Вчера, на подземной автостоянке «Икеи», объявление:

« Pour mieux représenter nos meubles d’été, le parking aérien est fermé », то есть, «Чтобы лучше представить нашу коллекцию летней мебели, мы закрыли надземную автостоянку».

Я никак не могла понять, как закрытие автостоянки помогает лучше представить коллекцию мебели, и вообще, что за порочная связь между мебелью и автостоянкой. Подгнило что-то, то ли в моей голове, то ли в датском королевстве… Заинтригованная, я поднялась к центральному входу.

Что же оказалось?

Звоню я на днях Арно и спрашиваю:

- Слушай, тут у петуха срок годности скоро закончится, как его готовить?

- У петуха? – переспрашивает Арно. – Что-то я не помню, чтобы петуха покупал… Ну в духовке запеки.

 

Покрутила-повертела я упаковку с петухом в руках и решила приготовить что-нибудь другое. Вечером вернулся Арно и спросил, где петух. Я вынула из холодильника упаковку.

- Это же утка! – сказал Арно.

Почему утка? – удивилась я. – Нарисован же петух!

- Блондинка! – обозвался Арно и ткнул пальцем в

надпись

Передача тут была NRJ Music Awards, награждали типа лучших певцов и прочее. Южнокорейский исполнитель Psy получил премию за лучший клип года. Вышел он на сцену, получил свою статуэтку и говорит: «Французы часто произносят моё имя как «пси», а я на самом деле «сай». Называйте, пожалуйста, правильно». «Псай… Псай…» - повторил несколько раз ведущий.

Трансляция была ещё в январе, а по французскому телевидению до сих пор крутят рекламу: «Хочешь скачать композицию Пси – пошли смс на номер 82700!»

Ну логично же, если wi-fi по-французски «ви-фи», а hi-fi – «и-фи», то и psy, конечно, - «пси». И плевать им, как он сам себя называет. Чаушеску вон, и то некоторые «Сосескю» называли.

Начинается ежегодная истерика на тему: «Спасайтесь, кто может: в Париже выпал снег».

 

Мы с Арно и его другом собирались пойти вечером в кино. Только что позвонил друг и всё отменил. Сказал, что слышал штормовое предупреждение – на Париж надвигается снежная буря. Я посмеялась и полезла за новостями в Интернет, а там…

 

Если читать французские новости за закрытыми ставнями, то можно готовиться к новому концу света. В 38 департаментах оранжевый уровень тревоги (3-й из 4-х), на дорогах ожидаются «очень большие трудности», в аэропорту ШДГ предполагается отмена 20 % рейсов, в Орли – 10 %. Кое-где уже остановлено движение общественного транспорта, на некоторых автодорогах запретили движение тяжелогрузов. Город в осадном положении. Представляется, что намело уже сугробы выше человеческого роста. А посмотришь в окно – в воздухе медленно плавают несколько снежинок, долетают до земли и тут же таят.

 

Сегодня ночью ожидается 2-5 см снежного покрова, а завтра – о боги! – до 15 см. Судя по опыту предыдущих лет, мэры городов уже дрожащими руками открывают склады с солью, проверяют запасы.

Арно едет домой – ввиду чрезвычайной ситуации всех сотрудников распустили в 16:00.

Господа, вчера французы спасали лебедя. Гордый птиц куда-то летел, но выбился из сил. «На одно крыло лягу, другим укроюсь – так и перезимую», – подумал лебедь и уютно устроился на железнодорожных путях. На мосту в Аньере, северо-западном пригороде Парижа.

 

В это время мимо проезжал представитель Ассоциации Стефана Ламара – общества защиты животных. Он-то и заприметил каренину в перьях. Произошло это в 12:30. Срочно оповещённый президент ассоциации тут же начал звонить в железнодорожную компанию SNCF. «Бонжур! Птица в опасности, птица на рельсах», – закричал он в трубку. «Ой, отвали… Минуточку, подождите…» – ответил ему диспетчер. «Срочно обесточьте линию», – настаивал Стефан. «Совсем спятил мужик! Не бросайте трубку, переключаю», – ответили в SNCF.

 

«Три часа я вёл переговоры, – жаловался потом журналистам Стефан. – В железнодорожной компании никак не хотели отменять поезда!» Тут, конечно, Стефан погорячился, продемонстрировав неспособность к устному счёту. Птицу нашли в 12:30, а в 14:40 линию уже обесточили. «Движение по второму пути было остановлено. Мы отменили всего несколько поездов», – пояснил представитель SNCF (и, как следствие, всего несколько сотен пассажиров опоздали туда, куда ехали). Спасать лебедя отправилась команда пожарных. За каких-то полчаса отважные пожарные убрали птицу с рельсов. К 16 часам движение поездов полностью восстановилось.

 

Спасённого лебедя сопроводили для лечения и реабилитации в ветеринарную школу г. Мезон-Альфор, что по другую сторону Парижа. Нигде не сказано, сопровождала ли его вся команда пожарных или только врач, ехала ли машина с включенной сиреной и мигалкой. Хочется верить, что реабилитированный лебедь впредь будет более ответственно относиться к выбору мест для отдыха.

Читаю заголовки новостей: «Рейс Париж-Ницца обернулся кошмаром».
- Арно, как ты думаешь, если такой заголовок, то что произошло? Самолёт разбился? Загорелся? Взорвался? Все погибли? Много жертв?
- Да нет, если бы разбился и много жертв, давно бы уж президент Республики с сочувствиями выступал. Кого-нибудь вырвало или понос у кого случился…

Читаю дальше. «Рейс в Ниццу авиакомпании Easyjet опоздал более чем на пять часов… Пассажиры должны были вылететь из аэропорта Орли в пятницу, в 20:55, а вылетели из Руасси-Шарль де Голль в 2:30 утра. Причина – неблагоприятные погодные условия на Лазурном берегу…»

Их, конечно, перевезли из аэропорта в аэропорт на автобусе (спрашивается, как это связано с погодными условиями в Ницце?), но воды не дали и даже ничего не дали поесть!
Кошмар!!!

Сегодня на катке, обернувшись, вдруг увидела, как прямо на меня несётся большое чёрное приведение. Я вскрикнула и упала в обморок.

Что это было

Всегда подавал при встрече и прощании руку, а после последнего сеанса расчмокал. Вот теперь думаю, должен ли теперь он на мне жениться следующий раз руку подаст или чмокнет. Придётся ещё к нему прийти, любопытно же.

Между моим домом и станцией RER есть школа. Напротив школы, как полагается, зебра и дорожный знак типа «Осторожно, школа!» Казалось бы, всё предусмотрено. Ан нет! Возле зебры и знака в час пик предусмотрена ещё и женщина, в салатовом флуоресцентном жилете, с табличкой «Stop ! Ecole !» в руке. Она бдит у дороги, и едва завидев пеший объект, бросается на амбразуру выпрыгивает на середину дороги, растопырив руки и грозно сверкая глазами, всем своим видом показывая: «Враг не пройдёт!» Водители её смело давят обречённо останавливаются и ждут, когда очередная мамашка с ребёнком доковыляет до дороги прогулочным шагом и неспешно её перейдёт.

Сегодня деток вообще не было, но грозная женщина всё равно выскочила на дорогу. Она закрыла грудью сухонького очкастого дядечку лет пятидесяти. Дядечка, озираясь, перешёл через дорогу, довольная женщина вернулась на исходную позицию. Директор школы, наверное. Или завуч. Или просто посторонний дядька.

А вот сократят если такую женщину, она бастовать выйдет, табличку только поменяет. Напишет на ней: «Даёшь работу!» - и социалист Олланд ответит с экранов телевизоров: «Даду-даду!», возьмёт новый кредит и расставит грозных тётенек на каждом перекрёстке. Франция, такая Франция...

Помните, как ГПТУ расшифровывали для смеха? И оценки, типа «удачно» (уд.) и «неудачно» (неуд.)?

Мне сегодня смс-ка пришла с неизвестного номера, а в ней расшифровки французских аббревиатур. Шутки-шутками, а картина современной Франции вырисовывается вполне отчётливая.

Французские аббревиатуры. Перевод мой

Довелось мне тут переводить предварительный договор купли-продажи квартиры. В нем одна часть посвящена советам будущему владельцу, как лучше отапливать помещение, чтобы сэкономить деньги электроэнергию и минимизировать выброс в атмосферу парниковых газов. Квартира находится во Франции, перевод с французского.

 

Отопление

Ознакомила со своими теориями Арно. Он всё выслушал и спросил:
- Птичка на ветке, говоришь, что делает? Сидит?
- Сидит, - подтвердила я.
- А на тарелке?
- Тоже сидит!
- Нет, лежит! - обрадовался Арно. – Она жареная и готова к употреблению!

У нас тут по осени падают лифты. По одному в месяц, но все в 11-м округе. Там сейсмическая обстановка, видимо, нездоровая. Месяц назад один лифт уже рухнул, аж с 7-го этажа – три человека едва выжили. Как ремонтировали потом тот лифт – я не в курсе, зато знаю, как ремонтировали другой, на прошлой неделе.

 

Дело было днем. Четверо мужиков залезли в яму, куда спускается лифт и что-то увлечённо там творили. Как они там уместились вчетвером, не сообщается, но сообщается, что яма была неглубокой – всего 80 см ниже уровня земли. Лифт при этом висел на 4-м этаже. Ждал, когда в яму залезут все четверо, чтоб уж наверняка. Далее цитирую: «Лифт отцепился и упал на рабочих, которые оказались в течение двух часов в ловушке. 57 пожарных прибыли на место, они закончили спасательные работы к 18 часам. Они подняли кабину лифта при помощи двух тросов…» Перечитываю медленно: 57 (пятьдесят семь) пожарных в течение 2 (двух) часов поднимали кабину при помощи 2 (двух) тросов. Зная, что под кабиной находятся придавленные рабочие. Стоит ли говорить, что когда они кабину подняли, один рабочий был уже мёртв, а два других находились в критическом состоянии. Четвертый оказался легко раненым.

 

Я спросила у Арно, как 57 спасателей тянули 2 троса? По 28 человек на каждый трос, и один руководил? Арно мне рассказал

свою версию происшедшего

В предпоследний день экстремально жаркой осени выбрались мы в Ульгат (Houlgate). Ульгат – скромный городишко в Нормандии, расположен немного к западу от кишащих туристами Довиля и Трувиля. Температура воздуха +28°С, температура воды в Ла-Манше +18°С.

На этом можно было бы и закончить

Говорят, что на побережье Замбези люди при встрече хлопают в ладоши и делают реверанс, а в племени акамба в Кении плюют друг в друга. Наверное, в Кении люди более искренние. Россия – страна контрастов: от расшаркивания и объятий до приветственного хука в челюсть – всё в ходу. Франция в этом смысле несколько убога – тут все целуются. Даже, я бы сказала, чмокаются. Потому что поцелуй – это м-м-наа, а французский приветственный поцелуй – это чмок-чмок. Годами отработанная привычка.

 

Много лет назад я думала, что целовать надо по-настоящему. Помню, тогда еще спросила: «А что если помада на губах, и я испачкаю чужую щёку?», на что добрые французы дали практичный совет: «А ты до щеки не дотрагивайся, делай чмок-чмок по воздуху». Вот теперь чмокаю воздух, очень гигиенично.

Первым серьезным испытанием была встреча в боулинге

Вчера в Париже было +24°С. Парижанки сняли балетки, в которых бегали зимой по снегу, и обулись в сапоги. Вот она, загадочная французская душа.

 

На сайте meteo-paris запутались в прогнозах. «В 2007 году была такая же теплая весна, даже еще теплее, – пишут они, – а лето было холодное. Возможно, ситуация повторится». Но дабы не спровоцировать доавгустовский отток французов из столицы, метеорологи решили добавить: «Но то, что в 2007 году лето было холодным, еще не говорит о том, что и в этом году оно будет таким же, возможно, даже наоборот». В общем, подстраховались метеорологи на все случаи. Лето будет либо холодным, либо жарким. Пациент будет либо жив, либо мёртв.

 

Француженки, переобутые в летнюю обувь

Арно ничего не знал о моих журнальных высказываниях, но в тот же вечер (позавчера) принёс огромную упаковку йода. Растворимого, слава богу, в капсулах по 100 мг. Перорально. Был скандал с битьем посуды, пришлось выпить.

Я женщина покорная.

Сегодня, зайдя на сайт погоды, в прогнозе на среду, 23 марта, я обнаружила следующие строки: «Прекрасный весенний денёк. Ежедневно обновляемую информацию о движении радиоактивного облака можно найти на домашней странице сайта».

 

Неужели во Франции что взорвалось, подумала я и метнулась на домашнюю страницу. Там на почётном месте была размещена утренняя информационная сводка под названием «Движение радиоактивного облака из Японии»:

 

«Радиоактивное облако достигло северной части Атлантического океана и будет во Франции в среду или четверг» (на этих строках  половина французов упали в обморок). «…Но ситуация далеко не такая опасная, как после Чернобыльской катастрофы, так как радиоактивное облако уже пересекло весь Тихий океан, Северную Америку и Атлантический океан в его северной части, и только после этого оно ожидается в Западной Европе…» (после этой фразы некоторых откачали). «Облако затронет всё северное полушарие. Впрочем, во Франции уже установился антициклон и отчасти он помешает проникновению радиоактивного облака – направит его в обход зоны высокого давления, через северные территории. Пришедшее во Францию облако будет уже малоактивным, ведь оно уже пройдёт через Скандинавию и Россию». И тут дана ссылка на сайт http://www.irsn.fr/FR/popup/Pages/irsn-meteo-france_19mars.aspx, где показано, как облако, словно сигаретный дым, клубится над Америкой, потом тонкой струйкой прорывается к Европе, завивается над Скандинавией, и через Россию, Украину и Белоруссию возвращается во Францию, растеряв по пути всю свою радиоактивность.

 

Говорят, что когда в Чернобыле произошла авария и впечатлительные французы, накрывшись белой простынёй, уже ползли в сторону кладбища, по радио и телевидению объявили, что бояться нечего, что радиоактивное облако «остановилось прямо на границе Франции». Оно, облако, видимо, натолкнулось на пограничные столбы, порвалось об них и скоропостижно осело.

 

Сейчас во Франции новый ахтунг. В газетах перечислены средства защиты: гигиенические маски, максимально закрывающая кожу одежда и йодовые таблетки. Тут же сказано, что бессмысленное пожирание этих таблеток приведет к поносу, рвоте и крапивнице.

 

Но всё это фигня по сравнению с тем, какая паника поднялась однажды в Самаре

Как только я перестала быть блондинкой, так сразу начала умнеть. Умнеть прямо на глазах, вот даже чувствую, как становлюсь всё умнее и умнее. Сказала Арно, что скоро его переплюну. «Абсолютно утопичная идея», - ответил Арно.

 

Сегодня я, наконец, поняла, почему у французов температура тела 37,0°С – 37,5°С считается нормальной. Они измеряют её ректально! И когда я Эстрюку говорила, что у меня 37,4°С, а он смеялся – «это не температура», естественно, он думал, что я ТАМ померила. Хотя мог бы уточнить, конечно, а не хихикать. А разница между ректальной температурой и температурой в подмышечной впадине всё же ощутимая – 0,7-1,2°С.

 

Раньше все французы ходили с градусниками в заднице измеряли температуру только ректально. Спросите любого француза, куда надо ставить градусник, и он глупо захихикает. Или насупится. Теперь, во времена технического прогресса, появились новые термометры – электронные и инфракрасные, а старые, ртутные, запретили. У нас тоже теперь инфракрасный термометр. Тренажер для будущих самоубийц.

Убедитесь сами

 

Я думала, что уже достаточно изучила французские ласковые имена (о них я писала здесь), но нет – у французов просто неистощимый запас нежностей. Сегодняшней находкой стало слово «bouchon» [бушон].

 

Вообще-то слово многозначное, первые его значения – «пробка» и «поплавок», но я увидела его вот в таком контексте: «Ca y est nous avons enfin trouvé pourquoi notre bouchon n'allait pas bien depuis quelques temps» (Ну вот, наконец-то мы поняли, почему наш(а) «bouchon» в последнее время плохо себя чувствовал(а)). Честно говоря, я подумала, что тут опечатка, и имеется в виду болонка («bichon»), тем более что по смыслу подходит. Но всё-таки решила проверить. И точно – еще одно ласковое наименование для французских деток! Это у нас говорят «глупый, как пробка», а у французов это просто пробка «маленькая моя». Вообще-то, скорее всего, это значение развилось не от пробки, а от щётки, которой чесали лошадей, она называлась тоже «bouchon», но нынешние французы уже сами затрудняются сказать, что именно они так переосмыслили.

Читать далее

Есть у французов сайт наподобие нашего башорга, называется « Vie de merde » («Жизнь — дерьмо»). Пользователи туда помещают курьезные истории из жизни, смешные реплики своих друзей и т.д., а посетители сайта могут их оценивать, нажав под сообщением ссылку «да, жизнь и впрямь дерьмо» или «поделом тебе». Все сообщения написаны от первого лица и начинаются со слова «сегодня». Сначала я хотела привести здесь лишь несколько историй, но в результате сделала целую подборку. Перевод мой.

 

Сегодня я попробовал «Лунную походку» прямо в ванной. Результат - четырнадцать швов.

 

Сегодня я принес мою мышку к ветеринару, чтобы ее усыпить. Но она, видимо, была против и вцепилась со всей силы зубами в палец ветеринару, который рефлекторно отшвырнул ее в дальний угол. Дело сделано.

Читать далее

Похоже, писать я теперь буду исключительно про погоду, ибо погода нынче исключительная. Представьте себе, Францию вновь засыпало снегом. На этот раз никто не удивился: снег уже ждали. К нему подготовились, как могли: префект полиции славного города Парижа обратился в среду к руководителям предприятий с просьбой отпустить ради такого случая рабочих и служащих пораньше, в 16:00. Результат – 400 км пробок. Министр транспорта обвинила правительство в плохой подготовке, правительство в замешательстве, парижане в отчаянии…

 

А тем временем я прогуливалась по магазинам под проливным дождем, а-ля молодая выдра, потому что никто не сказал мне, что будет дождь, а брать зонт для защиты от снега я как-то не привыкла. Мы с Арно собирались встретиться в одном из магазинов и поискать себе подарки (Рождество же), но всеобщая паника добралась до него раньше, чем я. «Мне кажется, тебе лучше вернуться домой, - посоветовал он мне по телефону, - сейчас начнется бомбардировка пойдет снег». «И что?» - не поняла я. «Опасно ездить по снегу!» - пояснил он. Ой, боюсь, боюсь! – подумала я и пошла дальше. Снег выпал поздно вечером и к утру весь парижский регион лежал в снегу и в обмороке.

 

А в это время где-то в далекой Лотарингии плакал и стонал мэр небольшой деревеньки Экрув. У него кончилась соль, ему нечем посыпать дороги. От безысходности ему пришлось купить 500 тонн соли буквально втридорога - 170 евро за тонну вместо привычных 75,50. Дешевую соль увел из под носа префект, ему надо расчищать автомагистрали и взлетные площадки аэропортов, это не то, что тропинки для коров. Увел, да еще и посмеялся – готовь, говорит, сани соль летом и складывай в свои амбары.

 

В городе Рубе, расположенном в пригороде Лилля, мэр тоже ищет платочки для утирки – он уже раскидал 250 тонн соли (в прошлом году за всю зиму ушло 350 тонн) и все запасы песка. И в Арденнах ситуация не лучше – за последние выходные там высыпали коту под хвост на дорогу пятую часть годового запаса, а всего с начала зимы уже 7000 тонн. Но в Арденнах очень хитро решили солевой вопрос: теперь в целях экономии они посыпают дороги песком, соль же идет в ход только когда снега больше не предвидится.

 

А рядовые французы к зиме понемногу приспосабливаются - со снегом борются, кто как может. Никто их этому не учил, поэтому сегодня я видела месье, метущего обычной щеткой тротуар, двух мадемуазелей, сметающих снег с машины сложенным вчетверо целлофановым пакетом и мадам, лихо трущую лобовое стекло веревочным мопом. Признаться, я и не знала, как эта штука по-русски называется (по-французски serpillière) – палка такая с пучком веревок на конце. Тем более не знала, что она может иметь такое назначение. Ей вроде бы матросы палубу драят, ну, некоторые домохозяйки плиточный пол на кухне надраивают, но чтобы лобовое стекло... очень изящное решение, такое современное… Или это региональное? Впрочем, после снега заморозки ожидаются, аж до минус пяти. Интересно, чем они лёд соскребать будут?

Арно поздравил папу с днём рождения. По телефону. Читал по шпаргалке.
Вот она

Арно разбудил меня сегодня криками «Где цепи?». «О Боже, что за порно-фантазии в 6 утра!» - подумала я и сонно переспросила: «Какие нахрен цепи?» «Которые были в синей коробке», - пояснил Арно. Я поняла, что спать мне уже не придется, и начала искать синюю коробку с какими-то гипотетическими цепями. «Цепи… цепи… златая цепь на дубе том…» - пронеслось у меня в голове. Стоп. «Арно! На кой тебе цепи?» - догадалась спросить я. «На колеса!» - буркнул озадаченный Арно.

 

После вчерашнего снегопада сегодня утром было скользко. Очень скользко. Цепи (chaînes à neige, по-русски это, вроде, цепи противоскольжения) Арно так и не нашел, ушел пешком.

 

Мне опять звонили из мэрии. Я думала, снова предложат соль, но нет, сегодня они спросили, не нужна ли мне помощь. Конечно, моим первым порывом было прокричать в трубку «Да-да! Присылайте кухарку, уборщицу, пару пажей и главное – побольше денег!», но я сдержалась и на всякий случай решила уточнить, какого рода помощь они имеют в виду. «Ну сегодня скользко, не нужно ли Вам что-нибудь купить в магазине, например?» - учтиво поинтересовалась дама.

 

Так в какой там стране строили коммунизм?

 

А еще, вчера был побит рекорд 1987 года по толщине снежного покрова. Тогда, в 1987-м, она достигла 11 см, а вчера где-то намерили 15. Где, не знаю, я около дома 10 намеряла. При температуре около нуля. Но люди так кутались, словно было минус 30, и зонтом каждый второй прикрывался, а то как же, снег ведь. Правда, мамашка одна штаны ребенку надеть забыла. Что ж, бывает.

Доказательство

Вчера утром, телефонный звонок:

- Здравствуйте, это Вам звонят из мэрии. Скажите, пожалуйста, Вам нужна соль?
- Соль? Простите, я не совсем поняла…
- Это из мэрии, я спрашиваю, нужна ли Вам соль.
- Хм… Гм… Простите еще раз, Вы хотите сказать, нужна ли мне соль?
- Ну да.
- Та самая, которой мы солим пищу?
- Хи-хи... ну да... ну нет… это чтобы посыпать снег около дома, если будет скользко...

Вчера утром скользко не было. Вчера утром и снега-то не было – тот, что выпал накануне, уже растаял. Но Сильвен сказал, что метеорологи обещали после обеда снегопад, поэтому работники мэрии решили заблаговременно снабдить жителей солью. По французским законам, если человек поскользнулся на снегу и упал возле чьего-то дома, виноват хозяин этого дома, так что будь добр, посоли свои владения. Вчера после обеда действительно выпал снег.

Я пообещала заехать вечером к Сильвену кое-что ему напечатать. В девять вечера, уже приближаюсь к дому, звонит Даниэль: «Сильвен сказал, что учитывая, какая погода, может, лучше не надо…» Вчера вечером было минус 3 градуса и порошил снежок.

Для французов минус три, как для нас минус тридцать. Во всех газетах фотографии заснеженных улиц, запорошенных машин, людей с закутанными в шарфы носами... Снег в Париже – явление редкое, а лежащий на дорогах снег – целое событие. В 41 французском департаменте (а это почти пол-Франции) сегодня объявлен оранжевый уровень тревоги (3-й из 4-х). В парижском регионе уровень снежного покрова может достичь 5 (пяти) сантиметров. Это же ужас! Угроза снежных завалов! Французы в панике. В аэропорту Руасси-Шарль-де-Голль отменили 25 % рейсов, в Орли – 10 %. Вокруг Парижа 170 км пробок, многие дороги закрыты для тяжелогрузов, 12-я национальная автомагистраль, ведущая в Брест, частично закрыта для всех, в Бресте траур.

А видео-то, видео! С какой тщательностью дикторы выговаривают «жюс-ка сэнк сан-ти-метр»! С учетом интонации это переводится так: «Нет, Вы представляете?! До ПЯТИ сантиметров!!!» Тут не до шуток, снег пять сантиметров – национальное бедствие. Ходить скользко, упасть можно. Поэтому на машинах лучше вообще не ездить – сидеть дома и экономить электричество, пока по всей Франции его не отключили. Ну и соль вокруг разбросать, конечно.

В пятницу вечером француженка Клара присылает емейл: «Месье Х только что мне ответил. Нужно сдать резюме с комментариями как можно раньше!!!» Превосходная степень и три восклицательных знака – все признаки сверхвысокой срочности. Перенаправила письмо русской одногруппнице. «Наверное, к понедельнику», - сообразила она. «Подождет до среды», - решила я.

Сегодня, в среду, встречаемся на факультете. «Я три ночи не спал, я устал» - прочитала я на лице моей русской подруги (а она подобное на моем). Тут заходит свеженькая Клара: «Ах нет, я сделаю резюме завтра» - сообщает она. За Кларой заходит Мишель (которому я тоже перенаправила письмо): «Как, Вы уже сделали??? А я собирался делать на следующей неделе…»

Комментарии Арно: «Ну да, понятие “как можно раньше” в русском и французском языке имеет разный смысл. Для вас это значит, сию минуту, а для французов, в зависимости от организации, это может быть и три дня, и три недели, и три месяца».

Когда я узнала, что французы ласково называют своих возлюбленных «ma puce » (дословно: моя блошка) и « ma poule » (моя курочка), французский язык как-то сразу показался мне менее романтичным. Потом мне сказали, что « loutre » – это тоже ласковое обращение к любимой, и это слово мне сначала даже понравилось: лю-ю-ютрр – нежно звучит... Но потом оказалось, что это выдра, и моя система ценностей тут же рухнула. Французы объясняли: «выдра – это ж такой хорошенький зверек, он все время так умывается лапками, просто очаровашка!» А перед моими глазами все равно стояла большая мерзкая крыса с вечно всклоченной мокрой шерстью.
Недавно мой словарный запас обогатился еще одной «нежностью»: креветка (la crevette). О да, это тоже очаровательное… гм… членистоногое, по красоте сравнится разве что с возлюбленной… Правда, детей еще так называют: «креветочка моя» (ma petite crevette). Очень мило, не правда ли?
Проникнуться красотой образов и насладиться подробностями

Утро. Париж с пригородами мокнет под дождем. Мокнет и мерзнет, потому что температура при этом плюс один. Я ежусь от холода, несмотря на пальто и зимние сапоги. Рядом со мной на остановке топчется пожилая мадам. Она живет где-то неподалеку, поэтому меня уже узнает и подходит поболтать. Через какое-то время разговор у нас переходит на погоду.
- Холодно сегодня, - говорит мадам. – У Вас ноги не замерзли?
- Пока нет, - я отгибаю край сапога и показываю мадам мех внутри сапога. Мадам таращит глаза:
- И что, там (указывает на стопу) у Вас тоже мех?
- Конечно, - говорю я.
- А я уже замерзаю, у меня вот… - и мадам в свою очередь приподнимает подол юбки, показывая мне полуботинки, надетые на носки, выше носков – голые ноги. На улице, напоминаю, дождь и плюс один.

Французская логика для меня остается загадкой. Кроме голых ног мадам сегодня в метро я также увидела:
- мадемуазель в капроне и бархатных тапочках с блестками; высота по борту тапочек – около сантиметра;
- месье в замшевых ботинках с напрочь промокшими потемневшими носами и бортами;
- множество мадам в туфлях на шпильках (видимо, чтобы промочить только носки, но никак не пятки).
Последние, впрочем, не редкость и в снег. А что, хорошая зимняя обувь – туфли на шпильках. Зато летом всегда можно встретить кого-нибудь в высоких сапогах, потому что так модно.
Кажется, процесс офранцуживания у меня застопорился…

Арно подошел ко мне с ящиком, в который я сложила луковицы гладиолусов на зиму.
- Что это? – спросил он.
- Гладиолусы, - ответила я.

Через пять минут, из кухни:
- Дорогая, а ты уверена, что они не загнили?
- Уверена, - отвечаю я.
- А почему внутри желтое?
В дверях появляется Арно. Держит в одной руке луковицу гладиолуса, в другой – аккуратно вырезанную оттуда дольку. По тому, с каким изяществом была вырезана долька, до меня сразу дошло – Арно хотел чеснока. По моему взгляду Арно понял, что это не чеснок. И даже не загнивший чеснок.
- Я же тебе сказала, что это – ГЛАДИОЛУС! – сделала я попытку понять мужскую логику.
- Я думал, что ты пошутила… - вздохнул Арно.

А вот теперь скажите мне, мужики, вы тоже цветочные луковицы от чеснока не отличаете? Даже те, что с клубнепочками? Или это исключительно европейская черта?

Сегодня наш испанец с загадочным видом вышел из класса, вернулся с кипой ксерокопий и начал кромсать их ножницами вдоль и поперек. Нет, только поперек, если быть точнее. Складывал по несколько листов вместе, потом чик-чик-чик – и вместо формата А4 получалась лапша неизвестного формата и сомнительного содержания. Потом он произвел тщательную пересортировку и сформировал несколько равных кучек. Творческое задание было готово.

Каждая группа студентов получила по кучке такой макулатуры. Было объявлено, что это не макулатура вовсе, а стихотворение известного испанского поэта, только в расчлененном виде. Предлагалось его реанимировать (стихотворение, конечно, поэта уже бесполезно) методом мозгового штурма, а при отсутствии мозгов – силами наспех намедитированного эгрегора. Французские студенты начали читать обрывки фраз и вникать в их суть, пытаясь собрать стихотворение по смыслу. Мы пойдем другим путем, сказали русские студенты. Они сразу заметили, что лапша нарезана неровно (дрогнула рука испанца), и пока французы соображали, сложили все стихотворение по принципу пазлов. Проиграли все: испанец забыл раздать одну из частей.

А прошлый раз ко мне подсел какой-то Алекс. У него не было ксерокопий с домашним заданием, и он следил по моим, со вписанными туда ответами. Когда дошла очередь до него, он, вместо того чтобы прочитать вписанный ответ и сорвать аплодисменты, начал сочинять на ходу что-то свое, заведомо неправильное, потому что правильный ответ был один, и он был уже вписан. Я подумала, что он почерк разобрать не может, и стала шепотом подсказывать (добрая я). Он проигнорировал мою подсказку и донес свою ахинею до победного конца. Испанец, выслушав сей экстравагантный вариант, разодрал одежды свои и посыпал голову пеплом начал вдохновенно объяснять Алексу все заново (он тоже добрый, испанец). Когда разбор полетов был закончен, Алекс мне прошептал: «Спасибо, конечно, но мне хотелось самому понять, как тут надо было делать». Вот и пойми этих французов…

 Сегодня был чудесный день. Солнце осветило рыжие черепицы соседних домов и пригрело размоченную дождями землю, из которой показались новые ростки уже отцветших летом фрезий. По небу плавали пучки белых облаков, словно кто-то могучий там, наверху, ел гигантскую порцию сладкой ваты, ел, а и заодно развлекался: кусочек в рот, кусочек – на ветер. Лирически  настроенная, я подошла к почтовому ящику и запустила туда руку с надеждой выудить как минимум любовное письмо с бриллиантом в пять карат и билеты на Маврикий фактуру из банка. Вместо этого выудила листовку следующего содержания (привожу в переводе):

 

«Медам, месье, мы ваши новые мусорщики, забирающие мусор по вторникам и пятницам:

месье Келяф (тел. такой-то), месье Ан (тел. такой-то), месье Уатара (тел. такой-то). В ноябре и декабре мы будем вам предлагать календари. Опасайтесь мошенников, которые под видом сборщиков крупногабаритного мусора тоже разносят календари. Других мусорщиков нет, так что всегда спрашивайте имена! Спасибо за понимание»

 

Ватные облака тут же бухнулись мне на голову. Франция, XXI век, у мусорщиков появились конкуренты. Все знают, что тяжела и неказиста жизнь советского французского сборщика мусора, поэтому за копеечные календари жители дают им пару-тройку евро. Пришлось бедным неграм (судя по фамилиям) скооперироваться и разориться на листовки, дабы защитить преимущества своей профессии.

 

Россия, XXI век, вчера, смс: «Мама, кинь 500р. на этот номер Билайна:……. Позже объясню!» Кинула с Интернета ответ: «Моя милая детка, к тебе идут неприятности, готовься. Мама» и позвонила в службу безопасности Билайна.

 

Сегодня был чудесный день…

Помните, я рассказывала, что кока-кола здесь универсальное лекарственное средство широкого спектра действия? И головную боль ей лечат, и понос… Так вот, это еще не все. Ей лечат еще и отравления. Мне даже рассказали как. Если вы блюёте отравились и вам нездоровится уже день, два, три (ненужное зачеркнуть), то кока-кола вернет вас к жизни. Надо взять бутылку кока-колы, выпустить из нее весь газ и потихоньку попивать, методично поблевывая после каждого глотка. А чудодейственный эффект объясняется тем, что в кока-коле (и именно в ней, а не в каком угодно напитке!) содержится оптимальное количество питательных веществ и сахара, что жизненно важно для истощенного организма. И пусть вас не смущает то, что колой чистят чайники – раз чайники становятся чище, то и желудки тоже, логика железная. Главное – не забыть выпустить газ. Так и сказали: с газом – ни-ни, эффект не тот. Видимо, у многих уже был не тот, но решили, что это из-за газа. А без газа она куда лечебнее.

 

Впрочем, французы тоже смеются над представителями стран бывшего СНГ. Особенно их умиляет лечение простуды водкой с перцем.

Кошки у нас пугливые. Приходят по очереди, три взрослые особи: черная, белая и черно-белая. У белой глаза разноцветные – один голубой, другой зеленый. Сразу видно – не простая кошка, а с изюминкой. Только никому она свою изюминку не показывает – стоит ее позвать, как она тут же исчезает за забором. Трусиха.

Черно-белая кошка – красавица, грациозно прохаживается по тому же забору и растворяется в листве, оставляя в воздухе злорадную ухмылку. Знает себе цену, бестия.

А еще приходит черный кот. На морде у него так прямо и написано: «самец». Взгляд блаженный такой, словно его только что удовлетворили. На подоконник запрыгивать не стесняется, бухается, как мешок с мукой. Кот тяжелой весовой категории, раскормленный. Я зову его «кс кс кс» - смотрит удивленно, русского языка не понимает. Два года зову – результат нулевой.

- Ты посмотри, какой он жирный, - говорит Арно, - ну зачем ему к тебе подходить? Его и дома неплохо кормят.
- А русские кошки откликаются на «кис-кис»! Русские кошки более ласковые и общительные! – возражаю я.
- Русские кошки вечно голодные и тощие, - аргументирует Арно.

Прошлым летом Арно гостил у нас в Самаре. На зов «кис-кис» все бездомные котята выбегали навстречу и отчаянно мяукали, заискивающе глядя прямо в глаза. Вернувшись домой, он вдохновенно рассказывал об этом друзьям-французам.

Французскую кошку просто так на улице не встретишь, поэтому французы даже не знают, как к ней при случае обращаться. Впервые я обнаружила это случайно, несколько лет назад в Германии. Там в Сан-Суси мы встретили кошку необычной окраски, гордо прогуливающуюся по забору. Я, недолго думая, схватила ее, к ужасу Арно (а вдруг она лицо оцарапает?) и выпалила: «Сфотографируй меня с ней, скорее, смотри, какая красавица». Арно дрожащими руками вынул фотоаппарат, но кошка позировать никак не хотела. «Позови ее», - скомандовала я. И тут Арно растерялся. «Как ее позвать?» - спросил он. Тут растерялась уже я. Для меня было очевидно, что всех кошачьих на земле зовут «кис-кис», но вместо этого опомнившийся Арно начал причмокивать, прицыкивать и, в конце концов, выдал «minou-minou» [мину-мину], что в переводе с французского означает что-то вроде «котик-котик». Кошка, видимо, удивилась не меньше моего такому обращению и стала рваться из рук. Вообще я где-то слышала, что для детей и кошачьих более понятны шипящие, фрикативные и щелевые звуки, и именно поэтому с ними приходится сюсюкаться (и поэтому же кошек называют МаШка, ВаСЬка и т.д.). То ли французам неизвестен этот факт, то ли французским кошкам и «мину» понятно, но та кошка была немецкая, и так и не поняла, что от нее хотели. После того как мы ее все же насильно сфотографировали, я принялась выяснять, как же французы подзывают различных животных. Оказалось, они их не подзывают никак. У домашних животных есть клички, а всяких цыплят-гусят, говорят, звать вообще не приходится – они сами подбегают, когда проголодаются. Я уверена, что в деревнях животных все же как-то зовут, но городские французы этого не знают.

А того черного кота я уж и «мину-мину» звать пробовала – не подходит, засранец. Зазнался, негодяй. А может, он иностранец?

С 18 по 24 июня во французских школах проходили выпускные экзамены, которые называются здесь "Baccalaureat", в просторечье "Bac" [бак]. Шуму наделали... ой... готовились... Чтоб ничьи интересы не дай Бог не ущемить. "Если школьник сломал руку за неделю до экзамена и сказал об этом, ему дадут дополнительно еще треть общего времени. Если он сломал руку за два дня до экзамена, ему разрешат сдавать экзамен в сентябре", - заявил между делом месье Кеслер, ответственный за проведение экзаменов. Интересно, сколько школьников сделали выводы из этого заявления?

А между тем в Лилле некоторые учителя забастовали и отказались проверять треть экзаменационных работ по философии, условия, говорят, ухудшились. "Ой, да найдем мы французов, которые за 500 евро согласятся проверить 100 работ за 8 дней", - тут же отреагировал министр образования Ксавье Даркос.

Говорят, трое школьников пытались стырить темы, и их за этим застукали, будут опрашивать и ругать. Сами школьники все отрицают (не дураки). А вот, кстати, темы по философии: "Что мы выигрываем от обмена?", "Не абсурдно ли желать невозможное?", "Верно ли, что язык искажает мысль?".

У нас тоже сегодня были экзамены. Три штуки, да... это не Россия, здесь они пачками вываливаются. И опять разница менталитетов проявилась. Французские студенты, получив задание, сначала внимательно прочитали вступление, а потом уже приступили к упражнениям. А русским зачем это читать, время тратить? Увидели упражнения, начали выполнять, все же понятно. Только оказалось, что задание было на выбор: часть А или часть В. Французы так и выбрали, кто А, кто В. А русские начали с того, что знали лучше, в результате повыхватывали куски из разных частей, кто что успел. Нет, офранцуживаться надо с детства...

Сегодня в автобус зашли три месье в брючных костюмах и белых рубашках (глаженых!). «Иностранная делегация», - отметила я про себя. Но когда месье, раскидывая пардоны и мерси, стали продвигаться вглубь салона, стало ясно, что это контролеры. И на пиджаках у них значки с надписью «RATP contrôle, information» это подтвердили. Месье, благоухая парфюмом, прикладывали сезонки к специальному аппарату, а билетики просто внимательно рассматривали. В конце автобуса выловили безбилетницу, попросили у нее удостоверение личности, она с улыбкой им его вручила, один месье переписал оттуда все ее данные и выписал штраф. Также с улыбкой протянул ей квитанцию. Потом долго объяснял, где и как удобнее ее оплатить. Безбилетная мадам его сердечно поблагодарила, и месье долго еще раскланивался, а его коллеги терпеливо ждали у выхода. Я уж думала, что они сейчас расцелуются на прощанье, как принято у французов, однако нет, не стали.

 

И я вспомнила, как три года назад в Берлине мы с Арно ехали в метро. Это был последний день нашего пребывания. Мы покупали сезонки на неделю, и нам в пункте продаж объяснили, что они действуют посуточно, т.е. если мы купили в час дня, то до часу дня через неделю. Во-первых, наврали, во-вторых, времени все равно уже было полвторого. И тут контролер. Бежать поздно. «Мы не понимаем никакого языка», - шепнула я Арно, в уме прикидывая, сколько всего можно купить на 80 евро (штраф за двоих). Подойдя к нам, контролер начал перебирать всевозможные языки. Мы молчали как рыбы. Я молчала очень выразительно: «Зоя Космодемьянская» - было написано на моем лице. Контролер это быстро понял и принялся за Арно. Арно в школе не рассказывали ни про Зою Космодемьянскую, ни про Сережку Тюленина – не было перед ним достойных героев-молчунов. Поэтому в конце концов он вынул из широких штанин свое удостоверение личности и протянул обрадованному контролеру. Тот быстренько выписал ему квитанцию и пожелал хорошего дня.

 

- И что нам делать с этой квитанцией? - спросила я своего родственника, вернувшись домой.

- Как что? Выбросите в урну! – не раздумывая, ответил родственник.

В урну мы ее выбросили, но только уже на территории Франции. Скрупулезные немцы и не менее скрупулезные французы компьютерные данные, как оказалось, не сверяют. А вот я теперь думаю, чего так улыбалась сегодняшняя мадам? Может, она и не мадам вовсе, а какая-нибудь фрау или миссис? И улыбаясь, представляла уже, как по возвращении выбросит это квитанцию прямо в урну!

Когда французы, изучающие русский язык, переводят что-то на русский, они стараются выбирать выражения попроще (и правильно!). Так, фразу "il y a environ... ans" они переведут, скорее, "приблизительно... лет назад", чем "около ... лет назад". Почему?

 В субботу закончилась очередная акция в магазине BHV, что на улице Риволи, 54. Акция эта проходит два раза в год и называется «6 дней BHV» («Les 6 jours du BHV»). В период действия акции за каждые потраченные 100 евро дается скидка 15 евро на последующую покупку. Вроде бы ничего особенного но. Период действия акции на самом деле совсем не 6 дней, а 18 (с 6 по 23 мая в этом году, с 7 по 24 мая – в прошлом).

 Теперь вопрос: почему акция называется «6 дней BHV», хотя на самом деле длится 2,5 недели?

Ответ на него, я, признаться, искала в Интернете. Молодые французы выдвигают следующие версии:

• в BHV плохо с арифметикой;
• акцию разрабатывали блондинки;
• это дьявольский замысел, т.к. 666 – число зверя.

И все же я нашла ответ, правда не в Интернете. А может, кто-нибудь догадается сам?

На площади Рене-Кассен перед церковью Сен-Эсташ теперь можно наблюдать фигуры какающих людей. Их какающая часть спрятана за зонтом или камнем, мусорной корзиной или кустом с надписью «Где Вы спрячетесь?» Так французы пытаются привлечь общественное внимание к проблеме нехватки туалетов и систем канализации во многих странах мира.

 Ко мне подошла девушка в оранжевой униформе и предложила познакомить меня с выставкой. Она рассказала, что из-за нехватки туалетов распространяются кишечные заболевания, которые занимают второе место среди причин детской смертности. Потом она открыла мне такой факт, что мэры французских городов имеют право тратить 1% бюджета, получаемого с оплаты за воду, на устройство канализации и туалетов в странах, где их недостаточно. Но мэры не всегда это делают, т.к. не понимают необходимости, поэтому задачей ассоциации является также сбор подписей жителей города с тем, чтобы отослать эти подписи соответствующим мэрам и привлечь их внимание к проблеме.

 - Например, они могут послать эти деньги в Чад или другую страну, где есть такая проблема. Вот Вы откуда? – спросила меня она.

- Из России, - ответила я и покраснела.

- Подойдем к стенду, - пригласила девушка.

 И мы направились к огромному стенду, на котором была нарисована карта мира, и посреди России красовался оранжевый кружок с цифрой 6. Слева от карты располагалась расшифровка:

 Часть населения, не имеющая доступа к канализации в процентах:

1. Латинская Америка и Карибы – 23%
2. Северная Африка – 23%
3. Африка южнее Сахары – 63%
4. Средний восток – 16%
5. Южная Азия – 62%
6. Содружество независимых государств (это СНГ) – 17%
7. Восточная Азия – 55%
8. Юго-восточная Азия – 33%
9. Океания – 47%.

 Я ж прямо не знала, возгордиться таким положением СНГ или сгореть со стыда. С одной стороны, все-таки мы не последние, позади нас еще Азия, Африка и Океания. И даже Латинская Америка отстала на 6%. С другой стороны, обошел Средний восток, а это Египет, Иран, Ирак и т.д. В общем, оставила я свою подпись на специальном бланке и пошла восвояси. Авось, дойдет моя подпись до мэра, и подумает он: «Ужас! 17% русских красавиц морозят свои вторые девяносто в деревянных туалетах на улицах!» И при распределении бюджета зачеркнет своей решительной рукой слово «Чад» и красиво выведет: «Россия».

Еще фотографии

Всем известно, что настоящая российская женщина может быть в одном из трех статусов: замужем, не замужем, разведена. Государство о российской женщине заботится – оно позволяет ей чередовать эти статусы для разнообразия и поддержания жизненного тонуса. Существует и пара нелегальных статусов, например, «в гражданском браке» (это вроде как душой и телом уже замужем, а по документам еще чиста и непорочна) и «разошлась» (с точностью до наоборот).

 Французы – народ, тонко чувствующий женскую сущность, они поняли, что современной женщине всех этих статусов явно недостаточно, и придумали еще один: ПАКС (PACS – Le Pacte Civil de Solidarité) – юридически оформленный гражданский брак. Впрочем, для кого они это придумали – еще вопрос, т.к. в первую очередь паксоваться побежали гомосексуалисты, для которых обычный брак недоступен. В 1999г. они составили 42% от общего числа пар, заключивших ПАКС. В последующие годы процент паксующихся гомосексуалистов неуклонно снижался, и в 2006 году их было всего 7% от общего числа. За эти годы ПАКС стал настолько популярен, что теперь на каждые два брака приходится один ПАКС.

 В чем же секрет такой популярности? Во-первых, упрощенная процедура регистрации в канцелярии суда, в отличие от брака, регистрируемого в мэрии в присутствии мэра. Во-вторых, брачный контракт по умолчанию – раздельное владение имуществом (при заключении брака – совместное). В последнее время во Франции наблюдается тенденция заключать контракты раздельного владения, так что здесь ПАКС выигрывает. Третье значимое преимущество ПАКСа – упрощенная процедура развода. Достаточно три раза произнести: «Не жена ты мне» принести в ту же канцелярию суда заявление от обоих супругов о расторжении ПАКСа – и он будет расторгнут. Напомню, что для расторжения обычного брака предусмотрен дорогостоящий судебный процесс, длящийся обычно несколько лет.

 Казалось бы, при таких условиях все влюбленные, боящиеся трудностей регистрации брака, должны были уже перепаксоваться, но нет, в 2008 году было заключено всего 140 000 ПАКСов. Не хотят французы ни жениться, ни паксоваться, подавляющее большинство просто сожительствуют, не обременяя себя никакими документальными обязательствами. Во многих случаях в брак вступают уже после рождения ребенка. Зато как готовятся к свадьбе! Во-первых, вбухивают в нее обычно около 10% бюджета, во-вторых, планируют более чем за год – иначе можно не успеть. Церковь, ресторан, меню, приглашения, одежда для новобрачных – обо всем нужно позаботиться заранее, все должно быть идеальным. Паксующиеся тоже устраивают свадьбы, всю зиму в метро висели рекламные плакаты: «Свадебная одежда для брака и ПАКСа». Существует и своеобразная мода на подарки приглашенным. Раньше было принято раздавать им небольшие пакеты с драже, теперь считается модным раздавать свечи или фужеры для шампанского с гравировкой на память. А недавно я прочитала в газете вот какой совет: «Попросите фотографа сфотографировать каждого за свадебным столом. Вы можете использовать потом эти фотографии при создании карточек благодарности каждому приглашенному». Да, именно за столом надо снять, желательно мордой в салате с вилкой во рту, чтобы дорогой гость помнил, как вкусно он поел, ведь еда для француза – можно сказать, самое главное.

 А теперь немного статистики. Средний возраст вступающих в брак во Франции для мужчин составляет 31 год, для женщин – 29 лет. Примерно 50% браков, заключенных в 2006 году, на сегодняшний день распались. Из всех заключенных с 1999 года ПАКСов на сегодняшний день расторгнуто лишь 12,8%, причем в эту цифру входит количество расторженных ПАКСов по причине вступления в обычный брак. Получается, что ПАКС надежнее брака. Выводы делайте сами.

Французы бьют тревогу: их дети не умеют читать и писать. 17% учащихся, перешедших в колледж (а это в возрасте примерно 11 лет, см. предыдущий пост) имеют трудности с чтением. Треть учащихся неспособны правильно написать фразу «le soir tombait» («наступал вечер»). Протестировали лицеистов 2-го класса (15 лет) – результат шокирующий. Две трети из них написали диктант на оценку «ноль» и всего 14% получили оценку выше средней. А диктант, в общем-то, был несложный и состоял всего из 15 предложений.

 На этом фоне активизировались лидеры организации SOS-Education и направили министру образования петицию с просьбой пересмотреть 4-х дневную неделю в начальной школе. В ней упоминается, что в 1894 году ученики корпели за партами 223 дня в году, а сегодня – только 140. В пример ставятся Финляндия (188 часов), Великобритания (190 часов) и Япония (210 часов), где уровень образования выше.

 Еще одно слабое место французских школ – это обучение чтению. Существует два основных метода обучения чтению: силлабический и аналитический. Силлабический предусматривает изучение сначала букв и звуков, потом чтение слогов и слов. Этот метод используется в большинстве российских школ и использовался раньше во французских школах. В 80-х гг. XX века во Франции появился аналитический метод, согласно которому сразу заучиваются целые слова или даже короткие фразы. В результате введения этого метода многие французы имели трудности с чтением, т.к. выученные на простых словах, они терялись, увидев незнакомое слово. Больше двух десятилетий понадобилось французам, чтобы понять, что этот метод не работает, и в 2006 году его, наконец, запретили. На его место пришел полуаналитический метод, согласно которому сначала заучивают слова, а потом их разбирают по слогам и буквам. Результат – см. начало.

 А на днях по каналу France 3 транслировался финал «Великого орфографического турнира» («Le grand tournoi d’orthographe»), организованного Министерством национального образования. В этом конкурсе участвовало 12 учащихся французских школ 5-го класса (11-13 лет), которые уже победили каждый в своем регионе. Участникам предлагалось по очереди проговаривать по буквам слова, произносимые ведущим. Все проигравшие получили в подарок по ноутбуку, а победитель – 20 000 евро на недельную поездку всем классом в Рим.

 Среди слов, предлагаемых проговорить по буквам, были и совсем простые: rendez-vous, ticket, mythologie, trophée и т.д., но, несмотря на это, «самые грамотные» умудрялись делать ошибки. Так, «между» было продиктовано как «parmis», «чайник» как «teière», «исключение» как «exeption» и т.д. Были, впрочем, и действительно трудные слова. Некоторые выбывшие расстраивались и плакали, но были и равнодушные. Одному из них журналистка неосторожно задала вопрос: «После этой игры ты будешь больше интересоваться орфографией?», и парень, не стесняясь, ответил: «Да нет, не особо». Думаю, в министерстве образования чрезвычайно обрадовались такому ответу, представляю, как вытянулись их лица…

 За все мое время общения с французами я видела лишь одного, который совсем не делает орфографических ошибок. Самое удивительное, что этот человек ушел из школы, даже ее не закончив.

День начался чудесно, меня прибило турникетом. После этого пасс-навиго* оказался заблокированным. Оценив очередь в кассу и взглянув на часы, я поняла, что остается один выход – пересечь турникет нелегально. Решение тут же было реализовано: я поймала первую попавшуюся тетеньку, и, рассыпая экскюзы и пардоны, приклеилась к ней вплотную сзади. Так злополучный турникет был пройден.
Читать о последующих злоключениях здесь

*Passe Navigo – проездной билет со встроенным электронным чипом и фотографией для входа в общественный транспорт Иль де Франса. Действует неделю, месяц или год в зависимости от выбранного тарифа. По истечении заряжается новой суммой денег, и так может действовать сколь угодно долго.

«У меня сильно болела голова, и мой друг сказал, что надо много курить и пить Кока-Колу», - огласила мне Вика совет своего жениха, успешного дантиста. Я бы ей не поверила, если бы до этого уже не слышала, что другой доктор посоветовал Виолене пить все ту же Коку-Колу, но только от поноса. Кажется, во Франции Кока-Кола является универсальным средством широкого спектра действия. «От бронхита, тонзиллита, от печенки, селезенки, от полипа и от гриппа…» (с)

Меня вот что удивляет: для того чтобы стать врачом, во Франции надо учиться как минимум 10 лет. После первого года проводится конкурс и отсеивается большинство, остаются, соответственно, самые умные. И вот через 10 лет эти самые умные советуют пить Кока-колу от поноса и мигрени…

К слову, мигрень у них определяется примерно так же, как в России, т.е. на глаз. Помнится, пришла я как-то к местному доктору с прекрасными отзывами, сказала, что голова болит часто и подолгу, он посмотрел на меня так внимательно и сказал: «Это мигрень». А я-то, глупая, думала, гастрит! Вот ведь для чего 10 лет учиться надо! Потом он мне выписал обезболивающие и рассказал, как их есть. Мое предложение выяснить причину болей было встречено искренним недоумением: мигрень – она и в Африке мигрень, чего выяснять-то…

Годом раньше тот же врач на глаз определил острый цистит. Тогда я пришла к нему и сказала: «У меня цистит», он поспрашивал, давление померил и сказал: «Да, цистит (надо же, какое совпадение!), вот антибиотики. 23 евро за визит». Собственно, за рецептом я и ходила, ведь здесь без рецепта антибиотики не продаются. За рецептом же ходила и к гинекологу. Та же история: «У меня молочница» - «Да, у вас молочница, наверное, понервничали… вот рецепт, платите в приемной». Никаких анализов, все на глаз. Глаз, видимо, наметан так, что различает разные виды схожих бактерий без всяких микроскопов… Надо добавить, что попасть ко врачу здесь тоже непросто, записываться надо за 2 недели, а то и месяц заранее, если нет особой срочности. В случае особой срочности, например, гриппа с температурой, назначат рандеву в конце дня.

А мое первое знакомство с французским здравоохранением началось с университетского врача, посещение которого было обязательным и служило допуском к экзаменам. В его обязанности входило измерить рост, вес, дать на заполнение анкету на 4-х страницах с вопросами типа «Знаете ли Вы, что такое СПИД» и приклеить на студенческий билет бумажку «médecine préventive» («профилактическая медицина»). Он же мог дать допуск к занятиям спортом, но, как оказалось, мог и не дать.

Вообще-то это была она, не сильно симпатичная женщина средних лет с замашками диктатора. «Нет прививок??? Сейчас я Вам напишу адрес, Вы пойдете по этому адресу, запишитесь на прививки, потом придете, Вам их сделают, потом запишитесь снова ко мне… тра-та-та и тра-та-та… понятно?» «Понятно, - ответила я, - давайте я прямо сейчас поставлю подпись, что отказываюсь от всех прививок и ответственность беру на себя». «Что Вы! - возмутилась врач, - прививки обязательны, вот сейчас я напишу Вам адрес, вы пойдете по этому адресу…… понятно?» Мне очень хотелось послать ее по другому адресу, но я сдержалась и повторила, что прививки я делать не буду, имею на это право. «Вот езжайте в свою страну, и там качайте свои права!» - взвизгнула она, наконец, - а если хотите жить во Франции, идите делать прививки!.. Иначе Вас депортируют!» Ну да, прямо с конвоем на дом придут, представила я и пошла к другому доктору за допуском к спорту.

А перед подачей досье для получения первого вида на жительство все же решила оградить себя от возможных нападок бюрократов: позвонила подруге-русскому врачу и под ее диктовку выписала себе справку о всех сделанных прививках, какие только могут быть затребованы в ближайшие годы, на ее же бланке с печатями, предусмотрительно прихваченным с собой из России. После перевода этой ксивы присяжным переводчиком, придраться к ней было невозможно, и префектурский врач остался доволен.

Бедные же французы действительно следуют советам докторов и даже пьют от поноса Кока-Колу. И что самое удивительное – говорят, помогает!

У входа в супермаркет прыгал, согреваясь от холода, почти настоящий Дед Мороз. Его было видно издалека, и издалека он был почти настоящим: в красном колпаке, с бородой и с посохом. И не ходили бы люди в супермаркет, так и думали бы, что там настоящий Дед Мороз, но люди в супермаркет ходили, потому что кушать хочется даже людям.

По мере приближения к супермаркету, приближался и Дед Мороз. Сначала подозрение вызывало его пальто: оно было уж больно обыденное и черное, и доходило только до колен. Потом обращали на себя внимание топающие ноги в огромных ботинках и штанах защитного цвета. А посох, по мере приближения, волшебным образом превращался в обычную отесанную палку. Только белая борода оставалась по-прежнему мохнатой и искусственной.

Это был обычный бомж, и он просил милостыню. Ему было голодно и холодно. Ему было все равно, что дети верят в сказку про доброго Деда Мороза и ждут от него подарков. Он сам когда-то верил в сказку и ждал подарков на рождество, но это было когда-то… А сейчас он хотел есть.

Дети есть не хотели, они были сытыми. Дети хотели праздника, волшебства, веселья. Они могли бы поверить, что бомж под рождество превратился в доброго Деда Мороза, но чтобы Дед Мороз в бомжа…

Родители были разные - голодные, и сытые, мечтательные и реалистичные. Одно их объединяло: родители не знали, как объяснить своим детям, почему Дед Мороз под рождество просит милостыню…

 Теперь и на Сен-Лазаре по утрам работают трамбовщики-толкальщики (см. http://www.liveinternet.ru/users/lasana/post60677779).

К перрону не подойти, очередь спускается с лестниц. Я как всегда опаздываю. Подъезжает электричка, из нее как-то высачиваются люди, а те, что на перроне, заползают внутрь. Именно заползают, ибо движутся они со скоростью улитки, и им все равно, что я опаздываю. Заполняют они таким образом свободное пространство у дверей, а в середине салона по-прежнему зияет пустота. Я приближаюсь к заветной двери, цель близка… И тут неизвестно откуда материализуется трамбовщик-толкальщик в ярко-оранжевой форме и начинает всех отодвигать за желтую линию.

- Все равно вы уже не уместитесь, - успокаивает он недовольных, то есть меня, и расставляет руки в стороны, перегородив путь к заветной двери. Вот зря он так уверен! Если бы не распустил свои клешни, я бы как раз уместилась! Рассыпала бы вокруг пардоны и влезла, и ничего, что свободолюбивые французы оказались бы малость втиснуты в салон, где осталось место еще для десяти мне подобных!

Через десять минут я ворвалась во двор университета, злая, как отвергнутый буйвол. Там меня догнала студентка-француженка из нашей группы.

- Ах, как много народу на Сен-Лазаре, - прощебетала она, - я влезла только в третью электричку!

«Зато никто не посягнул на твое личное пространство», хотела съязвить я, но сдержалась. Все равно ей не понять. Воспитание не то.

У меня насморк и температура. Все утро намекала, что неплохо бы купить хотя бы Колдрекс. Реакции ноль. Сказала напрямую. Реакция вялая. Далее следующий диалог.

Я (обиженно-разъясняюще): у нас когда кто-нибудь заболеет, о нем заботятся, спрашивают, не сходить ли в аптеку, предлагают купить какое-нибудь лекарство. А ты мне ничего даже не предложил.
Арно (обиженно-возмущенно): Как?! Я же предложил тебе не ходить сегодня в университет!

Вот так. Считаю своим долгом сообщить. Дабы уменьшить количество жертв. На снимке справа - мои волосы, которые после посещения салона должны были иметь один единственный ровный цвет... Теперь по-порядку.

Жан-Луи Давид - известная французская сеть парикмахерских, салоны разбросаны по всему Парижу и не только. Считается одной из лучших, но. Как я узнала впоследствии, для того чтобы открыть салон Жан-Луи Давида достаточно внести сумму около 35 000 евро, подписать контракт об использовании только их продукции, и в общем-то, все. Никаких специальных конкурсов парикмахеры не проходят, работают там все, кому не лень, ну и результат соответствующий. Впрочем, первые два раза мне повезло и я осталась вполне довольна, а вот в третий...

За меня взялась молодая мулатка "кровь с молоком". Задача стояла крайне простая: осветлить корни, сравнивая их цвет с основным цветом. Мулатка нанесла раствор и куда-то сгинула на 25 минут. Потом вернулась, посмотрела и выдала такую фразу: "Скоро будем смывать. Но может быть заметен легкий оттенок, потому что корни отросли сильнее, чем следовало". Удивительно, что именно через 25 минут после нанесения крема она вдруг заметила, что корни отросли сильнее (или именно за эти самые 25 минут они и отросли?) Когда было все готово, я обратила внимание, что оттенок-то не совсем легкий, но при том гадком освещении, которое там, видимо специально, использовалось, утверждать было трудно. К тому же мулатка вывернулась наизнанку уверяя, что у меня обман зрения, и на самом деле все идеально. Придя домой, я сразу поняла, что обман зрения был у нее, причем осложненный воспалением хитрости.

На следующий день я ее приятно удивила, вернувшись в салон и предъявив в вежливой форме свои претензии. Мулатка тут же заручилась поддержкой одной из своей коллег, и они начали наперебой мне объяснять, что обычным обесцвечивающим кремом невозможно добиться нужного результата. На мои возражения, что до этого два раза другим парикмахерам это удавалось и без особых, причем, проблем, они тут же заверещали, что Жан-Луи Давид поменял состав продуктов как раз недавно, а кроме этого, множество других факторов влияют на результат. Например, волосы с возрастом меняются, и при прошлом осветлении (а это было 2,5 месяца назад) у меня, возможно, была другая структура волос, и при позапрошлом тоже. Ну да, старею с бешеной скоростью... "Такое бывает!" - уверяли парикмахерши, - "вот к нам приходила одна дама..." "Зовите старшую", - обрезала я, поняв, что по-хорошему договориться не получится.

Старшую носило, видимо, по бутикам, и возвращаться ей никак не хотелось. Она выслушала мулатку по телефону (уж не знаю, что она там ей наплела, отбегая за угол) и дала распоряжение не уступать. Впрочем, минут через 20 мулатка, отчаявшись меня выпроводить, снова начала ей звонить, и та "смилостивилась", распорядившись покрасить меня заново другой краской за 16 евро вместо 55 евро. "Вы должны быть ей благодарны, что она это предложила", с нервной усмешкой фыркнула мулатка. Я была ей безумно благодарна, но попросила адрес вышестоящего заведения, и получив его, гордо удалилась. Осведомилась также насчет ее фамилии, но она оказалась тайной под семью замками, впрочем, как и фамилия старшей. Идти в вышестоящее заведение сил у меня уже не было, но нашлись силы настрочить гневно-обиженное письмо и отослать его по данному адресу. Не знаю, произвело ли оно должное впечатление, но ответа так и не поступило.

А у меня, вдобавок к двум имеющимся, теперь отрастает третий цвет. Говорят, что сейчас становится модно красить волосы в цвет а ля зебра. Так что я теперь одна из основательниц этой моды. Поневоле.

- Извините, пожалуйста, Вы не подскажете, где находится музей Пикассо?
- Это недалеко, вот по этой улице и налево.
- Надо же, вы не парижанка (я слышу акцент), а знаете, что где находится, а я вот парижанин - и не знаю! Вы, наверное, учитесь на факультете искусств? А из какого вы города? И т.д. и т.п.

В июньском номере журнала Marie-Claire опубликовали интересную статистику (опрашивали французских мужчин):

«Если Вы одиноки, через сколько времени после знакомства вы можете переспать с понравившейся Вам женщиной» 15% ответили, что через 15 минут, 37% - при следующей встрече и 45% - «после того как хорошо узнаем друг друга».

Но на вопрос «если вы встретили очаровательную девушку и в первую же ночь с ней переспали, получив незабываемые наслаждения, будут ли дальше развиваться ваши отношения?» только 21% ответили «да, значит она – женщина моей жизни». 37% опечалятся, что она слишком доступная и больше не будут с ней встречаться, а 33% будут с ней встречаться только ради секса.

Мне понравилась фраза «37% опечалятся, что она слишком доступная и больше не будут с ней встречаться». Да, ночь незабываемой любви действительно достойна глубокой печали. Игра в кошки-мышки: поймать мышь, с аппетитом съесть, облизнуться и тут же отрыгнуть ее при воспоминании, что мышь убегала слишком медленно… А потом сожалеть: эх, как не повезло! Такая жирная была мышь, такая вкусная, ну что ж она так медленно бегала-то?!

Уже не в первый раз в метро наблюдаю такую сцену: заходит в электричку мужчина прилично-обветшалого вида и начинает раскладывать по свободным сиденьям цветные бумажечки. На них - печатный текст примерно следующего содержания: «Я бездомный, безработный. У меня двое детей. Помогите моей семье, дайте 1 или 2 евро, или тикет-ресто*. Да сбережет бог Вашу семью. Желаю Вам хорошего дня».

Попробовала представить аналогичную сцену в России. Сидит бабушка, а возле нее картонка с надписью: «Подайте Христа ради 5 или 10 рублей, или заплатите за меня в столовой».


*ticket-restaurant – талоны на обед в ресторане, наполовину оплачиваются работодателем, наполовину работником путем вычета из его зарплаты. Стоимость талонов оговаривается при приеме на работу. Это как бы компенсация за отсутствие в организации столовой.

Нет, я не расистка, но когда чернокожая буфетчица начинает вредничать, во мне просыпается потомок белых колонизаторов, покорителей центральной Африки… В самом деле, как у нас каждая уборщица мнит себя начальницей, так и тут тоже. Буфетчица… давно ли с пальмы слезла? Остригла свою мочалку, нацепила парик поприличней, и туда же, командовать… Ну какая, казалось бы, ей разница, стояла я в очереди или не стояла? Я же скромно подошла к одногрупнику и попросила его купить мне булочку с шоколадом. Потомственная пигмейка это услышала и продала ему все, что он заказал… кроме булочки с шоколадом.
- Так не пойдет! – завопила она, раздувая и без того широкие ноздри, - встаньте в очередь, как другие!
- Ну да, сейчас… - подумала я и пошла в ближайший Монопри. Там купила шесть булочек с шоколадом. В одной упаковке. И без очереди. И в два раза дешевле. Вот так.