Вот прочитала про себя и в очередной раз убедилась, что все это фигня. Волосы у меня не русые, а каштановые, глаза совершенно заленые, ну, если только я спокойна и умиротворена, то они иногда сереют. А вообще, тесты иногда развлекают.

Просыпаться по утрам с тобой...
Радость, ставшая обыденной, не новой.
Так стираются от времени оковы,
Так сливаются цветы в полях с листвой.

Пролетают дни в плену забот.
Перелистываем жизнь, забыв о страсти.
Помнишь, как мечтали мы о счастье?
Будни взяли счастье в оборот.

Уже весна оказывается давно. А я как-то не очень и заметила. Охренительная была зима в этом году. Не праздничная. Всегда для меня зима была праздником. Веселым таким и нескончаемым. А в этот раз не было его. Какие-то дикие перемены во всем. Может быть опять расту. \Все нормальные люди лет так десять назад выросли и стали взрослыми, а я все наступала на одни и те же грабли. Ну, теперь-то я, кажется, догнала их.
Добро пожаловать в скучный мир взрослых!!!:help:

Правда, по разным местам. Иногда по очень болезненным. Зато сколько адреналина вырабатывается!

Прям, и не знаю, то ли радоваться, то ли огорчаться. Теперь я - часть большой системы, ролик, винтик, и тд. Хотя это, наверное, престижно и круто, но как-то... Многие скажут, что все-то мне не так. Да нет, все хорошо. И работа интересная. И перспективы хорошие, но люди... Не хотят они во мне пока видеть единомышленника. Думают - шпион, враг, кто еще бывает нехороший? Но прикольно, такие вихри вокруг, прям интересно. Работы почти нет, скучно, наверное, это только начало. Фильмы скачивать нельзя, кругом фильтры. аси нету....

Я просто живу. Большинство людей очень сильно заморачиваются мелкими проблемами, и не видят за ними жизни. Не чувствуют кайфа от формы облаков, не слышат смеха детей, не принимают обычных вещей, из которых эта штука (жизнь) и состоит. Зачем так болезненно переживать из-за фигни какой-нибудь и не замечать, как с каждым днем теряешь самое главное - время. Время на что-то, чего еще очень много в мире, но так мало успевает заметить человек. С каждой секундой терять драгоценное время, когда можно наблюдать взросление ребенка. Каждая черточка меняется буквально ежесекундно, а ты -то этого и не видишь! И, главное, что ничего не делаешь для того, чтобы остановить сумашедший бег и оглянуться, побыть рядом. Это тоже просто жизнь. Что-то все совсем запутано.

Праздник прошел. УРА!!!
Хотя выходные с книжкой на диване - самый лучший праздник. Прочитала "Духлесс" некого С. Минаева. Автор неизвестен мне, а книга просто обалденная. Читала, взахлеб глотая страницы. Непередаваемый восторг. Не могу сказать, что гиперболические иллюстрации жизни моего поколения, описанные г-ном Минаевым полностью совпадают с моими собственными, но внутреннее восприятие жизненных циклов передано фантастически точно.
Единственное, что не понравилось, это разделение всех людей на лузеров, неудачников и мерзких вороватых обывателей.
Из этого племени потерянных людей выросло что-то новое, хотя ничего нового не бывает,наверное. Но все же, хочется верить, что часть из нас стала просто хорошими людьми, которых не сломали наркотики,которые переросли циничность времени и обрели для себя свои, "собственные", ценности.
Ничего нет важнее здоровья и будущего детей, старость хочется встретить в домике у моря, родителей поддерживать, пока они живы и, главное, - МИР. А все остальное - перемены, социальные проблемы, партии, все это - ХЕРНЯ!!!
Самое главное, чему мы научились, так это тому, что никого нет, кроме нас. Никто никому не нужен и никто ни для кого не важен. Есть только я и те люди, которые существуют в моем собственном подпространстве.

Читая современный роман о человеках, решила составить список вещей, которые меня радуют и отдельный список тех, которые огорчают. Откровенный такой, без приукрашиваний и позерства. Итак...
Радует
1. Дочь
2. Перемены
3. Умные книги
4. Существование близких мне людей
5. Ветер
6. Хорошие фильмы
7. Кофе
8. Шоколад с орехами
9. Длинные дороги
10. Сигаретка, выкуренная с удовольствием и в располагающей компании
11. Интересная и получающаяся работа
12. Кошки
13. Собаки, некоторые
14. Вообще животные
15. Полноценный сон
16. Цветы
17. Ощущение полета
18. Интересные люди с незабитыми стереотипами мозгами
19. Хороший алкоголь
20. Когда все идет по плану
21. Смена времен года
Пока больше не придумывается, может, потом.
Огорчает
1. Несправедливость
2. Когда обижают тех, кто слабее
3. Ограниченные люди
4. Тупость
5. Грубость
6. Хамство
7. Смерть
8. Транспорт
9. Болезни близких
10. Страх
Все, больше не придумывается.

Мне сняться нереальные сны. Никогда такого раньше не было. Яркие и невозможные. Просыпаешься и не верится, что во сне. Голова тяжелая, мозг работает в другом режиме. Бблиин!!! Надо глубоко д равномерно дышать. Че ж так хреново-то?! Когда же, наконец я стану опять полноценным человеком? Все раздражает!!!!!!!:dwarf:

Послала подруге кучу клссных друзей. Теперь ей не скучно, а то зарылась в ИТ прессу. Хочется попакостничать, поерничать, короче, повеселиться!:girl_were

Недавно прочитала в дневе рассказ о том как становиться настоящим мужчиной. Решила тоже им стать. В первую очередь научусь совершать поступки, никому ничего не объясняя. Приняла решение, поставила в известность и - вперед! Это касается работы, а не личных отношений. Здесь, наоборот, попытаюсь быть мягче и корректней. Как-то сместились у меня ориентиры в последнее время. Буду исправляться.

Появилось чувство не то, чтобы свободы, но освобождения от того, что достаточно давно стало тягостным и не совсем нужным. На этом фоне, видимо, началось глобальное сопротивление души и тела необходимости инерционно доделывать оставшиеся дела. Страшно прям! Голова болит, желудок и тот болит! Это следствие нежелания организма исполнять то, чего он не желает. Первый раз в жизни я так остро чувствую реакцию себя, буквально, на физическом уровне. Неужели я так не хочу больше это делать? Ведь еще три месяца назад я была страшно влюблена в эту работу. Очень странно...

В очередной раз убеждаюсь, что люди судят других по себе. Может, это комплексы какие-то? Почему им всегда приходит в голову самое гадкое? Это они такие гадкие внутренне или просто считают всех вокруг такими? Если общаешься с кем-то из другой компании, значит предатель. Если увольняешься и вслед за тобой так же поступает кто-то еще, значит, ты уводишь их с собой. На мой взгляд, не совсем логично. Я до определенной степени честный человек. Подлостей никому не делаю и не делала. Почему тогда им приходят в голову такие мысли? Невозможно же жить, видя кругом только подвохи и предателей! Это не поддается моему пониманию. Может, я тупая?

Увольняюсь с работы. То ли радоваться, то ли огорчаться? С одной стороны, привыкла и к месту и к коллективу. С другой - надо идти дальше. Хотя, все вроде устраивает, но... Что-то не то. Не могу пока сформулировать словами, но чувствую уже до невозможности. Короче, иду в никуда (давненько я так не поступала!). Страшновато...

Каой, на хрен, маг?! Ведьма я. Зеленоглазая, лощеная, стильная, задающаяся сука. Так обо мне думает большинство окружающих. Вернее думало. С некоторых пор начала меняться. Хожу иногда ненакрашенной на работу, не глажу костюмы и даже не ношу их почти. И не ссорюсь ни с кем, не доказываю свою правоту. Просто какая-то депрессия сплошная. Хотя людям нравится видеть рядом не суку, а человека.

Привет, хочу писем! Могу писать сама. Могу отвечать вам.

Дальше
Платье. Белое.
- Любочка, правда же, я самая красивая невеста? Где мои очки, хочу посмотреть в зеркало?
Лимузин и цветы. Море цветов, и все для меня. Счастлива? Непонятно. Кажется, да. Но шаг очень решительный. (А вдруг, это не он? Это на всю жизнь?! Страшно ужасно!) Мамины слезы. Папа серьезный какой-то и, кажется, не очень рад происходящему.
Кто-то живет у меня в животе. Прислушиваюсь к каждому движению. Странно и страшно одновременно. Интересное ощущение. Надо позвонить маме. Самый родной человек – муж и мама. Или наоборот.
- А мне будет очень больно? (Может, оно рассосется само?! Как же из живого человека можно достать такого же человека, хоть и маленького?)
Пищит и смотрит опухшими глазками. Совсем не плачет, как ни странно. Ножки и ручки кривые и совсем малюсенькие. (Интересно, думала, будет похожа на меня, а она похожа на свекровь!). Мне так больно и плохо, а она чего-то хочет, куксится и без конца писает и какает!
- Маленькая моя, что же ты не спишь и плачешь все время? Что я могу сделать еще?!
Самое большое желание – спать, спать, никогда не просыпаясь. Хоть одну ночь не слышать душераздирающего ора, не просыпаться через каждый час, чтобы что-нибудь сделать. Мыслей нет вообще никаких, только физические потребности. Но зато, маленькое, вечно вопящее существо, кажется, становится похоже на ребенка. И ничего такая, даже симпатичная! Муж – очень родной. Только не понимает иногда. Сказал, что я трачу слишком много денег. Обидно!
- Мам-мам-маммааа!!!
(Это я? Я – мама?! Такой милый голосок!). Чувство нежности зашкаливает. Растворяюсь в нем. Никогда ни один мужчина не вызывал во мне такого чувства. Такая красивая девочка!
Ночью прислушиваюсь: дышит, не дышит. Температура. Лучше бы я сама заболела самой сильной простудой! (Господи, дай моему ребенку здоровья! Пусть она вырастет здоровой и счастливой! Забери у меня часть моей жизни, лишь бы у нее все было хорошо!).
Обсуждение разговоров с соседкой и сегодняшнего нежелания дочери есть кашу не вызывает у него никаких эмоций. Я говорю, а он смотрит в газету. Наверное, надо выходить на работу. Сидящая дома женщина деградирует и становится неинтересной мужчине. Он. С работы приходит поздно. Оживляется только, когда речь заходит о его работе. Однажды даже сказал, что я - ноль, и у меня ничего нет, и денег я никогда не зарабатывала. Обидно.
Работа – огромное удовольствие. Работа должна нравится. Все в жизни надо делать с удовольствием! (Ну и что, что менеджер в непонятной газетенке! Ну и наплевать, что всем вокруг 19, а мне… ). Нянька опять накормила Лялю жареной картошкой! Приду и убью. Я плохая жена. Я плохая мать. Потому что работаю допоздна. Потому что нет сил ночью готовить ужин. Муж. Опять орал целый час о том, что думаю только о себе, что для нормальной женщины на первом месте должна стоять семья, а уж потом работа, и вообще за такие деньги надо не работать, а дома сидеть. Обидно!
Первый класс. Моя дочь уже идет в школу. Черт, я такая взрослая! Но вроде бы совсем маленькая! Бегом с работы, чтобы успеть хоть час побыть с ребенком, успеть посмотреть, чем же она занималась в этой долбанной школе. Какого черта платить за нее, если уроки приходится делать самим?!
Страшно не видеть, как растет Лялька. Кажется, еще вчера ползала по коридору и забавно лопотала. А сегодня – уже по плечо мне ростом. Такая милая! Хочется запомнить каждый миг ее взросления. Очень жаль, что не вижу ее каждую секунду. Все меняется, как кадры в кинофильме. Чем старше становишься, тем быстрее смена их, а сами кадры короче.
Родители вызывают смешанное чувство жалости и умиления. Такие трогательные, думают, что я еще маленькая девочка. Болеют все чаще. Видишь их все реже. Еще к этому примешивается чувство стыда. Вот сейчас не они мне нужны, а я – им. А я – эгоистка! Но так много дел постоянно! В выходные хочется побыть дома, отдохнуть. Иногда думаю, что Лялька вырастет, и будет поступать также. Вот ужас! Ведь никого нет роднее её! Как же она уйдет и будет приезжать раз в несколько месяцев?!
Муж. Какая-то странная у него работа… то есть, то нет. Это же ненормально! Хочу, чтоб деньги были всегда и много. Для этого нужно работать, регулярно желательно. Не ругаюсь из-за этого, стараюсь не обращать внимания. Наверное, такой период. Он же самый умный на свете. Скоро это пройдет и все опять будет хорошо. Еще бы не орал постоянно по поводу моей работы. Хотя, в принципе, я уже привыкла. Главное, не обращать внимания.
Зарплата устраивает. Должность - ничего себе. Кажется, наконец-то я добилась той самой стабильности и карьерного роста, которого хотела. Только как-то скучно. Нет, все нравится, интересно, вроде бы. Надо больше времени проводить с Лялей. Скоро переходный возраст. Страшно, не потерять бы её доверие. И папе давно не звонила.
Постоянно разговариваю сама с собой. С подругами как-то все реже. С мужем тоже, по настоящему. Мы такие разные. Ему тяжело со мной. У меня сложный характер.

Сижу и курю. Сигареты мои закончились, идти за ними лень. Кот сидит тоже и нагло жрет мои цветы. Прогонять бесполезно. Он ощущает их своими. У него, наверное, весна и авитаминоз. Песни поют странные и гадкие. В желудке никотин и чай.

Настроение сейчас - Философское

Титры
- Ты будешь помнить меня. Через дни, спустя годы.
Чернота ночей сменяется дневными заботами. Твои слова горят во мне, расплавленным металлом перетекают из одной части тела в другую, не дают спокойно спать.
Так было и так будет. Со всеми, кто любил, со всеми, кто ждал, несмотря на расстояния и время.
Жизнь – такая занятная игра. Фильм о себе. У каждого - собственный. Единственное место, где реализуешься во всех ипостасях. Параллельные миры, пересекающиеся регулярно и постоянно. Смесь комедии и трагедии. Однажды упустив шанс стать счастливым, стараешься не повторить это еще раз, но все повторяется. Кто-то несется на всех парусах вперед, надеясь на …(масса вариаций). На что-то лучшее. Кто-то плывет, ни о чем не думая.
Если 20 век был театром, то нынешний – сплошное кино.
Начало фильма
Теплые коленки, что-то очень родное. Кажется, это запах, причем запах мамы. Какая-то возня ночью на диване рядом. Папины руки переносят на кровать. Тайна. Своя первая - украденная крышка от бабушкиной кастрюле, закопанная в огороде. Вкус огурца с солью. Пополам разрезать и посыпать крупной солью. Кровь в пальце тоже соленая. Нож бывает острым. Самый вкусный в мире огурец.
Запах мамы, свежевыкрашенные качели, сбитая коленка и мальчик с портфелем. Мой портфель. Он несет его так, как будто это не сумка с книжками, а нечто среднее между дохлой кошкой и стеклянной вазой. То ли бросить, но ведь уже сказал «дай помогу», то ли донести уже (скорей бы, а то мальчишки увидят). Смущение обоюдоострое. Непонятно откуда взявшееся (еще не осознается, что это всего лишь тривиальные гормоны). Практически первый раз пробуешь себя в образе модератора.
- А покачай меня на качелях! Нет, не так! (Конечно, так же никто не обратит внимания!) Нужно сильнее раскачивать. И не ставь на землю мой портфель!
Бедолага усиленно крутит эту железку, мечтая о том, чтобы на улице не оказалось никого из знакомых.
Вкус смолы, когда её жуешь (интересней, чем жвачка из соседнего магазина). Звуки птичьего гомона по утрам сквозь закрытые веки. Просочившееся через них же солнце, еще не жалящее, а гладящее кожу.
- Дети, пора завтракать! - Господи, счастье какое! Кто-то, кроме тебя, может приготовить завтрак! И не потому, что у него хорошее настроение, а потому, что он это делает. Бредешь в кухню с нечищеными зубами и нечесаной головой. Рот не пахнет никотином, а торчащие волосы не вызывают брезгливости. Лучший в мире человек – мама. Я тоже вырасту такой. Буду раньше всех вставать и печь блинчики по утрам, гладить деток по головам, уткнувшимся в мою юбку. Только колбасу с жиром жарить не буду!
Вообще, вначале не кажется раздражающей необходимостью жизнь с родителями.
Самый большой друг – папа. Разрешает потихоньку от мамы есть шоколад, сколько влезет, и водит в кафе, лопать шашлык, пока сам пьет пиво. Розовый и голубой воспринимаются не как цвета половой ориентации, а как бант на платье и небо в облаках. И на первый размер груди еще смотришь не с сожалением, а с гордостью.
Дальше
Дальше все уже более привычно. Реже удивляешься окружающим природным чудесам (если они не из ряда вон выходящие). Звездное небо видишь только рядом с Ванькой из 8 «б» (блин, супер, я-то в шестом!), а потом Толиком, Сережкой и еще с Вадиком, и Рустамом, и…, с тем, рыженьким, забыла, как его звали. Первый поцелуй почему-то, у меня лично, имел очень смутный запах. Даже непонятно было, запах это или ощущение. Теперь-то я знаю, что все те же гормоны. И пахло всего лишь ими. Чуть-чуть пота, чуть-чуть слюны, чуть разбавлено все страхом и гордостью (а Наташка-то еще не целовалась, а я - уже!).
Школьный двор с фонтаном, из которого можно пить воду и не заболеть какой-нибудь заразой. Прокладки (такая неудобная штука!). Мамин пиджак, казавшийся совершенно по размеру и сапоги на шпильках (её же).
Самый большой враг – отец. Вечно смотрит подозрительно. Вечно ругается и не пускает допоздна на улицу.
- А все гуляют до 12, почему мне нельзя?! А Наташку вообще не зовут домой, она, когда хочет, тогда и заходит!!!
- Не буду я носить эти гамаши! И синюю юбку не буду! Я взрослая, хочу сама выбирать, в чем мне ходить!
Первые взрослые, отвоеванные, туфли.
Раздирающее на куски желание быть «большой». Сейчас смешно, а тогда, в 13-15, казалось, что самая умная, все на свете знаю. Рассуждения подстраивались под тон «взрослого (абстрактно) человека». Отрицание всего, с чем сталкиваешься очень близко. (Господи, как она с ним живет?! Он постоянно чем-то недоволен, и у него отрыжка после еды. И вообще, как можно прожить с одним человеком ВСЮ жизнь? Никогда не буду похожей на них!) Любовь. Наверное, первая. Розовая помада и голубые перламутровые тени для глаз. И слезы. Осознание несчастной женской доли: любовь – это всегда слезы.
Игорь – самый красивый парень в школе.
- Я люблю тебя! Мне плохо без тебя! Почему ты так со мной?!
Каждая фраза обязательно заканчивается на восклицательный знак. Опять гормоны.
Зато делаешь ценный вывод: чтобы тебя не бросили, надо сделать это первой. Тогда не больно. Через 3-4 месяца. Как я буду жить без Тимки? Да, буду.
Лучший друг – дневник. Стихи писали не такие уж и великие поэты.
Я стою на краю
Бездны…
В этом мире совсем тесно.
Без тебя смысла нет.
Жизнь моя – это бред.
Пустота и метель-
Мой удел…
Черный цвет-это цвет
Грешный.
Свет с небес льет луна
Нездешний.
Так зачем же живу?
Странно…
Прыгнуть вниз и упасть?
Рано…
Институт наступает как-то из-за угла. Ждешь его, готовишься, зубришь всевозможные правила (ненавижу правила!), а он берет и наступает. И готовность к студенческой жизни – ноль. Кажется, что будет как в школе: не выучил урок, поставили двойку, ну на собрании родителям внушение сделали, и простили. И опять ты сидишь рядом с Иркой-троешницей и она скатывает у тебя контрольные. Только свободы ожидается больше. Гораздо. (Теперь-то уж точно взрослая! И в клубы, и курить можно, и гулять сколько влезет!). Только, почему-то никто не объяснил заранее, что же за птица такая «свобода», с чем ее едят. Ассоциации: курить, гулять, заниматься сексом, не учиться, если не хочется (все можно сдать во время сессии), спать ложиться, когда захочется. Короче жизнь во имя «Хочу». Об ответственности за свою жизнь не объяснили. Что из универа вылететь – шесть секунд. Что беспорядочный секс – это незапланированные беременности. Что опять будет Первая любовь. И что она же не последняя.

18 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Все говорят, что пить нельзя, а я говорю, что буду!

В колонках играет - БГ, Все говорят, что пить нельзя
Настроение сейчас - Предвкушающее

Пятница. Охренеть, за целый день не сделала ни-че-го! Счастье есть!
Обожаемый день. Тем более, что эта неделя была, кажется самойй длинной за этот год. Возьму бумаги домой. Достану бутылочку с божественным напитком. И дома как поработаю. Как провишу в нете лучшую половину ночи. А завтра! Спать, спать, не просыпаться сколько хочу! Счастье такое простое. Депрес, кажется почти прошел.

Стакан мартини со льдом, тихая музыка, ночь. Никто никому не нужен. Никто никому ничего не должен. Никто меня не помнит и не знает. Мечта. Убегать от реальности - любимое занятие. Живешь так обычной жизнью, улыбаешься, что-то делаешь. Кажется,- вся жизнь впереди. Я успею. Успею делать добро. Успею сказать лучшие слова самым близким. Только потом, когда время будет. Завтра, наверное. Завтра приходит, а я уже в следующем "завтра". Так все и остаются без доброты и без слов (забылись почему-то все слова). Часто я думаю, что мне тяжело подстраиваться под тех, под кого приходится, что нужно что-то отдавать в обмен на комфорт и благополучие, которое дают родные люди. Что такая я вся разтакая, а они не понимают. Вот брошу все и стану... А кем стану и какой? Не будет никого рядом, как мечтается иногда, будет свобода? Или не будет ее? А может это моя несвобода говорит, внутренняя? А может, страх?

Вот такой огромный здоровый эгоизм. Всегда все о себе. Все так делают. Свобода только для себя. Все лучшее для себя в первую очередь. Любить, говорят вокруг, надо себя больше всех. И бла, бла, бла... И я так делаю. Думаю иногда, что неправильно, но судя по обратной реакции окружающих, прокатывает. Но если все резко станут думать только о себе и любить только себя, мы же просто вымрем! Странно...

Цитаты ө это мысли чужих людей, следовательно, чужие мысли...

Это про работу. Обожаю то, что делаю, ненавижу некоторых, с кем это делаю. Ужасно! Такое впечатление, что работаю проституткой. Хотя, наверное, любая работа есть проституция своего рода.

Почему-то я очень остро чувствую окружающее хамство. В детстве папа говорил, что у меня тонкая душевная организация и стремился, по-моему еще больше ее развить. И это ужасно! Это мешает жить. Большинство людей живет себе и не циклится на мелочах, мне же надо каждую хрень по пятьсот раз обдумывать, обсасывать, переживать. Потом приходить к тому, что все ерунда. Хочется быть тупой, что ли, или безчувственной. Не любить так сильно, не ненавидеть так остро (этому, кстати, почти научилась!), вообще быть менее эмоциональной внутренне и более эмоциональной внешне.

Stevie Ray Vaughan "Tell me"

Этот этап в моей жизни уже давно прошел, но он был очень значимым и определяющим для меня. Отдаю только часть. Если кому-то интересно такое читать, могу показать дальше.

Вложение: 3560393_ZHizn.doc

Настроение сейчас - Обалденное

Хай! Хочется общаться с интересными людьми. Пишущими, мыслящими, думающими.Достала тупость беспросветная вокруг.
Хочется, чтобы близкие всегда понимали. Чтобы любимые любили. И еще много всякой фигни хочется, но...

Под эту музыку хорошо думается