Я вроде самодостаточный человек, вся эта жертвенность, привязанность, увы или к счастью, самообман. Я только страдаю во взаимоотношениях и внушаю себе, что в этом есть какой-то сакральный смысл и тайна существования. Приходит такое время,  когда уже со всеми переобщался и стремишься посидеть в тишине и подумать о том,  что обычно заглушается посторонним шумами и повседневными мыслями. Я хотела быть лучшей для кого-то,  сейчас я ориентируюсь только на свое видение себя в окружающем мире. Если что-то не выходит, значит этому еще не время. Я люблю и любима, я делю радости и горе с близкими, но я все дальше и дальше в себе с годами. Наивно полагать, что есть что-то вечное и стабильное,  а единственный человек, с которым ты проведешь всю жизнь - это ты сам. Ну разве не так? 

Компиляция за год. У меня день рождения, завтра начинается череда зачетов, а я сижу и погружаюсь в ностальгию. Какие мы были счастливые, беззаботные, как радовались мелочам, куда это ушло всё? Вместе с детством детей? Про себя я уже молчу, но и сестра меня догоняет, какой ребенок, уже девушка. Я смотрю на архив старых фото и поражаюсь, как можно было находить красоту в таких обыденных вещах, как наши лица светились изнутри, улыбки были заразительны. Это не потерялось окончательно, но этого так катастрофически мало, я жалею об упущенном времени именно с семьей. Отдалась отношениям, друзьям, учебе и своим хобби, слишком рано выросла и стала отворачиваться, искать поддержку не в таких очевидных местах, как свой собственный дом. Нет, у нас никогда не было плохих отношений, ссор, всегда была теплота, но мы так редко бывали вместе последнее время. И они ни на что не обижались, ничего не требовали, какие бы безумные идеи мной не двигали и как бы наверняка больно я не могла бы сделать.Только здесь есть искрений совет, желание помочь. Я рада, что пришла к этому в 20, а не в 40, хотя моя натура такова, что я зарываюсь в одном человеке и обожествляю его и остальное уже как фон, наверняка как было, так будет и не раз еще, но я очевидно по-другому стала расставлять приоритеты. Нужны традиции, обязательное время вместе при возможности. Почти год назад я сделала выбор именно в их пользу, который в том числе во многом поменял мою жизнь, почти кардинально, но я ни сколько не пожалела, потому что только здесь не предадут и не обманут, только здесь доверие и любовь истинные, основательные, порожденные самой природой. Я все эти годы отчаянно стремилась к сепарации, хотела скорее отдельно жить, отдельно проводить отдых, отмечать праздники, как глупо, ничего, кроме чувства упущенного и горечи мне это не принесло. Но, кто прошлое помянет, лучше не будем. Главное это то, что впереди, еще есть время, пути развития и множество идей для реализации. Главное есть понимание, остальное осуществимо.

Что еще можно сказать - я склонна подводить итоги именно ко дню рождения, не к новому году, потому что самые явные открытия иногда приходят в последний момент перед этой датой, а выводы копятся именно сейчас. Первый из них - я всегда не вовремя люблю себя, равно как и не вовремя приношу себя в жертву. Когда нельзя себя жалеть, когда нельзя расслабляться, это единственное, что я могу себе сделать. При этом явно осознавая, что между мной и кем-то идет неравноценный обмен энергией, я буду продолжать, пока не иссякну. Я разучилась прислушиваться к себе (если, конечно, когда либо умела), могла только накапливать негатив и взрываться подобно часовой бомбе, неся при этом разрушения. Самое нелепое заблуждение - что всё еще впереди и можно откладывать, начиная третий десяток я порой боюсь себе признаться, что жизнь то идет здесь и сейчас и люди реализуются, в то время как я жду, когда это произойдет само собой. Ждать принца и гору богатств нелепость, если даешь себе столько поблажек, но мне мешает то, что всё пока что доставалось без труда, но это уже понесло свои плоды и уроки. Планы планы планы, не успевая до конца в должной форме реализовать один, я переключаюсь уже дальше, моё сознание живет вообще в будущем времени, причем даже не в скоротечном, мне нравится планировать настолько заранее, что ну никак нельзя еще предугадать это, но зато можно подумать и обдумать, вопрос - зачем. В этом моя близнецовская натура, какая-то неуспокаиваемая, увертливая, легкая, без желаемой мной основательности и фундаментальности, серьезности, расчетливости. Мне интересно, я вообще когда-нибудь вырасту окончательно или всё, это предел? При этом ломать правила, стереотипы, вытворять безумства, для этого я слишком трусиха и стесняха, мысли слишком стереотипные и однородные, жизнь предсказуемая и как у всех, ничем не примечательные желания и потребности, разве этого я хотела будучи маленькой? Нет, я хотела быть уникальной во всем и самой лучшей, примером и образцом для подражания. Так сложно угадать наперед, какая дорога твоя. Но я уже догадываюсь, пока еще не знаю, только догадываюсь, что неправильных решений нет вообще, если они не противоречат банальной логике и здравому смыслу. Но почему я сейчас там, где я есть, сказать однозначно, что это дорога, построенная из моих абсолютных желаний, нельзя, тут такой букет факторов, которые ее строили, от чего конечно теряются иногда мотивации и ценности, для чего это все задумывалось, ведь это не только мои мысли, но и чьи то еще. Люди, это вообще отдельный разговор. Но сейчас говорить что-то не совсем правильно, будет как бы "сгоряча", потому что я на том этапе, когда мне вообще люди не нужны и осточертели. В какой-то момент я осознала, что у меня мало общего со всеми. Это не мешает нам общаться, вести интересные беседы, может даже как-то благополучно влиять друг на друга. Но я больше никого не люблю. Почти, не рублю с плеча, есть еще какие-то зачатки тепла, при мысли об отдельных людях, но вообще не так, не в той мере, потому что я обожглась переизбытком этого тепла. Как-то неожиданно, чередой, выпали те, кого я ну прям любила, мои духовные связи, и я осознала, что это ложные боги, нельзя так много любить вообще, особенно вываливать эту любовь чрезмерно, как я только и умею. Меня только мучает один вопрос - мы расстались потому что они для меня плохие или я для них? Трудно объективно оценить свое место в этом мире, в обществе, тем более оно нестабильно, динамично. Я не знаю, падаю я сейчас глубже или взлетаю, освободившись от ненужного груза. Хотя, наверное, это вопрос моего собственного настроя, ведь как корабль назовешь, так он и пойдет. Что же, буду настраивать себя на лучшее и придавать инерцию для движения, буду переходить от каких-то своих слов к действию, я уже отмерила семь раз как нужно мне поступать дальше, остается отрезать. Нет безвыходных ситуаций и хреновых положений, мир остался таким же прекрасным, как был у меня в детстве, окружение такое же красивое, мы такие же, надо просто сделать акцент на этой внутренней силе, акцент на убеждениях и истинных желаниях и можно будет достичь всего. С днем рождения меня, можно даже сказать с юбилеем, когда переваливает за другой десяток, сразу чувствуешь себя увереннее, мудрее и значительнее, надеюсь не растерять эти ощущения и они помогут мне все реализовать. Что я больше всего хочу себе пожелать - секрет, но и без того можно догадаться, что у меня наболело. Я благодарна всем за опыт и эмоции, это важно, это бесценно, и вы этим любезно делитесь, спасибо!

У всего есть предел. И кажется, что уже некуда разочаровываться в человеке дальше, но я неожиданно получаю новую порцию дерьма в свою сторону и удивляюсь, когда же будет предел, и существует ли он вообще. Когда же наступит то утро, когда я проснусь и пойму, что мне совсем наплевать, и наступит ли оно вообще. Я не чувствую себя жертвой чьего-то злого умысла, аутсайдером, обманутой и преданной, все испытания даются нам для приобретения силы и стойкости, а страдания окупаются радостью. Я пытаюсь понять как устроен этот механизм. Что должно произойти сначала - забвение собственным счастьем или для того, чтобы оно до меня снизошло в полной мере, я должна сначала стать хладнокровной, закрыть одну дверь, чтобы открылась другая? Как отвлекаются, как отстраняются, где лекарства от ностальгии? И всё не то и все не те, и не ясно мне, в чем причина - в окружении или во мне. Готова ли я разглядеть возможность или возможности сами ещё не нашли меня. Идёт время, сменяются времена года, люди уходят и приходят, что-то возвращается на круги своя, что-то окончательно забыто и выкинуто из жизни. Я занимаю себя немыслимым количеством дел, лишь бы не задумываться. Того, кого я готова пустить в сердце, это не интересует или интересует не в той мере, в которой интересует меня, или меня вовсе терзают сомнения. Те, кто туда старательно пытаются попасть, отличаются от меня всем, чем только можно и видят во мне другого человека, не меня. И я не знаю, что это будет в итоге - абсолютное соответствие представленному и сформированному где-то в уголках моего подсознания идеалу, или инстинктивное, почти животное ни чем не объяснимое желание обладания, которое не преодолеть логикой и законами наук. Проблема в том, что я не знаю, чего хочу, или хочу не того, что мне на самом деле нужно, но я того не понимаю. Проблема в сомнениях, загонах и пустых надеждах. Но все так, как должно быть. Я всегда избирала правильные пути, спасибо родителям за привитые ценности, за воспитание и характер, и эти пути в итоге сами приводили меня туда, где мне самое место, или приводили ко мне тех, кто изменил меня навсегда. Вот и пытаюсь любой ценой пустить все на самотёк и жить в удовольствие. И вроде бы получается, но с трудом. Наверное, я пойму, когда что-то пойдёт так, как должно пойти, но жизнь такая непростая, такая запутанная, такая интриганка и шутница, что я никогда не предугадаю, что на самом деле будет в следующий миг. Но я очень хочу, чтобы все сложилось как нельзя лучше, а значит так и будет. Всем мира, добра, любви. Самого главного и вечного.

Ни о чем не жалеть - правильный ли девиз по жизни? Или это оправдание своих глупых ошибок, из которых и нужно, но так не хочется делать правильные выводы. Ведь сделать их - значит увидеть свое несовершенство крупным планом. Я так много наворотила за свою коротенькую жизнь, уже сейчас, что мне никогда полностью не искупиться перед людьми. И я говорю себе, что есть люди страшнее меня в тысячу раз, расчетливее, ленивее, жестче, что это они тянут меня вниз, не туда, это на их плечи ложится ответственность, но конечно же это не так, я прекрасно понимаю. Кто прошлое помянет.. И тем не менее, где, как не там, искать ответы на возникающие вопросы, когда, как не тогда, были заложены семена, плоды которых и пожинаются сейчас. Всё, что мне остается, быть сейчас другой, бежать от нависших демонов, менять не себя, а их пороки, бороться со всем плохим, что готовит мне жизнь. Но как же все таки соблазнительно просто порой думать только о себе, не замечая окружающих, но как потом больно за это наказывает жизнь, почему я всегда об этом забываю? Нет, как бы ни было сложно, я буду стараться все делать правильно, взвешивать решения с разных точек зрения, оценивать тысячу раз. А то я явно во многом то поспешила, то опоздала, в силу своего легкомыслия и глупости. Все тянут одеяло на себя, и талантом является умение грамотно разрулить все так, чтобы было максимально хорошо всем, не только мне, и не только другому. И я когда-нибудь обязательно научусь и буду стараться искать тот баланс, когда все максимально правильно, рационально и справедливо. Хватит этих идиотских ошибок, хватит делать ужасные вещи и потом закрывать на это глаза.

Ну что же, удивительным образом для меня, быстро и стремительно пронесся этот год, я ничего даже понять для себя не успела и никак не осознаю, что завтра его последний день. Всё не определюсь для себя с его характеристикой, потому что он был таким сложным, и в то же время таким насыщенным на эмоции, впечатления и получение опыта, что он определенно сыграл огромную роль в моей настоящей жизни и в формировании моего миропонимания. Главные приятные открытия и разочарования непременно связаны с людьми. Такой капитальной чистки своего окружения, я, наверное, не делала со времен переезда из другого города. Оттого мне грустно, с одной стороны, что всё это время я потратила на тех, кто этого не заслуживал. Но тем не менее, сейчас уже важнее ценить не итог, потому что всё происходит к лучшему, и я непременно в этом убеждаюсь, а сам процесс, ведь сказать, что когда-то я была не счастлива, это явно соврать, те замечательные чувства, эмоции, которые жизнь мне подарила, которые были искренними и настоящими, и которые никто не сможет получить вместо меня, они всегда остаются со мной, и делают меня тем человеком, которым я являюсь, и которым, признаться, немножко даже горжусь, ведь мне задали правильное направление, показали, чего я хочу от жизни, а что определенно нет, сориентировали в ценностях и в желаниях. С другой стороны открытием послужило также людское участие, поддержка, любовь, которыми меня окрылили в трудные моменты, когда я думала, что в моей душе осталась одна пустота, и заполнили ее собой, своим добром и лаской, которых мне очень не хватало. Тогда я точно убедилась, что назад пути нет, а мне и не хочется, и что впереди столько приятного и интересного. Я безумно полюбила тех, кто предпочел не остаться от меня в стороне, а кто провел такую терапию посредством своей любви, что я обрела настоящую гармонию с собой, которую, немножко таки, да потеряла давнее время назад. Так что да, определенно ещё не все потеряно в нашем мире и существует как тень, так и свет, который эту тень способен уничтожить, потому что никому не пожелаешь, чтобы произошло так, как произошло у меня, главное, я стала такой сильной, какой никогда не была и научилась уважать себя так, как никогда до этого не уважала. Моё место в истории, оно только моё, его никто не способен занять посредством лжи и подлости, лицемерия и зависти, если я вложила во что-то силы и время, это и принесло результаты, может быть не такие, какие я ожидала, но точно важные и ценные, настоящие. Наверное настоящий, подлинный, это стало словом года. Столько фэйка и столько вещей, составляющих истинную ценность, мне, наверное, не встречалось никогда, и это удивительно. Ну да ладно, не будем больше о людях. Время точно все расставляет по местам и расставляет правильно, поэтому я даже не сомневаюсь, что по карме за всё прожитое воздастся. Второй темой этого года были путешествия. Так много я не проезжала ни в один год. Сначала моя любимая Черногория, в которую уже не терпится вернуться, как только потеплеет, где самые потрясающие, захватывающие дух виды на горы и море, две вещи, на которые можно смотреть вечно. Затем я Дважды съездила в Москву, которая стала уже такой знакомой и родной, что я будто приезжаю в свой старый дом, который когда-то давно оставила. Проехала через всю Францию, от севера, где раскинулся Париж, который показался теперь мне таким светлым, солнечным, поистине романтичным, с дружественной энергетикой и приятной атмосферой. Проехали до океана, океана блин, я еще вроде никогда не бывала на океанском берегу, всё по морям, да по морям, наверное это открыло в моей голове новые горизонты. Берлин, его динамичность, ритм, его тусовка, невозможно спутать с чем то другим. Затем проехать всю Германию, Саксонию, Вестфалию, чтобы затем пересечь еще и Голландию и увидеть город, в котором я мечтала прогуляться уже много лет. Амстердам, его каналы, цветы, узкие-узкие домики, его культура и его запах. Это точно мне было маленьким презентом от судьбы, за то, что она совершает такие резкие повороты моей жизнью. Да, это было удивительное и богатое лето, какое я надеюсь я смогу повторить и приумножить. Учеба. Что касается учебы, я наконец-то начинаю потихоньку вникать, с чем я в конце-концов буду иметь дело, понимаю определенные схемы действия, которые работают в этой сфере и как практически их применять. И это не может не радовать и греть мою душонку, ведь это то, за чем я пришла учиться, сквозь терни предметов, которые лишь дополняют мой кругозор и формируют тип мышления. Планы. Планы грандиозные, потому что я вольна сделать всё, что пожелаю. Я доказала родителям свою силу, стрессоустойчивость и мудрость, и они готовы поддержать меня в любом начинании, каким бы сумасшедшим оно не казалось на первый взгляд. Я обожаю свою семью, какие бы трудности не возникали во взаимоотношениях, это всё решается любовью и заботой, которые каждый в своей манере дарит другому, Я не планирую невозможное, но я беру выше, чем смогу потянуть, но и развиваюсь под уровень, которого мне нужно достичь. Вот так, немножечко о прошлом и о будущем, о том, что у меня на душе и о том, что её волнует и радует. Спасибо за внимание, господа, желаю вам в первую очередь поставить в будущем году важную цель, сформулировать мечту, и достичь ее всеми возможными способами! Стать посредством этого сильнее, мудрее и лучше  Я верю, что всё у вас сбудется, если в голове будут чистые и прекрасные мысли, потому что так она и работает, эта Вселенная, дает по заслугам.

Наверное, понимаешь, что ты взрослый, когда вдруг появляется миллион вещей, о которых ты не можешь рассказать всему миру. Моя гипероткрытость перетерпливает глубочайший кризис. Когда у тебя есть секреты, реальные, серьёзные секреты. Понимаешь, что ты вырос, когда тебе нужно ежесекундно принимать решения, может важные, может не очень, главное - от них что то поменяется и ты это почувствуешь. Ты строишь свою жизнь целиком отдавшись этим решениям и потом не удивляешься, если что-то не в твою пользу. Это все твои плоды. Когда ты стал более придирчив и разборчив к людям, когда ожидаешь не только добра, и когда твои ожидания оправдываются. Когда круг близких людей узкий, но они заполняют в тебе всё, что никогда бы не дала эта толпа приятелей, с которыми ты несомненно поддерживаешь контакт, но не очень то хочешь делиться мыслями и временем. Когда ты не тешишь себя иллюзиями стать кем то идеальным и невообразимым, а понимаешь реальное положение всех вещей и свои перспективы. Когда больше не хочешь быть один, жить один, а понимаешь, что тебе кто то нужен в поддержку, избавить себя от синдрома самокопаний в моменты одиночества. Когда ты можешь сделать что угодно и получить разве что упрёк или похвалу в свой адрес, вместо поддержки и участия. Когда ты либо притворяешься и врешь до конца себе и окружению, или когда ты наоборот абсолютно честен с собой и адекватно оцениваешь ситуацию. Честен во всем, до конца. В любом случае ты будто один на этой планете, и в твоей голове что то особенное происходит, что другие не поймут, да и пытаться объяснить не хочется. Нет, это совершенно не плохо, однажды взрослеть. Возможно в скором времени я пойму, что и это ещё был не финал безмятежной жизни, но я чувствую изменение, которое меня поглощает. Просто я всё жёстче, я циничнее, я будто прошла уже все круги ада своими ногами и сама поняла всему цену. Я благодарна за то, что это произошло, как бы мне и не комфортно было в легком неведении. Это разом спасло меня от пространства вариантов жизни во лжи и предательстве. Как бы сильно меня можно было обидеть через год, три, пять? Явно сильнее, чем год назад, чем сейчас, ведь чем дальше в лес, тем больше. Больше любви, привязанности, агонии и дисфории. Да и вообще. Главное правило, что я для себя усвоила - ничего нельзя принимать близко к сердцу, как бы тебе этого сильно не хотелось. Мы ищем тепло от всего, что может его дать, но так ошибаемся порой, что отпускаются руки. И самое твоё сильное оружие - это принять все с высоко поднятой головой и достоинством, переварить все для себя и сделать правильные выводы. Только и всего. Жизнь просто готовит нас и делает сильнее для того, чтобы потянуть морально то счастье, которое в конечном итоге приходит. Приди оно сразу, из ничего, оно бы испугало и отвратило. Но пройдя этой дорогой, прочувствовав и насмотревшись всякого, оно становится для тебя и оптимальным в рациональном плане и самым желанным. Поэтому любую трудность воспринимая трезво ты проживаешь и идёшь дальше, забываешь через какое то время, и остаётся только сладкий осадок возложенных надежд и твой личный опыт. Это и значит быть взрослым - переживать все с каменным лицом и верой в лучшее. И удивительно, что это лучшее всегда наступает.

Такой колорит эмоций подарила мне жизнь, что хватит его лет на десять. Вообще, эта осень, это просто взрыв какой-то, и ноябрь должен быть таким же, хотя я и не знаю, хватит ли мне моральных сил на пережитое. То время, когда каждый день просыпаясь, я ощущаю себя новым, другим человеком, на долю которого выпало много необычного и интересного, чего порой у некоторых не случается за всю жизнь. Вот бывает так, что шло у тебя в жизни всё стабильно и ровно, ты что-то себе планировал, представлял, и потом раз, это рухнуло. Два, и рухнуло что-то еще более глобальное, всё твое будущее, потом всё выстроилось вновь, уже иначе, эта огромная бетономешалка, которая у меня в голове, она всё еще переваривает эту кашу, пытается освоиться. И даже не могу представить, что может случиться завтра, как круто всё опять может измениться. Я знакомлюсь, привязываюсь, по-новому планирую свой досуг, своё время, расписание, меняю привычные места своего города на новые, и мне теперь не хочется делиться этим с общественностью, я не работаю на публику, я пытаюсь сберечь этот маленький зарождающийся росточек абсолютно новой себя и своей жизни, мне не хочется выкладывать фото или рассказывать простым знакомым, мне хочется сначала построить это правильно и по-настоящему, а уже потом демонстрировать, как всё хорошо. Удивительный феномен - когда всё было скучно, однообразно и плавно, я думала, как же мне выкрутиться из этой рутины и бытовухи, как разнообразить своё время, как показать в инстаграме, что я не только сижу дома и в трех-четырех осточертевших кафешках и общаюсь с одними и теми же людьми каждый день. Теперь настолько всё перепуталось и закрутилось, что я просто не в состоянии успевать это запечатлевать, да мне и не хочется показывать. Вот так, то, от чего я долгое время не признаваясь себе потухала, само собой, даже без моей помощи, исчезло без следа, возможно и стоило быть осторожнее в своих желаниях, но урок то в том, что что ни делается - всё к лучшему, пусть кто то так и не посчитает. И я даже в душе, в какой-то невероятной ее глубине, отпустила грехи всем виновным в таких переменах, потому что те чувства, которые я могу испытывать, они уникальные и они мне больше по духу и по нраву, чем те, которые долгое время меня преследовали. Не всё из произошедшего хорошее, позитивное, но всё послужило зарождению нового мышления и видения жизни, раскрытию сути людей и вещей, осознанию своей позиции в жизни, проверке характера и нервов. Поэтому уже сейчас, я настойчиво и с уверенностью могу вам посоветовать принимать перемены как символ начала нового в жизни, как повод встретить людей лучше тех, которые ушли, как повод распорядиться своей жизнью правильнее, наученным всеми ее уроками. Такие встряски испытывают тебя и дарят новые ощущения, формируют из тебя личность и закладывают невероятный опыт, в отличие от тех, кто плывет по течению. Просто в сравнении вы постигаете больше, и на каком то этапе становитесь более приспособленным, интересным и несомненно мудрым человеком. Новое всегда страшно, но оно всегда к лучшему, это правда. Мне даже кажется, я была абсолютно слепа до каких то очевидных вещей, я как будто заняла нишу и смирилась с ее положением, но теперь я развилась и продолжаю развиваться интенсивно и экстенсивно, что не может априори быть плохо. Теперь я просто знаю, что могу быть лучше, чем я считала тогда, я могу быть. Я осведомленнее об этом мире и его населении, я работаю над прошлыми ошибками и выстраиваю бытие вновь. Я просто делаю так, как мне это хотелось делать, но в силу объективных причин, я не могла себе позволить. Все планки поднялись и прошлое остаётся в прошлом, а над всеми его проблемами и нелепыми событиями только и хочется, что посмеяться, а по прошествии времени это желание только усиливается. Так что да, всем мира любви и добра, принимайте правильные решения, пусть они кажутся сумасшедше резкими, перечеркивающими всё, что вы создавали, но если вы уже допустили ошибку, ее трудно исправить, нужно выдрать лист и писать сначала.

Меня всегда колбасит при принятии решений. При том, что я мастерски раздаю советы, себе я совета, увы, ну никак не могу подобрать. Жизнь просто решает преподнести важный урок, и я не в силах противостоять этому и пытаться что-то исправить, изменить. Всё рано или поздно умирает, друзья предают, любовь проходит. И то, что мне остается, иметь в виду, что так будет еще и не раз. Интересно, люди меняются или всегда такие, просто не проявляют своих худших качеств? Как тогда в них можно верить, доверять им, открывать душу, рассказывать самые сокровенные тайны и делиться своей любовью? Я очень доверчивый человек и мне нравится с кем то разделять радости и горести, мне кажется, что я просто не могу по-другому. Но после таких моментов кажется, что уже ни кому нельзя верить, я начинаю закручивать в голову мысли о том, что каждый пытается извлечь выгоду из общения со мной или вообще, затащить в койку, Ненавижу сплетни, подлости, хамство, но оно повсюду. Нет, это не паранойя, хотя после разных выкрутов жизни и не такое подумаешь. Но, то, что я уясняю наверняка, так это что сама я никогда не хочу сеять это зло, никого не хочу подставлять, предавать, использовать. Я хочу, чтобы в моей жизни был только свет, только добрые и красивые душой люди, и они должны ко мне притягиваться. Я тоже делала много глупостей, ошибалась, возможно, кто-то после общения со мной также решал, что больше никому нельзя верить. И я вечно буду просить прощения за это и каяться. Теперь я старше и удрученнее опытом и не должна никогда туда вернуться. Всё же есть положительная сторона во всем этом - такие гнилые люди уходят из моей жизни, пусть и где-то остаются отголоски их слов и поступков, они не отравляют более мою жизнь. Никогда бы не подумала, что все так обернется, но я молодец и одновременно виновата за то, что вижу только хорошее, строю в голове идеал, закрывая долгое время глаза на все плохое. И наоборот. Несмотря на злые языки, никогда не отпускаю тех людей, с которыми мне тепло. Никогда не могла думать одновременно головой и чувствовать сердцем, они все время разрывают меня на части, но с незапамятных времен я смогла соединить это воедино и понять, что я хочу это и мне это нужно. Возможно я обожгусь, а возможно это начало самой красивой и прекрасной истории в моей жизни.

Все поменялось или нет? Никак не могу понять. А это, наверное, и не поймешь в вакуумной стадии. Мне казалось, что вот оно, что у меня есть все, о чем можно только мечтать, а иногда, что я самый несчастный и обделенный человек на земле. Я так импульсивна в порыве эмоций и так скора на выводы, что и не знаю, в чем в итоге правда. Столько всего стало иным. А я вроде все такая же. Только декорации изменились. Но ведь это и важно, к этому так привыкаешь, что теперь у меня то ли отрезали кусок плоти, то ли куда то пришили лишнюю конечность, в любом случае не удобно. Но я говорю себе, что по-началу всегда так, что к этому привыкаешь, это становится "своим", но всегда спрашиваю себя, правильно ли я сделала, может не стоило торопиться, или может, я слишком долго тянула, давно было пора, никаких сомнений возникать не должно. Почему там, где больше всего хочется однозначного, его никогда не бывает. Почему другие могут так раз, и сжечь мосты, начать с чистого листа, вести себя так, будто это были и не они, а я и не знаю, куда теперь податься и так наверное и буду жить с мыслью, что это какая то временная передышка, сон, и вот я открою глаза и все станет так, как я привыкла. Но нет, все поменялось. Если не полностью, на половине, то мне нужно определиться, в какую сторону пойти. Почему нам никак не избежать ошибок, почему ничто не вечно, не идеально, не бескорыстно, свежо и чисто, как в старых добрых книжках? Реальность жестока и отрезвляюща, вопрос - как к этому относиться и какой быть, чтобы получать меньше синяков и все знать наперед. Хотя я ведь знаю какой, просто сейчас это кажется труднодостижимым. Пока что мне знаком один способ - бежать от проблемы, закрывать на нее глаза, отрицать, игнорировать. И я знаю, что способ этот обречен на провал. Но на перед думать сложнее, лучше откладывать сейчас. Но на ошибках учатся, и я учусь, и я не буду больше допускать того, чего допустила. Да, наверняка я получу другие шишки и уроки, но этот я, кажется, сейчас пытаюсь усвоить и усвою. И сейчас мне так жаль, но однажды я открою глаза, и пойму, что все, меня ничего не держит и не удручает, я стану свободна от этих рассуждений и терзаний. А пока я пытаюсь ответить себе, что все таки есть добро, а что зло, какого волка я кормлю, какого убиваю. Не хочу делать это лишь далекой приключившейся со мной историей, но иначе никак, все меняется, у всего есть срок годности и все со временем подтухает, как бы не стараться это сохранить, в этом моей вины столько же, сколько вины самой природы как творца существующего, так что нет, все верно, все верно, нужно просто пережевать и проглотить.

 Если бы этот мой блог был ребенком, то этот ребенок бы сейчас уже во всю болтал и бегал. А в моем случае, в случае помешанной на образовании и развитии детей, он бы уже читал и играл на фортепиано. Пять лет, представляете, целых пять лет. Это действительно маленькая жизнь. За это время я не удалила ни одного своего послания миру, я очень трепетно к ним отношусь и перечитываю несколько раз в месяц. Да, я стала писать совсем не часто, но могу оправдать это множеством дел, многие из которых очень интересные и увлекательные, в числе которых путешествия, чтение, да вообще любое саморазвитие и вложение в себя сил и времени. Мне стыдно хвастаться тем, что я хожу на спорт, потому что, признаться, хоть и делаю я это чаще 95% людей, все как то лениво и накатами, не могу полностью очистить свой рацион от бесполезных продуктов и грамотно распределить свое время на здоровый сон. И, тем не менее, это занятие у меня тоже отнимает время и в какой то степени заняло его именно у интернет-деятельности, в частности написания в этот блог. Самое главное - проводить время с любимыми. Я отдаю себя целиком, но это далеко не работа, это удовольствие и отдых. Моя батарейка, без которой у меня нет мотивации и сил. Я их тааааак люблю, что хочу целовать и обнимать часами, хочу разбиться в лепешечку и кричать всякие оды и лирические песни, лишь бы меня продолжали любить, лишь бы это никогда не менялось.

Это хорошо что нам дано мечтать, предствалять будщее. Это хорошо что я могу получать энергию, двигаться дальше, благодаря таким мотивациям. Главное, что я как-то забыла, не домечтаться до момента, когда уже не разбираешь, что было на самом деле, а что было в моей голове. Но время излечает всё. Все привязанности.