В колонках играет - Foxy Shazam – Red Cape Diver

"Почему я должен все это делать? - Потому что мы взрослые." (стырено из разговора с Лео)

В последнее время моя жизнь представляется стеклянным лабиринтом, я вижу конец, мне кажется что вот-вот и я смогу наконец-то выбраться, закончить это чертово движение. Но...Новый поворот и я снова бреду вперед в поисках выхода. Нескончаемый круговорот проблем, вопросов, работы. Я чувствую себя циркачом, я жонглирую разнокалиберными задачами, спешно скидывая первостепенные.
Зачем дети хотят скорее вырасти? В этом нет ничего хорошего.
Верните мое детство, мое отрочество или хотя бы юность.
Я хочу еще хоть раз выспаться, еще хоть раз не бежать никуда глядя на часы, еще хоть раз просто ни о чем не думать.
Но нет, куда там их все больше и больше, растет ответственность, увеличивается круг обязанностей, и в один прекрасный день ты перестаешь читать, не смотришь интересный фильм, отказываешься от встречи с друзьями увязая в бытовухе. Мы живем втроем, с одной стороный это хорошо, с другой плохо.
Мы с Лео уже давно стали 2-мя планетами в одной солнечной системе...Вроде и рядом, а орбиты не пересекаются, мы разговариваем 1 раз в день, мы не проводим время вместе, нет мы выполняем обязанности, от которых страшно хочется сбежать подальше.
А потом выходя куда-то вместе мы одеваем маски благополучной молодой семьи, мы оба образованы и успешны, у нас есть все атрибуты соответствующие этому статусу, мы смотримся вместе как Кен и Барби, мы идеально сочетаемся даже по росту. А потом устало сидя на диване мы вместе думаем о том, как нам это опостылело. И пути назад уже нет, теперь у меня всегда будет ребенок и возможно даже не один, и я буду обязан учитывать его интересы, порой забивая на свои.
Грустно, но правда. Иногда мне кажется, что я рехнусь, в очередной раз выслушивая претензии в свой адрес, мне отчаянно хочется послать все на хуй. Но в последнее время у меня появилось мое лекарство от безумия.
Далекий и загадочный остров, куда я сбегаю от реальности, мой Авалон, где я могу быть самим собой смеяться и плакать, частенько злить хозяина острова, но все равно сохранять право почти пожизненного доступа.
Смешно, но иногда для того, чтобы совсем не сорваться достаточно всего одного человека, который просто выслушает, иногда поругает, иногда похвалит, но все равно даст тебе кусочек внимания и заботы.
Может быть это мои фантазии, может быть это не совсем реально.
Но пока я верю в этот остров я буду сбегать на него каждый день.

Сей замечательный образец бреда был снят совместно Великобританией и Ирландией.
Если честно, мне он нравится уже этим. Если говорить о самом фильме - это пародия на ужастики, а значит бред, но бред доведенный до абсурда на мой взгляд все таки может быть комичен.

За что я в принципе люблю британское кино - это за отсутствие голливудского лоска, тут опять таки нет красавцев, нет идеальных людей, они все скорее не красивы, а обаятельны. Яркие типажи, характеры, выраженные не только игрой, но и грамотно подобранной внешностью актерского состава. Британская актерская школа всегда была сильна и у них есть из кого выбрать, тут же специалисты по кастингу поработали на славу.
Неброские интерьеры не отвлекают от самой истории, совсем мало планов съемки, и акцент на актерскую игру - все это импонирует само по себе. А вкупе с прекрасными в своей сдержанности Ирландскими пейзажами и забавной историей рождает действительно любопытный продукт Европейской киноиндустрии.

История - классический образец шаблона в жанре хоррор - на и без того удаленный, но еще и изолированный стихией остров, нападает чудовище. Казалось бы, как еще можно оригинально разыграть эту ситуацию?
Британцы нашли решение - раз монстр пьет кровь, он не может выносить интоксикацию этой живительной жидкости. На примере главного героя - опустившегося полицейского-алкоголика, они показывают нам, что иногда дурная привычка может спасти жизнь. И не только его жизнь, страшная ночь нападения монстра превращается в веселую попойку в баре, где стар и млад мешает пиво с виски и полирует это все отменным первачом, веселого рыбака, выжившего при нападении кровососущего осьминога.

Так что в ходе просмотра, отвращение от банальности первых сцен, сменяется эстетическим удовольствием от игры актеров, смехом над оригинальными шутками и поворотами сюжета, и романтическим вздохом в сцене финального поцелуя главных героев, покрытых грязью, петляющих по дороге в живописных полях, на фоне восходящего солнца.
Вполне подойдет для просмотра субботним вечером, вместе с пачкой чипсов и теплыми объятиями возлюбленного.

Реал мой плавно слился с виртуалом.
Мда, прям как у вервольфов, покусанный задротом в него же и обращается. Виртуальная моя жизнь вернулась к прежнему изобилию и дополнилась новыми лицами.
В частности в ней появился Твикс, симбиоз сладкий до неприличия. С одной стороны, с утра к кофейку откусить пару раз весьма неплохо, с другой к вечеру от приторности аж подташнивает.
Снова вернулась мелкая острятина, мой ново обретенный Сын взял от меня самое лучшее и исправно балует глумом, матом и сарказмом, приятно разбавляя банальности розового сиропа Твикса.
Немного расстраивает Наставник, все еще раздумывающий над моим предложением. С одной стороны, я его понимаю, с другой...это же я! И он еще думает...Я даже не могу понять что это, банальное кокетство или проверка моей решимости. Еще недавно он сам горел желанием обучить меня всему. Тем паче я пока без Хозяина.
Наталья, на которую я пускал слюни целый месяц и исправно расписывал свое житие-бытие, наконец раскололась, что уже не одинока и я в пролете...
В остальном все стабильно, кто-то стабильно радует, кто-то стабильно огорчает.
В реале все куда гуманнее, тут у меня по прежнему превалируют утренние обнимашки с половиной коллектива, куча бумажной работы, мое второе дитя и мелкая серость.
К слову мой Укротитель и по совместительству Дрессировщик случайно разбудил в себе брутала и третий день изводит меня разнообразными требованиями... Пугает самым страшным - отобрать телефон и отрубить вай-фай. Я его знаю, поэтому боюсь и хожу как шелковый, на задних лапах, мурча и облизывая его с головы до ног.

Так что я сам не заметил как стал отцом-одиночкой с 2-мя детьми, проводящий большую часть рабочего времени в *обнимку* с людьми, которых я никогда не увижу. Невольно вспоминается фильм "Суррогаты".
Ну а кто виноват, что времени на реал банально не хватает, а тут хоть какая то коммуникация без отрыва от рабочего процесса.
Ну и к слову, я влюблен одновременно в троих...рекорд побит, до этого было только двое:)

Руки сжимают обивку, лицо скользит по ворсистой поверхности, и я утыкаюсь лицом в тщетной попытке найти опору. Толчки отдаются во всем теле, заставляя разъезжаться колени.
"Да, да, еще, пожалуйста, - жалобный мысленный монолог, - все что захочешь, все что угодно, больше, сильнее, это не имеет значения. Мне все понравится, только не останавливайся"
Тело покрывает испарина, и весь мир вокруг сужается до происходящего здесь и сейчас.
"Боже, как хорошо..."
Ритм ускоряется и рвется, и я чувствую скорый финал.
"Нет, только не так!...не так быстро!"
Вспышка ослепляет, и я срываюсь с обрыва первым. Исчезают мысли, исчезают эмоции, наступает триумф насытившегося тела. Короткое забытье опускает шлюзы, и сознание волной затапливает мозг.
Тело сотрясает беззвучный плач, слезы капают на ткань, а я кусаю руку стараясь быть тише.
Я слышу усмешку сзади, он гладит меня по спине, по торчащим ребрам, по впалому животу.
Я похудел, я скучал, я ждал.
- Вот видишь, я еще что-то могу.
- Да...
Мечтательный вздох и короткое слово. Это все, на что хватает моего артистизма сегодня.
Он усаживается рядом, а я падаю, сжимаясь в маленький хнычущий комок. Я вижу как он улыбается, он доволен, он знает о моей маленькой странности. Я плачу после оргазма, не всегда, но почти. И он с радостью принимает желаемое за действительное.
- Я спать.
И я слышу шаги, шум воды в ванной, шелест одеяла.
Я снова один, в темноте, и слезы все так же чертят дорожки на щеках.
Что со мной? Что не так?
Я как инструмент, попавший к дилетанту, вместо прекрасных звуков, из меня извлекают лишь их жалкое подобие. Нет, он не причем!
Я мотаю головой, я сам виноват. Сам.
Дар это или проклятье?
Слишком чувствительный, слишком страстный. Я завожусь от одного умелого прикосновения, как от нажатия кнопки. И мои любовники неизбежно переходят на постельный фаст фуд. Зачем тратить время, если можно справиться за 5 минут? Я чувствую себя игрушкой, резиновой куклой для ускоренной мастурбации.
Кто я здесь? Зачем? Любовь? Привычка?
Нужно чтобы кто-то ждал тебя у двери как домашний кот?
Красивый и воспитанный кот, тот, которого не стыдно показать друзьям...
И я сижу и жду, оправдывая вкусную еду и дорогие игрушки.
Я не могу отказать, не умею, я раб своего тела, я зависим. И ты пользуешься этим.
Много болтаю - поцелуй.
Много ворчу - быстрый секс.
Я принимаю эти крохи с жадностью и восторгом.
Тьма кутает мое дрожащее тело, и слезы наконец высыхают.
Я твой домашний любимец, пусть так. Но лучше бы ты завел собаку, я все же кот, а они умеют гулять сами по себе.

В колонках играет - Cesaria Evora & Pedro Guerre – Tiempo y silencio
Туман стал рассеиваться и я обнаружил себя на скамейке, вернее на скамье.
Сад в английском стиле делал видение иллюстрацией классического исторического романа - строгие линии подстриженного самшита, белизна мраморных скульптур, местами украшенных патиной древности, фонтаны цветущих роз, пенящиеся ароматными лепестками. Рука скользнула по скамье и нашла прохладные пальцы, я резко обернулся и уткнулся носом в макушку.
Вдох. Улыбка.
Не может быть...
Это ты?
Мое видение, мое наваждение, моя болезнь...ведь от одной мысли о тебе я горю в лихорадке, мечусь в бреду, на щеках выступает болезненный румянец, а глаза приобретают нездоровый блеск.
Не смея тронуть, я смакую взглядом каждую черту. Задорно торчащие короткие огненно-рыжие прядки, лукаво выглядывающие аккуратные ушки, просвечивающие розовым в солнечных лучах. Изгиб шеи и такая светлая кожа, странного желтоватого оттенка слоновой кости. Я хочу познать все нюансы, увидеть каждую родинку, каждый шрам, каждое мелкое несовершенство, чтобы убедиться, что ты реальна, что ты не плод моих фантазий.
Смелея, я сплетаю наши пальцы и наконец осмеливаюсь взглянуть в лицо. Глаза сразу ловят в свой плен.
Я не могу оторваться от них, как астроном в глубинах космоса, я вижу в этой синеве расцвеченной озорными искрами как звездами, тысячи галактик и миров, неисчерпаемый источник загадок и вдохновения.
Я не вижу твоего лица, я вижу... тебя, не глазами, а сердцем.
Им я впитываю красоту момента, запоминаю как полыхает золотом свет в твоих волосах, как легкой вуалью скользит по щеке тень от облака, я ощущаю твою близость без слов.
Всего секунда и наши губы встречаются повинуясь порыву, легко и невесомо, чтобы передать всю теплоту и нежность. Истома наполняет тело, и прижимаясь ближе, я в сладкой неге пробую твои губы. Они таят в себе столько оттенков вкуса, что я готов смаковать их вечно, слизывая появляющиеся капли влаги, отчаянно нуждаясь, никогда не выпускать их изо рта.
Ветер усиливается...
Он начинает трепать волосы, хлестко ударяя ими твое беззащитное лицо, и я охватываю его ладонями, скрывая от малейшего дискомфорта. Вокруг стремительно темнеет, но мне сложно разобрать это сквозь смеженные веки, я чувствую только твое лицо в колыбели своих рук, только твои губы, раскрывающиеся навстречу моему вторжению. Робкое соприкосновение языков пронзает молнией, и стихия вторит нам, ударяя ею прямо в землю рядом с нашими ногами. Я обнимаю тебя, пытаюсь притянуть ближе, не отпустить, удержать, хоть раз, всего один раз...

Руки мучительно комкают одеяло, вызывая довольное мурлыкание потревоженного кота. Сквозь стекло на меня снисходительно смотрит луна. Опять сон, всего лишь сон, и я снова лежу без сна, смакуя горчащую сладость послевкусия.

В колонках играет - Muse – Sunburn
Передо мной маячил темный обьект...
Проморгавшись, я осознал, что это спина, спина человека, чьего лица я даже не видел.
Оцепенение достигло апогея, я сконцентрировался на непрерывном движении - правая нога, левая нога, правая...мысли испарились, мерное движение убаюкивало испуганный мозг, не давая думать...
Думать о том, чтобы развернуться и убежать. Подъем окончился резким соприкосновением, и инстинктивно отшатнувшись назад, я по инерции стал падать вниз. Страх сковал тело, но движение остановилось, и я открыл зажмуренные глаза.
Рука.
Черная куртка.
Ослепительная улыбка.
Короткие волосы и...
Темные очки.
На секунду я почувствовал себя героем фильма "Видок", темная поверхность отразила мой страх, а улыбка проводника стала шире.
Проводника в квартиру, проводника в другой мир.
Дверь распахнулась, и собрав остатки мужества, я шагнул следом. Хлопок, и путь к отступлению отрезан, скрежет металла о металл полоснул по натянутым нервам, и по телу прокатилась первая дрожь.
Проводник глухо хмыкнул.
- Дрожишь, ванильный мальчик? Уже? А я ведь еще даже не начал.
- Ты пришел сюда сам, ты хотел чего-то запретного и струсил едва переступив порог...- тихий низкий голос наполнял воздух как дым от кальяна, густой, сладкий, дурманящий.
- Как по-детски...Стыдно, Ванилька, ты отнял у меня время и тебе придется это как-то компенсировать. Раздевайся...
Я не понимал смысла слов, существовал только этот голос, тихий, но властный, сталь обернутая бархатом, нежная паутина, в которой я вяз, чтобы стать добычей, его добычей.
Куртка упала на пол, а пальцы предательски побежали по пуговицам, сдавая рубеж за рубежом, робко всхлипнула молния брюк, и я вернулся в реальность. Глаза зацепились за губы напротив.
- Не останавливайся, не думай, действуй, - шептал мне безымянный искуситель, медленно обходя меня по кругу.
- Растворись во мне. Ты красивый, сексуальный, чувственный, покажи мне свое тело, а я покажу ему свободу в несвободе, любовь без нежности, удовольствие на грани.
Голос гипнотизировал, плавные движения завораживали...мужчина в черном кружил вокруг меня как хищник, цепко ощупывая взором, каждую обнажающуюся часть тела. От этого взгляда пылали уши, а кожа покрывалась мурашками.
- За мной, Ванилька.
И я снова вижу спину, только теперь я абсолютно обнажен, неприкрыт и беззащитен в естественности своих физиологических реакций. Краска с ушей переходит на лицо, и я иду следом, изучая пальцы ног, стараясь не поднимать глаза и не видеть свое отражение в темноте стеклянного забрала моего завоевателя.
- На колени.
Пол... и такой мягкий ковер с геометрическим рисунком.
- На колени.
Это же просто пол, опуститься как будто я уронил пуговицу или запонку, это ничего не значит...нет это значит все.
- Ты сам хотел этого мальчик, на колени.
Да, хотел, хотел и хочу. Сердце подпрыгивает и начинает стучать где-то в горле, пальцы дрожат, колени слабеют, и плавно качнувшись вперед и назад, я перетекаю в положение подчинения. Дрожит уже все тело, а сам я задыхаюсь, жадно хватая воздух пересохшими приоткрытыми губами.
- Хорошо, вижу ты тренировался.
Я виновато изучаю геометрические полосы ковра, я и правда тренировался.
- Сесть на пятки, руки назад, спина прямая, подбородок наверх, глаза в пол.
Уже легче, я вытягиваюсь в струнку, краем глаза отмечая как член набухает, повторяя мою позу.
Тишина...
Пауза кажется бесконечно долгой, я не вижу моего экзекутора, передо мной только строгие линии рисунка ковра. Но от его невидимого взгляда волоски встают дыбом, и хочется припасть к полу полностью, исчезнуть, спрятаться.
- Сейчас ты ослепнешь, чтобы прозреть. Тебе не надо видеть меня, неважно кто я, важно кто ты, кто ты на самом деле... - от жаркого шепота наворачиваются слезы, его дыхание овевает мою шею, и воля тает, уступая искушению полной покорности. Раствориться, стереть себя полностью, чтобы потом нарисовать заново.
- Ты сказал свое слово, Ванилька, теперь тебе нечего бояться, кроме собственных страхов. Закрой глаза.
Ресницы дрогнули и послушно спрятали от меня реальность, прикосновение кожи к коже, плотная повязка и теперь я во тьме. И только голос, не умолкающий ни на минуту, служит тонкой пуповиной, соединяющей меня с реальностью, не давая потеряться в мире собственных демонов.
- Хорошо. Молодец, мальчик. А теперь я буду целовать твое тело, но не губами. Нежно, но сильно. Поцелуи перерастут в укусы, они будут жалить тебя, заставляя забыть обо всем. Твоя кожа будет гореть, а сам ты будешь плавиться в моих руках, принимая все что я даю с восторгом и благодарностью. Я начинаю. Это последний шанс остановиться... Твое слово, Ванилька, ты хочешь этого?
Мягкие полоски тонкой кожи скользнули по позвонкам, и вздрогнув всем телом, я почувствовал как в мозгу схлестнулись адреналин и эндорфины, вводя в состояние моментальной эйфории. Мое единственное слово за вечер слетело с губ тихим, пьяным от ощущений, но уверенным
- Да...

Я был рожден от двух противоположностей.
Любовь и ненависть, радость и тоска, невинность и порок, смешались во мне в причудливой комбинации, порождая прекрасного монстра. Я был человеком, я был чудовищем, я просто был.
Лик мой прекрасен и светел, а душа темна и порочна. Любящий взгляд и ненависть выжигающая все изнутри. Я презирал людей, я играл с ними, я использовал их, я ломал их и улыбался.
И вот я скольжу один среди полей, легкой походкой совершенства, травинки сминаются под моими ногами, а цветы склоняют бутоны, приветствуя меня. Гибкий стан, стройный как у девушки, спрятан в шелка, волосы, цвета спелой пшеницы, перевиты солнечными лучами, а ресницы прячут лукавый взгляд. Мир дышал в одном ритме со мной.
Я поднял голову и закрыл глаза, изображение исчезло, остались только чувства - вдох-выдох, ветер, аромат земли и прелой травы, шепот листьев, тихая перекличка птиц, звонкое пение насекомых, жаркий зной полуденных лучей пронзающих густой воздух жаркими стрелами. Покой, равновесие, совершенство.
Я жил в городах, я блуждал в лабиринтах зависти и ненависти, меня любили мужчины и женщины, я пил их эмоции как вампир, высасывая до капли, иссушая и отбрасывая. Улыбка Моны Лизы на устах, ненависть, сокрытая под пологом ресниц, и молчание.
Я обрел молчание тут, на берегу озера в такой же солнечный день. Я исправил ошибку. Впервые в жизни я смеялся, хрипло и гортанно, наблюдая как откушенный язык соскальзывает по теплому камню в воду. Оставленную им полосу я превратил в бабочку, пальцы сами окунулись в кровь и, путешествуя по шероховатой поверхности, превратили уродство в искусство. Я стал совершенен, идеален как отравленное яблоко, чей сочный вид и блестящие глянцем бока манили уступить соблазну.
Той ночью я спал тут в лесу, один, укрытый высокой травой, спрятанный в тенистом кружеве переплетенных ветвей. Сквозь сон я чувствовал дыхание диких зверей на своем лице, но страха не было, его нет и сейчас. Наконец я обрету покой.
Тропинка заканчивалась зеркальной гладью озера, камни ложились под ноги, подводя к самому краю. Я опустился на памятный валун и увидел отражение.
Высокий лоб, четкие скулы, прямой нос, прозрачная синева глаз оттененная темнотой ресниц, чуть изогнутые пухлые губы, брови в разлет - идеальный образ в обрамлении живого золота волос.
Уродство...
Мерзость посмевшая осквернить идеальную поверхность. Я тронул жидкую амальгаму и встал на ноги.
Поворот и прыжок. Последний вдох. Я смотрю на сноп брызг, расцветивший воздух надо мной быстрой радугой, и наконец сумерки. День умирает вместе со светом оставшимся у кромки воды.
Меня тянет на дно, мокрая тяжесть шелка или невыносимый груз грехов. Легкие жжет, и на губах появляется сумасшедшая улыбка.
Вы думали что я был идеален.
Но я не был.
Вдох. Тишина. Тьма. Покой.

Огни фонарей мигают в окно,
Спины прохожих - немое кино.
Тени и свет, суета и покой,
На остановках общаюсь с тобой.
Пальцы, беззвучно по кнопкам скользя,
Уверенно пишут то, что нельзя -
Порывы, признания, смех и печаль,
Делюсь ими щедро, эмоций не жаль.
И мелкие буквы на фоне листа
Питают иллюзию, жизнь не пуста.
Сегодня и завтра как наркоман
Привычно ищу рукою карман,
Баланс и зарядка, сеть и пароль,
Я снова вконтакте, я снова король,
Я друг пары сотен чужих мне людей,
Шутник, балагур, генератор идей.
Комменты, репосты, лайки для всех,
Едкие фразы, иллюзорный успех.
Но вот ты в сети, и я робко дрожу
А вдруг я не кстати и что я скажу...
И я снова я, пишу - я тебя ждал,
Как жизнь? как работа? как сам, не устал?
Мы чатимся снова и ночью и днем,
И нужно ли это никак не поймем.
Мы делим с тобою и радость и грусть,
Я болен тобою, ну да...ладно...пусть...

В колонках играет - HYDE – Sweet Vanilla
Настроение сейчас - hopeful

I'm afraid it happens again. Few weeks hardly had passed since I was sick of love and now I'm once again captured by a man. He's smart, interesting, charismatic & great interlocutor to chat all day long. We have so much in common, we have so many topics to discuss...
Fingers of one hand will be enough to count days we spent together connected only by the Internet. I even didn't see his photo, but attraction is so strong and obvious, that I can't deny it. I have no right to love him, as me, he's not single, so he'll not even give me a chance.
Am I strong enough to stop rising feelings and burry them deep inside? I'm not sure...

Only one thing I knew for sure, he's great person & my friend.

Благодаря наводке одного сладкого пупсика, вчера я весь вечер, позабыв про сон, получал эстетическое наслаждение. Когда мне советуют какие-то фильмы, я естественно только скептически улыбаюсь, вкус у меня весьма специфический и мало кто может его предугадать.
Однако, этот фильм поймал меня первым же кадром. Фигура человека в плаще стоящего в лодке, мерно покачивающейся от колебаний воды. Символично? Весьма. В моей голове непроизвольно возник образ реки Стикс и возницы, безучастно перевозящего тех, у кого нет пути назад.
Не скажу, что идея была хоть сколько нибудь оригинальна, но чего хотеть от фильма о вампирах, в этом деле главное атмосфера.
Этот же фильм порадовал по многим параметрам.
Во-первых, он старый, из той эпохи, когда кино еще было искусством, а не фаст фудом для глаз. Чувствуется качество, выверенность кадров, построение композиции, визуальные приемы, проработанность деталей. Этот фильм снимал художник, а не технарь.
Во-вторых, импонирующая мне стилистика. Приглушенные пастельные тона, натурализм обстановки, естественность и отсутствие лишнего. Аккуратно вписанное в контекст повествования музыкальное сопровождение.
В-третьих, человеческий фактор. Не буду говорить о том, что по-моему скромному мнению, каждое новое поколение актеров становится все бездарнее. Возможно дело в том, что есть артисты, а есть актеры. Актеры - играют, артисты - живут. Отсутствие эмоций не спасут никакие спецэффекты... Ну и конечно, естественность, приятно смотреть на живые, не идеальные лица, прекрасные в своей красоте и уродстве.
А самое главное - Клаус Кински. Мужик харизматичен донельзя, яркий образец того, что красоту годами не испортить, не говоря уже о том, что он безумно сексуален. Носферату в его исполнении, хоть и был достаточно романтичным, все же сохранил в себе ту животную жестокость, которую обычно отбрасывают чистоплюи.

В общем же целом, все эти составные элементы сложились в картину, чей саспенс держит от первой до последней минуты. От некоторых сцен действительно бегали мурашки иногда страха, иногда возбуждения. Особенно красивыми мне показались образы нитями проходящие по повествованию. Возможно это всего лишь мои фантазии, но я видел, то что видел.
Венеция - древний, почти вечный город, в котором оказывается такой же почти вечный Носферату, они ровесники в обветшалых нарядах, они дополняют друг друга, и герой удивительно органично смотрится на фоне города, полного воды. Вода и скользящие по ней лодки, зачастую окутанные туманом, вызывали у меня ощущение нереальности происходящего, и в то же время целостности и логичности повествования. Страстные танцы цыган, красота и невинность героини, харизма главного злодея - все это рождало удивительно ощущение искренности и правдивости. Я поверил им, а это бывает не часто.
И еще 2 сцены, которые действительно врезались в память. Встреча старой дряхлеющей принцессы и Носферату, когда они обернулись и впервые увидели друг друга, захотелось сделать стоп кадр и любоваться идеальностью и символичностью кадра. Вторая сцена, имеющая для меня не меньшую привлекательность - путь Носферату и молодой принцессы друг к другу по кованой лестнице, увитой зеленью. Безумно красиво и романтично.

Резюмируя могу сказать, что я не зря завтра не высплюсь. Вот и нашелся второй фильм этой тематики, который меня порадовал, кроме "Бала вампиров" Романа Полански, но у Полански все таки пародия, пусть и лучшая из всех, но пародия.

В колонках играет - Brainstorm – Maybe

Иногда мне хочется подключить функцию "off" к своей бесполезной башке, которая перманентно занимается самокопанием, сарказмом
и рефлексией.
Живу я эту неделю один как перст, и только волосатое кошачье тело хоть как-то скрашивает мое одиночество. А значит голова еще больше забита всяким бредом, а холодильник алкоголем, что разумеется стимулирует мои словестные испражнения до крайности.
Дел навалилась прорва, я еще думал, что вздохну после НГ... О, нет...
На работе для поддержания хрупкого баланса приходиться бегать как настеганный. Через три месяца снова сессия, а через 3 года заканчивается срок действия моих кандидатских минимумов...WTF?
Перечислять все можно до бесконечности и я чувствую себя капитаном тонущего корабля, пытающегося сообразить какие пробоины заткнуть первыми.
Но меня, разумеется, это возбуждает. Сезонная спячка не состоялась, вместо этого бодряк, бессонница и анорексия. Стрелка весов ползет вниз, и я в кофеиновом экстазе ищу себе все новые и новые задачи. Я столько всего хочу...
Хочу танцевать, хочу ходить на пилон, хочу в бассейн, хочу на курсы французского, хочу в скейт парк, хочу кататься на сноуборде, хочу встать на коньки, хочу полетать в аэротрубе, хочу пересмотреть и перечитать кучу произведений. Не говоря уже о новом сезоне Californication. Хочу увидеть человек 20, очень хочу, порой мне кажется, что без них я просто не проживу и я спешу каждому рассказать как он нужен и любим.
Смешно наверное, но зачем молчать? Если слова принесут хоть какую-то радость, чего стесняться? От меня не убудет, а то что от моего публичного облика остаются лишь жалкие лохмотья, это ерунда.
И вообще, я хочу в бар, хочу пить жидкое золото johnnie walker, тонуть в тумане табачного дыма, хочу улыбаться незнакомцам, смеяться и обниматься. Я так соскучился по прикосновениям...

В колонках играет - Airbourne – Too Much, Too Young, Too Fast
Я плохо и мало спал, и все потому что не дочитал вчера книгу. Если есть книгозависимые, то я вступил бы в их клуб. Чтение напоминает горячечный бред, я погружаюсь так что не слышу ничего вокруг, я смеюсь и плачу, мотаю головой и аплодирую. Да, читающий я, это то еще зрелище. Я не умею класть закладку, не могу отложить и вернуться, нет, мне надо как завзятому алкоголику выхлебать все до последней капли за присест. А потом хочется еще и еще:)
Только бы снова не сорваться, я еле отлип от ридера и наконец стал хоть немного высыпаться. Кстати Киндл полный отстой, у нее мало памяти. И еще не заходить на эдалт! Не заходить и не смотреть обновления вышедшие за последний месяц.
Спасибо хоть у детей сессия и они со мной не играют:) Еще пара недель свободы и придется возвращаться к своим обязательствам.
А вот теперь я на работе и снова нервно скребу пальцами стол, зная что мне осталась всего глава. Дочитать бы, но за настолько странное поведение меня точно уволят.

В колонках играет - Quest Pistols – Белая Стрекоза Любви
Сегодня толкаясь на эскалаторе в метро, я смущал людей блаженной лыбой влюбленного человека. А все потому, что я опять думал о том, насколько сильно я люблю город в котором живу.
Питер это как болезнь, как вирус, ощущение, что он всегда внутри тебя, поэтому тебе так непонятно дороги эти набережные, эти дома, эти скверы - просто камень, просто строения, но для меня все такое родное, что вызывает ощущение щемящей нежности, неконтролируемой и неизбывной.
На самом деле у Питер много лиц, и я как человек выросший в самом центре, влюблен в каждое. Я люблю дворы колодцы, и когда они полны золотом солнечного света, и когда в них уныло заглядывает серое небо. Я люблю гранит набережных и домов и тогда, когда он проморожен и покрыт колючим инеем, и тогда, когда до него сложно дотронуться и не обжечь себе пальцы. Я люблю вечные лужи, люблю влажную духоту, люблю пыльную зелень парков и скверов, люблю неоновые вывески и сотни кафе, люблю людей, вдыхающих жизнь в дома и улицы, люблю запах метро.
Но больше всего я люблю белые ночи. Для меня это не время романтики или любви. Я никогда не влюблялся в это время, я никогда не целовался у разведенных мостов, я никогда не клялся никому в вечной любви на фоне розоватого закатно-рассветного неба. Для меня белые ночи бредовое время, время бессонницы и сюрреализма. Время когда грань между реальностью и фантазией размывается, когда я действительно верю в ожившего Медного всадника или грифонов, помогающих влюбленным.
Глупо? Наверное.
Но блуждая по улицам, окутанным легкой сумеречной дымкой все кажется таким фантастическим, сказочным и возможным. В это время не получается много спать, возникает ощущение, что ты болен, и ты как зачарованный погружаешься в легкую муть белых ночей на несколько часов, чтобы потом проснуться и увидеть слепящее солнце, многократно отраженное окнами и крышами домов. И бред сменяется эйфорией. И несмотря на отсутствие сна, ты бодр без кофе и весел без алкоголя.
И я уже подсознательно жду это время. Время когда я буду абсолютно беспричинно счастлив.

В колонках играет - SID – Monochrome no Kiss
Почему я всегда доверяю не тем? Даже не то что бы доверяю, просто надеюсь на то, чего не будет. Необоснованная и даже постыдная для моего возраста наивность. Единственное от чего я смог избавится - от возможности снова и снова верить одно и то же. И то хлеб!
На самом деле психотипов не так много, и я прекрасно знаю на что именно ведусь.
Хотя сам я типичный Жук, живу по своему кодексу и свято чту его. Ничего сложного - не ври, не обижай слабых, не обещай если не выполнишь, отвечай за свои слова и действуй. Действуй каждый день, нет никакого завтра, надо жить здесь и сейчас. Чем больше делаешь, тем больше успеваешь. В конце концов, я не хочу, чтобы в старости мне было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.
Наверное, поэтому от меня так многого ждут, да чего там ждут, требуют. Вечный вопрос - а что мне с этого? Не замечая того, что я даю добровольно все хотят больше и больше. Всего один человек давал мне сам и не брал ничего взамен, и в восторге от этого непривычного ощущения, я просто пал перед ним на колени и предложил свою верность в вечное пользование.
Но не стесняйтесь, детишки, налетайте *встал в позу Иисуса Христа*
Меня много, меня на всех хватит.

Только тсссс, один маленький секрет, не обижайте меня. Я не обижаюсь, я наказываю. Может я и не Дом, но в части морального садизма большой специалист:)

В колонках играет - George Michael – Freek!

I’ll be your sexual freak
Of the week
I’ll be your educational lover
Your one fantasy

I’ll be your sexual freak
Of the week
I'll be your inspirational brother
Yo mama can't you see


Респект автору за мой, не побоюсь этого слова, лучший образ.
Столько пошлости пропадает...
эх...
пойду, что ль пройдусь по ролевушкам:)

В колонках играет - My Chemical Romance – I dont love you

Настроение сейчас - loveless

Сегодня неожиданно благодаря контакту я вспомнил об этом дурацком празднике...
Ну не то чтобы он был таким прямо дурацким, просто он всегда оказывается таковым для меня.
И вот в этом году, в очередной раз я один. Хотя один, тоже не верная формулировка. Скажем так, я не влюблен, я не вожделею ни к кому, и никому я не буду писать послания полные любви, нежности и искренних чувств.
Печально? Печально.
Возникает крамольная мысль устроить рыцарский турнир имени меня среди моих поклонников и поклонниц, за право обладать моим вниманием и любовью в этот день.

И мысль эта пугает меня глубиной своей бредовости...
Что это? Последняя попытка избежать ощущения собственной ущербности, способ привлечь внимание как трудный подросток или начинающийся кризис среднего возраста?
Кто знает...
В любом случае, до чертова дня полного голубков, цветочков и розовых сердечек, у меня есть еще месяц. Авось, дело выгорит и я не буду более одинок.
_____________________________________________________________
I don't love you
Like I loved you
Yesterday

Белла Ахмадулина

Не уделяй мне много времени,
вопросов мне не задавай.
Глазами добрыми и верными
руки моей не задевай.

Не проходи весной по лужицам,
по следу следа моего.
Я знаю - снова не получится
из этой встречи ничего.

Ты думаешь, что я из гордости
хожу, с тобою не дружу?
Я не из гордости - из горести
так прямо голову держу.
__________________________________________эпиграф не в тему, просто понравилось.

В очередной раз вернувшись из Финки, я опять задумалась, как хорошо в Европе, вроде 200 км до границы, а такая разница. Там я вижу татуированных бабушек и офисных сотрудников с малиновыми волосами, там группу детского сада выгуливают мальчик с дредами и девочка в татуировках, обоим лет по 25. И у них не стыдно работать дворником, курьером или воспитателем, у них ценится любой труд.

Так почему у нас так жестко проходят границы? Так работают стереотипы - муж приехал за баллонами с краской в костюме. Продавец все глаза проглядел, как же граффитист такого возраста, да еще и так одет, но это же хобби, лидер их команды например, первый пилот Аэрофлота, он вообще в форме работает. А ходят рисовать они в кенгах и джинсах само собой.
Почему глядя на меня все думают, что я милашка? На самом деле я гот, просто мне не идет черный цвет, я сатанистка, но пишу об РПЦ. Почему нужно обязательно показывать свое мировоззрение? Почему надо декламировать о нем всему миру? На концерте апокалиптики народ реально от меня офигевал, в своем кремовом платьице, я смотрелась голубем в стае ворон, вокруг же были волосатые мальчики и девочки с тушью на пол лица и рваными колготками. Ну а мне не идет черный цвет:) Наверное поэтому из апокалиптики я больше всего люблю Антеро, он так здорово выделяется играя с ними в неизменном костюме и черных очках.
А вообще меня опять потянуло к картам...редко это бывает, обычно тогда, когда мне реально хреново. Именно в такие моменты тянет опять уйти в эзотерику. Может тряхну стариной и снова погадаю, к тому же святки как-никак.
Хотя вообще моя жизненная ситуация сейчас напоминает только одну карту - Башню. Она пришла в голову сразу, как я задумалась. Будем надеяться разрушится только плохое, и закончится дурацкий период сомнений.

В колонках играет - Eluveitie – Omnos
Настроение сейчас - ниже плинтуса

Я редко вспоминаю об этом, но иногда все становится слишком очевидным.
Так здорово всегда улыбаться, это мой щит.
Я всегда улыбаюсь до последнего, когда чуть обидно, когда сильно задевают, а потом когда боль становится нестерпимой, я все еще улыбаюсь, смеюсь и шучу, пытаясь отвлечь саму себя, а потом начинаю плакать, поэтому меня часто называют неадекватной. Я просто долго терплю, долго долго, до самого предела, а когда сил уже нет, меня срывает.

Наверное, поэтому своим позитивом вокруг себя я собираю только потребителей, людей-нытиков, которые пользуются моими ушами и вечно жалуются, которые даже не слышат, когда я что-то рассказываю. Они слышат только себя, интересуются только собой. А потом, они кидают мне в лицо "эгоистка", ты думаешь только о себе, ты была со мной 500 раз, а на 501 не успела прибежать по первому свистку.
Зато когда мне пиздец как надо хоть немного тепла, я дрожу в одиночку, потому что ни у кого нет его для меня, и этих людей нет. Я не нужна им такая, жалкая и скулящая, и тогда они обижаются на меня, и уходят бросая обвиняющие фразы, это так умно. Это гораздо проще, чем просто дать мне руку, погладить по голове, дать понять что я хоть кому-то нужна. Что я не просто так копчу небо.

Ночами тяжелее всего, ночами я совсем одна и нет вообще никого, даже моих партнеров по флуду, создающих иллюзию душевной близости. Говорят одиночество, это когда на почту приходит один спам...Нет одиночество, это когда вконтакте почти 200 друзей, еще 150 на ББ, когда в телефонной книге больше 100 телефонов, но на тебя всем насрать. На самом деле, те кто не скрывают своего пофигизма гораздо гуманнее, они хотя бы не заставляют тебя верить в то, что ты для них хоть что-то значишь. Они не дают тебе надежду, тогда ты просто можешь сидеть в собачьей шкуре и всех ненавидеть, но когда ты доверяешься человеку он бьет куда больнее.
У меня никого нет, вообще никого. Сашка еще не выросла до такой степени, чтобы поддерживать меня, хотя она гладит меня по голове когда я реву и говорит, что любит. Муж? Ха
Мама? три раза ха
Друзья? вообще обхохочешься

Я не могу поддерживать всех, иногда совсем не могу, наступит когда-нибудь день и я все таки сломаюсь. Мне всего 27 и я девочка, я не такая сильная как кажется. И сейчас я не могу, просто больше не могу...Всем надо только одного, чтобы я их не беспокоила, все хотят покоя, говорят справляйся сама. Да, это слова Лео "ты меня достала, разберись как-нибудь сама, ты вечно жалуешься". Если такое говорит муж, что уж говорить о чужих людях.

Но ничего, нужно просто вытереть слезы и лечь спать, а завтра я снова нацеплю свою улыбочку, снова буду шутить и веселиться. Ну а что делать, спрос рождает предложение. И к слову, завтра меня завалят комплиментами, ну да, если подвести опухшие глаза у меня получается очень экзотический разрез глаз, никто даже не заподозрит, что я такая самодостаточная и уверенная в себе, опять ревела в подушку.

В колонках играет - Yamashita Tomohisa – My Dear

Настроение сейчас - Happiest man in the world!

хочется орать мне голосом Кипелова.
Бывает для счастья так мало надо, всего-то надо убрать что-то мешающее.
Песчинку из кедов, соринку из глаза, тяжелый рюкзак из-за плеч, и все сразу встает на свои места.
И вот я сделал это, сегодня я хотя бы временно избавился от человека, который исхитряется с самым невинным лицом вычерпывать мой мозг большой ложкой. Обычно говорят, что этим занимаются жены, но я пока к счастью не женат:)

Первая попытка не удалась, но до метро я летел под Томохису, приплясывая на ходу, на "лунную походку" стал собираться народ, и я чуть было не устроил неожиданный флешмоб на Большом проспекте П.С.
Оказалось этого мало, но теперь точно все. Теперь я вернусь сам, когда захочу, если захочу. Я еще заморачивался по этому поводу! Вокруг полно обычных людей, без заскоков и заморочек, и они готовы в ответ дарить мне внимание, счастье и любовь. Сегодня я не мог работать из-за того, что ко мне вернулись мои друзья и появились новые.
Мои друзья, которые делили со мной смех и слезы, подливали выпивку, а порой и прощали мне мой неуемный характер, мою резкость и порывистость. Они шли мне навстречу, я а шел навстречу им. Поэтому мы вместе долгие годы.
Рука руку моет:)
А теперь у меня орет музыка и я кружусь по квартире в обнимку с йогуртом.
Я свободен! Я нужен! Я счастлив!

И ведь мой маленький побег не значит ничего. Все точно так же, просто мне надо немного отдохнуть, немного восстановить свое поверженное самолюбие, немного подняться в собственных глазах.
Говорят сам себя не уважаешь, никто не уважает, так что это моя вина, я сам позволил так к себе относиться

На вас когда-нибудь обижались друзья? Именно те, ради которых ты из кожи вон лезешь...вот зашел я в социалки и обалдел, оказывается я настоящий козел. Не то что б я против, я и правда такой, просто грустно, когда тебя склоняют в блоге, ну напиши в личку - мол подлая ты сволочь. Так нет же...прям перед всеми, и я же знаю что это я.

"но те кто у меня в друзьях и в контакте и на ББ.. с кем выпита не одна бутылка и пережито столько сериальных страстей... не удосужились даже банальным "С ДР."

конечно не гребу всех в одну кучу.. и многих бесконечно благодарю за то что про меня помнят.. но игнор от людей, как мне казалось, занимающих большое место в мое жизни выбил меня из колеи..

в итоге полетел весь мой настрой которым я хотела похвастаться...

сижу и дуюсь как маленькая девочка.. уже неделю. опять ненавижу весь мир и в первую очередб себя.. видимо я такой человек, что на меня забивают даже дорогие мне люди"

Она опять "мало думаю и много пью", я поздравил жеж, только не 30, а 31. Я знаю что должен был, но ведь были стихи и подарок, а всего 3 слова сказанные не вовремя перечеркнули все.

Я не хочу расстраивать людей, но чем они мне дороже, тем больше они на меня обижаются. Видно я и правда дурак, как ни пытаюсь не могу создать праздник любимым людям. Но я люблю каждого из вас, люблю и страдаю от вашего непонимания, ведь даже не выполняя банальностей я думаю о вас каждый день.

Я написал ей единственное, что мог, что я ее люблю. Будем надеяться, к лету мы опять будем друзьями.