Почему-то жизнь представляется странным путём, проделать который, будь он нарисован на карте, пришло в голову бы только ненормальному или человеку с амнезией. Открывать новые тропы, пути, но при этом периодически проходить по тем же самым, знакомым до жути, местам, по неземным улыбкам и лучам от светил других галактик, подставляться под инородные фотоны, а тем временем решительно глядеть вперёд и прорубать путь секатором сквозь заросли непонимания и лианы недоверия.

Вот только в этот раз я не такая наивная девочка, какой была три года назад. Я не воспринимаю ангельские улыбки как нечто уникальное, дарованное мне, тёплые взгляды не расцениваю как согревающие лишь меня. Приятное тепло, как от батареи - греет, и всем хорошо. Хотя временно это очарование и охватило меня сегодня, оно было вмиг подавлено радостью видеть остальных из компании. Ничего, кроме подпитки самолюбия, такие взгляды и улыбки не дают, да больше и не надо: в этом их прелесть и ценность.

Так что, если, насмотревшись кино, поймав эти улыбки-взгляды, манеры, речь, ты идёшь, улыбаясь как в первый летний день, это нормально. Если затем ты строишь невесомые крепости - будь осторожнее с этим, ведь, как известно, чем легче строение, тем более тяжёлым грузом оно падёт на твою голову.

Доктор, не действуют ваши таблетки.
Хотя я вчера проглотила штук двадцать,
Не вырвалась я из сей гибельной клетки,
Что жизнью зовётся. Куда мне деваться?
Доктор, зачем нужен ваш курс леченья?
Сейчас я медленно так умираю,
Но лекарства не облегчают мученья,
Не губят, от смерти меня не спасают.
Док, что вы психиатр, я-то знаю,
Но в идею свою хочу упереться.
Сейчас будет странная просьба такая:
Прошу вас, послушайте моё сердце.
Ровно ли бьётся? Нет нарушений?
Как оно бьётся - ревниво? игриво?
Нет патологий каких, отклонений?
Скажите мне, Доктор, оно вообще живо?!

Скажите мне, Док, я умру - полегчает?
А если я выпью отравленный чай?..
Он всё равно меня не замечает,
Меня игнорирует невзначай.
Скажите мне, Доктор, а смерть - это выход?
Признайте, ведь это искусство почти -
Убить себя ловко, продумать всё лихо,
Чтобы помочь не могли уж врачи.
И, капли пота со лба вытирая,
Врач бы сказал: "слишком поздно, увы..."
Доктор, сейчас я душой умираю!
Как же понять не можете вы?
Доктор, а если зимою по снегу
Без куртки идти - и случайно заснуть?
А если в бурлящую горную реки,
Зажмурив глаза, с обрыва шагнуть?
Эй, официант, принеси-ка мне яду!
Док, вы сидите, сейчас будет тост!
За жизнь и за смерть, и за все круги ада,
Где выпрямлюсь я наконец в полный рост!..
Док, что ты сделал?! Отрава же стоит
В три раза дороже, чем пять лет назад!..
На полу хрусталём и осколками стонет
Бокал, из него вытекает мой яд.
Доктор, я смысла не вижу остаться,
Но только уйти я уже не могу -
На кафеле лужа блестит, как из глянца,
Это билет мой уходит во мглу.
Ладно уж, Док, пойдём, поболтаем.
Раз вы не в силах меня отпустить,
Пойдём ко мне в гости, налью себе чая,
А вам - что покрепче, ведь вам еще жить.
Для смысл жизни исчез уж подавно.
(Зайдём в магазин - я тортик куплю?)
Что жизнь тут, что смерть - не важно, но главно
Лишь то, что уже никого не люблю.
Доктор, вы только со мною не спорьте.
Закончились краски, потерян мольберт.
"Дайте пожалуйста, вафельный тортик,
И цианистый калий - мне, на десерт."

Понедельник, 13 декабря, день... 17:00. Я еду в автобусе, напротив меня сидит симпатичная девушка. Я слушаю музыку, с отчаянной надеждой смотрю в окно, она, растворяясь в своих мелодиях, улыбчиво глядит куда-то в пространство. Я тихонько перевожу на неё свой взгляд и вижу, как она пальчиком рисует сердечко на стекле. Нарисовала сердечко, и затем еще несколько раз по этому месту поводила пальцем, вырисовывая его. Я улыбаюсь, несколько иронически и с осознанием безнадёжности, и отвожу взгляд.

Поскольку ничего. Ничего. Не осталось на окне автобуса рисунка, выведенного девушкой - то же самое стекло, и даже не подумаешь, что там должно быть сердце. Стекло абсолютно чистое и свободное от человеческих мыслей.

Я фокусируюсь на окне и тяну туда руку. Палец вырисовывает знак вопроса, который остался плотной линией на стекле. Немного погодя, черчу второй рядом с ним. В отличие от чертежей девушки, мои можно увидеть. Затем фокусирую взгляд на каком-то объекте за окном, и в глазах второй знак вопроса двоится.

Вот так в жизни всегда и бывает - сердечки не получаются, зато превосходно из-под пальца рисуются знаки вопроса, и затем нами же приумножаются, удваиваются. А затем, думая о других вещах, нам начинает казаться, что эти вопросы еще серьёзнее, чем были. И они, в отличие от сердец, гораздо долговечнее.

17:02. Телефон. Пришла смс. Пару секунд читаю буквы на светящемся экранчике, затем рисую третий знак вопроса.

Через некоторое время носком сапога черчу все тот же знак на снегу. Затем приглядываюсь - а вместо точки у вопроса... Сердечко.

Сколько раз, сколько раз я себе обещала, себя умоляла не попадаться, не обращать внимания на улыбки людей...
Такие открытые, тёплые, душевные. Да, сейчас я определённо думаю об одной улыбке, которая, несомненно, искренняя. Мы не можем быть вместе из-за моих убеждений, да и потому, что просто не очень-то и интересуем друг друга. Но улыбка... Улыбка... Вот она-то, пожалуй, меня и завлекает.

Но сегодня видела еще одну улыбку... Тоже очаровательна, и пытается притвориться открытой и душевно-доброжелательной. Такая милая, прелестная даже... И она притягивает мой взгляд. Все те два часа, что шёл фильм, я повторяла про себя "не смотри, не смотри, не смотри!..", и не посмотрела ведь, зная, что это было бы слишком опасно для меня. И, возможно, я бы была спасена, если бы не та прогулка до метро, если бы не глупые разговоры...

В какой-то момент глаза встретились, и две улыбки замерли, глядя друг на друга. Нет, это не была искра, не была вспышка, хоть такое иногда случается. Это было как солнечный луч, как поток неземной энергии. Эта улыбка с другой планеты, она манит, чарует, влечёт. Она завораживает голосом, она поправляет волосы, и в них ты можешь видеть всю историю человечества. Она с необъяснимо трогательным детским очарованием задает разумные вопросы, выслушивает твой ответ, и заставляет тебя смеяться. Расстёгнутая куртка, и страшно становиться - а вдруг такое солнце простудится, заболеет?..

И страшно даже произносить имя этой улыбки, страшно, что кто-то другой украдёт её у меня, хоть она и не моя. Просто, наверное, чем меньше я скажу по этому поводу, тем больше мне останется.

И затем, после тех, кажется, длившихся полтора часа двадцати минут, тихий чмок в щечку, как лучшие подруги... Ну я же видела её только во второй раз, ну это же невозможно, нет на свете подобных чудес... Запах кожи. Нет, не кожаной куртки, а человеческой кожи... И приглушённый голос. И снова вспоминается тот поцелуй. Так мило, очаровательно, трогательно.

Но я не должна позволить ей, улыбке, меня обмануть, поскольку я знаю уже, что за ней скрывается. Нарциссизм, лицемерие, эгоизм, излишняя самоуверенность, уверенность в своей "крутизне". Я не должна, чёрт побери, если я позволю себя одурачить, то я многое потеряю.Но ведь я могу тихо так вздыхать, прерывисто, волнительно, слыша это имя, гляда на ту улыбку и в эти глаза?.. Да, пожалуй, на это я имею полное право.

Непослушные мысли заколкой скрепив,
Я вновь зарекаюсь не думать о нём,
Но имя его режет душу огнём.
"У меня, Доктор, кажется, рецидив."
Фотографии его не могу я стирать,
Хотя у меня их копий полно,
Мне Господом силы души не дано.
"Ах, Доктор, какие таблетки глотать?"
Мне не станет подругой бутыль коньяка!
Я участь другую себе изберу.
Наглотавшись таблеток, валяться в бреду?
"Доктор, скажи, это наверняка?"
Я знать не желаю об этой "другой",
И, глядя проходим прицельно в глаза,
Про себя вопрошаю: "ты против иль за?"
"Док, их сразу все вместе? Нет? По одной?"
И взглядом моим целый город прожжён.
Я себе говорю: "отоспишься в гробу!"
Не в снах надо жить, а наяву.
"Ах, Доктор, не проще ль по венам ножом?"
"На карте руки стёрто имя твоё" -
Гадалка сипит, я покинула зал.
Так странно - ты выиграл, но ты не играл.
"Назначьте мне, Доктор, лекарства ещё".
Событий тяжёлых идёт череда.
Кого, интересно, хочу обмануть?
Себе же самой не даю я вдохнуть.
"Что скажете, Доктор? Таблетки - еда?"
Я слишком уж часто не верю в себя,
Во всех показаниях, что я даю
Я путаюсь раз десять-двадцать на дню.
"Что вы говорите? В таблетках жизнь вся?"
Я очень люблю зимой греть в руках лёд,
Я думала, будто жизнь вечна всегда,
Но лёд весь растаял, осталась вода.
"Нет, Доктор, в лекарствах лишь гибель живёт"
Мне голубь приносит печальную весть.
Из моей головы [Имя] уж не уйдёт.
И вновь без него новый день настаёт.
"Да, Доктор, я знаю. Я буду их есть."

Деточка, успокойся, прошу, ну не плачь.
Хочешь - возьми, скушай конфетку.
Тебя к смерти приговорил что ль палач?
Нет? Что тогда? Ты освоила клетку?
Говоришь, органеллы её, их строение,
Репликацию ДНК,
И как жизни случилось рождения,
Все четыре структуры белка,
Инфузорию, фагоциты,
Размноженье хламидомонады,
Для чего нужны лейкоциты...
Остановись, замолчи, ну не надо!
Ты пойми, я другой, я лингвист,
Если хочешь - гуманитарий,
Предо мной положи белый лист -
Буду счастлив я этому дару.
Милая, тихо, скушай конфету,
Я пишу, я творю, я сочиняю,
И слово моё разлетится по свету,
Я красивые мысли в узоры сплетаю.
Мне не интересны мутации генов,
Меня не волнуют аминокислоты,
Мне наплевать на строенье мурены,
Образованье двухэнной зиготы,
Так знай - во мне нет такого изъяна,
Что вы биологией называете,
Мне интересны чувства Татьяны
Лариной. Как? Вы не читаете?
Только научная литература?
Нет, я не буду плакать в подушку,
Но вам не понять, упрямая дура,
Почему петербуржец прикончил старушку!
Да, солнце, ты дура, ты идиотка,
Прости, не могу заменить сей эпитет,
Ты для психушки - ну просто находка!
Как же без чтения можно прожить-то?
Да, милая, мне интересны другие вопросы,
Как то - некролОг или некрОлог,
Не знаю о разнообразии кровососов.
Пойми, я не ты, я не биолог.

Весь мир - всё тот же лабиринт,
Он сложен, непонятен и двояк.
И вижу лишь один сейчас маяк -
Твой взгляд среди понурых серых спин.

Вся жизнь - всего лишь суматоха,
Я трутнем средь рабочих пчёл
Не понимаю - хоть ты и весёл,
Но и с тобой, и без тебя мне плохо.

Вся ложь заключена в сомненьях,
Вся правда - в лжи, не более того.
Добро сейчас не значит ничего,
А зло присутствует в обыденных явленьях.

Сегодня честный обществом гоним,
А добродетель вовсе аморальна.
Эй, друг, взгляни на мир реально!
Когда же мы его перекроим?..

ТЫ пригласил меня на танец,
Смущённо сделав первый па,
В руках твоих дышу едва,
И рдеет на щеках румянец.

С тобой мы кружимся по залу,
В блаженстве я глаза закрыв,
Вся трепещу в руках твоих,
И нету завершенья балу.

Ты сделал па - я за тобою
Неловко делаю свой шаг.
Ты друг? Не знаю, но не враг,
И пахнет в воздухе весною.

С тобой танцуем долго очень -
Всю жизнь, весна моя светла,
А летом так я хороша!..
Но наступает жизни осень.

Потанцевала - и увяла,
Погасла дикая та страсть.
Над мной смеётся Время всласть -
Оно-то наперёд всё знало.

Время учит, время лечит,
Помогает забывать.
Я должна расправить плечи,
Лишь вперёд должна шагать.
Без упрёка, без слезинки
Я должна продолжить путь.
Предо мной лежит тропинка,
И с неё мне не свернуть.
Шаг ли вправо, шаг ли влево -
Всё теперь имеет смысл.
Вот прыжок - ты королева,
И граница только мысль.
В яму ступишь - ты рабыня,
Исполняй чужой приказ,
Влево глянешь - и гордыня
Остальных вмешает в грязь.
Смотришь вправо - и удача
Подаст руку в трудный час,
Улыбнёшься ей - в придачу
Ты услышишь без прикрас
На вопросы все ответы,
Что себе ты задаёшь.
Кто ты? С кем ты? Кто ты? Где ты?
Почему себе ты лжёшь?
Жизнь одна, одна есть тропка,
На ней выбор невелик,
"Не шагай же по ней робко,
Устреми вперёд свой лик!" -
Вот закон есть выживанья
На смертельной сей тропе.
Тому следуй предписанью
И увидишь путь во тьме.
Но, увы, на той дороге
Больше нет пути назад.
Стоп! Остановились ноги,
Жадно ищет что-то взгляд.
Ты назад уже не ступишь,
Всё, конец, закрыта дверь.
Ты таким, как был, не будешь,
Не изменишься теперь.
Но случайно, но невольно
Ты бросаешь взгляд назад.
Тут же стало очень больно,
Только ты этому рад.
Эта боль, боль ностальгии,
Вмиг охватит вдруг тебя.
Так же госпожа Стихия
Дует ветром на моря.
Ты в решении уверен,
Развернулся на тропе
И вперёд свой взор ты вперил,
Свет пытаясь видеть в тьме.
В прошлое начал глядеть ты,
Хочешь вспомнить, кем ты был.
Есть жена ли, есть ли дети -
Всё теперь ты позабыл.
Любишь в прошлое смотреть ты
Без причин на то порой.
И, скажу, поступки эти
Говорят, что ты - герой.

Не убивай себя своими же мечтами,
Когда, как будто бы просматривая сон,
Ты думаешь: "вон там, за теми облаками,
Меня с надеждою ждёт он".

Мечты обычно заменяют нам реальность,
Когда мы от неё хотим сбежать.
И, отгоняя гадкую банальность,
Мы умудряемся красиво себе лгать.

Всё неприятное, что окружает нас, мы гоним,
И неизбежному всему мы злобно кричим: "прочь!",
А все проблемы просим мы и молим
Уйти в небытие, в забвенье, в ночь.

Избавив нашу жизнь от всех забот тревожных,
Точнее, сделав вид, будто их нет,
Мы отучаем мозг от всех раздумий сложных,
И в наших душах появляется просвет.

Лишённая обыденных задач и их решений,
Жизнь наша вдруг становится пуста.
Как раз для заполнения таких опустошений,
Для этого придумана мечта.

Желая жизнь хоть капельку насытить,
Жлеая ей придать немного новый вкус,
Перестаём мы думать, прекращаем мыслить,
Мечтать мы начинаем, бредить наяву.

В мечтания порой уходим с головою,
Они порой нам заменяют всё: семью, друзей,
А иногда живём мы лишь мечтою
И даже дышим только ей.

Вокруг себя мы словно крепость сторим,
И новый мир иллюзий создаём,
Считая, что лишь там останемся в покое,
Что только там свободу обретём.

И в твоём личном вымышленном мире
Подобных миллионы крепостей.
Там нет толпы и нет кумиров,
Там жизнь одна и тысячи смертей.

Пусть для других запутанный и сложный,
Но ты свой мир не можешь ведь не знать.
А остальные - чтож, мы им поможем,
Сюда прикажем впредь их не пускать.

И, оградив себя от внешней жизни скучной,
Ты словно с ней утрачиваешь связь.
Живёшь один в мечтах благополучно,
Всё остальное для тебя - всего лишь грязь.

Всё то, что было раньше, забываешь,
Несбыточное - просто создаёшь,
Придумываешь - ведь ты лишь мечтаешь,
И веришь в эту сказочную ложь.

Глаза на правду ты не открываешь,
И даже не желаешь их открыть.
Ты вечно в облаках витаешь,
И ты забыл уже, что значит слово "жить".

Мечты, скажу тебе, опасное явленье.
Порою даже лучше не мечтать -
Ты окунуться, друг, не хочешь ли в забвенье
И навсегда смысл жизни потерять?

На эти два вопроса "нет" ты отвечаешь.
Ответ меня отнюдь не удивил.
Но ты, как прежде, всё равно мечтаешь,
С мечтой бороться выше твоих сил.

"Давай, живи, живи на всю катушку!" -
Кричу я, - "время веселиться, петь!"
Но в тёплую зарывшись ты подушку,
Желаешь сон вчерашний досмотреть.

Затем ты на меня прозрачными глазами
Глядишь, невидящим я взором поражён.
И дальше упиваюсь я чудесными словами,
Набором фраз, что был тобой произнесён:

"Их отвергать легко, легко этим гордиться,
Но, если ты мечтой не дорожил,
Её ценить не смог ты научиться,
Скажи, зачем вообще ты жил?.."

Гляди - уже закрыты двери,
И жизнь проходит скоротечно,
А ты всё любишь, ты всё веришь
В любовь, которая не вечна.

Ты от старенья отвернувшись
Корабль жизни не найдёшь.
Оставь всё в прошлом, это лучше,
Оно прошло, себе ты лжёшь.

Себя пустой надеждой тешишь:
"Былое повторится вновь!"
Мечтами жить, конечно, легче,
Но это ложь. Прошла любовь.

Смотри на жизнь реалистичней,
Хоть сердце молвит: "не смотри!"
Что может быть эгоистичней,
Чем видеть призраки любви?

Открой себе глаза на правду,
Давно открыть глаза пора,
Ведь разлучила вас коварно
Её Величество Судьба.

Теперь у вас ни шанса нету
Друг друга встретить ещё раз.
Вы вспоминали это лето
Три тысячи шесть раз за час.

Единственный остался выход:
Навеки прошлое забыть,
И так же громко, так же тихо
Всю жизнь оставшуюся жить.

Забудьте все воспоминанья,
Оставьте в прошлом это лето,
Всегда нам лгут наши мечтанья,
Пора б уж осознать вам это.

Ты меня слушаешь? Да нет же!
Всё время в облаках витаешь.
Пойми ты, больше нет надежы!
Ты уже это ощущаешь.

Ваша любовь, как будто поезд,
Пришел к платформе - вы вошли,
А вот спасения от боли
И от разлуки не нашли.

Гляди, гляди! Закрыты двери.
Поверь, их больше не открыть.
А ты всё ждёшь, а ты всё веришь
В то, что уже не может быть.

Твои мечты все - лишь оковы,
Они тебя влекут на дно.
Проснись, вернись же к жизни снова,
Не вспоминай уж ничего!

Ты веришь - нужно лишь терпенье.
"Вернётся он, меня найдёт!"
Но лишь одно твое стремленье
Событий не изменит ход.

Живёт теперь судьбой своею,
Живи ж и ты теперь своей.
И это пред тобой, я верю,
Откроет тысячу дверей.

Забудь, прошу тебя, навеки,
Воспоминания о вас.
Пойми, найдёшь ты человека
Гораздо лучше в много раз!

Закрылись наглухо все двери,
А ты за поездом бежишь.
Я знаю, любишь, ждёшь и веришь,
Любовью очень дорожишь.

А можно ль то назвать любовью,
Что вас связало навсегда?
Секунды две подумав только,
Ответ даёшь короткий: "да!"

Тебя воспоминанье гложет.
Стремясь ничто не позабыть,
Осознаёшь уже, что можешь
Ты в настоящем не пожить.

Должна сама принять решенье,
Всё то оставить позади.
Потом по своему хотенью
Вперёд по жизни лишь идти.

Открой глаза: закрыты двери,
Идёт твой поезд на разгон,
А ты всё неустанно веришь,
Другие чувства гонишь вон.

Всю жизнь ему ты посвятила.
Подарок щедрый чересчур.
Ты про себя совсем забыла!
Теперь я верю - c'est l'amour.

Давно уже закрылись двери,
И поезд жизни не догнать.
А ты всё любишь, ждёшь и веришь,
И ты не можешь не мечтать...

Я дали ладья,
Я сумрак пустыни.
Беги от меня,
Я опасна отныне.
Я мрака боюсь,
Я мраком являюсь,
Я к мраку стремлюсь
И с мраком меняюсь.
Страх людям несу,
В сердца, прямо в души.
Слезу за слезу.
Так всем будет лучше.
Я тёмная тень,
Я призрак планеты,
Жестокость и лень
Моим взглядом согреты.
Я - мёртвый поэт,
Я враг мирозданья,
Ужаснее нет
На свете созданья.
В глаза мне взгляни,
Из страха иль лести,
И тут же умри,
Без звука, на месте.
Всё разрушить стремлюсь,
Лишь тьму вокруг вижу,
Себя я боюсь
И себя ненавижу.

Долина покрылась вся снежным ковром.
Не спится. Я думать могу лишь о том,
Как ввысь улететь, свои крылья расправить,
И в небе потоками воздуха править,
Нырять и купаться в седых облаках
И, наконец, позабыть былой страх.
И стать наконец абсолютно свободной,
И делать всё то, что мне делать угодно.
Пролетая над сушей иль над водой,
Всегда оставаться только собой.
Хочу ощутить себя вольною птицей,
Но может ли это желание сбыться?
На этот вопрос отвечаю я "нет".
Жесток, но правдив этот быстрый ответ.
Конечно, я птица. Но вольная ль я?
Ответ снова "нет", вновь жесток он, друзья.
Конечно же каждый свободы б хотел,
Но клетка и страх - вот мой вечный удел.
Свободы я жажду, свободу люблю,
Но на неё я из клетки смотрю.

Раньше, некоторое время назад, очень не то чтобы боялась, но не хотела выставлять да и вообще отправлять куда-либо в сеть свои стихи. Они мне казались частичкой души, которая должна быть со мной, но теперь я решила поделиться ей со всеми, с теми несчастными, кто забредёт сюда, скитаясь по инету. Всё равно меня никто, кроме двух очень любимых подруг, не читает. Так что могу быть уверена, что мои якобы произведения никуда не попадут, и слава богу.
Так что, глубоко вдохнув, Лариса приоткрывает дверцу своей души - держи, лови!!!

Сердце бьётся не в московском ритме. Оно отстаёт ровно на два часа. Я просыпаюсь в пять утра вместо семи и ложусь в двенадцать ночи вместо двух часов. Странно?.. Нет, просто время замерло с того момента, как мы сказали друг другу "Прощай".
У каждого из нас теперь будет своя жизнь - свои друзья, своя учёба и карьера, свой вид за окном. Общими у нас будут только воспоминания, небо и звёзды над головой. И иногда, изредка, ты будешь смотреть на небо и думать, что такие же небеса вижу я, а я буду считать, что эти же звёзды освещают твое лицо.
Знаешь, я очень боюсь того, что через некоторое время у нас не будет момента, чтобы написать друг другу три заветных, столь любимых, столь тяжелых и лёгких слова.
Я ношу мальтийский крест, не снимая, в память о тебе. Он даёт мне силу и надежду.
Пожалуйста, не забывай меня. И, да, спасибо за ту неделю в раю с тобой. Мы останемся в памяти планеы, как единое целое. Мы будем. Какое это прекрасное слово - "мы". Просто повторяй его всегда, и никогда не будешь одинок.
Ах да, кстати, нашу песню я бережно храню. Никому не говорю её названия, и, когда она играет, обязательно закрываю глаза и представляю тебя. Знаешь, это помогает унять ту сладостную боль, которая возникла при разлуке.
Сейчас смотрю вверх, и думаю, что ты сейчас тоже смотришь на небо... Жизнь имеет смысл, когда я знаю, что с тобой все хорошо.

Недавно я встретила божество... Нет, правда, он бог!..
Никогда ранее не видела человека такой красоты. Уголки глаз опущены с обеих сторон, словно он всегда улыбается, даже если остается серьезным. Уголки губ приподняты вверх в милой добродушной улыбке. Пронзительно-зелёные глаза, с некоторой рыжинкой в самой глубине. И русые волосы. Высокий.
Сразу понятно становится, что отнюдь не глуп... Разговаривает вежливо, но без официальной сухости, весело, но без панибратства, и крайне мило и очаровательно.
А когда он улыбается - "Господи, зачем я его встретила?" - думаю я, еле сдерживаясь от того, чтобы броситься ему на шею.
Самым нелепым образом оставив ему свой телефон на клочке бумаги, я ушла. И вот уже прошло три с половиной недели, а он всё не звонит. Я уже перестала верить, что такое чудо когда-нибудь случится, и он наберет мой номер мобильного. Ядаже не узнала его имени, впрочем, как и он моего.
Но не стоит огорчаться. Ведь у божества не должно быть имени... И, раз уж я его увидела, я должна верить в него... О да, боже, я верю, я верю и ещё как!.. Однажды показавшись мне на глаза, он дал мне понять, что существует...
Для него стоит создать отдельную религию. Я готова создать для него отдельную религию! Пусть люблю одного, влюблена в другого, а поклоняться буду ему. Он безупречен...

Такое ощущение определённо знакомо всем - когда какая-нибудь песня зависает в голове на день, на неделю, а порой на пару месяцев... И, как ни старайся, уже не выгонишь её из мозгов... Сейчас у меня одна музыкальная композиция в мыслях сменяется другой, но все вместе они составляют единую прекрасную мелодию влюблённости, своеобразный ноктюрн, вдохновение на который мне подарил тот самый мистер Идеал... Ты поешь мне песни, ты звонишь мне по утрам, ты пьёшь мой кофе, порой ты игнорируешь меня, ты споришь со мной и выламываешь мне руки, ты отрываешь мне крылья, ты меня подозреваешь и не веришь мне, ты беспокоишься, не поссорюсь ли с мамой. Ты моя лучшая песня, ты - самое прекрасное, что когда-либо было у меня в голове. И при таком раскладе карт я никогда не встану из-за рояля, буду продолжать наигрывать твою мелодию вечно, просто ради надежды, что ты еще раз выпьешь мой кофе с корицей напополам разбавленный коньяком. Ты вдохновляешь меня писать стихи и никогда не услышишь их. Я зациклилась. Ты - самая красивая мелодия в мире.
Не заканчивайся, прошу тебя... Продлись хотя бы на мгновение длинною в жизнь... И позвони мне завтра утром. Опять.

Всё-таки у некоторых людей достаточно странная система ценностей... Пытаясь убедить других в обратном своими псевдопоступками, они порою проявляют себя настоящими, такими, как есть. Не знаю, как я смогла отличить истинные поступки их разума (согласно моему мироощущению, так может поступать лишь разум, не душа, не сердце) от той вуали, которая их загримировывает, но я точно уверена, где в действиях кроется ложь. И, когда случается, что люди, которых так любишь, так ценишь, вдруг оказываются масками, покрывающими лицо на самом деле абсолютно других личностей, то становится до такой степени странно и неприятно, что появляется ощущение чего-то противного, медленно спускающегося от горла в легкие и ядовитой желчью распространяющегося по всему телу.

Интересно, если бы люди не гримировались под идеал личности, продиктованный современными мнениями, если бы все были такими, какие они есть и не стыдились бы этого, то в этом мире было бы понятие дружбы? Любви? Боюсь, что нет. Все смотрели бы скептически друг на друга и ужасались бы тому, какие гады их окружают, не замечая при том, что сами ничем не отличаются от остальной массы.

Я могу понять и простить многое, даже если меня не просят о понимании или прощении. Я могу простить многие вещи, которые сама себе никогда бы не позволила. На встречи со мной так много раз опаздывали, что уже не придаю этому значения, считая это нормальным, хотя лично я не могу допустить опоздание для себя... Но я не смогла понять ситуацию, когда договривалась с человеком о совместном деле заранее, примерно за неделю до назначенной даты. Я подстаривала график под ту персону, честно выполнила свою предварительную часть задачи... Я за день до назначенной даты напомнила партнеру (назовем его так) о планах на следующий день и в ответ получила неподдельный(или псевдонеподдельный?) энтузиазм и абсолютную заинтересованность...

Однако буквально за два часа мне сказали, что все отменятеся. И это при том, что я выполнила то, что должна была сделать заранее. У меня было такое чувство, словно чугунную сковороду со всего размаха опустили на мою голову...

Вот подобное поведение я понять не могу. Внутри все еще осталось некое подобие злой гадюки, наговаривающей мне самые гадкие и противные мысли и идеи. Но нет. Я решила быть сильной и задушу ту тварь внутри меня.

Я просто пойму, что нельзя доверять этим личностям в подобных делах... Я не собираюсь обязывать себя договорённостями ещё раз.
Бурю злости топлю в океане выдержки и спокойствия... Я исступлённым взглядом смотрю в одну точку, верчу что-нибудь в руках и успокаиваюсь... Я выше всего этого.

Так случается всегда и со всеми - живёшь ты себе, счастлив, всё у тебя хорошо... Но потом вдруг это "хорошо" становится "ничего", а затем и "ничего хорошего". Лишь тогда, когда теряешь всё - веру, надежду, любовь, лишь тогда осознаешь всё то счастье, что когда-то было у тебя в руках и что затем ушло от тебя. Только тогда начинаешь ценить людей, окружавших тебя когда-то, которые теперь далеко от тебя.

Когда-то, в начале июля, у меня было всё. Счастье, любовь, весь мир были в моих руках. Но с любовью пришлось распрощаться - я ушла в свою сторону, а она - в свою, и теперь лишь изредка напоминает мне о своём существовании в моих снах. Она не умерла, просто уснула и лишь через царство Морфея можем мне из своих последних сил крикнуть: "Не забывай меня, пожалуйста! Ты нужна мне, а я - тебе!.." Однако её голос тонет в откликах прошлого, которое туманными формами в последнее время возвращается ко мне.

После утраты любви, я потеряла надежду. Её уход - не воля судьбы, как случилось с любовью, надежда была убита. Она была жестоко прикончена всё тем же прошлым, что не даёт крику любви долететь до меня. Надежду, можно сказать, убил образ, но настолько сильный, что моб бы убить всё на свете. Но, прежде, чем уйти, она сказала мне верить, из последних сил верить в любовь. И я верила. Я почти возродила тех двух несчастных, но тут мне был нанесён новый удар.

Я потеряла веру. Сегодня в жестокой схватке она была убита - одним лишь словом. В каком-то смысле я сама виновата в этом - не стоило быть невнимательной, не стоило упускать шанс, нельзя было выделяться, быть белой вороной... Не стоило следовать своим принцпам. Столько запретов - и всё ради веры. Однако я не соблюдала их, и вера же стала этому ценой. Но она боролась до последнего, отказываясь думать, что погибнет. Последнее её слово было "Нет!". Во всяком случае, она умерла достойно... Что делает её смерть ещё более прискорбной.

А счастье ушло само по себе. Тихо, незаметно, по-английски не попрощавшись, просто вылезло через окно и ушло в неизвестном направлении... Даже вспомнить не могу, когда это случилось.

Что же до чувств, то они постепенно угасали, как огарок свечи. Постепенно, с уходом любви, надежды и веры, их становилось всё меньше и меньше, и вот они сошли на нет. Глаза болят как после слёз, но я не плакала, не плачу и не буду. Взрослею? Нет, наверное, умираю.

Но, по меньшей мере, у меня остались разум и воля, которые твердят мне не сдаваться, а расправить плечи и идти вперёд. Они - последнее, что осталось сейчас у меня. Итак, послушаю их:
"Сделать вдох, Лариса, закрыть глаза. Не опускать руки и шагать вперёд, в будущее, оставляя прошлое с благодарностью позади... Впустишь в свою жизнь депрессию - погибнешь..."

Что ж, ладно. Выполню. Итак, сделать вдох, закрыть глаза... Ты выживешь, Лариса...

And you say: "In my day we were better behaved",
But it's not your day no more...

... Время неустанно напоминает нам, что оно проходит, оставляя нас позади себя. И, казалось бы, сначала мы рвёмся к тому, чтобы поскорее идти вперед по жизни, скорее повзрослеть, но, чем дальше, тем быстрее бежит секундная стрелка часов и тем больше мы желаем остановить её.
Недавно шла на встречу с подругой и по пути стала свидетелем диалога между матерью и дочкой. Они спорили по поводу какого-то теннисного турнира...
-... Настя еще раз говорю тебе, что это была Турция, думаешь, поиграв там десяток раз, ты теперь можешь участвовать в больших соревнованиях?
- Мам, ...-с негодованием отвечала девочка лет 10.
- Что, считаешь, обыграв пару человек, можно бороться за первую ракетку мира? - Продолжала женщина с явным сарказмом.
И тут я случайно обернулась. Просто внезапно захотелось посмотреть на них, не знаю, почему. Дочь увидела мой взгляд и тут же закричала на маму(да-да, именно закричала...):
- Что ты так орёшь? На нас уже люди оборачиваются!!!
Это было сказано с такой претензией в голосе, что мне тут же стало как-то неприятно и грустно одновременно... Мама ничего не ответила дочери, я прибавила шагу и стала тдаляться от них всё быстрее.
Казалось бы, самая обыденная ситуация... Но я себе никогда не позволяю такого, и не позволяла... Я шла с печальными мыслями о растущем поколении и внезапно в голове прозвучали слова "Да, в наше время мы не были такими невоспитанными". Так абсурдно и смешно мне вдруг стало - я же совсем молодая, а думаю словами, которые были услышаны от какой-то старушки... И тогда на меня накатили воспоминания. Все-все-все, котоые говорили о другом , более молодом поколении, не самые приятные вещи...
Вспомнила вдруг, как одна девочка, младше меня на пару лет, говорила о своей матери "чтоб она сдохла", без всякой причины (я хорошо знала эту семью, чтобы понимать, что та фраза не имела оснований). Вспомнила, как мой брат, мой любимый брат, который на десят лет младше меня, с которым вижусь от силы дважды в год, когда я с отцом приехали к нему, говорил нам очень неприятные вещи и кричал на нас. Вспомнила девочку, которая в двенадцать лет ведёт себя как девица лёгкого поведения и ничуть не скрывает этого, выглядит на восемнадцать лет...
Подумала о той девчонке, которая на улице орёт на родную мать.
И это будущее нашей страны? Это они будут развивать Россию и продвигать её вперёд?
Это они будут представителями нашей державы? Они будут создавать впечатление о нашем народе?
Если да, то мне нечего больше делать в этой стране.

Облака, проплывая внизу надо мною,
Навевают дремоту и сон.
Здесь могу упиваться своею мечтою,
Зная, что ждёт меня он.
Скоро обгонит меня быстрый ветер,
Он знает, что в мыслях моих.
А я нахожусь в воздушной карете,
Пугаясь соблазнов лихих.
Где-то вдали тихо звёзды мерцают,
Считая секундами дни.
Хотя без тебя, но всё же я знаю,
Что мы во всём мире одни.
И солнце поймало в песчаные сети
Все мысли и тайны мои.
А я буду самой счастливой на свете,
Лишь только меня позови.

«Боишься – делай шаг вперёд.
Страх – это слабость»

Как часто, казалось бы, самые простые действия человека играют для него судьбоносную роль. Например, такое движение, как шаг. Один лишь шаг человека может кардинально изменить его судьбу. Всего лишь шаг порой отделяет нас от пропасти, от ничего, и, чтобы сделать его, нужны неимоверные усилия воли. Когда стоишь на земле, знаешь себя, чего хочешь, что ты из себя представляешь и тут возникает перспектива шагнуть в пропасть, неизвестность, и ты не знаешь, как тебя и твою жизнь это может изменить, разумеется, страшно ступить в пустоту.
Но не для всех людей это может нести фатальное значение. Шаг может играть столь важную роль в судьбе человека в том только случае, если он сделан в нужном месте и в нужное время, но самое главное – с правильным человеком. При сочетании всех этих условий, хотя, казалось бы, ничего не произошло, старая жизнь, старые ценности перестают иметь большое значение для личности, отходят на второй план, и жизнь строится заново, по новым законам. Для остальных же, кого эти изменения не коснулись, этот шаг может быть самой обыденной вещью и не иметь последствий. Для кого-то он будет означать секундный полёт, для кого-то – только прыжок в воду, а для кого-то он будет лишь случайностью, глупой шуткой друзей. Но тот, кому это действие значило очень много, понимает это гораздо позднее сделанного шага.
Притом, когда много людей прибывают в место, где как раз-таки можно сделать этот шаг, изменить свою судьбу, некоторые напрочь отказываются идти в никуда. Отчасти они правы – зачем рисковать тем, что уже у них есть, ведь совсем не факт, что они изменят свою жизнь в лучшую сторону. Но они в то же время и неправы, ведь, правильно сделав шаг, у них появляется возможность получить гораздо больше того, что они имели ранее. Такие люди никогда не пойдут на риск, предпочитая оставаться на твердой земле и быть уверенными в своем настоящем. Другой же тип людей, не раздумывая, делает такой шаг без страха и боязни. И они также правы, ведь отбросить страх достаточно тяжело, учитывая возможные последствия. Но у них нету резона бояться изменений своей судьбы – они даже не думали, что столь простое действие может перевернуть их жизнь, и именно поэтому она останется прежней. Для таких людей подобное действие ничего и не может значить, они не пытаются совместить условия «место-время-человек», и поэтому их существование никак не нарушится, сделай они хоть тысячу таких шагов, они ничего не потеряют. Но и не приобретут. Они не понимают, что возможность так изменить свою жизнь – это счастливый билет, билет к счастью, и они добровольно отказываются от такой перспективы, отбрасывая сомнения и страх перед прыжком, перед шагом. Для них это лишь развлечение, способ скрасить серую жизнь, и им невдомёк, что, если бы они воспользовались таким шансом, который им предоставлялся, если бы они относились к своим поступкам серьёзнее, раздумывали бы над ними и понимали важность происходящего, то мир бы наполнился всеми оттенками цветов и стал бы намного ярче обычного. Ни первый, ни второй тип людей ничего не теряют, но ничего и не приобретают. Они даже не станут раздумывать после над шагом в никуда, как я, они просто оставят этот момент жизни позади.
Однако существует третья группа личностей, к которой принадлежу и я, люди, которые раздумывают над своими поступками, как будущими, так и прошедшими. Перед прыжком мы, конечно, будем сомневаться, делать ли его, спросим совета близких друзей, но в итоге примем свое решение. Мы, как и первый тип людей, осознаем всю опасность действия и (во всяком случае, я) боимся сразу сделать такой шаг. Однако мы не говорим сразу «нет», а будем думать, стоит ли решиться или нет, взвешивая все «за» и «против». В итоге мы все же решаемся сделать шаг в пустоту и подсознательно ищем совмещения трех условий «место-время-человек». Место уже есть, притом одно из самых лучших – пять метров над уровнем моря, не слишком высоко, чтобы серьезно пострадать, но и не слишком низко, чтобы прыжок не мог кардинально изменить жизнь. Затем время. Время – выбор более сложный, так как, в отличие от локации, оно не стоит на месте, постоянно двигаясь вперед. Более того, время не возвращается. Но знакомые помогают с выбором времени, просто взяв за руку и подведя к обрыву. Звучат слова «Смотри, не страшно же совсем! Давай прыгай!», и эти фразы дают понять, что время пришло.
Третье условие, пожалуй, самое важное – человек. Прыжок не может не иметь место и время – надо же прыгать откуда-то куда-то и в какое-то время, без этого нельзя. Но делать шаг в неизвестность можно и в одиночку, в этом случае очень сильно изменяется личность человека, ведь ступить в неизвестность в одиночку может лишь очень сильный человек – никто же его и не заставлял прыгать, это решение добровольное, каждый решает сам за себя. Прыгать одному очень страшно, поскольку появляется ощущение отрешённости от мира – вон там все стоят на скале, чувствуют под ногами твердь и уверены в себе, а ты летишь незнамо куда, и неизвестно, безопасно ли там. Поэтому, шагая в пропасть без компании, личность становится гораздо сильнее. Куда легче делать шаг вместе с кем-нибудь, ведь, предлагая прыгнуть, человек словно связывает себя обязательством прыгать, и нарушить подобный уговор, конечно, никто не хочет, и, когда уже идет обратный отсчёт «Три, два, один!», отступать больше некуда. Но выбранному человеку надо доверять и верить, и тогда судьба изменится.
Конечно, можно прыгать с другом, но можно совершать шаг и со знакомым, которого знаешь всего пару дней. Различие состоит в том, что, когда прыгаешь с надежным человеком, в котором уверен, то это не будет значить практически ничего для вас. Вы ведь и так давно друг друга знаете, знаете, что можете доверять друг другу. Поэтому, ступая в никуда с другом вы просто обеспечиваете себе уверенность в совершаемом действии. Шагая же с обрыва с едва знакомым человеком, вы устраиваете своего рода испытание для вас обоих. Откуда вам быть уверенным, что эта персона не откажется в последний момент, не сделает шаг назад, когда вы уже будете лететь, падать вниз?.. То-то же. Именно во взаимном доверии и нежелании подвести друг друга и заключается вся радость прыжка. Выбранный спутник не подведёт, если, разумеется, вы сделали верный выбор. И этот прыжок будет значить очень много для вас обоих – вы ведь стали доверять мало знакомой личности, а на доверии можно очень много построить. И к тому же, поверить знакомому достаточно сложно, особенно, если не очень хорошо знаешь эту личность. Таким образом, правильный выбор напарника, способность верить почти чужому человеку делает личность сильнее.
Однако сила – не единственное изменение личности человека. Обычно жизнь буквально переворачивается с ног на голову, кардинально меняясь. И для разных людей эти изменения будут разными, в зависимости от их личности и от условий и обстоятельств шага в никуда.
Напоследок хочу сказать, что я себя не считаю сильным человеком. Мне не хватило смелости прыгнуть в одиночку. И, хотя я прыгала не с тем, с кем хотела прыгать тогда, я совершила шаг с обрыва с верным человеком. Я не доказала никому свою храбрость – я падала не одна, но я ни капельки не жалею сейчас об этом. И никогда не жалела. Переступить через себя, прогнать прочь страх, боязнь и неуверенность, оставить прошлое позади – всё это требует сильной воли. И за это судьба дарит подарки. Щедрые подарки. Но не ради получения таких даров мы существуем, мы живём ради совершения подобных поступков, ради шагов в никуда. Но иногда судьба дарит подарок, для которого живёшь всю оставшуюся жизнь, и благодаря которому становишься счастлив и мир расцветает. А всё из-за чего?.. Из-за простого шага в пропасть.

Happiness hit her like a bullet in the head