Рассвет. Белый карнавал снега за окном. Я не сплю уже много ночей и сочиняю тебе письмо. Не получается. Это - неизбежность! Но вопреки я твержу : не люблю-не люблю –нет…нет…не..люблю..люблю..люблю… Помоги мне тебя забыть. У меня ничего не получается. Вопреки решению моему (и твоему, судя по молчанию, которые означает согласие) предстает предо мной, имя твое, незримое на стеклах машин, домов и даже на табло вокзалов. Научи меня – забыть тебя. Ты же знаешь, я очень способный. Глядя на номер твой, пальцы свои, теребя – слушает сердце мое приговоры насочиненные рассудком. Черт возьми! Я люблю тебя! Наставительные речи подруг разрезаю мысленно лезвием отчаяния, будто нитчатую тесьму. Я люблю тебя. Слышишь? Люблю! Моя сдержанность лишь надводная часть меня. Ты одна только видела нежность подводную… Помоги мне тебя забыть. Ты сможешь. Ты сильнее меня даже в этом. Я не знал, что в бессонную ночь луна демонстрирует крышам себя белотелую. Без тебя я словно мельчаю. Исхожу в муках на кострах терзаний. Умереть не боюсь. Помоги! Затеряться бы в другом имени (не твоем!). Но другие имена маломощные. Малоземельные. Да что там? Малокровные! Помоги мне недослышать это жесткое слово - «Прощай». Я хотел понять: «Почему из миллионов других людей живущих в одно время со мной на планете – я полюбил именно тебя. Чем ты лучше других божьих детей?» Недоуменное мое вопрошание получило из моих же глубин ответ: «Любовь – это неизбежная, необъяснимая избранность…» Научи меня забывать…. Научи меня снов не видеть… Научи меня не прощать….. Научи меня ненавидеть…. Ну, пожалуйста, научи Покажи мне дорогу к Свету…. Я хочу погрузиться в Лету…. Я прошу тебя - не молчи: ты освоила науку эту - научи меня, научи... "Аффирмации Старого Полкана" * * * Знаю я ты ко мне не придешь. Я твои не согрею ладони. И январь в этот питерский дождь Как бумажный кораблик утонет. Он не вынесет тяжести дней, И не нужных моих ожиданий. Знаю я, что мне будет трудней Всё забыть после наших свиданий. Ты права... Уходя, уходи... Возвращаться не нужно. Все поздно. Только хрупкий кораблик в груди Ждет чего-то. И падают звезды... Из дневника Alemith-a

Пришел??? Что же, милый, садись и слушай: Ты знаешь ли, как остывают души? Совсем по крупинке, по толике малой, все меньше и меньше тебя не хватало... Все реже и реже листала альбомы, И вот поняла: мы совсем не знакомы! Два разные тела, и чуждые дУши. Вот только недавно был важен и нужен! Сегодня проснулась и думаю: что же Казалось, с тобой мы безумно похожи! И что же от нас постепенно осталось? Одно только слово смешное: "КАЗАЛОСЬ". Когда-то безумной платила ценою, За то, чтоб быть ближе, быть рядом с тобою, Бежала, летела, себя забывая, Потом поняла: до чего же смешная! Таким ведь нужны только суки и стервы, Чтоб мозг выносили и дергали нервы! ...Я это умею...Вапще не вопрос! ...Но только вот ты до меня не дорос Лилия Киракосова

Я устала, Ангел мой... устала...
Веришь ли, старалась, как могла.
Искренне довольствоваться малым...
Ветрена, беспечна и светла -
Шла по жизни, что бы не случилось,
Как в знакомой песенке "смеясь",
А сегодня что-то надломилось...
Хрустнуло... Душа надорвалась...
=Мари Монник=

***

«В практике Пути каждый день что-нибудь прекращается. Тебе всё меньше и меньше приходится прилагать усилия, пока ты совсем не достигнешь «бездействия». А когда ничего не делается, то ничего не нужно переделывать.» (с) Лао Цзы

Дай мне покоя! НЕ мучь меня!...Я не люблю тебя! Прощай! Уходя – уходи!...

Как часто, когда произносят эти слова, мы верим – это не про нас! Всё, что угодно: обида, непонимание, размолвка на время… Тишина в сети и возвращение обратно.. Ссора по телефону и негромкое «прости…» вечером… Нет нет, не про нас!

Но, от себя не убежишь...

Как-то меня клинит, в последнее время... Нда...

Просто, знаешь, подумалось: при желании убежишь и от себя… А вот уйти, когда в сердце живет надежда - невозможно…

Невероятно, как глубоко один человек может засесть внутри другого, впитаться в него... И кажется, что Невозможно не быть с тем, кто внутри тебя самого.

Горько, печально, безнадежно? Да нет... просто - никак. Просто – было….

Чудовищное, страшное слово – было!

Было, но прошло. Озарило счастьем, изменило жизнь, подарило надежду, перевернуло мир с ног на голову.

Было - а сейчас нет.

Было, и что-то оставило после себя - боль, ворох воспоминаний, болезненное отчаяние, маниакальный страх.
Неизгладимый след в душе, который ничем не стереть.
Раны.…Читать далее

А я тебе - не вовремя, не к месту,
А ты ко мне – и вовсе ни ногой,
Случайно, как судьбе в отместку
Тебя полюбит кто-нибудь другой...

И ты родишь кому-то, может, сына,
Наденешь фартук, встанешь у плиты.
И будешь счастлива ( абстрактная картина)
И всё как будто к месту...
Но не ты....

... Неправда, что любящий Вас человек не может Вас покинуть! Может! Поверьте! Может! Он сделает это, рано или поздно осознав, что его отношения с Вами не приносят ему радости и счастья, что, отдавая себя всего Вам, идя на все, ради Вас и жертвуя многим, ради того, чтобы быть рядом с Вами, он ничего не получает взамен, что Вы разочаровываете его, что Вы, когда он воздвигнул Вас на пьедестал, не подали ему руки и заслуженно не поставили его на этот пьедестал рядом с собой… А ведь именно благодаря ему Вы сейчас стоите на этом пьедестале… Он знает, что Вы ему ничего не должны отдавать взамен, что Вы не обязаны поднимать его на свой, им же созданный уровень, что Вы не обязаны ради него рисковать и жертвовать даже самым малым, поэтому для него такие отношения становятся невыносимыми… Он покинет Вас тогда, когда поймет, что он для Вас значит меньше, чем Вы для него… Он не скажет Вам ничего, он ни в чем Вас не упрекнет, Вы даже ничего не будете подозревать… Ведь требовать или даже просить о взаимности, любви или понимании глупо и нелепо… Он уйдет тихо, молча и, что самое страшное — внезапно… И что еще страшнее, так это то, что такие люди никогда не возвращаются...

Эта странная связь без звонков и свиданий,
Без запаха счастья, без вкуса желаний.
Без мыслей о нас и без слов: " Я скучаю",
Без твердого нежного: " Я обещаю".

Эта странная связь многоточий и точек.
У нее необычно волнующий почерк.
Сотни тысяч вопросов и все без ответа,
Впереди нет пути без входного билета...

Эта странная связь у двоих непохожих,
Очень близких людей, но по жизни прохожих-
Без веры, надежды и без общего дома.
Эта странная связь с элементом излома.


Словно сон на Яву - испытанье судьбою -
Эта странная связь между мной и тобою...

(Cветлана Шатановская)

Когда ты впервые находишь свою родственную душу, ты привязываешься мгновенно.
Как будто кто-то намеренно вонзает в тебя стрелу Купидона, и вдруг один из сотен ничем непримечательных незнакомцев оказывается чертовски нужным твоему сердцу.

И ты воспринимаешь его не как объект для своих романтических фантазий или идеал для отношений, а как мысли, соприкасающиеся с твоими, некую философию, в которую хочешь вникать, потому что она тебе впору. Ты улавливаешь в воздухе еле ощутимое кому-либо предчувствие большой близости. все люди, с которыми ты общаешься на тот момент времени, незаметно меркнут на фоне того, кто, сам этого не желая, проникает к тебе в разум и всё там переставляет, выбрасывает, преобразовывает, настраивает на новый лад.

Это тот случай, когда ты не станешь прислушиваться к мнению других людей об этом человеке, будь оно плохое или хорошее. Потому что четко знаешь, что что бы там не выяснилось, будешь любить его всем сердцем. Потому что он оставляет маленькие сияющие звездочки везде, к чему прикасается в твоей жизни. ты рядом с ним, как Ленин, боготворящий свой марксизм-ленинизм. Только для тебя образ этого человека каждый раз раскрывается красивым бутоном в кипятке, как китайский цветочный чай.

На подсознательном уровне ты понимаешь, на что идёшь, когда становишься одержимым одним единственным человеком, но тебе очень хочется верить, что всё, чего ты так опасаешься, обойдётся.

Ты выстраиваешь целый ряд иллюзий у себя голове для того, чтобы обезопасить себя от риска в ближайшем будущем остаться без своего душевного друга.
Мысленно бронируешь вам квартиру в другом городе за два года до окончания школы, расписываешь дальнейшую учебную деятельность каждого так, чтобы одна не противоречила другой.
Разрабатываешь планы Б, В, Г, Д, Е, Ё, Ж, З..
Паранойишь настолько, что останавливаешься только на букве Я.

Но ловушка заключается в том, что ни один из этих вариантов не предусматривает того факта, что кто-то один из вас может расхотеть проводить время вместе.

И это всего лишь одна западня из множества других. у тебя в любом случае нет гарантии, что человек, которым ты так дорожишь, равноценно дорожит тобой.
Откуда ты знаешь, что для него не являешься каким-нибудь "этапчиком" перед более важным периодом? Это он для тебя, как целая ступень развития, кладезь опыта и знаний, любимое существо на земле, счастье. И за пеленой своего восхищения ты вряд ли разглядишь безразличие в его отношении к тебе, холодность в словах, несерьезность намерений.
Во всяком случае сначала, когда вы неразлучны и окружение не может представить вас порознь, а мысли о фальшивости данного взаимодействия даже не допускаются.

Момент «X», конечно же, наступает, и засада ожидает тебя там, где ты меньше всего был готов на неё наткнуться. Летят все планы от А до Я, восторжествовала трагедия крупной потери.

А наступает этот момент, потому что такие люди всегда даются на время. это не тот железобетонный вариант общения, когда вы вместе празднуете десятилетнюю годовщину и семьями ездите на шашлыки.

Казалось бы, конец. но ты никогда не сможешь твёрдо поставить для себя точку в этой истории.

Будешь таить надежду на то, что, словно в кино, вас заново соединит вместе какая-нибудь уловка судьбы.

Будешь искать черты своего бывшего близкого человека в героях сериалов, новых знакомых, случайных страницах в интернете.

В первые два месяца возможно накупишь себе вещей, которые будут хоть самую малость с ним ассоциироваться.

Будут моменты, когда ты станешь унижаться, только бы вернуть всё обратно, но они не обвенчаются успехом.

Будут моменты, когда в тебе заговорит обида, и ты наговоришь грубостей или через чур съязвишь прилюдно о вашем расходе, а потом много раз пожалеешь о своих словах.

Но любое из этих действий будет оправдано, потому что тебе нанесли серьёзный урон. Ты беззащитен перед этой частью своей жизни, и вся твоя стойкость способна разрушиться даже от самого слабенького стука из прошлого.

Ведь стоит ему поманить тебя пальцем – и ты побежишь навстречу, забыв про чувство собственного достоинства и гордость.

Забыв о том, что надо было давно вырасти из этой истории.

Потому что видеть в другом человеке свою родственную душу – это не про логику и рациональность. Это про незримую силу тех, кого мы однажды очень сильно полюбили, манящую бросить всё и вернуться назад даже спустя много лет.

... А хочешь, я стану для тебя художником, и буду писать тебя, в нежность окуная кисти рук и оглаживая ими твои волосы и плечи…
Ты – самая лучшая картина моя, которую я буду рисовать всю свою жизнь, и так и не смогу никогда закончить…
Ты – постоянно меняешься, и мне трудно передать какое-то одно выражение твоего лица, ты – всё время разная…
А потом – потомки будут спорить о том, что же такого есть в твоей улыбке, что она не даёт покоя сердцу…
Загадка…
Для меня ты – тоже загадка…
И я так никогда и не смогу разгадать тебя…
Да и – не надо…
Я могу – только любить тебя, рисовать тебя, в нежность окуная кисти рук и оглаживая ими твои волосы и плечи…
И – любоваться творением рук своих…
И я нарисую твою улыбку, используя для этого всю силу своей любви, чтобы она проливала свет - в сердца потомков…
И чтобы они не смогли разгадать тебя…
А только – любили…

И я буду смотреть на тебя их глазами, и видеть в тебе – себя…


из дневника Alemith-a

Я буду стар, Я буду слеп, Я буду забывать твой голос, И мир покажется тусклей, Чем если Гелиоса Фобос Заменит на бесчетность лун, На бесконечность воскресений. Но твой забытый поцелуй Во мне останется спасеньем, Последним отблеском огня, Сокрытым старческою дланью, И не получится разнять Меня с моим воспоминаньем. Когда вокруг померкнет день, И я не отличу безбожно Посланцев ада от людей, Твоя забота мне поможет: Я буду знать, куда идти, Знакомым обликом ведомый, И сотня солнечных светил Сквозь паутину глаукомы Пробьётся, вволю расплескав Свой авангард янтарных линий. И ты окажешься близка Ко мне, как никогда доныне. Пожалуйста, не пропадай, Ведь мне отведено так мало! Пусть ты осталась молода, А я сегодня – стар и жалок, Мне очень хочется успеть В последний раз с тобой проснуться. Когда за дверью дышит смерть, Зажав под мышкой ржавый штуцер, Нет смысла думать о былом, Не стоит вспоминать о прошлом: За убежавшим молоком Не гонятся, схвативши ложку! Так скрась же мой последний час Своим присутствием в палате. Ты лучше всякого врача В забытом мною черном платье. И кто сказал, что белый цвет Символизирует святую? О да, я стар, я глух, я слеп, И я в последний раз целую Твою расплывчатую тень И невесомое дыханье. Палата тонет в темноте. Прощай, мой ангел. – До свиданья. Владимир Листомиров

научи меня жить, по дыханью, по нотам, без суждений и боли, падений и взлетов. и в густой суете прошепчи мое имя, чтоб на сердце усталом расплавился иней… научи меня жить, губ, касаясь губами, чтобы стало прочней все, что есть между нами. разжигая огонь, не бояться пожара – мы с тобою вдвоем, мы с тобою недаром… научи меня жить, я тебе доверяю это сердце, а в нем – чем дышу, чем страдаю. позови меня вдаль, где никто не услышит, там, где ветер седой вдохновением дышит… научи меня жить, научи, ты же можешь, и я стану другим, сбросив старые кожи. разобьются века о тяжелые своды, но мы будем вдвоем оживать год за годом… научи меня жить, обними еще крепче – и забудется все, и дышать станет легче… я не знаю, что там, за завесою буден, но я буду любить… как бы путь ни был труден… (с) Роман Ангелис

... Как хорошо, что Вы больны не мной И не зовет ко мне шальное пламя Хоть есть язык, но девственно немой Для Вас мои слова - замшелый камень Как хорошо, что Вы больны не мной И не меня Вы ищете глазами Как ищут тень в полудний летний зной Жару холодной влагою разбавив Как хорошо, что в поздний час ночной Не обо мне родятся Ваши мысли Вам не гореть соленою слезой В моей угасшей и пропащей жизни Как хорошо, что Вы больны не мной И боль любви Вам сердце не тревожит Былая страсть осталась под луной И Вас поджечь нисколечко не может Как хорошо, что Вы больны не мной Как хорошо, что бредите не мною Вокруг, как память, целый мир земной Застыл неразделенною любовью Как хорошо, что Вы больны не мной Но почему дрожащими губами Молитвою, пред плачущей свечей Помянете меня в холодном храме Роман Ангелис

Вместе спать - это не столько про секс, сколько про снятие защиты...
Мы ложимся в кровать, оставляя снаружи все свои деньги, статусы, амбиции, и даже одежду...

Мы голые и беззащитные...

И потому хорошо нам может быть только с теми, с кем протянуты нити близости, и с кем не нужна броня...
Кто и сам беззащитен, как и мы...

И потому, кровать - место честное, ребята...

Очень честное...

И я точно знаю, что лучше спать одним, чем с теми, с кем ты не близок...

С сексуальной близостью то же самое...

Помню, как на одном эфире меня спросили, насколько тяжело человек переносит воздержание...
И я, опираясь на многолетнюю практику, без раздумий ответила, что встречала меньше неврозов у тех, кто обходился вовсе без секса, чем у тех, кто занимался им с чужим душе и телу партнёром...

Секс только "для здоровья" отбирает здоровье в разы быстрее, чем полное отсутствие секса...

И аморальность жить и ложиться в постель с нелюбимыми заключается не в том, что это просто плохо, а в том, что это не даёт нам возможности отдохнуть от защиты, без которой никак не обойтись в большом мире, но латы которой губительны на личной территории...

Потому так легко определить тех из нас, кто не обласкан, или обласкан не теми, кем хотелось бы...
Потому так сквозят цинизм и озлобленность в лицах и поступках вечно находящихся в броне...
Потому несогретые не приносят с собой ничего, кроме холода...

Мы разрушаемся, когда любим одних, а спим с другими...

Мы исцеляемся, когда накладываем одну любовь на другую...

Живите в любви...
Спите в ней же...

Лиля Град

Мне звезды окно разбили.
Вдребезги. На осколки.
Я его серебряной пылью
Рассыплю, развею по елке.

Мне мороз заморозил ливень,-
Шуршащий, прозрачный, долгий.
Я возьму его тонкие нити,
Разолью от макушки по елке.

А ты мне подаришь мне хлопушки
Слов ненужных и колких.
Мое сердце тебе -просто игрушка...
............................................................
Что же - сердцем украшу елку!

Я не знаю, как мне жить дальше. Правда не знаю. Быть без тебя с каждым нем почему-то все сложнее. И время совсем не лечит.
Пишу, а у самого мысли перебивают одна другую, пальцы не слушаются…иногда мне становится страшно…как я буду без тебя?

Такая адская пустота и боль внутри. Если бы ты только знала, как мне тебя не хватает. Порой мне кажется, что я задохнусь от этой боли, что это пустота просто разорвет меня на кусочки… Все слова на свете слишком ничтожны и банальны, чтобы выразить то, что я чувствую к тебе. Это нежность, которая выходит сквозь поры…Это дикое желание касаться тебя, которое доводит до исступления… Это нечеловеческий холод без тебя…Это судорожные пальцы, сжимающие простынь в попытках не заорать во все горло…Это как память твоего поцелуя и прикосновения…Это боль, жизни без тебя. Этого не было… Этого нет… Но есть фантомы…

Иногда меня охватывает такая нежность к тебе. Мне кажется, что, если я попытаюсь её в себе удержать, у меня ничего не выйдет. Она просто разорвёт меня на части.
И я хочу касаться. Твоего лица, твоих волос- запустить пальцы в них и перебирать… долго- долго. Губ твоих. На вкус пробовать, медленно покусывая… Вдыхать тебя, словно кислородом наполнять свои лёгкие. Или просто прижать тебя к своей груди и слушать, как бьётся твоё сердце, попадая в такт с моим.

Слишком много желаний и я уже почти разрываюсь на части. Во мне даже иногда во мне возникает дикое желание сжечь всю нежность к тебе без остатка... я усиленно отрицаю очевидные вещи... В такие моменты я разлетаюсь на осколки и ничего не могу с собой поделать... у меня жуткое тебя не хватание...

Знаешь, благодаря тебе я многому научился... я научился писать тебе письма и не отправлять их, я научился набирать твой Ватцап…Ничего не видеть в строках, а просто ждать... Я научился улыбаться и хохмить, когда на душе зима... Я чувствую твою радость, грусть, боль и одиночество даже на расстоянии... Ведь ты, это моя жизнь, и я безумно хочу, чтобы твоё утро начиналось с меня, а мой день заканчивался тобой... Раньше я думал, что я сильный... нет, слабый!!... Ведь это слабость заходить на твою страницу, читать твои посты, перечитывать их и думать, думать, думать...

И каждый раз я жду тебя Online, и каждый раз сердце вылетает из груди от одного твоего присутствия на экране падика или нотки....

Какое-то жуткое тебянехватание в моей жизни...
Аффирмации Старого Полкана

Помни – ты всегда со мной..каждую минуту…рядом…здесь!... И ты словно радуга всегда живешь на кончиках моих пальцев... Пишу ли я твоё имя на заиндевевшем окне, набираю ли номер твоего телефона, или просто беру твою руку в свою, чтобы вместе перейти улицу – мы с тобой делимся своей радугой друг с другом... Только не говори, что это не важно. Небо делится на две части: до птиц и после них. Мы живём на самом его краю, а облака и оторвавшиеся воздушные шары - на другом. Только радуга соединяет их.
Когда ты не рядом - я каждую минуту разлагаю на ноты, а каждую ноту пропускаю через призму ожидания тебя, и в этой грустной мелодии рождается радуга.
Смотри, как она поднимается с моих ладоней!
… И ночью, когда я прикоснусь к тебе, вспомни, что это тоже… радуга.
(из дневника Alemith-a)

Я думаю все время о тебе,
О том пространстве, где ты существуешь,
Где ты одна, наперекор судьбе,
И плачешь, и смеешься, и тоскуешь.

Я вспоминаю, мучась и любя,
Всю прелесть глаз твоих, твоей улыбки.
Я думаю, как жил я без тебя,
Я, как футляр, тоскующий о скрипке.

И я зову, и верю – слышишь ты,
Как голос мой дрожит от напряжения.
И разве есть без запаха цветы.
И зеркало зачем – без отраженья.

Я словно звук в натянутой струне
До сладкой муки, до смертельной дрожи.
Хоть изредка, но думай обо мне
Ведь та струна, она порваться может.
(Анатолий Собенников)

Я люблю тебя так, что мурашки гуляют по коже.
Посреди суеты даже время сбавляет свой бег.
Я люблю тебя так, как никто никогда и не сможет,
потому что ты мой, навсегда только мой человек.

Я люблю тебя так, что порою немножечко странно…
Параллели судьбы превратились в неистовый круг,
чтобы рядом, за руку ходили с тобой постоянно,
чтобы был ты отныне любимый, любовник и друг.

Я люблю тебя так, что становится частым дыханье.
Все теперь на двоих: и желанья, и сбивчивый пульс.
Ты — мой близкий, надежный, хороший, родной и случайный…
Тот, который сумел разогнать беспросветную грусть.

Я люблю тебя так, что всё "сложно" становится "просто".
Мы повенчаны небом, свечами, иконой навек.
Разрешились проблемы, заботы, дела и вопросы,
потому что со мной самый лучший и мой человек.
© Зеленоглазая, 2013

Катится в чёртову пропасть судьба моя, катится.
Мокрые волосы – ноябрь меня встретил истерикой.
Что? Как дела? А какая тебе уже разница?
Ты остаёшься моей неоткрытой Америкой.


Ты остаёшься. И этим, пожалуй, всё сказано.
Снова нарушишь души моей мнимую девственность.
Хочется молча летать. Только крылышки связаны
Леской твоей. Не развяжешь. И это естественно.


Ты остаёшься поить меня ложью /из ложечки/
Цвета полыни и очень противной. По пятницам.
Мне бы пожить без тебя. Ну хотя бы немножечко…
Катится в чёртову пропасть судьба моя, катится…
(из дневника Alemith-a)

Спишь ли ты? Знать бы, что тебе снится, окунуться бы в мир твоих сказочных снов, быть бы рядом с тобой, хотя бы во сне…Засыпать с тобой… Рядом… Прижиматься к тебе… Чувствовать тебя… Твоё тепло… Твою любовь… А любишь ли ты меня? Ценишь? Хочешь ли ты быть рядом со мной? Быть моей? Любить меня и чувствовать мою любовь? Нужен ли я тебе вообще?...
А я хочу… Пусть и наивно, но я верю, что и ты хочешь… что всё по-правде, по-настоящему, что любишь меня, и что мы будем вместе… Вместе… Слышишь??? Вместе, вдвоём… Так будет… Я знаю…
Засыпать с тобой… Слышать биение твоего сердечка, ощущать дыхание, ощущать тебя кожей…чувствовать твою грудь…чувствовать твои губы на шее, твои поцелуи…

Спишь ли ты сейчас? Знать бы хотя бы, что тебе снится и есть ли место для меня в твоих снах…… Наивно, но так хочется верить в НАС, в НАШЕ будущее… И я верю… Всё будет… Стоит лишь только немного подождать……..