Григорий Болгов

В вашей голове есть особые мысли, которые как колючки прицепились когда-то и никак их не выдрать. А ведь именно они не дают перейти на новый уровень дохода и изобилия. Они, словно стражи на воротах, ощетинились острыми крючками и любая свежая мысль не может спокойно войти в сознание, укорениться там и запустить моторчик действий.

Когда-то и у меня сидели точно такие же. Загибайте пальцы, когда увидите свою колючую прелесть.

Шесть колючек в голове, которые мешают изобилию

• 1. Постоянные думы о завтрашнем дне

Речь идёт не о чётко сформулированных задачах, которые реально нужно решить. А о различных: “Что там будет? А как же всё оно там завтра? Ну может быть завтра я…” и прочих бесполезно забрасываемых в завтрашний день удочках. Если записать их все, то прочтёте кашу, напоминающую бред сумасшедшего, собирающегося сделать тысячу дел, отменяющего эти дела и направляющегося во все стороны света. Эта колючка не очень злая, но идея о вашем благополучии, не проскочит мимо неё просто так.

• 2. Пересортировка фактов из прошлого

Вот я пять лет назад: ноги промочил — сопли подхватил. Факт? Факт! Тренинг купил — результат не получил. Тоже факт. Подруга в Геленджике не отдохнула, а промучилась. Стало быть, что? Правильно: Геленджик — отстой. И это тоже факт.

Даже если мысль о новом вашем начинании пролетит мимо первого стражника, вы непременно её сравните с набором собственных фактов и откажетесь от возможности потому, что нечего умничать, мечтать и придумывать – факты есть факты.

• 3. Шаблоны получения денег (колючка — фаворит!)

Без труда не вытащишь рыбку… Правильно! Учиться надо и тогда будешь работать на хорошей работе. А если хочешь больше денег, так всё ж просто — надо больше работать.

За все в мире надо платить! Понапридумывали тут интернетов, лучше бы на заводе повкалывали! Ну, вы поняли, да?

Есть тысячи дверей и в каждую к вам ломятся деньги. Однако вы сидите под единственной, за которой ничего нет и ждёте. Ну, а чего, она зато своя, привычная, родненькая и фамильная.

• 4. Мечты о принце в голубом вертолёте

Всё будет ХОРОШО! Когда-нибудь мне повезёт и… я сяду в кабриолет и уеду куда-нибудь. Сладенькая колючечка, любимая. К ней так приятно прижаться и убежать в несбыточные дали, где деньги падают с небес, тело секси, а в руке шампанское МОЁТ. И пусть я бегу от полки, на которой оно стоит в магазине, потому что страшно глянуть. Когда-то само собой всё вдруг наладится, ведь вселенная помнит все мои плюсики.

• 5. Сравнение себя с другими

Похожа на колючку №3. Они же вон какие! А я… Стоит только светлой мысли к вам влететь и засиять, тут же вспомните сотню людей, кто лучше вас. Лучше готовят, говорят, одеваются, танцуют, продают. Только подумаешь: “А вот я сейчас попробую” и тут голос: “Чё? Вон, посмотри. Уже все сделано и лучше тебя!” И вы, конечно сдуваетесь.

• 6. Моральный кодекс (колючка — лидер!)

Уж лучше бы в голове пел “Моральный кодекс”, знаете, весело так: “До свиданья, мама!” Но, к сожалению, кодекс в голове у нас буквальный. Деньги должны быть чистыми, совестливыми, нестыдными. Лучше благородно отдать, чем неблагородно купить себе колбаски, сумочку и Бентли. Эта колючка с несколькими головами и рассматривать её лучше бы отдельно, но вы догадались, о чём я.

За каждым симптомом стоит тень значимого человека

Симптом как феномен психотерапии

Язык используется далеко не во всех коммуникациях
Джойс Макдугалл

Страдать легче, чем решать
Берт Хеллингер
В статье речь пойдет о ситуации, когда в качестве проблемы клиент «приносит» терапевту свой симптом. В целом это довольно таки распространенная для терапии практика.

Когда клиент сам приходит к психотерапевту/психологу с симптоматическим запросом, он уже, как правило, подозревает, что его симптом связан с его психологическими особенностями и готов работать в психологической парадигме формирования симптома.

В данной статье симптом рассматривается в широком значении – как любой феномен, который доставляет самому клиенту или его близкому окружению неудобство, напряжение, боль. В этом случае под симптомом можно понимать не только симптомы соматические, психосоматические, психические, но также и симптомы поведенческие.

Психолог/психотерапевт в силу своей профессиональной компетенции имеет дело с психосоматическими, психическими и поведенческими симптомами. Соматические же симптомы – область профессиональной компетенции врача.

Соматические и психосоматические симптомы схожи по клинической картине, они проявляются жалобами клиента на боли в различных телесных органах и системах. Различие же их в том, что психосоматические симптомы психогенны по своей природе (психологически обусловлены), хоть и проявляются телесно. В связи с этим, психосоматические симптомы попадают в поле профессионального интереса как психологов, так и медиков.

Психические симптомы чаще связаны с теми неудобствами, которые они причиняют. Примеры: фобии, навязчивости, тревога, апатия, вина.

Поведенческие симптомы проявляются различными отклонениями в поведении клиента и в большей степени мешают не самому клиенту, а другим людям. По этой же причине, чаще всего к специалисту обращаются не сам клиент, а его близкие с просьбой «Сделать с ним что-нибудь…».

Примеры такого рода симптомов – агрессия, гиперактивность, девиантность. Поведенческие симптомы в силу их «антисоциальной» направленности предъявляют большие требования к профессиональной и личностной позиции терапевта, «бросают вызов» его ресурсам понимания и принятия клиента.

Симптомы не всегда связаны с болевыми ощущениями. Иногда они даже приятны, например, навязчивая мастурбация. Однако, сознательное отношение к ним самого клиента и (или) его ближайшего окружения всегда негативно.

Симптом характеризуется следующим:

• сравнительно сильным влиянием на других;

• он непроизволен и не поддается контролю со стороны клиента;

• симптом закрепляется окружением, клиент приобретает благодаря симптому вторичную выгоду;

• симптоматическое поведение может быть выгодно другим членам семьи.

Работая с симптомом, нужно помнить ряд правил. Эти правила – результат моей психотерапевтической практики с клиентами, обращающимися с симптоматическими запросами.

Вот они:

Симптом является системным феноменом

Часто в работе с клиентами возникает соблазн рассматривать симптом как нечто автономное, лишенное какой-либо смысловой связи с системой (организмом, семейной системой).

Тем не менее, симптом всегда необходимо рассматривать не как отдельный феномен, а как элемент более широкой системы. Симптом никогда не возникает автономно, он «вплетен» в ткань системы. Симптом нужен и важен системе в данный период ее существования. Посредством его она решает какую-то важную для себя функцию.

Система обладает витальной мудростью и «выбирает» наименее опасный на данном этапе функционирования для ее жизни симптом. Психотерапевтической ошибкой будет рассматривать симптом как отдельный, автономный феномен и пытаться от него избавиться, не осознав его значение для системы.

Симптом ни в коем случае не должен атаковаться терапевтом напрямую. Такое устранение симптома часто приводит к психотической дезинтеграции клиента, отнятие симптома лишает его жизненно важного защитного механизма (смотри подробнее Г. Аммон. Психосоматическая терапия).
Симптом – это фигура, растущая в поле отношений

Симптом не возникает в «бесчеловеческом» пространстве. Он всегда является «пограничным» феноменом. Симптом возникает на «границе отношений», маркирует напряжение контакта со значимым Другим. Нельзя не согласиться с Гарри Салливаном, который утверждал, что вся психопатология интерперсональна. И психотерапия симптома, следовательно, интерперсональна и в своих целях, и в своих средствах.

Когда мы предпринимаем работу по раскрытию сути симптома, необходимо в первую очередь актуализировать суть его влияния на окружающих людей: Как он ощущается? К кому обращен? Как он затрагивает Другого? Каково его послание, что он хочет «сказать» Другому? Как он мобилизует ответные действия? Как он структурирует поле значимых отношений?
За каждым симптомом стоит тень значимого человека

Таким Другим для клиента является близкий ему человек. Именно к близким людям у нас больше всего потребностей и соответственно претензий в случае их фрустраций. Именно с близкими людьми у нас наибольший накал чувств. 

Посторонний, незначимый человек не вызывает эмоций, претензий, их сила возрастает по мере приближения к человеку. Именно к близкому человеку направлен симптом как способ обратить внимание на какую-то важную неудовлетворенную нужду в нем.
Симптом – это феномен неудавшейся встречи с Другим

Наши потребности обращены в поле (среду) и большинство из них социальны. Следовательно, поле потребностей является часто полем отношений. Симптом маркирует фрустрированную потребность, которая, как уже отмечалось выше, направлена к значимому человеку. Посредством симптома можно удовлетворить какую-то свою потребность, которую почему-то не удается удовлетворить в отношениях с близкими людьми напрямую.

За симптомом всегда скрывается какая-то потребность. И хоть симптом и является непрямым, окольным способом удовлетворения этой потребности, тем не менее, такой способ часто является единственно возможным способом удовлетворения потребности в сложившейся для человека ситуации. Именно невозможность встречи с Другим, в которой возможно было бы удовлетворить важную для клиента потребность, приводит его к непрямому, симптоматическому способу ее удовлетворения.
Симптом – это не патология психики, а патология контакта

Эта мысль ярче всего представлена в гештальт-терапии, ориентированной не на структуру личности клиента, а на процесс его функционирования.

В гештальт-терапии симптом – это не некое инородное образование, от которого нужно избавиться, – это способ контакта со значимым для клиента человеком.

Всякий симптом исторически – это то, что некогда было творческим приспособлением, а затем превратилось в консервативное, ригидное. Это устаревшая, неадекватная на данный момент форма приспособления к действительности. Ситуация, спровоцировавшая симптом, давно уже поменялась, а застывшая форма реагирования осталась, воплотилась в симптом.
Симптом – это способ коммуникации

«Для меня стало важным открытием, когда я обнаружила у своих пациентов бессознательную потребность сохранять их заболевания» – пишет Джойс Макдугалл  в своей книге «Театры тела».

Вышеописанная функция удовлетворения важных межличностных потребностей через симптом была открыта еще Зигмундом Фрейдом и получила название вторичной выгоды от болезни. Человек прибегает к ней тогда, когда по каким-то причинам (стыд оказаться оцененным, страх быть отвергнутым, непонятым и т.д.) пытается сообщить что-либо другому человеку не словами, а посредством симптома или болезни.

Чтобы разобраться в проблеме вторичных выгод болезни, в терапии необходимо решить две основные задачи:

• определение потребностей, которые удовлетворяются благодаря симптоматическому способу;

• поиск путей удовлетворения этих потребностей иным образом (без участия симптома).

Любой симптом:

• «дает разрешение» клиенту уйти от неприятной ситуации или от решения сложной проблемы;

• предоставляет ему возможность получить заботу, любовь, внимание окружающих, не прося напрямую их об этом;

• «дарит» ему условия для того, чтобы переориентировать необходимую для разрешения проблемы психическую энергию или пересмотреть свое понимание ситуации;

• предоставляет клиенту стимул для переоценки себя как личности или изменения привычных стереотипов поведения;

• «убирает» необходимость соответствовать тем требованиям, которые предъявляют к клиенту окружающие и он сам.

Симптом – это текст, который невозможно произнести

Симптом можно рассматривать как коммуникацию, когда один человек пытается сообщить что-либо другому не словами, а болезнью. Например, нет возможности отказаться от чего-либо (неприлично), но если заболел, то все поймут. Таким образом, человек снимает с себя ответственность за то, что сообщает другому, и ему практически невозможно отказать.

Симптом – это фантом, за которым прячется некоторая реальность, и  одновременно – часть этой реальности, ее маркер. Симптом – это послание, которое одновременно маскирует что-то другое, что в настоящий момент для человека невозможно осознать и пережить. Симптом чудесным образом организует поведение членов всей системы, по-новому ее структурирует.

Таким образом, симптом это достаточно сильный способ манипулирования Другим, который, однако, в близких отношениях не приносит удовлетворения. Никогда не узнаешь, на самом деле партнер остается с тобой или с симптомом, то есть он любит тебя или останется с тобой из чувства вины, долга или страха? Кроме того, со временем окружающие вскоре привыкают к такому способу контакта и уже не реагируют с такой готовностью удовлетворять таким образом организованную потребность, либо «вычисляют» его манипулятивную суть.
Симптом – это невербальное послание бессознательного сознанию

Клиент всегда говорит на двух языках – вербальном и соматическом.  Клиенты, прибегающие к симптоматическому способу контакта, избирают для общения невербальный способ коммуникации. Чаще всего этим способом контакта является язык тела.

Такой способ является онтогенетически более ранним, детским. Он является ведущим в довербальный период развития ребенка. В случае определенных проблем в контакте между матерью и ребенком (смотри подробнее об  этом у Дж. Макдугалл  в книге «Театры тела»)  у последнего может сформироваться психосоматическая организация личности.

Общеизвестным феноменом психосоматически организованой личности является алекситимия, как неспособность посредством слов описать свои эмоциональные состояния. Те же клиенты, которые не являются психосоматически организованными, прибегая к симптоматическому способу решения конфликта, как правило, регрессируют на стадию довербального общения.

Симптом – это гонец с неприятной новостью. Убивая его, мы выбираем для себя путь избегания реальности

Симптом – это всегда послание, это знак для окружающих и для самого клиента. То, что в нас рождается, – это наш ответ на воздействие внешнего мира, попытка восстановить баланс. Так как в каждом симптоме есть проблема и есть решение этой проблемы, то важно не игнорировать эти послания, а принять их и осознать их значение в контексте личной истории клиента.

Фрейд и Брейр обнаружили, что симптомы их пациентов теряли свою иррациональность и непонятность, когда удавалось связать их функцию с биографией и жизненной ситуацией клиента.

Симптом, как уже говорилось выше, выполняет важную защитную функцию. Клиент, прибегающий к симптоматическому способу функционирования не напрямую (но все же) удовлетворяет какую-то значимую для себя потребность.

Поэтому ни в коем случае нельзя избавляться от симптома, не осознав, стоящую за ним фрустрированную потребность и не предложив клиенту в психотерапии другой способ удовлетворения этой потребности.

Терапия не освобождает больного (понимаемого просто как носитель симптома) от этого симптома путем ампутации посредством хирургического или фармакологического вмешательства врача. Терапия становится анализом переживаний и поведения клиента с целью помочь ему осознать не осознаваемые им конфликты и непроизвольные повторения поведения, определяющие его симптоматику.

Как пишет Г. Аммон, простое устранение симптомов ничего не может дать и не может из непрожитой жизни сделать прожитую.
Симптом не дает человеку жить, но позволяет выживать

Симптом связан с неприятными, часто болезненными ощущениями, дискомфортом, напряжением, тревогой. Практически любой симптом спасает от острой тревоги, но взамен делает её хронической. Симптом спасает от острой боли, делая ее терпимой, выносимой. Симптом лишает человека радости в жизни, делая жизнь наполненной страданием.

Симптом – это своеобразный способ жизнедеятельности, позволяющий человеку частично разрешать конфликт, не решая самой проблемы и ничего не меняя в своей жизни.
Симптом – это плата за возможность что-то не менять в своей жизни

Используя симптоматический способ функционирования, клиент избегает важных переживаний в своей жизни, смещает их в область переживаний по поводу своего симптома. Вместо вопроса «Кто Я?» связанного для клиента с экзистенциальным страхом, выступает вопрос «Что со мной?», на который он постоянно ищет ответ. Как пишет Густав Аммон в своей книге «Психосоматическая терапия», вопрос о собственной идентичности подменяется клиентом вопросом о его симптоме.

СИНДРОМ ГОДОВЩИНЫ

Наверняка, Вам знакома ситуация, когда кто-то из ваших знакомых говорит: «Мой отец умер в 40 лет, дед тоже, значит, и мне суждено дожить именно до этого возраста?» или «Моя бабушка, мама, тетя и сестра – все вышли замуж в 21 год!», а может быть, у кого-то в канун определенного праздника или  какой-то даты, происходит  что-то экстраординарное, как со знаком «минус», так и со знаком «плюс»?
А вспомните, как сначала все  с опасением ждали наступления миллениума, а потом и «Конца света»?
У меня в  январе были следующие события:

• Родился любимый племянник, которого назвали, в честь рано умершего деда (моего отца)
• Моя свадьба
• Я узнала, что у меня неоперабельная стадия рака
• От рака ушли две мои подруги (хотя, они не входили в мою семейную систему я, реально, болела  с высокой температурой несколько недель
• А в прошлом году узнала, что рак у моего родного брата, который сгорел ровно за месяц
• Было в этом месяце еще много разных не самых приятных событий

Как же мне и  другим людям не попасть в ловушку негативного сценария?
В первую очередь, осознать - это всего лишь СОВПАДЕНИЯ!
И, конечно же, отстроиться  от психологического «утопания»  в болоте негативных мыслей.
Есть такая практика в расстановочной работе, как разрешающие фразы.
Уже из названия понятно, что эти фразы разрешают ситуацию, а именно возвращают вашим родным и близким те негативные динамики (тенденции), которые разрушают нашу жизнь, настаивая на волну негативного «послания».
Хеллингер считает, что многие негативные сценарии происходят с нами из лояльности (из любви) к родным и близким, к их судьбе.

Фразы эти строятся, обычно, на основе уважительного отношения к тем от кого идёт динамика.
Тех, кто пришел в этот мир раньше, принято называть: «Ты – большой(ая)», а себя «маленький (ая)».
Итак, разрешающая фраза может быть такой:
«Дорогой мой брат! Я  всегда любила тебя и, как бы мне ни было больно, отнеслась с уважением к твоей судьбе! Мне очень жаль, что тебя больше нет с нами, но это твоя судьба! Ты ‒ большой, а я ‒ маленькая! Ты старший, а я ‒ младшая! Я всего лишь, твоя младшая сестра и это не значит, что я должна повторить твою судьбу! Это была твоя судьба! И я возвращаю ею тебе, с большой любовью и уважением! А у  меня судьба другая! И я иду своей дорогой!»
Такие фразы можно сказать всем, участникам вашей семейной системы, с кем вы связываете свой негативный сценарий.

Запись на индивидуальную консультацию  

Coсудистая гимнастика: Спасительное средство при гипертонии и головных болях

Голова болит по множеству причин. Для устранения головных болей разработана сосудистая гимнастика, которая включает в себя специальные упражнения для шейного отдела позвоночника и релаксации мышц шеи.Описанные в статье приемы помогут вам избавиться от головокружений, головных болей, снять повышенное давление.

Необходимо понимать, что поскольку в отверстиях боковых отростков позвонков шейного отдела проходят позвоночные артерии, питающие задние отделы головного мозга, то при резком и неаккуратном повороте шеи возникает возможность их повреждения. В верхних отделах шеи находится продолговатый мозг, ответственный за дыхание и сердечную деятельность, поэтому любые действия на первом и втором шейных позвонках должны быть максимально щадящими.

Головная боль и давление: поможет сосудистая гимнастика

• Расслабление прямых мышц головы
• Расслабление косых мышц головы
• Расслабление разгибателей головы и шеи
• Расслабление коротких ротаторов шеи

Так что все упражнения, в которых работает шейный отдел позвоночника, необходимо проводить плавно и медленно, ни в коем случае не форсируя темп, с максимальной осторожностью и тщательностью.

Собственно говоря, предлагаемые упражнения помогут вам избавиться от первопричины головных болей, головокружений, повышенного давления, а именно от функциональных биомеханических нарушений в верхнем отдела позвоночника.

Надо сказать, что больше половины случаев стойкой и сильной головной боли возникает при различных нарушениях шейного отдела позвоночника. Симптомы шейной головной боли возникают в результате раздражения симпатического позвоночного нерва, которое чаще всего приводит к резкой боли в правой или левой половине головы.

Хочу заметить, что нервные волокна от второго шейного позвонка идут прямо к стволу головного мозга, что приводит к возникновению сердечно-сосудистых расстройств на фоне головных болей «шейного» характера. Так что лечение этого вида головной боли является как лечением, так и профилактикой сердечно-сосудистых нарушений.

Перед тем как приступить к сосудистой гимнастике верхнего отдела позвоночника, я советую вам определить силу кровотока по позвоночным артериям.

Для этого вам надо лечь на кушетку на спину, так, чтобы голова находилась за краем кушетки. Теперь до предела отклоните голову назад и оставайтесь в таком положении 30 с. Затем поверните голову направо, опять максимально отклоните ее назад и отсчитайте 15 с. В заключение выполните это упражнение, повернув голову налево.

Если во время выполнения этого упражнения у вас возникла головная боль, вы почувствовали головокружение, появились «мушки» или пятна перед глазами, это означает, что имеется затруднение кровотока в позвоночных артериях. В таком случае я не советую вам делать упражнения на верхнем отделе позвоночника. Вам можно будет воспользоваться для мышечного расслабления упражнениями, речь о которых пойдет ниже.

Еще раз хочу обратить ваше внимание, что при возникновении любых неприятных ощущений, будь то боль в шее, головная боль, головокружение или появление «мушек» перед глазами, упражнение следует немедленно прекратить, поскольку появление таких ощущений может свидетельствовать о повреждении тканей шейного отдела позвоночника либо о нарушениях кровотока в системе позвоночных артерий. Однако не следует заканчивать резко, иначе это вызовет рефлекторный спазм мышц шеи и может ухудшить состояние. При появлении жалоб необходимо постепенно, в течение 3–5 с снижать растягивающее усилие на шее, постепенно сводя его к нулю.

Наиболее простым и универсальным способом воздействия на шейный отдел позвоночника являются растягивание и ритмические движения. Их преимущества складываются из двух составляющих:

• несложная техника исполнения, не требующая длительной подготовки;
• быстродействие данного вида упражнений: они позволяют получить результаты после проведения 3–4 процедур.

Расслабление прямых мышц головы

Расслабление прямых мышц головы применяется для лечения головных болей и болей в затылке.

И. п. – сидя. Вы охватываете кистями рук голову, при этом большие пальцы рук кладете на подбородок, а остальные пальцы располагаете веером на затылке, после чего слегка наклоняете голову вперед.

При этом движении нужно взглянуть вверх и глубоко и медленно вдохнуть.

И что очень важно, во время вдоха вы должны руками оказывать сопротивление наклону головы назад.

После вдоха задержите дыхание на 3–5 с, переведите взгляд вниз и сделайте глубокий медленный выдох.

Наклон головы будет точнее описать, как кивок, поскольку это движение осуществляется не за счет всего шейного отдела позвоночника, а только за счет верхнешейных позвонков.

Расслабление косых мышц головы

Расслабление косых мышц головы помогает снять сильные стреляющие боли в области затылка (с одной стороны). Это состояние часто путают с головными болями, на самом деле оно наступает вследствие пережатия затылочного нерва спазмированными косыми мышцами головы.

И. п. – сидя. Ладонь одной руки устанавливают на нижней челюсти, пальцами назад, а второй рукой охватывают голову и оказывают давление на висок. При этом голову максимально наклоняют вбок.

На выдохе, который длится 5–7 с, и во время задержки дыхания, которая длится 3–5 с, осуществляется давление.

На вдохе положение головы фиксируется.

Расслабление разгибателей головы и шеи

Можно самому проверить состояние разгибателей головы и шеи. Для этого надо сесть и попытаться подбородком достать до груди. Если это не получилось или у вас возникли неприятные, болезненные ощущения в области шейных мышц, значит, они спазмированы и нуждаются в релаксации. Расслабление разгибателей головы и шеи помогает снять чувство онемения, боли и затекания в шее. Также эти упражнения помогают снять мышечное напряжение, улучшают кровообращение в шейном отделе позвоночника, что приводит к улучшению состояния сердечно-сосудистой системы.

И. п. – сидя. Руки необходимо положить на затылок и сцепить в «замок». Затем голову наклоняют кпереди до тех пор, пока это возможно, и на этом этапе движение фиксируется.

Теперь надо направить свой взгляд кверху и медленно вдохнуть.

После чего задерживаете дыхание на 3–4 с, затем взгляд направляете вниз, и медленно, в течение 6–7 с выдыхаете воздух, сопровождая выдох несильным давлением руками на затылок.

Это упражнение делаете 2 раза.

Расслабление коротких ротаторов шеи

Если вам трудно повернуть голову в ту или иную сторону, или вы испытываете при этом боль, следует делать упражнение на расслабление коротких ротаторов шеи. Упражнение это особенно рекомендуется людям, занятым сидячим трудом, при котором взгляд фиксирован в одну точку. Делать это упражнение надо через каждые полтора часа.

Упражнение для релаксации коротких ротаторов шеи лучше делать перед зеркалом, чтобы контролировать отсутствие наклона головы.

И. п. – сидя. Голову поворачиваете в болезненную сторону.

Если делаете поворот вправо, правой же рукой берете себя за подбородок. При этом левой рукой крепко держитесь за сиденье.

Потом переводите свой взгляд в сторону, противоположную той, куда повернута голова (в случае поворота головы вправо взгляд переводится влево), при этом медленно вдыхаете воздух в течение 5–6 с.

Затем задерживаете дыхание на 2–3 с.

Все это время правой рукой вы должны удерживать голову от поворота обратно.

Затем медленно выдыхаете, взгляд переводите налево.

Упражнение делаете 3 раза.

Леонид Витальевич Рудницкий "Кинезитерапия суставов и позвоночника"

НЕ БЫВАЕТ СЛУЧАЙНЫХ МУЖЧИН

Многие женщины ставят смыслом и целью своей жизни – встретить достойного мужчину. Причем считается, что встретить хорошего мужчину – это как бы случайное событие, которое от женщины никак не зависит. Женщины думают, что ласковый и заботливый муж – это событие которое происходит само по себе. Я в корне против такого мышления женщины!

Как встретить хорошего мужчину

Это мышление заставляет женщину быть «охотницей», стервой, корыстной соблазнительницей, тупой блондинкой и кем-угодно, но не женщиной-Богиней. Это мышление заставляет женщин выискивать, выжидать, ловить, совращать, бороться, уныло ждать, находиться в депрессии – все, что истинной леди противопоказано.

Я убеждена на 100 процентов в том, что мужчина не попадается женщине случайно. Что к женщине приходит только тот мужчина, которому она соответствует и внутренне, и внешне.

• Если она не уважает себя – к ней придет мужчина-диктатор;

• Если она не знает, чего хочет в жизни – то мужчина не даст ей заниматься, тем что она захочет;

• Если она подавлена – мужчина будет ее подавлять;

• Если она депрессивная – мужчина будет вгонять ее в депрессию;

Все, что с нами происходит изнутри, мудрая мать-Вселенная – отражает нам во вне, через людей, события, друзей и прежде всего через самого близкого нам человека – нашего мужчину. Это все происходит для того, чтобы каждая женщина прошла уроки и научилась тем качествам, которых ей не хватает. Не хватает смелости – мужчина ее будет подавлять; не хватает цели в жизни – мужчина будет ее еще больше запутывать; не хватает любви к себе – мужчина будет обзывать и придираться!

И наоборот, чем ближе женщина к своей собственной гармонии и цельности, чем лучше у нее самооценка, чем позитивнее ее настроение и отношение к миру, чем лучше она знает сама себя, чем больше любит себя – тем лучше она встретит мужчину.

Мужчина – это прежде всего партнер, который будет отражать все самые слабые места женщины, самые тонкие настройки души. Чем больше Вы будете узнавать о себе, о своей душе, о своих целях, о своих эмоциях – тем более хороший мужчина придет в вашу жизнь. А как минимум, плохого вы просто не впустите туда.

Понаблюдайте за несчастными женщинами, у которых было много отношений с мужчинами, несколько разводов. Чаще всего типаж мужчины повторяется. Если первый был пьяницей, второй будет ленивым, третий – больной, четвертый – будет маменькиным сыночком. Все это типаж слабого мужчины, а значит женщина привлекает к себе именно такого.

Это значит ее внутренний мир не сформирован, и она не готова принять мужчину цельного, сильного, заботливого — она сама не цельная, она сама не любит себя, она привлекает тирана, изменника, поверхностного – все те качества, которые носит в себе. Как она сама к себе относится – такой и будет мужчина!

Не бывает соединение двух половинок. Любовь возможна исключительно между двумя личностями, а не между пустыми половинками. Если Вы будете вкладывать свою энергию в себя, в свое саморазвитие, то Вы никогда не потеряете. Каждой женщине прежде чем думать о мужчине, необходимо найти саму себя, необходимо полюбить себя.

Почему нелюбимые дочери влюбляются в нарциссов

На каком-то уровне это похоже на передачу «в мире животных» - история о хищниках и жертвах. Представьте хорошо нам знакомый с детства голос Николая Дроздова: «Вот мы сейчас находимся на равнине и видим, как красиво прыгает газель, не зная, не чувствуя, что лев уже ждет». Мы настраиваемся на неизбежный финал. Ок, история не про газелей, но суть в том же.

Многие из нас влюблялись в нарциссов или дружили с ними – и вот почему. Важно понимать, что обаяние нарцисса очевидно всем – он заботится о своем внешнем виде, культивирует свое обаяние и его чувство исключительности, как было показано в одном немецком исследовании, воспринимается окружающими как должное.

Как осознать почему вам нравятся нарциссы

Задача исследования состояла в том, чтобы отправить мужчин на улицы и попросить их приближаться к случайным женщинам, чтобы узнать от них как можно больше личной информации – как их зовут, номер телефона, добиться обещания сходить на кофе или выпить.

И чем больше мужчина набирал баллов по шкале нарциссизма, тем большего успеха в выполнении этого задания он добивался у незнакомок.

Это говорит о том, что даже женщины с надежным типом привязанности быстрее попадают под очарование нарцисса, что помогает ему поставить галочку в списке своих целей.

А ведь женщины с надежным типом привязанности умеют разделять силу и бахвальство, стабильность и контроль, потому что доверяют своим собственным оценкам, им комфортно в близких отношениях, и они знают, как выглядят здоровые отношения.

Но для дочерей с небезопасным типом привязанности дела обстоят не так, их эмоциональные потребности не были удовлетворены в детстве и у них нет этой внутренней базы, которая помогла бы им увидеть разницу между надежным парнем с хорошими намерениями и мужчиной, который вступает в отношения лишь ради удовлетворения своих потребностей.

Из всех трех типов небезопасной привязанности – тревожно-устойчивого, тревожно-избегающего и дезорганизованного – дочери с тревожной-устойчивым и тревожно-избегающим типом привязанности с большей вероятностью попадут в ловушку нарцисса. 

Тревожная дочь с одной стороны - это сгусток потребностей, а с другой - пребывает в постоянной тревоге. Она сверхбдительна, она боится быть разочарованной и обманутой и поэтому всегда проверяет, действительно ли её любовник её любит.

Она – это американские горки эмоций, она мечется между паникой, злость и чувством собственной невероятной уязвимости. Дочь с тревожно-избегающем типом привязанности имеет весьма низкое мнение о себе и высокое о других, и она склонна к построению защит вокруг себя, она отталкивает других, считая, что ей нужно защищаться, даже когда сама очень хочет близости.

Оба этих типа притягательны для нарцисса, потому что их поведение кормит его потребности и желания. Вот краткий список, с которого можно начать понимание того, почему нарциссов так привлекают люди с небезопасным типом привязанности.

Чтобы вырваться из отношений с нарциссом, нелюбимая дочь должна осознать, что она газель из того самого примера. (Важное замечание: моя статья адресована женщинам, но если необходимо вы можете поменять местами мужчин/женщин, но важно понимать, хотя, несомненно, есть женщины нарциссы, мужчины в два раза чаще диагностируются ближе к максимальной точке нарциссического спектра).

1. Ваши потребности дают ему силу.

Нарциссам нравится брать инициативу в свои руки и ощущать азарт от контроля другого и ваши неудовлетворенные потребности открывают перед ним большие возможности.

Вам очень нужна любовь и чувство связи, чтобы заполнить дыру в сердце, которую оставила нелюбящая мать, поэтому весьма вероятно вы и не заметите как гайки драмы закручиваются.

Все проблемы пока маскирует секс и теплые чувства, которые вызывают его слова "все хорошо, не волнуйся". Грустная правда? Но проблема не в вас, а в нем.

2. Вы привыкли к манипуляциям и контролю.

Увы, это правда, если ваша мать обладала сильно выраженными нарциссическими чертами, была контролирующей или постоянно ругалась с вами, то вы ожидаете подобного поведения от других и подсознательно считаете его вполне нормальным.

Скорее всего вы не заметите тонкие и не очень тонкие способы, которые он использует для обретения над вами контроля. Вы так же можете неверно интерпретировать его действия, принимая их за заботу о вас, тогда как речь идет лишь о контроле. 

3. Ваша злость дает ему почву под ногами.

Чувства злости и ревности легко возникают у тревожного человека при малейшей угрозе разлуки и присутствующий в вашей жизни нарцисс знает об этом и скорее всего он будет использовать это знание в своей игре.

Нарциссы большие специалисты в переносе своих чувств на вас, это явление, которое Dr. Craig Malkin в своей книге "Переосмысляя нарциссизм" называет "эмоциональной игрой в горячую картошку".

Когда вы теряете контроль, отправляя бесконечные сообщения, на которые он не отвечает или пишите гневные письма с угрозами, он будет продолжать свой блеф и говорить вам, что это ваши проблемы, а не его и начнет угрожать вам сам. И это опять же увеличивает его ощущение контроля над вами и заодно дает ему чувство непобедимости. 

4. Вы глухи к вербальному насилию.

Многие нелюбимые дочери переживали унижения, пренебрежение и вербальную агрессию в детстве и многие, к сожалению, усвоили такую оценку себя и решили, что это норма. Это особенно касается дочерей, которые активно стараются каким-то образом спасти или исправить отношения с токсичной матерью.

Ваша неспособность распознать эмоциональную токсичность, увы, дает нарциссу серьезную почву в вашей жизни, а затем, так или иначе, это позволит ему использовать различное оружие, чтобы напугать, устраивать травлю и контролировать вас без какого-либо протеста с вашей стороны. Это еще одна вещь, которая ему нравится в вас.

5. Вы принимаете эти игры за страсть.

Исследования показывают, что нарциссы любят играть в любовные игры в отношениях и вы обнаруживаете себя на американских горках, из-за его поведения и вашей на него реакции - вот это состоянии в нашей культуре часто называют настоящей романтической любовью.

Грустная правда состоит в том, что многие женщины с небезопасным типом привязанности в своем стремлении к этой страсти, не зная, как выглядят здоровые отношения, скорее всего откажутся от мужчины, который предсказуем и эмоционально стабилен, сочтя его "скучным", предпочтя человека с сильно выраженными нарциссическими чертами, который кажется таким "волнующим".

Эта известная закономерность стала основой сюжета для книг о Бриджет Джонс и одноименного фильма: скучный и предсказуемый Мистер Дарси против очаровательного повесы Дэниела Кливера. 

Осознать почему вы нравитесь нарциссу и понять свои реакции и поведение поможет избежать подобных ошибок в будущем. И это хорошие новости для газели. Однако, невероятно трудно прийти в себя и восстановиться после отношений с нарциссом. 

Автор: Peg Streep

*******************************************************************************

  Запись на индивидуальные консультации

Экхард Толле: 2 уровня вашей боли

У вашей боли есть два уровня: боль, создаваемая вами сейчас, и боль из прошлого, которая продолжает жить в вашем уме и теле.

Пока у вас нет доступа к потенциалу Настоящего, внутри скапливается осадок пережитых страданий. Этот «остаток» соединятся с уже присутствующей в вас болью из прошлого и прочно обосновывается в теле и разуме. Частью этой боли, безусловно, является и та детская боль, которую когда-то причинила вам неосознанность нашего мира, в который вы тогда только-только пришли. 

Боль из прошлого: растворение тела боли

Такие залежи боли — не что иное, как поле негативной энергии, захватившей ваше тело и разум. Вы не слишком погрешите против истины, если станете воспринимать это поле как некую невидимую сущность, заслуживающую отдельного разговора. Это эмоциональное болевое тело. 

У болевого тела два режима существования: пассивный и активный. Существование в пассивном режиме может составлять девяносто процентов времени. В жизни же глубоко несчастного человека болевое тело может быть активно на все сто процентов.

Жизнь некоторых из нас полностью состоит из страданий, в то время как другие люди испытывают боль лишь время от времени: когда что-то не ладится в отношениях с близкими, когда становится больно физически или психологически, при воспоминании о прошлых утратах и так далее. 

Активировать болевое тело может что угодно — особенно резонанс с болью из прошлого. Когда болевое тело готово войти в активный режим, катализатором может оказаться любой пустяк — мысль, невинное замечание близкого человека — что угодно.

Боль из прошлого: растворение тела боли

Если у тебя нет доступа к силе момента Сейчас, если ты не в состоянии принять его, то любая эмоциональная боль, которую ты ощущаешь, будет прятаться за живущей в тебе остаточной болью.

Она смешивается с болью из прошлого, которая уже есть, и становится нагрузкой как для ума, так и для тела. Она, разумеется, включает в себя и ту боль, от которой ты страдал в детстве, и боль, порожденную мировой неосознанностью, в условиях которой ты был рожден.

Эта аккумулированная боль является негативным энергетическим полем, оккупирующим твое тело и ум. Если ты полагаешь ее невидимым объектом или сущностью, живущей по собственным законам, то ты довольно близок к истине. Это эмоциональное тело боли.

У него две формы жизни: дремлющая и активная. Тело боли может дремать 90 процентов времени; хотя у глубоко несчастного человека оно может быть активным до 100 процентов времени. Некоторые люди почти всю жизнь живут через свое тело боли, в то время как другие могут чувствовать его только в определенных ситуациях, например, во время интимной близости, или в ситуациях, каким-то образом связанных с прошлой утратой или предательством, или направленных на причинение им физической или эмоциональной боли, и т.д. 

Переключить его в активное состояние может всё что угодно, особенно если оно резонирует с моделью боли, причиненной тебе в прошлом. Когда оно готово пробудиться из дремлющего состояния, то его может активизировать даже мысль или невинное замечание, сделанное кем-то из близких.

Некоторые тела боли неприятны и переносятся с трудом, однако сравнительно безвредны, как, например, ребенок, не желающий перестать ныть и хныкать.

Другие — это злобные и всесокрушающие монстры, настоящие демоны. Иные из них не гнушаются физическим насилием; и уж несть числа тем, которые позволяют себе применять эмоциональное насилие. Одни нападают на окружающих или близких людей, в то время как другие могут атаковать и тебя — собственного хозяина. В этом случае твои мысли и чувства по поводу собственной жизни становятся глубоко негативными и саморазрушительными.

Болезни и несчастные случаи частенько нарабатываются именно таким путем. Некоторые тела боли доводят своих хозяев до самоубийства. Когда ты полагаешь, что хорошо знаешь какого-нибудь человека и вдруг впервые в истории ваших отношений вступаешь в конфронтацию с этим чуждым, омерзительным выродком, то можешь испытать довольно сильное потрясение. 

Однако гораздо важнее наблюдать это потрясение в самом себе, чем в ком-то другом. Отслеживай любые возникающие у тебя признаки недовольства, которые могут появиться в какой угодно форме, — не исключено, что это зашевелилось пробуждающееся тело боли.

Оно может принять какую-нибудь форму раздражения, нетерпения, хмурого безрадостного настроения, желания навредить, может проявляться в виде озлобленности, приступа сильного гнева, депрессии, в потребности драматизировать личные отношения и т.д. Отлавливай его в тот момент, когда оно только начинает просыпаться и выходить из дремлющего состояния.

Точно так же как любое другое существо, тело боли хочет жить, и оно выживет лишь в том случае, если ему удастся склонить тебя к отождествлению себя с ним. Тогда оно сможет подняться, взять тебя в оборот, “стать тобою” и жить через тебя.

Оно нуждается в тебе для получения “пищи”. Оно будет подкармливать любые твои ощущения, резонирующие либо с его собственным видом энергии, либо с чем угодно еще, лишь бы это продолжало создавать дальнейшую боль в какой бы то ни было форме: в форме злости, деструктивизма, ненависти, горя, эмоциональной драмы, насилия и даже в виде болезни.

Таким образом, когда тебя одолевает тело боли, оно создает в твоей жизни ситуацию, зеркально отражающую и возвращающую обратно к нему его собственную энергию,которой оно и питается. Боль питается только болью.

Боль не может питаться радостью. Она не способна ее переварить. Стоит телу боли завладеть тобой, как ты начинаешь хотеть еще больше боли. Ты становишься жертвой или преступником. Ты хочешь причинять боль или страдать от боли, или и то и другое одновременно. Между тем и другим нет существенной разницы. Разумеется, ты не будешь этого осознавать и поэтому будешь неистово спорить и ожесточенно твердить, что совсем не хочешь боли.

Однако, присмотревшись пристальнее, ты обнаружишь, что твой мыслительный процесс и поведение организованы таким образом, чтобы продолжать и поддерживать эту боль в себе и других. Если бы ты был по-настоящему осознающим это, то ее модель растворилась бы, ибо желать больше боли — это безумие, ведь никто не является сознательно безумным.

Тело боли, которое предстает в виде темной тени, отбрасываемой эго, в действительности очень боится света твоей осознанности. Оно боится быть обнаруженным. Продолжение его существования, так же как и существование живущего в тебе бессознательного страха перед болью, является следствием твоего бессознательного отождествления с ним и находится в полной зависимости от этого отождествления.

Но если ты не смотришь на эту боль прямо, если ты не выносишь ее на свет своей осознанности, то снова и снова будешь оказываться вынужденным позволять ей вонзать в себя когти.

Тело боли может казаться тебе опасным чудовищем, на которое ты не в силах бросить даже взгляд, но уверяю тебя, что это всего лишь нематериальный фантом, не способный устоять перед силой твоего присутствия.

Некоторые духовные учения констатируют, что, в конечном счете, вся боль — это иллюзия, и это правда. Вопрос лишь вот в чем: считаешь ли ты это своей правдой? Слабая вера не превращает это в правду.

Хочешь ли ты испытывать боль до конца дней своих, продолжая твердить, что это иллюзия? Освобождает ли это тебя от боли? То, чем мы здесь занимаемся, — это поиск пути, каким ты можешь придти к постижению этой истины, так чтобы превратить ее в реальность своих ощущений.

Тело боли не хочет, чтобы ты наблюдал его прямо и видел его таким, какое оно есть. В тот момент, когда ты его рассматриваешь, когда чувствуешь внутри себя его энергетическое поле, когда обращаешь на него свое внимание, твое отождествление с ним рассыпается. Открывается более высокий уровень сознания. Я называю его присутствием. 

Теперь ты становишься очевидцем или наблюдателем тела боли. Это означает, что оно уже не может притворяться тобой и использовать тебя для пополнения своих сил. Это означает, что ты нашел свою собственную, самую большую внутреннюю силу и твердость. Ты получил доступ к силе момента Сейчас.

Что происходит с телом боли, когда мы становимся настолько осознанными, что обретаем способность разрушить свое отождествление с ним? Тело боли создается неосознанностью, осознанность же трансмутирует его в себя.

Святой Павел превосходно выразил этот универсальный принцип: “Всё становится видимым, будучи вынесенным на свет, и все, что бы ни было представлено свету, само становится светом”.

Так же как ты не можешь сражаться с тьмой, ты не можешь сражаться с телом боли. Подобные попытки будут создавать внутренний конфликт и, тем самым, создавать еще больше боли. Отслеживания вполне достаточно.

Отслеживание тела боли подразумевает принятие его как части того, что есть в данный момент. Тело боли состоит из захваченной и удерживаемой им части жизненной энергии, отщепленной от твоего совокупного, целостного энергетического поля, которая в результате неестественного процесса ментального отождествления на какое-то время становится автономной. 

Она круто разворачивается на саму себя и становится анти-жизнью, уподобляясь животному в его попытке пожрать свой хвост. Как ты думаешь, почему наша цивилизация стала столь разрушительной по отношению ко всем формам жизни? Тем не менее, даже та сила, которая уничтожает жизнь, по-прежнему является жизненной энергией.

Когда ты начинаешь разотождествляться с умом и становишься наблюдателем, то тело боли еще в течение какого-то времени остается активным, и будет пытаться переключить тебя в режим отождествления с ним. Тем не менее, отождествляя себя с ним, ты перестанешь подпитывать его энергией, хотя тело боли и имеет определенный момент инерции и так же как вращающееся колесо будет крутиться еще в течение некоторого времени даже когда его уже никто не раскручивает. На этой стадии своего существования оно еще сможет создавать физическую боль в разных частях твоего тела, но эта боль уже не будет продолжительной.

Оставайся присутствующим, оставайся осознанным. Всегда будь начеку и охраняй своё внутреннее пространство. Для того чтобы обрести способность отслеживать тело боли и прямо чувствовать его энергию, тебе нужно быть в достаточной мере присутствующим. Тогда оно не сможет управлять твоими мыслями. 

Как только вектор твоих мыслей сонастраивается с вектором энергетического поля тела боли, ты в тот же миг снова с ним отождествляешься и снова начинаешь питаешь его энергией своих мыслей.

К примеру, если злость является преобладающей, доминирующей энергетической вибрацией тела боли, и если ты погружен в злобные мысли, уходя в раздумья о том, что кто-то, где-то, когда-то в чем-то тебе навредил, или если у тебя появляется желание каким-то образом проучить этого негодяя, тогда ты становишься неосознанным, а тело боли становится “тобой”.

Если есть злость, то под ней всегда есть боль. Или если тобой овладевает мрачное настроение и ты начинаешь углубляться в различные негативные ментальные модели и думать о том, насколько никчемна и напрасна твоя жизнь, тогда вектор мыслей становится сонаправленным с телом боли, а ты становишься неосознанным и уязвимым для атак тела боли. С

мысл используемого мною слова “неосознанность” здесь сводится к отождествлению с некоторым ментальным или эмоциональным шаблоном или стереотипом. Это подразумевает полное отсутствие наблюдателя. Длительное осознанное внимание разрывает связь между телом боли и мыслительным процессом и осуществляет процесс трансмутации. Как если бы боль стала топливом для пламени твоей осознанности, которая в результате будет только ярче гореть. 

Это и есть эзотерический смысл и назначение древнего искусства алхимии: трансмутация основных металлов в золото, страдания в осознанность. Расслоение сознания прекращается, и оно исцеляется, а ты снова становишься целостным. Тогда ты становишься ответственным за то, чтобы не создавать дальнейшей боли.

Позволь мне подвести некоторый итог.

Фокусируй внимание на внутренних чувствах. Знай, что это и есть тело боли. Прими то, что оно есть. Не думай о нем — не позволяй чувствам превратиться в мысли. Не суди и не анализируй. Не создавай свою личность, наделяя ее качествами, исходящими из него.

Оставайся присутствующим и продолжай наблюдать за тем, что происходит внутри тебя. Отдавай себе полный отчет не только о наличии эмоциональной боли, но также и о наличии “того, кто наблюдает”, стань безмолвным свидетелем.

Это и есть сила момента Сейчас, сила твоего собственного осознанного присутствия. И наблюдай за тем, что будет происходить.

© Экхарт Толле

Потребности в браке

Наталья Полякова

Супружеская измена – это маркер, симптом несчастливого брака. Адюльтер может говорить о неудовлетворенных потребностях супругов в браке. Не получая чего-то в семье, супруг или супруга ищут это на стороне.

Измену способна преодолеть не каждая семья. Поэтому проще заняться супружескими отношениями при первых «звоночках» неудовлетворенности, чем подвергать свой брак такому испытанию.

Американский исследователь, автор книги «Его потребности, ее потребности: построение брака без измен»  Уиллард  Хадли провел  эксперимент с участием больше 800 пар и выделил основные потребности мужчин и женщин в браке, при удовлетворении которых, супруги считают друг друга неотразимыми.

Удовлетворение этих 5 потребностей резко снижают возможность измены

1. У женщин  – это потребность в нежности.  Когда мужчина дарит женщине цветы, обнимает ее, целует, держит за руку, женщина чувствует, что партнер любит ее как женщину

У мужчин – потребность в сексуальной  удовлетворенности. Часто в терапии женщины жалуются на отсутствие нежности со стороны мужчины,  как правило, те же женщины делятся, что регулярно отказывают мужу в интимности.

Эти потребности парные: если мужчина не проявляет нежности, секса он не получит, если женщина отказывает мужу в сексуальном общении, нежности  он не проявит.

2. У женщин: потребность в разговоре. Женщина нуждается, чтобы мужчина слушал ее,  эмоционально реагировал на то, чем делится супруга.

В период ухаживания пары много разговаривают, демонстрируя друг другу свою заинтересованность и любовь. Женщины ожидают, что такая заинтересованность сохраниться и в браке.

У. Хадли в результате исследования выявил, что для удовлетворения этой потребности женщине необходимо около 15 часов в неделю безраздельного внимания партнера. Это около 2 часов в день.

Для мужчины женщина должна быть хорошим товарищем по отдыху и развлечениям.

Нередко до брака  женщины с удовольствием вовлекаются в развлечения партера: ходят на рыбалку, смотрят футбол и т.д. В браке же пытаются увлечь партнера своим досугом. Или просто позволяют партнеру одному отдыхать  и развлекаться.

Это может быть весьма опасно для брака, поскольку, к их удивлению, мужчины придают  большое значению способности супруги стать верным товарищем по отдыху и развлечению.

3. Женская потребность  - честность и открытость супруга. 

Женщина нуждается в правде, как  в повседневных делах, так и в экстренных случаях, как в мелочах, так и в крупных делах. Если мужчина скрывает информацию или обманывает, его надежность для женщины разрушается. Женщина может чувствовать себя небезопасно.

Мужская потребность: физическая привлекательность жены. Эта потребность имеет два аспекта.

• Первый, это возможность предъявить привлекательную женщину обществу в качестве жены.
• Второй аспект – в любовных отношениях мужчине тяжело ценить жену только за душевные качества. Мужчины имеют глубокую потребность в физической привлекательности для супруги.

4. Женщина нуждается в достаточном количестве денег.

Возможно, денег никогда не бывает много, но при этом  есть вполне конкретная сумма, которой достаточно для жизни, когда есть безопасность и уверенность в завтрашнем дне.

Женщины хотят иметь свободный выбор между домохозяйкой и карьерой.

Мужчина нуждается в домашнем уюте. Потребность мужчины в спокойствии и домашнем комфорте настолько велика, что они часто фантазируют о том, как жена встречает его с радостью и любовью у двери  дома, в котором хорошо ведущие себя дети рады ему и приглашают присоединиться к комфорту хорошо устроенного дома.

Эта фантазия имеет продолжение в том, что жена приглашает его  сесть и расслабиться перед вкусным ужином. Далее семья выходит на вечернюю прогулку, после которой дети спокойно идут спать.

Затем они расслабляются с женой, разговаривают, немного смотрят телевизор, затем отправляются в спальню, чтобы заняться сексом.

Жены могут посмеяться над таким сценарием. Реальность часто предъявляет другие обстоятельства. Но потребность такая у мужчин есть.

5. Женщине важно, чтобы мужчина был хорошим отцом для своих детей. 

Даже не просто хорошим отцом, а примером для подражания. Жене  важно видеть любимого ребенка в руках любимого мужчины.

Мужчина нуждается в восхищении. 

Мужчина хочет гордиться собой. Восхищение следует отличать от оценок.

«Ты молодец, ты крутой, ты самый лучший» - это оценка.

Восхищение можно выразить через чувство, которое вызывает у женщины поведение мужчины. Например,

• «Я радуюсь, когда вижу твои достижения»,
• «Мне приятно, когда ты красиво одет»,
• « Я восхищаюсь тобой и чувствую опору, когда ты защищаешь меня в чем-либо»

Самое важное, что восхищаться нужно искренне, пусть это будет что-то маленькое и незначительное, но то, что вызывает истинные положительные эмоции.

При удовлетворении этих потребностей партнеры считают друг друга неотразимыми, супружеские узы становятся крепче, укрепляется основа для взаимной любви и верности.

Если вы очень хотите сохранить вашу любовь и готовы к тому, чтобы вместе преодолеть возникшее напряжение в браке, то одним из шагов в этом направлении может служить откровенный разговор о ваших взаимных ожиданиях и потребностях.

Постарайтесь услышать друг друга, прислушаться, и возможно, что-то изменить в своем представлении и поведении.

Искренне надеюсь, что данная статья напомнит вам о необходимости заботиться о себе и супруге.

Может кто-то захочет прямо сейчас что-то приятное сделать для партнера: вкусный пирог испечь, или цветов купить, а может поблагодарить за что-то.

Жизнь состоит из мелочей, так пусть эти мелочи будут приятными

 

Что происходит с нами в родовых путях?

Не существует прямых доказательств, что у рожденных с помощью кесарева сечения непременно разовьется аутоиммунное заболевание

Обратная сторона стимуляции окситоцином

Что такое эпигенетика?

Если у родителя есть факторы риска для развития какого-то заболевания, эти факторы могут быть и у ребенка

Зачем они написали эту книгу?

Авторы книги уверены, что будущее находится не только в руках ученых, но и в руках каждого из нас

УРОКИ из гештальт-психологии, которые пригодятся в жизни

Евгений Веритов

1. Люди ведут себя так, как ведут, и делают то, что делают, не потому что они такие сволочи, а потому что что-то их такими сделало.

Даже самая настоящая сволочь прошла какой-то путь, прежде чем ею стать, и, возможно, просто не понимает, что можно поступать как-то иначе.

Это осознание хорошо влияет на умение принимать людей. Особенно хорошо это осознание помогает принимать родителей и отпускать какие-то свои детские истории.

2. Тем не менее вы не обязаны принимать тех, кто вам не нравится. Умение не принимать — не менее важно, чем умение принимать.

Вообще, не иметь без необходимости дел с людьми, которые вам не нравятся — здоровая и полезная практика.

3. Проговаривайте людям то, что вы чувствуете. Приучайте людей к тому, что вы — человек, который проговаривает свои чувства.

Этим вы, в перспективе, сделаете хорошо и себе, и им. Даже если вы пока думаете, что это не так. Даже если они пока думают, что это не так.

4. Когда вы проговаривайте свои чувства — пользуйтесь формулировкой «я чувствую обиду» вместо формулировки «ты – козел». Тогда вас услышат с большей вероятностью.

Это правило намного ценнее, чем вы думаете. Даже если вы думаете, что это правило ценно, — оно все равно ценнее, чем вы думаете.

5. Доверие к другому — это значимый подарок, который вы делаете, в первую очередь, самому себе.

6. Процессы, которые в нас происходят, даже если они нам не нравятся, выполняют какую-то важную для нас функцию. Просто иногда они конфликтуют, или защищают нас не только от неприятного опыта, но еще и от важного.

7. Позитивное мышление — мусор. Оно отвлекает от реальных проблем и от реальных задач.

8. Нам трудно с теми вещами, которые меняют наши представления о себе. Даже если они меняют их в лучшую сторону. Такой вот парадокс.

9. Не спрашивайте – «неужели человек может так думать/чувствовать/поступать?» Да, может. Он еще и не так может поступать. Человек — вообще удивительная штука.

10. Если вы игнорируете свои чувства и эмоции, то ваша психика обязательно даст вам сдачи. Если она пока еще этого не сделала, значит, она копит силы, чтобы отвесить леща посильнее.

11. Пелевин был прав: разобраться, почему вы оказались в заднице, и выбраться из нее — это, зачастую, два независимых друг от друга процесса.

Если для того, чтобы выбраться из задницы, вам понадобится разобраться, как вы в ней оказались — вы разберетесь. Так что лучше сразу ориентируйтесь на «выбраться».

12. Родителей можно не любить. Да, маму и папу можно не любить. А можно и любить.

13. Здорово, когда ваши чувства, ценности и мысли уважают, но, вообще-то, никто не обязан этого делать.

Если вы думаете иначе, то, скорее всего, вам придется тяжко.

14. То, о чем мы в себе не знаем, управляет нами больше, чем то, что мы в себе знаем.

15. Читать книжки по психологии — очень увлекательно. Но если вы хотите результата, и не хотите сами становиться психологом — лучше запишитесь к тому, кто эти книжки уже давно прочитал и благополучно забыл.

Расстаться — не значит завершить отношения

Наталья Мазепа

3 причины завершить отношения

Стоит сразу уточнить, что под «расстаться» я подразумеваю изменение отношений в ролевой структуре, были парой – больше не пара, были друзьями – больше нет. Внешнюю форму отношений.

А под «завершить» я понимаю более тонкую конструкцию.

Пример. У меня была клиентка, которая больше года назад рассталась со своим парнем, точнее он с ней расстался. И больше между ними ничего не было. Но она продолжала находиться в отношениях с ним. Она думала о том, как все могло бы быть, если бы она повела себя иначе в ситуациях предшествующих разрыву, она следила за его жизнью в социальных сетях, она фантазировала о том, что произойдет, если они случайно встретятся в городе. Они расстались? Да. Завершила ли моя клиентка отношения с этим парнем? Нет.

Зачем завершать отношения?

1. Для возможности новой встречи.

Если вы расстались с человеком как-то не определенно, отношения скорее прервались, то не понятно в какой точке вы можете встретиться снова.

У каждого в жизни есть такой человек.

Например, вы были парой, а потом он сказал «нам лучше расстаться» и не очень понятно кому от этого лучше. Или вы дружили несколько лет, и один конфликт неожиданно зачеркнул все важное в ваших отношениях. Или еще как-то.

Представьте, что вы случайно увидели этого человека на улице. Вас наверняка накроет волной смешанных чувств. Дальше вы растеряетесь и быстро будете решать что делать. Постараться спрятаться, перейти на другую сторону улицы, отвернуться? Поздороваться и пройти мимо? Сделать вид, что у вас все лучше всех и обменяться парой ничего не значащих фраз? Подойти и обнять, потому что вы соскучились?

А что в этот момент подумает другой, как отреагирует? Не ясно. Расстались, не расставив все точки над «i».

Завершение отношений способствует возникновению облегчения внутри, в таком случае не появляется хаотичное напряжение, кидающее вас из стороны в сторону. И при новой случайной встрече каждый понимает, в какой точке остановились отношения и с этой точки можно начать новую встречу.

2. Для себя

Если вы расстались с кем-то и точно знаете, что новой встречи вы не хотите, вам все равно нужно завершить отношения.

Пример.

Вы расстались с кем-то, удалили из друзей, стерли номера, не звоните и не пишите, но… можете многие дни или даже годы продолжать разговаривать с этим человеком в своей голове. Прокручивать воспоминания о том, как было хорошо или о том, как гадко. Продумывать идеальные ответы на случай, если он (она) когда-нибудь вам позвонит. Что угодно.

Если узнаете себя, знайте - вы продолжаете оставаться в отношениях с этим человеком.

Завершить отношения значит прожить все сложные чувства связанные с расставанием и завершением того что было и больше нет.

3. Для возможности новых отношений

Если не прожить чувства связанные с тем человеком, они будут снова и снова всплывать в новых отношениях. И настоящая встреча с новым человеком так и не произойдет.

Пример.

Вы во втором браке или в новых отношениях, но ощущаете незримое присутствие третьего (бывшего или бывшей). Он часто всплывает в вашей памяти, присутствует в разговорах, вы живете с оглядкой на то, как было тогда с ним (с ней).

Как если бы вы пытались написать новую историю на листке, на котором уже довольно много написано. Нужен другой лист.

Как завершить отношения?

Пройти 4 шага:

1. Досказать не сказанное. Случается, что это можно сделать в момент расставания, а иногда нужно к этому созреть. И досказать. Через неделю. Через месяц. Через годы. Не важно. Важно досказать.

2. Доспросить. Задать вопросы, которыми вы мучаетесь и наконец получить ответы.
Тут как повезет, человек может не захотеть отвечать – но попытаться стоит.

3. Попросить прощения. Обычно есть за что. Наверняка вы тоже как-то накосячили за время ваших отношений.

4. Поблагодарить. Да, поблагодарить за то хорошее что случилось между вами в отношениях.

На каждом этапе будут появляться сильные чувства связанные с проживание утраты. Не пролистывайте. Чувства рождаются, чтобы быть прожитыми.

Вот и все. Конец. Больше ничего не осталось. Можно идти жить свою жизнь отпустив прошлое

Архетипы и роли женщин восьми возрастов

Чтобы женщина была счастливой и реализованной, ей нужно в правильное время проживать определенную роль со своими задачами и образами.

Как понять какой из архетипов не прожит полностью?

И есть ли шанс наверстать это в более старшем возрасте. Да. Для этого нам нужно заглянуть в прошлое и посмотреть на то, что происходило в разные периоды.

Девочка от рождения до 6-8 лет

Спросите маму что с вами было в первые часы после родов? Все ли было гладко и роды естественные и быстрые, или вы боролись за жизнь?

Ответы на эти вопросы покажут вам как вы побеждаете в жизни.

Первый опыт определяет будет ли женщина в одиночку стремится к успеху или ей будет казаться, что нужно, чтобы вокруг были другие люди и технологии.

Замечено, что дети рожденные в результате кесарева сечения, менее мотивированы и заинтересованы любыми победами. Также опыт рождения будет бессознательно определять отношение женщины к беременности и материнству в целом.

Как проходил первый год жизни? Если в этот период были серьезные ссоры между родителями или сложные переезды, то у маленькой девочки могло сложиться недоверие миру и другим людям (в частности мужчинам). И значит, в более взрослом возрасте нужно будет заниматься этой темой.

Если же в первый год о ребенке заботились, кормили, прикасались, учили выражению эмоций и желаний, то в старшем возрасте такая женщина будет естественно женственной, открытой и принимающей.

С года до семи, ребенок учится осознавать свою ценность, уверенность в вебе, свою «отдельность», выстраивает свои границы с в том числе посторонними.

Как прошел этот этап у вас? Кто вам помогал в этом возрасте?

Я много раз слышала от детских психологов, что на развитии ребенка, особенно девочек крайне плохо сказывается загрузка ребенка 3-5 лет изучением нескольких иностранных языков и чтением.

С точки зрения архетипических циклов это объясняется просто: наша уверенность и ценность будет напрямую связана с социальными достижениями и учебными успехами. И значит чуть что и женщина 40 лет идет за очередным дипломом, надеясь таким способом почувствовать себя ценной.

Первый класс — это кризис (каждый из периодов будет заканчиваться кризисом, именно из него и будет переход на второй уровень).

Как произошел у вас разрыв с «маминой юбкой»? Была ли школа желанной и одноклассники интересными? Что помогло встроиться в новую среду?

Девушка-подросток от 6-8 до 14-15 лет

Теневая сторона архетипа Дочери, от освоенной роли всеобщей любимицы нужно уйти в маленькую разбойницу.

Начальная школа — это время социализации, когда девочка учит общаться в том числе с теми, кого не выбирала.

Находит свое место в коллективе детей и понимает свою роль: отличница для списывания, девочка, в которую все влюблены или гроза района, отбирающая жвачки и карманные деньги.

Первая любовь, серьезная дружба, учителя, которые «неправы» — у девушки появляется свое мнение и отношение к тому, что ей предлагают.

Как был прожит у вас этот период? Как складывались отношения с детьми? Какую роль вы играли в классе?

Если случилось в этом возрасте менять школу, то почему и исправили ли вы ошибки прошлой репутации в новой школе?

К кому вы прислушивались, принимали или оспаривали то, чему вас учили преподаватели?

В этот период девочке нужно научиться быть ответственной: видеть последствия своих действий и готовность принять за них награду или наказание.

Если в семье есть младшие дети и девочку делают обязанной за ними следить, то могут чрезмерно рано «выдернуть» в архетип матери.

Идеальный вариант: помогать маме, следить за младшими (тренировка ответственности), но иногда иметь возможность отказаться от этого и заняться своими делами.

Если девочка сваливает разбитый цветочный горшок на собаку, а в плохой оценке винит учительницу, то этот период будет допрожит позже.

Кризис этого возраста — пубертатный период, первая менструация и понимание себя женщиной.

В этот период девушка понимает, что мама не богиня, а одна из взрослых женщин: в чем-то она права, в чем-то нет и происходит психологическая сепарация.

Бывает и так, что родители не дали бунтовать ребенку: наказывали за проявление непослушания, не давали ошибаться и видеть результаты своих проступков, не пускали самостоятельно гулять и так далее, тогда девочка успокаивается и остается «маминой дочкой» принимая только светлую сторону этого архетипа, и отказываясь от мощных ресурсов темной стороны.

В взрослом возрасте это проявляется как непонимание своих желаний = «скажите мне чем заниматься/ за кого выходить замуж/ чего я хочу?».

Привязанность к маме и её мнению: от выбора одежды до занятий в свободное время. Непонимание своей силы и ценности: ведь девушка не оказалась в испытаниях и не поняла, что она на многое способна и вообще ого-го!

Интересно: в этот период дети начинают активно врать, с трех лет наши зеркальные нейроны позволяют это делать, но тут ложь многошаговая и изощренная.

Как, кому и о чем вы врали в этот период? Это то, из-за чего вы, возможно, и сегодня боитесь быть непринятыми? 

Посмотрите также чем вы занимались и увлекались в эти годы: это самая лучшая профессия для вас.

Девушка от 14-15 до 21-23 лет

Светлая сторона архетипа возлюбленной, ключевая тема этого периода: выбор.Умение рассматривать, оценивать, принимать решения, выбирать и принимать результаты, и все это самостоятельно.

В эти годы еще так мало опыта, но происходят важные события в жизни женщины: первые сексуальные отношения, заработанные деньги, выбор профессии.

Как и с рождением, первый опыт будет влиять на дальнейшую жизнь, но его можно будет переосмыслить, если что-то случилось не так.

Например, если первые деньги были заработаны тяжело или наоборот, получены «на халяву», то потом нужно будет заняться психологией этого вопроса и поработать с своими установкам.

Самое лучшее, что могут дать взрослые в эти годы — это более широкий взгляд на мир (рассказ как бывает) и поощрение мелких ошибок.

Самое худшее — состояние финальности и «пройденного пути»: ты сделала выбор и держись за него; ты обещала — выполняй; ты согласилась — уже не можешь передумать; ты уже так много сделала — доделай. Как в шахматах, тронул фигуру — ходи.

И получается, что девушка, которая после первого месяца свиданий с юношей разочаровывается, но боится обидеть его и не знает как предложить расставание. Студентка на втором курсе понимает, что выбрала не тот ВУЗ, но родители настаивают, что надо доучиться. Если действительно поиска себя как такового не было и выборы мужчины или профессии оказались неидеальны (а чаще так и есть), то в более старшем возрасте женщина либо найдет свою стратегию проб, ошибок и решений.

Либо будет стремится уходить от решений в принципе, перекладывать это на других, тянуть до последнего, пока ситуация не решится сама собой.

Кризис этого периода наступает в результате принятия ответственности на себя во всех сферах: от алкоголя и казино до решения где работать и с кем жить.

У девушки-бунтарки тоже была свобода, но скорее, «свобода от», здесь «свобода для», не просто делать, что-то наоборот, а выражать через это свои желания.

3D-свобода: физическая, материальная и психологическая.

Если вы в этом возрасте в силу любых причин не стали свободны, то разрешите себе сейчас вернуться туда и переиграть выборы, которые возможно вас тяготят и неустраивают. Кстати, именно в этот период заложенные приемы в стиле сопровождают женщину многие годы. Может быть их пора пересмотреть?

Молодая женщина от 21-23 до 28-30 лет

Темная сторона архетипа Возлюбленной.

Тема испытаний и борьбы за совершенный выбор, первый большой жизненный кризис.

На предыдущем этапе женщина искала, пробовала и выбирала как будто трогая пальчиками ног воду в море, а сейчас пришло время проверить на прочность её решение.

Через борьбу, трудности и конкуренцию она доказывает прежде всего себе, а попутно другим людям, чего стоит.

Одна из ловушек этого периода сказать, что «мужчина должен» и далее по списку: зарабатывать деньги, защищать от недоброжелателей, добиваться женщины.

Вернее, мужчина все это может делать, если у него сейчас эта же фаза, но что если он прошел её раньше? Или она только предстоит в будущем?

Этот период помогает молодой женщине стать зрелой, дает ей силу и агрессию тигрицы, учит её снова зарабатывать утраченное: потерянные деньги, порванное платье, запятнанная репутация.

Вторая ловушка псевдоженственности, решить «ну и ладно»: не возвращать любимого мужчину, не вкалывать на работе, хотеть, чтобы все получалось само собой, а если на второй день диеты хочется булочку, значит плохая диета.

В это время женщина оглядывается на своих подруг и задается вопросом смысла жизни: молодые мамы волнуются о недостроенной карьере; карьеристки о том, что не вышли замуж и не обзавелись детьми; творческие о нестабильности; материалистки о том, что надо научиться рисовать и музицировать.

Поэтому третьим тупиком будет увлечься чужими мечтами и ценностями, а соблазн велик — ведь годы идут и так страшно не успеть главное.

Если у вас сейчас идет этот период, то «главное» можно подсмотреть у себя же в возрасте занятий-увлечений от 6-8 до 14-15 лет. 

Женщина от 28-30 до 35-37 лет

Светлая сторона архетипа Матери: успокоиться, расслабиться, стать счастливой с тем, что есть.

Вспомните темы, которые были в жизни женщины на более ранних стадиях.

Она социализировалась, училась принимать решения, отстаивать выбранное и бороться до конца... и вот пришло время встретиться с женственностью.

Конечно, если личные отношения или профессия женщину не устраивают, она может их еще поменять, но мудрость этого этапа в том, чтобы во все будущие перемены брать с собой прежний опыт.

Не начинать с чистого листа, не гнаться за достижениями и не делать все самой, а позволять другим людям (у сказочных героинь это волшебные помощники) разделить твой опыт, научиться у вас и понять свою силу.

В архетипе Любовницы женщина тренировалась в создании парных отношений: я и мужчина, я и работа, я и ребенок. На этой стадии её взгляд расширяется, из луча фонарика он превращается в круглую лампу.

Ей становится не столько важно разобраться в чем-то самой, как помочь другим в её свете увидеть себя.

Она не помогает другим непосредственно, не тратит свое время и силы, чтобы кого-то вытащить из сложной ситуации — нет, она просто живет, идет по своему пути и светит для самой себя, что не мешает окружающим погреться или увидеть нечто.

Чем же именно она вдохновляет? Трудный вопрос.

Если на ранних стадиях она стала мамой, то тут она осознает это событие и решит сделать бизнес-проект, решающий лично её задачу и способный помочь другим мамам.

Если на уровне архетипа любовницы результаты довольно быстрые, а проекты короткие, то тут развитие может идти несколько лет и нужно набраться терпения, чтобы мелкими и крупными корректировками получить то, что нужно.

Если женщина на ранних стадиях строила карьеру, то здесь она тоже захочет трансформировать свой опыт в творчество.

Не столь важно откроет ли она свое дело, или наоборот пойдет работать к кому-то, её отношение из «дай мне» станет материнским, заботливым и осознающим.

Мужчине такая женщина также помогает осмыслить его путь: вот он делает что-то, достигает, получает.

А зачем? В чем его предназначение и уникальность?

Такая женщина помогает ему найти смысл, а значит и получить вдохновение для нового похода, плавания или битвы, после которой он вернется в их дом с дарами.

Заботясь о других она заботится о себе, материнство раздвинулo её личные границы до размеров семьи, компании или целого государства. Она счастлива, когда счастливы те, кто рядом и она знает как это сделать.

Кризис этого периода в том, что она как хозяйка своих угодий должна время от времени избавляться от сорняков:

ненужных, но красивых вещей на чердаке;

работников, которые хорошие люди, но не дают нужный результат;

идей, которые увлекают, но грозятся сожрать все запасы на зиму...

И это сложно, ведь на светлой стороне архетипа хочется быть хорошей и милой для всех.

Взрослая женщина от 35-37 до 42-44 лет

Женщина в этот период переживает темную сторону архетипа Матери, может быть впервые в жизни обращает пристальное внимание на свой внутренний мир.

Если на предыдущем уровне были рождены дети, то здесь они становятся самостоятельными и даже взрослыми.

Если был создан хороший бизнес, то он масштабируется из комнатки в подвале до большого офиса, из офиса в сеть, потом в другие города и страны.

Приходит время отпустить то, что составляло суть тебя, но женщина в это время еще полна энергии и творческих сил.

Ей нужно найти удовольствие в активном ожидании, приятном одиночестве.

Основной темой этого уровня становится понять, что твоя ценность это не то, что ты умеешь делать, как заботишься и помогаешь другим, и не твоя красота тела и лица, а нечто совсем иное.

Умение удивляться? Отношение к жизни? Чувствовать людей?

Пришло время освоить новый талант и присоединить его к прежнему опыту для обретения новой идентичности.

Отношения с супругом, родителями, детьми и друзьями тоже меняются — это живой процесс, и для гармоничного проживания не нужно держаться за старые форматы, а творчески переосмыслить и создать что-то новое, возможно неприемлемое и неприличное в раннем возрасте.

Если прежние этапы были не заполнены, то этот период может быть очень горьким.

Не получила тепла и доверия миру в архетипе Дочери? Может лихорадочно искать новую профессию, не используя для своего развития опыт прошлых занятий, соревноваться с молодыми девочками «на их поле» и горько страдать от несоответствия.

Женщина не освоила уроки Возлюбленной? Тут она будет страдать от морщин на лице и менящихся пропорций тела, делать пластические операции и покупать моложавую одежду, потому что кроме внешности не знает как соблазнить другого человека, как быть интересной и яркой для самой себя.

Не прожила светлую сторону Матери? Будет изо всех сил стремиться удержать детей рядом с собой, не давать им развиваться, взрослеть и жить своей жизнью (с бизнесом аналогично).

Кризис этого периода, который дает переход в следующий архетип, заключается в том, что женщина отвечает для себя на вопрос «кто я, чего хочу, что делаю и зачем?» и приступает к реализации настоящей мечты, так как все социальные задачи она уже выполнила и отговорок больше не осталось:)

Зрелая женщина от 42-44 до 49-51