- Ммм, как прохладненько! Будто кондишн в номере включили! - изрекаю я, ступив на родную землю, загорелые соседи в очереди к терминалу понимающе ухмыляются.

Не знаю, почему все ругают наш, братский, воздух. Когда я возвращаюсь домой, то всегда отчетливо чувствую запах травы и недавнего дождя. Потом, конечно, родной завод немного портит обстановку, заставляя меня чаще проверять Анюткин подгузник, но длится это не на столько долго, чтобы закатывать глаза и затыкать форточки тряпками.

Еще два дня назад мы плавали в море, прятались от жары и лопали арбузы большими тарелками. Некоторые моменты меня напрягали, я часто злилась по пустякам, но теперь, когда всё стало историей, которую я буду передавать еще по десять раз родственникам и друзьям, приходит понимание - отдохнули хорошо.

Теперь  я в клубе тех, кто имеет бесценный опыт путешествия с маленькими детьми. Люди, где вы берете столько терпения, чтобы не биться головой об иллюминатор?!

Всем приветы, что нового? Прост моя почта показывает страшную цифру 450 входящих, может куда-то стоит заглянуть в первую очередь? Как ваше лето проходит, народ?

Тупым движением какой-то конечности мой пост опять попал в новостной листок. Ладно бы че умное, светлое, доброе, но опять ведь фигня на палке. Что за странная избирательность? Мне даже немного жаль эти толпы людей, которые тыкают по ссылке, чтобы прочитать так себе отзыв на так себе книжку.

Лучше бы уведомляшки комментариев починили, вместо вытаскивания на всеобщее обозрение рандомных постов.

Оставила только тех, кого более менее знаю в лицо и общаюсь не только чужих территориях.

Можете назвать это "загоном", но я не верю, что можно читать более 200 друзей без ощущения, что все сливаются в одно серое пятно. Я хочу знать человека, а не кидать ему смайлик, потому что прочла несколько буков в посте и понеслась читать следующий.

Я не удаляла плохих или скучных, просто оставила то, что ближе и понятнее. Но остались и те, к кому буду присматриваться. Время взаимной дружбы из вежливости прошло, на всех деликатности не напасешься.

Однажды мне пришлось уволиться самой, потому что всё было не то - и работа, и руководитель - на последней беседе я сказала - быть хорошим работником у меня тут не получается, а быть плохим не хочу.

Не хочу быть плохим другом и не внимательным читателем.

Всем спасибо.

Скажу один раз, потом перемещу часть поста в эпиграф. Надеюсь, они всё-таки умеют читать.

Дорогие любители вязания, гороскопов, рецептов и прочего колдовства, я уважаю ваше желание заработать, но, увы и ах, не хочу быть косвенным спонсором вашей ярмарки, и всех отправляю прямиком в черный список.

Пользы от вашего бездушного стояния в списках ПЧ ни вам, ни мне не будет, поэтому

не надо слать мне приглашений и добавляться!

В комментах можете по негодовать, но вероятность того, что мое решение изменится, стремится к нулю.

Исключение касается только двух людей - Чертякочка и Ищея - они остаются в прежнем составе.

А чтобы было красиво, вот вам цветочек.

Провела небольшую чистку. Удалены дневы неактивные более 2х месяцев и те, с кем дороги разошлись.

Если кто-то вернется, обязательно добавлюсь снова. Ну, а с кем разошлись - тут ничего не поделаешь, такова жизнь, ничего личного, всем нравится невозможно и пр. вежливая хрень, которую обычно говорят в таких случаях.

Просмотрела список ПЧ и добавилась к кому-то снова, к кому-то впервые.

Орг.собрание закончено. Всем спасибо за внимание.

Вздохнула и прошлась по спискам, оставив по максимуму наиболее интересных и общительных людей. Ничего личного, причины указывала в Эпиграфе, мероприятие анонсировала тут.

Люди, имеющие подписки за 100 человек, как вы успеваете всех читать?

Хочу поприветствовать новых читателей! Зайду к каждому и обязательно узнаю поближе, к сожалению, не могу всем ответить взаимностью. Однако в связи с новым наплывом решила провести чистку френд-ленты, дабы впрыснуть свежей крови.
Хочется читать интересные дневники и больше общаться, первыми под замес могут попасть молчуны - если молчание только на моей территории, то я, скорее всего, отпишусь.

Вновь прибывшие могут отписаться и получше меня узнать в этом посте.

Муж в отпуске, поэтому надо переделать всё запланированное и успеть не попасть к нему в абсолютное рабство.

Шум и гам тарарам - Валез решил круто отметить свой день рождения! Всё белое, одинаковое, ололо, где наша индивидуальность!... Когда-то в школе нам грозили ввести форму - тоже многие возмущались и я вместе со всеми, а про себя думала, вот клево - не надо голову ломать, что одеть; одел форму и топай в школу, без стеснения и боязни, что у кого-то очередная новая юбка, а у меня их всего две.

Давайте честно признаем, встретить на лирушке красивый дизайн можно, но сверху эту красоту придавливает огромный слой вырвиглазных, блестючих нечитабельных схемок - человек то может и хороший, но одеваться не умеет.

И если у меня есть возможность не видеть этого безобразия, я только рада. Да и это всё такие мелочи, ей богу. Маман вон у меня на выходных притащила себе персональную кружку, говорит, хочу, чтобы была именно моя кружка и из нее никто не пил. А мне смешно от этого, потому что мне без разницы, из какой кружки пить, главное, чтобы чистая была, а что на ней нарисовано дело десятое.

Единственное, над чем я заморачиваюсь - терпеть не могу, когда пьют из моего стакана, я сразу убираю его в раковину и достаю чистый.

Короч, я не вижу причины срывать жопу с насиженного теплого лирушного местечка.

На почту пришло уведомление о получении антипашки, в профиле еще не видно. Спам-боты устроили атаку и засрали почту бессвязными похабными сообщениями об одной из моих постоянных читательниц. Подумать, что так может изъясняться нормальный человек - без запятых и логики - я не могу. Грешу на отзыв о "50 оттенков" - наверно, из-за  него разверзлись хляби и полезла нечистая сила.

Ееей, теперь я крута -  у меня есть антипатия!

Сама себе удалила 2 симпы. Кто последний дарил, не обижайтесь, это моя криворукость виновата. На лирушке опять перетрубация идет, настройки снова только в старом виде отображаются. Всплывающие сбоку уведомления о рассылке всё время мне показывает разное количество почтовых ящиков - то на 25 отсылает, то на 21, на 23...

Ответы на некоторые комментарии могу смотреть только в ленте. Может надо на лирушке почту держать, чтобы доходило всё нормально? Где выход то поискать?

Пост пойдет в эпиграф со ссылкой. Не хочу, чтобы послание из будущего занимало сверху место. И так, приступим.

Здесь я пишу о своей жизни, о том, что занимает/ веселит/ печалит в данную минуту. Без пафоса, художественных заворотов - всё, как есть.

Для тех, кому лень смотреть в профиль, укажу  - мне 28 лет, проживаю в Братске Иркутской области.

В данный момент получаю огромное удовольствие от воспитания дочки, которой в сентябре исполняется год, поэтому наличия мамских тем не избежать. Ребёнок - часть меня, часть моей жизни, поэтому не вижу смысла утаивать или замалчивать эту сторону. Но без фанатизма, бесконечного нытья про то, как мы плохо едим и много какаем, здесь точно не будет.

Я замужем, как и в любой семье бывают разные моменты, но пока делюсь только веселыми разговорчиками.

Занимаюсь танцами и вообще обожаю спорт в любых проявлениях. К моему увлечению стрип-пластикой добавилась йога, на которую хожу за компанию с мамой. Ничего нового для себя в йоге не открыла, так или иначе всё то же самое мы делаем на танцах, но дополнительная нагрузка моему слишком выносливому организму не помешает. К тому же я узнала позу, в которой, я уверена, люблю лежать не только я - шавасана (кто не знает, загуглите). Про различные приключения на почве моих увлечений можно почитать тут. Пару раз выкладывала наши танцы, любопытствующие и желающие покритиковать могут подглядеть - раз и два.

Стараюсь вести регулярно рубрику - Мои дневники - большое жизнеописание моих переживаний и различных событий с 95 года по... 2005 точно, если не ошибаюсь, т.к. в более поздние тетради еще не заглядывала. Читаю по порядку как книжки. Надеюсь, эти перечитывания помогут мне лучше разобраться в своих страхах и комплексах, а также принесут пользу в будущем, когда моя девочка подрастет. Тем, кто хочет просто поностальгировать без самоанализа, тоже вэлкам.

Рассказать о себе можете здесь, а можете и не рассказывать, но тогда не обижайтесь, если я буду тупить или задавать дурацкие вопросы о вашей жизни. Всё-таки знание некоторых фактов на много облегчает процесс становления дружбы.

Касательно комментариев и добавлений.

За количеством читателей я не гонюсь, так же не требую незамедлительного комментирования каждого поста, но всё-таки регулярное напоминание о  вашем присутствии и внимании мне будет приятно.

Если дружба превращается в беседы только на вашей территории, я скорее всего отпишусь. Читателей становится много и я не хочу терять время с теми, кому я не интересна. Так же не буду грустить, если кто-то отпишется от меня. Каждый стремится к личному комфорту и осуждать это бессмысленно.

Это был эпиграф в первой редакции. Замечания, предложения с удовольствием послушаю и приму к сведению.

ЗЫ. Отдельная просьба отписаться товарища KiberYou. В личке молчит, а тут всё равно прочитает. Выходите из сумрака, хватит подглядывать или сознавайтесь кто есть такой будете? ;) Обещаю тапком не бить и санными тряпками не прогонять.

В связи с наплывом новых людей решилась на чистку друзей, чтобы освободить пространство, так как почта заваливается, а время не резиновое. За количеством не гонюсь, для меня важнее обоюдный интерес.

Односторонние беседы, заброшенность, разность взглядов и увлечений - основные критерии для оптимизации ФЛ. Теперь появится больше возможности для плотного изучения вновь прибывших.

Пост-знакомство в процессе вынашивания, пока думаю над структурой текста - хочется чего-то компактного и максимально содержательного.

Ни о чем не жалею, живём дальше и радуемся.

Решила навести порядок - накопилось много не систематизированных записей или записей с устаревшей классификацией.

Произошли следующие  изменения:

- в рубрике Семейное появились два подраздела - Разговорчики, куда я теперь буду складывать свои смешные беседы с домашними, и Легенды - тут будут собираться разные истории о моей семье;

- в рубрике Приключения добавились -

Выборы 2011 - серия сообщений с законченной историей;

Похождения стриптизерши - подозреваю, будет пополняться, если не моими историями, то рассказиками знакомой по танцам, которой надоело сидеть дома и она теперь ночами колесит по местным ресторанам;

Разные ситуации - истории без классификации (над названием раздела буду еще думать).

Позже наведу порядок в мамском разделе, пока там записей маловато. Есть еще мелкие изменения для упорядочивания записей, без существенных изменений - добавила раздел "Про меня", разбила на темки "Всячину", изменила порядок расположения рубрик.

Вот такие пирожки.

Не спать в 4 утра - это уже что-то старческое. Мамашка пошла на дачу собираться. Всем здрасти.

Прошло много времени, но всё-таки захотелось вернуться – назрела необходимость в собственном уголке, времени для себя и неспешных рассуждений и рассказов.

Желание писать в блог пропало после того, как я увидела две полоски на тесте… вообще я довольно неохотно распространяла информацию о своей беременности, просто не хотелось.

Внешних признаков было мало, поэтому от посторонних хранить  тайну можно было бы долго, если бы не февральско-мартовские праздники с необходимостью пить алкоголь, поддерживая компанию. Тут пришлось признаться, более близким подружкам по работе – по раньше, остальным - аккурат под 8 марта, но были и те, кто только к лету подметили мое положение.

Прелести своего состояния я переживала легко – поначалу мутило, особенно на рынке, который обрушился на меня целым скопищем всяких ароматов, запахов и вони. Содержимое холодильника теперь тоже представлялось сомнительным – воротило от моего любимого овощного рагу с куриным фаршем, причем я понимала, что оно вкусное, но есть не могла. А вот черный хлеб со сметаной меня почему-то очень выручал. Потом я осознала, что противное состояние тошноты отступает после хорошего перекуса.

Каждый месяц я тихонько ждала наступления какой-нибудь причуды беременности – дикий токсикоз, утренняя тошнота, кулинарные извращения. Но ничего такого не было – по утрам слегка тошнило и кружилась голова, неприятные запахи переносились терпимо, а селедку с вареньем я так и не попробовала – ела, возможно, чуть больше, но без эклектичных сочетаний.

Легкость своего состояния списываю на отсутствие вредных привычек и разумное отношение к еде. Все стереотипные ужасы люди сами себе придумывают для того, чтобы оправдать  собственное обжорство, типа – ну, я же беременна, поэтому раз хочется надо есть и побольше, за двоих ведь!

Не смотря на вольность в еде, участковый гинеколог  всё равно постоянно ругала за то, что я морю себя голодом и совсем не поправляюсь. За перевес поругала только один раз – на втором приеме – ешьте меньше булок и тортиков ))) Было и то, и другое, но без дикого количества. При этом за всю беременность на весах стояла только у гинеколога, делать это дома не видела необходимости, однажды ради интереса и постоянных вопросов окружающих, посчитала по записям в карточке сколько всего набрала – получилось 6 кг.

С негативными моментами пришлось справляться самой – маман уже ничего не помнила про свою беременность, на свекровь я не рассчитывала – она не особо интересовалась моим состоянием, я и не возражала, трудно мне с ней общаться. Врачиха на участке каждый прием придумывала новую причину, чтобы на меня поворчать. Поэтому выручал интернет, который за каждым симптомом видел кошмар и порождал еще большую паранойю – зачитываться надо с осторожностью иначе такого можно в голове накрутить, что спать не сможешь. Была простуда на губах, постоянный тонус матки,  плохой анализ на паталогию, после которого затаскали по узи и заведующим.  Теперь это всё почти смешно вспоминать, а тогда любой чих оборачивался небольшой паникой.

Наступило лето и хотелось уже отдыхать, больше спать и гулять, но я, самоотверженная дурында, таскалась на работу даже после выдачи больничного – сейчас понимаю, никому это было не нужно, надо было плевать на желание директора и наслаждаться последними деньками беззаботного безделья и отдыха. Но каждый раз подворачивалось какое-то дело, которое непременно требовало моего участия. Лишь к сентябрю я начала сокращать свои рабочие посещения. Тут еще как назло в доме сломался лифт, живот у меня был совсем небольшой, но поход до седьмого этажа переносить было сложновато. В один из суматошных дней беременность моя пожелала со мной распрощаться, воды начали понемногу отходить.

Страх перед родами пропал еще несколько лет назад, а к 36 неделе его и вовсе не было. В сентябре начались занятия по партнерским родам, я успела сходить с мамой только на самое первое, которое в итоге оказалось сразу кстати – помогла техника дыхания и массажа.

Всю ночь в роддоме я спала, просыпаясь время от времени, чтобы подышать и унять боль, только утром медсестра сказала, что у меня уже сильные схватки.

Очень забавно  в родильном слушать девчачие стоны и вопли – вопят, кричат, потом раз и тишина, которая быстро нарушается детским плачем. Сейчас всё так смутно вспоминается, самыми болезненными были схватки, а роды уже нет, но технику тужения мне до сих пор трудновато понять, надо будет повторить )))) 26 сентября я стала мамой.

Завела днев, сбежала от старого... что-то в нем застопорилось и не двигается дальше, хотя жизнь всё так же впечатляет интересными событиями... мои эмоции тоже остановились, почему-то разучилась искренне чему-то радоваться, будто покрылась коркой взрослой отстраненности и не могу ее оторвать. Будто снова начинается переходный возраст - борьба с собой, боюсь результатов... а еще я погрязла в своих отношениях... собственно, почему я должна стыдиться того, что мне нравится любить, заботиться о ком-то и получать от этого всего удовольствие? Раньше всё было по-другому - больше эгоизма... и, видимо, остатки той стервозности продолжают подкидывать сомнения и капли возмущения.
Может быть мне так хорошо и поэтому кажется, что всё плохо?
Вот такое начало.