Велимир Хлебников Если я обращу человечество в часы И покажу, как стрелка столетия движется, Неужели из нашей времен полосы Не вылетит война, как ненужная ижица? Там, где род людей себе нажил почечуй, Сидя тысячелетьями в креслах пружинной войны, Я вам расскажу, что я из будущего чую Мои зачеловеческие сны. Я знаю, что вы — правоверные волки, пятеркой ваших выстрелов пожимаю свои, Но неужели вы не слышите шорох судьбы иголки, Этой чудесной швеи? Я затоплю моей силой, мысли потопом Постройки существующих правительств, Сказочно выросший Китеж Открою глупости старой холопам. И, когда председателей земного шара шайка Будет брошена страшному голоду зеленою коркой, Каждого правительства существующего гайка Будет послушна нашей отвертке. И, когда девушка с бородой Бросит обещанный камень, Вы скажете: «Это то, Что мы ждали веками». Часы человечества, тикая, Стрелкой моей мысли двигайте! Пусть эти вырастут самоубийством правительств и книгой — те. Будет земля бесповеликая! Предземшарвеликая! Будь ей песнь повеликою: Я расскажу, что вселенная — с копотью спичка На лице счета. И моя мысль — точно отмычка Для двери, за ней застрелившийся кто-то…          28 января 1922

---

Алексей Бодяжкин Трубочист. Ему 15 лет, если верить цифрам на могиле. За живого отдохнёт скелет, лишь бы трубы хорошо дымили! Вкус золы помножен на 700, хриплый лай промышленного ада… Трубочист не видел смерть в лицо, он скончался быстро. Так и надо. Славный век — Балы, да парики, денди, угодившие в учебник, а другие — мрут и вдоль реки прут телеги с гравием и щебнем, спят в хлевах, сношаются впотьмах, гнутся в рудниках, каменоломнях… Помним мы — про тех, кто в париках, а про этих — ничего не помним… Что ж, кому прирост, кому погост, дарвинизм свои расставил сети, люди — удивительный компост, гибнут те — чтобы резвились эти. Нынче просто рай — пляши, да пой стало жить вольготней и лучистей; если недоволен ты судьбой, вспоминай о мёртвом трубочисте; будь щясливым, если не тупой слижет всех истории цунами… Мы бредём растерянной толпой — по скелетам тех, кто перед нами. Мы бредём неведомо-куда, вместо щебня — новенькая плитка… Неизменны лишь земля, вода и пожар межклассовых конфликтов.         2022

ЦИТАТНЫЙ БЛАНК

Родина беспечная моя, Тихой сапой, без войны и шума, Всё вернулось на круги своя. Государь...полиция...госдума. Всё опять как век тому назад! Славно потрудился декоратор. Вновь стал Петербургом Ленинград. Снова в своём кресле губернатор. Тысяча какой, сегодня, год? Или прав был в чём-то Фукуяма? Вновь процентщик деньги с нас дерёт, Загоняя в долговую яму. Снова, ловко распродав товар, Подведя итог в своей тетради, Кто-то мчит на "мерседесе" в "Яр", Кто-то снова просит"Бога ради.." И встают, сквозь призрачную хмарь, Будто бы воскресшие вампиры, Снова те же лица, что и встарь,- Торгаши, чиновники, банкиры. Значит всё что было, было зря? Снова те же беды и напасти? Не было и вовсе Октября, Веры в идеал, советской власти? Мы вернулись в те же времена, Что ушли казалось без возврата. Снова, как и встарь, поделена Вся страна на нищих и богатых. Круто вправо повернув штурвал, Наш корабль ведёт буржуазия... Но за это ль дед мой воевал, Точно так же как и все другие? Неужели, с криками "Ура", Шли они и в снег валились талый, Лишь затем, чтобы пришла пора Наживать барыгам капиталы?

Ссылка

- Слушай, Пингвин, я зачем тебя вызывал-то: ты плохо справляешься! Тебе дали простую и понятную работу: нырнул, наловил рыбы, вылез на берег, выплюнул рыбу...
- Отрыгнул,- поправил Пингвин.
- Нет. Давай использовать слово "выплюнул". Оно звучит не так противно и лучше соответствует общей политике компании. Да, так вот, о чём я... Ты и с такой простой работой умудряешься филонить!
- Я стараюсь!
- Плохо стараешься! Каждые пять минут норовишь всплыть наверх, вместо того, чтобы продолжать честно ловить рыбу. Это как понимать?
- Ну, мне же надо подышать, дух перевести!
- Дыши в свободное от работы время! А мы тебе платим не за то, чтобы ты постоянно дух переводил! Короче, давай впредь без этого.
- Но...
- И почему ты так долго возишься с каждой рыбкой? Почему не глотаешь сразу?
- Так ведь её ещё догнать надо!
- Некогда тут с рыбой в догонялки играть! Что за детский сад! Увидел - проглотил, увидел - проглотил, и давай без этих лишних телодвижений. Дальше! Сколько рыбы ты обычно приносишь за раз?
- Килограмма три.
- Почему так мало?
- А больше не влезает.
- Сколько рыбёшек ты можешь проглотить за одно погружение?
- Ну, штук сорок-пятьдесят.
- Значит, пятьдесят штук. Какой максимальный размер рыбёшки, которую ты можешь проглотить?
- Эээ... ну, скажем, двести грамм.
- Значит, двести умножаем на пятьдесят, получаем десять килограмм.
- Эй!..
- Ты хочешь что-то возразить? Я умею считать. Где остальные семь кило? Почему не работаешь в полную силу?
- Но я же...
- Дальше. Заказчику не нравится, что рыба какая-то снулая. Ты можешь постараться, чтобы она выглядела поживее?
- После того, как её съели и отрыгнули?!
- Выплюнули.
- Да без разницы! Это невозможно!
- У нас на предприятии нет слова "невозможно"! Ищи способ. Старайся. Пока не придумаешь, остаёшься без премии. И вот ещё... Мы расширяем рынок и предоставляем потребителям новый набор товаров. Так что с тебя завтра наловить - сколько ты сказал, максимум пятьдесят?- значит, пятьдесят морских ежей.
- Что..? Простите, я не понял, вы хотите, чтобы я наглотался морских ежей, а потом ещё постарался их отрыгнуть?!
- Выплюнуть.
- Да хоть выс... высидеть! Я не буду этим заниматься!
- Будешь. Мы уже заключили договор о поставках.
- Нет, не буду!
- Значит, ты предлагаешь расторгнуть контракт с клиентом? Ладно. Но неустойку будешь выплачивать сам, мы вычтем из твоей зарплаты. Лет за семьдесят рассчитаешься.
- Почему это я должен оплачивать вашу дурость?!
- А кто же ещё?! Это ведь из-за тебя срывается выгодный контракт! Всё было бы просто замечательно, если бы не твоё возмутительное нежелание работать!
- Так, всё. Я ухожу из этого дурдома. Вот заявление об уходе.
- Ладно, считай, что ты уже уволен. А на твоё место мы уже нашли отличного кандидата. Хомячок согласен выполнять те же обязанности, и всего за треть твоей зарплаты!
- Но ведь хомячки не умеют плавать? И ловить рыбу?
- Научится в процессе работы.
- А если утонет?
- Не страшно, возьмём другого. Или сразу десять хомячков. Их много, знаешь ли, и все просто мечтают работать в нашей фирме!
- Меня от вас тошнит...
- Сплюнь!

Ссылка

Поиграли в независимость — и проиграли

«After Tuesday nights debate John Cleese (Monty Python) published this — A Message from John Cleese: To The citizens of the United States of America»


Уровень риторики на недавних президентских дебатах Трамп-Байден сподвиг Джона Марвуда Клиза, выдающегося британского актёра, сценариста, комика и обладателя премий BAFTA и «Эмми» опубликовать следующее обращение: Гражданам Соединённых Штатов Америки



Источник фото: amazon

---

Гражданам Соединенных Штатов Америки:


В свете вашей неспособности выдвинуть компетентных кандидатов на пост президента США и, таким образом, обеспечить самоуправление, мы настоящим уведомляем об отмене вашей независимости, вступающей в силу немедленно.

Ее Суверенное Величество королева Елизавета II возобновит монархические обязанности во всех штатах, содружествах и территориях (кроме Арканзаса, который ей не нравится.

Ваш новый премьер-министр Борис Джонсон назначит губернатора Америки без дальнейших выборов.

Конгресс и Сенат будут распущены.

В следующем году вы можете получить анкету с вопросами, чтобы определить, заметил ли кто-нибудь из вас изменения в стране.

Для облегчения перехода в зависимость от Британской короны, немедленно вступают в силу следующие правила:

#1.  В Оксфордском словаре английского языка найдите слово «revocation». Затем посмотрите слово «aluminium» и проверьте транскрипцию произношения. У вас будет прозрение, вы оказывается, до сих пор произносили это слово неправильно.

#2.  Буква «U» будет восстановлена в таких словах, как «favour» и «neighbour». Точно так же вы научитесь писать «doughnut», не пропуская половину букв, а суффикс -ize будет заменен суффиксом -ise.
В целом, вы увеличите свой словарный запас до приемлемого уровня. (см. «vocabulary»).

#3.  Использование одних и тех же двадцати семи слов с вкраплениями дополнительных звуков, таких как «like» и «you know», является неприемлемой и неэффективной формой общения.
Нет такого понятия, как американский английский. Мы сообщим Microsoft об этом от вашего имени. Средство проверки правописания Microsoft будет смоделировано с учетом восстановленной буквы «u» и исключения -ize.
Вы выучите американский гимн «Боже, храни королеву».

#4.  4 июля более не будет отмечаться как праздник.

#5.  Вы научитесь решать личные проблемы без использования оружия, адвокатов или терапевтов. Тот факт, что вам нужно так много юристов и терапевтов, показывает, что вы недостаточно взрослый человек, чтобы быть независимым.
Оружие должны брать в руки только взрослые. Если вы недостаточно взрослый, чтобы уладить дела, не подавая в суд на кого-то и не разговаривая с терапевтом, значит, вы недостаточно взрослый, чтобы обращаться с оружием.

#6.  Следовательно, вам больше не будет разрешено владеть или носить с собой что-либо более опасное, чем овощечистка. Разрешение потребуется, если вы хотите пронести овощечистку в общественные места.

#7.  Запрещено иметь автомобили американского производства. Это хлам, и это для вашего же блага. Когда мы покажем вам немецкие машины, вы поймете нас.

#8.  Все перекрестки будут заменены кольцевыми развязками, и вы сразу же начнете соблюдать левостороннее движение. Одновременно, вы сразу же перейдете на использование метрической системы без таблиц преобразования.
Объездные дороги и метрика помогут вам в полной мере ощутить британское чувство юмора.

#9.  Территории бывших США перейдут на британские цены на топливо (который вы называете бензином) — по цене примерно 10 долларов за американский галлон. Привыкайте.

#10.  Вы научитесь готовить правильные чипсы. И это далеко не то, что вы называете French fries. Посмотрите на картофельные чипсы, вот это то, что нужно. Настоящие чипсы — толстые, жареные на животном жире и заправленные не кетчупом, а уксусом.

#11.  Холодный безвкусный напиток, который вы называете пивом, на самом деле вовсе не пиво. Отныне только настоящий британский Bitter будет называться пивом, а европейские сорта пива известного и признанного происхождения будут называться Lager.
Пиво из Южной Африки тоже котируется, поскольку южноафриканцы самая большая спортивная нация в мире и без пива тут никуда. Они же также входят в Британское Содружество — последствия налицо.

#12.  Теперь в Голливуде будут показывать английских актеров как хороших парней. Голливуду нужно нанимать английских актеров на роли английских героев. И теперь, чтобы посмотреть как Энди Макдауэлл пытается вести английскую беседу в фильме «Четыре свадьбы и похороны», все равно, что натирать себе уши перцем.

#13.  Забудьте американский футбол. Есть только один вид настоящего футбола и это называется футбол. Те из вас, кто достаточно храбр, со временем допустят к игре в регби (который имеет некоторое сходство с американским футболом, но не предполагает остановки для отдыха каждые двадцать секунд или ношения полных кевларовых доспехов, как куча неженок). Не пытайтесь играть в регби — южноафриканцы и киви (примечание редакции: киви — часто используемое самоназвание жителей Новой Зеландии) также будут избивать вас, как они регулярно избивают нас. Нет больше Orange Bowl, Rose Bowl, Cereal Bowl или Super Bowl. Отныне… привыкайте к чемпионату мира.

#14.  Дальше, вы перестанете играть в бейсбол. Неразумно проводить мероприятие под названием «Мировая серия» для игры, в которую не играют за пределами Америки. Поскольку только 2,1% из вас знают, что есть мир за пределами ваших границ, теперь вам понятна ваша ошибка. Вы освоите крикет, и мы предоставим вам возможность сначала сыграть с южноафриканцами, чтобы избавиться от них.

#15.  Вы должны сказать нам, кто убил JFK (Джона Кеннеди). Это сводит нас с ума.

#16.  Внутренний налоговый агент (то есть сборщик налогов) из правительства Ее Величества вскоре встретится с вами, чтобы получить все причитающиеся денежные средства (как это было с 1776 года).

#17.  Ежедневное чаепитие нужно начинать ровно в 16:00 с правильными чашками, и никогда с кружками, с дорогим печеньем и пирожными; клубникой по сезону.


Боже, храни королеву.


Джон Клиз

---

Ссылка

Гамлет. Работа окончена. Перевод издан.
https://youtu.be/iz1xrFLtb3M




Перевод издан. Как оказалось, работа НЕ окончена. Планируется переиздание.

---

Комментарий в цитарий:

Это продолжение работы Ивана Диденко над осмысленным переводом Шекспира, по которой я в году №2017 делал цитатный пост с роликами и накатал туда большой комментарий. На данный момент, перевод Гамлета закончен и издан с комментариями тиражом в 2000 экземпляров, после чего завершение работы, всё равно, не оказалось возможным; и теперь планируется переиздание со всеми обновлениями и дополнениями, которые удастся накопить к тому моменту.

UPD: по следам уже моего комментария: Товарищ Диденко в этом ролике предложил уже другую трактовку «вопроса» из главного монолога Гамлета; мне она нравится больше, чем озвученная мной в комментарии, и она более логична в новом контексте, в котором, кстати, уже сохранена равновесомость элементов «быть» и «не быть».

Классификация психических болезней и локация души по-древнегречески

Настала пора очередного рассказа об истории психиатрии. Пока ещё древнегреческого периода. В этот же период, наряду с подозрением, что не всякое безумие можно расценивать, как гнев богов, появляются попытки как-то классифицировать типичные клинические случаи. А также понять, где же эта самая душа, которая заболела, прячется. Ну и каковы причины, которые ей могут навредить.

Читать далее

О вместилище души тоже сложились разные мнения. Довольно долгое время — можно сказать, традиционно — считалось, что душа прячется где-то под диафрагмой (phren). Отсюда и френит, когда, как полагали, диафрагма воспаляется, и душа страдает. А также ипохондрия, когда душе становится тошно и тоскливо, и она там, под рёбрами, в районе селезёнки, распечатывает амфору винца и начинает ныть и жаловаться.

Правда, Аристотель и Диокл (да и не только они) отводили место для души в сердце. Дескать, слишком много чести какой-то там диафрагме. Вот сердце — это да. Оно и сжимается от страха, и трепещет от страсти, и ёкает, и в пятки уходит — это всё неспроста. А если его ещё и пронзить — сразу душа вон. Каких ещё доказательств вам нужно?

А мозг? А что мозг? Этот орган долгое время считали ответственным за производство... эммм... слизи. Но мы-то на самом деле знаем, откуда она берётся

Египтяне вон во время бальзамирования своих фараонов мозг из черепа вычерпывали, сломав решетчатую кость и ни капли не тревожась о том, чтобы сохранить этот орган в целости. Зачем он фараону в его другой жизни? Совершенно лишнее образование. По мнению того же Аристотеля, мозгу отводилась роль радиатора: он должен был охлаждать не в меру разгорячённую кровь.

Правда, не все так думали. Алкмеон Кротонский, не чураясь вскрытия трупов животных и наблюдений за людьми с различными болезнями и травмами, открыл главные нервы органов чувств. Он назвал их каналами и ходами и показал, что всякий из них соединён с головным мозгом. Гиппократу, знакомому с трудами Алкмеона, осталось сделать правильные выводы и продолжить начатое. Что он и сделал, определив мозг как орган познания и приспособления человека к окружающей среде: «Надо знать, что, с одной стороны, наслаждения, радости, смех, игры, а, с другой стороны, огорчения, печаль, недовольства и жалобы — происходят от мозга... От него мы становимся безумными, бредим, нас охватывают тревога и страхи, либо ночью, либо с наступлением дня».

Платон тоже согласен с тем, что голова — это вместилище психических функций. Правда, доказывает это довольно оригинально. Ведь какая, спрашивает он, форма самая идеальная? Правильно, шар. А значит, боги, «подражая вселенной, которая кругла, заключили душу в шарообразное тело, то самое, которое мы называем теперь головой, и которое, представляя в нас самую божественную часть, господствует над всеми остальными частями». Красиво? Это он ещё сферического кота в вакууме не описывал...

Ссылка

---

Комментарий к цитате:


        Нет, всё-таки древние были умны:
И правда, зачем фараону мозг? Ведь он же и так фараон… Разве нет?
        И всё-таки древние были добры:
Мозг идеальный есть сфера, подобно вселенной. Священ её ваку-ум, храним наименьшим усилием.
        Да, всё-таки древние были мудры:
Мозг охлаждает горячую кровь. Разве нет? Погрязшим в страстях говорят, головой надо думать.
        Но всё-таки древние были честны:
Мозг человека может сделать безумным. Мозг, и именно он, за производство слизи ответствен.
        Эта слизь отовсюду сочится и льётся.
        Но теперь она контентом важно и гордо зовётся.
Нет?

…
когда одна осталась пуля
а ты врагами окружен
стреляй последней пулей в солнце
и уходи пока темно
© douchine

ночь мужики в трусах и майках
с балконов смотрят в небеса
и в космос тайные сигналы
шлют огоньками сигарет
© Старик Похабыч

Ссылка

---

Комментарий в дупель:

      Всеобщий домашний арест! Карантин.
      парализованно слушай, Страна:
      тебя исключили из плана Пути
      на

ЗЫ: … или наоборот, включили в

ВИРУС ПРИХОДИТ В ВЕЛИКОБРИТАНИЮ

Перевод @Ольга Нечаева

Правительство Великобритании ощутило на себе определенное давление в связи с вирусом и повысило уровень опасности с "неприятно", до "несколько настораживает". Возможно, опасность будет повышаться и дальше, и достигнет уровня "слегка раздражает”, и, даже, "несколько рассержены".
Англичане не были на уровне “несколько рассержены” с массированной бомбардировки Лондона в 1940 году, когда практически закончились запасы чая.
Вирусу была присвоена категория от “изрядно утомительно” до “ужасно неприятно.” Последний раз предупреждение в категории "ужасно неприятно" было выпущено в 1588 году под угрозой Испанской Армады.
В Шотландии уровень опасности был поднят от "В бешенстве" до "Порвем эту сволочь". Других уровней в Шотландии нет. Именно поэтому солдаты из Шотландии всегда выставлялись в авангард Британской Армии последние 300 лет.
Французское правительсво вчера заявило, что поднимает уровень опасности с "Бегите" до "Прячьтесь". Выше этого в французской категоризации всего два уровня "Сотрудничайте с врагом" и "Сдавайтесь". Данное повышение было спровоцировано пожаром на фабрике белых флагов, который привел к полному поражению вооруженных сил страны.
В Италии уровень опасности был повышен от "Кричите громко и взволнованно" до "Примите грозный вид". Выше них есть всего два уровня "Бессмысленные военные операции" и "Переход на сторону врага".
Германия объявила о повышении уровня опасности от “Полное презрение” до “Надеваем форму и маршируем”. В Германии это тоже не самые высокие уровни, кроме них есть еще "Захвати соседа", и "Сдаемся".
В это время Бельгия, как обычно, целиком ушла в отпуск, и единственную опасность для них представляет отзыв НАТО из Брюсселя.
В Испании тем временем страна готовится к спуску на воду новых подводных лодок Испанского Военного Флота. Эти потрясающие по своей красоте субмарины оснащены стеклянным дном, чтобы моряки нового испанского военного флота могли хорошо разглядеть старый испанский военный флот.
В Австралии, меж тем, уровень опасности был поднят с "без проблем", до "да с ней все норм, приятель". Остаются еще два уровня эскалации: "Блин! Кажется, придется отменить барбекю в выходные", и "Барбекю отменяется". В истории Австралии пока не было такого прецедента.
США будут рассматривать проблему следующие 3 года, пока кто-то на них не чихнет.
Русские заявили "Мы тут не при чем".

Читать оригинал…

Ссылка

А ведь предупреждали
о проблемах развития современной науки мне хочется добавить одно старинное пророчество из фантастического рассказа Л.Сцилларда "Фонд Марка Гейбла":

"- Так может быть, вы захотите сделать что-нибудь для ее регресса?
- Вот это с удовольствием, - сказал Гейбл. Но как это осуществить?
- Что же, - ответил я, - думаю, это будет нетрудно. Я даже думаю, что сделать это будет совсем легко. Учредите фонд с ежегодным взносом пожертвований в тридцать миллионов долларов. Предложите субсидии ученым, занимающимся научными исследованиями и испытывающим недостаток в средствах, - пусть они только представят убедительное доказательство ценности своих работ. Организуйте десять комитетов и в каждый включите двенадцать ученых для рассмотрения этих заявок. Вытащите из лабораторий самых способных ученых и сделайте их членами комитетов. А лучших из лучших в своих отраслях поставьте председателями комитетов с ежегодным окладом в пятьдесят тысяч долларов. Учредите также десять премий в сто тысяч долларов за лучший научный труд года. Вот и всё.
- Но как такой фонд сможет послужить регрессу науки?
- Ну, это просто. Прежде всего лучшие ученые покинут свои лаборатории и отдадут все свое время комитетам по рассмотрению заявок на субсидии. Во-вторых, научные работники, нуждающиеся в средствах, сконцентрируют всё своё внимание на вопросах, по которым можно добиться видимого успеха. Первые несколько лет можно будет ожидать роста научной продукции, но затем в погоне за быстрым успехом и самоочевидными фактами наука быстро зачахнет. Она превратиться в подобие салонной игры. Возникнут моды. Те ученые, которые будут следовать моде, получат субсидии. Остальные их не получат. Вскоре и они научатся следовать моде."

Этот рассказ был опубликован в сборнике "Современная зарубежная фантастика" в 1964-м году.

Ссылка

— Мы коучеры из кроссфит-центра. Хотим обучить вас коворкингу, чтобы вы могли пить смузи в своём собственном барбер-шопе.

— Матерь божья, эти твари добрались до нас... Джессика, тащи дробовик!

via congregatio

Ссылка

Сергей Шмидт.


Раз в год под Новый год мы с друзьями… Нет, никакой бани, да и никаких друзей, я сам, один. Раз в год под Новый год я сочиняю новогоднюю сказку. Этой персональной колумнистской традиции в этом году исполняется десять лет. Всех сказок уже и не упомню. Помню, что два года назад была сказка про «кошелек кашля». А год назад – про мою собаку по имени Снифф. В этом году будет старая иркутская новогодняя сказка про ларьки.

Старая иркутская новогодняя сказка.

Сложно сказать, когда это было – до того, как Иркутск заселили иркутяне, или уже после? Скорее всего, после, ибо в историях этих упоминаются именно иркутяне, а не племена древних ирков, которые жили на этой земле до того, как ее заселили иркутяне, со временем с древними ирками перемешавшиеся.

Точно известно, что было это во времена, когда в Иркутске жили вольнолюбивые ларьки. Ларьки жили себе припеваючи, кто одиноко, а кто небольшими поселениями-коммунами. Говорят, что поздними ночами, когда все их клиенты засыпали бесповоротно до утренней опохмелки, ларьки даже ходили друг к другу в гости. И даже пили друг с другом пиво. Пили, как положено, что-то говоря друг другу в окошечки, иногда даже втягивая головы в них. Клиенты-бродяги, которые все-таки не уснули, увидев такое, искренне думали, что с ними происходит черный ночной кошмар или совершенно белая горячка. А ларьки просто общались. Ругали своих собратьев в больших городах за то, что те называются не «ларьками» и даже не «киосками», а дурацкими «палатками». Пересказывали пугающие сплетни про то, что когда-нибудь в Иркутск придут страшные Торговые Центры и изведут все ларьки начисто. Ну а в новый год еще обсуждали клиентов, приходивших к ним на «последнее пиво». Ибо была такая традиция у тех, кто тогда жил в Иркутске – за час-другой до новогодней полночи, Путина и курантов приходить к ларькам, чтобы выпить «последнее пиво» года. Или Путина тогда еще не было, и были только полночь и куранты? Вот честно, про это я толком не знаю.

Ну а потом… Потом пугающие слухи про жестоких великанов – Торговых Центров - оказались страшной правдой жизни. Сначала пришли посланцы Центров – цепные павильоны. Точнее, Центры с цепи их спустили и они поперекусали и поубивали почти все ларьки. А потом пришли сами Центры и доубивали ларьки, которые остались. И даже много собственных цепных павильонов убили, что называется, для острастки - чтобы все боялись Центров и служили только им.

Ну это только так считается, что все ларьки погибли. Не так это. Некоторые изловчились-вывернулись и ушли в сибирскую тайгу жить партизанской жизнью. Как батька Каландаришвили жил при Колчаке и ларькам жить при Центрах велел. Там, в глухой партизанской тайге живут ларьки и ждут-дожидаются, когда Центры вымрут сами собой – ибо все великанское когда-нибудь умирает, выживает только малое – чтобы вернуться на прежние места. А самые смелые из них раз в году, под новый год очень осторожно приходят в Иркутск, чтобы увидеться с теми иркутянами, которые пойдут-таки по привычке на «последнее пиво». Довольные иркутяне бросаются к такому ларьку-партизану как к родному, быстро тарабанят в окошко, получают бутылочку «запотевшего», открывают ее привязанной к окошку открывашкой, и, отхлебнув, и благодарят ларек за то, что не забыл про них в своей таежной партизанской жизни. И жестоких исполинов Центров не испугался.

Я вот в прошлый год с таким ларьком встретился. Он меня еще попросил поздравить иркутян с новым 2018-м годом. Я вот только забыл поздравить, поэтому передаю его поздравление сейчас. Год, правда, за этот год превратился из нового в старый, но поздравления - они не стареют. Так что, с новым годом, вас, товарищи! Ларьки помнят о вас. Они доживут-дождутся и когда-нибудь вернутся на прежние места. И вы придете к ним такими, какими были тогда – молодыми и веселыми. С новым годом! Пусть все будет хорошо!

Источник
Ссылка

Все пашешь семантическое поле?

Автор Дмитрий Леонтьев, профессор факультета психологии МГУ.

Развился в неизвестном направленьи… *** Что может быть условнее рефлекса?.. *** Мы все точны как семь плюс-минус два… *** Протяжный скрип защитных механизмов… *** От кризисов страхует только кома… *** Доколе реагировать на стимул?… *** Двойное оскорбление: На Вашем фоне даже он — фигура!… *** Сознание нам дали по ошибке… *** Не я один без личностного смысла… *** Куда ни глянешь — всюду архетипы… *** Будь другом, опредметь мою потребность… *** Я с детства не любил галлюцинаций… *** Здесь и теперь. Ни взад и ни вперед… *** Привычно сублимируя либидо… *** Вот и пороги раньше были ниже… *** Бывают сны — в три дня не истолкуешь… *** Не доводи меня до совершенства!.. *** Порой приятно полежать в основе… *** В маньяках хороша принципиальность… *** Что мне принять от творческого зуда?… *** С похмелья я всегда трансперсонален… *** В какой тебя среде сформировало?… *** Как ты некстати со своим инсайтом… *** Ригидность хороша в семейной жизни… *** В глазах рябит от собственных проекций… *** Ты оправдал чужие ожиданья?… *** Как мазохист, я требую садиста!… *** Как я устал от личностного роста… *** Не пересдашь не ту самооценку… *** Как славно мы с тобой повыживали… *** Как мне в себе убить суицидента?… *** Любить предпочитаю невербально... *** Но главное — не сбиться с альфа-ритма... *** Я не прошу интим не предлагать... *** В метаньях меж субъектом и объектом... *** Доколе реагировать на стимул?... *** Быть личностью - пустейшая затея... *** Мотив, мотив! Люблю тебя как цель... *** А деятельность? - Что ж! Она не волк... *** Охваченный все той же установкой... *** Общаясь, забываем друг о друге... *** Но-но! Извольте без акцентуаций!... *** Эмоция нечаянно нагрянет… *** Все возрасты покорны пубертату... *** Не вытеснишь ни возраста, ни пола... *** Давно забыл язык телодвижений... *** Нет, интеллект аффекту не товарищ... *** Стреляй! Но знай, я это истолкую... *** Ваш идеал далек от идеала... *** Все пашешь семантическое поле?.. *** Что наша жизнь? Зависимость от поля... Д. Леонтьев

Ссылка

Если вы впадая в раж что-то сделали неловко к вам приходит демон Таж с во-от такой демонтировкой. Он взмахнёт разок-другой этой палочкой волшебной и не станет ничего. Абсолютно. Совершенно.

Ссылка

Источник

Где ищут выход

В разной фантастике народ пишет, что хочет - и тем самым нелживо рассказывает, каким ему видится выход из положения. Положение понятное - то, что вокруг, совершенно не устраивает, и разные граждане, владеющие клавиатурой, стремятся сфантазировать, как бы страна (или даже планета) могла развиваться в будущем.

Один, два, десять - это могут быть случайности, но такое ощущение, что самым массовым считается выход - уникальное изобретение, техническая инновация. Не так важно, это военное изобретение или смартфон, превосходящий айфон (есть и такие варианты будущего... Фантастике рот не закроешь). Важно, что именно технология, нечто, для чего строят завод (один... ну два) и выпускают эту самую сверхтехнологию, аналогов которой у Америки нет. И так побеждают.

Романов таких множество. Отличаются детали - это про суперматериал или пространственную технику, про заимствованное у инопланетян или гениально изобретенное. Часто это некий "тяжелый черный металл", который, конечно, нельзя пробить и еще он что-нибудь типа проводит магию. Ну или там позволяет обшивать звездолеты или строить межпространственные врата.

Важно, что книг, где Земля (или Россия, это заменимые персонажи) справляется со своими проблемами путем удивительного технического открытия - очень много.

А книг, где бы использовалось что-то другое, я не помню. Что другое? Что угодно. Религия. Гуманитарные технологии. Этические открытия. Новые способы общения людей. Социальные институты. Экономические изменения.

Ничего этого нет даже в неумелым воздействием распадленных головах писателей-фантастов. Даже такие технические вещи, как что-нибудь "психическое", типа гипноза или там "силы мысли", и даже химическое, вроде какой-нибудь "сыворотки", или хоть "компьютерное" вроде "нашей секретной программы" - ничего этого нет. Только металл, только хардкор.

Стимпанк в головах, его не надо натужно вымечтывать - век пара длится и когда он закончится, со своей ставкой на индустрию и идеологией масс - кто знает. Такое странное ощущение. Говорят о соцсетях, бигдата и прочих чудесах, а желания с надеждами - такие металлические-кристаллические.

Ссылка

---

Комментарий к цитате:

Вот уж воистину, ради красного словца… Фантастика — это жанр такой, индустриально-технологический, это, собственно, и есть основной критерий, по которому этот жанр выделяется. Мягко говоря, странно удивляться тому, что дескать в фантастике какие-то там проблемы решаются технологиями. Ещё можно сделать оригинальное глубокомысленное культурологическое замечание, что мы разговариваем прозой. Фантастика — это именно про технологии, а технология — это нечто, по умолчанию, достигаемое, повторяемое и прикладное, следовательно, меняющее качественно некие стороны жизни человечества, именно это и рассматривается как некая возможность некого решения неких проблем и какого-нибудь выхода из какого-нибудь положения. Казалось бы, хотите иного, не технологического решения, пути и взгляда — возьмите другой жанр, ну там фентези, тут будет и магия, и эзотерика, и нетехнологический мультиверсум с эльфами и гномами и их загадочной мудростью, и черта лысого, и костей волосатых в ассортименте. Но нет, мы же оригиналы, посему будем многозначительно есть кактус :)

Некоторые тут говорят, мол не вся фантастика научная и техническая, есть ещё и социальная. И вот как раз, по этому поводу у меня есть следующее, на мой взгляд, важное замечание.
Утопия и антиутопия — отдельные от фантастики жанры-близнецы, но являющиеся, по умолчанию, её обязательным, компонентом, ответственным за оформление контекста. Близнецы эти одинаковы в плане пропозиции, а вся разница между ними — в области коннотаций. У утопии коннотация строительства «совершенного мира» положительная, а у антиутопии — отрицательная. Утопия позиционирует среду как что-то условно хорошее, желаемое, антиутопия — как «плохое», опасное, недопустимое. Жанр утопии исторически появился раньше антиутопии, а сама антиутопия — явление, вторичное по отношению к утопии, представляющее собой ничто иное, как результат рефлексии и переосмысления утопии и взгляд на утопию через призму идеи о том, что попытка решения всех проблем сразу и навсегда и/или построения некого «совершенного» общества неизбежно порождает нечто противоположное — античеловеческое, человеконенавистническое итп; в общем, приводит ко всякой жути и кончается фатально. За последние двести лет очень повысился (особенно, если считать, что повышался он от практического нуля) уровень и степень распространения массовой культуры, особенно, в двадцатом веке, в результате чего это представление было доведено до сознания человека массового грамотного, вошло в массовую культуру и стало культурной нормой; таким образом утопия оказалась приравнена к антиутопии, в силу чего исчезла не как жанр и как нарратив, влившись и растворившись в этой самой антиутопии.

Если говорить о научной/технологической фантастике, то она, по сути, занималась бы тем же, построением утопии с антиутопией, но ввиду того, что, как справедливо автор поста отметил ранее, фантастика — самый интеллектуальный в плане проработки идеи жанр, фантастам, в общем-целом, хватило … или хватает … технической рациональности, вернее даже, общей связности мышления и мировоззрения, чтобы не утопать и не антиутопать совсем уж явно, а явные утопии и антиутопии — это для современного мировоззрения, скорее, предания древности дремучей и «бабушкины сказки». При этом, так называемая социальная фантастика, по сути, является ничем иным, как инкарнацией утопии и антиутопии, только названо это фантастикой, дабы подчеркнуть, что это вам не какие-то бабушкины сказки для детей, и не мелодрамно-психологическая жвачка, а вполне современная, вместе с тем, Сурьёзная Интеллектуальная Литература «для умных», «для тех, кто понимает». На деле, «социальная фантастика» — это такая «фантастика без фантастики». В общем, так называемая социальная фантастика — это что-то вроде «женской логики» никакая не фантастика, привычный с доиндустриальных и донаучных времён фикшен в новой упаковке — для придания большей интеллектуальности и современности позиционируемый как фантастика, ибо, во-первых, фантастика на шкале интеллектуальности и, вообще, разумности стоит куда выше, чем мелодрама или какой-нибудь там «психологический триллер», во-вторых, принадлежность к фантастике позволяет, вернее, почти обязывает затушевать фактор (анти)утопической генеральной коннотации, сделать её неявной, неочевидной, ну хотя бы не бросающейся в глаза.

В фантастике проблемы решаются и выходы находятся с помощью науки и технологии не потому что человечки пишут что хотят и описывают желаемое, а потому, что именно то, где проблемы решаются и выходы находятся с помощью науки и технологии, и называется фантастикой. Стоит взять фентези — там проблемы будут решаться по-другому, хоть магией, хоть религией, хоть эзотерикой, хоть грубой силой… Всё есть… В каких-то жанрах, например, каком-нибудь рыцарском или историческом романе — с помощью религии и психологии (точнее, вот тут, как раз, гуманитарные технологии), детектив — мелкие технологии психология… Итд, итд, итд, итд, итп.
Ну а то, что тип и масштаб проблем, решаемых такими-то средствами должен соответствовать тому, к чему эти средства пригодны, думаю, в объяснении не нуждается.

Что же касается конкретно стимпанка, так вот в упор не понимаю, чего автор к нему привязался. Казалось бы, ну возьми киберпанк — тут тебе и «секретная компьютерная программа», и гуманитарными технологиями можно хоть обмазаться, а нет… Так вот, тут опять дело в определениях: как не фантасты пишут про науку и технологии не потому что не видят другого выхода, а потому, что именно те, кто пишет про науку и технологии, зовутся фантастами, а фантастика — это про науку и технологии не потому что больше ничего нет, а потому что из всего многообразия имеющегося масс-культ-продукта именно то, что про науку и технологии, называется фантастикой, так и стимпанк — про хардкор-металл не потому что ничего иного нет, а потому что среди всего многообразия фантастики именно то, что про хардкор-металл, и называется стимпанком. Сам же стимпанк — явление, во-первых, глубоко вторичное, вернее, даже не столь вторичное, сколь комбинаторно-побочное, комбинаторно-остаточное, скомпанованное в стиле «что бы ещё попробовать… а давай-ка ещё и ТАК загнём» из блоков: Про будущее — уже было, прошлое — тоже было… — А давай про будущее прошлого, такого ещё не было! Эврика! Такого ещё не было, но все нужные лекала уже есть. Ну так стимпанк — это ещё что-то большое, довольно большой имторический период, а вот если взять высосанный из того же пальца по аналогии, и оттого ещё более искусственный, дизельпанк, то там, вообще, крохи будут: индустриальный мир между первой и второй мировыми войнами, хотя по-моему, «дизельная» эпоха — это эпоха промышленного ДВС в общем смысле, а это конец девятнадцатого и в аккурат первая половина двадцатого века, т.е. во-первых, время, значительно пересекающееся с эпохой пара, закат которой приходится на конец нулевых и надцатые годы двадцатого века. Кстати, если говорить о стимпанке в плане эстетики, то он захватывает период вплоть до годов этак шестидесятых-семидесятых двадцатого века.

В общем, тезис относится к проявлениям СПГС и является сугубо риторическим, построенным на перевёртыше определения, трюке с перестановкой вводной и вывода местами. Вот зачем-то же оно такое надо… Типа «сама придумала — сама обиделась». Хотя уже постфактум мне пришла в голову такая мысль: многие со школы помнят уроки литературы, и всю эту критику литературы, все эти бесконечные Белинские, Добролюбовы, «лишние люди», «лучи света в тёмных царствах», итп, представлявшее собой, во многом, те же сочинения на тему «я прочитал то-то и теперь думаю о прочитанном, эта книга написана таким-то языком и она учит тому-то и тому-то». Действительно, почитав те сочинения, можно было составить какое-никакое представление о книгах, впечатления от которых в них были изложены, но это не меняет того факта, что большая часть критических статей — это «сочинения на заданную тему», т. е. пир, по сути, параллельный всей этой литературе. Вот и тут у меня возникло предположение, что, вероятно, это тоже отзвук каких-то критических заметок, в которых как бы анализировалась фантастика, в которых фантасты были представлены как этакая каста жрецов, которые сидят и ищут выходы, строят планы и описывают свои желания. А вот даже если и так, допустим, фантасты сидят и ищут выход. На каком основании, интересно, приравнивать замысел, а тем более, размышление, к желанию? Ну, допустим, к «чистой» утопии это как-то применимо, но далше… Нет ли в этом привкусе так называемой протестантской этики? А то, например, если принять тезис о том, что отрицательный результат эксперимента, будь то в лаборатории или на испытаниях каких, это — тоже результат, а негативный опыт — тоже опыт, следует ли из этого, что человек, получивший негативный опыт, на самом деле, получил то, чего хотел, а экспериментатор хотел получить отрицательный результат? Нет, это не привкус, это уже вкус. Странно, что это было взято за отправную точку, а не забраковано изначально.

Дао послевыборной философии

Жили-были два советника великого и мудрого Государя, любимого народом, ужасающего врагов и дарующего надежду друзьям.

Одного звали Ку Дрин, а другого Гла Зьев.

И сказал им Государь: "О, мудрецы! Пусть каждый из вас кинет камень в воду в полнолуние и по отблескам ночного светила в волнах предскажет путь, которым мне направить свои ступни!".

И бросили мудрецы камни.

И открыла им вода лунные дорожки.

И принесли они свои трактаты Государю.

Почитал государь их советы, прислушался к своим ощущениям и поблагодарил обоих.

"Быть тебе, о мудрый Ку Дрин, ведающим тайными смыслами, и делать тебе их явными. Считай золотые монеты, кои идут к чиновному люду, да следи, чтобы к рукам их ничего не прилипло. А что прилипнет - немедля докладывай", - молвил Государь.
Поклонился Ку Дрин и пошел считать золотые монеты.

"А тебе, мудрый Гла Зьев, быть свободным ученым. Стесняют полет твоей мысли стены палат белокаменных, простор тебе нужен. Простор и свобода. Ступай!", - снова молвил Государь.
И пошел Гла Зьев дорогами свободными, где золота нет и считать его не придется.

Ссылка

---

Комментарий финализирующий сессию связи с Космосом:

А вольные философы Ха Зинъ и Де Ля Гинъ не были советниками Государя, и им он ничего не сказал. Зато теперь их, свободных учёных стало трое.

UPD 2020: притча оказалась пророческой. Чтобы быть свободным учёным, нужна мудрость и трудолюбие. Мудрый и трудолюбивый Гла Зьев не мог позволить себе распущенность бездельничать на государевой службе, и по своей воле отказался от неё и ушёл в паб.

Желанное будущее

Очень широкое распространение сейчас получили беспилотники. Я их вижу каждый день чуть ли не десятками.
Идет такой навстречу - и ясно видно, что в кабине никого нет.

https://gatoazul.livejournal.com/562857.html

Ссылка

Ромео и Джульетта. Трактовка. Начало работы.
https://youtu.be/yalt0ZFAmb4


Ромео и Джульетта. О новом переводе.
https://youtu.be/FuQdsmAz0aU


Гамлет. Трактовка. Начало работы.
https://youtu.be/v758sOpG74I

---

Комментарий к материалу:

1. Вот дался вам этот Пастернак… Его выспренность утомляет. Хотя лично мне никогда не было понятно, почему именно его перевод считается лучшим, а вот Маршака никто не вспоминает. Да, у него специфический стиль, этакий "детский" "пионерский", ювенильный я бы сказал, да, и никаких скабрезностей там тоже нет, но жизнь есть — живой текст со своим дыханием, живые персонажи, и даже какое-никакое, а остромумие — всё это есть.

UPD: Попытался тут найти в сети перевод Маршака. Не нашёл. Зато нашёл список всех публикаций Маршака, и оказалось, он и не переводил Ромео и Джульетту, Гамлета — вроде и переводил, но первое издание перевода 2012 год. А я же точно помню, что у меня были две неубиваемые книжки с трагедиями Шекспира, такие небольшие, похожие на издание «Школьный орфографический словарь», толщиной сантиметра в два, в твёрдой, но самой простой обложке, как у всё того же словаря, да и назывались-то они как-то вроде: «Серия: Библиотека школьника», и там, точно, был перевод Маршака. Помню я этот факт столь отчётливо потому, что я был в курсе, что вроде-как лучший перевод у Пастернака, и как бы огорчился фактом полного отсутствия этой фамилии среди переводчиков. Зато там был Король Лир, и вот он-то и был автовства Маршака. Вообще, там были разные фамилии переводчиков, то есть это было такое собрание переводов разных авторов. Выходит, так я и попутал. Следовательно, то, что я сказал о переводе Маршака, относится к Королю Лиру.
Дык вот, к чему это я: В сети-то я искал именно переводы Гамлета и Ромео и Джульетты именно Маршака. Вместо них нашёл несколько обсуждений (на разных форумах, в том числе и на ЛиРу) такого плана: «Ах, захотелось что-то перечитать ______ (Гамлет или РиД) Шекспира, нашла/купила в переводе Маршака. И дальше целый тред комментариев, где народ делится впечатлениями, как они тоже читали, сравнивают перевод Маршака с Пастернаком, Лозинским… Разговор идёт о НЕ СУЩЕСТВУЮЩЕМ переводе, и впечатления — от несуществующего, и сравнивается несуществующее… Вот, до чего доводит желание людей показать друг перед другом себя утончёнными эстетами и возвышенными ценителями :)
Ну, я-то хоть проверил

2. Мне, чисто субъективно, кажется, что автору не хватает некоего опыта и общей подкованности в стихонаписании, поэтому неплохо было бы ему иметь, например, консультанта/редактора/корректора именно поэта, дружащего с крупной формой.

3. Всё же, "отфортепианю" выглядит в этом тексте как-то инородно, как этакий "вставной зуб", поэтому, чисто из комментариев под видео, наиболее удачные варианты — это "оттамбуриню" и "отмандолиню", второе как бы чисто фонологически понятно, но первое экспрессивнее засчёт большей экзотичности, ну и вообще, отлично во всех отношениях :D "Отбарабаню", возможно, неплохо прозвучало бы "тогда", но сейчас это слишком банально, а предполагается-то острОта, "отфортепианю" безлико просто ввиду того, что… ну… ещё один инструмент, ничего специфического,

4. Про "шершавую Сюзанну", конечно, весело, но там-то, всё же, имелось ввиду что-то вроде того, что она какая-то "неутомимая" "ненасытная" и "разнузданная", ведь такой смысл в "наждаке", что-мол "ширкать" долго и упорно, а "шершавая" такого смысла не передаёт, и скорее, указывает не на "неутомимость" "ненасытность" и "разнузданность", а на некий дефект, возможно, даже внешний. В общем, какая-то двусмысленность в этом присутствует, но совершенно мимо, по-моему. Звучит понятно для автора, который в теме в силу того, что сам это придумал и знает, что было в оригинале, а для стороннего человека это звучит, скорее, глуповато, вроде и попытка спошлить, но неудачная, ни к селу, ни к городу.

5. А вообще, похоже, тут получается что-то похожее на комедийные театральные спектакли, в том числе и в стихах, которых было много (по крайней мере, много было таких телеспектаклей ещё в советское время). Прям за репликами, которые товарищ Диденко приводит, прям чуйствуется сцена, прям слышатся интонации актёров, и смешки из зала итп. Непонятно даже, честно говоря, почему это не имеет востребованности в антрепризе всякой, ибо по-моему, подобное куда мощнее общепринятых ныне модных переинтерпретаций всего подряд на современный лад, при том, что переинтерпретируется всего лишь оригинальный текст, и с использованием этой отмазки можно делать откровенно провокационные вещи. Единственное, что это получается уже, скорее, (траги)комедия, чем трагедия.

6. ытть или не ытть
Зело неодобряю идею автора избавиться от этой фразы. Всё-таки, это прям такой общеевропейский культурный супер-коан, который, по-моему, удалять нельзя ни в коем случае, ибо это ну ооочень деструктивная операция. В оригинале я прочитал совсем чючють, ибо, во-первых, это читать трудно, во-вторых, касательно грубости и скабрезности, товарищ Диденко, утверждая, что он раскрывает это всё, по-прежнему, серьёзнотак приглаживает Шекспира, а у меня тогда это вызвало ачючение, что я чего-то сильно не понимаю, поскольку не может же быть чтобы именно это было написано :)
Как бы то ни было, сам знаменитый у нас монолог Гамлета я-таки не мог не посмотреть. И вот, что… Мне кажется, товарищ Диденко не там ищет подвох. Фразу «Быть или не быть» знают все, и везде она понимается плюс-минус-одинаково, разночтения если и есть вообще, то они ниже уровня шума. А вот, на что, действительно, стоило бы обратить внимание, так это на «ответ». В оригинале там, где у того же Пастернака звучит «вот и ответ», написано слово "rub", это не ответ, а совсем наоборот, это проблема, загвоздка, камень преткновения, противоречие. Там обозначается противоречие заложенное в ответе "уснуть", мол если бы это был такой хороший выход, чего бы тогда все терпели весь этот mortal coil, а не самоубились бы блаженно, тызызыть. Прямого ответа в этом монологе не даётся, а идёт нагнетание вокруг важности выбора, и только в самом конце, фактически, уже, можно сказать, после монолога по вот этому «Офелия, нимфа, помяни мои грехи в своих молитвах», понятно, что решение принято, причём, принято от противного. По сути, это «Помолись за меня, Офелия» ну там, если грехи, молитвы, это надо понимать как «за дело» «ну, с богом». Гамлет ставит финальную точку в рассуждении и отправную в действии. Это в те далёкие времена звучало «помолись за меня» или «нимфа, помини мои грехи в своих молитвах», а в наши дни это звучит примерно так: «Группа крови на рукаве» «Пожелай мне удачи в бою».
И вот эта интерпретация, пред(ла)гаемая товарищем Диденко, «жить или умереть», по-моему, ошибочна, поскльку «быть или не быть» простая бинарная оппозиция, члены которой равны, а «жить или умереть» — привативная оппозиция, где «жить» — основной слабый, немаркированный член оппозиции, а «умереть» — это сильный, маркированный, член являющийся событийно-признаковой модификацией немаркированного, а не его прямым антиподом, как у Шекспира, у которого они представлены как равновесомые. Кроме того, чисто лингво-эстетически… это говорит о том, что ему НУЖЕН редактор… который удержит вот от таких, не побоюсь этого слова, фатальных ошибок..

Раньше у бакланов жизнь была скучная, неинтересная. А теперь! Стоило им только приколотить на краю утёса строгий знак "Леммингам у нас топиться запрещено!" - и такое началось! То целый месяц, бывало, на многие мили вокруг ни одного зайца, а тут вдруг толпа набежала - и зайцы, и лоси, и медведи, и даже сова!
- Почему запрет касается только леммингов? Что за дискриминация?
- Почему именно здесь нельзя, а везде можно?
-Какое бакланы имеют право указывать, кому чего можно, а чего нельзя?
-Море вообще общее! Хотят лемминги топиться - это их право!
Лемминги, когда узнали про это обсуждение, были сперва сильно озадачены - у них вообще как-то не принято было до сих пор прыгать в воду, да ещё всей толпой - эдак и вымереть недолго! Но потом, прислушавшись к общественному мнению, и они прониклись возмущением. Действительно, какое безобразие! Что эти бакланы о себе возомнили? Как они посмели ограничивать их, леммингов, свободу воли?! Распоряжаться чужой жизнью и смертью?! Слишком много на себя берут!
И сто тысяч леммингов в знак протеста против произвола гордо сиганули с берега в реку.
А зайцы кричат бакланам: "Смотрите, до чего вы их довели!"
А лоси кричат зайцам: "Это был их свободный выбор!"
А медведи кричат на всех: "Не о том спорите! Это ж знак! Это ж - сила! Лемминги - это ж звучит гордо! Пускай теперь каждый год прыгают!"
А сова летает кругами с плакатом: "Запретить! Не пущать!"
А те лемминги, которые пока остались на берегу, кидают в сову шишками, но не добрасывают, конечно, и все шишки падают на зайцев, медведей и самих леммингов, что ничуть не способствует взаимопониманию.
Бакланы смотрят на всё это, балдеют. Толпень, движуха, экшен! Лепота-а...

Ссылка

...

И путникoв спасает слепота,
Где зрячего подводит самомненье.
...

Ссылка

Нельзя в России никого будить

Любовь к Добру разбередила сердце им.
А Герцен спал, не ведая про зло...
Но декабристы разбудили Герцена.
Он недоспал. Отсюда всё пошло.

И, ошалев от их поступка дерзкого,
Он поднял страшный на весь мир трезвон.
Чем разбудил случайно Чернышевского,
Не зная сам, что этим сделал он.

А тот со сна, имея нервы слабые,
Стал к топору Россию призывать,-
Чем потревожил крепкий сон Желябова,
А тот Перовской не дал всласть поспать.

И захотелось тут же с кем-то драться им,
Идти в народ и не страшиться дыб.
Так началась в России конспирация:
Большое дело - долгий недосып.

Был царь убит, но мир не зажил заново.
Желябов пал, уснул несладким сном.
Но перед этим побудил Плеханова,
Чтоб тот пошел совсем другим путем.

Всё обойтись могло с теченьем времени.
В порядок мог втянуться русский быт...
Какая сука разбудила Ленина?
Кому мешало, что ребёнок спит?

На тот вопрос ответа нету точного.
Который год мы ищем зря его...
Три составные части - три источника
Не проясняют здесь нам ничего.

Да он и сам не знал, пожалуй, этого,
Хоть мести в нем запас не иссякал.
Хоть тот вопрос научно он исследовал,-
Лет пятьдесят виновного искал.

То в "Бунде", то в кадетах... Не найдутся ли
Хоть там следы. И в неудаче зол,
Он сразу всем устроил революцию,
Чтоб ни один от кары не ушел.

И с песней шли к Голгофам под знамёнами
Отцы за ним, - как в сладкое житьё...
Пусть нам простятся морды полусонные,
Мы дети тех, кто недоспал свое.

Мы спать хотим... И никуда не деться нам
От жажды сна и жажды всех судить...
Ах, декабристы!.. Не будите Герцена!..
Нельзя в России никого будить.

Ссылка

я валяю дурака. эта ноша нелегка.

не лежит моя душа к добыванию кэша

мы с тобой ежи, так что не жужжи

я бы тем без чувства меры не доверил полимеры

когда она заговорит, господь, пошли метеорит

метеорологи предупредили, чтоб вы из дому не выходили

построим в каждом дому модель ада один к одному

на лбу у этого следопыта интересный след от копыта

проблема ваша такова: на самом деле вы - сова

в блоге у Машеньки котики, а у Василия - кретины да идиотики

эти грустные гномики изучают проблемы геномики
(а веселые - вопросы экономики)

каждый истинный мормон может бросить восемь жен

а вот гибридный режим осуществляет отжим

даже в аду не работают за еду

боюсь, не заработаем мы миллионы, импортируя в Италию лимоны

вы прямо как носороги: и мордой страшны, и умом убоги

в это хмурое утро не поможет нам кама-сутра

Ссылка

Я смотрела сериал "Добрый доктор Ганнибал" :)

Добрый доктор Ганнибал
Пациентов принимал:
Приходите за советом,
Некрофилы, людоеды,
И садист, и мазохист,
И скандальный журналист, -
Всем откроет свой подвал
Добрый доктор Ганнибал!

И пришел к Ганнибалу больной,
И немедленно стал отбивной.
И пришел к Ганнибалу другой,
И в итоге расстался с ногой.
И прибежали спецслужбы
И закричали: «Капец!
Поехал кукушкой наш опытный спец!
Даже при стойкой ремиссии
Он не пройдет медкомиссии,
Потому что наш лучший эмпат
По натуре своей психопат!»
И сказал Ганнибал: «Не беда!
Подавайте его сюда!
Я вам выпишу новую справку,
И он живо пойдет на поправку!»
И привели к нему Уилла,
И Уилла слегка отпустило,
И доктор вписал в документы,
Мол, полностью годен в агенты,
И весь специальный отдел
От радости громко запел,
А начальник всплакнул и сказал:
«Ну, спасибо тебе, Ганнибал!»
Вдруг загадочный маньяк
Труп подкинул в особняк
С целью извиниться –
В пищу не годится!
А в овраге за рекой
Обнаружили другой,
И начальник спецотдела
Сник чернявой головой:
«Не губите, помогите,
Добрый доктор дорогой!
Поезжайте, доктор,
В эти гребеня!
Подстрахуйте, доктор,
Уилла и меня!»
«Что такое? Неужели
Жертве что-нибудь отъели?»
«Да, мерзавец взял трофеи -
Бронхи, легкие, трахею,
Вздернул жертву на рога
И ударился в бега.
Приезжайте поскорее,
Нам минута дорога!
«Ладно, ладно, побегу,
Чем умею – помогу,
Только легкие поджарю
Для ирландского рагу!»
И встал Ганнибал, побежал Ганнибал,
И злыдня в момент опознал Ганнибал,
И номер злодея набрал Ганнибал,
И одно только слово сказал.
Заметался тот мужик,
Будто зверь!
Всю родню по горлу вжик –
И за дверь!
«Мне эмпаты-телепаты
Нипочем!
Я эмпатов-телепатов
Кирпичом!»
Тут-то Уилла и накрыло –
Только в путь!
Как бы гада-ренегата
Мочкануть?
Дверь ногою вышибает,
Злыдню в голову стреляет -
Пиф, паф, вот беда –
Попадает не туда!
А злодей помирает и рад:
«Никакой ты, - хрипит, - не эмпат!»
И Уилл приуныл и застыл на бегу:
«Я больше так жить не могу!»
А рядом с психопатом,
Похожая точь в точь,
Вот-вот коньки отбросит
Его родная дочь.
Она лежит и бредит:
«Ну, что же он не едет?
Неужто добрый доктор
Не сможет мне помочь?»
Но вот, поглядите, какая-то птица
С обоими рядом на кафель садится,
И им для порядку дает шоколадку
И ставит, и ставит им градусники!
И берет Ганнибал пострадавшую,
Столько в жизни своей повидавшую,
И гоголем-моголем,
Моголем-гоголем,
Свеженьким Гоголем потчует!
Вот и вылечил он их –
Ганнибал!
И здоровых, и больных –
Наповал!
И начальник спецотдела
Так отметил это дело,
Накативши двести грамм:
«Слава, слава Ганнибалу,
Слава добрым докторам!»

Ссылка

Индустриальная археология "Мценского уезда".
Оригинал: fixik_papus
Индустриальная археология "Мценского уезда". Часть 1.
Индустриальная археология "Мценского уезда". Часть 2.


Эпиграф.
Комментарий перед злобной реализацией некого алгоритма на несколько страниц: "описание алгоритма смотри в тетрадке у Чуня". Где тот Чунь уже было неясно...
(с) Башорг

Индустриальная археология - это когда что-то давно работает, но никто уже не помнит, как именно. И никакой документации не осталось. А потом внезапно! оно работать перестает.... и нужно копать.

В качестве затравки - рекомендую всем вот эту историю.

Если осилили и понравилось - можно читать дальше :)



К чему здесь эта картинка? Так, для антуражу :)


Часть 1.

Был (а может, и поныне есть, не знаю) на отшибе небольшого райцентра старый-престарый склад. Настолько старый, что над воротами сохранились ржавые остатки таблички "общество взаимного земского страхования, 1907".
И была при складе котельная. А при котельной - был кочегар. Звали его в силу уважения и преклонного возраста - по отчеству - Василич.

Нет, конечно, официально числился он оператором. Но все звали этого старичка-пенсионера "кочегаром". Потому что работал он тут еще кочегаром с незапамятных времен, когда котельная была еще угольной. Да и жил всю жизнь неподалеку, в маленьком домике на отшибе.
Потом, где-то незадолго до краха СССР - котельную перестроили, и стала она мазутной. А "кочегар" - остался.
Все он тут знал, зарплаты большой не просил, начальство не раздражал, и даже похмельным на работе замечен не был...
Вообще операторов там еще трое, они же и дежурные электрики, и сторожа, и все остальное. Но они - так, бегом все вырубить, если что непонятное происходит. А кочегар Василич - он такой один.

Я наверняка уже рассказывал, что для отопления пар не надобен. А вот для обогрева мазутного хозяйства - надобен, и еще как. Потому что мазут холодный течет почти никак, по крайней мере дешевые-вязкие сорта его. Держать мазутное хозяйство "под паром" все лето - сочли слишком накладным, посему котельную на летний сезон выключали и запирали на замок. А для горячей воды в туалете - повесили электрический нагреватель.

Старичок-кочегар на лето - уходил в неоплачиваемый отпуск. А зимой - снова выходил на работу. Это Василича нисколько не смущало. У него тут и огородик рядышком, и до леса с грибами-ягодами рукой подать. Зимой при деле, а летом свободен - ну не красота ли?

Однажды на кочегаре решили сэкономить. Уволить, то бишь. Путем отправки на пенсию по состоянию здоровья. Василич уже стар стал, часто болел, ходил с палочкой. Подолгу на работу не выходил с больничного и просил "если что не так - позвоните, дойду до вас потихоньку, а пока иду - расскажу, что сделать". Да и чего там сложного в этой старой котельной? Сами с усами, разберемся. Однако ж, когда пришло время отопление давать - котельная работать не пожелала. Пару дней побегали-подергались-померзли, да и позвали Василича обратно. И у того через час все заработало. Василич даже и не обиделся. Он вообще добрый был старичок. Больше никто уволить его и не пытался.

Но время берет свое.
И однажды летом Василич помер. На восьмом десятке лет уже.

Закончилось лето. Пришла холодная осень. Пора отопление давать. А котельная включаться не желает. Вообще. Никак.
Пару дней побегали-подергались-померзли...
А наша бригада в том же райцентре работала на новой котельной, в другом его конце. Городок маленький, все про всех знают. Пришли к нам, поспрошать.
- Тут у нас проблемка есть. Неподалеку. Котельная не запускается. Можете посмотреть?
- Посмотреть - могу. А дальше - как пойдет. (мой стандартный ответ, да).

В котельной в наличии два мелких "ешки" (официально "котел мазутный на 1 тонну пара в час типа Е1,0-0,9М с горелкой ротационной РМГ, питательной станцией и центробежным дымососом"). Ничего уникального, таких по стране многие тысячи. А вот блочок управления...
Начнем с того, что он - один. На оба котла и все остальное. Это уже само по себе необычно.
Выглядит он чем-то похоже вот на это


И с такими же советскими текстолитовыми разъемами снизу. Только размером раза в три больше. Почти шкафчик. Куча кнопок-лампочек, и аж восьмиразрядный семисегментный индикатор.
На блочке означено что-то вроде "Универсальный блок управления котельной УБК-2П. Производственный кооператив "Союз". Сделано в СССР. 1989 г. Зав.№13"
Такой я увидел первый и, вероятно, в последний раз в своей жизни.

(а вообще блочки управления мелкими котлами делают ныне все, кому не лень. В каждом регионе какая-нито конторка да есть. То же самое касается и теплосчетчиков).

- Какие-нибудь схемы, инструкции есть?
Ну, конечно, типовая инструкция для оператора - вон она. На самом видном месте. И судя по количеству паутины - никто ее никогда и не доставал. Режимные карты - в наличии. Давления, температуры, уровни, погодозависимый график, и все. Про блочок - ничего нету.
Ладно, включаем. На блочке горит авария. На индикаторе - "пояснение" (примерно, по памяти).

Er09H1Ph

Все ясно и понятно? А если потыкать кнопочки со стрелочками - там разнообразных "Er" висит штук эдак... много. И все - в том же духе.

Er24H2dP

Зашибись, да?
Ох, избаловался я всякими красивыми цветными панельками.... С надписями по-русски "Обрыв датчика температуры уходящих газов 24TT02 котла №2". И мигающим желтым треугольничком на мнемосхеме в нужном месте. А каких-то 15 лет назад - и такие вот семисегментные индикаторы были за счастье.

- Ребята, а если этот блочок помрет - чего делать-то будем?
- Да у нас запасной есть, вон в шкафу лежит. То бишь не так, запасной мы подключили - и все то же самое. Не в нем дело, видать.
Не поленился, переставил блочки обратно. Действительно - все абсолютно то же самое.

Ладно, снимем крышку. Вдруг там хоть схема есть.
Внутри обнаруживаются аж 4 (!) больших платы, набитых разнообразными деталюшками советского производства. На одной - микропроцессорная система на основе КР580ВМ80.
Для СССР-1989 это было вообще нереально круто. Хайтек и нанотехнологии в одном флаконе.
Плата же - полукустарная. Хоть и стеклотекстолит, а не противный гетинакс, но без зеленки и без маркировки, и кое-где с ремонтом проводников паяльником. Вот это как раз - вполне типично для кооперативных поделок тех лет.
Но ни одной бумажки внутри - нету.

Потыкал еще в блочок. Попробовал всякие кнопки понажимать попарно, понажимать-подержать... о! Похоже, вот это - вход в меню настройки.
На индикаторе PASS и четыре подчеркивания. Явно пароль просит. Пароль, разумеется, никто не и не знал никогда. Ну, может, Василич знал, да его теперь уж не спросишь.
Ради интереса жму "ввод" - загорелись четыре нуля. Еще раз "ввод" - вот и меню. Странно.....
Ага, выбор H1-H2-GEn. Стало быть, H1 и H2 это номера котлов. Ну, вот так вот K отобразили на семисегментном индикаторе. Уже теплее. (я бы лучше букву b использовал, от "boiler").
Выбираю первый котел, первый параметр H1Pl - значение ровно ноль точка ноль. Ладно.
Первый котел, второй параметр H1Ph -значение ровно ноль точка ноль. Хм...
Первый котел, третий параметр H1Po - значение ровно ноль точка ноль. Хреново.

Похоже, что все настройки слетели нафих. Их, разумеется, никто не знает. И вообще никто и никогда сюда, кроме покойного Василича, не лазил.
Пробую найти возврат заводских установок. И он - находится! GEn -> rSt_fS.
Ура-ура? Хрен по деревне, а не ура-ура. Теперь в меню появились еще котлы №3 и №4, а параметры стали вместо H1Pl - H1tl. Температура вместо давления, для водогрейных котлов, то бишь. Ух ты, какой приборчик-то интересный-универсальный... а уж для 1989 года и подавно...

Питание откл-вкл. Настройки остались на месте. Чудеса... Как же они потерялись-то?

Кажется, у меня есть идея, куда смотреть и чего искать. Снова снимаю крышку (и нафига ж я закрутил все 12 винтов?). Нахожу чип памяти (КР537РУ8, если склероз не изменяет) и смотрю, куда идет питание его. А рядышком подозрительная самопальная коробочка, спаянная из фольгированного текстолита и с крышечкой на 4 винтиках...
О! Питание афигеть какое хитрое! Чип может получать питание:
- от блока питания
- от батареек
- от большого конденсатора (что-то вроде 2200 мкФ)
Открываю самопальную коробочку на плате. Точно, это такой батарейный отсек. Внутри живут две батарейки с надписью "А316 Квант" на истлевшей бумаге. Хотя, как "живут"? Разве что как зомби. Мумифицировались и разложились уже давно. Вокруг - полно засохшей коричневой гадости, некогда бывшей электролитом в них.
Посылаю мысленную благодарность безвестным конструкторам из кооператива "Союз". Без шуток. Предусмотреть конденсатор для подпитки памяти на время замены батареек - 5 баллов. Вот только сейчас это уже бесполезно. Батарейки дохлые, котельная была обесточена с апреля. Конденсатор это максимум несколько часов, да еще и высох уж наверняка на 80% с 1989-то года. А резервный блочок - уже много лет обесточенным в шкафу лежал.

Попросил у местных четыре хороших пальчиковых батарейки. Отшкрябал контакты от остатков электролита. Поменял батарейки в обоих блочках и сказал местным, чтобы раз в год меняли. Они ничуть не возражают ("а старые домой возьмем, в фонарик, они все одно толком тут и не сядут").
Но слетевшие настройки от этого - не восстановятся. Разбираться в них "методом научного тыка" придется долго и упорно... Вероятно, понадобится явно больше одного дня, а у нас и на "нашем" объекте дел полно.

СТОП!

Ссылка 1

Часть 2.



Стоп!

Батарейки, сделанные в СССР еще, сдохли давным-давно. Котельную постоянно отключают на лето. Раз так -

Василич каждую осень вбивал все настройки (вот потому-то без него и не могли завестись). И вряд ли в свои семьдесят лет с хвостиком - все эти десятки параметров держал в голове. Сам же за лето забудет. Наверняка где-нибудь да записано у него.

Вот же ж хитрый кочегар! На попытку уволить не обиделся, говорите? Подстраховался на такой случай с гарантией.
Хотя.... для себя он все сделал правильно. Вот только что будет потом, когда его не будет на свете - не подумал.
Надо было все мануалы к завещанию приложить и у нотариуса оставить, ага.

- Пробовали поискать?
- Мы все здесь облазили - говорят местные - и вообще ничего не нашли. Да и раньше не видали.
- Может, Василич при себе бумажки держал? Мы можем наведаться к нему домой? Есть там кто?
- Наведаться можем хоть сейчас. Вон за пустырем крыша из-за кустов видна. Только нет там никого. Он уж лет десять как один жил... и наследники так и не объявились, последнюю зарплату выплатить некому.

Тихая деревенская улица на окраине мелкого провинциального райцентра. Вокруг все будто застыло в прошлом веке, и только состарилось немного с тех пор. Глиняные колеи вместо асфальта, колодец с воротом вместо водопровода, куры копошатся в траве, старый заброшенный "Москвич" у забора. Вот и нужный дом на отшибе, не "в линии". Совсем маленький и очень старый, из потемневших от времени бревен и с когда-то красивыми, а теперь облезлыми и потрескавшимися резными наличниками. Постучали в калитку. Тишина. Не заперто.
Зашли внутрь, поднялись на скрипучее крыльцо, через которое уже прорастала трава. На двери большой ржавый висячий замок. Можно было и не стучать.

Вообще жилье, оставшееся без хозяина, удивительно быстро ветшает. Межи в огороде заросли травой. Сорняки на картошке, которую уже никто не соберет. Никому не нужные яблоки и груши в саду...

На шум вышла соседка. Городок маленький, все всех знают.
- Ключ на крыльце под половицей! - крикнула она и ушла.
Действительно, в щели под доской обнаружился ключ. И он подошел к замку.

Местные коллеги стоят на крыльце, переминаясь с ноги на ногу. Им вроде как неудобно тут шариться. Мне проще, я здесь не местный, на той неделе приехал и через неделю уеду навсегда. Что ж, осмотримся.

Темные сени. Скрипучий некрашеный пол. Пыль и паутина уже повсюду. Какая-то старая одежда на вешалке. Лопата и грабли в углу. Проводка на фарфоровых изоляторах и лампа без абажура на проводе. Щелкаю выключателем - света нет, отключено. За неуплату, наверно. Тихо-тихо, но явно слышится какой-то разговор. Это у меня уже глюки, что ли? Дом с привидениями?

За одной дверью - маленькая кухня. На столе в посуде - остатки еды, недопитая бутылка простой водки, и шкалик. Запаха уже нет, выветрилось. Облупленная печь с ржавой дверцей. Сушатся грибы на веревках поперек комнаты - будут сушиться почти вечно, пока домик не сгниет и не рухнет. Давно высохший рукомойник. А вот и источник "глюков". На стене - проводная радиоточка, которая тихо-тихо, но играет до сих пор. Некому выключить. И на электричество ей плевать. Радиоточку за неуплату не отключают, видать. Сто лет таких не встречал, а тут - на тебе, есть и работает со стародавних времен.
Глупая яркая бабочка, потревоженная мной, бесполезно бьется в мутное стекло. Пожалуй, сюда мне не надо.

За другой дверью - единственная жилая комната. Как-то ведь в ней когда-то целая семья помещалась... Я совсем забыл вытереть ноги при входе, и теперь от осенней сырости остаются грязные следы на полу. Как-то неудобно. Но нужно делать то, зачем пришел. Осматриваюсь. Топчан со смятым бельем, возле него прислонены костыли. Старые-старые часы в виде домика, с гирьками и кукушкой. Вроде, у бабушки в моем детстве были похожие. Черно-белый телевизор с чуть ли не круглым экраном, и радиола. Многие ли помнят, а что такое "радиола"? Платяной шкаф - в нем куча одежды, почему-то вся серого и коричнего цвета. От пыли? Или от времени состарилась вместе с хозяином? Засохшие цветы в горшках и дохлые мухи на подоконнике. Книжная полка с собранием сочинений Дюма и чем-то еще. Дефицит был в свое время, да, на макулатуру меняли. Какие-то таблетки на пыльной тарелке. Не помогли. Таблеток от старости не бывает. Газета из прошлого на полу. На столе - пожелтевшее овальное фото в старомодной рамке. Вся семья, муж, жена и двое детей. Муж еще молодой, жена еще красивая, дети совсем маленькие и стоят на стуле. В фотоателье снимали, наверно. И пара десятков фотографий на стене, разных лет, разного размера и в разном состоянии. Какие в изящной керамической рамке, а какие булавкой приколоты. Вот хозяин постарше, в смешной по нашим понятиям одежде и прическе. Вот они на свадьбе. Вот сын, в военной форме. Был офицером и погиб в Афгане, как мне сказали потом. Дочь погибла в 90х, подробностей мне не сказали; семью завести не успела. И буквально через месяц после нее - покинула мир и жена кочегара, успев за этот месяц высохнуть и почернеть от горя, постареть больше, чем за предыдущие 10 лет. И только кочегар жил еще десяток лет одиноко в маленьком старом домике на окраине.

Жутковато. И интересно. Одновременно. Наверно, вот так чувствуют себя археологи, которые раскапывают Помпеи и заливают гипсом истлевшие тела погибших римлян. Или Лара Крофт, которая расхитительница гробниц, когда в какой древний храм влезет. Что там Лара Крофт искала - не помню. Тут больше похоже на раскопки могилы пирата на необитаемом острове в поисках карты, где сокровища закопаны. Только ищу я не карту и сокровища, а электросхему и настройки для котельной.

Исследую ящики тумбы стола. В них куча всяческих бумажек разнообразного назначения, от совсем свежих, до желто-коричневых с потрескавшимися краями, как древние манускрипты. Меж бумажек - желтое колечко с пластмассовым розовым камушком, простенькое, но милое. От дочки погибшей осталось? Больше никаких женских вещей не видать во всем доме, странно.
О! А вот и пиратская карта советская синька. Формата А1. Изрядно помятая и залапанная. Схема внешних подключений блока управления. Отлично.
Рядышком с ней - толстая "общая" тетрадка. Без подписи на обложке, но мазутные отпечатки пальцев сразу выдают специалисту ее тайну с головой.
Листаю. Да, вот оно все. Археологическая экспедиция локального масштаба завершилась частичным успехом.
Почему не полным? Потому что ни схемы на контроллер, ни оригинальной инструкции я так и не нашел. Может, плохо искал, может, не там, а может, их и не было вовсе.
Я простился с оставшимся без хозяина домиком, мы закрыли дверь на замок, убрали ключ обратно под половицу и направились в котельную.

В тетрадке были все настройки. Записанные аккуратным, почти каллиграфическим почерком. Начиналось с "пароль 0000" (ну да, он при каждой потере данных обнуляется, потом можно поменять). Некоторые числа зачеркивались и заменялись новыми. С комментарием, когда и зачем поменяли. Судя по датам, тетрадке было не меньше пятнадцати лет.
Тут я вспомнил из далекого детства картинку "Розеттского камня" из учебника истории. С пояснениями из тетрадки - обозначения-сокращения на семисегментном индикаторе становились вполне логичными и понятными, лучше и не сделаешь. Скоро я и без тетрадки стал понимать семисегментные "иероглифы".

H1P1 - это уставка давления (P) для перехода с большого горения на малое (1) котла 1 (H1).
Er09H1Ph - ошибка №9: Аварийно высокое (h - high) давление (P) котла 1 (H1).
И так далее...
Даже ошибка Er00PAr в приборчике была - "потеря данных в памяти".

И вообще, на удивление удобный и приятный блочок оказался, однако!

Еще в тетрадке были всякие "локальные" правила а-ля "подачу мазута открывать, только расписавшись у Николая Петровича". И небольшой "лог аварий".
Тетрадку я посоветовал местным сперва отксерить, а потом беречь как зеницу ока.

Час тыканья кнопок - и все настройки возвращены на место.
Еще час на то же - для резервного блочка. За это время и мазут в расходном баке подогрелся.
Вот теперь можно и ошибки посмотреть. Опаньки, а нету ошибок! Ни одной! Просто уставки были неправильные.
Как? Вот так: уставка аварийно высокого давления обнулилась. Датчик же кажет 0,03 бар (ну вот такая у этого экземпляра погрешность, все в пределах допуска). Результат сравнения в мозгах контроллера - аварийно высокое давление в наличии. Гистерезис же тоже обнулился!

И вскорости котельная замечательно заработала, как ей и положено. Пора прощаться - и на "свою" возвращаться. Которая пока что работать, как положено - не желает; и придется заставлять.

P.S.

Через несколько дней мы закончили ПНР и "пошли на 72 часа" (приемо-сдаточных испытаний). Формально в это время представитель подрядчика должен присутствовать на объекте. Фактически - если в эти 72 часа возникают проблемы, то это значит, что мы хреново сделали свою работу. А если чего не так - мне СМС придет. С GSM-модема, к контроллеру подключенного.
Посему в большинстве случаев я эти 72 часа использовал для "отдохнуть и посмотреть на город".

В каких-то десяти минутах ходьбы от "нашей" котельной (она на окраине) обнаружилось городское кладбище.
Там мне как-то быстро-случайно попались на глаза могилы Василича и всего его семейства. Все как жили рядышком - так рядышком и лежат. Это не Москва, земли на кладбище хватит на всех и останется.

Большой типовой казенный памятник из полированного гранита со звездой. "погиб при выполнении интернационального долга". Это сыну.

Один на двоих из дешевого бетона - жене и дочке. И фотография одна на двоих: дочка на руках у мамы. Светлое пятно посреди безлюдного кладбища в темный с мелким дождем поздне-осенний день. "погибла трагически". И длинная красивая эпитафия, на четыре строфы. На гранитный памятник Василич не скопил, а вот эпитафию за долгие ночи в котельной - сочинил. Жаль, читать ее некому.

А вот Василичу достался только казенный-бесплатный крест из неструганых досок и уже покосившийся. На земляном холмике. С биркой Фамилия И.О. и дата смерти. Без даты рождения и без фотографии. Все уже давно заросло травой и засыпано листвой - и гранитная цветочница у сына, сгнившая охапка живых полевых цветов у жены и дочери (с весны остались, наверно, некому ни убрать, ни свежих положить), и скромный венок "от коллектива" у Василича. Со дня похорон здесь никто больше не был. И вряд ли когда будет.

Маленький городок. Все всех знают. Всем на всех плевать. А на мертвых - и подавно.

В день отъезда я подговорил ребят, и мы наведались на кладбище. Прибрались на могилах, поставили Василичу искусственных цветов, стопарик водки и горбушку черного хлеба. От коллег - коллеге. Так, для очистки совести (хотя кому они нужны ныне и зачем, совесть и ничейные могилы?)

"Мы живем в городе братской любви,
Нас помнят, пока мы не платим за свет..."
(с) Наутилус-Помпилиус.

Ссылка 2

Без заголовка

В цветном разноголосом хороводе,
в мелькании различий и примет
есть люди, от которых свет исходит,
и люди, поглощающие свет.
***
За радости любовных ощущений
однажды острой болью заплатив,
мы так боимся новых увлечений,
что носим на душе презерватив.
***
Вчера я бежал запломбировать зуб,
и смех меня брал на бегу:
всю жизнь я таскаю мой будущий труп
и рьяно его берегу.
***
Вся наша склонность к оптимизму -
от неспособности представить,
какого рода завтра клизму
судьба решила нам поставить.
***
Есть личности — святая простота
играет их поступки, как по нотам,
наивность — превосходная
черта, присущая творцам и идиотам.
***
Всего слабей усваивают люди,
взаимным обучаясь отношениям,
что слишком залезать в чужие судьбы
возможно лишь по личным приглашениям.
***
Текут рекой за ратью рать,
чтобы уткнуться в землю лицами;
как это глупо — умирать
за чей-то гонор и амбиции.
***
За то люблю я разгильдяев,
блаженных духом, как тюлень,
что нет меж ними негодяев
и делать пакости им лень.
***
Увы, но я не деликатен
и вечно с наглостью циничной
интересуюсь формой пятен
на нимбах святости различной.
***
Слой человека в нас чуть-чуть
наслоен зыбко и тревожно,
легко в скотину нас вернуть,
поднять обратно очень сложно.
***
Мужик тугим узлом совьется,
но если пламя в нем клокочет -
всегда от женщины добьется
того, что женщина захочет.
***
Мне моя брезгливость дорога,
мной руководящая давно:
даже чтобы плюнуть во врага,
я не набираю в рот говно.
***
Любил я книги, выпивку и женщин.
И большего у бога не просил.
Теперь азарт мой возрастом уменьшен.
Теперь уже на книги нету сил.
***
Живя в загадочной отчизне
из ночи в день десятки лет,
мы пьем за русский образ жизни,
где образ есть, а жизни нет.
***
Вся история нам говорит,
что Господь неустанно творит:
каждый год появляется гнида
неизвестного ранее вида.
***
Нам непонятность ненавистна
в рулетке радостей и бед,
мы даже в смерти ищем смысла,
хотя его и в жизни нет.
***
Когда, глотая кровь и зубы,
мне доведется покачнуться,
я вас прошу, глаза и губы,
не подвести и улыбнуться.

LessWrong на русском

Статьи по рациональному мышлению

«Мы черпаем понимание работы человеческого разума из научных исследований и математики и переводим это понимание в практические навыки. Мы стремимся увеличить точность своих предсказаний, не попадаться в ловушку самообмана, не совершать стандартных глупых ошибок, вызванных несовершенством человеческого мозга и согласовать свои побуждения так, чтобы они не были математическим абсурдом.»

Тут находятся переводы с http://lesswrong.com — англоязычного сайта, посвящённого развитию рациональности человека и преодолению когнитивных искажений, а также с других близких по теме сайтов.

http://lesswrong.ru
&
http://lesswrong.com

1) Поспорили как-то дискурс и гламур, у кого контекст больше. А потом пришёл маркетинг и выкрутил лампочку разогнал всех по рабочим местам, а то развели соц.соревнование на пустом месте!

2) Поспорили как-то дискурс и гламур, у кого контекста больше. А потом пришёл маркетинг, сказал "не концептуально!" и отправил всех на Девятую Всероссийскую научную конференцию по проблемам концептуальной систематики языка, речи и речевой деятельности.

3) Однажды гламур и дискурс сильно поссорились и решили развестись. Стали спорить, кому останется контекст, не могут решить. Спрашивают у контекста - ты с кем хочешь остаться, с гламуром или дискурсом? А контекст стал нервничать, теряться и звать маркетинг. Маркетинг пришёл, смотрит - контекст потерян, а гламур с дискурсом тихие-тихие сидят, одна видимость осталась. Делать нечего, достал маркетинг немного смысла, посветил, тут и контекст нашёлся. Гламур с дискурсом контекст увидели, заголосили и так обрадовались, что даже помирились, и стали жить-поживать, имиджа наживать.

4) Однажды на конференции "Диалектика противодействия коррупции" дискурс остался совсем один, не было ни гламура, ни маркетинга, ни контекста, ни смысла. А потом целую неделю мучился инфографикой, эффективным менеджментом и системным самопознанием, поэтому решил больше в диалектику один не ходить.

5) "Я - всё, или Всё - ничто без меня?" - задумался однажды контекст...

---

Комментарий к цитате:
Ещёёё! Ещёёё сказок!

Бэтман Аполло


***
- Вы хотите сказать, что люди зря ищут другие миры? - спросил Тет.
- Что значит "зря"? Человек все делает зря. В первую очередь живет.



***
Даже когда люди догадываются, что они просто батарейки матрицы, единственное, что они могут поделать с этой догадкой, это впарить ее самим себе в виде блокбастера...
***
Женщины вообще не особо любопытные существа, подумал я, выполняя распоряжение. Вот Гера — спросила, где мы, получила букет и все забыла. Им неважно, как устроен космос. Им важно знать, что пещера достаточно безопасна для того, чтобы завести потомство. Это древнее.
***
Как ты знаешь, проблемы человека связаны с тем, что он постоянно хочет сделать себя счастливым, не понимая, что в нем нет никакого субъекта, никакого «я», которое можно было бы осчастливить. Как говорил Дракула, это как с компасом, который тщится указать сам на себя и крутится как пропеллер.
– Я помню, – ответил я.
– Однако, – сказал Озирис, – эта проблема решается, если вместо того, чтобы делать счастливым себя, ты попытаешься сделать счастливым другого. Совершенно не задаваясь вопросом, есть ли в другом какое то «я», которое будет счастливо. Это возможно, потому что другой человек всегда остается для тебя тем же самым внешним объектом. Постоянным. Меняется только твое отношение к нему. Но компасу есть куда указывать. Понимаешь?
***
Это просто обозначение того единственного способа, которым приходит в существование абсолютно все. Разница только в качестве подделки. Что то подделано недавно, грубо и наспех – это политические симулякры. Что то подделано уже давно, и работа сделана несколько тоньше – это культурные симулякры. А самые фундаментальные симулякры создает человеческий ум, опирающийся на язык. Это языковые конструкты, воспринимаемые как внешняя (или внутренняя) реальность.
Человеку разрешается ставить под сомнение некоторые политические симулякры, потому что этого требует «общество репортажа о панк молебне» (бывш. «общество спектакля»), Однако во все остальное он должен истово верить, если не хочет умереть с голоду, а за некоторые ложные сущности обязан кидаться в бой по первому намеку государства (своего или чужого, зависит от жизненных обстоятельств).
Но человек обречен жить среди фантомов не потому, что так решила какая то тайная ложа. Дело в том, что самая его сердцевина, ядро, само его «я» – тоже является лингвистически обусловленным симулякром. Его нет нигде, кроме как в отражающих слова зеркалах сознания. А там оно появляется точно так же, как нарисованное облако, озеро или башня – с той только разницей, что вместо вырезанных из бумаги силуэтов к глазу незаметно подносят укрепленную на иголочке букву «Я».
(симулякр)
***
Я давно заметил, что женщины терпеть не могут болтовни о нереальности человека. Может, в силу своей биологической функции? Они ведь рожают детей, а это тяжелое болезненное занятие делается еще и довольно глупым, если вокруг одна иллюзия.
***
Я вспомнил, как мой учитель Локи определял «пикап» — «совокупность подлых ухваток и циничных хитростей, принятых среди нищебродов, не способных или не желающих честно расплатиться с женщиной за секс».
***
-Тебе не приходило в голову, что педофилия среди англо-саксов - не отклонение, а плохо скрываемая ориентация молчаливого большинства?
-Нет,- ответила Софи,- почему?
-А откуда иначе могло возникнуть такое обращение к половому партнеру - "дитя"? Что это за "baby", как не фрейдистская оговорка, повторяющаяся настолько часто, что она стала устойчивым выражением, гремящим в миллионах спален? Или даже не оговорка, а просто привычка, остающаяся от норвежского секса...
***
Они постоянно пытаются привести нас в исступление своими трюками. Форма, запах, осязание, вкус, звук, и мысль – особенно мысль, спровоцированная с великим и подлым тысячелетним умением… Есть шесть чувств – и через каждое из них на беззащитный мужской организм идет коварная, хитрая ежесекундная атака. А когда мужчина попадает в эту засаду и робко тянется за тем, что было обещано ему по всем шести каналам информации, раздаются крики «Нет! Ни за что!» на фоне приближающейся полицейской сирены. И уже не взмахнешь дубиной, как сорок тысяч лет назад в пещере, когда люди были еще свободны… Какое там… Теперь все наоборот. Дошло до того, что англо-саксонская женщина во время секса непрерывно издает стандартные поощрительные звуки – «oh yes baby, I like it yeah» – чтобы самец в любой момент был уверен, что она пока что не собирается подавать в суд. И еще не уснула – ибо секс во сне автоматически превратит его в насильника. Этот парадигматический сдвиг уже вовсю сочится из западных порнофильмов, которые стало тошно смотреть. И бороться с этим никто не будет, думал я. Все давно смирились. Триумфальное шествие гомосексуализма по странам золотого миллиарда вовсе не случайно совпало с разгулом женского полового террора на той же территории. Недалекие святоши кричат о моральной деградации человечества – а на деле мужчина-беспелотник, забитый и запуганный, плетется в последний оставленный ему судьбой угол…
***
Если ты действительно не паришься, через несколько лет становится кристально ясно, что все возникающее и исчезающее, вообще все без исключения, чем бы оно ни было — на фиг тебе не нужно. И никогда не было нужно.
***
Знаешь, что делает тебя королевой? Исключительно объем говна, который ты можешь проглотить с царственной улыбкой. Нормальный человек сблюет и повесится, а ты улыбаешься и жрешь, улыбаешься и жрешь. И когда доедаешь до конца, все вокруг уже висят синие и мертвые. А ты их королева…
***
Русский ум именно в силу этой своей особенности породил величайшую в мире художественную культуру, которая по сути и есть реакция души на это крайне сильное и ни с чем не сравнимое по своей бессмысленности страдание. О чем вся великая русская классика? Об абсолютной невыносимости российской жизни в любом ее аспекте. И все. Ничего больше там нет. А мир хавает. И просит еще.
— Для чего им? — спросил я.
— Для них это короткая инъекция счастья. Они на пять минут верят, что ад не у них, а у нас. Но ад везде, где бьется человеческая мысль.
***
- Умному зрителю особую ни с чем не сравнимую муку приносит понимание того, что все происходящее в фильме является результатом калькуляции.
— В каком смысле?
— Сюжет строится вокруг того, что герой должен преодолевать трудности. Так прописано во всех пособиях по сценарному делу… Герой не потому борется, что у него проблемы — у него проблемы потому, что он должен бороться. Когда умный человек понимает, что фильм, который он смотрит — это просто механическая стимуляция его эмоций световым электродоильником, он испытывает невыразимое страдание от бесчеловечности мира. Умных наша культура выдаивает куда сильнее.
***
в идеале все действия властей должны вызывать тягостное недоумение и душевную скорбь, терзая людские сердца необъяснимой злобой и тупостью… Главная задача российского государства вовсе не в том, чтобы обогатить чиновника. Она в том, чтобы сделать человеческую жизнь невыносимой.
***
– То, что кажется бессмысленно подлым страданием русской жизни – и есть созданный усилиями множества поколений Щит Родины, не дающий русскому уму понять, что человеческая жизнь сама по себе есть страдание, полностью лишенное смысла. Пусть это озарение останется уделом восточных царевичей, уставших гулять по дворцовому саду. А нам, Рама, нужен справедливый суд и честные выборы – и постепенно, очень постепенно у нас это появится. Но криво, позорно и с мутными косяками. Так, что весь креативный класс будет много лет блевать карамельным капучино из «Старбакса». И чем больше поколений успеет состариться и умереть в борьбе, тем лучше для них. Русский человек просто не понимает, как он счастлив за этой невидимой броней. Гордись, Рама, что ты русский. Русский вампир…
***
Вы, русские, вообще смешные. Потому что все принимаете на свой счет.А на свой счет надо принимать только деньги, остальное- спам.
***
Чует сердце: скоро, скоро в России закончится время дураков — и начнется время других дураков
***
...Схоласт мог бы сказать, что это рай, из которого человек был когда-то изгнан. Но в такой постановке вопроса заключен смысловой подлог, ибо человек не может быть изгнан из рая или взят туда. Человек по своей природе является процессом. Этот процесс и есть непрерывное изгнание из рая. Само изгнание как раз и заключается в существовании человека. Причем никаких сущностей, живших до этого в раю и ставших людьми, нет. Человек появляется как бы в результате выворачивания рая наизнанку, его депортации из самого себя. Люди больше всего похожи на безличные предложения, в которых нет подлежащего, а только сказуемые из разных форм глагола «страдать»…


***
ничего на самом деле нет, но все невыразимо страдает
***
Небытие – самый светлый проблеск в человеческой жизни. Что происходит, когда человек просыпается ночью и испуганно думает, что пора на работу – а потом смотрит на часы и видит, что до утра еще далеко? Он испытывает счастье. Можно спать еще три часа! Почему он с таким облегчением валится на подушки? Да просто потому, что у него есть возможность исчезнуть еще на несколько часов. Перестать быть последовательностью этих истекающих болью «я». Но даже сон без сновидений не является свободой – это просто завод пружины перед новым рабочим днем на фабрике страдания.


***

— Протест и есть попытка прорваться от ежедневного мучения к блаженству, обещанному всей суммой человеческой культуры. Удивительно подлой культуры, между нами говоря — потому что она гипнотизирует и лжет даже тогда, когда делает вид, что обличает и срывает маски.
— Но разве не важно, против кого протест?
— Протест всегда направлен против свойственного жизни страдания, Рама. А повернуть его можно на любого, кого мы назначим это страдание олицетворять. В России удобно переводить все стрелки на власть, потому что она отвечает за все. Даже за смену времен года. Но можно на кого угодно. Можно на кавказцев. Можно на евреев. Можно на чекистов. Можно на олигархов. Можно на гастарбайтеров. Можно на масонов. Или на каких-нибудь еще глупых и несчастных терпил. Потому что никого другого среди людей нет вообще.
***
— Вы хотите сказать, счастливых людей вообще нет?
— Есть временно счастливые. Ни один человек в мире не может быть счастливее собственного тела. А человеческое тело несчастно по природе. Оно занято тем, что медленно умирает. У человека, даже здорового, почти всегда что-нибудь болит. Это, так сказать, верхняя граница счастья. Но можно быть значительно несчастнее своего тела — и это уникальное человеческое ноу-хау.


***
Смеётся не тот, кто смеётся последним. Смеётся тот, кто не смеётся никогда...
***
Этот мир — мир страдания <...> Любая радость в нем мимолетна. Она берет начало в боли и растворяется в ней. Но люди находятся в постоянном окружении образов счастья. Ритуал потребления учит человека изображать восторг от того, что по сути является навязанной ему суетой и мукой. Все массовое искусство обрывается happy-end'ом, который обманчиво продлевает счастье в вечность. Все другие шаблоны запрещены. Вроде и дураку понятно, что за следующим поворотом дороги — старость и смерть. Но дураку не дают задуматься, потому что образы радости и успеха бомбардируют его со всех сторон...
***
Боль - это просто боль. А страдание - это боль по поводу боли.



Редкие моменты удовольствия есть просто фаза страдания. Удовольствие, как червяк на рыболовном крючке, служит для того, чтобы глубже вовлечь ум в боль.


***


Людьми надо управлять очень тонко. Если слишком их угнетать, они восстанут от невозможности это вытерпеть. Но если слишком ослабить гнет, они провалятся в куда большее страдание, ибо столкнутся с ужасающей бессмысленностью жизни…


***
Как сказал в частной беседе св. Григорий Нисский, «человек же есть малое скоропреходящее зловоние».
***
У людей есть поговорка — «с каждым сбудется по его вере». Ее обычно употребляют не к месту, в том смысле, что надо верить в хорошее, быть оптимистом, и все будет чики-чики. В действительности же смысл этих слов более прозаичен. Он в том, что наши видения — в том числе и загробная реальность — выстраиваются из наших бессознательных ожиданий. Если вы родились в реке под названием «Волга» и провели в ней всю жизнь, это означает, что в какой-то момент вы окажетесь в Каспийском море (если только Горький не врет). Забавно, однако, что люди чаше всего не вполне понимают, по какой именно реке они плывут. Иной гражданин уверен, что путешествует по Гангу или Миссисипи, а то и вообще превратился в нильского крокодила благодаря особым духовным практикам, — а на самом деле его по-прежнему сплавляют вниз по матушке-Волге вместе с бутылками от пивасика, гнилыми бревнами и прочим сором. Чтобы разобраться с вопросом до конца и понять, во что человек верит (и верит ли вообще), ему надо умереть — и вновь прийти в себя под взглядом Великого Вампира. Тогда все проясняется довольно быстро. Вера, увы, не зависит от того, что человек думает про себя при жизни. Она связана с заложенным в детстве фундаментом, который почти всегда сохраняется при разворотах взрослой личности. Хороший и искренний русский человек, на полном серьезе считающий себя последователем Будды, может обнаружить себя в христианском загробии по той же самой причине, по которой всю жизнь видел во время запоев маленьких зеленых чертей — а не, скажем, трехглазых гималайских демонов. Другой, полагающий себя христианином, легко может попасть под атаку свободных мемов в атеистической зоне хаоса.


***


...переживать по поводу успехов и неудач тоже не следует, поскольку мы никогда не знаем, в чем на самом деле наше благо...
***
Я всегда поражаюсь, как средний американец совмещает такое количество дерьма в голове с тем, что его мозги промыты до самой жопы.
***
Западный образ жизни требует от человека чудовищного количества игры. Каждый день, каждый миг. Западная культура построена на одной тайной аксиоме — что жизнь, протекающая в визуально привлекательных формах, уже в силу этого является приемлемой. Аполло воспитал целые поколения доноров, реагирующих не на реальность жизни, а на картинку этой реальности. Для кинозрителя нет разницы между «быть» и «выглядеть». Ты становишься генератором визуальных образов, которые в идеале должны вызывать чужую зависть. Ты всё время занят перформансом, который должен убедить других и тебя самого, что ты успешен и счастлив. Ты всю жизнь работаешь источающим боль манекеном, сравнивающим себя с отражением других восковых персон… Если интересно, посмотри на посмертную маску вашего Петра. Многое поймёшь.
***
— У китайских даосов, — сказал он, — была близкая мысль, я ее своими словами перескажу. Борясь за сердца и умы, работники дискурса постоянно требуют от человека отвечать «да» или «нет». Все мышление человека должно, как электрический ток, протекать между этими двумя полюсами. Но в реальности возможных ответов всегда три — «да», «нет» и «пошел ты нахуй». Когда это начинает понимать слишком много людей, это и означает, что в черепах появился люфт. В нашей культуре он достиг критических значений. Надобно сильно его уменьшить.
***
... дискурс должен быть максимально простым. Потому что люди вокруг все глупее. А вот гламур должен становиться все сложнее, потому что чем люди глупей, тем они делаются капризней и требовательней…


***
Если какой-нибудь Майтрейя забредет в наш сектор реальности, ему придется проповедовать матом, иначе на глубоком уровне его просто никто не услышит.


***
Политик, который найдет способ обратиться к гражданам на замысловатом и задушевном матерном языке, получит доступ к закрытым для остальных коммуникаторов слоям психики, где бытует русская душа. Он, таким образом, будет иметь огромное преимущество перед коллегами, вынужденными говорить на кастрированном – в полном смысле – языке фальшивых общественных приличий…
Такой политик вызовет волну показного возмущения, но будет после этого восприниматься как хороший, сердечный и откровенный человек в толпе лицемеров. Он будет единственным, кто заговорит на языке правды, потому что окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом.


***
Трудно заставить человека каждые пять секунд вспоминать, что он лузер и у него нет денег — хотя над этим и работают лучшие умы человечества.


***
Мозг вовсе не создает восприятие и бытие. Мозг просто составляет shopping list — отбирает те элементы бесконечно возможного, которые должны быть пережиты в человеческой жизни. Это всего лишь грубый электромеханический фильтр, позволяющий человеку видеть сквозь узкие дырки слов. И только сквозь эти дырки. По сути, человеку разрешено воспринимать только заложенную в него программу — человеческий язык. Именно поэтому он и является человеком.
***
То, для чего нет слова, для 99,99 % людей не существует вообще.
***
Интернет — просто космос игр, фильмов и новостей. Как бы черное небо, усеянное кинескопами. Человек способен перемешаться от одной звездочки к другой — и каждый раз устремляется к той из них, которая обещает ему максимум удовольствия. Вот и вся психология интернет-серфинга. Человек — это машина, постоянно движущаяся к точке наибольшего наслаждения. Но при этом она вырабатывает не наслаждение, а страдание. Занятый электронной мастурбацией человек очень скоро начинает бегать по своему личному космосу кругами. Он похож на крысу, которая все время надеется получить стимулирующий импульс — но гораздо чаще сжимается от удара током, вспоминая, что у нее нет ни денег, ни перспектив, ни даже времени на этот серфинг. Весь интернет густо усеян напоминающими про это маркерами
***
Человек всегда выходит в сеть с предвкушением, что он сейчас выловит из океана информации нечто ценное, интересное и нужное. И что происходит через три-четыре часа? Он встает из-за монитора с чувством, что через его душу пронеслось стадо свиней. Причем, я бы сказал, евангелических свиней – в которых перед этим вселились все ближневосточные злые духи. Человек клянется, что больше не будет тратить время на эту помойку. А завтра повторяет тот же опыт.

***

— Креативный класс — это вообще кто?

— Это которые качают в торрентах и срут в комментах, — ответил я.

— А что еще они делают?

— Еще апдейтят твиттер.

— А живут на что?

— Как все, — сказал Калдавашкин. — На нефтяную ренту. Что-то ведь дотекает.

***

Как кто-то изящно выразился, Черный шум - это белый шум, все составляющие которого проплачены.

Вы неправильно пишете животных

Рубрики: Тестирование мобильных приложений*, Разработка*, Ненормальное программирование*

Животные – это платформы с очень ограниченной памятью, вычислительными способностями и возможностями модификаций. Разработчикам энимал-сцены приходится выдавать практически гениальные низкоуровневые алгоритмы. Правда, большое количество хардкода вызывает характерные проблемы с отсутствием проверки в экзотических условиях. Та же фильтрация входных данных делается очень и очень криво.


Уязвимость рекурсивных алгоритмов навигации муравья: спираль смерти

Не знаю, кто писал большую часть птиц, но я хочу обратить внимание на особенность, позволяющую провести инъекцию произвольного яйца в гнездо. Дело в том, что птица проверяет только расположение и количество яиц, но не их хэши. В 20% случаев кукушка, эксплуатирующая этот баг, может внести яйцо с сохранением контрольной суммы, чего вполне достаточно для повышения прав в гнезде.

Но пойдём далее. Я не знаю, кто разрабатывал архитектуру ящериц, но они бегают в одном процессе, а дышат в другом. При этом платформа не поддерживает многозадачность, поэтому костыль с максимальной длиной бега в 4-6 секунд просто эпичен.

Да, ещё о птицах, чтобы два раза не вставать. У них насквозь кривой модуль распознавания «свой-чужой». Что позволяет провести animal-in-the-middle-атаку с помощью подстановки звука птенца. Всё, что примерно совпадает по размерам и при этом передаёт открытую часть ключа, нужно покормить. Похожий баг есть у некоторых грызунов, что позволяет предположить проблемы с общей библиотечной функцией.

Теперь муравьи. Муравьёв довольно легко зациклить. Навигационный блок у них совмещён с системой приоритетов ОС, поэтому при построении циклического маршрута образуется «спираль смерти», затягивающая всё больше и больше ресурсов муравейника – и всё это зависает на 3-4 дня, пока муравьи не погибнут от истощения или что-то снаружи не поменяет навигацию.


Спираль будет забирать всё больше муравьёв из доступных источников, пока приоритеты не поменяет внешнее событие или муравьи не умрут

А вот страус – вершина оптимизации. То, как именно в него впихнули пищеварение, вообще достойно войти в «Жемчужины программирования». Чтобы эта птичка нормально переваривала пищу, разработчик придумал заставить его натурально жрать камни. При беге камни трясутся и перемалывают зёрна. Теперь самое весёлое. Чтобы не писать отдельный код для поедания камней, страусу просто взяли и отключили центральный сектор зрения (как зайцу, но там это известный минорный баг). Поэтому когда страус целится в зерно, он попадает только в 30-50% случаев. Что легко позволяет набирать нужное количество камней, да ещё и с запасом. Именно поэтому страусы, запущенные на чистой виртуальной машине в зоопарке, испытывали проблемы с пищеварением до появления поддержки камней на уровне гипервизора. Кстати, коровы тоже жрут гвозди и иногда гравий, но это не в архитектуре, а просто техническая ошибка обратной совместимости.

Да, и ещё. Очень хорошая вещь – повторное использование кода. Часть функционала с камнями потом накатили на крокодила – чтобы ему нырялось лучше. Ныряется действительно лучше.

Проблемы энергопотребления решаются не менее гениально. С рептильной платформой всё ещё более-менее нормально (там просто нет долгих высокоуровневых процессов), и крокодил может сидеть сутки без движения до поимки мяса. А вот с теми же крупными хищниками всё пожёстче мобильных ОС. На 20 часов в сутки лев снимает все активные процессы и уходит в спящий режим. Примерно 4 часа он находится в активном режиме – рычит, размножается, сёрфит по саванне и находит новую зарядку в антилопе или зебре.

Дельфину вообще не всегда удаётся включать оба ядра мозга – только тогда, когда нужно делать что-то важное. Если вам встретился тормозящий дельфин – проверяйте, оба ли глаза открыты. Только один? Значит, он в спящем режиме и работает на одном ядре с пониженной тактовой частотой.

Медведь не всегда корректно выходит из hibernate-режима. Это же, кстати, касается некоторых растений, но там баг не так опасен. Растения легко перезапустить. И да, учитесь у тех, кто писал альбатроса. Альбатрос вообще спит в воздухе.

Теперь черепаха. Ей вместо того, чтобы прописать нормальный алгоритм обхода препятствий, захардкодли рефлекс убирания головы в панцирь. Теперь даже если она натыкается на крокодила, тот со своим молниеносным броском не успевает откусить ей голову. Побочный эффект – черепаха легко уворачивается от ножа мясника. Скорость обработки инструкций процессора не сравнится со скоростью работы интерпретируемого высокоуровневого кода у повара. Черепаху не обгонишь, критичные функции переписаны на ассемблере.

Белый медведь – отличный пример работы с солнечной энергией. Медведь прозрачный в УФ по меху и чёрный на коже. Это уже торжество инженера.

Жираф – сплошной костыль. Нет, в целом, понятно, что требования заказчика по высоте кроны несколько раз повышались по мере развития проекта. Но вот то, что вошло в релиз по водопоям и было пропущено на приёмке – это нонсенс. Жираф тупо не достаёт головой до воды(!) в обычном режиме. Ему приходится жутко вывернуться и почти сесть на шпагат, чтобы попить. Ясное дело, анонимусы-хищники этим нагло пользуются. Детёныша вообще пришлось укреплять – он в стабильном релизе падает с полутора метров при рождении.

Морской свинке и ряду рыб косо прописали задержки на прерываниях. Если обычное животное по очереди опрашивает прерывания вроде «нет ли опасности», «не надо ли попить», «не надо ли поесть», «не надо ли начать размножаться», «не надо ли лечь спать» и «не надо ли выполнять нестандартную процедуру» — и всё это без видимого переключения — то морские свинки делают sleep(1000); после каждой операции. Видимо, осталось с отладки и вошло в релиз.

Хорошей идеей было накатить код сборщика мусора в ОЗУ от золотой рыбки на белку – garbage collector с высокой вероятностью очищает и неиспользуемые указатели на места размеченных орехов и семечек. В результате благодаря белке вырастает много новых деревьев.

Вот индийскую кобру точно писал фанат Starcraft. Потому что, задумайтесь, где ещё можно встретить юнита, плюющегося ядом на два с половиной метра точно в глаз террану.

Ну и раз начали о нерациональности – вспомним того же осьминога. Километры нервной ткани просто потому, что кому-то было интересно написать его на brainfuck. Да если использовать эти отдельные модули управления присосками, ту же ткань – может получиться вообще ЦОД на колёсиках.

Или вот взять того же пингвина – летать не умеет, зато плавает и весело прыгает на полметра в высоту. Написали его в качестве учебного примера для объяснения принципов полиморфизма, а потом почему-то забыли закомментировать подключение библиотек с ним в основном релизе.

Тлей и других насекомых, а также ряд животных точно писал бешеный фанат рекурсии. Светлая мысль рождать некоторых уже беременными – просто вынос мозга для тестеров. Зато слонёнок деплоится 22 месяца — вот что значит не влезть в кэш процессора.

Кстати, пасхалка с бегемотом получилась смешная. Люди боятся львов, носорогов, змей – но только этот обаятельный толстяк целенаправленно бегает за человеком. И, внезапно, со скоростью до 30 км/ч. То есть догоняет даже велосипедистов.

У некоторых кошек не убрали аппаратный байпасс в районе шкирки. Стоит взять взрослую систему за это место, так сразу отключается двигательная активность. Что породило опасный баг с прищепкой, которым часто пользуются скрипткидди.

У курицы расслабленная лапа «защёлкнута», поэтому если поставить курицу на ветку, дождаться, пока она уснёт, а потом легко и быстро перевернуть, сработает рефлекс – и у вас будет курица, спящая вниз головой на дереве. Главное – подготовить почву и рассказать всей деревне про вампиров за день до зрелища такого курятника.

У собак и ряда других хищников и падальщиков косо прописано распознавание добычи. В одном из условий AND случайно заменили на OR, и вот результат — известный баг с запуском приоритетного процесса с атакой на пятно лазерной указки.

В общем, вы наверняка и сами можете продолжить.

P.S. Обратите внимание, что большая часть описанных уязвимостей до сих пор не исправлена.

---

А комментарии — жгут жесть напалмом..

... И при этом не попасться.



Если ты админ, тебе нечем заняться, и твоя компания не нуждается в тебе ежедневно, то тебя, возможно, сократят в ближайшее время за ненадобностью. В данной статье я собрал лучшие практики от системных администраторов, которые умеют обеспечить себя работой настолько, что компания не может прожить без них и дня. Эти практики позволяют даже строить целые ИТ-отделы, там, где тебе было нечем заняться. Применять их или нет – остается на твое усмотрение:


1. Решай любые проблемы пользователей

Поставить любимую заставку на компьютер? Наклеить пленочку на мобильный телефон? Сверить два договора в ворде за юриста? Подрисовать бланк организации? «Посмотреть» домашний ноутбук? Делать работу за сотрудников компании и делать для них то, что не нужно компании – надежный способ заслужить любовь пользователей и получить больше работы. Можно даже дополнительных специалистов нанять в ИТ-отдел для этого – любая прихоть компании за ее деньги.


2. Ручная работа – всегда в цене


Если устанавливать операционную систему и приложения на рабочее место пользователя за одно нажатие клавиши и 15 минут, то у сотрудников компании может сложиться впечатление, что работенка у админа непыльная. По этой причине исключай автоматизацию в работе с пользователями: операционные системы ставь с диска вводом ключа лицензии вручную, байтик за байтиком ставь приложения, каждый раз ищи драйверы для принтеров в интернете и выполняй ювелирную настройку систем. Обновить платформу 1С на компьютерах – это вообще задача на неделю, а не на два клика мышью.


3. Не трать деньги компании на ненужные причиндалы

Дополнительный блок питания в сервер, диск горячей замены, стекируемый коммутатор, розетки и патч-панели для организации сети – именно на них ты можешь сэкономить денег компании, и именно благодаря их отсутствию руководство узнает, что сбои в ИТ не такая уж и редкость и системный администратор должен быть всегда рядом «на всякий случай».


4. Больше свободы для пользователей

Отсутствие ограничений на запуск неизвестных приложений, права локальных администраторов на компьютерах, антивирус, подконтрольный пользователю – это то, что позволяет чувствовать пользователям себя как дома и это то, что создает работу сисадмину. То пользователи вирус занесут на компьютер, то с корня диска C удалят «лишние» файлы, то компьютер тормозит из-за количества наставленных «ускорителей интернета». Ничего не поделаешь – за свободу можно и заплатить, наняв дополнительно парочку технических специалистов.


5. Приобретай только брендовые сервера


Именно на сервере хранятся данные компании, и от его качества зависит их сохранность. Если же у компании не хватает денег на покупку брендового сервера, то можно сэкономить на коммутаторах, кабельной сети и пользовательских компьютерах – их работу ты обеспечишь своими усилиями. И неважно, что за эти деньги можно было взять два сервера попроще и обновить все остальное – сохранность данных не терпит сослагательного наклонения, а для всего остального есть системный администратор.


6. Внедряй системы, которые нужны компании сейчас

Если компании нужна просто почта, то ее можно развернуть на бесплатном или платном почтовом хостинге. Когда компании потребуется, чтобы письма клиентов всегда доставлялись, а увольняемый сотрудник не мог уничтожить свою переписку бесследно, можно будет развернуть в компании свой простенький почтовый сервер. Когда же компании потребуется чуть больше, чем просто почта, можно будет перейти на «тот самый» почтовый сервер. В итоге почта в компании одна, а у сисадмина три внедрения и две миграции. Поступая также и с другими системами, сисадмин точно не оставит себя без работы.

7. Делай работу быстро


Тратить рабочее время на планирование – это слишком затратно для компании и затягивает сроки проведения работ. Любую систему можно внедрить/модернизировать на раз-два, а все мелкие недочеты быстренько устранить за пару-тройку дней или даже еще быстрее, если будут помощники.


8. Полагайся на рекламу и маркетинг

Если решение уже «выбрали тысячи организаций во всем мире», то этого достаточно, чтобы внедрить его в компании без изучения технических деталей, спецификаций и тестового развертывания. Если же решение окажется в итоге не столь хорошим, как это анонсировали, то для поддержания его в рабочем состоянии можно будет нанять и отдельного специалиста – ведь тысячи организаций во всем мире предпочли сделать именно так.


9. Меняй оборудование только когда его уже нельзя починить

Чем дольше работают старые компьютеры в компании, тем больше денег компания экономит на покупке новых и тем больше у админов работы. Можно даже нанять отдельного специалиста для ремонта старой техники, чтобы еще сильнее экономить деньги компании. Ну а о том, чтобы офис хотя бы день прожил без сисадмина даже и речи не идет – проблемы на каждый день гарантированы.


10. Создавай собственные разработки


Если компания не может позволить себе покупку какого-то решения, то для этого есть сисадмин, который может собрать почти такую же систему, но дешевле. Да, возможно у собранного админом решения будет парочка небольших недочетов, которые будут требовать регулярного обслуживания, но это же лучше, чем если бы компания потратила кучу денег на «то самое» решение. Конечно, никто кроме тебя в данной системе не разберётся, но это уже мелочи – ведь и без этого уволить тебя уже будет непросто.


PS: Если следовать перечисленным выше советам, то можно полностью занять одного ИТ-специалиста поддержкой 20-30 пользователей, а при размерах инфраструктуры в 100-150 пользователей уже создать свой ИТ-отдел на 5-6 человек. Если же вы в одиночку обслуживаете 50-60 пользователей и вас хотят сократить в связи с тем, что «в компании задач по обслуживанию на один день в неделю» – покажите эту статью руководству, и пусть они решат, хотят ли они, чтобы новый админ был всегда занят работой или нет.

Ссылка

Ссылка

Это вам не Эйяфлатлайокудль какой-нибудь;-))

Это наш, родной Хольненгпухырьёхан! (ХМАО)



Жить в Ханты-Мансийщине неплохо,
Хочешь вдаль стремись, а хочешь - вширь.
Есть там речка Хольненгпухырьёхан,
В переводе - Ёханый Пухырь.

Кто под мухой после вечеринки
Или же с утра с похмелья плох,
Выговорит вряд ли без запинки,
Эту речку, пух её разъёх.

Мысль пришла, неведомо, откуда,
Но зато стройна и глубока:
Конкурент Эйяфьятлайокудлю
Эта, хуль не пох её, река.

Только мы же братья прочим странам,
Ну-ка, брат исландец, запузырь:
"Эй, я фьять, холь лает из вулкана
Пух куды, ля речка, ёх ханырь!"

***
Когда мы раздражаемся и злы,
обижены, по сути, мы на то,
что внутренние личные узлы
снаружи не развяжет нам никто.

***
Бывают лампы в сотни ватт,
но свет их резок и увечен,
а кто слегка мудаковат,
порой на редкость человечен.

***
Во мне то булькает кипение,
то прямо в порох брызжет искра;
пошли мне, Господи, терпение,
но только очень, очень быстро.

***
Когда устал и жить не хочешь,
полезно вспомнить в гневе белом,
что есть такие дни и ночи,
что жизнь оправдывают в целом.

***
Вчера я вдруг подумал на досуге -
нечаянно, украдкой, воровато, -
что если мы и вправду божьи слуги,
то счастье - не подарок, а зарплата.

БГ - Не было такой и не будет

- Ваше искусство обслуживания – это высшая библиотечная математика! – говорит мне читатель. – Нет, больше того. Это высшая библиотечная магия
- Потеряли, стало быть, Мёрфи-то? – говорю я, знающая, что таят под собою их льстивые речи.
- Неправда, он где-то лежит! - отвечает он и, похоже, сам себе верит. – В какой-то из связок. Просто я пока не могу найти, в какой. Видите ли, мы переезжали…

За двадцать шесть лет работы в библиотеке я убедилась, что записываются туда исключительно маниакальные кочевники. Они всё время ПЕРЕЕЗЖАЮТ. Весь отпущенный им век они проводят на узлах, чемоданах и связках библиотечных книг, с которыми скитаются с квартиры на квартиру, с планеты на планету, и почему-то нигде не могут ужиться, осесть и наконец-то эти книги прочитать. В промежутках между кочевьями они болеют – видимо, бивуачная жизнь не проходит-таки даром. Случается, что пираты высаживают их из самолёта на необитаемый остров, конфисковав при этом «Робинзона Крузо», адаптированного для уровня «интермедиат». Случается, что их «мерседес» оправляют в ремонт вместе со спрятанным под сиденье «Графом Монте-Кристо», после чего Мерседес возвращают, а графа – нет. Вообще, те приключения, в которые они пускаются, прижимая к груди библиотечные сокровища, достойны отдельного описания. Вы не поверите, какая интересная начинается у людей жизнь, как только они записываются в библиотеку.

Ссылка

Рыцарь, дракон и ее высочество


Нет, вы только подумайте! Какая наглость — назвать меня заколдованной принцессой!.. Никогда больше не буду иметь дела с этими безмозглыми трубадурами. Мало того, что стихи у них весьма посредственные, так еще и наврано с три короба!

И сэр Руперт тоже не был принцем на белом коне, а всего только завалящим рыцарем, каких пруд пруди, а его пегая кляча хромала на заднюю ногу. И уж само собой, он меня в жены не брал. Подумать только, сколько глупостей может нагородить один маленький плешивый поэтишка, да еще утверждать потом, что так интереснее!.. Никогда не встречал большего наглеца, к тому же такого невкусного. У меня до сих пор изжога от его вонючих сапог, натертых свиным салом. Н-да, это вам не нежные молоденькие девственницы…

Ладно уж, расскажу, как все было на самом деле.

Служил я тогда у одного местного короля. Ну, знаете — старомодный старикашка; уж поди лет двести, как запирать принцесс в башнях вышло из моды, а у него не то ностальгия, не то просто помешался старый дурак на старине. Взял, да и запер дочку в один заброшенный монастырь, ну а чтобы разным кретинам-рыцарям было интереснее ее спасать, нанял меня. Торговались мы с ним полдня, пока не пришли к обоюдному согласию: десять ведер золота, половину вперед. Я дракон не жадный, много не беру.

Было это лет тридцать назад. Принцесса была тогда сопливой пятнадцатилетней девчонкой, капризной и абсолютно безмозглой — хотя, пожалуй, я немного несправедлив к малышке; надо было сказать «была, есть и всегда будет», потому что если ее характер и менялся, то уж точно не в лучшую сторону. Мозгов у нее не хватало даже на то, чтобы самостоятельно напялить панталоны. Впрочем, панталоны на нее всю жизнь надевали две фрейлины.

Я ничего не имею против человеческой глупости. Я даже был бы готов простить ей ее глупость — принцесса все-таки. Но характер!.. Боже мой, какой у нее был характер!..

Она была капризна. Если ей не нравилось, как сидит платье, или ей казалось, что ее туфли недостаточно хорошо начищены, или весной ласточки начинали строить гнездо не над ее окном, а над соседним — она падала на пол, размазывая по лицу слезы и сопли, и визжала так, что в соседней деревушке беременные женщины рожали раньше срока. Она могла впасть в истерику, если дождь начинался в то время, когда она собиралась на прогулку. А осень была сущим мучением для всех обитателей королевского замка — принцесса ежеминутно устраивала концерты, требуя, чтобы лето не кончалось и обещая пожаловаться папеньке.

Она была самоуверенна. Однажды, катаясь на лодке, принцесса выпрыгнула за борт, будучи в полной уверенности, что сможет ходить по воде. Через несколько минут пожилому слуге с трудом удалось втащить ее, промокшую и наглотавшуюся воды, обратно в лодку. Как только принцесса очухалась, она заявила, спасая остатки тщеславия, что поскользнулась на рыбе.

Принцесса была болтлива. Она трепалась и трепалась, словно язык у нее был прикреплен посередине, и производила при этом такой же шум, как дюжина торговок в базарный день. Если вы полагаете, что ее репертуар состоял из наивных рассуждений о юных пастушках и овечках и умилений над пушистыми котятами, вы ошибаетесь. Девица со знанием дела рассуждала о рыцарских турнирах («трах — и начисто снес ему башку!»), казнях («если дергать за жилки, то пальцы на руке сжимаются и разжимаются!..») и спиртных напитках («…болела два дня, наблевала, наверное, целый таз — представляешь?..»). Весь этот поток слов она щедро сдабривала лексиконом деревенского кузнеца, уронившего раскаленную железяку себе на ногу.

Принцесса была труслива. Если в ее покои случайно забредала мышь, об этом немедленно узнавал весь замок — так она вопила. Обычная лягушка, которую деревенские девчонки не задумываясь пинком посылают за пределы видимости, приводила ее в ужас, и тогда от ее визга листья с деревьев так и сыпались.

Одним словом, какой бы порок вы ни вспомнили, можете не сомневаться — у принцессы он был.

Справедливости ради стоит заметить, что было у нее и одно достоинство — она была красива. Нет, не просто красива — красивых девушек на свете немало, и я — уж поверьте старому дракону! — разбираюсь в этом вопросе. Даже среди красавиц принцесса смотрелась как пышная роза среди полевых ромашек.

Ее розовое личико никогда не знало ни веснушек, ни прыщей, несмотря на то, что вечно было перемазано чем-то сладким и липким. Волосы, мыть которые она отваживалась едва ли чаще одного раза в две недели, рассыпались по ее плечам роскошными волнами льняного цвета. Шоколады и варенья, которыми она пичкала себя с утра до вечера, не портили ей ни зубы, ни фигуру. Честно признаюсь, если забыть об эстетической стороне дела, полные девушки мне нравятся больше тощих. Шоколад делает круглее и мягче те места, которым положено быть круглыми и мягкими, и при этом совершенно не ухудшает вкусовых качеств…

Отвлекся. Так вот, насколько испорченна и капризна была принцесса внутри, настолько же хороша и привлекательна она была снаружи. Разумеется, стоило ей открыть рот и сказать хоть слово, как все очарование рассеивалось.

И вот это милое дитя в один прекрасный день перешло под мою опеку.

— Ты ведь меня понимаешь, не так ли? — сказал мне папаша-король. — Условия обычные: ты держишь принцессу в плену десять лет. Если за это время ни один рыцарь не сумеет ее спасти, я забираю ее домой, а ты получаешь свою плату. Сторожевое заклятие не позволит тебе причинить вред принцессе или бросить ее одну и смыться. Ну, конечно, если кто-нибудь тебя победит…

— Правила я знаю, — прервал его я. — Не волнуйся, не впервой. Я, между прочим, восьмерых принцесс в плену держал, знаю, что к чему. Рыцарей и принцев сожрал да огнем пожег — сотни две, наверное. Про оруженосцев и лошадей уж позволь умолчать. Так что можешь не сомневаться, никто твою принцессу не спасет.

Старикашка побледнел немного — он, понятно, полагал, что уж какой-нибудь рыцаришка, да победит меня. Не первый, так второй; не второй, так двадцать второй. Ему, разумеется, на рыцарей было наплевать, просто жалко было расставаться со второй половиной вознаграждения.

Но отступать было поздно — сделка есть сделка. Я тотчас отбыл в старый монастырь и стал дожидаться, когда привезут мою пленницу.

Монастырь — это, впрочем, громко сказано. Старым и заброшенным он был уже лет двести назад. Теперь же от него остались три стены, две угловых башни, маленькая часовня без крыши да удивительно хорошо сохранившееся отхожее место, стены которого были испещрены изречениями и рисунками далеко не богословского содержания. Не знаю точно, по какой причине монахи покинули сию скромную обитель, но, как я слышал, это случилось, когда до епископа тех мест дошел слух, что монастырь посещают дьяволицы в образе юных пастушек из соседней деревни. Краткое расследование показало, что власть сатаны в этих краях необычайно сильна; монахи, чьим единственным оружием против соблазна была горячая молитва, не могли сопротивляться ей. Посему было решено монахов отправить миссионерами к африканским дикарям, дабы приобщить последних к святой вере Христовой, а чтобы не дать дьяволу снова овладеть помыслами благочестивых мужей, их оскопили.

Одна из угловых башен — та, на крыше которой еще осталось немного черепицы — была более или менее пригодна для жизни. Во всяком случае, так считали двое бродяг, устроившихся там на ночлег. Увидев, как я вхожу во внутренний двор монастыря, они поспешили освободить помещение, что было, несомненно, очень любезно с их стороны. Они так торопились, что не стали даже спускаться по лестнице, а просто выпрыгнули в окно башни. Один сломал ногу, а другой, кажется, получил сотрясение мозга. Я вообще-то не собирался их есть, но тут уж просто расчувствовался донельзя: не могу смотреть, как люди мучаются.

В общем, развалины монастыря показались мне вполне подходящим местом для содержания принцессы. Следующие два дня я был занят фортификацией этих живописных руин: углубил ров, давно уже пересохший и заросший травой; судя по всему, окрестным жителям он служил мусорной свалкой — столько в нем было сломанных колес от телег, черепков от посуды и собачьих скелетов. Чтобы наполнить ров водой, пришлось прорыть небольшой канал от реки.

Обрушившаяся крепостная стена была существенным недостатком монастыря; можно сказать даже, что ее отсутствие сводило на нет всю пользу от остальных трех стен. В ближайшем лесу я наломал несколько сотен деревьев и свалил их огромной беспорядочной кучей вдоль недостающей стены. Молодой юркий пастушок, возможно, сумел бы пробраться через этот бурелом, не получив растяжения связок и не свернув себе шею. Но рыцарь в тяжелых доспехах, который достигает пределов своей ловкости, забираясь в пьяном виде на собственную кровать, проникнуть в монастырь этим путем уже не смог бы.

В стенах жилой, северной башни было несколько узких окошек и две двери: одна из них выходила во внутренний двор, другая — на стену. Нижнюю дверь я завалил несколькими каменными плитами. Выходить из башни принцессе не полагалось, а для рыцарей это создавало дополнительные проблемы. Таким образом, проникнуть в башню теперь можно было лишь с крепостной стены; на крепостную же стену вела лишь одна лестница — внутри восточной башни; но в ней я собирался устроить свое собственное логово. Так что, кто бы ни попытался проникнуть к принцессе в северную башню, а равно и выйти из нее на свободу, неминуемо попадал бы сначала ко мне.

Стратегия, господа! Да-с, стратегия — великая вещь! Нет ничего приятнее, чем устроить другому засаду, а потом из укромного места смотреть, как этот глупец идет прямехонько к ней, опрометчиво полагая, что все продумал. Безмозглые рыцари и еще более безмозглые принцы, полагающие, что жизнь похожа на сказку, где таким дуболомам, как они, все удается без труда, топают, лязгая доспехами, и надрывают глотку. Они требуют, чтобы я вышел и сразился с ними, причем советуют не испытывать их терпения. Ну, не глупо ли?.. Как можно надеяться убить трехфутовым кусочком железа, который они с гордостью называют фамильным мечом, пятидесятифутового дракона, дышащего огнем и серой?

Бывают и немного умнее. Эти крадутся ночью, в кромешной тьме, полагая, очевидно, что если они ничего не видят, то и я ничего не вижу. Они неосторожно наступают на сухие ветки, хрустящие под их ногами, но все равно идут вперед, ругаясь громким шепотом и в душе рассчитывая, что я спишу все эти звуки на лесных зверей. Потом они спотыкаются о камень, падают лицом вниз, издавая при этом звук, похожий на пустую кастрюлю, и неожиданно убеждаются, что прямо перед их носом валяется, скаля зубы, человеческий череп. Некоторые из них начинают кричать сразу, некоторые — через несколько секунд, но кричать начинают все. Они вскакивают на ноги, начисто позабыв о конспирации, кидаются к выходу — и, разумеется, обнаруживают там меня. До последней секунды они бывают убеждены, что виной всему — неудачное стечение обстоятельств; никому и в голову не приходит, что весь этот спектакль был тщательно спланирован и продуман до мелочей. Разумеется, сухие ветки не валяются просто так на тропинках, вдоль которых нет деревьев; камень и череп тоже были положены с таким расчетом, чтобы произвести наибольшее впечатление. Обстоятельства? Нет, господа. Стратегия!

На третий день к полудню у стен монастыря остановилась карета. Ее высочество вышли не раньше, чем перед дверцей кареты расстелили расшитый золотом коврик. Я наблюдал за происходящим с крепостной стены, и, насколько смог понять, принцессу удивило отсутствие почетного караула и ковровой дорожки, ведущей от подъезда непосредственно в опочивальню.

Следом за принцессой из кареты появились две фрейлины — юные беззаботные дурочки, завернутые в тонкие шелка с оборками и кружевами; в руках каждая из них держала зонтик и веер. Обе беспрерывно хохотали; правда, увидев монастырь и меня, они немного притихли и погрустнели. Перспектива провести десять лет взаперти под охраной дракона может расстроить даже самого жизнерадостного оптимиста.

— Это и есть д-д-дракон? — спросила одна из фрейлин, в голубом платье, обращаясь к своей подруге.

Боюсь, это я виной тому, что несчастная девица начала заикаться. Некоторые не слишком обремененные щепетильностью драконы время от времени дают мне понять, что я слишком мало слежу за своей внешностью.

Тем временем к монастырю начали подтягиваться телеги обоза. С обозом приехали кухарка, прачка, три служанки, шесть мешков муки, триста фунтов сушеного гороха, воз платьев, укомплектованный пожилой гардеробщицей, королевская кровать, а также любимый попугай принцессы в золоченой клетке.

Принцесса, не решаясь сойти с коврика на пыльную траву, отдавала указания.

— Составьте эти корзины здесь. Осторожнее, вы, растяпы! Не уроните их, там же мои платья! Мэри-Энн, принеси веер! Пошевеливайся, курица, он в карете, на скамье!.. Кучер! Что ты стоишь, как истукан — ты разве не видишь, как тут ветрено? Подай мне мантию!..

Наконец, когда все вещи были разгружены, я спустился вниз и перетащил в башню сначала вещи и съестные припасы, а затем, одну за другой, прислугу и фрейлин. Некоторые думают, будто возить на спине девиц — занятие неблагодарное и тяжелое. Они-де так визжат, что уши закладывает, и совершенно не заботятся о том, чтобы удержаться на вашей спине, даже пролетая над открытым морем на высоте трехсот футов. Не спорю, бывают, конечно, неприятности — особенно если девица только что плотно поужинала. Но, право же, многие драконы просто привирают, рассказывая о таких случаях. На самом деле эти дурехи настолько обмирают от страха, что самое сложное — это заставить их отпустить вашу шею после того, как они доставлены к месту назначения. Особенно долго пришлось повозиться с кухаркой — если бы я не пообещал ей, что откушу руки, она бы сидела у меня на шее по сей день.

Принцесса перенесла путешествие по воздуху удивительно спокойно. Если не обращать внимания на то, что она пыталась доказать мне, что я неправильно летаю, и обещала пожаловаться папеньке, если я уроню ее, то я бы сказал, что это была самая спокойная пассажирка. Спрыгнув с моей спины на крепостную стену, она махнула мне рукой в царственном жесте, и сказав: «Вы свободны», удалилась в башню. Вскоре до меня донесся ее визг и крики фрейлин — как выяснилось, спальня принцессы все еще не была готова к ее появлению, на окнах не было занавесок, а на окне не стояли свежие цветы.

Так состоялось мое первое знакомство с ее высочеством. Не могу сказать, что она совсем не произвела на меня впечатления — скорее даже, наоборот. Принцесса была совсем не похожа на тех принцесс, что я знавал в былое время. Большинство из них были глупы, и все без исключения любили покомандовать; но в данном случае имело место нечто уникальное. Поэтому я решил забраться в свою башню и поразмыслить на досуге. Люблю, знаете, пофилософствовать. Сядешь, бывало, где-нибудь в тиши, в спокойной обстановке, на тенечке — а еще лучше в каком-нибудь мрачном подземелье, где ничто не отвлекает от размышлений, и философствуешь. Ржавые цепи, свисающие с потолка, тихонько позвякивают, покачиваясь от твоего дыхания, а ты знай себе ковыряешь в зубах обломком берцовой кости, и рассматриваешь пылинки, крутящиеся в тонком лучике лунного света. И размышляешь…

Простите, я опять отвлекся. К старости я становлюсь болтлив. Просто остановите меня в следующий раз, не стесняйтесь. На чем я там остановился?..

Да-с… Месяца через три-четыре к монастырю потянулись рыцари. Сначала по одному, по два в месяц; потом начали приходить каждую неделю. Как мне позже рассказали, король самолично распустил слух, что страшный дракон (я, то есть) похитил его прекрасную дочку. Кто ее спасет, тому, дескать, и принцессу в жены, и полцарства… Портрет доченьки развесили в каждом кабаке — с таким расчетом, чтобы как можно больше рыцарей его увидали. Сказки о драконах и прекрасных принцессах снова вошли в моду. Сказки-то эти всегда заканчивались хорошо — для принцесс и их спасителей. Дракона побеждали, принцесса заключала своего спасителя в объятия, и с тех пор их биография становилась скудна на события. В жизни же дела обстояли не в пользу рыцарей. Первые два-три года они меня забавляли: приятно вспомнить молодость, знаете ли. Да, годы идут, а рыцари все те же — либо зеленые самоуверенные юнцы в дешевых латах, считающие, что энтузиазм с успехом заменит им владение мечом, либо набравшие опыта в турнирах и крестовых походах тридцатилетние бездельники, которым не столько нужна рука принцессы и даже половина королевства, сколько слава и почести. Как первым, так и вторым абсолютно наплевать на тот факт, что они не знакомы с принцессой лично.

А зря! В среднем раз в неделю она закатывала первосортный скандал, с разбиванием посуды и выбрасыванием спальных принадлежностей в окно. Когда это случилось в первый раз, я решил было, что какой-то не в меру ретивый принц забрался-таки в башню и теперь лишает чести всех девиц без разбору. Однако дело было всего лишь в том, что утром в открытое окно принцессы влетел не соловей, как она того ожидала, а здоровенная ворона, разбудившая ее пронзительным карканьем.

Помимо этого принцесса считала прямо таки своим долгом устраивать мелкие скандалы, ссоры с фрейлинами и служанками, капризничать и заливаться слезами как минимум раз в сутки. Без этого она, как я полагаю, не чувствовала себя вполне счастливой. Отчасти я ее понимаю: посидите-ка в закрытой башне день за днем, месяц за месяцем, в то время как почти под самыми окнами деревенские девчонки бегают босиком по зеленому лугу и плетут венки из цветов!..

Однако, несмотря на это, характер принцессы все же изрядно действовал мне на нервы. Я очень терпелив, но жить рядом с истеричкой — нет уж, увольте, это выше моих сил! Признаюсь, искушение разорвать ее на куски и сожрать часто овладевало мною. Эх, если бы не Сторожевое заклятие!.. Не подумайте, что я кровожаден. Вовсе нет. С молодыми драконами такое бывает — они готовы выжечь и пожрать целую деревню в один присест, но я, слава богу, дракон солидный, можно даже сказать, в возрасте. Мне не пристало такое ребячество.

Впрочем, скандалы и склоки были не единственным развлечением ее высочества. Принцесса изобретала для себя и другие забавы. Завидя однажды на склоне холма пасущихся овец, она заявилась ко мне и тоном, не терпящим пререканий, потребовала:

— Принеси мне барашка! Немедленно!

Несомненно, она полагала, что барашек — это милое кудрявое существо с розовой ленточкой на шее, с большими карими глазами и розовыми ушками. Все сведения об овцах, коими она располагала, были почерпнуты из провинциальных сказок о деревенских пастушках-недоумках, которыми ее напичкала в раннем детстве кормилица. Посему вид матерого барана со здоровенными закрученными рогами, обросшего грязью и благоухающего, как сточная канава, привел ее в ужас. Уносить его обратно на пастбище я отказался, оставив беднягу маяться на крепостной стене, где он и провел ночь, злобно блея и стуча рогами в дверь принцессиной башни. Под утро он оступился, свалился вниз и свернул себе шею, благодаря чему я был избавлен от необходимости искать завтрак. Принцесса не разговаривала со мной несколько дней, а желание заводить домашних животных у нее исчезло навсегда.

Наконец, на шестой год заточения ее высочества, у стен монастыря появился сэр Руперт.

Сам я в тот день отсыпался после вчерашней славной схватки с каким-то заморским рыцарем, а может, и принцем — черт его разберет, он так и не успел мне представиться. В общем, я спал и переваривал свой ужин, поэтому не видел прибытия сэра Руперта. Так что с чего началась заварушка, я узнал лишь со слов самого сэра Руперта.

Он приехал серым пасмурным осенним вечером на своей старенькой кобылке. Следом за ним семенил мул, увешанный тюками с провиантом, оружием и прочими принадлежностями, необходимыми рыцарю в дальнем походе. Среди тюков сидел и юный оруженосец, белобрысый юнец лет семнадцати, длинный и худой, как жердь. На седло он подложил мешок с тряпками, но его ноги все равно волочились по земле.

Сэр Руперт, видимо, собирался заночевать в монастыре, но подойдя поближе и обнаружив, в каком плачевном состоянии тот находится, отказался от своего замысла и приказал оруженосцу разбить лагерь.

Старый, видавший виды походный шатер был поставлен быстро — и прямо под окнами принцессы. Случайно, разумеется.

Принцесса тоже заметила шатер совершенно случайно. Собственно, не было ничего особенного в рыцарском шатре, разбитом под ее окнами — как я уже говорил, такие шатры там появлялись по два, а то и по три в неделю. Но шатер сэра Руперта привлек ее внимание тем, что из него торчала пара босых пяток и доносился богатырский храп, а сидящий рядом с шатром белобрысый юноша чистил пяток картофелин. В общем, и рыцарь, и его оруженосец, вели себя совершенно не так, как полагается себя вести, готовясь к бою с огнедышащим драконом.

Разумеется, принцесса возмутилась. И, как вы уже сами, наверное, догадались, начала кричать.

Она поносила несчастного, ни в чем не повинного оруженосца словами, от которых покраснел бы пьяный извозчик. Она перечислила всех родственников и предков сэра Руперта, а заодно и его слуги, причем по ее словам выходило, что оба являют собой самую причудливую смесь различных пород животных.

Впрочем, надо отдать должное сэру Руперту — он, как и полагается истинному солдату, продолжал спать сном младенца, и, по всей видимости, так и не проснулся бы, если бы оруженосец не растолкал его. Потерев кулаками сонные глаза, рыцарь высунулся из шатра и, приподняв одну бровь, начал пристально изучать принцессу.

Принцесса продолжала верещать.

Сэр Руперт несколько минут хранил молчание, после чего выбрался из шатра полностью, натягивая по пути подштанники, и заорал в ответ:

— Ну и чего ж тебе надо-то, дура ты горластая?

За глаза принцессу называли еще и покруче, но до сего момента никто еще не осмеливался сказать ее высочеству нечто подобное прямо в лицо. Несколько секунд она стояла, хватая ртом воздух, а потом, разразившись пронзительным истошным воплем, исчезла в башне. Вскоре оттуда донеслись громкие рыдания и визг.

Сэр Руперт, решив, что инцидент исчерпан, забрался обратно в шатер и уже через минуту оттуда донесся его храп. Оруженосец уселся рядом с шатром и снова взялся за недочищенную картофелину.

Однако уже через несколько минут, справившись со слезами и утерев нос, принцесса высунулась в окно и прокричала:

— А вот я сейчас пойду, пожалуюсь моему дракону, и он вас сожрет! Бе-е! — и показав оруженосцу язык, бегом бросилась в мою башню.

— Какой еще рыцарь? — спросил я, выслушав ее путаные объяснения, перемежаемые бранью и нытьем.

— Там! Под окном! Дрыхнет в палатке, как паршивый суслик! Сожри его, я тебе приказываю, слышишь, ты, желтопузая ящерица! И его кретина-слугу тоже!

Я давно привык к оскорблениям, поэтому не обратил на ее слова никакого внимания, а только отмахнулся лапой.

— Я уже сыт. Вызовет на бой — сожру. А не вызовет, так и пусть проваливает ко всем чертям!.. Нужен он мне, как устрице пиджак.

Это заявление окончательно вывело принцессу из себя. Ее игнорировали два странствующих бездельника, ее назвали горластой дурой, а теперь еще и дракон отказывается выполнять ее приказы! Что-то повернулось в ее маленьком мозгу, и она принялась яростно пинать меня ногой в бок.

Признаться, меня это слегка удивило. Никогда еще никто из людей не решался на подобный шаг. Боли она мне, разумеется, причинить не могла — чтобы пронять мою шкуру, нужно кое-что посерьезнее туфелек из свиной кожи. Но вы подумайте, какая смелость — пинать огромного огнедышащего дракона! Когда я поднял голову и изумленно посмотрел на нее, мой взгляд встретился с ее горящими ненавистью глазами. Не разжимая челюстей, она прошипела всего одно слово:

— Быстро!

— Ох, как же ты мне надоела, — вздохнул я. — Ладно уж, посмотрю, что там за рыцарь. Все равно теперь уже не уснешь.

Я выбрался из башни и полетел к шатру сэра Руперта.

Едва завидев меня, оруженосец взвизгнул и нырнул в шатер. Там поднялась возня, и через пару секунд, пытаясь одновременно напялить кольчугу и панталоны, выбрался сэр Руперт.

Сэр Руперт, надо признаться, не производил в тот момент впечатления отважного рыцаря. Однако это было лишь первое впечатление, и как это часто бывает, оно оказалось ошибочным. Он стоял босой, в одних панталонах и кольчуге на голое тело и с мечом в руке — самое смешное зрелище в мире — если бы не выражение его лица. В сосредоточенном лице сэра Руперта не было ничего забавного.

— Эй, дракон, — крикнул он, взмахивая мечом. — Если ты хочешь драки, ты ее получишь! Но сначала пообещай, что если ты победишь, то не тронешь моего слугу!

В минуту смертельной опасности, не имея почти никаких шансов на победу, он думал не о своей шкуре, а о белобрысом оруженосце. Удивительные экземпляры попадаются все-таки среди людей! Несколько секунд я стоял в замешательстве, не зная, что ему ответить.

— Не хочу я драки, — проворчал я наконец. — Кто ты такой и что ты здесь делаешь? Насколько я понимаю, ты пришел не затем, чтобы спасать принцессу?

— Принцессу? — переспросил сэр Руперт, не опуская меча. — Так эта визгливая курица — принцесса?

— Верно. Эта визгливая курица, кстати, просила меня сожрать вас обоих.

— Как ты смеешь! Как вы оба смеете! — со стороны монастыря до меня донесся истошный визг. Принцесса наблюдала за нами из окна башни. — Немедленно проглоти его, слышишь! Немедленно! Немедленно!

— Заткнись, — миролюбиво посоветовал я ей. — Заткнись и уйди с глаз моих. Видишь — джентльмены беседуют.

Принцесса исчезла — возможно, упала в обморок. Сэр Руперт рассмеялся и опустил меч.

— А ты ее тоже, кажется, не очень жалуешь. Ты, стало быть, охраняешь ее от женишков?

Я проворчал что-то невразумительное.

— Судя по всему, не очень приятное это занятие… Не возражаешь, если я оденусь?

— Да ради бога.

Сэр Руперт забрался в шатер, изгнал оттуда оруженосца и тот, поглядывая в мою сторону, начал разводить костерок под котелком. Через минуту рыцарь вновь выбрался из шатра, уже в полном парадном облачении — без кольчуги, в широкой, некогда белой льняной рубашке с широкими отворотами, вытертых черных бархатных кавалеристских штанах и шляпе с пером. Шляпу он, впрочем, сразу же снял и швырнул на траву, а сапоги даже и надевать не стал. Меч в кожаных ножнах покачивался у его бедра.

— Вспомнил, — сообщил он с кривой улыбкой. — Это про тебя мне на прошлой неделе рассказывали в таверне. Что ты похитил принцессу и все такое…

— Да какое там похитил! Если б мне за это не платили, давно бы избавился от нее.

— Да уж, я бы и за полцарства не согласился такую терпеть. Кормят-то хоть ничего?

— Как тебе сказать… Принцы еще сносны, но вот вашего брата самого кормить надо бы получше, костлявые какие-то вы все.

— Что ж ты хочешь, солдатская жизнь…

Разговор перешел у нас на житейские темы. Сэр Руперт жаловался мне на свою бродячую жизнь и антисанитарию. Я сетовал на низкую оплату труда и паршивые условия, а сэр Руперт заявил, что мне за вредность положено молоко выдавать.

Какое счастье — понимающий собеседник!

— Так что ж ты ее не бросишь? — спросил рыцарь, добывая ножом картошку из котелка и подбрасывая на ладони, чтобы остудить.

— Проклятое Сторожевое заклятие, — буркнул я. — Никакой возможности нет обойти его. Ни удрать, ни принцессу прогнать. Только два варианта: либо десять лет терпеть ее выходки, либо дать себя победить. Мне, признаться, последнее не по душе. Хоть я и немолод, даже по драконьим меркам, но жить еще хочу.

— Ну, проиграть сражение – это не обязательно значит погибнуть, — с набитым ртом сказал сэр Руперт. — Меня вот четыре раза побеждали. Гляди!

Он отогнул ворот рубашки и показал мне старый заросший шрам — след от удара мечом.

— Видишь? — он расправил ворот и ткнул ножом в котел, вылавливая очередной клубень. — Рыцарский турнир. Три недели пришлось проваляться в постели, пока снова не смог взяться за меч.

— Вам, людям, хорошо, — проворчал я. — А вот сражайся ты с драконом, ты оставил бы его в живых, если бы победил?

Сэр Руперт задумался, но я не стал дожидаться, пока он ответит.

— Нет, — сказал я. — Ты бы сказал: кровожадная зеленая ящерица шесть лет держала в заточении прекрасную принцессу. Убив ее — в смысле, ящерицу — я сделаю обществу услугу. Человеческому обществу, само собой. Вот как ты сказал бы. Ты ни на секунду не задумался бы, на кой дьявол дракону сдалась принцесса. Не жениться же мне на ней, черт ее побери! Сам видишь, удовольствие это ниже среднего, оплата низкая, забот куча…

— Как-то я об этом раньше не думал, — признался сэр Руперт, разглядывая картофелину.

— То-то и оно…

Несколько минут прошли в молчании. Я смотрел на реку, неторопливо катившую свои воды под монастырскими стенами. Сэр Руперт жевал, но мысли его были далеко от походного котелка — дважды он хватал свой сапог вместо фляги и лишь попытавшись отпить из него, замечал это. Наконец он решительно встал и подошел ко мне.

— Так ты хочешь избавиться от этой дамочки? — спросил он.

— Еще бы! — ответил я и тотчас почувствовал укол мечом в шею.

— Сдавайся!

С минуту я остолбенело смотрел на него… а потом до меня дошло.

— Сдаюсь, — сказал я.

Сэр Руперт засунул меч обратно в ножны.

— Вот и все, — сказал он. — Ты свободен, не так ли?

Свобода!..

Неведомое прежде чувство вдруг охватило меня. В груди вдруг стало так тесно, словно меня заковали в железные обручи, а из глаз брызнули слезы. Я смахнул их лапой.

— Расскажешь кому — съем, — всхлипывая, сказал я.

— Ничего не видел, — заверил меня сэр Руперт.

— Черт! Надо же… Даже не знаю, что тебе и сказать.

— Да чего там. Давай, лети!

— Ну… Ты понимаешь, да? Я твой должник.

— Да ладно, какие счеты среди своих! Забудем!

Я вздохнул полной грудью и расправил крылья.

— Прощай!

И уже улетая, услышал сквозь свист ветра едва слышное:

— До встречи!

Подо мной проплывали луга и пашни, а впереди были розовые закатные облака и где-то там, далеко, у кромки горизонта вставали родные горы. Я наконец возвращался домой.

И последнее, что я услышал, был визг и вопли принцессы, оставшейся в своей башне.

…Что сталось с принцессой?

Право же, не знаю. Думаю, она и по сей день сидит там. Устраивает скандалы, таскает фрейлин за волосы, бьет посуду. Выйти из монастыря ей вряд ли удастся. И дело тут не только в том, что каменные плиты закрывают вход в ее башню.

Ведь Сторожевое заклятие действует не только на драконов. Победив меня, сэр Руперт разрушил только половину заклятия. Вторая половина не позволяет принцессе выйти из монастыря, пока ее не поцелует влюбленный рыцарь или принц.

Так что, если есть желание, можете пойти и спасти ее высочество.

Я не против.

Ссылка

Надо сокращаться

Сергей Морозов: Стремление «оптимизировать» как универсальный метод решения всех проблем


У забытого ныне совершенно Вересаева есть такой рассказ «Лизар». Собственно, даже не рассказ, а так, путевая заметка, зарисовка. Едет барин по делам со своим возчиком, но начинает плутать по бесконечным этим русским нищим деревенькам, и, как водится, останавливается на ночлег в крестьянской избе. Там, известное дело, живородящие бабы-крестьянки, вследствие чего возникает небольшая дискуссия о демографической политике и векторе развития вообще. Мнение барского возницы Лизара оказывается самым примечательным, для него, собственно, рассказ и написан:

     __________


«-Прежде, барин мой жалобный, лучше было. Жили смирно, бога помнили, а господь-батюшка заботился о людях, назначал всему меру. Мера была, порядок! Война объявится, а либо голод, - и почистит народ, глядишь - жить слободнее стало; бобушки придут, - что народу поклюют! Знай, домовины готовь! Сокращал господь человека, жалел народ. А таперичка нету этого. Ни войны не слыхать, везде тихо, фершалих наставили. Вот и тужит народ землею. Что сталось-то, и не гляди! Выедешь с сохою на нивку, а что арать, не знаешь. Сосед кричит:

«Эй, дядя Лизар, мою полоску зацепил!» Повернулся - с другого боку: «Мою-то зачем трогаешь?!» Во-от какое стеснение!.. Скажем, куму взять. - Лизар кивнул на хозяйку. - Пять сынов у них, видишь? Ребята всё малые, что паучки, а вырастут, - всех нужно произвести к делу... К делу нужно произвести! А земли на одну душу. Вот и считай тым разом, - много ли на каждого придется?

- Да так сказать, ничего и не придется, - поучающе сказала хозяйка.

Лизар развел руками.

- Ничего! На кой же они нужны! На сторону нам ходить некуда, заработки плохие!.. Ложись да помирай. По нашему делу, барин мой любимый, столько ребят не надобно. Если чей бог хороший, то прибирает к себе, - значит, сокращает семейство. Слыхал, как говорится? Дай, господи, скотинку с приплодом, а деток с приморцем. Вот как говорится у нас!»

     __________


Минуло сто лет, а мы после забега к светлому будущему вернулись, судя по всему, на круг вот этой нехитрой лизаровой морали: надо сокращаться, дай Бог всего с приморцем.

Когда и как это стало привычным? Я даже и не заметил. Как и многие.

Мы привыкли мыслить о переходе на темную сторону силы мерками главных героев Достоевского: глубокий анализ, тягостные размышления и рационализм, на полных порах несущий нас в объятия этой самой темной стороны.

В жизни как всегда все оказалось проще: раз – зазевался, ляпнул, промолчал, кивнул головой, не подумав, и ты уже не на той стороне, тебя уже повело туда, к темной стороне силы. Случилось незаметно, само собой, автоматически.

С нами так во многом. Но меня особенно задевает распространившаяся и ставшая в последнее время общим местом эта лизаровская установка на сокращение.

Долгое время слывшие гуманистами, человеколюбцами, мы с легкостью оборотились в яростных поклонников этой формулы, распространяемой в одинаковой степени как на отдельных персон, так и на учреждения и организации, да что там, на целые отрасли хозяйства.

Не работает? Закрой, выброси. Так проще и выгоднее. Так свободнее. Меньше народу, больше кислороду. Мы все стали рассуждать в последние годы именно в этой логике, считая закрытие, утилизацию, нулевой рост, смерть - единственно верным, идеальным решением любой проблемы.

Вся наша нынешняя жизнь в итоге составилась из процессов закрытия, выбрасывания и отбрасывания. Не жизнь, а сплошное душегубство. Во имя благих целей, конечно. Да и кто виноват, невидимая рука рынка, конкуренция – это все вещи естественные, разве мы в силах им противиться?

Есть трудности в сельском хозяйстве? Невыгодно, неприбыльно? Не проще ли привезти и не париться?

Нерентабельно производство угля и металла. Зачем нам это нужно? Давайте закроем, давайте сократим!

Вот у нас еще больницы плохие, и школы, и вузы. Что мучиться, что на них время тратить? Давайте их реорганизуем, давайте оптимизируем. Создадим условия для того, чтоб можно было ехать учиться на Западе и на Востоке. Нам зачем все это содержать? Нам сокращаться надо. Нам столько много не надо.

У нас ведь и люди неправильные. Народ-то какой неправильный! Не раз уж умные люди писали. Неправильный народ, нецивилизованный, недемократичный, непрогрессивный. Избавься от него и все пойдет хорошо – сколько раз уж слышали!

Впрочем, здесь не надо все валить на либералов, которые и в самом деле мыслят частенько в духе этой социал-дарвинистской прагматики. Нелибералы ведь тоже были бы не прочь либералов оптимизировать. Ссадить всех на пароход, в ГУЛАГ. Убрать Горбачева – и рай наступит. Избавиться от Чубайса, и совсем хорошо станет.

«Зачем живет такой человек!» - эта достоевщина составляет суть и основную канву нашей жизни, она доминирует в нашем мышлении уже независимо от возраста и политических пристрастий.

Под маркой сокращения, как панацеи от всех бед, идут под нож целые отрасли, территории, организации, учреждения, люди, судьбы. Под нее идет под нож вся страна, которая уже не хочет ничего созидать и ничего пестовать, только резать, закрывать, уничтожать, сокращаться.

Мы ни к чему не хотим приложить усилия, ничего не хотим поднять и вырастить сами, своими руками, выходить, поднять, восстановить из пепла, развить, заставить засиять во всем своем блеске и величии. Никакого желания извернуться, исхитриться, проявить инициативу. Вместо сложности и кропотливой деятельности простота решений: «Доктор сказал в морг, значит, в морг».

Но даже и то, что дается само собой, от природы, не вызывается в нас энтузиазма и желания вырастить, развить, довести до совершенства.

Вся страна превратилась в подобие жалкого затрапезного двора из сказки Андерсена, который не желает видеть и знать того, что в каждом заморыше, в каждом криво поставленном (пока) деле скрывается громадный потенциал. И чтоб человек заработал, а дело пошло нужно время, усилия, старание, вера в них. Гадкий утенок может превратиться в прекрасного лебедя.

Вся страна утратила стремление к созиданию, творчеству, привыкла жить только на готовом, на том, что есть. Нефтегазовая вакханалия последних десятилетий – яркий показатель.

Но человек тем и отличается, что он сам создает условия своего существования, что он улучшает и развивает окружающее, что он не удовлетворяется тем, что есть, что бережет и ценит то, что уже достигнуто, отвоевано, или просто дано.

«Не работает? Закрой, выброси» - какая нечеловеческая, какая паразитарная логика.

Это, в конце концов, и нацизмом попахивает: добей, брось, не тащи, не трать время, иначе сам не спасешься. Это их идея. Или уже наша?

Фото ИТАР-ТАСС/ Игорь Григорьев

Сергей Морозов

Среди греков Пифагор выделялся не только тем, что носил штаны, причём собственного бренда. Не многие также знают, что в доказательство равносторонности сей нежный предмет требовалось снимать. Пифагор посвятил жизнь чистой математике, много думал и пришёл к занятным выводам. Так, источником греховности человеческой натуры он находил поедание бобов. Разумный мир Пифагор делил на людей, богов, и существ, подобных Пифагору. Он верил в переселение душ и бесплатно проповедовал козам.

По греческой традиции, все математические открытия принадлежали Пифагору. Когда новую теорему решал какой-нибудь посторонний грек, нечестивца настигал божественный гнев или пожирал Минотавр. В борьбе с монополией хитрый Евклид, воспользовавшись несовершенством законодательства, придумал геометрию. Пифагор считал все вещи числами, предсказав, что мы живём в Матрице. Пифагор открыл связь между математикой и музыкой, обогатив музыкальных продюсеров. «Жизнь подобна игрищам: иные приходят на них состязаться, иные – торговать, а самые счастливые – смотреть», - говорил Пифагор, и добавлял: «Не поднимайте пыли на жизненном пути».

Ссылка

Мелкое (из старого)
Памятники

Жертвам всеобщего среднего образования.

Героям сексуальной революции.

Неизвестному Верховному Главнокомандующему.

Санта-Клаусу на вздыбленном олене, шашка наголо.

Первонепечатнику (ежевечерне торжественно обновляется похабная надпись на пьедестале).

Изобретателю дефлорации.

Первооткрывателю всем глаз на истинное положение дел.

Прекрасной деве, замурованной, по легенде, в стену при строительстве воздушного замка.

Добру без кулаков.

Жизнь животных (отрывок)

Есть разные способы охотиться на свое счастье. Люди-волки загоняют его, преследуют, проявляя при этом, зачастую, незаурядную выносливость и упорство. Люди-кошки могут долго подстерегать свой счастливый шанс, потом - молниеносный бросок... Люди-стервятники терпеливо ждут, когда шанс сдохнет, и только тогда приступают к пиршеству. Люди-буйволы сбиваются во всесокрушающие стада, вытаптывая в погоне за счастьем все на свете, включая и само счастье. Люди-скунсы метят счастье выделениями пахучих анальных желез - после этого на него уже никто больше не польстится. Люди-удавы сжимают счастье мертвой хваткой и медленно, не спеша заглатывают, а потом долго спят, переваривая добычу.

Есть, разумеется, и те, которые, напротив, от счастья спасаются. Так, люди-опоссумы при виде своего счастья падают на землю, притворяются мертвыми и издают запах падали.

Настоящая праджняпарамита

- Вы твердо встали на путь освобождения и просветления! - торжественно сказал Остап, запивая пахучий шашлык сладеньким кипиани. - Чтение "Сутры запредельной мудрости в семьсот строк" может окончательно спасти отца русской демократии.

- Скажите, - спросил Кислярский жалобно, - а двести строк не могут спасти гиганта мысли?

- Я думаю, - сказал Ипполит Матвеевич, - что торг здесь неуместен!

Памяти Хануссена и Сент-Экзюпери

Мы в ответе за тех, кого предсказали.

Похвальное слово постмодерну

Основное (и, по большому счету, единственное) возражение против употребления высоких слов - их несусветная затертость и засаленность. Однако ситуация улучшается. Теперь, когда вас не пустят ни в один порядочный бордель, если вы не знаете, что истина, добро, красота, жизнь, смерть и т.п. - это просто ярлычки, и считается верхом неприличия использовать эти слова по прямому назначению, они потихоньку очищаются. Так коллапс производства в период распада СССР привел к некоторому оздоровлению окружающей среды. Так у Мияздзаки в "Навсикае", смертельно ядовитые деревья оказываются благом, высасывая отраву из почвы и воздуха. Скоро, совсем скоро можно будет снова говорить серьезно, не вызывая изжоги.

Мельчайшее: к искусству полемики

Словосочетание, похожее на мысль.

Зрелищное душераздиралище.

Нагло стушевался.

Вызывающе обмяк.

Errata 1: Вместо "Я глубоко разочарован уровнем нашей дискуссии" следует читать: "Меня послали на ###".
Errata 2: Вместо "Иди на ###" следует читать: "Я глубоко разочарован уровнем нашей дискуссии".

Сюжет

Есть широкоизвестная сентенция, как на Руси ставят заборы (пишут в воздухе слово из трех букв, а потом к нему приколачивают доски).

Големов делают из глины, а потом пишут им на лбу (либо в другом месте) оживляющее слово Эмет (истина). Если его стереть, голем снова превращается в груду праха.

Привиделось: борьба за улучшение нравов в уездном городе Н. Активисты соскабливают матерщину с заборов и стен и, потрясенные, видят, как город расплывается в воздухе и исчезает.

Искусство трансформаций

Один волшебник в совершенстве владел искусством трансформаций. Высокие душевные порывы и глубокие прозрения он перегонял в алкоголь и ходил всегда навеселе, не тратя при этом ни копейки на спиртное. Однажды по рассеянности он перегнал в алкоголь свое волшебное искусство. Похмелье было чудовищным.

Другой волшебник, тоже, в совершенстве владел искусством трансформаций. Всех своих знакомых он превращал в свиней, козлов, псов и других животных. Конечно, свиньями, козлами и псами они были только для него, а сами о том и не подозревали, не говоря об окружающих.

Между прочим, есть мнение, что настоящие свиньи, козлы и псы тоже не подозревают о том, что они свиньи, козлы и псы.

Третий волшебник владел искусством трансформаций еще лучше. Он мог сделать себе бога из чего угодно. И делал.

Четвертый волшебник тоже владел искусством трансформаций. Он умел превращать свою жизнь в ад. Но это было очень трудное волшебство, оно требовало всех его сил без остатка. Поэтому ничего другого он уже не умел.

Богоискательское

- Слышь, ты... Бог есть?
- Нет!
- А если найду?

Смотреть на вещи слишком пристально

Когда я слышу слово "реальность", то, что представляется моей рукой, тянется туда, где на одном из пластов мультиверсума могла бы находиться квази-кобура с чем-то, что можно, предположительно, считать пистолетом.

Двести лет спустя

Фельдфебеля? В Вольтеры?
Не годится. Overqualified.

Рекурсия

Я человек нетусовочный.
Разумеется, у нетусовочных своя тусовка, но я к ней не принадлежу.
Разумеется, у непринадлежащих к тусовке нетусовочных своя тусовка, но я к ней не принадлежу.
...
Да и к себе я не принадлежу, если разобраться.

Невразумительное

Цели бессмысленны, смысл бесцелен.

Про живее всех живых

Продолжать работать и после смерти - очень полезно для здоровья, но зачастую достаточно неудобно и беспокойно для окружающих.

Литературоведческое

Говорят, наделив Кассандру пророческим даром, Аполлон плюнул ей в рот, в результате чего ее пророчествам никто не верил. Это еще что, некоторым он вообще в душу насрал.

Подражание Лему ("Кибериада"): Разумеется, X, Y и Z как поэты не существуют. Но при этом Z не существует гораздо более интересным способом, чем X и Y.

Разве я сторож себе вчерашнему?

Самая коварная, вредная мысль: Не может же быть, чтоб это все было зря! (Вариант: За что боролись?, и т.п.). Превращает нас в пожизненных рабов однажды сказанной или сделанной глупости.

Как пишут в умных шахматных книжках, "последовательно, но плохо".
"Беда слабого хода в том, что он вынуждает делать другие плохие ходы".

Когда непременно хочешь найти смысл там, где его нет - найдешь. На свою голову.

Жизнеутверждающее

Приснилось, что жизнь бессмысленна, и просыпаться незачем.
Какая нелепая смерть.

De Profundis

"Необходимое зло" никак не удерживается в рамках этого определения. Ему непременно надо, чтобы его считали добром, безо всяких оговорок. А это уж хрен.

Будем последовательны

- Пал Андреич, Вы агностик?
- Видишь ли, Юра...

Листая журнал

Число способов сказать: "Я - идиот" поистине безгранично.
Но спасительно это лишь в тех случаях, когда сам понимаешь, что именно ты сказал.

Попытка определения

Мудрость - это ум плюс внутренняя свобода.
Ум, соответственно, - дрессированная мудрость.

Вариации на тему

Правду говорить легко и приятно. Но очень много сил уходит на зашифровку.

Граница на замке

Есть очень умные люди, которые используют свой ум для того, чтобы дальше не умнеть. Они эффективно и успешно охраняют четко очерченную территорию, хватая за соответствующие места любую мысль, которая пытается пересечь границу в ту или иную сторону.

Политика

Иногда выгодно, для решения конкретных задач во благо Отечества, подталкивать людей к тому, чтобы стать мерзавцами. Потом задачи решаются (или не), а мерзавцы остаются.

Canterbury tale

Заказные убийства святых - выгодное вложение капитала. Ваши потомки потом смогут долго-долго общипывать паломников и туристов.

Важно только сразу правильно оценить, на чьей могиле будут происходить чудеса, а на чьей - нет.

Обычно применяемый в таких случаях метод проб и ошибок, к сожалению, приводит к ненужному перерасходу человеческого материала.

Молитва бодливой коровы

Благодарю Тебя, Боже, что Ты мне рог не дал.
Защити нас от нашей глупости, а с чужой мы уж, как-нибудь, с Твоей помощью...

О геополитической религиозности

- ...Я хотел лишь узнать: веруете вы сами в Бога или нет?
- Я верую в Россию, я верую в ее православие... Я верую в тело
Христово... Я верую, что новое пришествие совершится в России... Я верую...
- залепетал в исступлении Шатов.
- А в Бога? В Бога?
- Я... я буду веровать в Бога.
(Ф. М. Достоевский. Бесы)

Что такое убийство человека по сравнению с использованием его в своих интересах?
(Б. Брехт. Трехгрошовая опера)

Что такое убийство Бога по сравнению с использованием Его в своих интересах?

Правдивая история

Один волшебник работал фокусником. Творил чудеса легко и естественно, как дышал, но потом тратил массу сил и времени, чтобы замаскировать их под фокусы.

Криминальная хроника

В аэропорту *** задержан контрабандист, пытавшийся провезти в анусе сто граммов кварков, глюонов и электронов, замаскированных под мешочек с героином.

Угрожающее

Вы, конечно, можете и дальше вешать нам лапшу на уши... но помните - у нас длинные уши!

Какое, милые, у нас тысячелетье на дворе?

Прошлое великолепно безотносительно к, а будущее - только для тех, кто считает, что жопа - это прекрасно.

Букве К посвящается

Автор, закапывающий в текст свои тайные мысли - как кот какашки в клумбу.

Время очередей

Больше двух добродетелей в одни руки не давать!

Насмотревшись фильмов про шпионов

Я вот чего подумал. Вот если всегда вести себя профессионально... Ну, скажем, - захотелось в туалет - провериться, избавиться от хвоста, первый и второй туалеты пропускать... вместо мужского идти в женский и потом через окно переползать в мужской... и так далее... в общем, если все и всегда делать профессионально - в конце концов ведь наверняка обосрешься?

Развивая китайских мудрецов

Неважно, какого цвета кошка, лишь бы ловила мышей в темной комнате, особенно, если их там нет.

Нагльфар

Меняю три атомные подводные лодки с полным боекомплектом на один надводный корабль, построенный из ногтей мертвецов.

Справки по телефону 666 666 666. Спросить Локи.

Дзен

Дабы помочь ученикам обрести просветление, Учитель И имел обыкновение избивать их большой суковатой тростью, вырезанной из древесины священного дерева О. Однажды Учитель И подслушал разговор избитых накануне учеников. Они поносили Учителя последними словами и, судя по всему, были дальше от просветления, чем бабуины, проживавшие в роще неподалеку. Размышляя над поистине удивительным поведением учеников, Учитель И внезапно достиг просветления.

Автоматическая регистрация для участия в Страшном Суде

Выберите опцию: "Агнец", "Козлище", "Continue".

Если Вы выбрали "Continue": "По Закону", "По Благодати".

Если Вы выбрали "По Закону": Upload CV.

Извините, в Вашем случае автоматическая регистрация невозможна. Обратитесь к ближайшему агенту за помощью.

Ссылка

Жизнь как она есть?

Прочитала и сразу поняла - ОНО. То, как никак нельзя. :)

ДАНИИЛ ХАРМС (письмо)

Дорогой Никандр Андреевич,
получил твое письмо и сразу понял, что оно от тебя. Сначала подумал, что оно вдруг не от тебя, но как только распечатал, сразу понял, что от тебя, а то было подумал, что оно не от тебя. Я рад, что ты давно женился, потому что когда человек женится на том, на ком он хотел жениться, то значит, что он добился того, чего хотел. И я вот очень рад, что ты женился, потому что, когда человек женится на том, на ком хотел, то значит, он добился того, чего хотел. Вчера я получил твое письмо и сразу подумал, что это письмо от тебя, но потом подумал, что кажется, что не от тебя, но распечатал и вижу - точно от тебя. Очень хорошо сделал, что написал мне. Сначала не писал, а потом вдруг написал, хотя еще раньше, до того, как некоторое время не писал - тоже писал. Я сразу, как получил твое письмо, сразу решил, что оно от тебя, и, потому, я очень рад, что ты уже женился. А то, если человек захотел жениться, то ему надо во что бы то ни стало жениться. Поэтому я очень рад, что ты наконец женился именно на том, на ком и хотел жениться. И очень хорошо сделал, что написал мне. Я очень обрадовался, как увидел твое письмо, и сразу даже подумал, что оно от тебя. Правда, когда распечатывал, то мелькнула такая мысль, что оно не от тебя, но потом, все-таки, я решил, что оно от тебя. Спасибо, что написал. Благодарю тебя за это и очень рад за тебя. Ты, может быть, не догадываешься, почему я так рад за тебя, но я тебе сразу скажу, что рад я за тебя потому, потому что ты женился, и именно на том, на ком и хотел жениться. А это,знаешь, очень хорошо жениться именно на том, на ком хочешь жениться, потому что тогда именно и добиваешься того, чего хотел. Вот именно поэтому я так рад за тебя. А также рад и тому, что ты написал мне письмо. Я еще издали решил, что письмо от тебя, а как взял в руки, так подумал: а вдруг не от тебя? А потом думаю: да нет, ко- нечно от тебя. Сам распечатываю письмо и в то же время думаю: от тебя или не от тебя? Ну, а как распечатал, то и вижу, что от те- бя. Я очень обрадовался и решил тоже написать тебе письмо. О многом надо сказать, но буквально нет времени. Что успел, написал тебе в этом письме, а остальное потом напишу, а то сейчас совсем нет времени. Хорошо, по крайней мере, что ты написал мне письмо. Теперь я знаю, что ты уже давно женился. Я и из прежних писем знал, что ты женился, а теперь опять вижу - совершенно верно, ты женился. И я очень рад, что ты женился и написал мне письмо. Я сразу, как увидел твое письмо, так и решил, что ты опять женился. Ну, думаю, это хорошо, что ты опять женился и написал мне об этом письмо. Напиши мне теперь, кто твоя новая жена и как это все вышло. Передай привет твоей новой жене."

Ссылка

---

КомментаReй в гипервербарий:

Всегда, со школьных прямо лет, нелюбил Хармса; во всём, им написанном, было нечто отталкивающее, царапающее, болезненно(е), сейчас бы сказал, вызывало синдром зловещей долины; и за юмор это всё никак не сходило. На данный момент, мне думается, вот этот текст: «Даниил Хармс. Опыт патографического анализа» — лучшее обзорное, что о нём может быть.
Приведённый в посте взрывок — встречал, но давно и забыл. А тут смотрю, так сказать, свежим взглядом, и замечаю: «Хосспаде, да это ж самый, что ни есть, антологически essential ...эээ... essence всех моих  так и  не_написанных комментариев!», да может, и многих ненаписанных постов. Именно НЕнаписанных. То есть то, что-таки написано (особенно, если это касается комментариев, написанных через долгое время) — это то, что удалось вытянуть на свет из вот такого «бултыхающегося», «барахтающегося» само-в-себе состояния.

Если завтра война, если враг нападет,
Если место пустует в окопе,
То, едва патриот на работу придет,
Эта новость окажется в топе!

На лирушке, в жеже и вконтакте
Наш ответ однозначен и прост:
Если завтра война, если завтра хана –
Перепост! Перепост! Перепост!

Супостату в ответ загудит интернет,
Повсеместно завинтятся гайки,
Набежит хомячьё, налетит школиё
И посыплются щедрые лайки!

Перепост полетит, понесется ретвит,
Зафигачатся грозные луки.
Только тот победит, кто себя не щадит,
Регулярно вещая в фейсбуке!

С девяти до шести по просторам сети
С вентилятора брызжет гуано.
Мы любую вражину готовы смести
Малой кровью, решительным баном!

На земле, в небесах и на море
Очевиден печальный конец:
Если завтра война, если завтра в поход –
Всем трындец, всем трындец, всем трындец.

БЛАНК

жил-был гагарин. он так привык молчать, что при необходимости ответить долго подбирал нужные слова.
пока вспоминал, выходил из зоны слышимости... да и слова становились неуместно-ненужными...
на земле снова думали, что гагарину не до них... и тоже учились молчать...
короче, все тупо молчали, а космос самонадеянно считал, что он велик и безмолвен.

---

... записывая за гагариным всё то, что тот мог бы сказать, штирлиц обрёл себя. Читающие штирлица представляли себе, как они познают космос.