В колонках играет - zемфира -- любовь как случайная смерть

Ночью я рассказывала себе хорошие сказки с плохим концом.
В них есть что-то умиротворяющее.
Кто-то погибает, кто-то сходит с ума от тоски,
а кто-то просто проживает долгую несчастную жизнь.
И ты растворяешься в их боли, которая происходит чуть-чуть не с тобой.
От боли тоже можно получить удовольствие.

Гипотетический бог был изощрён и ироничен, создавая этот мир.
Но это не помешало ему создать малиновое варенье, к примеру.
Так что же получается -- либо богу было не чуждо человеческое,
что априори противоречит концепции бога, либо люди всё-таки имеют некую созидательную
способность, что априори противоречит концепции человека, либо.....
Как бы то ни было, результат этого вселенского парадокса радует меня донельзя.

В моём шкафу -- коллекция скелетов на целый палеонтологический музей,
три пары чёрных туфель и две бутылки водки.

И ещё у меня есть болезненная привычка говорить правду.
Даже особенно горькую. Это вам не малиновое варенье...

Любую философию проще понять, если помнить, что с ней не обязательно соглашаться.

Мы все носим маски. Каждая маска -- аспект человческой сущности.
Обычно говорят "снять все маски", когда имеют в виду "Быть собой". А что останется?
Существо нечеловеческой природы, вряд ли приспособленное к дружеским диалогам
с другими людьми. Скорее уж с другими такими "голыми личностями".

Быть собой -- значит нацепить все маски разом.



Сегодня будет спирт с лимоном, костёр, гитара и пьяная романтика, мать её.D
 

В колонках играет - бг
Я ненавижу тебя.
Что ж, соблюсти добрую традицию и не переходить на личности?
Впрочем, пох.
Причём тут ты? Да ни при чём, ты ничего и не сделал, а мне хочется сорвать на тебе злость. Просто нет более подходящей кандидатуры, да и придумать оную сложно. Причём здесь лирушечка? Притом, что её всё равно никто не прочитает, при учёте, что меня не было тут энное количество времени. Я не люблю оправданий, и поэтому логично будет оставить их здесь.
Мне лень писать что-то умное и осмысленное, хотя, возможно, и хотелось бы. Много чего хотелось бы сказать и сделать, и от этого только грустно, потому что знаю -- фиг вам.
Рука на клавиатуре дёргается -- значит, есть долбаный пульс, пытающийся порвать мировые рекорды скорости, долбаная кровь протекает через мозг с такой скоростью, что моментально вымывает из него все мысли. Это правда, что когда начинаешь записывать, перестаёшь запоминать? Очередной аддикт нового времени? В таком случае можно понять заядлых курильщиков.
*Да, я сдохну от этого, но настолько впадлу жить по-другому*
Хотя, навряд ли я пойму, как можно испытывать подобное к сигаретам или траве.
*Рождённый ползать летать не любит*
Да, бухой в говнище собеседник почему-то гораздо приятнее обкуренного.
Или это я такой маньяк? Впрочем, этот fuckт под сомнение и не ставится. Жизнь идёт быстрее, чем я живу, и это напрягает. Только завязнув в беспричинном депресняке, я почему-то вылажу на сей ресурс. Дебильные нечитаемые панельки очень в тему, подчёркивают абсурдность ситуёвины. Бывают вещи, которые когда-то были важными, и по прошествии времени о них вспоминаешь с искренним недоумением -- как это могло закончиться?
Бывает так, что в своей стабильной, устаканившейся/мне нравится это слово/ жизни вдруг понимаешь, что что-то зыбкое и неопределённое, как равновесие на тонкой незакреплённой доске -- это последняя соломинка, за которую ты можешь ухватиться.
То есть что-то нереальное и эфемерное является твоей самой крепкой опорой в жизни. Впрочем, потом ничто не мешает этой опоре просто взять и испариться. Тогда остаёшься забавно болтаться в пустоте и думать, почему же оно всё так вышло.
Бля.
Снова театр абсурда.
У меня всё равно не будет, как у людей -- так смысл париться?
Пар потихоньку выходит, но как-то слишком медленно. Видимо, это была не просто вода -- на стенках души остаётся такой противненький зелёный осадочек.
Надеюсь, он растворяется в спирте.
/Опять получилось типично алкоголическое высказывание. Ну не умею я писать о любви=)/
Причём тут любовь? Да тоже ни при чём. Просто она повсюду.
Вообще.

Настроение сейчас - луна, успокой меня. (с) не выйдет.

Буквы не хотят складываться в слова, а зрачки не хотят фокусироваться на экране. Я много раз и не в тему говорила здесь о Боге, или вообще о той силе, которая всеведуща, всемогуща и мудра настолько, что одаривает нас своим бездействием.. Так вот, мне не хватало твоего бездействия.
Моя нынешняя паранойя заставляет меня тосковать о паранойе предыдущей. Когда что-то, /я буду абстрактно и кощунственно обращаться к нему на ты/ заставляло бесконечно компостировать собственные мозги демагогией с воображаемыми собеседниками, тем самым заставляя убеждаться вновь и вновь в истинности того, что было принято за истину в начале разговора.
Всё идёт по плану, только я, как всегда, боюсь признаться себе в том, что план мне изначально известен.
Жаль, я не курю. При этом обстоятельстве тот факт, что на данный момент я сижу в комнате и плююсь дымом в экран ноутбука, смотрится как-то неестественно.
Жаль, что всё так хорошо. В моей жизни всё настолько хорошо, что на редкость неприятно осознавать, насколько ты портишь собственную жизнь своим же присутствием.
Я не люблю компьютерные игры. Терпеть не могу. И никогда в них не играю. И всё же не могу отделаться от мировоззренческой модели мироустройства, присущей типичному задроченному геймеру.
В моём мозгу есть гипотетическая кнопка "Reset". И чем дальше в лес, тем больше я убеждаюсь в необходимости эту кнопку убрать. И тем отчётливее понимаю, что это невозможно хотя бы по простой логике, что невозможно уничтожить то, что не существует. пока есть понятие. Гипотеза. будет существовать и гипотетический ресет, ибо ничего, кроме понятия, в себя не включает.
Когда я была моложе и глупее, жизнь была проще, трава зеленее, а шушпанчики - толще. И это вполне логично - просто неоднозначность жизни впечатывает тебя носом в остатки зеленой краски, и подчёркивает закатным солнышком целлюлит на боках шушпанов. И в этом нет ничего плохого, по сути. Как и везде. Просто теперь другая радость и другая боль. С радостью всё понятно - и где её искать, тоже объясняется логиой. с болью сложнее. Это все равно что нацепить рыцарский доспех и пытаться убить себя лопатой. Работа совершаться, конечно будет, но её КПД можно будет пренебречь при условиях задачи.
И в том и проблема - всегда проще сделать глоток халиксола и пойти за радостью.
Или не делать глотка, а пойти просто так. тоже можно, не выгонят.
Жизнь поразительно, до нестыковок в человеческом мозгу, необъяснимо прекрасна.
И чем большее дерьмо ты из себя представляешь, тем фиговее себя ощущаешь.
И эти слова не станут менее истинными оттого, что они не были изречены великим русским ученым Кантом из калининграда, а просто забрели неонтролируемым потоком в нечто, отдалённо напоминающее бога, а по сути представляющее собой полцентнера живого мяса. Которое сидит и фальшивит хрипящим голосом некачественную и неинтересную песню.

В колонках играет - Dengue fever - tiger phone card
Настроение сейчас - *чувствует себя человеком*

/Никогда не знаешь, где тебе повезёт. И чёрт с ним/
Исполнилась Вековая мечта софии ротару. Её наконец-то взяли в «виа гру».
А вы ведь видели эту чудесную рекламу телефона nokia 7900 prism?
/Пиздец многогранен. А сколько граней у Твоей мечты?/
Поставила в ластфм французский язык – а то хули полгода его учила.
Пользователь по-французски Утилизатор. Какая точная логика.
\\\
/А Смерть затаилась за потрепанной завесой истерзанного сознания. Того, где мечты смешивались с горячечным бредом и старыми воспоминаниями.
Ей там прекрасно – тепло и сыро./
Она подождёт. Все к ней придут – те, кого поманит горькая эфемерная сладость мечты – сон обречённого – свихнувшегося мудреца, потерявшего источник мыслительной энергии.
Отсоединенного от генератора идей. А аккумулятор идей – вещь, как известно, очень ненадёжная. Приторный сон с тошнотным привкусом и запахом паршивого портвейна. Надежда – звучит уже лицемерно. Глупое чувство.
/Надежда на жизнь возникает, когда недостаточно воображения, чтобы представить смерть=)/ ну, и так далее.
Я ненавижу психологов.
Психология – как секс. За деньги хорошо не делается.
Просто замечательно. Мерзко и отвратительно, как и всё, что мы любим.
Можно возвышаться над чем угодно, но падать относительно самой себя. И самой не замечать, как мысли становятся одномерными, что смысл между строк превращается в банальные красивые образы, что формулировка съедает смысл, а её отсутствие его прячет.
I’m loosing my favourite game.
Однозначно
Да уж. Поднимите гордо мою голову, засуньте в меня мои эмоции, просто поговорите и сделайте вид, что я вас понимаю.Так? Это будет финальный штрих к персональному коллапсу всего. Идеала не существует, а если и существует, то это в крайнем случае танк Т-34-85 и полстакана водки( не для храбрости, а просто потому, что таков стереотип. Следовательно, почему бы хотя бы ради прикола не сделать стереотипы частью несуществующего?)
Мне страшно, да.