Задумываясь о последнем годе, я могу твердо сказать, что он был счастливым. Я вернулся к людям, вышел на работу и стал хоть частично самостоятельным. Я снова стал блондином и сбросил почти 10 кг, я стал активным как раньше, а может быть даже больше.
Вывод один - я вернулся, причем вернулся в полной мере. Я очень скучал по такому себе - веселому и жизнерадостному.
Я пошел учиться еще раз, и возможно когда - нибудь из меня выйдет толк.

В эмоциональном плане год был супер позитивным, меня радовало абсолютно все, я хватался за все и всего хотел. Я был влюблен 3 раза по 3 месяца, и в последний раз даже подумал, что по настоящему. Я приобрел новых друзей, но так и не нашел Друга.
Я странный человек, жизнь в вечном метании между двумя противоположными мнениями, это моя реальность, которая раздражает всех. Хотя Лео научился видеть сквозь мои слова и для него я самый предсказуемый человек.
Но дело не в этом, осознав пару дней назад, что я снова абсолютно одинок, я проплакал всю ночь, мне казалось что у меня не осталось никакого смысла в жизни.
Да, у меня нет возлюбленного, нет любовника, нет друга, но у меня есть остаток жизни, чтоб их найти.
Я слишком люблю любовь, в этом моя проблема:)

Day 1.

Все шло хорошо, вернее плохо. Мы выехали, когда еще не было двух ночи. В машине спалось ужасно, было неудобно и мерзли ноги, сразу захотелось писать.
Проваливаясь в сон на 10-15 минут я видел кошмары, почему-то именно о нем. Примерно к 6 утра начался приступ паники, совершенно необьяснимый, наверное от недосыпа. Начал задыхаться, хорошо что никто не заметил, потом вроде полегчало. Приехали в 8 утра по финскому времени, заселение с 16, до сих пор болтаемся как дерьмо в проруби. Лео на последнем издыхании, я в общем то тоже, но он отмахал 600 км за рулем.
Не удержался и написал ему пару смс, чертов слюнтяй, я себя ненавижу. Ответ очевиден, для него я просто друг. После 3 литров пива и полного отсутствия сна, вырубает на ходу, перед сном реву и клянусь как приеду кинуть засранца в ЧС. Я все равно ему не нужен, засыпаю не дойдя до душа. Ночью было очень жарко.

Day 2.

Спали часов 14, я выспался впервые за полгода. Завтрак и на склон. Пробую новую доску, росиньел мини, очень короткая, очень верткая, непривычно, но идет хорошо. Я уверенно гоняю по красным склонам и они вообще меня не пугают, так что теперь я точно могу сказать, что я сноубордист. С утра передумываю по поводу ЧС, тогда он вообще меня пошлет. У меня 3,5 месяца, и я уйду красиво, я ж позер, мне обязательно нужно добавить пафоса. И потом, я же не возвращаюсь, поэтому надо делать это медленно дабы убить последнее, чтобы не было искушения вернуться обратно, никем, даже другом.
Катались мало, опять пиво, куча чипсов и сауна. Писать ему уже не тянет, я же гордый, не хотят меня, не надо. Но грустно, отчаянно хочется любви иначе я совсем потеряю веру в себя. От меня все хотят или дружить, или трахаться, сам по себе я нах никому не нужен.
Тоскливое состояние вызвано то ли пивом, то ли жутко болящими ногами.
Ладно, добавлю вискарика чистоганом и буду снова пьян и весел.

Day 3.

Пауло разбудил нас звуками из туалета, регулярное ежедневное бульканье начинало раздражать. Вчера бегали на улицу снимали друг друга голыми через окно в душе. Алкоголь до добра не доводит...
Я сегодня был бодр и весел, налопался за завтраком и катался на красных трассах в гордом одиночестве. Круто погонял, в шлеме к тому же не страшно. Обед опять готовили Аннет с Леонардом, мы с Паштетом сурово бухали пиво с чипсами. По плану далее вечерняя каталка, сауна и курица пожаренная на открытом огне камина. Я обычно за неделю сьедаю столько, сколько здесь за один день. Будем надеяться сильно не растолстею, я ж все таки мальчик-стройняшка.
Про него все равно думал, думал много и пессимистично. Из-за него я почти разлюбил Леонарда, теперь мне с ним тяжко, что делать дальше, не понятно. Лео конечно мне друг и брат, но жить дальше вместе как-то надо, к тому же он уже заметил определенную прохладцу и пристает ко мне с расспросами, мне сложно обьяснить ситуацию, поэтому я пока убеждаю его, что это всего лишь плод его воображения. Зато в этом тоже есть определенный плюс, раньше я не мог найти себе партнера из-за любви к Лео, теперь наконец, мое сердце свободно, а значит есть шанс обрести новую любовь.

Day 4.

Вчера я окончательно убедился в том, что два дебила - это сила, а если это Пауло с Лео, то это разрушительная сила. Я пить уже не мог, так что оставалось только созерцать. Разошлись они не на шутку и почти разнесли несчастный домик. Все бы ничего, но я взбесился и начал вякать, чем неаккуратно переключил внимание 2метрового пьяного тела на себя. Тело неожиданно захотело любви и ласки, а я старался не сопротивляться, ибо ничего сделать не мог.
Невыспался жутко, к тому же с утра завернул мороз, так что катаясь, я конкретно мерз. От холода умаялся еще больше. Моральное истощение сменилось физическим, теперь я еле ползаю, зато на рефлексию и душевные мучения сил не осталось. Теперь я думаю только о том, что на вечер у нас запланирована 2 часовая каталка, сауна, мясо в камине и почти полная бутылка вискаря с колой, сегодня пожалуй тоже напьюсь. О нем думал 2 раза на очень длинных подьемниках, понял что мы разные, настолько разные, что в реале я заскучал бы с ним через неделю. Но все равно пока что что-то екает и всплывает извечное "а вдруг?"

Day 5.

Последний день был скучен и ленив, мы утомились, все утро досматривали "звездные войны". Мне не хотелось кататься вообще, я хотел домой. Я даже не понимаю почему, ведь я ждал этих каникул пол года. Мне отчаянно хотелось остаться одному, поваляться с утра в своей кровати, побыть в тишине. Мы с Лео опять начали ругаться, конечно на фоне ласковой и заботливой Аннет, я натуральный эгоист. К тому же мне тяжело притворяться, а сейчас у меня совсем нет для него нежности. Сейчас я опять сижу в обнимку с телефоном и с содроганием думаю, что надо идти и катать еще часа 4... Тело уже не слушается, забавно, такая усталость будто в нем совсем нет костей, хотя радует что ничего не болит.
Уже завтра я буду дома, на таможне включу передачу данных и полезу в сеть, впервые в жизни я жду этого с нетерпением как настоящий задрот. Но там меня ждут не только виртуальные друзья. Нет, там есть Люба и Серега, Таня и Люда, да тот же самый Энтони, которому я должен поцелуй. Странно это, вроде все хорошо, а на душе кошки скребут и так отчаянно чего-то не хватает...наверное любви.

Day 6.

Это был бы не я, если б не облажался. Вчера я грохнулся на ровном месте, на небольшой скорости, но очень неудачно приложился коленкой, теперь хромаю, синяк уже расцвел, а прикосновение к коже хотя бы ткани брюк, заставляет вспомнить весь мат, что я знаю. Хочется конечно свалить на сумерки и убитый снег, но я не настолько плохой танцор, чтоб сочинять, что мне яйца мешают. Сам дурак, надо было меньше по сторонам смотреть.
Дорога домой вызывает только позитив, я соскучился и потом, я не особо компанейский человек, я рад, что мы расстанемся с Пауло и Аннет и вернемся к своей мирной жизни.
Обратная дорога была бесконечно долгой и холодной, в -20 в тачке было прохладно, тесно и скучно. Мы все устали, из забегаловки в Миккели я вышел вконтакт и обалдел, без малого 50 сообщений:)
Я рад, меня все таки помнят. Теперь я дома, сыт и снова слегка навеселе.
Любил ли я его?- нет.
Любил ли я Лео? - уже давно нет.

Я снова одинок?
Да вот хрен вам, я просто свободен:)))

"Туалет один, а блевать нам четверым" цитата из вечернего застольного разговора Аннет.

Говоря же языком Пауло "Ни хуя себе пиздато отдохнули! Да ваще, блять, заебись."

В общем так оно и было - мы пили и катали, потом снова пили, похмелялись и катали. Нормальное время препровождение для 30-летних, но все еще в душе подростков. Сашки не было, я был один и радостно квасил, ибо ребенок не должен видеть родителя бухим. От алкоголя и сауны приятно расслаблялось измученное многочасовой каталкой тело и я пьяно ржал над несмешными шутками. Из приятного - я наконец привык к Пауло и мне не хотелось произвести над ним семцовые действия, или выражаясь прямолинейно выебать.
В следующем году забиваем на Финку и едем в горы, хочу в Альпы, но если Лео не расстарается, светит нам Болгария или Украина. Но я хочу именно горы, чтоб трассы по несколько км, снежные пики и облака. А я глядишь и прыгать научусь и Гровера с нами поехать уговорю.

Не любитель я рассуждать о том, что лучше сноуборд или лыжи, все таки все зависит от людей, а дураков везде хватает. В Рашке меня преимущественно бесили сноубордисты, почему-то думая, что это просто, народ учится кататься сам, без инструктора. Парочка неуправляемых снарядов в меня уже прилетала, так что я категорически против самодеятельности.
Но в этот раз меня выбесили лыжники...
Они носятся как сумасшедшие и почему-то совершенно не смотрят по сторонам, мы привычно крутим башкой перед маневрами, эти же товарищи жбахают, глядя только вниз. Самая показательная сцена - я несусь сверху на хороших ходах и тут троица начинает двигаться поперек склона, даже не поднимая глаза наверх...
Неее, я вижу их затылки, а они не видят меня вообще, в итоге кое как пролетаю между ними. Дальше круче, в самом низу вне поля зрения сидят 2 тетки, а третья их ждет... Все в разнобой, хер обьедешь. Что характерно видно их только, когда полетаешь к обрыву. Вот все ж знают, что на склоне сидеть нельзя, захерачат тебе в спину кантом и ты ж будешь в этом виноват. И потом, сидели лыжницы, боком... Я в офиге, ну на кой лыжникам сидеть, когда они стоять могут? Короче, я проклял все и вернулся к своим товарищам. На подьемнике меня чуть не ушатал проезжающий траверсом лыжник, упал почти мне в ноги. Бля...вот бы мы разложились на пару, хорошо хоть ему мозгов хватило упасть, а не в меня ехать.
Вечером была еще неприятность - расстегнулась крепа, к счастью, я даже не убрался, вовремя заметил, тормознул и встегнулся. А вообще штука опасная, но я ж не дурак, катаюсь только в полной защите, главное голеностоп не сломать. Один раз поехали без моей няньки, так что я гонял по неосвещенному склону как сумасшедший. Было восхитительно, снега не видно, никого больше нет, летишь как птица, ориентируясь только на ощущения ног, ветер в физиономию, снег разлетается, а по лицу мелькают блики сочащихся сквозь елки фонарей. Скорость и тьма, я гонял расставив руки и почти закрыв глаза, повизгивал и ржал как псих, как не убрался - загадка. Если кто узнает, мне пипец, но это мой секрет. Восхитительные 2 часа гонок по темной трассе, адреналин и восторг, настоящая сказка.

У меня опять начались головные боли, наверное поэтому я стал таким ужасным нытиком. Сложно оставаться позитивным, когда на глаза наворачиваются слезы и ты не можешь даже пошевелиться. Я уже и забыл каково это, когда ты засыпаешь и просыпаешься с болью, от которой не помогает ни одно декарство. И вот я переутомился и все вернулось, теперь не понятно что делать дальше, надо теоретически ходить на фитнес, но ни сил, ни времени на это нет. Остается только терпеть.

В колонках играет - George Michael – Freek!

Настроение сейчас - positive







Последние 2 дня были на редкость эмоционально насыщенными, насыщенными настолько, что я захотела вернуться к прежней себе.

Мой фирменный самоимидж - человек-праздник, человек-позитив, без комплексов, проблем и заморочек, жесткий и любвеобильный. Я не люблю, я занимаюсь сексом, долой сопли, долой романтику, я порхаю по жизни на 10 сантиметровых шпильках, сволочной блондинкой, и разумеется на меня надо тратить время и деньги.
Это знает Эндрю, это знает Энтони и это знает Леня, нормально относящийся к тому, что мои поклонники водят меня с работы обедать:)

Последний человек, с которым я была более разнообразной втоптал меня в грязь и до сих пор, спустя столько лет периодически появляется на горизонте с очередной порцией дерьма в мой адрес. С тех пор я стала жесткой, я стала сильной, даже Леня не видел всю меня, а он заслужил это как никто.
Но как говорится, "пришла пора, она влюбилась", и из глубины моей души выползла эта маленькая девочка в розовом платьице...Собственно, само собой, она была не кстати. Пора бы мне научиться не привязываться к людям, но нет же, я отказываю в нежности тем, кто ее заслуживает и ждет, и даю тем кому она не нужна. Моя душа, опять оказалась не нужной, что ж уберу до лучших времен. Само собой я наступлю на те же грабли снова, раз за разом, пока дышу я буду влюбляться и разочаровываться и снова влюбляться.

Я думала, что любовь по интернету это фейк, но нет. Фейк, это образ, в который влюбляешься, а чувство самое что ни на есть живое. Но тогда уж, эта любовь ничем не отличается, от любви к реальному человеку, которого ты наделяешь лучшими качествами, а потом расставаясь кричишь "ты идиот!!!" Все то же самое, и так же мучительно избавляться от этой зависимости.

Но у меня есть 6 дней, время сотворения мира, за эти 6 дней, я должна избавиться от зависимости и вернуться еще более закрытой и озлобленной, с острой улыбкой и язвительными фразочками.
В помощь мне отличный плейлист в телефоне, 2 сноуборда, ящик пива и компания двоих дико бесячих человек.
Камбэк запланирован на 7 января...о, рождество Христово, как символично:)))

В колонках играет - Hugh Laurie – You Don't Know My Mind

Настроение сейчас - unreasonable happiness

Наконец-то в Питер вернулась питерская погода.
Выглянув за окно утром, я увидела +4, обрадовалась и, натянув джинсы на голые ноги, выбрала осеннюю куртку вместо зимней. Опять без шапки, без печаток, подставляя макушку под капли снега.
Да, в питере снег обычно капает, хлопья летят настолько пропитавшиеся влагой, что порой не поймешь снег ли это, или уже дождь. Зато моя зимняя обувь реально рулит, как то это называется *чешет репу* вроде сноурейн, но низ почти весь резиновый.
А значит я сегодня единственная не играла в горную козу, а просто бодро шлепала по жикой кашице под ногами, чувствуя как постепенно промокают волосы и тонкая куртка.
В наушниках звучал какой-то заслушанный до дыр плейлист, а в душе звучала совсем другая музыка. Лирическая.
Охохонюшки, это не лечится, да я и не хочу.
Зачем беречь себя, зачем боятся, зачем думать о будущем, когда сегодняшний день так прекрасен?
В метро я привычно улыбалась своим мыслям и заметила, что попутчики улыбаются мне. Так и надо жить - искать радость в малом, не стесняясь делиться счастьем с окружающими, создавать хорошее насроение себе и окружающим.
Богат не тот, кто скопидомит, богат тот, кто щедро раздает все что имеет.

В общем, как бы плохо не было, мне все равно хорошо.
В конце концов, как говорила Скарлетт О'Хара "подумаю об этом завтра"
Да и жизнь надо прожить так, чтобы наверху все обалдели и сказали "Повтори!"

В колонках играет - Quest Pistols – Клетка
Настроение сейчас - fucking shame

Сегодня наконец завершился этот фарс под гордым названием "юбилей".

На самом деле на истерики по этому поводу маму пробивало подозрительно редко, так что сегодня был апокалипсис.
Собираться она само собой приехала ко мне. И я уже чуяла, что пахнет жареным... Цеплялась ко всему что только можно и вот в 5 часов оказалось, что отчим стоит в пробке, что все везти нам, и мы катастрофически опаздываем. Нэ, ну конечно, когда до дед лайн полчаса самое закономерное это стоять посреди квартиры и орать друг на друга. А рядом стоит Саша и это все слушает. Само собой мне захотелось выкинуть их сразу...
Да, у меня тепличный ребеночек, у нее мама с папой вообще друг на друга голос не повышают, не говоря уже об оскорблениях.

Но отчим у меня шаристый упырь, выбесив и без того не шибко уравновешенную женщину, он слился, а я осталась с ней...в пробке через володарку. Примерно 40 минут я слушала, что я бессердечное, бездушное существо, отравляющее ей жизнь, и прочувствовав всю отвратительность своей натуры, я должна срочно ее утешить и поднять настроение... Ну обтекая оскорблениями, потоки света я само собой не продуцирую. Сидела себе смотрела в окошко, мама рыдала, проклиная нас с отчимом на пару. Самое дерьмовое, что я не могу обстрагироваться...Странным образом, когда у меня стало болеть сердце (не в первый раз кстати послее ее фокусов, уже думаю бросить пить кофе), она так же стихийно успокоилась.

В общем прошло все прилично, истерика была как всегда беспочвенной. Стихи мои понравились всем, кроме мамы, видео тоже...В общем не зря я забила на это, и сделала тяп ляп сегодня, хоть не обидно. Зато подарок понравился. Читать стишок язык не поворачивался...Но хуже всего Лене, в последнее время все, что ему хочется сказать моей маме - отвалите от нас надолго, а лучше навсегда. Господи как он мялся бедный:)

В общем все как всегда. Финалом стал пьяный отчим, пытающийся устроить скандал прямо сейчас. Чую нервы мои не выдержат и если че, поедут они на такси домой...

Реально противно... Одна и та же схема годами. Сначала мамина истерика, потом дежурные улыбки и протокольные фразочки, потом пьяные выебоны отчима.
Фак! Какой-то замкнутый круг.

Но на самом деле меня вынесло другое, этот эгоизм и беспардонность. Приехала бабушка из Москвы, ей далеко за 80 в этом году умер ее муж с которым они прожили душа в душу 58 лет. И она смогла, справилась, приехала к племянице, а мама так беспардонно дергала ее, "ну скажите тост, ну идите фотографироваться, мне же хочется" Вот именно МНЕ е хочется...Было стыдно, очень стыдно, ее уже даже остальные стали одергивать...
И всего-то 4 часа, а столько сил и мучений...

В колонках играет - Outkast – So Fresh, So Clean


Настроение сейчас - unreasonable happiness

Бывает встаешь с утра и в груди теснится непонятное и непривычное чувство радости.
Вроде на работе голяк, деньги опять кончились, все на тебя забили болт, да еще и ребенок выносит мозг.
А тебе как-то все пох...Идешь себе и улыбаешься:)

А вокруг и правда все благоухает и цветут цветы.
Хотя не, опять вру, цветы у нас тут только морозные, и распускаются они на окнах за ночь, и все из за -20 (ах ты ж мать его, как я мерзну!!!)
Осталась всего неделька, за выходные я должна добить все.
Вернее я вступлю в неравный бой с накопившимися хвостами и искренне надеюсь победить. Да чего там скромничать, я опять все успею, пусть и еле-еле, пусть и с высунутым языком и закипанием башки, зато как всегда идеально.

Пол списка испарились, в холодильнике вискарь с кока-колой, под рукой вай-фай, а наша новая распрекрасная колонка цеппелин эйр позволяет мне стращать моим плейлистом соседей аж с первого этажа.
А это значит, что жизнь просто охуенна.

PS Не хочу, чтоб отдыхать с нами ехали Петр с девушкой, хочу Мишку. Мишка клевый, люблю Мишку...правда подозреваю, что спать он будет с нами, ибо с Пашкой вряд ли согласится, но ради его компании я потерплю.
Мне то чё - месяц без секса или месяц и неделя...подумаешь, какая разница:)))

В колонках играет - The Beatles – Here, There And Everywhere

Настроение сейчас - nostalgia

Судьба странная штука, я верю в нее, если бы не мой ужасный бывший, я бы никогда не встретила Его - мужчину моей мечты.
Мы странно познакомились, странно жили, странно поженились и до сих пор наши отношения вызывают слишком много пересудов.
Но нам хорошо, хорошо именно так и это главное.
5 лет прошли как один день.
И если в первый год захлебываясь от удивительной романтики, нам казалось, что мы знаем друг друга вечность. Теперь спустя почти 5 лет совместной жизни, мне кажется, что мы познакомились только вчера. Нет усталости, нет раздражения, есть только нежность, море нежности.

Это мое признание в Любви.
Пусть я не могу сказать этого вслух, но хотя бы здесь самой себе я готова признаться, что я люблю моего почти что тезку именно Любовью.
Это был долгий путь, от полного отторжения до бесконечной привязанности. Он завоевывал меня долго и по-рыцарски, он сделал меня, помог во многом вырасти, сгладил резкий характер, убрал колючки. Помог мне стать женщиной.
Сначала он был просто хахалем, один из мужчин с которыми я спала, причем, худший из них. Да, Леня никогда не был великим любовником, но его удивительная личность влекла меня до крайности, заставляя закрывать глаза на многое, и постепенно недостатки стали казаться милыми особенностями, а странные задвиги - спецификой личности.

В первую очередь мы друзья, родственники, а потом все остальное. Как бы пафосно это не звучало, страсть угасает очень быстро. Чисто физиологически партнер приедается через 3 года (научно доказанный факт) и потом отношения поддерживает уже что-то другое. То же самое можно сказать о характере...
Единство противоположностей? Да, это остро и удивительно, как правило через год-два не найдя общих точек противоположности перестают притягиваться и начинают отталкиваться. Леня же практически полная моя копия, моя мужская версия, хотя я и сама-то не отличаюсь женственностью:)
Спустя эти годы он стал не просто "одним из", он стал единственным.
Человек с которым удивительно комфортно и уютно, который не раздражает меня ничем, наоборот он дарит мне чувство уверенности и защищенности, сродни тому, что последний раз я испытывала лет в 5, будучи ребенком, под боком у мамы.

Я люблю в нем все - его привычку раскидывать носки, умение бесить меня по утрам, манеру периодически меня обстебывать, его странное чувство юмора и удивительный ум, который он к сожалению в последнее время редко мне показывает.
Он дарит мне цветы и подарки не только на праздники. Он вкалывает по 16 часов в сутки, чтобы мы наконец смогли переехать, он поддерживает меня и всегда помогает в трудные времена, он никогда не упрекает меня и не устраивает скандалы.
Он разрешил мне завести любовницу и даже любовника, раз мне не хватает его. Но вряд ли когда-нибудь я смогу. Я слишком уважаю этого человека, слишком его ценю и слишком люблю, к тому же, в большинстве кандидатов нет и половины его качеств.
А секс...это всего лишь физиология...

PS Само собой он не идеален, просто наши недостатки и достоинства совпадают, поэтому меня и не раздражает, если не все, то многое. Идеала не существует, но определенно, у каждого есть человек, который ему идеально подходит.

В колонках играет - The Beatles – Here, There And Everywhere

Настроение сейчас - nostalgia



Есть ли жизнь после свадьбы?
Этот вопрос мучил меня долгое время. Как меньшинство женщин я панически боялась брака - ответственность, обязанности, необходимость делить с кем-то личное пространство, терпеть привычки...
На деле все оказалось не так страшно. Брак - это штамп в паспорте и запись в регистрационной книге, не более того, отношения либо есть, либо их нет.
Но это было уже потом.


20 декабря 2008 г. Я проснулась у себя дома, у себя, а не у Лени, ибо было у меня всего 2 требования - приезжать в загс из разных мест и чтобы у меня была фата, закрывающая лицо (я ж антрополог - обряды перехода Арнольда ван Геннепа помню хорошо).
Живот подвело почти сразу. Так вот внутренне мандражируя я сделала прическу, которую потом всю скрыл стог, гордо именуемый фатой. Потом запихнулась кое как в платье, попросила зашнуровать намечающийся животик и напоследок опять завернув в туалет поехала в загс.


Леня сиял, вокруг толпились гости, а меня трясло мелкой дрожью. Медвежья болезнь не отпускала до конца, старый добрый токсикоз подкатывал несмотря на поздний час, наверное из-за того, что корсет невообразимо жал. Фотограф делал свое дело, а я пыталась улыбаться. В очередной раз побежав в сортир, я поняла, что на невест он не рассчитан. Кабинка 1 квадратный метр, а у меня под юбкой тафты метров 30...Короче, когда я поправляла это безобразие, ко мне в дверь начали долбить. Время поджимает - на каждую пару 15 минут и нех тут рассусоливать.


Поэтому в зал мы вбежали...У меня была такая паника, что чертов марш Мендельсона я даже не услышала (как показала потом видеозапись он все таки был).
И тут началось самое страшное...от страха я обычно много говорю. И меня понесло, я не слышала того, что говорила сотрудница загса, ведь я говорила вместе с ней. Что-то из серии "еще не поздно, давай убежим, нас никто не будет останавливать", на что услышала тихое "да замолчи ж ты наконец"
Потом прозвучал страшный вопрос, сначала голос мне изменил, потом собрав всю волю в кулак я пискнула "Да" и все кончилось.
Не так все было страшно!

PS Итак фотографии важного момента
1 - *Блин, я выхожу замуж...аааа, как страшно, не хочу буду плакать!*
2 - *Семья? Ячейка общества? Что за пиздеж*
3 - *Я сказала "Да", ты слышал, сказала! Я смогла!* (текст почти дословный)
4 - Пропихивая кольцо, я подключила фантазию и почему-то подумала о сексе.

Ну а дальше была пьянка гулянка. И самое смешное, говорят это самый радостный день в жизни женщины...Ну-ну, я от страха вообще ничего не помню.

В колонках играет - The Pierces – Secret

Настроение сейчас - little bit tired

Вот вечно ж мне везет!
Как? Ну как можно травануться питаясь одним кофе?
Я ж однако смогла.

Так что сегодняшний рабочий день, пролетел на одном дыхании, в постоянной беготне между рабочим местом и заветной кабинкой...
И как на зло, кроме несчастной кучи договоров, штук эдак 200, которые мне нужно принять в архив, понадобилась куча ходовой работы. Так что мне приходилось с завидной регулярностью отрывать многострадальную пятую точку от стула...
На фиг, теперь пью только чай. А есть вообще больше не буду.

На градуснике -22, чувствовала себя сегодня полярником - на самой 100 одежек, за спиной 16 килограммовая гиря-Саша, во тьме бегу через сугробы, а Сашка в ухо жалостливо завывает какую-то песню.
А теперь самое крутое - 25 числа у Сахи елка в садике, а я не пойду...я работаю...
Завтра еще годовщина свадьбы, не забыть что ль поздравить своего толстопузого:)))

В колонках играет - My Chemical Romance – I dont love you

Настроение сейчас - plaintive

В последнее время не отпускает ощущение, что я стою на краю очень глубокого колодца в ураганный ветер. Колодец моей предпраздничной депрессухи манит своей темной мрачной глубиной, а ветер настойчиво толкает в спину, предлагая совершить полет.
Но я держусь, цепляюсь из последних сил. Ради Сашки...
Я не хочу никого видеть. Не хочу ни души рядом с собой.

Одиночество в толпе...
Порой кажется, что этот псевдопсихологический бред придумала кучка неудачников. Но...
Да, есть такая штука, она проникает в тебя, становится частью, меняет саму суть. И остается только вспоминать о чистоте эмоций, что была когда деревья были большими.
Взрослая жизнь, взрослые заботы - хочешь жить, умей вертеться.
Дом, работа, еще одна работа, универ, садик, Сашка, дача, чертова диссертация висящая надо мной как дамоклов меч. Каждый день я вижу сотни людей, я не просто вижу их, я общаюсь с ними - вежливая улыбка, почти искренняя заинтересованность. Но эмоций нет, давно нет, ничего не трогает, это поверхностные контакты, это наша жизнь - сумасшедший ритм, необходимость приспосабливаться и вечный стресс.
Я не вижу Леню совсем, у нас нет секса совсем, у нас нет даже общения. Раньше у меня был он, хоть один человек, которому не все равно.

Смотрю вокруг и убеждаюсь, что все мы эгоисты - не слушают меня, но и я не слушаю их. Привычное "как дела? - отлично!" Улыбка становится частью меня, а может это моя маска? Но я же не вру. Я и правда рада, смеюсь и плачу, но все эти чувства как рябь на воде, проходят за секунду и снова тишина. Это изматывающее ощущение собственной выхолощенности...
Тогда я ползу в сеть и пытаюсь заполнить свою пустоту чем-то. Интернет - плацебо современного мегаполиса. Держа себя в руках в офисах, мы приходим домой и выпускаем себя в интернет. Это все фейк, чертов фейк, и я тут не менее лживая чем в жизни. А потом сидя в ночи в полном одиночестве, напротив голубоватого монитора, хочется слезть с этой иглы, отпустить всех чьей энергией я питаюсь через world wide паутину.
Стать снова человеком верящим в чудо, умеющим искренне любить, обнимать тех кто ему дорог, а не писать *обнимает*, слушать друзей, грустить и радоваться вместе с ними. Но вместо этого отчаянно тянет уехать, уйти, или просто забиться в самый дальний угол, чтобы наконец и правда побыть в одиночестве.
Не страдать от дурацкого диссонанса - одновременного переизбытка контактов и информации и полной эмоциональной тишины.

PS Наш типичный вечер - папа за ноутом, мама за ноутом, ребенок за айпадом. А потом находясь в разных комнатах мы по ватсапу переписываемся и фотки друг другу кидаем...

В колонках играет - The Pierces - You'll be mine

Настроение сейчас - sleepy

Трепещите! Безрукий и безмозглый взялся за перо!
Если я еще когда-нибудь протяну ручонки к клаве, чтоб настучать фанфик - лучше отрубите мне их. Я ненавижу фанфики, но не сдержалась, черт его дери...
(Да, да, я знаю, что хреново, поэтому лучше не комментируем, не добиваем неудачника. Просто хочу оставить хоть это, а то пишу, пишу, и не сохраняется ничего.)



Рождественская ночь. Constancy of life.

На город давно спустилась тьма, слегка подернутая дымкой падающих снежинок, гасли огни офисных зданий, служащие спешили домой, чтобы разделить этот особенный вечер с любимыми. Опустел и наш отдел, остался только я, я и недопитая банка кофе, а в памяти еще стояли сверкающие пятки Онодэры. Он бежал, как будто за ним гналась тысяча демонов.
Я уже шел к выходу, когда меня окликнул знакомый голос.
- Масамунэ!
Я обернулся, встречаясь с синими глазами Ёкодзавы, его лицо как всегда одновременно выражало крайние степени раздражения, усталости и досады. И он в очередной раз испытующе разглядывал меня.
- Ты опять к нему? Не надоело?
- Не твое дело. Я ценю нашу дружбу, но так далеко мое терпение не распространяется. И не хмурься, выглядишь старше. Лучше расскажи как Сората.
- Еще больше потолстела, теперь мы балуем ее все вместе…- Он резко осекается и прячет появившийся намек на улыбку, - Я тоже на выход, пойдем.
Внезапно меня посещает идея, и я достаю из кармана сотовый.
- Такафуми, можешь кое-что для меня сделать…

Через несколько секунд стеклянные двери выпускают нас под снег, по привычке я закуриваю и, зябко ежась, выше поднимаю воротник пальто. Сделав знак рукой, Ёкодзава отходит от меня к стоящему неподалеку мужчине. Я вижу только спину и затылок, но вот теперь и профиль…
Оу… Киришима…
Он пытается взять Ёко за руку, тот дергается, хмурится, дерзит в ответ. Перепалка не введет меня в заблуждение, язык их тел, выдает все с головой. Распахивается дверь магазина и в луче света появляется миловидная девчушка, слишком шумно и я не могу услышать, но вижу, как она хохочет, глядя на Такафуми сияющими глазами, берет его за руку и упрямая складка между бровей моего вечно недовольного друга разглаживается. С нарочитой грубостью и недовольством Ёкодзава сует вторую руку Киришиме и их фигуры теряются в летящем снеге.
Я тушу окурок и качаю головой, улыбка трогает губы, конечно, я рад за друга, но Зен…
Киришима Зен, просто молодец, надо будет попросить пару уроков. Значит, не зря он фотографии всему офису показывает, кто бы мог подумать… А я так и продолжаю стучаться в закрытую дверь в прямом и переносном смысле.

Иду мимо ярких витрин, лавируя в потоке спешащих горожан, и в очередной раз прокручиваю в голове план. Он думает сбежать от меня, опять сбежать, видимо люди не меняются, но и я не изменю себе.
Захожу в привычный круглосуточный магазин у станции - готовый бенто, баночное пиво и такой же кофе, пирожные, елка, - хорошо, когда можно купить все готовое. И вот мой дом, наш коридор, лифт выпускает меня на этаж, уверенно прохожу мимо своей двери и останавливаюсь.

Не в силах сдержать тихий смешок, достаю телефон и подставляю разряженную елку к дверному глазку. Кнопка звонка легко поддается, и квартира за дверью оглашается пронзительной трелью.
Прислушиваюсь, торопливые шаги, шуршание, я кожей ощущаю замешательство за дверью. Подключаю тяжелую артиллерию, нажимаю кнопку телефона, выпуская на волю все бешенство Ёкодзавы
- Онодера, ты оглох?! Мне весь вечер здесь торчать с придурками из твоего отдела?!
Замешательство сменяется паникой, гремит цепочка, отодвигается задвижка, я моментально всовываю ногу в образовавшийся просвет, и как оказывается не зря. Удар по ноге мгновенно вырывает из романтического настроения.
- Ты что идиот?! Решил покалечить своего начальника? Открыл дверь, так будь любезен дай пройти, как минимум один сотрудник твоего отдела пришел и жаждет разделить с тобой пару банок пива. Имеешь что-то против?!
Оттесняю открывшего рот Ритсу, и по-хозяйски раскладываю принесенное угощение на низкий столик. Впихиваю банку, все еще оторопевшему Онодере и сажусь сам.
- Садись, пей!
Каждое слово как команда, но что делать, если по-другому он не понимает. Гнетущая тишина висит над нами, заставляя пиво исчезать все быстрее. И вот по блестящим глазам и детскому румянцу я вижу, что Онодера почти готов к капитуляции.

Сажусь ближе, а он даже не замечает, рука проскальзывает по шее, надежно фиксируя непослушную голову, и губы сами находят его рот.
Вырывается… Как предсказуемо…
Что я делаю? Что Я делаю? Я беру свое только и всего.
- Разворачиваю свой подарок, сегодня Рождество и это естественно. Может, ты хочешь добавить признание? Что ж, я не против получить сразу два…
Мои руки скользят по худому телу, губы исследуют лоб, скулы, шею, и я вижу, как вместе с одеждой Онодэра лишается сил сопротивляться, а я теряю способность сдерживаться. Мы опять не дошли до кровати, торопливо утоляя свой голод на полу, но будет еще один раз, ведь сегодня особенная ночь.
И, наконец, утащив свою добычу в спальню, я начинаю все заново, на этот раз медленно и неторопливо. Пьяный, расслабленный и сонный Ритсу на удивление покладист и так сильно напоминает школьника, который своей любовью изменил меня 10 лет назад. Он доверчиво принимает мои ласки, позволяя осматривать его тело как слепому, только руками и губами, изучая заново каждый изгиб, каждую впадинку и маленькую родинку. Нежная кожа, его запах, случайные прикосновения его неловких рук, которые отзываются во всем моем теле, сильнее, чем самая изысканная ласка.

Глядя на разметавшиеся по подушке волосы и затуманенные осоловевшие зеленые глаза, я задыхаюсь от нежности и удовольствия, раз за разом, погружаясь в любимое тело. Эмоции, отражающиеся на лице парня, говорят красноречивее любых слов.
За 10 лет ничего не изменилось, да я и так всегда знал это, специально дразня его, нарочно заставляя вспыхивать от моих колкостей, сбегать от моего внимания - вечная охота, охота на того, кто и так уже принадлежит мне.
- Ты признаешься еще раз…
Шепотом обещаю я, и Ритсу не возражает, улетая вместе со мной, подхваченный обоюдным наслаждением.

Снег так и сыпет за окном, он уже спит, а мне не до сна. Я наслаждаюсь редкой передышкой, затылок на подушке смотрится удивительно уютно, и я ложусь рядом, аккуратно перебирая пальцами спутанные волосы. Он действительно идиот, готов еще 10 лет провести в напрасной борьбе с самим собой, а я готов еще 10 лет бегать за ним.
Качаю головой и смеюсь. Привычка - вторая натура, а значит, с утра меня ждет очередная истерика, и я готов к ней, но сейчас я счастлив, просто счастлив тихим счастьем влюбленного, держащего в своих объятьях возлюбленного.
Достаю коробочку и кладу на подушки между нами. Да, Зен, кое-чему я уже у тебя научился…

В колонках играет - The Heavy – And When I Die

Настроение сейчас - satisfaction

"глаза боятся - руки делают"
В моем случае "делают" все части организма сразу.

Итак, первая сессия закрыта, в четверг перезачет экономики и гуляй Лена до апреля:)
Получила комплимент по поводу английского. Хотя уровень у меня сейчас всего-то intermediate. Что любопытно в школе я еле дотягивала до 4-ки с уровнем upper intermediate...
Всегда меня это удивляло в системе обучения, чем выше уровень - тем проще. В школе по английскому - 3, а кандидатский минимум на - 5. При таком то понижении уровня владения языком...мда...Хотя в школе нас как раз таки серьезно готовили для сдачи FCE.

Но это все мелочи. Главное хоть часть дел отвалилась.
Что приятно так это то, что обо мне не забывают. Ну во-первых, Катя, во-вторых Эндрю с Энтони - оба хотят мне что-то подарить на НГ, Олег просто зовет покататься, а еще появился очередной претенциозный джентльмен, который неплохо меня зацепил своей анкетой, а значит мы будем долго тренироваться в пикировке упреками:)))
Ах, друзья мои... До сих пор не понимаю, как мои мальчики все это выносят годами...

Однако ж день ото дня не легче. Вычеркиваю один пункт, дописываю еще три. Еще не забыть сумки собрать...Живу на одних стимуляторах и шоколаде. За сегодня 4 поллитровых стакана кофе и 2 чашки моего фирменного чая - 2 пакета заварки на стакан:) последнюю порцайку надо будет выпить часов в 11, чтобы до 2 ночи не срубило. Сегодня маме презентацию сделать и стихи начать писать и еще часов 5 интернет серфинга на разные темы...

PS Еще дуэль... Мда, я скоро из-за нее спать перестану. Для кого-то это фигня, а я ж пойду на все чтоб выиграть...Эх, азарт меня погубит

В колонках играет - Frank Sinatra – Frank Sinatra-Let It Snow

Настроение сейчас - asleep

Рецепт празничного настроения:
1. Начать бродить по магазинам, пялиться на украшенные витрины
2. До дыр заслушивать Рождественские песенки
3. Нарядить елку, развесить мишуру
4. Съесть шоколадку и посмотреть романтическую комедию, желательно "Дневник Бриджит Джонс", чтоб наверняка:)))

А 10 лет назад праздник приходил ко мне сам и мне не надо было пыхтеть создавая у себя в душе атмосферу ожидания чуда.

Начнем с того, что большую часть своей жизни моя мама работала в ДК. Да, старый добрый Дом Культуры, один из тех, что раньше был местом проведения досуга рабочих какого-нибудь завода. Наш, в частности, принадлежал заводу им. Кулакова.
Я само собой росла там, в закоулках 4-этажного здания, который был моим домом, учебным заведением и игровой площадкой сразу. Я ходила там на пение, в изо студию, театральную студию, училась играть на пианино и гитаре, танцевала все что только можно - хореография, бальные, современные. Наверное, я посещала все кружки что там были:) Ну а что, идеальная работа, пока ты трудишься, твой ребзь двумя этажами выше к искусству приобщается.
И атмосфера в ДК была такая же семейная - свадьбы, крестины, дни рождения, всегда отмечали вместе - всегда готовили большой казан плова - дешево и много. Потом напившись как следует, врубали музыку и шли в зал, где плясали до утра. А художник периодически таки выходивший из запоя традиционно дарил очередную картину. Новогодние елки высотой по 6-7 метров наряжали всем коллективом, зачастую, оставаясь ночевать прямо там на стулья, чтобы в 9 утра начать первую елку, всем же коллективом раз в год мыли огромную хрустальную люстру, примерно 3 метров в диаметре.
А я частенько спала у мамы в кабинете, ожидая, пока она закончит работу и мы уйдем домой. А на новый год у меня всегда были костюмы из костюмерной - крутые принцессные платья!!!!

А с 22-25 декабря у работников культуры была самая горячая пора - елки! Ну а я само собой, как и другие дети росшие в ДК посещала елки каждый день, начинала с тех, что для малышей, а заканчивала взрослыми дискотеками:))) Так что, когда ты каждый день по 3 раза видишь деда Мороза и кричишь со всеми "раз, два, три, елочка гори!" праздник не проходит мимо.
Я всегда чесала репу и не понимала, как можно не заметить Новый год? А теперь вот понимаю...ДК нет уже давно, теперь там банк, теперь мне не куда будет отвести своего ребенка, и как бы глупо это не звучало, я больше не могу там ходить, я не могу видеть это здание без надписи "Красный Октябрь" на большом выступе, с которого мы когда-то пускали феерверки. Это был мой дом, я росла там, а теперь этого "там" нет.

PS И пока мама была директором ДК она была совсем другой, доброй, юморной, сумасбродной и позитивной. Она знала всех занимающихся детей и их родителей по именам. И до сих пор иногда они собираются старым коллективом, и грустно, что уже не будет таких искренних и честных отношений как тогда. Голодные 90-е, но такие дружные и счастливые:)