(читайте спокойно, размеренно и медленно, желательно вслух).
Написано после просмотра фильма Форрест Гамп.
Очень жаль, что я смотрел этот фильм сейчас только во второй раз, помню, это было давно, когда я впервые его увидел.
Надо сказать, это очень обидно - когда человек не может передать буквами то, что он чувствует или пытается сказать. Как и всегда, для многих это останется еще одной статейкой от кенни...Я не хочу никого жалеть или что то доказывать. Устал уже.
Надо быть проще и стремится к тому, что бы быть лучше.
Ведь мир - он же не без добрых людей. Кто-то делает вид, что не видит, а кому то и не надо ничего придумывать, хорошее они не видят.
как жаль, что лишь изредка задумываюсь о том, что будет дальше, как все сложится, почему все именно так, а не иначе.
Что ждет впереди - тайна, которую можно лишь предположить. Предположить сотнями тысяч вариантов.
Обидно, что дорогие люди часто не понимают и сами того, возможно, не ставя целью - обижают. Это я про всех.
Обидно еще сильнее, что во многих местах,, куда бы с удовольствием сводил многих хороших друзей - я был один. Еще сильнее обида подступает сейчас, и лишь потому, что я не могу описать все эти места вот так, буквами, словами. Я могу сводить туда и показать. Я знаю, что не получится со всеми, надеюсь, что получится хоть с одной.
Странно то, что иногда хочешь сказать то, что было бы очень вовремя и нужно, но боишься, что человек не поймет.
Еще хуже, что приходится быть злее и хуже лишь потому, что окружение, в противном случае, забьет ногами.
Страшно, когда думаю о том, сколько я уже потерял, и что мне еще предстоит потерять...
Доброта, чистота, красота, злость, ужас, страх, лесть ...всё перемешалось настолько, что не знаешь - что говорить. Молчать не хочется - молчание удел мертвых.
Я очень надеюсь, что все еще сложится как надо и я не самый плохой и потерянный кадр на Земле. Что пока я буду жить, и будут жить мои дети не случится война, на нас не упадет астероид или комета, которая отломит кусок от нашей планеты, что на нас не нападут инопланетные существа которые могут поработить нас, или, что человечество не погубит само себя своим "прогрессом" который только и состоит из порнухи, глупых фильмов, дешевой еды и дорогих автомобилей.
Я надеюсь, что смогу умереть спокойно, и люди не станут над моей могилой резать друг другу глотки из-за того, что цена на нефть пошла вниз...
Действительно, я вновь задумался - что какие то интересные моменты в памяти человека остаются навсегда.
Я прекрасно помню, как мама гуляла со мной маленьким, как я сделал попытку пойти в садик, как я пошел в первый класс...как я сидел, прикованный к стулу, потому что у меня были сломаны 2 ноги...И я не мог ходить на железных стойках, как Форрест, у меня был гипс и я сидел...Нет, не подумайте что я был дефектным, просто я умудрился сломать себе сразу 2 ноги....
Помню, как я впервые влюбился...Это была прекрасная девчонка, которая стояла на полянке и пускала мыльные пузыри из специальной баночки, которую она купила в Америке, потому что из своих 4 лет - 2 года жила там.
Как мы играли, как она была моим лучшим другом...Интересно другое...То, что мы никогда не ссорились...Мы жили в оном доме и в одном подъезде.
Я отлично помню, что я жил на 16 этаже, а она на 11. Мы постоянно играли у кого-то дома. То у нее, то у меня. Я никогда не забуду как мне подарили приставку, и я ее всегда одолевал в игру, где дрались черепашки, поэтому я ей поддавался...Как мы, на кухне, воровали варенье. Как ели жвачки на спор - кто затолкает в рот больше...Как она на Дни Рождения, дарила мне машинки, а я ей кукол и мягкие игрушки…Кукла Барби была тогда страшный дефицит, но мы все равно доставали...4 года пролетели как 1 день - я пошел в первый класс, а она опять уехала в Америку. Ее родители не были иностранцами, просто у ее папы была такая работа...Я помню, как мы прощались...Ведь когда мы стали чуть постарше, мы постоянно висели на телефоне(когда легче было спуститься на пять этажей), и впервые целоваться мы учились тоже вместе. Это так забавно получалось.
А потом мы прощались...Она обещала писать мне письма и слать фотографии, я же со своей стороны тоже обещал отвечать и не забывать. Наши родители дружили семьями, и так как меня в ее семье очень любили - все знали - вот она, будущая пара. Мы и сами планировали. Сидя на балконе, я помню как мы представляли себя взрослыми, когда у нее будет уже большая грудь ,а у меня - усы, которые я буду брить…
И она уехала. На 4 года. На 4 очень долгих года. Мне постоянно шли письма, на которые я с упоением отвечал, но уже через пару лет я отвечая а письмо, обещал написать ответ завтра, но руки не доходили... Потом мы переехали...
Адрес ее я, естественно, потерял...Когда она приехала назад, нам было уже по 12 лет...Начались какие то глупые стеснения, я не знал как ей позвонить, но в итоге решился и говорил с ней по заранее подготовленной бумажке(смешно ,но она, как потом мне сказала сама, тоже)...Потом мы встретились...Перемены, которые произошли в этом возрасте за 4 года меня поразили...Из ребёнка, она начала превращаться в симпатичную девчонку, у которой уже начинала формироваться фигура...Глаза - красивые, ресницы - загляденье...
То ,что началось - нельзя передать просто так...конечно, были обиды, за то что я не писал, за то что подзабыл, за то что не стал ждать до конца...Она обещала больше не уезжать, я обещал любить до самой смерти.
Мы общались днями и ночами - за те 4 года мы сильно изголодались по общению...Я показывал ей все её письма, которые я сохранил, показал аккуратно разложенный альбом, с ее фото...Прошло еще 2 года... Нам было по 14 лет, когда все началось...я понял, что буду только с ней, что другого человека, с которым ТАК легко общаться - нет. Я даже не боялся, что ее может кто то отбить...Я знал, что здесь абсолютно обоюдная любовь. Мы проводили время вместе, ходили в магазин. катались на велосипедах...Помню, как я упал с велосипеда прямо в лужу и разбил локоть и колено...И нам пришлось идти до дома пешком, катя рядом велосипед и разговаривая...пошел теплый летний дождь, а мы шли и не торопились…Дома нам обоим досталось, но не сильно....
Если когда-то в моей жизни было что-то действительно чистое и нежное, это те 2 года. Это были уже 2 осознанных
года, это уже не детство...
Сейчас мне 18 и я готов практически ко всему. В 14 лет я не был готов к такому. Но, если честно, я и сейчас не был бы готов именно к этому.
12 января я стоял напротив развороченного Мерседеса под Тульской областью. Пьяный урод на КамАЗе выехал на встречную полосу как раз на бордовый мерседес...
Вся семья погибла, отец Вики - в больнице, так и не придя в себя. Нам позвонили очень быстро и мы поехали. 200 км от Москвы и мы на месте.
Я просто стоял напротив и видел то что я любил в черном пакете и лишь те длинные волосы не были прикрыты и развивались на ветру....Черный полиэтилен быстро покрылся снегом. Мои родители носились вокруг меня иногда одергивая меня, зеваки глупо смотрели из открытых окон своих автомобилей, проезжая мимо.
Родителей Вики хоронили в закрытых гробах - они сидели впереди.
Вику в открытом. Лицо маленького Ангела, который, как всегда говорят, как будто уснул. Было такое ощущение, что все в порядке, хотя я и знал - что все органы внутри...все просто перемешало...Все снаружи осталось так как и было, но внутри не было ничего...
Красивые слова, большая шеренга автомобилей, а потом слезы и земля.
После похорон я очень сильно заболел, потому что я просидел на кладбище весь день и следующий день...
Я честно не хотел это выкладывать, но такое чувство, что это все не с проста. Кто то может сказать, что это стечение обстоятельств...Что в ночь на 10 января 2005 года показывают фильм о человеке который пережил больше. Но конец оказался слишком похож. Еще я думал, сделать эту запись закрытой ото всех, сделать ее только для себя. Потом передумал.
Со временем боль затухает и почти все как надо. Видимо, все так и должно было случиться, ведь из-за испытаний мы становимся сильнее, ведь я прав?
Меньше всего я хочу сожалений и соболезнований, они не помогут. Время прошло достаточно да и сумасшедший бред меня отпустил.
Благодаря этому я стал сильнее и выносливее. Ведь я живу. Многое я опустил и никогда не расскажу - так будет лучше.
Еще, я знаю, что я ее обязательно встречу или увижу. Все на это указывает...например то, как ветер меняет тональность шума.
Все будет хорошо.
Благодарю Всех кто дочитал до конца. Спасибо.
Рука была сжата в кулак, потому что она вцепилась в ручку двери. С её руки я снял кольцо. На нем написано - "Господи, спаси и сохрани меня". Я в Бога похоже больше не верю. Но я храню кольцо как зеницу ока. Не считая воспоминаний, это всё, что осталось хранить ее тепло...
