В колонках играет - morcheeba

Разворачиваешь одеяло -- а там человек. Лежит посреди кусков горячей форели с мандаринами. Улыбается? От форели поднимается пар. Горячая вода стекает с одеяла, капает на пол. Затекает мне под ноги. Просачивается сквозь кожу стоп, попадает в кровь. От меня тоже пахнет форелью и мандаринами, и изо рта у меня идёт пар.

Совершенно незачем менять пароли, если у взломщиков есть ключ от вашего дома. Зачем делать трепанацию, если болит колено?

В самом центре солнца находится зона ядерных реакций. Температура там достигает 15 тысяч градусов Цельсия.. <...> Зона переноса лучистой энергии -- самая большая на схеме...<...> Далее идёт зона конвекции, она красная. Конвекция -- это значит перемешивание. Температура здесь уже не больше 6 тысяч градусов Цельсия..*зелёные столы, белые рубашки, жара, солнце, хочется спать. и снятся сны о том, как за каждым углом прячется злобный маньяк с топором* Отсюда мораль -- солнышко-то, конечно, жжот, но всё больше для себя. В серединке.

Вокруг вода, насыщенная мыслью о том, что всё уже никогда не будет хорошо.Со всепоглощающим страхом в комплексе с абсолютной беспомощностью только так и бороться -- позволить им проглотить тебя. И раствориться. Не можешь ничего сделать -- исчезни. Хотя бы заблокируй этот процесс в системе собственного существования. Когда вернёшься, там наверняка уже будет что-то другое -- мы же ради спасения собственной шкуры не слишком заботимся о сохранении контекста там, где этот контекст слишком уж необъяснимо изменяется. Дескать, и так непонятно, почему там что происходит, так что один разнесчастный переход непойми куда с эффектным битьём всей доступной памяти будет смотреться очень органично.

Маниакально-депрессивное альтер-эго сидит у меня на плечах, гладит зелёного крокодила, смотрит на меня сверху вниз, как на говно, и кормит пирожными. "Тебя-то мы, конечно, не вылечим, ну ты не расстраивайся, скушай сладенького.."

 "Обматываешь рёбра проволокой, и постепенно изгибаешь в произвольном направлении". Все куда-то торопятся, не понимая, что они уже там, так?

Забавно.

В колонках играет - воскресенье
Мы приехали с Чукотки,
Привезли тебе клубнички.

Я долго висела где-то далеко от земли, упала, долго падала, во время падения передумала много важных и не
очень мыслей, громко и болезненно рухнула на землю, встала, отряхнулась и побежала опять лезть наверх.
Не в наших правилах подстилать друг другу соломки, милые мои мальчики -- это мешает наслаждаться полётом.
Мы иногда в очень опасную игру играем, не зная правил. Или у каждого они свои. И понимание приближает к
осознанию опасности, и чем лучше ты играешь, тем сложнее остальным, хотя никто не пытается никого обыграть.

Нежность как чересчур артхаусный сарказм. Потребность человека в естественном выплеске лжи.
В произвольной форме. Соблазн всё переусложнить и запутать для других, чтобы казалось проще для себя.
Какая там у меня была позиция? А почему я этого не помню?
А это нормально, что <...> ? А можно нам ещё этих толстых мохнатых глупостей?
Всё фигня, что типично для человека.
У зверя бессонница.
Быть животным опасно.
Адреналина мне!

Мысли не складываются в строчки -- слова рассыпаются, как капельки ртути.
Хочется выпить и подраться.

Поздно. Слишком поздно, и теперь дальше будет только хуже.
Словно пытаешься выйти из болота, и с каждым шагом увязаешь всё глубже.
Возможно, там, в болоте, не так уж плохо. Возможно.
Вечно барахтаться не выйдет, да и надоело давно.
Впрочем, я по-детски панически боюсь малейшего посягательства на свою свободу.
"Ты ничего не можешь сделать по-человечески. Ни-че-го!"
Ну и хрен с ним.

Всё это бред, абсолютнейший бред, глупости и я не знаю уже, как это обозвать, когда внезапно исчезает логика.
Оттуда, где она должна быть. Была всегда. Ну я же точно знаю. Ну блин.
И ещё раз -- задолбали со своей тонкой душевной организацией!


____
В пафосные клубы таки пускают с килограммом соли в сумочке.
"Я буду пить много текилы!"

нет, для разнообразия не буду заканчивать утверждение -- так и утонуть недолго.

у всего есть цель;
Даже когда её нет, цель есть у этого отсутствия, и так далее; я пытаюсь говорить понятнее, меня начинают
понимать, и это ужасно, потому что чорт разберёт, что там можно про меня понять и насколько это соответствует
не то чтобы реальности, хотя бы моим представлениям. А ещё ужаснее, когда я пытаюсь отмоделить, что
твои, и твои, и их мозги могут сделать со сгенерированной информацией. И, скорее всего, не сделают.
А даже если и сделают, что маловероятно, то непременно что-то другое. Но я всё равно это делаю, такой у меня дурацкий алгоритм и я, наверное, не умею по-другому. Точнее, наверное, умею, но никогда об этом не узнаю.
Хотя надо бы. И получать от этого удовольствие. У меня рандомно иногда выходит, но редко.
Я путаюсь в собственной логике, пишу здесь слишком много слишком личных вещей и 18 раз в секунду боюсь за
собственную шкурку, брожу под обстрелом босиком и в пижамке, любая попытка защититься есть барьер, барьер
между собой и реальностью, который всё время грозит тебе стать барьером между собой и собой.
Нет.
Скажу банально, я говорила так тысячу раз, но всё-таки -- если спрятаться в танке, кто знает, что потом оттуда вылезет?
Бумага уже не спасает, эта *туалетная бумага длиною в жизнь*, я разматываю рулон и иду в пасть к минотавру с гордо поднятой головой, и шпильки звонко цокают по мраморному полу, а я не смотрю вниз, я вижу пропасть в каждой трещине между плитами, и, кажется, сейчас сублимируюсь и начну просачиваться, нет ничего удивительного в страхе неизвестности, страх неизвестности пришёл к человеку вскоре после осознания собственного любопытства.

Я так хочу уметь отвечать за свои мысли.
Хрен бы с тем, что я хочу уметь говорить то, что думаю; я хочу уметь так думать, чтобы так можно было говорить.
Типичный загон о гипотетическом переходнике от USB к моему мозгу, да.
Меня опять спросили "что бы было, если бы ты не <...>?".
Ничего бы не было, ни-че-го. Когда-нибудь, возможно, я стану круче и не буду отделять прошлое от будущего,
но это будет уже совсем другая история. Тк на данном этапе развития моей схемы мира у каждого момента есть
входные и выходные данные, и у любого момента, относимого к *прошлому*, входных данных вполне достаточно, чтобы получить единственный вариант развития событий.
Арр.
У меня сегодня день баянизма, ну да ладно.

ты говоришь, что всё хорошо и показываешь это всем своим видом, наверное, назло всем окружающим, но я знаю, я же вижу, у тебя на лбу написано, что тебя тошнит от запаха и вкуса человеческой кожи; и я боюсь, я хочу отвернуться и отойти от тебя, как от прокажённой, мне хочется исчезнуть, я не могу физически тут находиться.
Гул захлопывающихся дверей, дрожь в ногах, звон в ушах и *холодный* мрамор подо лбом.


кажется, я мешаю мух с котлетами.
да блин, по моему скромному мнению, я настолько мешаю мух с котлетами, что просто самой от себя противно.
ногти мне оторвать за такое.
тем более, что мухи -- понятие крайне неопределённое (и неопределяемое), нихрена не кроссплатформенное и вообще обычно ускользает из сознания.
а вот котлеты вполне себе реальны и, более того, насущны.
но теперь для проведения электролитической диссоциации нужно достать из недр себя достаточно большой запас идиотизма и неуважения к собственной личности. вся эта хренота, от которой я, наверное, хотела избавиться, делась куда-то в самый неподходящий момент. бойся своих желаний, да.