- Софа, а вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались.
> - Боря, у нас во дворе секс-шоп есть. И шо?
> - Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
> - Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
> - Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
> - Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!
>
>
> Одессит - это национальность: Это гремучая смесь украинского сала, молдавской мамалыги, итальянских макарон по-флотски и французского шампанского... И все это к фаршированной рыбе.
>
> Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попастьв компостер.
> Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
> - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
> - А що я сделаю, если он у мене мятый?!
> Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
> - Мужчина! Суйте, пока СТОИТ!
>
> - Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой!
> Но шубу надо купить заранее!
>
>
> - Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
>
>
> — Сема, ты таки хочешь чаю?
> — Да!
> — Так встань и завари!
> — Тогда нет.
> — Так лежи и не ври!
>
>
>
> — Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
> — Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.
>
>
>
> Моня рассказывает другу: -Слушай , шо я тебе скажу. Бабы- они, как цыгане стали.....Пригласила на чай..а сама в глаза пристально смотрит.. шепчет что-то...на ухо.....очнулся уже без трусов...
>
>
>
> - Не забывай, Сара, что у моего Фимочки золотые рученьки! - Ага, мама, прямо из золотой жопоньки и растут!
>
>
>
> — Соня, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь! — Не страшно Фима. Я полторы минуты подожду.
>
>
> - Софочка! Появилась новая жвачка для похудения… -Да? И как она действует? - Челюсти склеивает.
>
>
> — Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
> — Больше всего я мечтаю за платье…
> — За новое платье?
> — Нет, не за новое – за влезть в старое…
>
>
> — Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
> — Изя, ты и раньше был козлом!
>
>
> — Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа:  тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…
>
>
> — Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
> — А Вы шо, француз?
> — Нет.
> — Тогда сидим дальше…