LiveInternet <a class="gl_Topv2-logo-lnk" href="//www.liveinternet.ru/" title="LiveInternet.ru">LiveInternet

Смысл отношений вовсе не в том, чтобы вас делали счастливыми

Понедельник, 19 Ноября 2018 г. 13:24 + в цитатник

Смысл отношений вовсе не в том, чтобы вас делали счастливыми

В чем истинный смысл отношений между мужчиной и женщиной? Возможно, вы даже не задумывались об этом. Давайте попробуем вместе разобраться.

Как-то один из читателей платформы Medium Алекс Бак спросил: «А какие вообще есть причины для того, чтобы быть с кем-то в отношениях? Что должно быть смыслом таких отношений, и их конечной целью?» Что можно ответить на такой вопрос? На самом деле мы просто не можем дать на него универсального и подходящего всем ответа, ведь он очень сильно зависит от того, кого вы спросите, и какой подход к жизни вы практикуете в общем. Слишком многие люди, вступая в отношения, думают прежде всего о том, что они могут получить от своего партнера, и что он якобы обязан делать — вне зависимости от обстоятельств.

В чём смысл отношений

Консервативный подход

«Смысл отношений в создании ячейки общества и поддержании социальных структур — к примеру, непременном вступлении в брак и воспитании своих или приемных детей». Люди, практикующие такой подход к своим личным отношениям и жизни в целом зачастую оказываются именно теми, кто больше всего беспокоится об определении четких границ, целей и направления, в котором движутся их отношения. Им непременно хочется знать, «в чем смысл всего этого» и «куда мы движемся».

Подход обоюдной зависимости

«Смысл личных отношений в поиске своей «второй половинки», человека, который дополнит вас и сгладит все ваши острые углы, станет для вас всей вселенной». Такой подход, как правило, практикуют люди с мировоззрением вечной нехватки, недостатка чего-то применимо к самим себе и своей жизни, и они всегда ищут что-то (и кого-то) способное заполнить ощущаемую ими пустоту. Такой подход часто кажется окружающим довольно романтическим, но на самом деле он довольно нездоров.

Подход, зацикленный на себе

«Смысл личных отношений в том, чтобы быть счастливым», или в «личностном росте», или, скажем, в «удовлетворении своих сексуальных и прочих потребностей». Потому что, ну… это ведь проще всего — стать лучше, «используя» кого-то еще, или хотя бы «глядя на себя чужими глазами», разве не так?

Подход, основанный на страхе

«Я не хочу быть одиноким», или, к примеру «Я не хочу умирать в одиночестве». Люди, практикующие именно этот подход, относятся к окружающим, либо как к живым «подушкам безопасности», либо к угрозам, от которых эти «подушки» должны их уберечь.

Нигилистический подход

«В них нет никакого смысла». Что тут еще скажешь? Такие люди тоже заводят личные отношения, и даже создают семьи, но зачем они это делают — зачастую не могут понять даже они сами.

Здоровый подход

Основная проблема всех причин для создания отношений с кем бы то ни было, приведенных выше, в том, что все они — от счастья, статуса и безопасности до вовлеченности, секса, детей и боязни умереть в одиночестве — вкладывают ответственность за качество вашей жизни и эмоциональное благополучие в руки кого-то еще, выводя все это из-под вашего контроля. Перечитайте приведенные выше самые распространенные подходы к жизни и личным отношениям. Если вы выберете любой из них, то, выходит…

Ваше счастье зависит от кого-то другого.
Ваша безопасность зависит от кого-то другого.
Ваше сексуальное удовлетворение зависит от кого-то другого и его/ее желаний.
Смысл вашей жизни зависит от кого-то другого.
Полнота вашей жизни зависит от кого-то другого.
Ваше отсутствие одиночества зависит от кого-то другого.

А еще подумайте о том, что может случиться, если в вашей совместной жизни наступит черная полоса. Учитывая, что другие люди, даже являющиеся нашими партнерами в личных отношениях, неподвластны нашему контролю, ставить изрядную долю собственного эмоционального благополучия в зависимость от внешних обстоятельств — таких, как поступки и поведение другого человека — по меньшей мере безрассудно. Единственный человек, которого вы контролируете всегда и полностью — вы сами.

Зависимость — это не любовь, как бы нам ни хотелось иного.

Контроль и любовь

А что, если смысл отношений в том, что вы могли бы всегда и безо всяких условий держать под своим контролем, за что вы в любых обстоятельствам способны нести полную ответственность? К примеру, в том, чтобы…

Просто любить — и себя, и других.

Наслаждаться с любимым человеком великим путешествием под названием жизнь, со всеми его дождливыми и солнечными днями. И то, и другое вполне умещается в рамках личной ответственности за наши собственные эмоциональные нужды, и не требует от вас ни перекладывать их на кого-то другого, ни отстраняться от них. И то, и другое не дает нам забыть о том, что мы сами контролируем собственную жизнь, отвечая за нее в любых обстоятельствах, неважно, хороших или не очень.

И на самом деле смысл любви (не полностью, но как минимум частично) кроется в концентрации на:

Ваших усилиях и ответственности.

Том, что вы можете сделать для вашего партнера, а не он для вас.

Слишком многие люди, вступая в отношения, думают прежде всего о том, что они могут получить от своего партнера, и что он якобы обязан делать — вне зависимости от обстоятельств.

Любить по-настоящему — значит брать ответственность не только за собственное счастье, но и за счастье того, с кем вы решили связать всю свою жизнь, — хотя бы частично. Это никогда не забывать о себе, чтобы вам было что разделить с вашим партнером. Это всегда выделять время и усилия в собственное эмоциональное благополучие, а после вкладывать их все без остатка с вашу вторую половинку, не ожидая ничего взамен, но зная, что вы получите назад куда больше, чем вы отдали.

Достаточно ли этого для определения смысла жизни, или хотя бы смысла отношений? Я не знаю. Но когда я изо дня в день люблю себя и тех, кого считаю достойными своей любви, это совершенно определенно делает мою жизнь намного богаче… и, наверное, является достаточной причиной для того, чтобы идти по жизни не в одиночку. Для меня — так точно.

***************************************************************************

Рубрики:

Когда тебя НЕ ЛЮБЯТ, надо УХОДИТЬ

Понедельник, 19 Ноября 2018 г. 13:07 + в цитатник

Когда тебя НЕ ЛЮБЯТ, надо УХОДИТЬ

Игорь Гайдуков

Бывает так, что среди близких людей оказываются совершенно посторонние люди, надо просто это принять. Когда тебя не любят, надо уходить. Ведь пока ты занят попытками воскресить мертвые отношения, где-то умирает от одиночества твой человек, твое дело, твоя мечта...

- Я думаю, она удовольствие получала от того, что била меня.

- Да ладно, это уже перебор! Не может такого быть!

- Согласен, дикость, наверное! Но знаешь, у нее был такой узенький ремешок, от шубы. Когда она меня била им, воздух свистел. И еще она улыбалась слегка. Мне казалось, что я по-дурацки выгляжу, когда корчусь от боли, поэтому ей смешно, и я старался держаться. Но было чертовски больно, и я орал, конечно, а она улыбалась и била, улыбалась и била. Отец по-другому бил, сдержанно, у него был широкий офицерский ремень. Им не так больно было, и воздух не свистел. А когда мать бить собиралась, меня прямо ужас пробирал. Говорила: неси ремень, скотина, сам неси! И я нес, а она лупила изо всех сил. Потом полосы на коже оставались долго, сначала синие, потом чернели понемногу...

Нежелание признать, что тебя не любят

Мы сидим в парке. Осень. Сейчас как раз та самая пора, когда сырость еще не пробирает до костей, но воздух уже прохладный, и если одеться чуть теплее, можно долго просидеть на природе с хорошим собеседником...

- Еще она любила неделями не разговаривать. Так и говорила, когда злилась на меня: все! неделю с тобой не разговариваю, даже не смей подходить!

- И неделю молчала?

- Ага. Отец меня иногда заставлял идти и просить прощения, но она чаще всего сразу орать начинала.

- Не хотела принимать извинения?

- Не знаю. Наверное, ей это тоже доставляло удовольствие - видеть униженного ребенка. Однажды она мыла посуду, а я как раз поел и нес тарелку в раковину. Она обернулась и как заорет: я же сказала, даже не смей подходить ко мне! Я испугался, отскочил и ответил, как есть: мол, я и не думал подходить, я просто тарелку нес. Ну она тут вообще взвилась. Тряпкой, которой посуду мыла, хлестнула меня по лицу наотмашь, я и закрыться не успел. Потом по голове, по шее била, я весь в жиру был от посуды грязной.

- Это ужасно! Ужасно просто!

- Ты не думай, я не жалуюсь. Просто мы этой темы коснулись, и мне захотелось высказаться. Извини, если что.

Мой собеседник - собственник небольшой компании. Мы много лет знакомы, хорошие приятели, но не близкие друзья. Вышли после обеда в парк, сели на лавочку, он закурил...

- Да, чужая семья - потемки. Так говорят?

У него душистые сигареты, дым хорошо гармонирует с осенней свежестью и нисколько не раздражает. Мне нравится.

- Не семья - душа, - поправляю его.

- А, точно. Но семьи чужие тоже бывают со странностями. А потом на свет выходим мы, моральные уроды.

- Да ну, перестань. Так нельзя говорить!

- Ну, а разве нет? Я сейчас точно также себя веду. Если вдруг с женой поругаемся, готов с ней неделю не разговаривать. Я, знаешь, можно сказать, чемпион в тяжелом весе по неразговариванию. Но жена у меня другая совсем, отходчивая и добрая, ходит за мной часами, прощения просит, а я морду ворочу. Отвратительно это, сам знаю.

Он стряхивает пепел, его тут же уносит ветер.

- Мне нравилось за обедом книгу читать, но она всегда запрещала. Поэтому я старался приходить из школы после того, как она уходила с обеда. И вот однажды я засиделся, зачитался, сала себе нарезал и ел его с борщом. А тут она вдруг пришла раньше времени. Увидела меня на кухне и как заорет от порога: все жрет-жрет, никак не нажрется, скотина! Я аж подпрыгнул от неожиданности, побежал с тарелкой к раковине и ложку на ходу уронил. И она крикнула в бешенстве: да чтоб ты сдох, скотина!

- Ты меня извини, конечно, но у нее все в порядке с головой?

- Не знаю. Мы с ней не общаемся. Уже лет десять где-то. А, может, и больше.

Он затягивается, выпускает дым прямо к небу. Я вижу, он волнуется, и я не знаю, как продолжить разговор...

- У меня и с женщинами по жизни не очень. Если вижу истеричку или надменную бабу, сразу злость дикая берет, ничего не могу с собой поделать. На работе бывали проблемы из-за этого. Пару раз своих начальниц нафиг посылал открытым текстом, прямо на собрании. Потом стыдно было. Это же ненормально, ведь так?

- Ну... наверное... не знаю...

- К психологу одно время ходил. Среди психологов полно шарлатанов, да и просто дур напомаженных, но мне повезло, я в итоге нашел хорошего психолога. Женщина лет пятидесяти. Умная, тактичная, немногословная. Я считаю, психолог именно таким и должен быть. Ну, вот она мне сказала золотые слова, после которых я иначе все стал воспринимать - бывает так, она сказала, что среди близких людей оказываются совершенно посторонние люди, надо просто это принять.

- Интересная мысль...

- Не то слово! Моя мать говорила мне, что я ее последняя кукла, и что я отрезанный ломоть, и что я неудачник по жизни. Я всему этому верил, про куклу, про неудачника. Но после психолога понял: моя мать просто никогда меня не любила. Вот тут у меня и были основные ломки, никак не мог этого признать! Родная мать не может не любить своих детей, так же? Не бывает такого! Но я вспоминал все эти случаи из жизни, ее безразличие ко мне и в итоге согласился - бывает. Она никогда моей жизнью не интересовалась, не знала, чем я занимаюсь, как там мои дети. Когда сын родился, орала мне в телефон, что я ее в 45 лет бабкой сделал. Ну и вообще постоянно говорила, что я дерьма кусок, что я осёл, что жена у меня тупая, и однажды меня это достало. Я сменил телефон и перестал ей звонить. Все! Хватит!

- Стало легче?

- Не то слово! Перестал самоедством заниматься, увлекся любимым делом.Как-то по чуть-чуть, по чуть-чуть, своя фирма появилась. Развиваемся вот потихоньку, растем. На душе хорошо!

- А как мать? Неужели не вспоминаешь?

- Вспоминаю, конечно! Когда вижу мамаш истеричных, которые своих детей прилюдно скотами называют. Вот тогда и вспоминаю. А так-то нет, и слава богу!

Мы сидим еще какое-то время. Вроде начинается дождик, пора возвращаться к делам.

- Знаешь, в чем ошибка большинства несчастных людей? - внезапно спрашивает он меня. - В нежелании признать, что тебя не любят. Все эти страдальцы зачем-то тратят время жизни на попытки привязать к себе кого-то, кому они безразличны. Хотя это разрушает их самих!

Отсюда все эти несчастные бедолаги, утратившие веру в себя. Они ходят по психологам, занимаются ненужным самокопанием, пьют, вместо того, чтобы встать и уйти. Это же так просто: когда тебя не любят, надо уходить. Ведь пока ты занят попытками воскресить мертвые отношения, где-то умирает от одиночества твой человек, твое дело, твоя мечта...

***************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 3 раз
Понравилось: 3 пользователям

Как расстаться по-хорошему

Понедельник, 19 Ноября 2018 г. 13:07 + в цитатник

Как расстаться по-хорошему

Расставаться всегда страшно — это серьезная перемена в жизни, отказ от многих устоявшихся привычек и потеря согревающей душу стабильности. Но рано или поздно отношения заканчиваются, и нужно перевернуть дописанную страницу. Главное, сделать это так, чтобы было приятно вспомнить человека и отношения, которые некогда для вас так много значили.

Самая большая ошибка, которую вы можете совершить, — забыть, что когда-то вы были счастливы вместе. Не так важно, из-за чего приходится заканчивать отношения, важно сохранить о них хорошие воспоминания и оставить их в памяти партнера. Ведь никто не держал вас вместе силой, вы пережили много радостных моментов и прожили счастливо n-ное количество дней, месяцев или лет своей жизни. Зачем перечеркивать их упреками и обидными фразами? Наоборот, напомните мужчине о его достоинствах и прекрасных чертах. Выразите ему свою благодарность за то, что он был в вашей жизни. Ведь если у вас нет совместного будущего с этим человеком, это вовсе не значит, что он плохой.

Царевич или лягушка

Правда, иногда случается так, что человека будто подменили: раньше он был прекрасным принцем, а теперь ведет себя, как натуральная жаба. Однако это мнимая перемена, ведь люди меняются очень редко, и раньше этих негативных качеств не существовало, потому что вы просто не хотели их замечать. Были влюблены — простительно. Но удивляться тут нечему.

«От меня ушел муж, — рассказывает Катя, 32 года. — Причем ушел так, что врагу не пожелаешь: я вернулась в свою квартиру, а она совершенно пустая. Нет не то что холодильника и дивана, а даже новых полотенец и губки для обуви! Когда я после нескольких дней розысков поймала мужа у работы, он сказал, что живет с другой девушкой и им на съемной квартире все эти вещи очень нужны. Я, конечно, была в шоке. А потом как-то вспомнила, что раньше в нем эта подлость тоже проявлялась. Однажды мы нашли в парке явно женский телефон, я подобрала его, чтобы найти хозяйку и вернуть. Муж вырвал телефон у меня из рук, выбросил сим-карту в кусты, сказал «Сама виновата, нечего телефоны терять» и оставил себе».

Другое дело, если человек остался по-прежнему добрым и порядочным, но отношения с ним продолжать просто не хочется. То ли любовь прошла, то ли слишком много огорчающих и отягчающих обстоятельств накопилось. Прежде чем сообщить о решении расстаться, запишите или пообещайте себе не забыть причины разрыва — ведь они все равно есть. Позже это поможет не оказаться во власти памяти: она в минуты одиночества будет услужливо подсовывать лишь идиллические картинки, как бы намекая вернуть все «как было». Проблема только в том, что «как было» уже никогда не будет: все хорошее, что могло случиться, уже произошло, и нет смысла тянуть безрадостные отношения. Поэтому не позволяйте родным и друзьям упрекать вас в том, что вы коварно «бросили такого мужчину», и не принимайте близко к сердцу провокации в духе «ты больше такого замечательного не найдешь!». Во-первых, бросить и найти можно лишь неодушевленный предмет, а люди встречаются и расходятся по желанию. Во-вторых, «такой мужчина» не пропадет в любом случае. А в-третьих, только вы понимаете, почему вам было плохо в этих отношениях, и знаете, что достойны быть не просто чьей-то девушкой, а счастливой девушкой. И будете.

Суровые методы

Самый жестокий по отношению к человеку вариант — так подать свое желание разойтись, чтобы у партнера не осталось выбора. Нет ничего хуже лаконичного «нам надо расстаться», сказанного замогильным голосом с каменным лицом. Хотя нет, есть кое-что пострашнее: полное игнорирование сообщений и звонков, которые обрушатся на ваш телефон после того, как вы внезапно съедете из его квартиры.

Полноценно поговорить, дать партнеру высказать свою точку зрения совершенно необходимо. Возможно, это что-то изменит в отношениях — если любовь все-таки осталась. Если чувств нет, а есть желание двигаться дальше, то честная откровенная беседа поможет избежать изнурительной осады со стороны бывшего в будущем.

«Мы встречались около года, затем по определенным причинам я решила расстаться, — говорит Аня, 25 лет. — Видимо, я в слишком мягкой форме сказала мужчине об этом, потому что он сначала ничего не понял, а когда понял, стал мне названивать, убеждать, что мы должны быть только вместе и он не сможет без меня. Так меня достал, что пришлось удалить его из всех соцсетей и добавить номер в черный список».

Если есть опасения, что мужчина начнет вести себя агрессивно или неадекватно, устройте разговор в общественном месте, например, в приличном ресторане. Однако если отношения не запущены до того, что вы боитесь за свое здоровье, выносить сор из избы не стоит. Расставание — серьезный поступок, и окружать его швыряющимися картошкой детьми в «Макдоналдсе» просто унизительно. Кроме того, публичное расставание не позволит быть до конца искренними в чувствах и словах: вдруг вам захочется поддаться слезам, что совершенно естественно при расставании с близким, хоть уже нелюбимым мужчиной.

Все, что нажито непосильным трудом

Если даже откровенный разговор вызвал неадекватную реакцию, что ж, не ваша в том вина. Как и в том, что чувств больше нет. Помните, что «никто никого не может потерять, потому что никто никому не принадлежит». И не берите на себя ответственность за то, что человек, с которым вы делили постель, не разделяет вашего желания быть счастливой. Если мужчина озлоблен и не хочет идти на компромисс, вас должно беспокоить, как поделить совместно нажитое имущество. Или несовместно.

«До совершеннолетия я хранила свои сбережения на карточке у молодого человека. Теперь, когда я хочу расстаться, я совершенно не знаю, как их забрать, — делится Мария, 19 лет. — Когда я прошу снять их с карты, он спрашивает, зачем это мне понадобилась такая большая сумма сразу. В общем, глупая ситуация, но ссориться не хочется». Чтобы не доводить дело до скандала с утверждением графика посещения собаки, продумайте все заранее. Составьте список вещей, которые совершенно точно хотите забрать, и, если ваш случай напоминает вышеописанную ситуацию, подключите родственников. Пускай бабушке срочно понадобятся деньги на операцию, а подруга на время попросит вашу кошку, чтобы понять, дарить ли дочке котенка. Да, прием грязноват, но в случаях неадекватного поведения сгодится.

Третий не лишний

Конечно, если вы вели себя честно, а партнер проявил слабость характера и начал делать гадости, расстаться друзьями не получится. Да и не нужны вам такие «друзья». А если наоборот? Ведь как жаль совершенно вычеркивать из жизни доброго и понимающего мужчину. Особенно, если вы расстаетесь из-за другого претендента на ваше сердце. Чтобы не посеять в мужчине зерно обиды и ненависти, объясните ему (и себе в том числе), что вы уходите от него, а не к другому.

Иван, 27 лет: «К тому моменту, когда мы расставались с девушкой, отношения уже превратились в какой-то кошмар. Она мне постоянно изменяла, я в ответ «мстил» ей с другими женщинами, в общем, ни о каком уважении друг к другу речи не было и быть не могло. Я помню, как

первые несколько месяцев после разрыва продолжал писать ей очень обидные вещи. А недавно мы встретились, поговорили, она извинилась, что довела отношения до измены, а я попросил прощения за все, что вылил на нее после этого. Я же просто был сильно и глубоко обижен. Теперь этого чувства нет, и мы общаемся как добрые приятели».

Расставание — маленькая смерть, смерть отношений и надежд, связанных с человеком. Не отказывайте себе в горестных чувствах и не заставляйте себя «быть сильной», даже если дома — семеро по лавкам и все плачут да мамку просят. И даже когда под своим крылом согрел другой мужчина, чувство потери неизбежно. Если совершенно не подавлять грусть, она пройдет довольно быстро. Ведь от подавленного состояния организм устает так же, как от другой сильной эмоции, и скоро вы почувствуете внутреннее спокойствие и уверенность в будущем счастье.

Ольга Севастьянова

Рубрики:

Процитировано 1 раз

Психология, психотерапия
притчи, эссе,стихи ...

Помните историю о человеке, который постоянно кусал ногти?

Понедельник, 19 Ноября 2018 г. 13:06 + в цитатник

Помните историю о человеке, который

постоянно кусал

ногти?

Помните историю о человеке, который постоянно кусал ногти? Когда его однажды спросили о том, зачем он это делает, он ответил: «Ну как же, чтобы прогнать слонов, конечно». Тогда собеседник возразил, что никаких слонов в городе нет, на что мужчина ответил: «Видишь, как хорошо это работает?»

Ошо
Фото: Jeremy Lock

Рубрики:

Понравилось: 3 пользователям

Нарушения иерархии в семейной системе: Чего нельзя делать родителям

Воскресенье, 18 Ноября 2018 г. 14:07 + в цитатник

Нарушения иерархии в семейной системе: Чего нельзя делать родителям

Мария Мухина

Иерархия – один из параметров семейной системы, призванный устанавливать порядок, определять принадлежность, авторитет, власть в семье и степень влияния одного члена семьи на других

Семейная система

Одно из положений иерархии заключается в том, что в семье родители несут ответственность за детей и имеют всю власть в нуклеарной семье.

В своей статье я хочу рассмотреть некоторые варианты отклонений от этой нормы и их последствия.

Триангуляция

Триангуляция - эмоциональный процесс между двумя людьми, который имеет тенденцию вовлекать в отношения третьего. В нарушенной семье, где внутренние границы размыты, родители могут иногда делать детей своими эмоциональными партнерами. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье равен родительскому.

Пример: «Дочь-подружка».Мама общается с дочерью на равных, как партнеры, как подруги, что приводит к психологическому дискомфорту у ребенка, к смешению ролей, к ослаблению силы ребенка.

В норме сила ребенка должна направляться в социум, использоваться для общения со сверстниками, друзьями и сиблингами (братьями, сестрами).

В случае, когда мама начинает делиться с дочкой тем, какие у неё плохие отношения с папой, как они конфликтуют, делится своими подозрениями относительно измен отца, в душе у ребенка начинает происходить сумятица.

Когда мама становится дочери подругой, в глазах дочери это снижает ее авторитет и, как следствие, дочь непроизвольно эмоционально присоединяется к отцу. Ребенок не хочет слышать подобных вещей, ему тяжело слушать негативные вещи про одного из родителей. В результате дочь старается дистанцироваться от матери.

То же происходит и в случае излишне доверительных, товарищеских отношениях одного из родителей с сыном.

Нарушения иерархии в семейной системе: Чего нельзя делать родителям

Чего не должны знать про вас дети

Затрагивая тему избыточной откровенности в общении с детьми, следует сразу обозначить, чего в норме не должны знать дети. Дети не должны знать про личные интимные подробности и тайны родителей. В первую очередь это касается сексуальных отношений. Метафорически это звучит так: «Дверь супружеской спальни для детей должна быть плотно заперта». Да, дети знают, что дверь эта есть, и на этом – всё.

Также дети не должны знать о добрачных романах, отношениях, влюбленностях родителей. Рассказывая о своих добрачных отношениях детям, мать забирает силу отца и настраивает детей против себя.

То же касается отца, дети не должны знать о его добрачных отношениях. Если имел место брак и дети спросили об этом, имеет смысл сообщить только факт брака и это не должно глубоко фиксироваться, дабы не вызвать тревогу у детей и их сомнения в устойчивости союза родителей.

Теперь вернемся к нарушениям иерархии в семейной системе.

Парентификация

Термин парентификация произошел от английского слова «parents» - родители. В буквальном смысле это означает, что дети функционально становятся родителями собственным родителям. Это вариант перевернутой иерархии часто возникает в случае алкоголизма, или наркомании одного или обоих родителей.

Пример: Если отец химически зависимый и в семье есть сын, то он часто замещает созависимой матери отца. Отец и мать в такой семье зачастую, инфантильные, поэтому ребенок вынужден стать единственным взрослым и нести ответственность за семью, ее существование и гомеостаз. Он принимает решения, он отвечает за границы семьи, делая их жесткими. Жесткие границы в этом случае выглядят примерно так: никто не должен узнать, что отец зависимый, поэтому никого нельзя звать в дом, ни с кем нельзя делиться происходящим в семье. У такого ребенка, как правило, нет друзей, он ведет замкнутую «взрослую» жизнь. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье выше родительского.

Другой пример парентификации: в случае ранней смерти матери, дочь функционально заменяет ее и, как следствие, перестает быть дочерью. Она выполняет много домашних женских дел с раннего возраста, ухаживая за отцом и поддерживая его. Так и не познакомившись полноценно с ролью дочки, вырастая, она чаще всего становится функциональной мамой своему мужу.

Нарушение иерархии в сиблинговой подсистеме

Происходит как следствие парентификации, когда старший ребенок берет на себя ответственность за родительскую подсистему, он также берет ответственность и за детскую подсистему (младших детей).

Или другой вариант: когда только в детской подсистеме нет иерархии, нет ведущего и ведомого, старшие и младшие дети на равных. Происходит это, когда один родитель жестко, авторитарно влияет на детей, объединяясь в коалицию с детской подсистемой и ослабляя тем самым другого родителя.

Пример: Папа, который проводит много времени со своими сыновьями разного возраста (спорт, шахматы, рыбалка), не дифференцируя их на старший-младший, а мама при этом находится вне их занятий. В таком случае мама, ощущая себя ослабленной, испытывает раздражение на коалицию отец-сыновья и ищет с кем создать свою коалицию, например со своими родителями или психотерапевтом.

Стоит отметить, что наряду с дисфункциональными коалициями, объединяющими родителя и ребенка, есть и здоровые варианты – это коалиции «по горизонтали», к ним относятся внутрисемейные коалиции между супругами и между сиблингами.

Уважаемые Родители!

Когда вы «дружите» со своими детьми, когда вы жалуетесь им на свою взрослую жизнь, когда демонстрируете свою неспособность справиться со своими потерями и поражениями;
Когда латаете детской душой бреши своего одиночества, когда вынуждаете ребенка покрывать ваши болезненные пристрастия;
Когда, ведомые своим эгоизмом, пеняете на неблагодарность своего чада и требуете мзду за «бессонные ночи» в виде внимания или сочувствия, -

знайте, что тем самым вы лишаете своего ребенка не только родителя, коим вы, нарушая иерархию, быть не в состоянии. Вы лишаете ребенка его Жизни, потому что пока ребенок обслуживает ваши взрослые нужды и потребности, он не проживает свою детскую (или уже взрослую) жизнь. Знайте об этом

***************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 3 раз

«Родовое проклятье». Что мы знаем о сопротивлении несчастьям?

Воскресенье, 18 Ноября 2018 г. 10:47 + в цитатник

«Родовое проклятье». Что мы знаем о сопротивлении несчастьям?

Анна Кирьянова

О той борьбе, которую ведет другой человек? Мы не так много знаем друг о друге. О борьбе и несчастьях других мало думают. И это нормально. Но я расскажу про фантаста Александра Беляева, это он придумал голову профессора Доуэля, летающего человека Ариэля, Ихтиандра...

Он придумал, потому что не сдавался. Хотя вся жизнь его - типичное проявление того, что называют "родовым проклятием" в народе. А как на самом деле это называется - никто не знает. Только философы знают, что есть противоборство с Судьбой и Злым Роком. Настоящее. Пожизненное. В детстве Александр Беляев потерял сначала сестру - она умерла от саркомы. Потом утонул его брат. Потом умер отец, и Саше пришлось самому зарабатывать на жизнь - он еще был подростком. А еще в детстве он повредил глаз, что потом привело почти к утрате зрения.

Погибают рано или поздно абсолютно все. А побеждают немногие

Но именно в детстве он сам выучился играть на скрипке и на пианино. Начал писать, сочинять, играть в театре. Потом, в юности, сам Станиславский приглашал его в свою труппу - но он отказался. Может быть, из-за семьи отказался. Кто знает? Он как раз женился в первый раз.

Через два месяца жена его оставила, ушла к другому. Прошло время, рана затянулась и он снова женился на милой девушке. И одновременно заболел костным туберкулезом. Это был почти приговор. Беляева заковали полностью в гипс, как мумию - на три года! Три года в гипсе надо было лежать в постели. Жена ушла, сказав, что она ухаживать за развалиной не собирается, не для этого она замуж выходила.

И Беляев лежал, весь закованный в гипс. Вот тогда он и придумал голову профессора Доуэля - когда муха села ему на лицо и стала ползать. А он не мог пальцем пошевелить, чтобы ее прогнать... Но этот ужасный случай побудил Беляева написать роман. Потом, когда он все же встал на ноги и стал ходить в гипсовом корсете. Полуслепой и некрасивый. А был красавец в молодости...

Он писал и писал свои знаменитые романы. Фантазия его не иссякала, добро побеждало зло, люди выходили за пределы возможностей, летали на другие планеты, изобретали спасительные технологии, любили и верили. Хотя немного грустно он писал. Совсем немного. Если вспомнить, в каком он был состоянии...

«Родовое проклятье». Что мы знаем о сопротивлении несчастьям?

Он женился потом на хорошей женщине. И две дочери родились. Одна умерла от менингита, вторая - тоже заболела туберкулезом. А потом в Царское Село пришли фашисты - началась оккупация. Беляев не мог воевать - он почти не ходил. И уехать не смог. Он умер полупарализованный, от голода и холода, под фашистским игом. А жену и дочь фашисты угнали в Германию. Они даже не знали, где похоронен Александр Романович.

Потом жене передали все, что осталось от ее мужа - очки. Больше ничего не осталось. Романы, повести, рассказы. И очки. К дужке которых была прикреплена свернутая бумажка, записка. Там были слова, которые умирающий писатель написал для своей жены: "Не ищи меня на земле. Здесь от меня ничего не осталось. Твой Ариэль"...

Осталось. Еще как осталось. Сила духа и воли. И любовь к людям. Ариэль, летающий человек, отбыл здесь свой тяжелый срок и прошел испытание. И не покорился, ни Судьбе, ни фашистам - никому. Он победил, хотя и погиб - но погибают рано или поздно абсолютно все. А побеждают немногие.

Рубрики:

Процитировано 6 раз
Понравилось: 8 пользователям

ЕСЛИ ВЫ НЕ ХОТИТЕ ОТПУСТИТЬ БОЛЕЗНЬ — ОНА ОСТАНЕТСЯ

Воскресенье, 18 Ноября 2018 г. 10:40 + в цитатник

ЕСЛИ ВЫ НЕ ХОТИТЕ ОТПУСТИТЬ БОЛЕЗНЬ — ОНА ОСТАНЕТСЯ

«ИСЦЕЛЕНИЕ НЕ ЗАВИСИТ НИ ОТ ТОГО, ЧТО ЧЕЛОВЕК ХОЧЕТ, НИ ОТ ТОГО, ЧТО ОН ЗНАЕТ. ИСЦЕЛЕНИЕ ЗАВИСИТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ОТ ТОГО, ЧТО ОН ДЕЛАЕТ».

На самом деле этот девиз – истинен.

Знание даёт лишь потенциальное лечение.

Оно даёт человеку средства, чтобы действовать. Таким образом, осознавая конфликт, который запустил болезнь, человек способен найти решение этого конфликта, осуществить его и, тем самым, выздороветь.

От чего же зависит исцеление?

ЛЕЧИТ НЕ ЗНАНИЕ ПРОБЛЕМЫ, А РЕАЛИЗАЦИЯ ЕЁ РЕШЕНИЯ.

Человек может отдавать себе отчёт, откуда пришла болезнь, понимать, какие именно эмоции повлияли на определённые органы, но всё ещё оставаться больным.

ЕСЛИ ОН НЕ ХОЧЕТ ОТПУСТИТЬ БОЛЕЗНЬ, ТО ОНА ОСТАНЕТСЯ.

Это также срабатывает, если у заболевшего человека конфликт решается сам собой, то в этом случае наступает выздоровление.Таким образом, неважно, знает человек или нет, решение конфликта приносит выздоровление.

ОТНОШЕНИЕ К ПРОБЛЕМЕ – ВОТ СУТЬ

Человек может поменять отношение к проблеме, изменить свою жизнь и выздороветь. Средства массовой информации и медицинские ассоциации, а также общество считают, что человек должен бороться с болезнью. «Болезнь – это враг, который атаковал наш организм, и нам необходимо бороться, чтобы избавиться от него». Такое отношение не способствует выздоровлению. На языке биологии борьба означает - ты должен по-прежнему находиться в стрессе. Но это как раз и вызывает болезнь.

БОРЬБА С БОЛЕЗНЬЮ УСИЛИВАЕТ ЭТОТ СТРЕСС И УСИЛИВАЕТ БОЛЕЗНЬ.

Правильное отношение – это чувство благодарности, болезнь призвана оказать помощь.

Болезнь существует, чтобы спасти нашу жизнь и помогает нам увидеть тот аспект жизни, где мы не справились с эмоциями или с ситуациями. Для исцеления, нам надо быть в спокойном состоянии.

Необходимо отдохнуть.

Исцеление требует много энергии, а если мы находимся в состоянии борьбы с болезнью, то только расходуем жизненную энергию без пользы.

Нужно использовать в своих интересах момент болезни, пока она в нас существует, а когда придёт решение конфликта, вызвавшего болезнь, нужно позволить себе выздороветь.

Еще очень важным фактором является ВЕРА.

Она способна излечить даже без помощи других факторов. Это мощнейшая сила - ключ ко многим проблемам.

К сожалению, понятие веры зачастую воспринимается неправильно, но это уже совсем другой аспект, являющийся частью совершенно другой дискуссии.

ПРИМЕР: РАК ПЕЧЕНИ - Конфликт «мне не хватит» - когда человеку не хватает еды, каждая клетка печени работает больше необходимого, чтобы компенсировать голод. Гепатоциты паренхимы печени активизируют свою деятельность. Этот конфликт существенный для рака печени.

Истинное исцеление всегда инициировано самим больным. Оно не может прийти от кого-то или чего-то внешнего.

БОЛЬНОЙ, КОТОРЫЙ ОЖИДАЕТ, ЧТО КТО-ТО ЕГО ВЫЛЕЧИТ, ОСТАЕТСЯ БОЛЬНЫМ.

Болезнь – этот собственный конфликт больного и невозможно переложить ответственность за свою жизнь на кого-то другого. Иначе, это бомба замедленного действия, которая взорвётся в будущем, в любой момент.

САМЫМ ЛУЧШИМ РЕШЕНИЕМ ЯВЛЯЕТСЯ ПЕРЕПРОГРАММИРОВАНИЕ КОНФЛИКТА И ВЫХОД ЗА ЕГО ПРЕДЕЛЫ.

ЕСЛИ ВЫ НЕ ХОТИТЕ ОТПУСТИТЬ БОЛЕЗНЬ — ОНА ОСТАНЕТСЯ

ДВЕ ФАЗЫ ЗАБОЛЕВАНИЯ

Существенным в понимании модели заболевания является понимание того, что любая болезнь имеет две фазы – конфликтную фазу и фазу восстановления.

У КАЖДОЙ ИЗ НИХ РАЗНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ.

1. СТАДИЯ АКТИВНОГО КОНФЛИКТА

Конфликтная фаза: начинается с появлением сильного стресса или шока и её можно узнать по симптомам симпатической нервной системы. Это следующие симптомы:

холодные конечности
плохой сон
потеря аппетита
навязчивые мысли
нарушение внимания и концентрации
чувство разбитости

Если человек не находит решения, то мозг использует энергию стресса и автоматически переключится в режим выживания (т.е. заболевания). Как только это случается, больной чувствует облегчение, и организм возвращается практически к нормальному функционированию. Ядро эмоционального конфликта помещается в подсознание, где и хранится.

Во многих случаях конфликтная фаза заболевания никак не проявляется и остаётся для человека незамеченной. Но больной начинает испытывать дискомфорт, замечает, что у него плохое самочувствие, боль и прочие симптомы в фазе восстановления.

2. ФАЗА ВОССТАНОВЛЕНИЯ

Фаза восстановления начинается, когда человеком найдено решение конфликта, и человек начинает осуществлять решение этого конфликта практическим или сознательным путем.

Но в этот момент он может пойти к врачу, и получить соответствующие назначения. Хирургическое лечение и лекарства, воздействуя на физические аспекты заболевания, могут существенно облегчить и уменьшить физические, а потом и эмоциональные симптомы, а во многих ситуациях могут спасти жизнь. Тем не менее, таким способом болезнь не исцеляется. Это возможно при разрушении «программы» заболевания, тогда, когда человек находит и осуществляет решение конфликта.

Когда решение найдено, мозг об этом узнаёт первый.

Сам больной может не осознавать, что прожил какой-то конфликт или разрешил его, но мозг постепенно, контролирует все аспекты выживания. Симпатическая фаза конфликта и энергия стресса уходит, а на их место приходят симптомы парасимпатической фазы:

переутомление и сонливость
спутанные мысли
головная боль
покраснение, повышенное потоотделение, приливы
рвота
головокружение
восстановление аппетита
иногда короткие периоды паралича

Фаза восстановления делится в свою очередь на две стадии:

1. Начальная стадия связана с восстановлением в самом мозге.

Избыточная жидкость попадает в «мозговой очаг» Хамера или в зону нейронов, задействованных в программе болезни, обеспечивая, тем самым, питательные вещества и элементы для восстановления тканей мозга. Отёк мозга во время начальной фазы восстановления иногда может сдавливать здоровые ткани, что приводит к описанным выше парасимпатическим симптомам.

2. Затем наступает момент, когда мозг переключается с режима выживания на нормальную программу функционирования – включатель здоровья вновь нажат.

В этот момент может возникнуть эпилептический кризис, который приводит манифестации всех симптомов на короткий период времени, от нескольких часов до одного дня. После эпилептического кризиса, начинается вторая часть фазы восстановления, организм стремительно выздоравливает.

РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ ЭПИЛЕПТИЧЕСКОГО КРИЗА (Рекомендовано доктором Л. Коуденом)

1. Приложить лёд в пластиковом контейнере к голове.

2. Поместить обе ноги в горячую воду.

3. Принимать гомеопатическую чёрную смородину или масло чёрного тмина каждый час.

4. Дренажные средства – Burbur Detox (препарат) каждые 15 минут

5. Принимать травяные мочегонные – отвар плодов можжевельника или косточек арбуза каждый час.

Препараты применяются в самом крайнем случае только для спасения жизни человека.

1. Фармацевтические мочегонные

2. Стероидные гормоны

ЛЕЧЕНИЕ ИНФЕКЦИЙ

Опухоль, клетки которой связаны со «старым мозгом», в фазе восстановления подвергается некрозу.
Бактерии сапрофиты, постоянно живущие в теле человека, участвуют в разрушение таких опухолей.
Если эти бактерии уничтожаются прописанными врачом антибиотиками, то нарушается фаза восстановления, связанная с описанным выше некрозом опухоли, а сам процесс исцеления оказывается под большим вопросом.
Микобактерии в первую очередь участвуют в некрозе опухоли, но если их количества недостаточно, то организм использует грибки и другие бактерии для разрушения опухоли.

ЛЕЧЕНИЕ ПРИ ПОМОЩИ ПОЗИТИВНОЙ УСТАНОВКИ

Пациент, который хочет воспользоваться методом «исцеление воспоминанием», должен знать ДВА УСЛОВИЯ нашей работы с ним:

1-е условие: Он сам должен найти решение конфликта, и осуществить его практически или сознательно.

2-е условие: Человек несет полную ответственность за процесс своего исцеления. Он должен не сомневаться в конечном результате исцеления, освободится от каждого рода сомнений.

Мы можем выделить ЧЕТЫРЕ ТИПА СОМНЕНИЙ, встречаемых у наших пациентов:

Человек СОМНЕВАЕТСЯ В САМОМ МЕТОДЕ «исцеления воспоминанием»

Но как только человек узнает, как работает этот метод и видит примеры исцеления, то к нему приходит уверенность: «Я могу излечить себя»

Человек УВЕРЕН, ЧТО ЕГО СОСТОЯНИЕ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ТЯЖЁЛОЕ, НЕСРАВНИМО НИ С КАКИМИ ДРУГИМИ ПОДОБНЫМИ СЛУЧАЯМИ.

Человек сомневается, что может когда-нибудь исцелится: «Другие люди, возможно, излечиваются, но мое заболевание тяжелее, чем у других». Мы можем объяснить, что для метода «исцеления воспоминанием», каждое заболевание является не более тяжелым, чем простуда. И при простуде, и при раке, мозг человека может, как включить, так и выключить программу заболевания.

Но для каждой из болезни необходимо найти причину: почему мозг «включил» программу именно этой болезни.

Больной СЛИШКОМ СИЛЬНО ВЕРИТ В ПЛОХОЙ ПРОГНОЗ, который он услышал от

врача или другого авторитетного человека.

Больной СОМНЕВАЕТСЯ В СЕБЕ: «Некоторые люди излечиваются от различных

видов рака, рассеянного склероза, аллергии, экземы, и тому подобных заболеваний. Но я не могу. Моё состояние слишком тяжёлое. Я недостаточно хорош… во всём мире люди выздоравливают… а мне, как всегда, не везёт». На самом деле, больной в глубине души надеется на излечение, но говорит обратное (чтобы не сглазить). Этот четвёртый вид сомнения трудноуловим.

Доктор Саба нашёл здесь подвох.

На первый взгляд: «в глубине души я надеюсь» - представляется исключительно позитивным высказыванием.

В самой этой фразе нет негативных слов, но при этом здесь нет позитивной установки, поскольку больной сомневается сам в себе. Что означает эта фраза: «в глубине души я надеюсь исцелиться»? – «У меня есть слабая надежда излечиться, но я не уверен, что мне это удастся».

Там, где человек употребляет слово «надежда» - имеется ввиду «сомнение», а «огромная надежда» означает «огромное сомнение».

БЕЗ АБСОЛЮТНОЙ УВЕРЕННОСТИ (где нет места ни надеждам, ни сомнениям), ИСЦЕЛЕНИЕ НЕВОЗМОЖНО ИЛИ ОНО БУДЕТ НЕ ОКОНЧАТЕЛЬНЫМ.

Когда во мне есть уверенность, я выздоравливаю. У меня присутствует абсолютная вера в это.

Когда у меня есть надежда, а не абсолютная вера - я не выздоравливаю, я только надеюсь на это.

Также невозможно совместить уверенность и веру.

Вера – это один уровень, а уверенность совершенно другой. Высшая степень веры может иметь какое-то отношение к уверенности, но для того чтобы достичь уровня абсолютной уверенности, необходимо совершить рывок.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено около трех лет назад и являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием) , окончила полный курс Биологики у Роберто Барнаи и дополнила свое образование обучением в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь ко мне с проблемами здоровья, психосоматическими проблемами или повторяющимися ситуациями в своей жизни , то практически всегда я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета . Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

***************************************************************************

Психология, психотерапия
здоровье, практики омоложения и долголетия

Рубрики:

Процитировано 5 раз
Понравилось: 2 пользователям

Женская идентичность. Кризис и конкуренция с матерью.

Суббота, 17 Ноября 2018 г. 18:07 + в цитатник

Женская идентичность. Кризис и конкуренция с матерью.

Мария Долгих

Известный факт, что психологический возраст человека мало связан с его паспортными данными. Мы не можем внутри быть старше своих прожитых лет, а вот младше – бывает часто, в зависимости от того, как протекал процесс нашего взросления. Травмы развития, как и любые травмы – это события, не пережитые нашей психикой, а значит – не ассимилированные и не превратившиеся в опыт. Когда нет опыта успешного прохождения запланированного возрастного или другого кризиса – определенная часть психики фиксируется на этом этапе и продолжает функционировать на этом уровне. И не очень важно - сколько человеком прожито лет.

Есть люди-младенцы. Взрослые, возможно успешные в чем-то, но в любых близких отношениях их паттерны поведения – это претензии младенца к матери. Неадекватная требовательность к другому, эгоцентризм, неспособность к эмпатии и замечанию нужд партнера, объектность, вспышки неконтролируемой ярости в любых ситуациях, где ему не угодили. Это способы контактирования с миром человека очень раннего возраста. Здесь речь не о ситуативных проявлениях в общении, а о постоянных чертах характера, устойчивых паттернах. Это люди, чья психика частично зафиксирована в младенческой фазе развития. Они склонны к зависимостям любого рода, поскольку постоянно ощущают дефицит симбиотической связи. Это яркий пример, и каждый из нас наверняка знает пару-тройку таких младенцев.

Но статья о другом. В ней я хочу рассмотреть две фазы развития, в которых девочка вынуждена столкнуться с таким феноменом, как конкуренция с собственной мамой. Зачем они нужны, как протекают, и что бывает в жизни уже взрослой женщины при фиксации развития на этих фазах.

Первая важная стадия в формировании женской идентичности – эдипальная. Примерно возраст 3-5 лет - это фаза формирования вины, обретения своего размера, отказа от иллюзии младенческого всемогущества. Ребенок начинает понимать, что не все в этом мире подчиняется его прихотям. Мама перестает прибегать в любой момент по первому требованию. Существуют какие-то обязательства и ограничения, которым он должен следовать, чтобы быть принятым. Девочка сталкивается с тем, что папа ей не принадлежит, что он – партнер мамы. Она ревнует отца к матери, появляется зависть к ней, как к его партнерше. Эта фаза нужна, в том числе для того, чтобы у маленькой девочки сформировалось ощущение принадлежности к своему полу. Цена вопроса – проигрыш конкуренции матери. То есть, только смирившись с тем, что мама большая и полноценная женщина, а она маленькая – и еще не полноценная, и поэтому – папа с ней не будет, а будет с мамой, девочка получает возможность прохождения эдипального кризиса, а значит – дальнейшего взросления. Шанс когда-нибудь из гусеницы превратиться в бабочку.

Для ребенка это неприятные переживания, но переносимые, если родители участвуют в проживании его кризиса. Взамен утерянных ранних иллюзий девочка получает ощущение связи с мамой, как с подобной себе. У нее появляется стимул вступить в альянс с матерью, расти, беря с нее пример.

Если, по каким-либо причинам происходит фиксация на этой фазе, проживание кризиса останавливается. Взрослая женщина может часто попадать впросак, не ощущая своего реального размера относительно других женщин. Она часто вынуждена соперничать невпопад, через конкуренцию как-бы подтверждая сам факт своего существования. Ее идентичность спутана, и она плохо ориентируется в том, на что может или не может претендовать. Кто она и с кем она похожа, а с кем слишком разная. Из-за размытых границ ей сложно понимать, где ее, а где чужое. Во взрослой жизни это приводит к самым разнообразным последствиям и сложностям. Один из самых ярких примеров: почти комичная дама бальзаковского возраста, которая носит одежду не по фигуре и не по статусу, вызывающе красится, беспричинно хихикает и жеманничает, флиртуя со всеми подряд коллегами по работе. Когда она была моложе, инфантильность часто прощалась окружающими. Но чем старше человек, тем несоответствия все больше налицо.

Любой кризис, не прожитый полноценно, усложняет проживание следующего. Поскольку в развитии человека есть определенная очередность этапов взросления, каждый со своим возрастным кризисом и задачами. Если задача не была выполнена, она остается как не сданная задолженность в институте. На следующей сессии – во время следующего кризиса, его новые задачи потянут за собой и хвост нерешенных.

Иногда женщине с эдипальными пробемами везет, и она находит себе соперницу, которой проигрывает конкуренцию в пух и прах. Крушение иллюзий о себе во взрослом возрасте проживается болезненнее, чем в детстве, но позволяет все-таки определиться со своими границами, обнаружить свой размер, свои слабые, а потом и сильные стороны. И заново сформировать образ себя, свою женскую идентичность, основываясь уже на большей связи с реальностью. Проживаемый кризис в этом случае - множественный, поскольку подтягивает за собой нерешенные хвосты. Пока он длится, женщина будет проклинать судьбу от свалившейся на нее боли, но ближе к его концу обязательно обнаружит, что все-таки ей повезло. Появятся свежие ростки новой более зрелой идентичности, а значит – внутренние опоры, за которые можно ухватиться.

Второй кризис, который напрямую влияет на женскую идентичность и ее развитие – это пубертатный период. Здесь девочка снова сталкивается с конкурентными чувствами к матери но на фоне другой задачи.

Если в эдипальной фазе все прошло хорошо, девочка уступила папу маме и смирилась со своей ролью, она растет, развивается, проходит еще парочку возрастных кризисов в школе и начинает вступать в пубертатную зону. К ее концу наступает период психологической сепарации. Здесь девочке важно обнаружить свои отличия от матери, особенности и индивидуальные черты. В этом возрасте важнее становятся отношения со сверстниками. Девочка хочет завоевать их внимание, стремится настоять на своем праве быть отдельной от матери и другой во всем, что для нее важно. Встречая естественное сопротивление матери факту отдаления взрослеющего ребенка, девочка-подросток стремится получить от нее признание права на свою инаковость. Быть не похожей на мать, как было в эдипальном возрасте, а в чем-то быть совсем другой и возможно даже превосходящей маму, например в физической красоте, юности и перспективах. И как бы некоторым мамам ни было сложно с этим примириться, дочке в этот момент необходимо признание ее расцветающей женственности.

Если все это получено и все важное с матерью отвоевано. Если она принимает то, что дочь любит не хорошую музыку, а электро-хаус, не нормальную одежду а странные шляпы и платформы, не человеческий облик, а сиреневые волосы и черную помаду. Если мать далее разрешает дочке поступить не туда, куда сама мечтала, а туда, куда лучше бы и глаза ее не смотрели и т.п… Если мать признает дочь в этих отличиях, у девушки появляется уверенность в себе и способность доверять себе, своим желаниям, стремлениям и надеждам. В ее главной в этом возрасте войне – за признание сверстников, мать выступает ее союзником, а не врагом. Если же мать от тревоги, или плохо осознаваемой зависти подавляет свое чадо, один из важнейших кризисов сепарации может быть: а) так и не пройден, с вытекающими последствиями – не уверенности, не самостоятельности, избегания конкуренции; и б) пройден ценой разрыва внутренней связи с матерью и затем поиска другой взрослой фигуры для получения признания. (При условии же фиксации ребенка на более ранних стадиях развития – кризис сепарации может быть не пройден из-за сложного «хвоста» задач, с которыми ребенок не справляется.)

Только при наличии у девочки всех этих отношений с матерью, положительный вклад отца может сыграть для формирования ее женской идентичности важную роль. Когда отец умеет нормально и по-человечески подтверждать привлекательность и взросление девочки, это добавляет ей уверенности в общении с противоположным полом и учит держать хорошие границы. Если же у девочки не было полноценных и питающих отношений с матерью, или замещающей взрослой фигурой, любовь отца не поможет формированию нормальной идентичности, а скорее превратится в определенную разновидность психологического инцеста. Поскольку научить женщину быть женщиной мужчина никак не может. Как и мать в одиночку не в силах помочь сыну сформировать мужскую идентичность.

К сожалению, или к счастью – идентичностью нас никто не может наградить. Никто не может убедить женщину, что она женщина, если внутри она ощущает себя запутавшейся девочкой или протестующим подростком. Это личный выбор и ответственность каждого – идти ли на поиски своего, или оставаться незрелым, раз уже не удалось вырасти во время своего детства. Многие люди всю жизнь живут с идентичностью не взрослого человека, приспосабливаются как-то. Трудно, но живут. А кто-то выбирает дорастить себя, чтобы пожить как-то иначе. Ну а психотерапия помогает ищущим направлять усилия в нужное русло.

***************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Запись на индивидуальную консультацию

Зависимость от независимости

Суббота, 17 Ноября 2018 г. 16:21 + в цитатник

Зависимость от независимости

Михаил Завалов

+T-

Иллюстрация: Рене Магритт/Wikimedia

Популярные психологи и учителя жизни призывают нас стремиться к независимости всегда, везде и любой ценой. «Если вы не становитесь все автономнее и самостоятельнее с каждым днем, с вами что-то глубоко не в порядке». Независимость, говорят они, есть путь к счастью и самореализации. Чем ты автономнее, тем лучше для всех. Идеал стремлений — это когда ты все контролируешь и обо всем можешь сказать: «Я сделал сам» (или хотя бы за все заплатил из своего кармана). Независимость — это честь, слава и сила человека, это проявление его зрелости. Ребенок рождается беспомощным и абсолютно зависимым, а потом, если развитие идет нормально, становится все более и более самостоятельным и навсегда расстается с инфантилизмом.

Зависимым быть стыдно. Это чистое зло, это слабость и уродство, а также аморальная позиция: «висеть на шее» у других грешно. Язык психологов и психиатров это четко отражает: слово «зависимость» всегда содержит негативные коннотации. Скажем, есть такой диагноз, как «зависимая личность», но нет личности «патологически независимой». Этим же словом обозначают аддикции (такие как зависимость от наркотиков или от компьютерных игр).

Но разве все, сказанное выше, не правда? Я бы ответил, что это как минимум не вся правда. Люди иных культур с этим бы просто не согласились. Например, если говорить о зависимом ребенке, в Японии на это смотрят иначе: младенец рождается совершенно независимым, а потом ответственные родители учат его «адекватной зависимости». А психологи и психотерапевты, работающие с инокультурными пациентами, прекрасно знают, что самодостаточность для многих людей вовсе не цель жизни. Можно смело сказать, что «независимость» — западная, европейски-американская культурная ценность, которую, того не замечая, психологи транслируют как ценность общечеловеческую. Что не всегда полезно для человека.

Бред независимости и бедный Йорик

Мураками писал: «Автономия и зависимость подобны свету и тени, которые взаимно притягивают друг друга до тех пор, пока, после многих проб и ошибок, человек не найдет своего места в мире». Похоже, все самые важные вещи в жизни человека — это мучительное соединение противоположностей. Это касается и пары «автономия — зависимость». Каждый человек живет между двумя полюсами притяжения: между Я и Мы, между стремлением быть собой (что Юнг называет «индивидуацией») и стремлением быть в союзе с другими людьми, стремлением принадлежать. И нормальная жизнь есть там, где работают, иногда вступая в бурные конфликты, оба этих полюса.

Как только в центр ставится что-то одно — часть занимает место целого, а человек кончается. Коллективистское стремление к полюсу «Мы» реально подавляет личность и связывает человека тугой паутиной обязательств. В равной мере однобокое «Я» без контекста, подобное изолированному острову, неполноценно и нереалистично. Нам нужны оба этих полюса.

Разумеется, в жизни на разных этапах актуальнее то одно, то другое. За независимость борется, скажем, ребенок двух лет, который настойчиво говорит «нет» и «я сам» ради чистого удовольствия отрицания. Или подросток, который становится все независимее от родителей (правда, и тут работает парадокс: для этого ему надо впасть в сильную зависимость от группы сверстников). Или участник недавно возникшей пары, которому пришла пора искать свое пространство после периода блаженного, но слишком тесного симбиоза влюбленности. Но в целом тут нужна гармония.

Вообразим себе человека, который свято верит в «независимость любой ценой». Чтобы никого не обижать, назову его Йориком. Сознаю, что я тут мог обидеть шекспироведов и девушек, но в последнем случае это отражает нашу гендерную реальность: «зависимость» все еще считается женским качеством, и ее осуждение больше давит на мужчин. Допустим, Йорик хочет с каждым днем становиться все автономнее и автономнее ото всего (почему-то в программу обычно не входит независимость от воздуха, еды, напитков, работы сердца или культуры.)

Прежде всего, ему надо как можно быстрее поселиться отдельно, а для этого нужно свое жилье, а потому — финансовая независимость, а потому — карьера. И снова парадокс: приоритет зарабатывания делает Йорика слишком зависимым от тех структур, которые платят, от рынка или от властей. Мало кому удается получать хорошие деньги именно за любимое занятие. И это зависит от общества: как там оплачивают труд и какой. Так что возможность «быть независимым от денег» сильно зависит от многих вещей. Подозреваю, что бездомный во многих смыслах «независимее» от денег, чем гендиректор компании. А когда Йорику нужно будет занять много денег, он не станет обременять друзей, но обратится в банк.

Все свои проблемы Йорик намерен решать сам. Если ему грустно, об этом никто не узнает: зачем кого-то еще грузить? Если ему очень плохо, он пойдет к психологу или психотерапевту за свои деньги (по иронии судьбы, как показывают исследования, более зависимые люди гораздо больше получают от психотерапии, где во многих случаях клиенту нужен регресс, возврат в детство, чтобы выйти оттуда новым человеком.)

Похоже, многие общественные институты: страхование, социальные службы, кредиты, психотерапия, дома престарелых и т. д. — появились, чтобы защитить людей от пугающего переживания зависимости. Да и сама «независимость» как ценность появляется в специфическом стабильном обществе, где защищена собственность и где есть надежный средний класс. Вероятно также, что ее происхождение связано с традицией западной философии, особенно Декарта, создавшей изолированное Я, и с историей — не в последнюю очередь с историей создания Соединенных Штатов. Эта ценность ужасающе зависит от окружения.

«Полная независимость» абсурдна. Любая открытая система взаимодействует с окружающей средой: чем живее система, тем больше взаимодействия. Можно сказать, что камень «независимее» от окружения, чем дерево или амеба. Он меньше подвержен влияниям среды просто потому, что он не живой.

А живой человек может чувствовать полную независимость ото всего лишь в глубоком бредоподобном отрыве от реальности. Ему будет казаться, что он сам причина всего и контролирует мироздание, как хвост, виляющий собакой. Такого человека кому-то придется надежно и непрестанно опекать.

Величие и красота зависимости

«Он слишком горд, чтобы, с одной стороны, о чем-либо просить, с другой — чтобы принимать что-либо с благодарностью. Принимать для него настолько унизительно, что это начисто убивает чувство благодарности». Карен Хорни говорила тут о невротике, но эти слова в полной мере относятся к нашему бедному Йорику. Отношения с людьми — та сфера, где парадигма «делаю сам и никому ничего не должен» совершенно неадекватна.

Прежде всего, Йорик лишает себя драгоценной возможности получать a little help from my friends— поддержку друзей и близких, которая слишком много значит. Такая «социальная поддержка», как ее называют ученые, позволяет людям проходить через различные трудности с меньшими потерями. Исследования показали, что такая поддержка друзей или родственников, среди прочего, позволяет лучше сопротивляться депрессии и тревоге, а также некоторым физическим болезням, таким как заболевания сердца, диабет или артриты. Поэтому неспособность принимать поддержку — особенно в старости или на фоне неожиданных и непредсказуемых бедствий — вполне реально ставит под угрозу жизнь и здоровье.

Йорик будет платить за те вещи, которые многие получают даром и лучшего качества, но и это не все. Когда он гордо замыкается в себе наедине со своей проблемой, он лишает других возможности принять участие в его жизни, не позволяет им стать полезными и ценными. А это нужно всем, поскольку таков взаимообмен жизни с другими, сама жизнь. Самодостаточный Йорик рискует этого никогда не узнать.

А в близких отношениях модель «я сам» просто разрушительна. Тут Йорик подобен потребителю в супермаркете: он свободно выбирает нужный товар и счастливо завершает «неподходящие» отношения. В такой схеме отношений (если это не любовь за деньги) чего-то вопиющим образом не хватает. Бедный Йорик просто не понимает того, что любовь — это добровольная взаимная зависимость. Он рискует остаться вечным подростком, который боится что-то обещать, сказать «да», пустить корни.

Будь я популярным психологом и учителем жизни, я бы сказал Йорику: «Если ты хочешь стать по-настоящему большим, пришла пора учиться хорошей зависимости: принимать помощь, испытывать благодарность, не бояться слабости, не бояться плакать и иногда быть ребенком. Пора учиться терять и отказываться от контроля даже там, где ты что-то можешь контролировать, особенно в отношениях. Тогда ты будешь больше походить на человека».

Или, может быть, я бы сказал так: стремление к независимости хорошо лишь тогда, когда включает в себя и независимость от этого стремления.

********************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

Запись на индивидуальную консультацию

СМЫСЛ ЖИЗНИ = РОСКОШЬ СОВРЕМЕННОГО МИРА

Суббота, 17 Ноября 2018 г. 16:20 + в цитатник

СМЫСЛ ЖИЗНИ = РОСКОШЬ СОВРЕМЕННОГО МИРА

Светлана Рипка

Бег за достижениями, комфортом, возможностями успеть, оказывается в современном мире бегом на месте. Мы достигаем поставленных целей, которые якобы принесут счастье. Зарабатываем и покупаем то, о чем мечтали, и что должно подарить наслаждение и радость. Жизнь, по нашему плану, должна заиграть яркими красками и стать сладкой-сладкой.
И вдруг, после долгожданного восхождения на Олимп признания и успеха, мы оказываемся в точке «0» - пустота и никакой наполненности, никакого вкуса жизни, никакой гармонии. Полный «ноль». Даже «минус». Потому что, надежда на то, что "заработав, достигнув, утвердившись", ты наконец, станешь счастлив, лопнула, как мыльный пузырь. Бег на месте приводит нас к главному вопросу в жизни – а есть ли смысл?

В чем смысл жизни современного человека? Кто-то из вас может ответить, в чем смысл его жизни? Дети, квартира, шуба, карьера? А если это уже есть или вскоре появится? Что дальше? В чем замысел вашего бытия на этой земле в целом?

Маленькие цели, маленькие ценности – опять бег. Хотя все подчинено достижению каких-то целей, главная, конечная цель, как ни парадоксально, так и остается неосознанной отдельным человеком. Необозримость и все большее усложнение окружающего мира, приводит к тому, что как говорит Хабермас: «За деревьями мы не видим леса». Целостность теряется за переменой частных.

Приведу несколько причин, почему СМЫСЛ СТАНОВИТСЯ НАСТОЯЩЕЙ РОСКОШЬЮ в современном мире:

1. Моральный вакуум.
Быстротечная и бесконечная смена ценностей, желаний и мечтаний современного общества приводит к тому, что в своем желании обладать всем, мы теряем себя. Реклама, которая навязывает нам потребности, которых нет, становится руководителем пределов наших мечтаний и главным проводником в жизни современного человека-потребителя.
Мы теряемся в необозримом современном мире сверхизобилия.

С вами наверняка случалось такое - приходишь в огромный торговый центр, в котором твоему вниманию предлагается 100, 1000 вариантов конфет, телефонов, обуви. Ты тратишь время на поиск того, что нужно Тебе, твоей Индивидуальности, чтобы ее подчеркнуть. Иногда в этом поиске в огромных центрах ты даже забываешь, зачем пришел и ходишь-ходишь, а время пролетело. И ты пытаешься выбрать индивидуальность, а получается, теряешь время, возможности и в конечном результате Себя – ты растворяешься в гонке за материальными приобретениями.
Бесконечное развитие науки и техники привело к «моральному вакууму». Гаджеты, машины, и даже женщины стали визуальными показателями успеха и успешности.
Дети не хвастаются друг перед другом, кто какие книги прочитал и какие выводы сделал. Марка телефона, наличие машины или шубки и модный статус в соцсетях – факторы, более действенно и быстро определяющие положение среди сверстников.

Слова «Ни хлебом единым жив человек» сейчас приобретают совершенно противоположное от первоначального значение.

2. Потеря норм и ценностей.
Институты, традиционно передающие и транслирующие ценности и нормы (церковь, власть, СМИ) утратили влияние и доверие общества.

ЦЕРКОВЬ, как институт духовности, так и не смогла занять прежнее дореволюционное место как смыслообразующая структура. Информация о «житии» служителей церкви всё чаще появляется в сводках скандалов с миллионными состояниями настоятелей храмов, несоблюдением ими законов Божьих, которые они же лицемерно и «проповедуют».
Следующий институт – ВЛАСТЬ. Люди, которые должны быть образцом моральных ценностей, быть примером в семейной и служебной жизни, оказываются лжецами, ворами и развратниками. И это уже становится нормой.
СМИ. Поток информации из СМИ эмоционально захватывает нас, и мнения оплаченных «экспертов» заменяют наше собственное мнение. Статьи пишутся под заказ, соответственно, в них отсутствует объективность. Поток проплаченной информации поглотил общество, разобраться, где правда, обычному человеку не предоставляется возможности.

Все это вместе подрывает доверие людей к основным ценностным и смысловым структурам.

3. Утрата символического порядка жизни
«Когда теряется символический порядок и вокруг нет ничего, указывающего на значительное и великое, когда смыслообразующие легенды и мифы забываются, а новые откровения больше не освещают жизнь смыслом, тогда умирает душа. Мы сорвали со всех вещей покровы таинства, мифологическое сознание заменили на так называемое «просвещенное сознание», но мир стал более непонятным и угрожающим. Теперь для нас ничего не свято, утрата религиозных символов привела к бессмысленности», - Урсула Виртц.

В современном обществе замена образа Бога – «Большого Другого» очеловеченным образом – «мама-муж-правительство» стало нормой. Даже детей воспитывают с посылом того, что Родитель является носителем единственно правильного варианта решения всех проблем. Его компетентность и грамотность нельзя ставить под сомнения. Т.е. он не может ошибаться, подразумевается - он святой. Руководитель на работе не может ошибаться, подразумевается он – святой и т.д. Символический порядок и его отсутствие - это один из самых важных факторов потери смысла жизни обществом.

Учитывая все вышеперечисленные причины, современный человек остается сам на сам со своими проблемами и вопросами. Но ощущение одиночества и внутренней пустоты пугает его еще больше, и он начинает стремительно убегать от них в сторону призрачного счастья, успеха и благополучия. Бег на месте…

«Целью жизни является не счастье, а смысл», - говорит Джеймс Холлис.

В кабинет психотерапевта в основном приходят люди, которые потеряли смысл дальнейшего существования или пытаются его найти в силу сложившихся обстоятельств - при неожиданном увольнении с работы, утрате, разводе, при заболевании неизлечимой болезнью, на пределе своих сил и возможностей, на границе между жизнью и смертью.

В такие моменты все прошлые достижения теряют ценность, и человек осознает свое бессилие перед случившимся. Этим людям становится жизненно необходимо познать СВОЙ смысл – зачем дана ему жизнь, и зачем в ней такое произошло, и как жить дальше. И есть ли смысл этого дальше?
В кабинет психотерапевта их приводит горе, разочарование и боль, но если бы этого не случилось, они бы не задавали себе тех вопросов, которые задают, и на которые со временем отвечают.

Пути Господни неисповедимы – не нам знать, зачем и почему в нашу жизнь приходят моменты испытаний.

Может быть для того, чтобы обрести самую большую РОСКОШЬ СОВРЕМЕННОЙ ЖИЗНИ – СМЫСЛ.

«Ищите и найдете», - говорится в Евангелии.

*******************************************************************************

Рубрики:

Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика

Процитировано 5 раз
Понравилось: 2 пользователям

Психология, психотерапия
здоровье, практики омоложения и долголетия

Лиз Бурбо: Знаете ли вы, что боль – это средство, которое мы можем использовать для собственного развития?

Суббота, 17 Ноября 2018 г. 16:20 + в цитатник

Лиз Бурбо: Знаете ли вы, что боль – это средство, которое мы можем использовать для собственного развития?

Очень жаль, что многие люди находятся в постоянном движении, ни на минуту не останавливаясь, чтобы задать себе главные вопросы. И только страдание от физической боли может остановить их. Многие даже считают, что болезнь – это норма, хотя для меня очевидно, что боль противоестественна. И вместо того, чтобы остановиться и осознать, что именно тело хочет сообщить при помощи боли, люди предпочитают останавливать боль медикаментами или специальными процедурами. Я не говорю о том, что не следует помогать своему физическому телу медицинскими средствами, но при этом важно обратиться внутрь себя и осознать ценные для себя мысли. Без взгляда внутрь себя боль будет возвращаться, ведь ваше отношение к самому себе не может измениться только от приема медикаментов.

Статья Лиз Бурбо: Знаете ли вы, что боль – это средство, которое мы можем использовать для собственного развития?

Кроме болезней, мы также получаем сигналы в виде травм и несчастных случаев, которые ранят какую-то часть тела. В целом, несчастные случаи подсказывают вам, что вы чувствуете себя виноватым, хотя таковым не являетесь, и хотите себя наказать. Если вы уделите время тому, чтобы осознать метафизическую причину несчастного случая и понять сигнал вашего тела, ваше тело сможет исцелиться намного быстрее. Помните также, что физическая боль всегда пропорциональна боли, проживаемой вами в психологическом плане. Тело – это прекрасный инструмент, который постоянно стремится привлечь ваше внимание к тем своим качествам, которые вы не принимаете и не любите.
Кроме людей, которые привлекают к себе несчастные случаи и болезни для того, чтобы расти, многие также верят, что болеть и страдать в старости – это нормально. Как часто я слышала о том, что старость всегда сопряжена с целым букетом болезней. Это верование основано на нормах, устройстве, традициях и законах, установленных обществом и принимаемых большинством людей. Издавна общество пытается вести нас, основываясь на своих собственных представлениях о нормальном, вместо того, чтобы дать возможность людям быть естественными. А чего хотите вы? Быть «нормальным», забывая о своих потребностях, или стремиться к тому, что для вашего естества «естественно»?
Также, существуют люди (те, кто страдает от травмы несправедливости), имеющие высокий порог терпимости к боли. Таким людям крайне сложно слышать свое тело, свои потребности и любить себя в моменты, когда они не соответствуют своему собственному идеалу. Люди с травмой отвергнутого умудряются полностью отрицать боль. Как правило, телу таких людей приходится посылать очень сильные физические сигналы, чтобы привлечь их внимание.
В эру Водолея, в которую мы живем, все меньше и меньше людей будут страдать. Люди будут все более и более внимательными к малейшему сигналу физического, эмоционального или ментального тела. Люди смогут осознанно предупреждать собственные страдания от физических недугов.
Как я сказала выше, не бывает только физической боли. Каждая физическая боль связана с эмоциональными и ментальными блокировками. Физическая боль просто подсказывает нам, что мы позволяем руководить нами своему мышлению (верованиям), которое мешает следовать своим потребностям, мышлению, которое руководствуется страхом быть тем и таким, каким мы хотим быть. А это мешает нам любить себя.
Как только у вас появляется боль, задайте себе вопрос: в чем она мешает вам больше всего, в какой сфере она больше всего влияет на вас? Ваш ответ позволит вам определить направление, в котором должна продвигаться ваша внутренняя работа над собой. Также, спросите себя, каким ваша болезнь мешает вам БЫТЬ? Так вы узнаете, каким или кем вы хотите быть больше всего, то есть, чего вы хотите для себя. Затем определите страх за себя: чего вы боитесь, если вы позволите себе быть тем и таким, как хотите? Так вы осознаете, что ваше внутреннее «Я» хочет сообщить вам при помощи боли. Очевидно одно: ваше «Я» всегда напоминает вам, что нужно больше себя любить, то есть принимать себя в разных состояниях и с разными качествами: каждый день, даже если то, каким вы являетесь, кажется вам плохим, ненормальным или неприемлемым для других. Любить себя – это принимать себя, даже если мы не являемся такими, какими хотим быть в каждый момент. Прекратите осуждать и обвинять себя, стремясь измениться. Простое принятие себя таким, каким вы не хотите быть, поможет вам стать тем и таким, каким вы быть хотите.
Вам остается лишь принять решение: хотите ли вы продолжать страдать, чтобы научиться любить себя, или вам просто нужно время, чтобы стать осознанным и избегать ненужных страданий. Подумайте над этим!

Рубрики:

Процитировано 2 раз
Понравилось: 2 пользователям

Психология, психотерапия
здоровье, практики омоложения и долголетия

Маленький урок на будущее —эссе написанное в блоге незадолго до ухода из жизни

Суббота, 17 Ноября 2018 г. 16:19 + в цитатник

Маленький урок на будущее —эссе написанное в блоге незадолго до ухода из жизни

фрагмент картины © И.Репина "Бурлаки на Волге"

Линдс Реддинг работал в новозеландских агентствах BBDO и Saatchi & Saatchi. В возрасте 52 лет он скончался от неоперабельного рака пищевода. Его наследием, помимо рекламных проектов, стало эссе «Маленький урок на будущее», написанное им в своем блоге незадолго до ухода из жизни.

Люди, помешанные на работе, есть везде, вне зависимости от профессии. Возможно кого-то этот крик души заставит задуматься и оглянуться на свою жизнь, пока не поздно.

— Много лет назад, когда я только начинал работать в рекламе у нас был такой прием — «Ночная проверка». В течение всего дня я и мой напарник на листах А4 записывали все идеи, которые только приходили нам в голову на тему рабочих проектов. Небрежные заголовки, дурацкие каламбуры, простейшие зарисовки маркером. Это была своеобразная мусорная свалка для мозга. Все, что вываливалось из наших голов или вылетало из наших уст, немедленно наносилось на бумагу. К концу дня все самые нелепые и нерабочие идеи отфильтровывались и грудой скомканной бумаги заполняли мусорную корзину в углу нашей каморки.

Если день был продуктивным, то помимо горы бумаги, пластиковых стаканчиков из-под кофе и переполненных пепельниц, скапливалась толстенькая стопка «концептов». Мы аккуратно развешивали эти листы на стене нашего офиса перед тем, как отправиться в бар выпить по пинте пива.

На следующий день, не обращая внимания на похмелье, ровно в 10:00 мы приходили на работу и свежим взглядом оценивали результаты нашего вчерашнего труда. Как правило, треть идей отсеивалась сразу. Поразительно, как идеи, еще вчера казавшиеся на момент их рождения уморительно смешными или поистине выдающимися, меркнут при свете отрезвляющего утреннего света. К полуденному кофе все агентство было в сборе и мы возвращались к наше рутинной работе: слонялись с умным видом по офису, критикуя творения других креативных пар.

Но вот в чем дело.

«Ночная проверка» работает только в том случае, если вы можете себе позволить эту ночь. Шло время, настали 90-е, которые перевернули индустрию рекламы и не только. Появились новые инструменты, бесконечные возможности и неотложные дедлайны. С появлением цифровых технологий наша работа значительно ускорилась. Появилась идея? Реализуй и предоставь в течение нескольких часов! Поначалу это была роскошь. Мы могли так много и так быстро сделать!

Счетоводы там наверху быстренько подсчитали, что теперь за одно и то же время мы можем в три раза больше работать и в три раза больше зарабатывать для них денег.

Очень скоро «Ночная проверка» превратилась в «Проверку ланчем». Затем, сами не понимая как, мы перешли на «Дошираки» за рабочим столом и стали по очереди уходить домой, чтобы поцеловать детей перед сном. Как только мы приклеивали какую-либо идею на стену, вбегал красномордый аккаунт в дешевом костюме и, срывая листок, уносился прочь. Теперь у нас не было возможности вытянув ноги взглянуть на наши идеи со стороны и отделить зерна от плевел. Мы стали полагаться на опыт и внутреннее чутьё. В большинстве случаев это срабатывало.

Стандарты упали. Мы стали более консервативными. Неохотно шли на творческие риски, полагаясь на проверенные и испытанные приемы. Исследования показывали, что уже знакомое дает лучшие результаты, чем что-то новое. А исследования стали новой религией.

Быть по-настоящему креативным — это значит быть лишенным какой-либо стеснительности. Отключить внутреннего цензора. Плевать на то, что думают другие. Вот почему дети так преуспевают в творчестве, а люди с Фольксвагенами, кредитами и чемоданами Луи виттон — нет.

Нужно быть храбрым, чтобы думать вслух. И лучше всего это получается в безопасном и защищенном месте. Когда-то креативные отделы и дизайн-студии были таким местом. Там можно было изливать свои творческие идеи, не боясь осуждения или насмешек. Ведь только так и можно творить, а иначе ты просто закроешься, как моллюск в своей раковине. Это все равно, что заниматься сексом, когда мама подслушивает под дверью. Ничего не получится. Но потом какому-то умнику пришла в голову идея устроить конкуренцию. Творчество превратилось в соревнование. В гонку. Победитель получает работу.

Теперь от этого недуга страдают все. Технологии развиваются со скоростью электрона. А наши бедные перенапрягшиеся нейроны пытаются поспевать. Решения принимаются за доли секунд. Увидел, понравилось, поделился, составил поверхностное представление, запостил в Твиттер. Нет времени ждать или сомневаться. Лови момент! Главное успеть! Раскаиваться будешь потом. Ах да, чтобы прикрыть свою задницу, не забудь поставить смайлик в конце на тот случай, если ты перегнул палку.

Неделя отпуска — это хорошо. Месяц — непозволительная роскошь. Сейчас я «наслаждаюсь» вынужденным отстранением от моей прошлой реальности. И это лучшие 6 месяцев моей жизни. Когда ты привык всю жизнь бежать с низкого старта, стреляя от бедра и танцуя сквозь игольное ушко, полезно взглянуть на свою жизнь со стороны. Очень отрезвляет.

Выясняется, что моя жизнь уже не так мне нравится, как я думал. Я понимаю это, встречаясь время от времени со своими бывшими коллегами. Они набрасываются на меня, с энтузиазмом рассказывают о своем последнем проекте. Я стараюсь с уважением выслушивать, как они спорят о том, кто меньше спит, и кто чаще питается в фастфудах. «Я не видел жену с января», «Я уже ног не чувствую», «А я давно болею, но надо же закончить проект, а то клиент уходит в отпуск», — говорят они. Что думаю я? Что они все с ума посходили. Они безумны. Они настолько оторваны от реальности, что это уже даже не смешно. У меня был шок. Мне казалось, что это все чья-то афера. Обман. Искусный розыгрыш.

Идея, которую мы превозносим и ценим больше всего, превратилась в безделушку, в пластиковую игрушку для рекламы и торговли. Более того, теперь мы должны штамповать их в соответствии с квотой и графиком производства. «Утром нам нужно показать клиенту 6 концепций, потом он уезжает в отпуск. Платит он всего за одну, так что сильно не напрягайтесь, много времени не тратьте. Набросайте что-нибудь. Его любимый цвет — зеленый. Ну пока! Я в клуб. Увидимся утром!»

Вы когда-нибудь пробовали родить идею под дулом пистолета? Это ежедневная реальность креативщиков. И когда он с ней справляется…«извините, клиент не смог прийти на встречу. Я отправил ему в сквош клуб ваши наработки факсом. Ему понравился зеленый вариант. Все кроме шрифта, слов, картинки и идеи. И еще, можно сделать логотип побольше? Надеюсь ты вчера не сильно припозднился? Хорошо, что есть компьютеры! Ну пока, у меня ланч.»

Работа того не стоит

Я видел много креативщиков. Алкоголь, периодически наркотики, чувство тревоги, стресс, разрушенные браки, даже парочка суицидов. Люди просто психологически и эмоционально не приспособлены к такому враждебному и токсичному окружению. Тем не менее очередь из молодых, любознательных, готовых работать за копейки молодых рекламистов не иссякает. Но их энтузиазма хватает ненадолго.

Как же я продержался в рекламе 30 лет? Шел по лезвию бритвы. Прятал ото всех чувство неуверенности и страха. И бежал, бежал так быстро, как только мог, чтобы никто не мог меня догнать. Еще я убедил себя, что больше ничего не смогу в этой жизни делать. Не умею. Реклама — это моё призвание, и мне невероятно повезло, что мне за это почти всегда платят.

Бесчисленные ночи, выходные, праздники, дни рождения, школьные концерты и юбилеи — все было принесено в жертву чему-то, как тогда казалось, более стоящему, тому, что обязательно окупится, когда-то потом…

Это был обман. Сейчас я это понимаю. Все это было не так важно. Просто укладывались в график. Просто продвигали товар. Просто кормили зверя, как я это называю сейчас.

Оно того стоило?

Конечно нет. Это была всего лишь индустрия. Никакого высшего предназначения. Никакого главного приза. Только сертификаты в рамках и маленькие статуэтки. Гора упаковок от антидепрессантов, пустых бутылок, клочья седых волос и опухоль неопределенного размера.

Может показаться, что я себя жалею. Это не так. Было весело. Я преуспел в своем деле. Я познакомился со многими талантливыми и умными людьми, научился работать по ночам, ежедневно провоцировать свой творческий зуд и зарабатывать достаточно денег, чтобы содержать любимую семью, которую даже иногда видел.

Но я ничего не сделал в своей жизни действительно важного. В творческом плане. Я продвинул несколько товаров, улучшил экономическое состояние нескольких компаний и сделал парочку богатых людей еще более богатыми. В то время мне казалось, что это отличная идея. Но «Ночную проверку» она, пожалуй, не прошла бы.

Жаль.

И еще. Если вы читаете все это, сидя в темной студии, агонизируя над тем, стоит ли очередной домохозяйке взять мыло в правую или в левую руку, сделайте себе одолжение — пошлите все к чёрту. Идите домой и поцелуйте свою жену и детей.

Рубрики:

Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Из душевного раздрая в стабильное состояние: Техника 4-х вопросов

Пятница, 16 Ноября 2018 г. 11:15 + в цитатник

Из душевного раздрая в стабильное состояние: Техника 4-х вопросов

Кому не знакомо это чувство? Противное, тягучее, все запутано, не определено, сплошная неразбериха. Есть отношения или нет? Есть у тебя мужчина или все-таки ты свободна?

Надежда Архангельская

В русском языке это состояние часто называется раздраем. И действительно, услышишь его и семантически уже представляешь свой "бардак", в котором ты никак не можешь определиться и найти то, что так нужно. Начинаем с приведения себя в чувства. Эмоций много, порой самых противоречивых. Но в то же время нет силы управлять ими? Вперед к психологу, хочется посоветовать, однако не всегда обращение к специалисту бывает возможно, а посему создадим некую условную формулу и модель возвращения стабильного душевного состояния.

Техника Четырех вопросов

Итак, все пошло наперекосяк. Доверились кому-то, а оказалось зря. Разочарование стало неизбежностью. И надо с этим что-то делать.

Первый вопрос самой себе - нравится ли мне мое нынешнее состояние?

Сомневаюсь, что кто-то ответит утвердительно, однако попробуем раскрыть некоторые нюансы внутренних волнений. Они не случайны, они действительно для чего-то Вам были нужны. Часто мы попадаем в кривозеркалье, видя искажения в своем партнере, но не видя слабые болевые точки у себя самой. Поэтому это состояние есть и это факт.

Но важно найти в себе силы, чтобы выйти из этого уныния. Подводными камнями этого состояния, говорящими "условно" о том, что Вам нравится все же такое состояние, могут быть повышенное внимание и забота близких о Вас, когда Вас жалеют, оказывают сочувствие, Вы ощущаете свою беспомощность и получаете от этого в определенной степени удовлетворение.

Поэтому следующий вопрос (он покажется, возможно, не совсем разумным, но ответить на него необходимо) - зачем я хочу выйти из этого раздрая?

Отвечаем лучше письменно, уверенно записывая по пунктам все, что приходит Вам в голову. Самое главное, что доминирующая мысль будет сведена к осознанию необходимости окончания "танцев на граблях" и "буги на костях". Причем, второй вариант более болезненный, когда Ваши границы нарушены и грубо использованы.

Что мне помешало сразу остановить эти отношения?

Можно составить целый список того, что Вы найдете в себе. Это может быть и доверчивость, и наивность, и физическое влечение к мужчине, и обида на прежнего партнера, и многое другое. Стоит отметить, что многие пункты из этого списка могут говорить о Вашей недостаточно зрелой позиции в вопросах отношений с представителями противоположного пола, а, следовательно, и о необходимости проработать их более продуктивно, лучше с психологом.

Как я смогу избавиться от старых деструктивных взглядов, мешающих мне? (для "продвинутых пользователей")

Напишите план или обозначьте то, как Вы будете идти к своей цели. Здесь важно выстроить этапы работы над собой. Что Вы готовы принять в свою жизнь, какой Вы хотите стать, как Вы будете выстраивать свою жизнь, чтобы не повторять ошибки и не входить в заблуждения.

***************************************************************************

Рубрики:

видео,аудио
здоровье, практики омоложения и долголетия

Процитировано 2 раз

Комментарии (1)

Лучшее лекарство от возраста — активность! Эти 5 эффективных упражнений

Пятница, 16 Ноября 2018 г. 11:09 + в цитатник

5 ежедневных упражнений, которые нужно делать всем женщинам после 40 лет

Лучшее лекарство от возраста — активность! Эти 5 эффективных упражнений для женщин после 40 помогут не только привести тело в хорошую форму, но и помогут сохранить молодость и активность.

С возрастом организм меняется, а после 40 замедляется обмен веществ, меняется гормональный фон, тело становится менее гибким и подвижным. Это влияет не только на физическое состояние, но и на эмоциональное. Каждая женщина хочет быть молодой и активной в любом возрасте. Мы поможем Вам в этом! Это комплекс упражнений на каждый день. Если Вы раньше не занимались спортом, то начинать нужно постепенно, дозируя нагрузку. Постепенно можно увеличивать количество упражнений, доводя их до нормы. Важно не количество упражнений, а качество их выполнения. Не стоит спешить, медленно, но правильно будет лучше. Главное уменьшить риск получения травм. Для женщин в этот возрасте имеют значение силовые тренировки. Именно такие нагрузки стимулируют рост мышц и помогают сохранить тело в хорошей форме.

Комплекс упражнений на каждый день

Такие нагрузки стимулируют выработку эндорфинов и серотонин, гормонов счастья. Тренировки поднимают настроение. Регулярные тренировки стимулируют кровоток, улучшают мозговую деятельность, сон станет крепче и продуктивнее.

Бурпи

Классическое бурпи: приседание, упор ладонями перед собой, упор лежа, отжимание, вернуться в присест и прыжок вверх из этого положения. Это одно бурпи. Можно начать с 10–15 повторений и понемногу увеличивать повторения.

Упражнение кажется сложным, но стоит попробовать и Вы поймете, что это отличная тренировка. Это сразу несколько упражнений и нагрузка на все группы мышц. Эта тренировка не требует специальной подготовки и оборудования. Его легко можно делать самостоятельно дома. Это лучшее упражнение для сжигания калорий. Упражнение увеличивает выносливость, объем легких и укрепляет сердце. Ниже обучающее видео, которое поможет сделать все правильно.

Приседания

Это лучшее упражнение для укрепления ягодиц, бедер, пресса, спины. Это поможет улучшить чувство баланса и координацию движений. Приседания важно делать правильно. Нужно встань прямо, ноги поставить на ширине плеч, держать спину ровно. Слегка отвести бедра назад и приседать. Главное правило — колени не должны выходить за пальцы ног.

Лучше всего выполнять глубокие приседания. Вес нужно переносить на пятки, чтобы хорошо проработать ягодичную мышцу. Начинать лучше с 20 повторений и увеличивай их количество. Ниже обучающее видео.

Планка

Лучшее упражнение для ягодиц, спины, живота и всего тела. С его помощью можно укрепить абдоминальные мышцы, улучшить осанку, ускорить обмен веществ и даже избавиться от плохого настроения. Главное занять правильное исходное положение.

Упор лежа можно принять на кистях рук или на локтях. Лучше выполнять планку на локтях, чтобы избежать травм. Позвоночник должен быть прямым от таза и до макушки. Прогиб в пояснице недопустим. Руки нужно не напрягать, нужно напрягать мышцы живота и ягодиц. Задержаться в этом положении как можно дольше. Повторить несколько раз.

Выпады

Идеальное упражнение, которое идеально прорабатывает мышцы ног и ягодиц. Нужно стоять прямо, спину держать ровно, лопатки сведены, руки вдоль тела. Стопы должны стоять точно под бедрами. Делаем шаг вперед, корпус держим прямо, опускаемся вниз и переносим вес на стоящую впереди ногу. Корпус держим прямо, при подъеме, напрягаем заднюю поверхность бедра, возвращаемся в исходное положение.

Выполнить нужно по 10–15 выпадов на каждую ногу. Это видео поможет сделать все правильно.

Отведение согнутых ног

Замечательное упражнение поддержания тела в тонусе.

Исходное положение — стоя на четвереньках, упор на руки, поочередно отводите согнутые в коленях ноги назад и вверх. Нужно сделать 10–15 повторений на каждую ногу.

Спорт поможет Вам быть активной и подвижной, сохранить тело в хорошей форме, улучшит состояние и настроение. Эти упражнения очень полезны и их нужно выполнять, можно заниматься фитнесом, ходить в зал, бегать, посещать бассейн. К тому же, регулярные занятия спортом снижают риск онкологических заболеваний, диабета и артрита. Будьте активными, здоровыми и молодыми!

Рубрики:

Процитировано 6 раз
Понравилось: 3 пользователям

Запись на индивидуальную консультацию

Является ли любовь счастьем? Альфрид Лэнгле

Пятница, 16 Ноября 2018 г. 10:08 + в цитатник

Является ли любовь счастьем? Альфрид Лэнгле

(публичная лекция в МПГУ, 21 ноября 2007 г.)
Перевод с немецкого: Владимир Загвоздкин.
Расшифровка, редакция: Евгений Осин.

Давайте поговорим о том, что мы так охотно делаем – о любви. Не так уж легко говорить о любви. У человека очень много противоречивого опыта, касающегося любви, поскольку это большая, огромная тема. С одной стороны, она связана с великим счастьем, но также влечёт за собой много страдания и боли, иногда является даже поводом к самоубийству.

Трудно говорить об этой великой теме, потому что есть очень много различных форм любви. Например, любовь родительская, братско-сестринская, детская, гомосексуальная, гетеросексексуальная любовь, любовь к самому себе, любовь к ближнему, любовь к искусству, к природе, к растениям и животным. И, кроме всего прочего, любовь – центральная тема христианства, а именно, агапэ – любовь к ближнему. Мы можем переживать любовь в самой различной форме: на растоянии, платонически, в форме сублимации или в форме телесной любви. Любовь может быть связана с различными позициями, с садизмом, мазохизмом, различными перверзиями. И в каждом отдельном измерении из тех, что были названы, куда ни посмотри – это тема огромная, неисчерпаемая.

Прежде чем мы начнём, я хочу предложить вам вопрос: «Есть ли у меня вопрос в связи с любовью? Есть ли у меня проблема, связанная с любовью?»

В 604 году до Рождества Христова Лао Цзы писал: «Долг без любви не радует (печалит)Истина без любви делает человека критичным (зависимым от критики). Воспитание без любви порождает противоречия. Порядок без любви делает человека мелочным» – это важно для студентов, профессоров; – «Предметные знания без любви делают человека всегда правым. Обладание без любви делает человека скупым. Вера без любви делает человека фанатиком. Горе тем, кто скуп на любовь. Зачем жить, если не для того, чтобы любить?» Это древнейшее знание.

Блестяще, мастерски Лао Цзы описывает здесь центральный момент любви: она делает нас человечными. Она делает нас доступными. Она делает нас открытыми и даёт нам возможность многих отношений, связей. Но как мы можем стать такими? Как мы можем научиться любить? О чём идёт речь в любви? Как мы можем сегодня переживать любовь? Сегодня, в эпоху, когда любовь называют нестабильной утопией и когда некоторые представители современной литературы, современной философии говорят: исполнение тоски, томления человека по любви не даёт человеку счастья. Сегодня мы часто встречаем пессимистический взгляд на любовь. Огромный процент разводов свидетельствует о том, как трудно осуществлять любовь в жизни. Однако это не всегда было так. В эпоху романтизма господствовала большая вера в любовь. В христианстве любовь рассматривается как нечто центральное в жизни.
В этом докладе я бы хотел показать путь, каким любовь может вести к глубокому счастью, несмотря на боль, которая с ней связана.

Все мы, изучающие психологию, знаем: огромное число исследований подтверждают, что любовь – центральный элемент в здоровом развитии психики. Без любви наши дети растут травматизированными, они не могут раскрыть свои способности, найти самих себя; у них развиваются нарушения личности. Избыток любви делает то же самое: когда слишком много любви, она уже не может быть собственно любовью. И для каждого взрослого человека любовь – важнейшая основа качества жизни, необходимая для того, чтобы его жизнь была исполнена.

В многочисленных интервью с умирающими их просили ответить на вопрос: «Если вы посмотрите назад на свою жизнь, что было в ней самым важным?» И на первом месте из всех ответов было: мои отношения, мои связи с другими людьми, исполненные любовью.

Но любви угрожают, обращены против неё многие элементы жизни: как мы сами – наши задатки, наша ограниченность, – так и внешние условия – социальные, экономические, культурные. Поэтому давайте попробуем более пристально посмотреть, что же такое любовь.
Что является колыбелью любви? Любовь связана с постелью – надо оттуда и начинать. В любом случае, любовь – это отношение (связь). Отношения – это некоторая основа, постель, на которой любовь покоится. Отношения (связи) имеют известную характеристику, о которой мы должны знать, поэтому давайте несколько минут поговорим об отношениях, чтобы мы могли лучше понять, что значит любовь и где она осуществляется, в чём она состоит.

Отношение совершается между мной и каким-то объектом. Например, сейчас у меня есть отношение к вам, у вас – ко мне. Отношение означает, что я в своем поведении я учитываю другого, вхожу в его обстоятельства. На практике это значит, что я в вашем присутствии веду себя немного иначе, чем когда я один в своей комнате: например, в своей комнате я могу сидеть и чесать в затылке или почесываю свой нос, а поскольку вы здесь, я этого не делаю. Я как бы соотношу свое поведение с вашим присутствием. Таким образом, отношения влияют на мое поведение. Но отношения – это гораздо больше.

Отношение возникает даже тогда, когда я этого не хочу (непроизвольно). Отношение следует некоторому автоматизму. В рамках этой совершенно базовой структуры, когда отношение означает только лишь учитывание другого, я не могу уйти от этого отношения, не могу избежать его. Оно возникает в тот момент, когда я осознаю присутствие какого-то предмета или человека, когда я его вижу. Например, если я иду и вижу, что здесь есть стул, я не иду дальше, как будто стула нет, но я обхожу его, чтобы не споткнуться. Это онтологический базис отношения. Я в своем бытии соотношусь с фактом бытия вещи. Это, конечно, ещё не любовь, но этот момент в любви всегда содержится. Если этот момент в любви не содержится, тогда будет трудно. Поэтому мы сейчас и занимаемся грамматикой любви.
Если мы делаем логическое заключение, то мы можем сказать: я не могу не иметь отношений. У меня всегда есть отношения, хочу я этого или нет – В момент, когда я осознаю или вижу, что кто-то не встречался тридцать лет, то в момент, когда я её вижу, когда она присутствует, вдруг возникает вся история наших взаимоотношений.
Таким образом, у отношений есть история и есть длительность. Если мы осознаем это, то мы должны будем относиться к отношениям очень внимательно. Потому что всё, что происходит внутри отношений, сохраняется внутри этих отношений навсегда. И то, что когда-то было очень болезненно – например, измена – всегда будет в наличии, всегда будет здесь. Но точно так же и счастье, которое мы переживали вместе. Как я обхожусь, как я поступаю с этими отношениями – это особая тема.
Давайте подведём итог: я не могу не быть в отношениях. Таким образом, я как бы принуждён иметь отношения. В отношениях сохраняется всё, что я пережил внутри этих отношений. Отношение никогда не прекращается. Мы можем, например, разорвать отношения, никогда не говорить друг с другом, но отношение, которое есть между нами, всегда сохраняется и составляет часть моего Я. Это – стабильная постель, основа любви. И это даёт нам возможность осознать, что мы должны обходиться с отношениями очень бережно и очень ответственно.

От отношений мы отличаем ещё одно понятие, которое также очень важно для понимания любви – это понятие встречи. У встречи другая характеристика. Когда происходит встреча, то некоторое «Я» встречается с «Ты». Я вижу тебя, мой взгляд встречает твой, я слышу тебя и понимаю тебя, я говорю с тобой – встреча происходит в диалоге. Диалог – это некоторое средство, или среда, в которой осуществляется встреча. Диалог, который происходит не только в словах, но может состояться и через один лишь взгляд, через мимику, через поступок. Если я просто прикасаюсь к другому, между нами уже происходит большой диалог. Встреча происходит лишь тогда, когда «Я» встречается с «Ты». Иначе она не произойдёт.

Встреча точечна. Отношения линейны. Отношения мы можем представить в виде линии, а встречу – в виде точки. Бывают разные встречи, большие и маленькие. Встречи ограничены во времени, но они влияют на отношения. После каждой встречи отношения меняются. Отношения живут встречами. Если встречи не происходят, то тогда протекает чистая динамика отношений, психодинамика. И это неперсонально (безлично). Персональными отношения становятся только через встречу.
Я не могу переживать встречу с объектами. Отношения – могу. А встречи я могу переживать только с человеком, когда я встречаюсь с его Я в его существе (сущности). Тогда отношения становятся существенными, сущностными. И тогда они становятся персональными.

Как я могу узнать, что установились персональные отношения? Если я чувствую, что меня воспринимают, видят, уважают, понимают. Я чувствую, что другой, когда мы с ним вместе, имеет в виду именно меня. Ему важен я, а не только наши общие дела, общая квартира, общие поездки, деньги, бельё, готовка и так далее, не только тело и сексуальность.
Если происходит встреча, каждый человек ощущает: здесь речь идёт обо мне. А мне важен ты. Таким образом, встреча – это жизненный эликсир отношений. Благодаря встрече отношения поднимаются на человеческий уровень. Вот такая дифференциация нужна нам, чтобы на этом фоне рассмотреть дальнейшее.
В дальнейшем я хочу дать описание любви, описание существенных содержаний любви. Я буду говорить о том, что, собственно, мы переживаем в любви.

Мой способ познания – феноменологический, который не выводит что-то из общей теории, но говорит исходя из переживания отдельных людей. Естественно, те размышления, которые я сейчас изложу, систематизированы и приведены в порядок; они хорошо разработаны в экзистенциальной философии и феноменологии. Я в особенности опираюсь на Макса Шелера, Виктора Франкла, а также на Хайдеггера.
Первый пункт, о котором все знают. Когда мы говорим о любви, что любим что-то или кого-то, это значит, что он нам очень ценен. Если мы любим музыку, мы говорим: это хорошая музыка. Если мы читаем книгу и любим данного автора, то этот автор или эта книга для нас обладают ценностью. Точно так же и если мы любим человека. Если я люблю человека, это означает, что этот человек для меня очень значим, очень ценен, и я это чувствую. Он – моё сокровище, мой любимый. Он обладает очень высокой ценностью, и мы говорим: моё сокровище.
Любимый человек нам нравится, мы переживаем в любви этот момент приятия, чувство притяжения: меня влечёт этот человек. Мы чувствуем, что это отношение благотворно для нас, и мы надеемся, что оно благотворно и для другого. Мы чувствуем – не думаем, но чувствуем сердцем – что мы как бы принадлежим друг другу. Если я чувствую – это значит, что меня касается эта ценность в моём внутреннем, в моей внутренней живости. Благодаря человеку, которого я люблю, я переживаю, что во мне пробуждается жизнь, что она во мне становится более живой, более интенсивной. Я чувствую, что этот человек усиливает мою жажду жизни, делает моё отношение к жизни более интенсивным. Когда я люблю, я больше хочу жить. Любовь – это антидепрессант. Это значит чувствовать, значит, иметь другого наличным в своём отношении к жизни.
Итак, мы переживаем любимого человека как некоторую ценность в нашей жизни. Он мне небезразличен. Если я его вижу, моё сердце начинает биться интенсивнее. И это не только в любви к партнёру, но также и если я вижу своего ребёнка, свою мать, моего друга, то я чувствую, что меня что-то касается, что-то волнует; этот человек что-то значит для меня. И вот это и означает, что он ценен. Мы любим только ценное. Негативные ценности мы не можем любить. Например, если другой начинает причинять нам боль, причиняет нам страдания, нам становится сложно продолжать его любить. Любовь подвергается опасностям. Как только другой теряет свою ценность, любовь исчезает.
Пункт два. В любви мы переживаем глубокую обращённость к нам. Это значит, что другой говорит ко мне: его лицо, его жесты, его взгляд, глаза, его смех – всё это начинает говорить мне что-то и вызывает во мне резонанс. Любовь – это резонансный феномен. Любовь не есть давление потребности. Естественно, что в любви есть и этот момент. Но любовь находится не на том уровне, где сидят потребности. Они относятся к некоторым рамочным условиям любви, но не к её сущности. Центральный феномен в любви состоит в том, что мы как бы входим в некоторый резонанс с другим человеком.
Что входит в резонанс? Вы все это знаете. Когда видишь кого-то, и если появляется любовь, то возникает чувство, что мы знали друг друга всегда. Мы не чужды друг другу. Мы как-то относимся друг к другу, мы принадлежим друг к другу как две перчатки, которые друг друга дополняют. Это и есть резонансный феномен. Вы знаете, что такое резонанс в акустике, в физике? Это явление удивляет, когда однажды его видишь. Наиболее отчётливо это видно, когда в одном пространстве звучат две гитары: если обе гитары сонастроены и я струну с нотой «ми» у одной гитары трогаю, то на другой гитаре, которая стоит у стены, тоже начинает вибрировать эта струна, как будто её касается магическая, невидимая рука. Можно подумать, что это эзотерический феномен, ведь никто к ней не прикасается. Я к этой струне касаюсь, а играет и та струна тоже. Этот феномен можно легко объяснить через вибрацию воздуха. И, по аналогии с этим процессом, в любви тоже происходит нечто подобное. Происходит нечто, что мы не можем просто объяснить давлением каких-то либидозных импульсов. Если бы мы так смотрели на любовь, это был бы редукционизм. Что же здесь вступает в резонанс?
С позиции феноменологии, любовь – это способность, которая делает нас ясновидящими, которая даёт нам возможность видеть глубже.

Макс Шелер говорит, что в любви мы видим другого не просто в его ценности, но в его наивозможно высокой ценности. Мы видим в максимальной степени ценность другого. Мы видим не только ту ценность, которой он является в данный момент, но видим его в его потенциальности, а это значит, не в том, что он есть, но в том, чем он может стать. Мы видим его в его существе. Любовь феноменологична в высшем смысле. Мы видим другого не только в его бытии, но в возможностях его становления. И чувствуем в себе резонанс, чувствуем, что мы друг другу подобны.

Гёте говорит о сущностном родстве: ценность, которую мы видим в другом, если мы его любим – это его сущность, то, что его составляет, что делает его единственным и неповторимым (незаменимым). То, что его характеризует, что составляет его ядро. Поэтому любимого человека нельзя заменить никем. Потому что это существо есть только один раз. Так же, как и я есть только один раз. Каждый из нас – единственный, и притом единственный в своём роде. И вот в этом сущностном ядре мы незаменимы. Если мы спросим того, кто нас любит: что ты любишь во мне?

Можно сказать лишь: люблю тебя потому, что ты такой есть, потому, что таково твоё существо, то, что я вижу. И, в сущности, мы ничего больше сказать не можем, если действительно любим.

Конечно, можно сказать: я люблю тебя потому, что с тобой секс замечательный. Но это уже любовь как бы на другом уровне.
Если мы говорим о сущности любви, о её ядре, то лишь тогда действительно происходит встреча с Ты, когда мне важен Ты. Когда у меня появляется чувство того, каков ты есть и каким ты можешь стать, и что это может быть хорошо, что я вместе с тобой. Моё присутствие, моё отношение к тебе может быть для тебя благотворным в том, чем ты можешь стать. Моя любовь может поддержать тебя в этом процессе развития, в котором ты можешь стать в большей степени тем, что ты уже есть. Моя любовь может освободить тебя к тому, что ты есть. Моя любовь может помочь тебе стать ещё более сущностным, так, что в твоей жизни будет больше сущностного.

Достоевский как-то сказал: «любить – значит видеть человека таким, каким его задумал Бог». Лучше сказать невозможно. Я очень благодарен Достоевскому за его глубокий взгляд также и в других аспектах. Это то же самое, что Макс Шелер выразил на философском языке: «видеть другого в том, чем он может стать – стать ещё лучше, в большей степени самим собой». И я открываю, обнаруживаю это в другом, когда во мне возникает этот резонанс. В моём существе я чувствую, что ко мне что-то прикасается, что-то обращается ко мне.
Когда я люблю, и во мне раскрывается нечто самое существенное. Не так, будто я сижу в субботу вечером и думаю, что бы мне такое сделать – а позвоню-ка я своей подруге. Это не существенное. Если нечто сущностно, оно присутствует во мне постоянно. Любящий всегда несёт любимого человека в себе, с собой. И любовь делает ясновидящим.

Карл Ясперс написал как-то: «с каждым годом я вижу женщину ещё более красивой...» – вы верите в это? И он ещё в продолжение написал дальше: «...но только любящий это видит». Таким образом, любовь есть переживание резонанса, возникающего благодаря глубокому взгляду в сущность другого, которая являет себя в моём существе.
Пункт три. Мы рассмотрели любовь как переживание ценности, затем мы более близко описали эту ценность, посмотрели на неё: это существо другого, которое меня в моём существе касается. Теперь третье. В любви содержится некоторая позиция или установка. Любящий человек не только переживает, что он мог бы сделать другому что-то хорошее, но он хочет сделать другому что-то хорошее. Любовь можно описать как некоторую позицию человека или установку. Она очень простая: я хочу тебе блага. Если я не ощущаю этого от другого человека, то маловероятно, что он меня любит.
Мы хотим нашим детям добра, нашему партнёру – чтобы ему было хорошо, нашим друзьям – чтобы им было хорошо. Это значит, что мы хотим поддержать их бытие, их жизнь; оказать им помощь, содействие, потому что у нас есть очень глубокое ощущение, сильное чувство по отношению к любимому человеку: это хорошо, что ты есть. Любовь креативна: она питает, укрепляет, даёт, она хочет поделиться. Августин однажды сказал: «я люблю и потому хочу, чтобы ты был». Любовь поддерживает другого человека в его росте. Нет никакой другой лучшей почвы для того чтобы ребёнок мог хорошо расти, чем почва любви. Мы как бы сообщаем ребёнку: хорошо, что ты есть, и я хочу, чтобы тебе было в жизни хорошо, чтобы ты мог хорошо быть в жизни, чтобы ты хорошо рос, чтобы ты хорошо стал самим собой. Карл Ясперс считал, что это центральное определение любви, в котором любовь являет себя как нечто генеративное.

Четвёртый пункт. Любовь – это решение. Помимо прочего, это и решение тоже. Когда я переживаю резонанс, я не могу принять решение и появлиять на этот резонанс, потому что это некоторое событие, которое происходит само. Мы не можем поручить кому-то, чтобы это событие произошло, не можем ни породить, ни прекратить его. Я ничего не могу сделать: я вижу кого-то, и я влюблён, это во мне появляется. Я не ответствен за это, не могу быть прямо ответственным – может быть, косвенно, но не напрямую.
Время от времени такое происходит в человеческой жизни: у кого-то – в большей степени, у кого-то – в меньшей, у кого-то – очень редко или никогда, что человек, уже находясь в каких-то отношениях, вдруг чувствует любовь к кому-то другому. И это вполне логично: ведь маловероятно, очень трудно себе представить, что самый лучший для нас человек – это тот, кого мы уже имеем как партнёра, спутника по жизни. Потому что если бы человек хотел найти себе самого лучшего партнёра, например, самую лучшую женщину, то он бы состарился, пока перезнакомился со всеми женщинами в мире, чтобы найти ту, которая подходит ему лучше всех. И так мы по жизни живём с партнёром, который более или менее хорошо нам подходит. Может быть, мы нашего партнёра когда-то любили, а он нас не любил. Возможно, этот человек, который нас не любит, мог бы быть для нас лучшим партнёром – и мы несчастны, потому что наша любовь осталась без ответа, но, может быть, этот партнёр для меня будет лучше, чем тот, с которым я живу?

И возможно, мы однажды встречаем такого человека, существо которого лучше подходит к моему существу, чем существо того, с кем я живу. И это может породить очень трудные ситуации, потому что с другим у меня есть какая-то история, возможно, есть ребёнок. Как это решать? До этого пункта у меня нет никакой ответственности: то, что происходит, происходит само. Не только я обнаруживаю других людей, которые достойны моей любви, но и меня тоже обнаруживают, меня тоже сердце какого-то человека раскрывает в том потенциале, который во мне живёт. И этот опыт, если я остаюсь в старых отношениях, может быть очень болезненным, потому что нечто существенное во мне остаётся нераскрытым, нереализованным. С другой стороны, у нас есть какая-то общая история, и эта общая история означает, что мы создали общую ценность. Это годы моей жизни, которые здесь содержатся. Я не могу просто так взять и отодвинуть это в сторону. Я много работал с парами в фазе разрыва как психотерапевт, и я встречал это снова и снова – когда разрыв состоялся, то один или другой партнёр говорит: только сейчас я понимаю, что я потерял. До этого была какая-то новая влюблённость или какой-то конфликт, и это как бы занимало всё сознание. Но когда это проходит, снова проявляется какой-то более глубокий, более спокойный слой, и человек вдруг осознаёт: всё-таки было и что-то хорошее между нами. Я чувствую, что я что-то потерял. Возможно, я что-то другое приобрёл.

Исследования, проведённые в Швейцарии, показали, что примерно половина пар, которые развелись, спустя 10 лет снова жили вместе. Поэтому я хочу здесь подчеркнуть: важно, чтобы мы знали этот потенциал любви, который позволяет нам совершать открытия, но важно также, чтобы мы знали о ценности общей истории, чтобы мы не разрывали отношения с нашим партнёром слишком легкомысленно, потому что его когда-то я любил тоже, и в этих отношениях содержалось что-то важное от меня. Есть некоторое правило, принцип, вытекающий из опыта: если кто-то хочет разорвать отношения, он должен сначала столько месяцев жить отдельно, сколько лет он прожил вместе с этим партнёром. Если кто-то десять лет жил вместе с каким-то человеком, то по крайней мере десять месяцев можно посоветовать ему жить одному, если, конечно, это возможно, прежде чем он завяжет какие-то новые отношения. В жизни есть очень много ограничений.
Мы теперь при этом четвёртом пункте, который состоит в том, что любовь – это также и решение. Любовь – это «да» по отношению к «Ты». В любви я не только говорю: это хорошо, что ты есть, но я и говорю: хорошо, что ты такой, какой ты есть; у меня есть интерес к тебе, интерес к тому, как ты думаешь, чувствуешь, что для тебя важно, какие решения ты принимаешь, каков твой характер – во всём этом я ценю тебя. И мне приятно показывать тебе себя в моём своеобразии (характере). Но это происходит только после принятия решения: я хочу этой любовью жить, осуществить её в жизни – «да» к тебе. Это также определение любви. Я хочу вступить в те отношения, которые, строго говоря, уже существуют, поэтому я хочу, чтобы у меня было для тебя время, я хочу быть с тобой, быть близким к тебе, и если мы вместе, я больше являюсь самим собой, чем без тебя. Ты являешься больше самим собой, чем ты без меня.
Любовь, говорим мы, есть ценность, резонанс двух существ, позиция (желание, чтобы другому было хорошо), решение (я хочу быть с тобой).

И пятое. Любовь хочет реальности. Любовь хочет реализовываться в жизни.

Она хочет происходить. Она хочет осуществляться, материализовываться. Человек дарит цветы, делает подарки, приглашает другого, что-то предпринимает вместе с ним, куда-то ездит, хочет что-то делать вместе с ним. В партнёрской ситуации любовь хочет материализоваться через сексуальность. Любовь не хочет оставаться в фантазии, она хочет действительности, быть реальностью.
Любовь не выносит лжи. Ложь – смертельный яд для любви. Когда мы любим, мы легче верим другому. Во всех аспектах реальности мы верим другому человеку. Если мы не можем больше верить другому человеку, то любовь в опасности. В теологическом смысле, это восходит к любви к Богу.

Последний пункт.

Любовь не только хочет реализоваться в этом мире, материализоваться в нём, она хочет также иметь перспективу, будущее.Любовь хочет длительности. Это совершенно естественно: если мы переживаем что-то как некоторое благо, мы хотим, чтобы это благо сохранялось, чтобы оно имело длительность. Мы хотим быть с другим человеком также и в будущем.

Любовь хочет быть плодотворной, хочет возрасти за пределы самой себя, поэтому любовь щедра. Любовь хочет творить, хочет, чтобы другие имели какое-то участие в ней. Любовь – это основа для искусства: мы пишем стихи, рисуем. Любовь – это самая прекрасная основа для зачатия детей. Любовь имеет этот аспект желания породить нечто. Это желание выйти за пределы самого себя; после того, как человек нашёл себя – открыться.

Любовь мы описали феноменологически как способность более глубоко видеть. Любовь, таким образом, делает нас видящими. Часто говорят: любовь делает слепым. Бывает такое? Влюблённость ослепляет. Влюблённость – это последний остаток Рая на Земле. Когда человек влюблён, у него проблем нет. Он на небесах, силы его переполняют, будущее он видит в розовом цвете: как прекрасна влюблённость!
Что мы видим, когда мы влюблены? Во влюблённости мы видим человека таким, каким мы о нём мечтаем, чтобы он таким был. Когда человек влюблён, он влюблён в своё представление о другом. Он ещё не знает другого как следует, и те области, которых он не знает, он заполняет фантазиями и проекциями. И это очень очаровательно. Другой показывает мне себя с лучшей стороны, а всё вокруг я заполняю другими хорошими проекциями. Когда человек влюблён, он не видит тёмных сторон другого, и потому влюблённость так очаровывает, как сказка.

Во влюблённости речь больше идёт обо мне, потому что большая часть того, что я вижу – это мои собственные проекции, фантазии, желания.

И то, что я вижу от другого, также даёт мне стимул к собственным фантазиям. Влюблённость околдовывает даже предметы, которые относятся к человеку, в которого я влюблён. Его машина – самая прекрасная на улице; его ручка (шариковая) – я храню её у сердца, она становится символом этого очарования, и это может развиваться вплоть до фетишизма. Мы можем после окончания это ещё обсудить.

Но в завершение я хотел бы ещё несколько слов сказать о сексуальности в любви. Есть гомосексуальная любовь. Она может быть столь же персональной, как и любовь гетеросексуальная. Сексуальность – это язык любви, так мы её понимаем. Сексуальность не только служит для продолжения рода; человеческая сексуальность – это форма диалога. И в этом контексте мы можем понять, что гомосексуальная любовь также может быть формой диалога, формой выражения того, что человек персонально переживает по отношению к другому. И если мы говорим, что любовь хочет иметь будущее и в своём генеративном аспекте открыта к чему-то третьему, то это не обязательно может быть ребёнок: это могут быть проекты или задачи, или просто празднование радости жизни.

Есть, конечно, и различия между гомосексуальной и гетеросексуальной любовью. Пожалуй, одно различие можно упомянуть: в гетеросексуальной любви эмпатия, способность сопереживать, понимать другого не так далеко простирается, как в гомосексуальной любви. Потому что другой пол имеет в себе что-то, чего у меня нет, что-то чуждое.

Источником сексуальности вообще, в том числе гетеросексуальной, являются тело и психика. Это некоторая чувственность на плоскости жизни. Французский феноменолог Мерло-Понти говорит об определённой двусмысленности любви: в сексуальности мы себя переживаем одновременно и субъектом и объектом. Мы с одной стороны являемся субъектом переживания, а с другой – являемся объектом для другого. И вот эти две стороны свойственны сексуальности – с одной стороны, персональная, с другой – предметно-функциональная. Сексуальность может углубить и сделать возможной встречу, но у неё есть и объектная сторона, в рамках которой другой служит для удовлетворения моих собственных желаний и потребностей, и обе эти стороны существенным образом относятся к сексуальности.

Удовлетворение собственного желания, радость жизни, переживание наслаждения как бы развивает моё отношение к телу, телесности. Благодаря другому человеку, я получаю более интенсивное отношение к моему наслаждению жизнью. Человеку это также нужно, это благотворно для него. Если в сексуальности содержится аспект встречи, то тогда мы переживаем целостность, тогда мы с другим человеком как бы полноценно вместе. Тогда мы общаемся и на чувственном, телесном уровне, и переживаем наше существо на всех уровнях человеческого бытия. Это высочайшая форма, в которой мы можем жить, проживать партнёрскую любовь. Потому что в этой форме любви осуществляются, происходят все её качества, в ней любовь реализуется и обретает действительное состояние.

Но в мире, конечно, сексуальность существует в различных формах и безо всякой встречи, когда речь идёт только о наслаждении, только обо мне, и другой просто нужен мне для этого. Здесь возникает много вопросов; некоторые принимают это как само собой разумеющееся, другие страдают от этого. В моей практике, прежде всего женщины страдают от такой сексуальности. Потому что если у женщины есть сексуальное желание, а у мужчины нет, то у мужчины нет эрекции, и он спокоен. Это некоторая несправедливость природы.
Переживание сексуальности без того, чтобы аспект встречи был в полной мере представлен, тем не менее, может принести некоторое переживание счастья. Естественно, при условии, что другому не наносится травма, например, путём насилия или соблазнения. Если в сексуальности на первом плане стоит объектный характер, мы можем переживать в ней свою жизненную силу, витальность, радость жизни.

Это не самая высокая форма, потому что измерение персонального в ней не развито. Но нельзя такую сексуальность с самого начала отвергать – при условии, что партнёр согласен на такую форму отношений. Однако человек тонко чувствующий ощущает, что чего-то в таком роде сексуальности недостаёт.

Я хочу завершить мыслью о счастье в любви. Счастье в любви – это мочь переживать, что некто вместе со мной меня разделяет и что я могу разделять бытие другого человека, что я приглашён к кому-то переживать его, чтобы мочь разделить с ним его бытие. Если я это приглашение переживаю как нечто прекрасное, в этом случае я люблю. Если я хочу быть, присутствовать при этом, то я люблю. Если я хочу ему добра, то я люблю.

Любовь делает человека готовым к страданию. Любовь – это глубочайшая страсть (страдание). Есть хасидская мудрость, которая говорит: любящий чувствует, что другому причиняют боль. Страдание в связи с любовью не только значит быть готовым к страданию, но это значит также и то, что сама любовь может быть причиной страдания. Любовь порождает тоску, которая в нас горит. В любви мы часто переживаем неисполненность, безответность и ограниченность. Когда люди живут вместе, они могут причинять друг другу боль сами того не желая, из-за своей ограниченности. Партнёр, например, хочет поговорить или хочет сексуальной близости, а я сегодня устал, не могу – и это причиняет другому боль и мне тоже причиняет боль: здесь мы наталкиваемся на собственные ограничения. И формы, в которых люди могут, находясь в любви, причинять друг другу боль, весьма многообразны. Очень важно знать, потому что это существенно относится к любви, что мы готовы вместе нести эту готовность к страданию. Только во влюблённости содержится остаток Рая. В реальной любви, которая осуществляется в жизни, есть эта теневая сторона. И эта теневая сторона даёт нам возможность почувствовать, насколько сильна наша любовь. Сколько может выдержать нагрузки этот мост любви. Совместно пережитое страдание больше связывает людей, чем совместно пережитая радость.

В любви человек страдает, несёт страдание, которое переживает другой. Если моему партнёру плохо, мне тоже плохо. Если моему ребенку плохо, то я страдаю. Любящий готов к эмпатии, он хочет быть близким к другому также и тогда, когда тому плохо. Любящий не хочет оставить любимого одного, и в такой ситуации любовь отчётливо проявляет себя. Находясь в любви, мы страдаем от тоски, томления или горения в желании единства. И мы страдаем от того, что то, к чему мы стремимся – это единство – мы не можем его реализовать в такой полной мере, в какой мы этого хотим. И мы страдаем от того, что полной гармонии в любви, полного соответствия, к которому мы стремимся, не получается. Другой не соответствует мне в полной мере, он не есть я. Он другой. У нас есть некоторые общие пересечения, но есть и различия. Это может быть причиной того, что мы не можем полностью войти в положение другого, потому что он всё-таки не идеальный партнёр: что-то мне в нём не до конца нравится.

Когда возникают эти проблемы, человек имеет склонность отходить назад, и он ждёт: может быть, встречу лучшего партнёра? Но если тот не появляется, то человек возвращается: ведь уже два-три года вместе прожили, тогда вместе и останемся, может быть, поженимся даже. Но в таких отношениях остаётся некоторая сдержанность, не-до-конца-решённость: у человека не получается полностью сказать своё «Да» по отношению к другому, и человек может этого даже не осознавать в полной мере. У меня было много случаев, когда люди в ходе терапии обнаруживали, что они никогда по-настоящему не женились: они сказали ртом «Да», но сердцем не сказали. Навскидку, я полагаю, что примерно треть пар так живут.

Но счастье в любви – это если я могу тебе что-то сообщать, быть с тобой в общении, если я могу быть с тобой и тебе нравится, что я с тобой, так же как и мне нравится, что ты со мной. В основе этого феномена лежит резонанс: мы можем влиять на него, но не можем его породить. Мы можем усилить его благодаря решению и благодаря нашему вниманию. И там, где этот резонанс возникает, но мы не хотим осуществлять его в жизни, мы можем дать ему отзвучать, а на уровне жизни воздержаться от его реализации.

********************************************************************************

Рубрики:

Понравилось: 1 пользователю

Здоровая психосоматика: О ситуациях, которые мы боимся решать и поэтому болеем

Пятница, 16 Ноября 2018 г. 10:07 + в цитатник

Здоровая психосоматика: О ситуациях, которые мы боимся решать и поэтому болеем

Не решая проблемную ситуацию, мы копим в теле напряжение, которое тело может выдерживать, а может и нет. Так и появляются болезни.

Сегодня хочу на своем опыте рассказать о том, насколько мы заботимся о своем теле и здоровье. Итак, растет зуб мудрости, начал болеть. Моя мудрая мама, которая не доверяет врачам, сказала, выпей обезболивающее -пройдет, и в итоге она оказалась права. Но я же, как "противный" ребенок, решила идти в больницу, так как ужастики знакомых действуют лучше любого пинка. И вот здесь самое интересное, и наверное терапевтическое.

Психосоматика: О наших страхах и болезнях

В регистратуре:

- Можно мне попасть к стоматологу?

- Что беспокоит?

- Зуб мудрости растет, немного болит, хочу посмотреть что и как?

- Опухоль есть?

- Нет?

- В щеку растет?

- Нет, нормально все

- Тю, а че ты сюда пришла?

- Ну как, посмотреть нормально ли все, болит же!

- Тю, чего ото его без проблемы сюда ходить, и деньги тратить и в очередях стоять!

И тут моя замерла! К стоматологу я таки добралась.

Но от раздумий полдня не могла отойти. Ведь в этом же и вся фишка, ведь эта женщина, как и моя мама, сказала то же самое, только другими словами. И на пути часто встречаются люди, которые знают о своих "слабинках", но пока эти вопросы решаются с помощью таблетки, то вроде бы их и нет. Заботится о себе принято тогда, когда уже совсем капец, и потому что припекло.

А теперь давайте отойдем от темы здоровья. Почему не принято решать волнующий вопрос, пока он только начал беспокоить (это не о всех, но о многих), почему нужно дождаться до того момента, пока "попа постучится" к вам в дверь и не заставит ваше тело и душу действовать в ужасном стрессе, и тем самым вылазить куче болячек.

Для меня - это страхи, страхи принять ответственность за себя, за свой выбор, страх ошибиться, быть наказанным, страх быть не принятым, детские страхи и стереотипы, сценарии и куча всего.

Ну что же происходит с нашим телом? Мы видим проблему, мы знаем что она есть, и хоть как бы ни хотели избежать ситуации, ее осознания - проблема есть. Не решая ситуацию, мы копим в теле напряжение, которое тело может выдерживать, а может и нет.

Не желая видеть проблему, вероятнее всего мы получим проблемы со зрением, боясь ситуации - проблемы с пищеварительной системой, боясь просить и принимать помощь - мы услышим свой опорно-двигательный аппарат (но как мы помним, все индивидуально).

Что же делать?

1. Принимайте все новые обстоятельства в своей жизни, как новый опыт для вас. Принять ситуацию, а не избегать ее - это уже процентов тридцать ее решения.

2. Вероятнее всего ситуация возникла потому, что вы где-то накосячили в своей жизни, или разрешили кому-то это сделать (вопрос личных границ), поэтому стоит перестать делать шкоду самому себе.

3. Изучите свои ресурсы и направьте их на ситуацию.

4. Примите помощь о близких.

И помните - если починить поломанную розетку, то не придется тушить свет во всём доме.

***************************************************************************

Психология, психотерапия
здоровье, практики омоложения и долголетия

Рубрики:

Процитировано 2 раз

Деньги. Как разрушить систему ограничивающих убеждений?

Четверг, 15 Ноября 2018 г. 15:00 + в цитатник

Деньги. Как разрушить систему ограничивающих убеждений?

Здесь предлагается простой способ начать изменять системы убеждений, которые ограничивают вас от притока больших денег.

Для мгновенной работы с этим процессом, ответьте прямо сейчас на вопрос.

Богатые люди. Кто они?

Да, прямо сейчас дайте этому личное определение. Не читайте дальше, а очень бегло определите. Какие понятия вы используете в этом определении?

Сделали?

Теперь изучаем слова из своего определения и запускаем механику:

Система понятий №1.

Это счастливые, радостные, довольные, улыбчивые люди?

Если ваше определение находится в рамках этих понятий, значит ваш ключ к деньгам находится очень близко от вас.

Данная система определений означает чувственное понятие. Вы не судите богатство, вы присваиваете ему эмоциональные качества. Все, что вам стоит сделать — это активировать данные качества внутри себя прямо сегодня, а затем завтра, затем послезавтра. Чем меньше разрыва в этом состоянии будет в течение каждого дня, тем мощнее поток денег вы активируете.

Если вы Сейчас создаете радость, счастье, признательность — это прямо сейчас образно поднимает деньги от их места хранения и несет в вашу сторону. И вместо вопроса «где деньги», просто представляйте их полет к вам. Примерно так оно и происходит вибрационно. Просто поддерживайте «денежный ветер» ощущением личной радости вне всякого внешнего повода.

Система понятий №2

Это успешные, знаменитые, почитаемые люди?

Что же, подобные атрибуты указывают на то, что деньги прочно увязли в ваших отношениях с другими людьми. Вы финансово зависимы от того, как вы выглядите в глазах других людей. Без успеха, почитания и лидерства вам будет очень сложно включить достаточный финансовый поток. Более того, это состояние чревато тем, что равновесие в успехе и в финансах может требовать непрерывного выравнивания одного с другим. Иными словами, эти ямы постепенно становятся бездонными.

Простой выход из такого замкнутого круга — это изучение самого момента успеха. Сколь приятен успех по сравнению, например, с ощущением хорошей компании, вкусной еды, уютного дома, красивой одежды? То есть, сравниваются конкретные ощущения и абстрактное понятие.

В тот момент, когда вы почувствуете, что вкусный ужин или даже прохладная вода в жару — это очень приятный момент, а ваше изображение в журнале — это лишь желание показать данный журнал другому человеку… в этот момент вы можете увидеть крючок, который вас держал.

Далее закрепите навык видеть ощущения в абстракции и используйте его на благо себе. Становитесь успешным для себя, почитайте самого себя, хвалите себя, поощряйте себя быть Сегодня счастливым — вы незаметно сместитесь к системе понятий №1.

Система понятий №3.

Богатые — это жадные, вороватые, бессовестные хамы?

В рамках такой системы вам ничего не светит. Даже если ваш любимый дядюшка миллиардер (вороватый и жадный, разумеется) завтра склеит ласты, вам в наследство останутся лишь его стертые домашние тапочки. Хотя и это вряд ли…

Данная система содержит зависимость от внешнего мира, как это описано в системе №2, а также дополнительное противоречие. Критерий «плохого человека» всегда связан с тем, что мы отказываемся видеть в себе. Если есть кто-то «неправый» - это другой. Любой самый лютый мерзавец имеет прямое доказательство того, что лично он «хороший». Еще Дейл Карнеги описывал данный феномен, поэтому здесь лишь обратим внимание на следствие.

А следствие следующее — пока деньгами владеют лишь «нехорошие» люди, вы лично себя к ним не допустите ни под каким предлогом. Вы будете автоматически отворачиваться от любого успеха, выигрыша, дохода и других крупных сделок. Даже если вы гений своего дела, вам за «ваше дело» будут платить лишь допустимый минимум — ту сумму, которая позволяет вам быть «на стороне добра».

Выход из такой системы — это осознание ложности любого суждения. В природе нет «хорошего» и нет «плохого». Более того, каждый сам создает свое изобилие — нет места, где что-то отнимается — есть лишь источник прибавления. Активируйте свой источник, вместо того, чтобы судить о том, как другой использует собственный.

Система понятий №4.

Богатый человек — это фактор везения.

Если вы внутри данной системы, странно, что вы вообще дочитали эту статью до этого места. Ну, и раз случилось таковое чудо, то обратите внимание на следующее:

- доказать случайность невозможно.

Ни математически, ни физически, ни эмоционально, ни эволюционно — вообще никак нельзя доказать «случай» или «хаос». Ваш ум использует массу ухищрений, чтобы удерживать вас от наблюдения закономерностей во всем. Фактически ум тратит большую часть собственной энергии только на это.

Чтобы перейти хотя бы на уровень системы №3, вам достаточно понаблюдать за своими мыслями и событиями несколько дней, чтобы просто отвести внимание ума от работы по обману вас. Ум вас обманывает, дурит, жульничает, мухлюет. Лишь заберите фокус внимания на наблюдение, как этот «шахер-махер» начнет развеиваться. Потом рассмотрите систему №3 или сразу идите к системе №2.

Предупреждение. Если сразу попытаться запрыгнуть из своей системы убеждений в более высокую, вы там попросту не удержитесь. Развейте иллюзии своей системы, а лишь потом двигайтесь выше, потом еще выше...

Помните. Вибрационно ваши деньги создаются в момент вашего воодушевления и отодвигаются от вас тогда, когда вы проводите дистанцию между собой и понятием "богатый".

lee

Рубрики:

Процитировано 3 раз
Понравилось: 2 пользователям

Признаки хорошей психологической защиты

Четверг, 15 Ноября 2018 г. 12:26 + в цитатник

Признаки хорошей психологической защиты

Анна Кирьянова

Психологическую защиту надо укреплять; отдых, работа, спорт, общение с добрыми людьми, радости жизни - все это помогает! И любовь, конечно. А нападать не надо. Защита - она для того, чтобы защищаться…

Психологическая защита, как писал Ганс Селье, это «запас адаптивной энергии». Это энергия организма, которая позволяет противостоять трудностям, бороться, побеждать, переживать неудачи и снова вставать. Это энергия жизни. Она расходуется в борьбе и в переживаниях. Но потом снова восполняется. Работа, любовь, доброе окружение, победы, отдых - все это восстанавливает защиту.

Психологическую защиту надо укреплять

Как понять, хорошая у нас защита или не очень? Полон наш аккумулятор или почти пуст? Если защита ослабла, надо принять меры для ее восстановления. А если с ней все отлично, можно жить и побеждать дальше! Смело идти вперёд; победа не за горами!

Главный признак хорошей защиты - вы довольно сильно и эмоционально реагируете на стрессы. Внешне вы можете сохранять спокойствие, но внутри все кипит! Вот и хорошо, что кипит. Вы отлично распознаете опасность и насилие, прекрасно чувствуете нарушение своих границ. И в организме вырабатываются специальные гормоны для борьбы. Все в порядке, вы готовы защищаться!

Но как только негативная ситуация прошла, кончилось воздействие психотравмирующих факторов - вы довольно быстро приходите в себя. В течение нескольких часов; и настроение улучшается, появляются силы. Кончилось нападение; через некоторое время кончилась и реакция. Защита в полном порядке!

Если с защитой что-то не так, вы или будете «пропускать удары» и вяло реагировать на нападение или другой стресс. Или будете долго-долго испытывать упадок сил, тревогу, душевную боль после завершения травмирующей ситуации. Уже все кончено, уже прошло довольно много времени, а вы все думаете, нервничаете, теряете силы… Это - нарушение защиты.

И ещё один удивительный факт; если у вас хорошая психологическая защита, просто отличная, через некоторое время тот, кто на вас напал, утрачивает собственную энергию. Теряет свои преимущества, своё положение, а иногда - здоровье. Не потому, что вы пожелали зла, вовсе нет. Это энергетические процессы. Напавший «потерял свой заряд», «обесточил» себя, растратил свою драгоценную адаптивную энергию на неудачное нападение. А от количества этой энергии зависит жизнь…

Психологическую защиту надо укреплять; отдых, работа, спорт, общение с добрыми людьми, радости жизни - все это помогает! И любовь, конечно. А нападать не надо. Защита - она для того, чтобы защищаться…

***************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 5 раз
Понравилось: 1 пользователю

Женщины, которых никогда НЕ любили

Четверг, 15 Ноября 2018 г. 12:21 + в цитатник

Женщины, которых никогда НЕ любили

Мария Горшкова

Для женщин, лишённых родительской любви, необыкновенно важно быть любимыми и не оказаться брошенными. Они легко становятся заложницами привычного чувства вины и начинают думать, что сами спровоцировали мужчину на подобное поведение (мама на меня злится, ругает; мама с папой ругаются – это я виновата, потому что недостаточно хорошая). Любой же знак внимания со стороны партнёра становится для них сверхзначимым и свидетельствующим о его глубокой любви, потому что в детстве они были лишены внимания родителей.

«У меня нормальная внешность, я умная, хозяйственная, с чувством юмора, у меня хорошая работа. Почему меня не любят? У других мужья, поклонники. А у меня абсолютно не складываются отношения с мужчинами. Но ведь так хочется чувствовать себя любимой и любить самой!

Я ходила на разные женские тренинги, но там твердят одно: «Вас не любят, потому что вы не любите себя! Вы должны полюбить себя, почувствовать себя королевой, и тогда мужчины будут у ваших ног». Я понимаю, что это, наверное, правильно, но я абсолютно не могу полюбить себя. Пробовала разные упражнения для поднятия самооценки: аутотренинг у зеркала, выписывала все свои достоинства и по многу раз в день перечитывала этот список, пробовала терапию шопингом и удовольствием и много всего прочего. Никакого эффекта! Иногда мне кажется, что в меня просто что-то не вложили».

Почему не складываются отношения с мужчиной

Какая частая история… И всё равно каждый раз сердце замирает от сострадания, когда на вопрос: «Как складывались Ваши отношения с родителями в детстве? Хватало ли Вам любви, тепла и поддержки от них?» лицо женщины каменеет, и она безразличным голосом отвечает: «Нормальные были отношения. При чём тут вообще мои родители?».А потом, когда удаётся обойти защиту, прорывается плотина боли и слёз, боли человека, который всю жизнь живёт с родительской нелюбовью в себе.

Это тяжелейший груз, и большинство людей выстраивает вокруг него толстенный защитный саркофаг, потому что иначе не выжить. Но радиация давно проникла в каждую клетку, и период её полураспада длиннее человеческой жизни – дети этого нелюбимого ребёнка, скорее всего, тоже будут испытывать дефицит маминой любви.

А для маленького человечка нет ничего страшнее родительской холодности и отвержения. Такой ребёнок начинает отвергать сам себя. Откуда же взяться любви к себе и к другим, если тебя не любили? Если эту любовь не заложили, не пропитали ей каждую клеточку?

А ещё всех нас – тех, кого любили в детстве, и тех, кому не хватало любви и тепла, всегда тянет к привычному. Поэтому женщины с тревожным (невротическим) типом привязанности, эмоциональные потребности которых в детстве не были удовлетворены, будут раз за разом воспроизводить эти привычные для них обстоятельства в отношениях с мужчинами.

Чаще всего такие женщины будут влюбляться в мужчин, которые относятся к ним с безразличием, и будут пытаться добиться от них взаимности. Ведь когда-то цель маленькой девочки была – любым способом добиться любви родителей.

Поскольку женщина просто не знает, как выглядит и ощущается настоящая любовь, ей кажется, что любовь можно каким-то образом заслужить, и она начинает прилагать множество бесплодных усилий, чтобы вызвать любовь у отвергающего её мужчины. А ведь чем больше инвестиции, тем больнее не добиться никакого успеха.

Тревожные женщины, которые и сами эмоционально нестабильны, часто путают нестабильность отношений с сильной страстью. Постоянные перепады эмоций одновременно завораживают и истощают. Поэтому таких женщин часто притягивают мужчины с нарциссическими чертами.

Женщины, которых в детстве игнорировали и постоянно критиковали, практически перестают реагировать на определённые виды манипуляций и плохого обращения. Из-за этого они не понимают, что оскорбления, пренебрежение или мелочный контроль со стороны партнёра разрушают близость.

Для женщин, лишённых родительской любви, необыкновенно важно быть любимыми и не оказаться брошенными. Они легко становятся заложницами привычного чувства вины и начинают думать, что сами спровоцировали мужчину на подобное поведение (мама на меня злится, ругает; мама с папой ругаются – это я виновата, потому что недостаточно хорошая). Любой же знак внимания со стороны партнёра становится для них сверхзначимым и свидетельствующим о его глубокой любви, потому что в детстве они были лишены внимания родителей.

Поскольку женщина не знает, как построены полноценные здоровые отношения, скорее всего, она будет готова смириться с гораздо меньшим, чем то, чего она достойна, и что сделало бы её счастливой.

К сожалению, невозможно взять и вдруг полюбить себя, просто изменив свои представления о себе. Необходимо восполнять внутренние ресурсы любви, которые в должной мере не были заложены в детстве, и из которых потом можно будет черпать любовь к себе.

Для того, чтобы жить в гармонии с самой собой, научиться любить, понимать и принимать себя, построить здоровые счастливые отношения с партнёром, важно осознать и исцелить в терапии детские травмы, вызванные недостатком родительской любви.

***************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 4 раз
Понравилось: 3 пользователям

Позвольте себе быть НЕидеальной

Четверг, 15 Ноября 2018 г. 12:09 + в цитатник

Позвольте себе быть НЕидеальной

Татьяна Тимиряева

Мы привыкли думать, что ошибки нужно избегать словно катастрофы, что мы должны быть идеальными во всем, за что бы не брались. Но делают ли такие мысли нашу жизнь лучше?

До 7 лет я жила в городе Тарту, Эстония, и там же ходила в детский сад. Одним из ключевых воспоминаний того периода является то, что все задания и упражнения выполнялись карандашом. Потом мы с семьей переехали в Россию и в школу я пошла уже здесь. В пенале были и карандаши, и ручки, но писать разрешалось только ручкой. Как думаете, в чем разница? О разнице я задумалась недавно, когда в очередной раз в голове зародилась идея, а воплощать идею в жизнь я не стала.

Как справиться с привычкой «быть идеальной»

Представьте, что, будучи ребенком, во время написания текста, вы допустили ошибку в слове, и здорово, если у вас в руках карандаш. Стерли опечатку и написали снова, только уже правильно. А теперь подумайте, что будет с текстом, если в руках ручка. Перечеркнули букву, написали сверху другую. Исправление осталось. И это исправление учитель в школе уже воспринимает как ошибку и красной ручкой делает пометку на полях тетради. Ребенок вырастает, а вместе с ним растет страх делать ошибки. В человеке зарождается перфекционизм.

Красная ручка учителя и оценки в тетради уже с 6 лет проявляют в детях страх осуждения. Ребенок старался, выполнял домашнее задание. Но вот здесь ошибка, там не дописано слово из-за невнимательности. Кругом красные записи учителя – «будь внимательней!», «где задание № 7?». Конечно, иногда в тетради появляется запись учителя: «молодец». Но результат один – нас оценили.

Захочется ли ребенку делать задания, если вместо поддержки он получает только порцию оценок? Говорили ли вам в детстве, что вы молодец, даже если диктант наполовину написан с ошибками или задачи решены неверно. Думаю, страх осуждения – одна из первых причин перфекционизма и откладывания дел на потом.

Вторая причина перфекционизма - страх сравнения. Пример со школой: допустим, вас вызвали к доске, но вы не справились с уравнением, а сосед по парте справился. Он молодец. Вы тоже старались, но, пожалуйста, в следующий раз справляйтесь лучше.

Я также помню, как однажды мама, желая только лучшего, сказала, что моя двоюродная сестра пишет аккуратно и старательно выводит буквы, а мне лишь бы сделать побыстрее. Это сейчас я прекрасно осознаю, что мы с сестрой совершенно разные люди и жить той жизнью, которой живет она, я не хочу. Но тогда я была ребенком, и конечно, расстроилась. А еще поняла, что люди часто сравнивают друг друга. Даже если об этом не просят.

Третья причина, которая иногда закрепляется на уровне нейронных связей – страх не справиться. Зачем я буду что-то делать, если результат один и тот же? Вот, я, например, безумно боюсь выступать на публике. Прекрасно помню, как у меня трясутся руки с коленями и дрожит голос, не хватает воздуха и я молниеносно озвучиваю доклад.

Или еще один пример – однажды я захотела научиться популярному виду спорта – серфингу. Специально для этого поехала в Португалию, где в первый же день меня накрыло волной, ударило доской по лбу и развернуло под водой. Захотела ли я попробовать серфинг снова? Кажется, ответ очевиден.

Да, мы привыкли думать, что ошибки нужно избегать словно катастрофы, что мы должны быть идеальными во всем, за что бы не брались. Но делают ли такие мысли нашу жизнь лучше? Думаю, что нет, и сегодня хочу поделиться способами, с помощью которых я справилась с привычкой «быть идеальной».

Во-первых, надо просто делать. Даже если не получается, делать. Даже если больно – делать. Не справляетесь сами – попросите помощи, найдите того, кто подскажет, укажет верный путь.

Тому пример – мое обучение серфингу на Канарских островах. Все благодаря упрямству. После неудачи в Португалии, спустя год я полетела в серф-кемп на остров Ланзароте, Канарские острова. Было страшно. Больше всего я боялась, что снова приехала зря и что ничего не получится.

Об этих переживаниях сразу рассказала серф-инструктору. Первую волну мы поймали с ним вместе, точнее поймала ее я, а он меня направил в нужный момент. Надо ли говорить, какие эмоции я пережила в тот момент. За те 8 секунд, что удалось устоять на доске, я визжала как ребенок и была самой счастливой в мире. Спустя неделю навыки катания только улучшились. Сравнивая себя нынешнюю с собой прошлогодней, меня переполняла гордость и благодарность за то, что я не сдалась так легко.

А теперь о сравнении и о втором способе бороться с перфекционизмом. Я согласна, что важно окружать себя людьми, которые тянут вверх, которые во многих сферах лучше вас. Только сравнивать себя нужно с самим собой. Каким вы были и какой вы сейчас. Что вам удавалось с трудом и что сейчас ваше повседневное хобби. Спустя несколько пройденных тренингов, я всё еще тараторю на публике. Зато колени на месте и голос больше не дрожит. Есть куда стремиться, и я стремлюсь, надеюсь скоро выступление на публике будет также легко удаваться, как и бег по утрам.

Главным оружием в войне с перфекционизмом для меня стало разрешение себе быть неидеальной и делать ошибки, за одно и снижать уровень стресса. Иногда я могу опоздать на встречу минут на 10, отправить письмо с опечатками. Помню, когда училась водить машину, я до дрожи боялась заглохнуть на светофоре. Это был страх на уровне 9,5 баллов из 10.

Уже не помню в какой книге, но вычитала совет: «простойте все время зеленого света светофора на перекрестке на аварийном сигнале автомобиля и расслабьтесь, пока остальные водители кричат вам в окно нецензурные слова». Вот так я и поступила. Этот совет помог лучше любых навыков вождения. Главное в этом способе не перепутать перфекционизим с профессиональностью.

Мы точно никогда не выучим все на свете, будем совершать уйму ошибок, нас будут оценивать и осуждать. Ну и что с того? Признайтесь, мы не идеальны. Просто позвольте себе время от времени быть ребенком с карандашом в руках, который знает, что в любой момент сможет исправить написанное.

***************************************************************************

Рубрики: