Ты знаешь, что такое быть непрощенной самой собой? Ничего не обещать своей любви. Ничем себя не оправдывать. Никем себя не заполнять… Хорошо, что тебе это неведомо. У любви нет дочернего чувства. Ненависть – повзрослевшая дочь обид. Быть одиноким любя – так же неправильно, как чувствовать себя недолитой, будучи переполненной. Или недосоленной, пересолившись… Я не могу себе простить того, что отталкиваюсь от всего того, к чему привязывалась годами щупальцами души. Когтями страсти, ниточками надежд… Я всё ещё люблю тебя. Всё еще… Странная пара слов. «Всё» и «ещё». Вседостаточность просит ещё чего-то... Я молчу о своей любви. Никому не рассказываю. Потому, что люди не умеют слушать о чувствах без оценки, советов и прочего… Я стала понимать своё – отрицание мира. Нет. Я не отрицаю мир сотворенный Богом. Я не могу ужиться в том мире, что выдумали люди. Мир сплетен, интриг, равнодушия и недоверия. В этом мире людском – мы марионетки законов и кодексов. Когда ты непрощен самим собой, то мир, который придумал Бог – кажется несовершенным. И отрицание этого несовершенства лишь попытка – увидеть мир другим. Более ярким. Хоть на тон посветлей. Я люблю тебя, но чувствую себя одинокой. Наверное, потому, что вопреки всем молитвам о самоспасении – остаюсь непрощенной сама собой… из дневника Viki ( Любовь - фантазии от одиночества)... *** Алло? Привет... Ты мне вчера звонила? Ну что молчишь, давай поговорим... Я слышал, ты за все меня простила И я опять тобою стал любим... Да... только толку в этом очень мало... Ты не приедешь больше, не придешь Зачем звонила? Ты ведь тоже знала, Что в жизни ничего уже не ждешь... И я не жду, хоть в чем-то мы похожи Ты долго будешь в трубку там молчать? Мы так давно не виделись, но все же, Твоих тревог мне лучше бы не знать... Ой... я устал... я уставал нечасто, Я был готов любить весь белый свет. Но был готов, наверное, напрасно, Тебя со мною рядом нет... Молчишь? Молчиииишь... Скажи хотя бы слово...! Мы даже разучились говорить... А стоит ли теперь пытаться снова Свою судьбу с твоею примирить... Ну вот, поговорили..., помолчали... Ты вспомнила и поняла меня.... Я слышал, где-то двери застучали, Наверно, это всё же у тебя... Звони еще, я буду очень счастлив, Но только расскажи мне как живешь... Наверно, мы не видимся напрасно, Ай, что я говорю, ты не поймешь... Алло! Алло! Прощай... Услышимся нескоро... Я весь в делах и в стенах из картин... Опять молчишь? Гудки из телефона... Запели мне о том, что я один.... Опять один... теперь уже надолго, Она звонила редко и давно... И было в этом слишком мало толку, Как в недосмотренном кино... Дмитрий Нагиев

... и однажды она говорит ему: мальчик, иди домой я устала от этого жара, я почти превратилась в пепел да, ты был моим сладким ядом, дурью, травой, чумой но любить, как в романах и фильмах что может быть нелепей ну вот так, чтобы в итоге - все эти кольца и платья все эти глупые клятвы, приторные до жути моя любовь только сжигала чьи-то сердца и кровати а потом испарялась нафиг как прогульщики в институте да, со мной ты увидел взрывы, огненные закаты да, мы были как два дебила, что тряслись накануне встречи но теперь я - уставший солдат, выжженный и помятый я не вижу ни смысла, ни сути я измучен и покалечен уходи же к себе скорее, не трать драгоценное время не расходуй кипящую кровь, своё молодое семя я не чувствую ничегошеньки, у меня почернело нутро не целуй меня на прощанье в мой холодный накрашенный рот да, ты можешь кричать проклятья, крыть меня трёхэтажным потому что вступаешь в клуб - всех тех, к кому я остыла а я не скажу, что любила, это уже неважно всё равно никто не поверит что меня разрывало и крыло вот такая я непутёвая (и зачем только меня родили) то съедающий разом пожар, то застывшая серая льдина я и вправду хочу, как в кино - чтобы рядом лежать и в могиле но пока ничего не выходит я ведь влюбчивая скотина... Полина ....

Я так люблю… твой голос в трубке слушать! Тебе достаточно лишь имя прошептать, Чтоб, словно бархатом, укрыл он мою душу, Чтоб мне в ответ тебе хотелось прокричать: Люблю! Люблю! Люблю! Как рада тебя слышать! Как хочется в объятия твои!... ммм... Я чувствую, как трепетно ты дышишь… Не бойся, я твоя! Ты свет моей любви! Ты мне сказал - как далеко ты, но так близко… Я знаю - ведь душа моя в тебе! И та любовь, что загорелась в сердце искрой, Звездою вечной поведет нас по судьбе… И не молчи, любимый!... Хоть я и так все знаю… Как ты скучал… как хочешь моих рук… Я в нежности твоей сегодня утопаю… И нет прекраснее любовных мук! Мне только бы восторгом покой твой не нарушить, Я не могу молчать, свою любовь тая… Я так люблю… твой голос в трубке слушать! И эхом отвечать – Я рядом! Я – твоя *** Люблю?, не знаю может быть и нет, Любовь имеет множество примет, А я одно сказать тебе могу Повсюду ты, во сне, в огне, в снегу, В молчанье, в шуме, в радости, в тоске, В любой надежде, в любой строке и в любой звезде, Во всём! Всегда! Везде! Ты памятью затвержен наизусть И ничего нельзя забыть уже. Ты понимаешь? Я тебя боюсь, Напрасно я бежать, спастись хочу, Ведь ты же сон, тепло, дыханье, свет... Хочу прижаться к твоему плечу. Люблю?, не знаю, нет других примет! ( Вергника Тушнова )...( ... )

Уходя, заберу тебя в ночь, где четырнадцать звёзд и луна. Ты обязана мне помочь, ты мне просто очень нужна. Унесу тебя в сердце своём в никуда, на границу весны, в города, где уже не живём, в наши тёплые нежные сны. Уходя, я не выключу свет, и в камине огонь - до тла. Через несколько долгих лет сохраню частичку тепла. Я представлю, что мы вдвоём, наш союз до сих пор невредим, заберу тебя в сердце своём и не важно, что ты с другим. Костя Крамар *** жизнь идет, собирая пасьянс из сентябрьских карт, ноябрь замер, как ветер на крыше многоэтажки. я запомню тебя, где б ты ни был, вот так: рука, прислоненная к бьющейся нежности под рубашкой. где б ты ни был, я буду беречь тебя здесь таким: стук сердечных ударов, звук голоса колыбельный. теплый смех, тихий вдох, сигаретные угольки. пять из вечных семи наших песен, что вместе спели. а в июле - река цвета прозелень в голубом, цвета глаз наших, если подолгу смотреть друг в друга. знаешь, я так и буду тебя узнавать в любом. так и буду искать в автострадах и письмах - к югу. вот таким, что приходит улыбчивым и простым или хмурым и молчаливым - обнять колени. знаешь, я так и буду беречь к тебе это "ты", до которого мы неминуемо потеплели. я запомню тебя - от ветров, развернувших ширь штормовую и вольную, в чем-то природно-злую, до дыхания легкого и тишины души - тем, которого я, закрывая глаза, целую. жизнь идет, открывая нам карты в колоде дней: туз трефовый, червовая двойка, пути и лица... я запомню тебя таким. В ком - всего родней - твое сердце под летней рубашкою будет биться. Лина Сальникова

- К Вам можно? -стук такой короткий, что не услышать, если спишь...
- К Вам можно? - голос такой робкий...О боже, что же ты стоишь?

Входи! -Ну разве спрашивает счастье?
Входи! -Ведь я не жил, я ждал тебя!
Входи, если не сон прекрасный,-
Здравствуй!-
Мечта моя, беда моя.

Позволь твои озябшие ладони согреть дыханием своим.
Спаси, полночная мадонна,- от одиночества спаси.

Входи! -Ну разве спрашивает счастье?
Входи! -Ведь я не жил, я ждал тебя!
Входи, если не сон прекрасный,-
Здравствуй!-
Мечта моя, печаль моя.


Как жить с тобою мы смогли в разлуке
Скажи зачем согласны не летать?
И как могли вот эти руки другие плечи обнимать?

Входи! -Ну разве спрашивает счастье?
Входи! -Ведь я не жил, я ждал тебя!
Входи, если не сон прекрасный,-
Здравствуй!-
Мечта моя, судьба моя.

Ты однажды захочешь вернуться. Безумно захочешь.
Когда ночью проснешься, и глаз не сомкнёшь до рассвета.
Когда мыслью, как током, что я тебя всё-таки очень…
И собьешься со счета какая в руках сигарета.

И захочется вдруг закричать, заорать что есть силы
И предательски выступят слёзы /от них не спасешься/
От того, что другая, не я, называет любимым,
Та, которой поклялся, что больше ко мне не вернешься…

Ты однажды захочешь назад до озноба по коже,
До отчаянья от невозможности снова стать ближе…
Ты опустишься нА пол и шепотом выдохнешь: «Боже,
Ты храни её там за меня… Ты храни её… Слышишь?

Я бы сам… Но ты видишь…» И вдруг замолчишь. И подкуришь.
И поймешь, что живешь в страшном сне и нет силы проснуться.
И поймешь: ничего не забыл и что всё еще любишь…
И захочешь вернуться. Безумно захочешь вернуться...
(Юлечка Гаркуша)

... Иногда из прикосновения вырастает любовь, а иногда просто красивая сказка.
Он был молчуном и немного хмурым, хотя иногда улыбка озаряла его лицо, делая его изумительно красивым. В эти моменты глаза становились озорными, а маска циничности и отчужденности слетала прочь. Вас никогда не преследовало чувство - откудаяее/егознаю? Вот так же, когда Он впервые увидел Ее, она показалась ему знакомой. Взглянув разочек, он уже не мог прекратить рассматривать Ее. Магия ее зеленых глаз зацепила, вынуждала смотреть снова и снова, ловить взглядом ее улыбку, движения. Он бросал короткие взгляды, сидел по правую руку и исподтишка изучал ее всю от макушки до пяток. Думал, не заметит, но вдруг их взгляды встретились – его восхищенные и ее удивленные. Доля секунды и взгляд отведен. Но он все равно продолжал смотреть, пока глаза снова не встретились, и еще раз и еще, и снова. По телу разливалось приятное тепло, сердце выбивало новый ритм, давно забытые чувства настойчиво требовали действий. Но Он ограничивался гляделками. Не строил иллюзий, не претендовал ни на что, только ее взгляд, секунда, вспышка, отвела в сторону – и так весь вечер. Хотелось остановить время и вот так вот сидеть рядом до самого утра
- Мальчики! Убираем посуду – строгий голос резко и беспардонно, как котенка за шкирку, вытащил его из любовных грез. Он потянулся за тарелкой, вместо холода фарфора почувствовал тепло ее пальцев. Тысяча искр пронзило его руку тарелка выскользнула, полетела на пол и разлетелась на кусочки. Точно так же, как только что его душа …
- Ничего страшного, я соберу – ее голос звучал переливами ручейка, серебряными колокольчиками.
Они одновременно наклонились к осколкам, и снова его руку обожгло касанием. Так близко, в пару сантиметрах, он чувствовал ее дыхание и аромат парфюма. Хотелось наплевать на условности, крепко ее обнять и обжечь поцелуем. Вместо этого она собирала черепки и складывала ему в ладони осколки. Аккуратно, стараясь не поранить ни себя ни его. И обжигала снова и снова своими прикосновениями. Казалось еще чуть-чуть и он просто сойдет с ума.
… Разве может одно прикосновение перевернуть весь мир?...
(из дневника Alemith-a)

Я люблю тебя так, что мурашки гуляют по коже.
Посреди суеты даже время сбавляет свой бег.
Я люблю тебя так, как никто никогда и не сможет,
потому что ты мой, навсегда только мой человек.

Я люблю тебя так, что порою немножечко странно…
Параллели судьбы превратились в неистовый круг,
чтобы рядом, за руку ходили с тобой постоянно,
чтобы был ты отныне любимый, любовник и друг.

Я люблю тебя так, что становится частым дыханье.
Все теперь на двоих: и желанья, и сбивчивый пульс.
Ты — мой близкий, надежный, хороший, родной и случайный…
Тот, который сумел разогнать беспросветную грусть.

Я люблю тебя так, что всё "сложно" становится "просто".
Мы повенчаны небом, свечами, иконой навек.
Разрешились проблемы, заботы, дела и вопросы,
потому что со мной самый лучший и мой человек.
(Зеленоглазая )

*** В каждом звонке...сообщении, что отсылала… в каждой женщине, спешащей мне по Арбату... в каждом прохожем, идущем ко мне навстречу … в звоне церквей, звенящим в душе набатом - Мне тебя мало… Катастрофически мало… В каждой минуте, стиснувшей моё горло… если смогу, то увижу тебя с изнанки - В очередных мужчинах, что ложью лечат… в странных дуэтах, где сердце играет соло… В нервности ожидания- (я плюс вечность...) Время- песок? Скорее уж, время- порох.. В каждом малюсеньком шансе, что скоро встреча.. В страшной иронии мимо скользящих окон.. Я не бегу к тебе...Это несётся нежность - верная псина, в восторге сорвала голос.. Да и потом, я ставлю на счастье свечи… вспоминая как в трубке, шёпот твой бьётся током… Ночью, когда твоё засыпает сердце - я как река: без паводка, без притока… жду звонка, сообщения… жду упрека...В каждой улыбке , подаренной неслучайно.. В каждой морщинке.. черточке... (ты плюс тайна...) …. Мне тебя мало... Катастрофически мало.. ***

День-деньской и каждый вечер
Между мной-тобой – черта.
Говорят, что время лечит…
Да не лечит ни черта.

Если б не было печали,
Если б не было тоски -
Мы вот так бы не молчали,
Не стучали б так виски.

Я талдычу: - Всё напрасно.
Злюсь, конечно: - Ну и пусть.
Только ты во всём согласна
И со мною делишь грусть.

© Copyright: Павел Тесленко

Мой город накрыла крылом ночь…. Одно крыло здесь, а другое над твоим окном… И дороги между нами расчерчены мелом… Чистота пустоты… расстояния как недостижимость… У моих снов новая фишка - начинает сниться мелодия, твой голос зовет меня… и под неё я просыпаюсь. Просыпаюсь и понимаю, что нам нельзя друг без друга! Это неправильно, так не бывает... Дождь рвётся в окно январской ночью. Беззастенчиво. Но мелодия включает свет… Каждым тактом, каждым словом высвечивает значимое. То, что стоит помнить. Выделяет световыми пятнами избранные кусочки. Самые значимые, самые нежные… самые желанные, как колыбельная из детства… В Городе выключен свет. Послеовогодний дождь рвётся в окно. Беззастенчивой ночью. То самое чувство, когда у тебя над головой висит Дамоклов меч, а ты изредка на него поглядываешь и гадаешь, - а в чём тут подвох?! В голове включается свет. Звучит мелодия, сплетается в слова, желания… Слова согревают, обволакивают. Дождь в январе не страшен, если он снаружи, - а ты внутри… И ты слышишь стук сердца… далекого, любимого сердца и твои губы стремятся к нему навстречу… Может, как раз в этом и есть тот высший смысл - научиться целовать бешено колотящееся сердце при любых обстоятельствах. Даже если нет сил. Даже если нет ничего?!.... Но в пустом, вымытом дождём городе открываешь окно и выпускаешь бессонницу. из дневника Alemith-a

Вот мы и встретились, Бариста с Печальными Глазами.
Да, давно не виделись…

Угости меня мохито, Бариста с Печальными Глазами.

И не спрашивай о том, почему я один. Не надо..

Я, конечно же, могу тебе поведать правду, но вот только нужна ли она тебе в этот час, когда колдуешь ты над паром, и фарфоровые чашки ударяются боками в ожидании мгновенной нежности прикосновений.

Твои руки, наверное, пахнут зернышками кофе и сливками…
Представляю, как счастлива с тобой любимая женщина – женщины боготворят запах кофе!

Ты привык к моим странным вопросам, а я не могу привыкнуть к твоим ответам – полупьянящим, полускучным. Но это не главное. Главное то, что ты не уходишь от вопросов. Это почти предательство на вопросительный взгляд ответить презрительно – усмешливым молчанием.

Ба-ри-ста! Можно мне еще бокал мохито?

Мне некуда торопиться. Одиноких людей не ждут холодные стены домов. Их ожидают лишь смятые простыни и телефонная трубка… С длинным гудком – ожидающим команды номер набрать…Тот, что из списка запретных… Тот, что так хочется забыть. Но номера телефонов (даже десятизначные мобильные!).

Даты рождения, почтовые индексы, и е-майлы тех, кого мы любим – в память врезаются бесцветными петроглифами.

Не говоря уже о запахе, цвете глаз и волос и…

Разве всё перечислить?

Люди любят не потому, что… И не для того, чтобы… Им только кажется, что они это могут «для того, чтобы» и «потому что». Они и сами не знают, «что» и «зачем», и «почему». Суровыми нитками штопает мудрость – тоненькую заплатку горестной любви. Да-да! Нитки бывают суровыми.

Мысли, как непослушные дети. Не хотят быть воспитанными.
В отчаянном состоянии, кажется, что ты живешь в мире половинчатых людей. Разве нет?

И ноты бывают половинчатые, и люди…

Холод доказывает свои теоремы. Внутри тебя словно появляются крупные дырки, как в сыре Леердаммер и тебе кажется, что ты уже точно знаешь скорость этого холода…

Ну…Мне пора…

До встречи, Бариста!

Ты умеешь готовить кофе. А я умею готовить печаль.

Быстрее, чем ты…

Аффирмации Старого Полкана.

Наверно ближе к декабрю, когда в дверях задует стужа,
Ты постучишься в дверь мою, открою, спросишь: ещё нужен?
Я попрошу войти в квартиру, меж разговором "я скучала"
Ты спросишь: чувства не остыли? - Конечно, нет, не хочешь чаю?

- Я долго так ждала тебя, и с глаз бывало дождик капал
- А те, что были до меня? - Забудь про них, вот ложка, сахар
Ты больше сыпь, чтоб сильно сладко, давай ту боль мы засластим
Теперь ты здесь и я в порядке, жаль только не осталось сил.

Ты скажешь: силы наберутся, я тоже с грузом в сердце жил
Я тут сижу, подай мне блюдце, слегка горяч, а нет, остыл
- Но где ты раньше был, всю осень? Я не могла спокойно спать
- Болел тобой и попиросил, потом работа, дом, кровать.

- А я уж думала другая, твоих волос вдыхает запах
- Ты у меня одна такая, я верный пёс на задних лапах.
- Остался б дома, ведь замёрз, там 35 под минус градус
- Да я плевал на их мороз, твоё тепло мне только в радость.

- Спасибо что вообще впустила, я высказал что наболело
Боялся я что не взаимно, ещё я слышал как ты пела
Под окнами сидел часами, и голос твой как птицу слушал
Беседу вёл там с небесами, хриплю теперь, слегка простужен.

Я посмотрю в твои глаза, ты скажешь: ну не надо плакать
- Теперь с тобой я навсегда, и в холод, и в мороз и слякоть
Я уберу тарелки, ложки, скажу: спасибо, что пришёл
Ты скажешь: Обниму немножко, теперь я здесь, я не ушёл.
(Анастасия Воробьёва)

...Уже утро…вроде обычное…но не совсем утро… совсем чистое и прозрачное как ручей, еще не весеннее, ещё холодное утро…И так приятно стоять у окна и смотреть на спящий город…Где-то в груди бьётся сердце...громко, отчётливо и как-то очень необычно…"Это всего лишь сон…вы не встретились только во сне…в жизни всё будет иначе – точно!"- говоришь себе… Хотя понимаешь: этого уже может и не случиться….

Или случиться – но не скоро…

Ты уже сдал свой билет к Счастью в билетную кассу вокзала...

Но всё же, закрыв глаза и встав на цыпочки, чтобы немного высунуться в окно, уже начинаешь чувствовать прохладный нежный ветерок… Вдыхаешь его полной грудью… и слышишь, что где-то там, в глубине, начинает биться сердце…

Громко, отчётливо и теперь как-то очень по-весеннему… Капелька грусти, щепотка воспоминаний, две ложки воздушной безоблачности и кусочек любви остались за порогом ночи… Её крест, как след от самолета в небе, закутавшись в платье облаков растаял вдали… Как много и как мало нужно для счастья! – только вздохни этот холодный утренний воздух и поверь, что тО был только сон…

… Иногда всё сон… - сказала ты….

… Но поверь в иллюзию: как, это здорово! Встать вот так, тихонечко, по утру, пока ты еще спишь... Пробраться по сугробам до ближайшего цветочного. Обнюхать там все цветы и выбрать именно те, которые пахнут той же нежностью, что и она...

Положить их рядом с тобою на край кровати и смотреть на тебя….
Любоваться тобою и увидеть, как ты откроешь свои сонные глазки, как потянешься, обнимешь и скажешь :" как же здорово вот так просыпаться, любимый!"

И всё, ты счастлив! Счастлив, как во сне…. Пусть иногда….

Подожди, не спеши- может сердце оттает?
И мороз из Души постепенно уйдёт....
Ты позволь , я прошу, отогреть твою Душу
И увидишь как в сердце зажжётся Любовь...

Опускайся на землю, если хочешь поплачь.
Даже Ангелы в небе рыдают....
Только время , видишь ли , тот-же калач,
Возвращается всё - Ты же знаешь....

Я к тебе подойду, осушу слёзы с глаз,
Нежным, чувственным поцелуем....
Говорить буду я , О твоей Красоте,
И о том, как Тебя Люблю Я....

Аффирмации Старого Полкана.

Мысли путаются…Перебираю события дня… одно за другим.

Ты же хотел этого – правды…Всей правды о себе… Тебе рассказали. Ты услышал о себе даже то, в чем боялся признаться. Чувствовал, что это так – потому и боялся. Правда - это самый сильный страх.

Что еще остается? Ненавидеть себя и хвататься за воздух руками?... А может продолжать искать понимания в чужих глазах? Говорить себе: "Все так и должно было быть?"

А может, вырвать клочками сердца тех, кого любил безнадежно и вечно? И что от этого? Это успокоит боль? Укажет дорогу к будущему?

Ненавижу себя и не боюсь себе в этом признаться…!

А время зачем-то спешит, сменяя белый цвет на черный.

Ненавижу себя за слабость… за силу...!

А ты… ты меня не теряешь… Отпускаешь… Жалеешь? Зачем? Ты ведь не любила меня…

Вдруг – не считается…

А я буду любить тебя. Так, словно лишь ты одна способна спасти меня.

Нет, лучше вырви мое сердце. А я.. я буду вновь искать в темноте на ощупь твое имя, твой лучистый свет. Пытаться спасти свою тень от жестокого солнца. Окрыляясь и бросаясь в пропасть, надевая розовые очки и - в путь, к тайнам мироздания!

Я все еще живу... Дышу, чувствую, слышу, люблю до боли, кричу своей душой.

Но небеса меня понять не в силах. Они отвернулись от меня.

Пытаюсь склеить осколки разбитой луны, чтобы охладить пылающую судьбу.

И среди тупиков… все ближе и ближе к истине… тянусь к тебе каждой клеткой.

Мне ты уже слишком моя, чтобы отступить или повернуть назад.Читать далее

Я устала улыбаться. Бессмысленно напрягать лицевые мышцы, делать вид, что все отлично, казаться милой и любезной. А может я просто устала улыбаться бессмысленности этого мира, именно той, которой я иногда его наделяю.
А еще…. порой так хочется вернуться… а возвращаться некуда. Точнее… не так. Можно вернуться к человеку, но нельзя вернуть то, что ты ощущал с ним рядом. Одно и то же мгновение не пережить дважды, не повторить. Можно вернуться в важное для тебя место, но нельзя испытать там те же эмоции, сколько не возвращайся. Можно говорить те же слова, и даже — тем же людям, слушать одну и ту же песню… читать знакомые строки… но никогда нельзя испытать то, то было испытано тобой однажды. А ведь вернуться хочется именно в… ощущения. В те мурашки по коже, приятную путаницу мыслей, легкое, слегка щекочущее ощущение счастья внутри… Но все это уходит без возврата. И да, будут новые мгновения, новые эмоции… новые люди, и новые истории. Но с каждым прожитым мгновением ты смотришь на все это иначе… желая удержать все больше, нехотя расставаясь….
Приходит новая зима, а за ней — весна, и лето, и осень. И ты себя не узнаешь, ты меняешься быстрее чем погода в Лондоне, быстрее, чем рисунок облаков на небе.. И вот ты сидишь, пьешь чай, и кладешь в него все ту же одну ложечку сахара… но чай имеет совсем другой вкус. А где потерялся вкус детства, вкус праздника и беззаботности? Не тот нынче чай…не тот.
И когда за окном кружатся снежинки и на дне кружки растворяется сахар, твои мысли точно так же кружатся…танцуют на подоконнике твоей жизни, тают на чьих-то руках и губах…
Окончательно запутавшись в себе и своих мыслях… я знаю, что мне есть куда вернуться. И я прихожу сюда.. почти забывшая и почти забытая…уставшая, но с надеждой..
И знаю же, что надеяться нужно на себя. Ну и.. может быть совсем немного — на чудо..
(«Любовь – фантазии от одиночества» из дневника Viki)

Когда же ты научишься скучать?
Как я...Мне это чувство воздух перекрыло,
Сомнения разлука пробудила...
Я не могу молчание принять.
Когда же ты научишься скучать?
Срывать спокойствие бессонными ночами,
Меня тревожить длинными речами...
Когда же ты научишься скучать?

Принимаю как данность твою нелюбовь. Как отсутствие солнца в дождливое утро... Я всё так же живу, улыбаюсь кому то, И несу предначертано эту юдоль. Чуть дыша,тихо радуюсь каждому дню. И не верю в надежду от лживых пророчеств... Твоя нежность обманом лежит между строчек, Я, ненужность свою понимая, люблю... Промолчи, не жалей, нет живого тепла, Даже сердце в груди без любви жить устало, Обозналось,простило, но теплее не стало... И остыла, ты слышишь, остыла душа.... из Дневника Alemith-a **** Прими как данность: я тебя люблю. К чему вопросы, поводы, причины? От истинной любви неизлечимы, И этой раны я не заживлю. Беспомощен язык, бессилен, глуп - Не выразит любви скупое слово. Храни себя, я не прошу иного: Ни рук твоих, ни голоса, ни губ, Ни знать тебя, ни видеть, ни объять - У этой жизни я не отвоюю Ответного стремленья к поцелую. Я в силах эту истину принять. Я изменить её не норовлю - Нет истины нещадней и бессменней. Позволь уйти от лишних объяснений. Прими как данность: я тебя люблю. Маргарита Елизарова

Солнце моё! Неужели ты думаешь, что мы с тобою и вправду расстались? Мы не пишем друг другу, не звоним по телефону. Ты веришь что это так и будет всегда? Нет! И не надейся!....

Смотри, между нами длинная веревка, по которой испуганные канатоходцы скользят под пристальными и дрожащими взглядами зрителей. И не я, а ты должна пройти это расстояние. Там, на другом конце, всё станет понятней и проще. И не нужно бояться.

Даже если ты пошатнешься, оступишься, упадешь, будешь незримо долго лететь вниз из-под купола цирка...

Даже если всё вокруг замрет в ужасе и исступлении...

Даже если будет казаться, что всё призрачно, что всё кончено... Это всего лишь иллюзии.

Я подхвачу тебя, когда бы ты не упала. Главное, ты должна делать эти шаги навстречу мне.

Падай, падай миллионы раз, но всегда возвращайся и снова ступай на дрожащую веревку между нами.
Не своди с меня взгляд. Когда ты вдруг оглядываешься назад на свое прошлое, на тех, кто тебя не ждал и не ждет, когда ты вспоминаешь и тоскуешь об утраченном и ушедшем, так легко оступиться, сорваться и погрузиться в очередное падение.

Cолнце моё, тебе не на что оглядываться. Всё здесь: и твое прошлое, и настоящее, и будущее. Так же как и время, эта веревка лишь кажется расстоянием. Разве ты не знаешь, стоя на другом конце, что я уже держу тебя в своих объятьях, и что всё уже свершилось?

Аффирмации Старого Полкана

От любви до безумия пара шагов.
Та же пара шагов от порока до власти.
Счастье - это когда понимают без слов.
Если этого нет - значит, это не счастье.

От любви до потери - минута в пути,
И минута в пути от разлуки до встречи.
счастье - это когда ты не можешь уйти.
Если можешь уйти - значит, хвастаться нечем.

От любви до безумия - сутки бежать,
Друг до друга бежать, распадаясь на части.
Счастье - это когда тебе нечем дышать.
Если это не так - значит, это не счастье.
(Яна Бражник)