почему так странно происходит? вот ты живешь какой-то своей жизнью она тебя радует или печалит.. но ты живешь и ты понимаешь, что ты счастливая, ты понимаешь, что ты счастлива. а понимаешь это потому, что ты знаешь, что самое значительное и самое прекрасное в жизни у тебя впереди... и ты чувствуешь, что оно очень-очень скоро с тобой произойдет. и конечно же ты уверена в том, что ты достойна самого значительного и самого прекрасного в жизни...и вдруг однажды в твоей жизни появляется человек. мужчина. вернее даже вначале ты появилась в его жизни, а ты его даже не заметила. так, какой-то силуэт промелькнул и ты не обратила на него никакго внимания и пошла дальше... это потом, уже когда с тобой все случится, все произойдет, тебе захочется вспомнить вот тот самый самый первый момент, когда ты его увидела. и ты начнешь отматывать все события в обратную сторону. и раз...твоя память выдаст тебе вот этот эпизод. и вот этот человек, этот силуэт, он так стремительно будет стараться приблизиться к тебе, что постепенно, постепенно, сама того не замечая, ты начнешь видеть его очертания все более ясно и четко... и пройдет какое-то время и ты увидишь перед собой очень конкретного, очень определенного человека. и вот когда ты его так близко и конкретно увидела, ты подумаешь: неееет... ну это совсем не тот мужчина, который должен быть рядам.. не потому что он не соответствует каким-то представлениям общепринятым каким он должен быть этот мужчина, а просто потому что вот этот конкретный и определнный человек, он не имеет ничего общего с тем каким-то размытым, нереальным и почти почти сказочным образом, который ты уже оочень давно нарисовала себе в своем воображениии, к которому ты уже привыкла. и вот этот человек, конкретный и определенный, он конечно же ничего этого о тебе не знает и он будет стараться как можно стремительнее запонить собой твою жизнь. и вдруг, в какой-то момент его окажется так много... он будет возникать в каких-то неожиданных местах для тебя, он будет провожать тебя на работу и встречать тебя... он будет звонить тебе по телефону и молчать, но ты точно будешь знать,ч то это он молчит... или же он осмелится и будет что-нибудь говорить тебе... что-нибудь такое... что..ммм...лучше бы наверно молчал...и тебе будет казаться-придешь домой, включишь телевизор и там его лицо появится и ты почувствуешь себя так неуютно и странно от такого внезапного вторжения и присутствия этого незнакомого тебе человека... и так может длиться какое-то долгое время. и вот однажды...сидя в кафе с друзьями и о чем-то там разговаривая...ты вдруг посмотришь на часы, увидишь который час и подумаешь-ой...а вот в эту минуту где он этот человек и о чем он сейчас подумал... а потом ты подумаешь - а почему я о нем подумала? и вот как только ты подумала, что ты о нем подумала, ты начинаешь думать о нем все чаще и чаще.. и так проходит какое-то время и ты понимешь, что ты вообще ни о чем другом и думать то не можешь... и можешь думать только о нем... и вдруг ты видишь, что весь твой мир такой огромный и инетерсный, он начинает сужаться, сужаться, сужаться до вот этого одного, очень конкретного и определенного человека, который совсем недавно был для тебя неважен, не нужен да и неинтересен. а все те люди, которые были важнее и интересны тебе, они перестают иметь какой-либо смысл в твоей жизни. и ты понимаешь, что у тебя нет другого выхода. тебе нужно делать шаг навстречу к нему. и конечно же ты делаешь этот шаг и тогда ты вдруг почувствуешь себя такой счастливой, и ты подумаешь - о боже мой, какая же я глупая, почему же я сама так долго сопротивлялась тому, что бы быть такой счастливой... но вот это вот состояние такого безумного счастья, оно длится очень очень недолго... проходит какое-то время, ты так смотришь на него и с ужасом обнаруживаешь, что он успокоился... он успокоился.. не в том смысле, что вот он тебя добился и ты ему теперь больше не интересна... неееет... ты знаешь, что ты ему нужна, ты даже знаешь, что ты ему неоходима, но ты теперь есть в его жизни и он может спокойно и счастливо жить дальше. СПОКОЙНО И СЧАСТЛИВО... но тебя то это не устраивает... ты то хотела совсем другого, ты не можешь точно и определенно сказать чего ты хотела, но то, что ты хотела не этого, ты это знаешь абсолютно точно. и ты начинаешь провоцировать ситуацию. ты хватаешь чемодан, хлопаешь дверью и говоришь, что уходишь навсегда... делаешь это конечно же только для того, что бы тебя вернули и чтобы хоть ненадолго вернулось то состояние трепета и остроты, которое куда-то и почему-то исчезло... и... тебя возвращают...но потом эта ситуация повторяется еще раз...а потом еще, а потом еще...а потом тебя уже перестают возвращать и тебе приходится возвращаться самой... и так может длиться очень очень долго, пока в какое-то утро ты не проснешься и так отчетливо не поймешь, что ВСЁ... ты свободна...и от этого станет так грустно, но в тоже время странно, потому что ты почувствуешь, что ты снова начинаешь заново ощущать вкус..еды, воды...ты вдруг снова, по-новому начинаешь различать запахи, звуки, цвета... ты вдруг снова начинаешь получать какие-то удовольствия от хороших фильмов, книг, от каких-то интересных событий и вдруг ты думаешь - ха... а оказывается в жизни есть еще очень много каких-то прекрасных и интересных вещей, конечно же.. конечно же, не таких сильных, как ЛЮБОВЬ... но жизнь прекрасна и одно то, что ты имеешь возможность видеть и чувствовать этот мир-это огромное СЧАСТЬЕ! и вот после того, как все это с тобой произошло, ты начинаешь жить как бы заново, но очень-очень осторожно, чтобы опять случайно не сорваться туда, в то состояние какой-то безвыходности и непреодолимой тоски... живешь очень-очень осторожно, но все равно продолжаешь о чем-то мечтать... кого-то ждать...