Еще одна линия из моих дневников, которую не стала включать в последний выпуск.

Параллельно с Евро-чатом и уличными прогулками, я переписывалась с мальчиком из Сахалинской области, с которым тоже познакомилась в чате Европы+. В дневнике я его называю по никнейму - KEKSS. Он учился в каком-то военном заведении и пачками слал мне письма.

==>>

Рассказывайте про своих далёких друзей и что с ними стало?

В рамках рубрики "Мои дневники" изложить все события довольно трудно, пост и так получается огромным и что-то неизбежно отсеивается, но тут наткнулась на одну запись и решила посвятить ей отдельную историю.

Школа представляет собой маленький социум, живущий по своим, не всегда дружелюбным, законам. На моем опыте не встретился класс, где кого-нибудь не шпыняли или не считали странноватым чудиком. Всегда были не понятые, странные - те, кто странно одевался или выглядел, или делал что-то чудное, как чрезмерное поедание карандашей, например.

Себя я всегда относила к средней прослойке, которую не трогают и намеренно не клюют. Тех, кто находился пониже, в обще принятом понимании, мне всегда было жалко, я никогда не участвовала в издевательских акциях, но и ярой защитницей тоже не была. Может быть потому что никогда на них не присутствовала, а может быть просто была трусихой .

При близком общении странноватые одноклассники (уж не хочется употреблять то самое слово) оказывались добрыми и милыми, радостно открывающимися к нормальному общению при нормальном отношении.

В классе, где основная масса девчонок (напомню, парней было всего 5), расслоение ощущалось особенно остро, мы не дружили классом, мы дружили группками. Малочисленная группка чудиков тоже была. Но самой странной была одна девочка Наташа.

Кроме странной старомодной одежды, была в ней  особенность - полное отсутствие ресниц. По началу, я думала, что это какая-то болезнь и даже, грешным делом, боялась заразиться, пока не увидела, как она сама их себе выдергивает... Видимо, что-то на нервной почве было. А судя по описанию в моем дневнике, она вполне могла оказаться Эдвардом Калленом в юбке, хехе.

И с ней происходило то, что для меня стало бы настоящим кошмаром:

Ни разу она не подала вида, что вообще что-то заметила или обиделась. За это я её тихо уважала.

К концу 11 класса Наташа отрастила ресницы, которые даже смогла накрасить к выпускному балу, но по прежнему выделялась на общем фоне. Она была симпатичной как-то не по-современному. Нашла очень похожий вариант из эпохи Возрождения:

В период увлечения вконтактиком нашла ее страницу. Она занимается чем-то творческим и вышла замуж за мужчину гораздо старше себя. Свадьба была тоже нетрадиционной в каком-то славянском стиле. После выпуска мы не встречались, но вряд ли я её забуду.

А у вас были странные одноклассники?

Рассказик-воспоминание писался еще в далеком 2006 в первом лирушном блоге, его действие как раз совпадает с летом 2000 года, который отражается в последнем дневнике, поэтому выкладываю здесь (мне тогда было 15 лет и я только что закончила 9 класс) с добавлением уже всем известных фоток.

Делитесь в комментах своими успехами - где первый раз заработали денежку, большую или маленькую, трудно или легко?

...Это было жарким летом, после экзаменов

ЗЫ. Одно время я жалела, что тратила драгоценные дни каникул на эту белиберду у черта на куличках, но сейчас вспоминается, как веселое время: мы много смеялись и были увлечены чем-то важным и почти взрослым. Конечно, нас нигде документально не оформляли и работали мы, как правило, меньше месяца - на большее наших девичьих силушек на хватало.

Если бы тогда в 2006 я не записала обрывки этих воспоминаний, то сейчас я вряд ли вспомнила бы такие подробности, а записывать их в дневнике 2000года считала дурным тоном - вы что, дневник только души и чувств!

В соседнем дневе прочла мысль о том, что, став мамой, понимаешь все поступки своей мамы и все обиды рассеиваются. У меня совершенно обратная ситуация, поэтому фраза зацепила и заставила еще раз задуматься.

С тех пор как я стала мамой, поступки моей мамы как были для меня не понятны в детстве, так и сейчас у меня, как родителя, вызывают полное недоумение. Нет, моя мама не зверь, она всегда покупала кучи кукол, сама шила всякую одежду, начиная от варежек с огромными вышитыми цветами и заканчивая всякими сарафанчиками и платьишками; мы регулярно гуляли в лесу; она каждые выходные пекла булки и печенья; никогда не лезла в мои отношения и спокойно относилась к столпотворению парней у меня в комнате.

Но даже тогда, получая очередную куклу в подарок, я понимала, что мне они на хрен не нужны. А нужна простая мамина ласка, нежность, добрые слова. Помню, как в детстве, я еще кажется в садик ходила, она часто говорила, вот ты раньше была такая улыбчивая, нежная, всегда со мной обнималась, а теперь совсем не улыбаешься и не обнимаешься. Я этого не помнила и не понимала, как это я раньше была вот такой, а теперь вдруг раз и я мало обнимаюсь и не улыбаюсь.

Я до сих пор не понимаю, зачем ребенку такое говорить. Дети хоть и понимают всё, но делают это скорее на подсознательном уровне, а разбираться и докапываться до истины нужно родителям. Себе надо вопросы задавать, а не смущать детей тем, чего они еще не в силах постичь.

Однажды она мне сказала, что ей скучно жить, сплошное однообразие и ничего не меняется. Депрессия была что ли. Но она ведь не знала, какой я впечатлительный ребенок! Я долгое время боялась, что она не просто в ванной отмокает, а вены себе режет. Тупость, наверно, но опять же, кто лучше всех должен знать своего ребенка и думать головой, прежде чем ему какие-то вещи говорить?

Когда я пыталась как-то прижаться, побыть рядом, то постоянно слышала визг - ой, у тебя подбородок острый; уйди, мне больно; ноги не трогай, я этого терпеть не могу Поэтому проще было посидеть в сторонке.

Любви много не бывает и не проявляется она в куклах и прочей материальной хрени. При этом не могу сказать, что меня прям обделяли вниманием, мы разговаривали по душам, но всё это было как-то отчужденно, что мне поскорее хотелось закончить минутку откровения и куда-нибудь спрятаться. Все моменты, в которые я говорила, что люблю маму, можно пересчитать по пальцам и мне дико было некомфортно, я даже стеснялась этого что ли. Мне и сейчас неловко это ей говорить.

Да, возможно, это всё детские обиды, но с появлением собственного ребенка, того становится еще жальче. Я прекрасно знаю, что есть родители гораздо хуже и страшнее. Далеко ходить не надо. Мою маму бабушка долгое время била, могла разбудить среди ночи и начать орать и бить. При этом по соседству жила воспитательница из детского сада и видела все её синяки, но никак не реагировала (это для тех, кто считает, что в советское время была круговая порука и все друг за друга стояли горой - да хер там!). Закончилось это только к 8 или 10 классу, когда мама сказала, что если бабушка будет её бить, то она уйдет из дома. Но и тогда, не видя других отношений, считала, что такое существование с матерью - это нормально.

По сравнению с её детством, моё кажется не таким уж и горестным, меня не избивали среди ночи за лишнюю конфету. Но это обращение всё равно дало о себе знать. Мама меня любила как могла, как научилась, как считала нужным. Не лупят и ладно. С рождением брата её отношение к физическим проявлениям любви немного изменилось, но какое-то устрашающее равнодушие всё равно проскальзывает.

С каждым годом наши отношения становятся всё лучше, с моим переездом они стали почти прекрасны. Она регулярно меня обнимает и целует в щечку, чем вызывает у меня недоумение и мысли - у нее всё нормально, она не умирает, а может я такая жалкая? Ну, не умею я уже по-другому. Никогда не попрошу совета по части личной жизни и своих состояний, а если и услышу его, то скорее всего сделаю по-другому, не смотря на всю зависимость от её мнения. Воспитание детей тем более обсуждать не буду, хотя по многим параметрам наши точки зрения совпадают и Анютку на долго могу доверить только ей.

Я хочу переломить эту сраную печальную цепочку несчастных детей. Пусть лучше моя дочь думает, что я её слишком люблю, слишком тискаю, но никогда я не постесняюсь ей говорить каждый день, что я её безумно люблю и она у меня самая прекрасная.

В комментах к прошлому посту зашел разговор о детских воспоминаниях и у меня на эту тему сразу всплыла одна история из садичного периода. В моей группе был очень симпатичный мальчик Слава - глазастый, кудрявый  и при этом жуткий ловелас. Каждый день он уделял внимание новой девочке и рядом с ней ставил раскладушку на сон час (в моем садике не было отдельных спальных комнат и мы спали на раскладушках, которые сами же раскладывали и убирали в шкаф). Видимо, наступила моя очередь и я с замиранием сердца ждала, что раскладушку мальчик Слава, поставит рядом со мной, но так получилось, что ему нравилась еще одна девочка, поэтому спали мы рядком втроем. Я тогда подумала - ну и что, пусть спит с нами обеими, че такого?

Свою первую новость об измене я восприняла примерно так же и в голове крутились мысли типа - наверное, в этом месте надо устроить истерику, орать и возмущаться - но хватило меня лишь фыркание: "Фе, она сидела на этом же стуле" (про кровать я даже не подумала :))))

Потом были еще измены, но расстраивал не сам факт секса, а моменты ухаживания, достававшиеся другой девушке, флер влюбленности и новизны, которого со мной уже не будет. В такие моменты меня начинало трясти и подташнивать, я стремительно худела и много ревела.

В период дружбы с мужем истории о его дон жуанских похождениях воспринимала с юмором и где-то даже с интересом, потому что он о них рассказывал, как о походе за головой дракона - очень собой гордился.

А когда стали жить вместе и через некоторое время я обнаружила фривольную переписку с секретаршей, вот тогда у меня случилась истерика - я кидалась в него вещами, припомнила все грехи и, громко хлопнув дверью, ушла из дома. Опять же было обидно, что кто-то другой получает знаки внимания, которые должны предназначаться мне. Потом он говорил, что испугался меня, т.к. никогда такой не видел. Тот период был становлением наших отношений, тотальной проверкой на совместимость и терпение. Мужу я доверяю на 100% и знаю, что он мне верен. Терпения больше со стороны мужа, я была еще той истеричкой, которая при этом сама везде, где только можно, вертела хвостом, но об этом в другой раз.

Еще на заре первых серьезных отношений я была дико ревнивой, но знала, что когда-нибудь я стану мудрой женщиной, которая не будет устраивать трагедию из-за измены. Однажды мы с мужем обсуждали эту тему - он разболтался, а я как опытный разведчик подкидывала интересующие вопросы и, как выяснилось и как предполагалось, ему лень тратить время и деньги на то, что может получить дома. Меня такая позиция вполне устраивает.

А как вы реагировали, когда узнавали об измене? Или какой может быть эта реакция, если до этого с вами такого не случалось?

ЗЫ. Кстати, было забавно потом встретить мальчика Славу в универе. Такой же ловелас, но симпатичность уже не в моем вкусе. Сейчас работает где-то в гибдд.

Звонит друг Димка и заговорщицким тоном вопрошает:

- А ты знаешь, что у Антона (наш общий знакомый и его лучший друг) родилась дочка?.. Эм, 5го числа, скоро месяц будет.

Очередной сбор денег на детский праздник? И сообщает так, будто я самая первая должна это знать и помнить. Начинаю напрягаться, не люблю, когда звонят по конкретному вопросу и начинают воду лить.

- А ты знаешь, как он её назвал? Лада!

Дает трубку новоиспеченному папашке.

- Привет! Поздравляю, а почему Лада?

- Ну, нравится мне это имя. Димка говорит, надо было с тобой с начала посоветоваться. Мол, девочкам с таким именем трудно жить.

- Ой, это раньше было. Дразнились, знаешь там - Лада Брокер, Лада Дэнс, Лада калина ключи от всех дорог. Сейчас, думаю, такого нет.

Пообщались на малышочные темы и распрощались.

В детстве я сильно переживала и даже иногда скрывала своё имя, представляясь какой-нибудь Леной. Терпеть не могла расспросов - что и почему, как так. И еще больше грустила, когда во всяких девчачьих анкетах мальчишки писали, что любимое имя девочки - Наташа. И почему я не Наташа или Таня? Они ведь могут быть и Натальями, Татьянами, а я просто Лада и всё.

Маман рассказывала, что когда была в загсе, то в книжке с именами и их значениями про Ладу было больше всего написано. Наверное, это была единственная книжка на весь Советский Союз, потом где бы я ни искала - имя вообще не встречалось или описание укладывалось в одно скучное предложение. Развернутое пояснение имени нашла только с приходом интернета в мою жизнь. Самое понравившееся сохранила тут - ну, а кому не понравится сравнение с богиней любви и домашнего очага?

А еще я могла стать Маргаритой, но мать отца сказала - вот вырастет страшненькая и будет Маргаритой? Хаха!

Среди вариантов была даже Роза. Видимо, шанса назваться простым именем у меня не было изначально. :))

С именем смирилась давно, изменить его никогда не хотела. Не смотря на обилие необычных имен в современном мире, моё всё еще вызывает удивление и вопросы. Даже недавно, когда лежала в больнице с бабушками Эммой и Нэлли, они мне сказали - ну, тебя то мы точно запомним, имя то какое!

Есть на местном тв репортер Лада - смотрю на маленькую рыжую девушку и думаю, ну какая она Лада? Совсем на Ладу не похожа.

Необычные имена для собственной дочери даже не рассматривала, не хотела извращаться. Тем более сейчас столько всяких Арсениев, Марьян, Анжелик, что скоро обычные в наше детство имена теперь будут редкими. Вряд ли еще одну Ладу будут обижать так же, но от сравнения с машиной уйдут не скоро.

А у вас как складывались отношения с собственным именем? И кем вы могли быть, если бы вас не назвали так как есть?

Не смотря на пасмурную прохладную погоду всё-таки решила прогуляться, а то когда я по нескольку дней не гуляю с дочкой, у меня начинаются комплексы на тему "плохая мать держит ребенка дома и не проветривает". Трудность прогулок в том, что каждый раз приходится тащить коляску с крыльца и обратно - а оно у нас, зараза, самое высокое в доме, думала, летом будет проще, т.к. сидячка вроде бы полегче, но хрен там. Корячусь точно также, балансируя со страхом завалиться куда-нибудь не туда... может быть поэтому мой пресс не нуждается в дополнительной накачке? Пузо уже давненько выглядит прежним, будто и не беременело 9 месяцев назад )))

Через 10 минут прогулки позвонили с неизвестного номера, я, добрая душа, перезваниваю и про себя думаю - наверно, опять такси хочет предложить поездку, которую я не заказывала... На той стороне мне ответил поставленный голос строгой учительницы, бабушка, которую я никогда не видела.

Ощущение было будто я на викторине и мне надо быстро представиться... но при этом прекрасно понимала, что инициативная сторона не я, поэтому заполнять неловкие паузы не обязана. Бабушка что-то там рассказывала про своих родственников, кто где учится, кто в садик пошел. Я дежурно угукаю и тут она спрашивает - Ну, расскажи, как ты там жива-здорова? Расскажи о себе.

Вроде бы простой вопрос, только вот, как уложить всю жизнь в ответ и с чего начать? Ощущение дурацкого интервью не покидает. Кое-как промямлила - окончила универ, вышла замуж, сижу в отпуске с ребенком...

- А я ведь тебя никогда не забывала, всегда тебя вспоминаю и жду в гости. У отца в этом году юбилей, ты, наверно, знаешь? Или не хочешь о нем ничего знать?

Блин, еще один вопрос на миллион долларов. Чувствую, как горлу подступают слезы, собираю всю деликатность в кулак и отвечаю:

- Я о нем ничего не знаю - ни хорошего, ни плохого - поэтому отношение свое мне трудно охарактеризовать.

- Ну, это жизнь такая Ладочка, ты ведь понимаешь...

Реву как дура на улице...

В новогодние каникулы села перечитывать свои дневники и начала с самого тяжелого, в котором отражено всё буйство и трагизм переходного возраста. Перечитывать было трудно, в итоге бросила. Не могу сказать, что у меня было плохое детство, но почему-то мне было трудно поверить, что меня может кто-то полюбить, что я могу нравится мальчикам... Спустя некоторое время поняла, что в моей жизни не было самого главного мужчины, который бы меня любил и воспитывал уверенность в себе, как в девушке... Периодически этот недолюбленный ребенок дает о себе знать...

Вот как это объяснить за 2 минуты разговора?

Ждут в гости и прочее и прочее... попрощались, слава богу...

Иду пытаюсь успокоиться... почему-то в такие моменты мне всегда на пути попадаются знакомые, села на скамейку успокоиться и вытереть лицо. Пошла дальше. Встретила одноклассницу,  поболтали - она раньше жила в другом городе и опять переехала в Братск, причину уточнять не стала. Наверное, тоже всё не просто.

Подходя к дому, встретила коллегу, обменялись новостями - уже третий инженер по ТБ беременеет... заколдованная какая-то должность. Распрощались, поехали домой. Жизнь продолжается.

Я совсем забыла, что хотела написать про день святого Валентина! У меня довольно прохладное отношение к этому празднику, потому что в этот день я всю жизнь отмечала день рождения бабушки.

Пик увлечения новомодными праздниками пришелся на школьные время, да там и остался. В тот период произошла забавная история, которая окончательно отбила желание  сюсюкать, рдеться румянцем и ждать конфет и поцелуев в этот день. Ну так вот…

Была у меня большая школьная любовь. Может быть, он меня зацепил как первый однопартник,  может природным магнетизмом, на который поддавались и другие девчонки, но любила его, а временами и ненавидела, все 11 классов. Чувство было безответным, и потому особенно дорогим и трепетным.

Не помню, какой это был класс – возможно, 5 или 6 – за то помню, что именно маман предложила сделать валентинку и подкинуть ее в почтовый ящик. Я старательно вырезала сердце с красными цветами и написала какой-то глупый стишок красным фломастером, подписавшись Леди Х.

Хех, не знаю, почему именно так я назвалась и уже не помню, на какой эффект рассчитывала – забавно вспоминать, но суть не в этом. Мы жили в одном доме,  чтобы отправить любовное послание, мне достаточно было спуститься на первый этаж и быстренько закинуть в ящик валентинку. Секретная операция прошла успешно  и я с замиранием сердца стала ждать следующего школьного дня. Наверное, думала, что он будет ее всем показывать, искать автора или как всегда злобно ржать, но ничего такого не произошло.

Через некоторое время, когда предмет моей страсти заполнял какую-то девчачью анкету, я узнала, что моя валентинка попала не по адресу – я ошиблась квартирой и отправила открытку рыжей противной девчонке, главной хулиганке двора! Я одновременно расстроилась и облегченно вздохнула, т.к. поступок уже стал казаться дурацким. Периодически продолжаю размышлять, какой же была реакция от моего финта?

Сейчас меня одинакового забавляют и те, кто ненавидит день влюбленных, и те, кто смиренно (а может быть и с особым воодушевлением) покупают/получают глупые подарки.

В тот день муж был в командировке, я воспользовалась возможностью побыть сама с собой и поймала себя на мысли, что всё-таки по нему скучаю и не надо мне открыток и конфет.

Любви, как и религии, не нужны атрибуты и особенные дни - она либо есть и ты ее чувствуешь, либо ее нет вовсе.

Первый раз услышала ее песни, когда была совсем маленькой в классе 4 или 5. Я тогда была с мамой в гостях и познакомилось со своей первой лучшей подругой Мариной, мы быстро нашли общий язык и сдружились. Со временем наши мамы поссорились и мы перестали общаться, почему-то тоже друг на друга надувшись, но тем вечером мы прыгали на кухне и танцевали под эту песню.

Кассету я потом переписала себе и заслушала до дыр. Позже посмотрела фильм "Телохранитель" и купила сборник песен из этого фильма. Красивые мелодичные, танцевальные с потрясающим голосом Уитни - старалась подпевать, но не хватало дыхания.

Затем из популярной в те времена газеты "Спид-инфо" я узнала, что она с переменным успехом расходится и снова сходится с каким-то придурком, который научил ее много пить и принимать наркотики. Такая шикарная, сильная и уверенная в песнях, она разочаровала меня как человек. К тому моменту начали созревать первые Иванушки и я к ней совсем охладела.

Когда замечала ее клипы или песни по радио, всегда прислушивалась, но той энергетики из альбома 92 года уже не было.

Больше всего жаль ее не до конца раскрытый потрясающий талант. Пройти испытание славой, деньгами, наркотиками и не потерять себя очень трудно.

С благодарностью и уважением за песни, которые стали частью моего детства...

Серия сообщений "Слушаю":

любимое, новое...

Часть 1 - Обед
Часть 2 - Зацепило
...
Часть 6 - Под настроение попалась Madonna
Часть 7 - College - A Real Hero (Feat. Electric Youth)
Часть 8 - Whitney Houston - Queen of the night
Часть 9 - Taylor Swift - I Knew You Were Trouble.
Часть 10 - Ludovico Einaudi - неоклассика
...
Часть 12 - Осенне-зимний плейлист 2013
Часть 13 - Музончик для приманивания праздничного духа
Часть 14 - Warm Bodies - OST

Не смотря на противоречивую информацию и, утверждение моего 12-летнего брата, что уже давно всё прошло, Хэллоуин будет у меня сегодня!

Широкомасштабно календарное событие обозначилось, когда я училась в 8 классе... Хм, если не ошибаюсь, это были 98-99 года. До этого времени праздник наблюдался лишь со стороны зарубежных фильмов о том, как детишки, наряженные скелетиками и ведьмами, попрошайничают конфеты, рассказывают друг другу страшные истории и участвуют в волшебных приключениях. С 8 класса наша орда филологов начала просвещать гимназию на предмет американских праздников - маскарады и ящики с валентиками стали для нас обычным делом.

Взрослые по своему усмотрению делят культуры, обозначают свою национальную исключительность, но дети всё-таки с одной планеты и понимают друг друга на своем детском языке. Забугорные страсти были так понятны детскому разуму и неуёмной фантазии.

Под шумок Хэллоуина решила поделиться запомнившимися страшильными моментами

У кого какие были страшилки в детстве? Чем пугали, кого боялись? ;)

Из интереса и желания оставить инфу для истории, провела исследование свадебных расходов. Думала, будет максимум - 70 тыр. За сухими цифрами стоят мои волнения, стресс, постоянный страх, что чего-то не успею или упущу - в общем, нервы, нервы, нервы. Но я рада, что всё прошло так, как я хотела.

ЗЫ. Если кто-то знает, как уменьшить таблицу, подскажите плиз! :)

Вместо девичника сделала себе (и не только себе) подарочек - эпиляция "глубокое бикини". Поначалу было страшновато, но мастер оказалась такой деликатной доброй женщиной, за ее историями, шутками-прибаутками, не заметила как время пролетело. В памяти осталась только доброжелательная спокойная атмосфера, будто я болтала с подругой и даже не концентрировалась на болезненной процедуре. Полный восторг и апогей невестиных приготовлений.

Столько было организовано вечеринок, девчачих собраний, что на свой собственный девичник никаких сил не осталось, хотелось, чтобы кто-то взял всё в свои руки и сделал, но таких не нашлось, а я особо не расстроилась, значит я единственный и неповторимый организатор.

В предпоследний день наконец-то избавилась от истерического ощущения цейтнота, вроде бы всё готово, ничего не забыли. Остальное пойдет как пойдет. Маман моего героя каждое застолье вспоминала свою первую свадьбу, как ее заставляли наманикюренными ручками мыть грязные ботинки гостей, принижали и не давали наслаждаться праздником, а она безропотно и свято терпела такое обращение... Забавно, но она ни разу не поучаствовала в подготовке, только мимоходом спрашивала про платье - почему-то этот лицемерный момент не выходит у меня из головы.

Все контрольные звонки сделаны, пункты в плане отмечены плюсиками выполнения, осталось еще чуть-чуть подождать до начала семейной жизни.