Когда в твоей жизни все складывается так, что ты больше не можешь плыть по течению... Когда ты понимаешь, что что больше не можешь жить ни минуты так, как жила раньше... Когда тебя переполняет Сила, побуждающая тебя к решительным действиям... Когда ты приходишь к тому, что все несчастья в твоей жизни - лишь плод твоего восприятия событий... а страдание - лишь только дурная привычка... 

Когда ты готова отбросить все старое, ненужное, отжившее... Когда ты готова отсечь все надежды и страх... 

То ты становишься Богиней Кали - разрушающей неведение, освобождающей от иллюзий, полной яростной силы, способной прорваться через пелену собственных заблуждений и устремиться к Счастью, к состоянию которое естественно для тебя по праву твоего существования, но было тобою забыто...  

 Кали - это та часть твоего существа, что  помогает разрушить и уничтожить все, что мешает тебе на твоем пути к Богу... все, что отделяет тебя от Бога, все что мешает тебе быть Богиней...  

Черный оникс, и стеклянный кабошон с янтрой Кали

ПРОДАННО

Как же легко увидеть Высшее в человеке, когда Влюблена

Как же легко увидеть Высшее в человеке, который любит тебя, который нежен и заботлив...

Как легко видеть Высшее в человеке, которого сделала кумиром и наделила идеальными качествами, не сталкиваясь с ним в реальной жизни...

Но как же сложно, когда тебя переполняет непонимание, обида, гнев, разочарование и страх... как сложно заставить себя увидеть Высшее в этот момент  в человеке...  "выключить" все свои негативные эмоции и подумать ЧЕМУ именно учит тебя Абсолют именно этой ситуацией, через именно этого человека... понять, что Вселенная не может создать ни одной ситуации для вреда тебе, что любая ситуация, любое действие, любые слова, с которыми ты сталкиваешься - не для того, чтобы доставить тебе страдания, а лишь для того, чтобы отразить те загрязнения в тебе, что мешают тебе Сиять Любовью... 

Самые близкие, самые любимые люди посланы нам не для того, чтобы сделать нашу жизнь адом, обижая нас. Они ПОМОГАЮТ нам  стать СОВЕРШЕННЕЕ :) 

И это не имеет ничего общего с мазохизмом... ведь речь идет не о том, чтобы терпеть страдая... а совсем наоборот, о том, чтобы работать над собой там, где еще надо поработать... испытывая БЛАГОДАРНОСТЬ ситуации и человеку за то что показали нам где еще в нашем хрустально-прекрасном существе затаилась грязь...  

"Сделай Бога из того, кто рядом, останешься ли ты с ним или придет другой... " - так часто я вспоминаю эту мудрость древних йогов и йогинь... Но сделать Бога из того, кто рядом - это не значит молиться на него и приносить к его ногам цветы и благовония, не значит говорить ему: "О как ты прекрасен, мой Бог", а самой втихомолку страдать :)  Это значит, что когда тебе совсем хреново и ты сидишь и не понимаешь, почему любимый человек поступает именно так, как поступает... сказать себе самой: "Я вижу в тебе Высшее, Я доверяю тебе, Я верю, что любой твой поступок, любые твои слова - лишь для того чтобы помочь мне стать ближе к Тебе. 

И это не кара за прошлые грехи, и это не то, что надо терпеть, сжав зубы, "переползать" в мучениях... это радость, счастье и огромная благодарность за то, что тебе ПОМОГАЮТ... научиться доверять, научиться принимать, помогают избавиться от эгоистичных ожиданий... 

И тогда не будет напряжения всех внешних и внутренних структур, не будет ситуаций, когда уже невыносимо и ты готова все ломать и крушить  своей Энергией, вышедшей из-под контроля, не будет желания закрыть сердце, умереть, лишь бы не чувствовать боли... 

Шаг за шагом, избавляясь от ненужных наслоений своего Эго, чувствовать насколько больше стало Любви в твоем сердце, насколько твоя Любовь и твое Счастье не зависят от внешних обстоятельств, насколько естественнее тебе теперь быть в радости и легкости, чем в обидах и страданиях... насколько легко тебе теперь ДАРИТЬ ЛЮБОВЬ, вместо того, чтобы ждать и требовать ее... :)

P.S.  Все мои "записки" основаны исключительно на личном опыте, мною прожиты и осознаны. Это скорее письма самой себе, чем поучения кому-либо. Но мне всегда очень радостно, когда я вижу, что мой опыт кого-то вдохновляет, а кому-то может даже и помогает...

           Некоторое время назад ко мне пришло понимание, что мое внутреннее состояние - это самое важное, что только может быть... Все мои мысли, чувства, эмоции - это те вибрации, что я излучаю в мир, и это то чем я воздействую на всех, кто оказывается рядом со мной... меняя и их состояние тоже...  И только мой выбор и моя ответственность - какие состояния в себе поддерживать, а значит как влиять на окружающее пространство... и на людей, что в нем находятся.

          Что я даю миру - Любовь и Радость, или волны страха и гнева? Чем невидимо окутываю любимых людей - мягкой нежностью или претензией и обидами?  Что вкладываю в свою работу и творчество?  Время на то, чтобы восстановить гармонию в себе и связь с Высшим - наиболее эффективно потраченное время, как бы я это ни делала. Все что Создаю - должно быть пропитано той Сияющей Любовью, что я пропускаю через свое Сердце и через свои руки...

          И когда я поняла это... ко мне пришла Белая Тара и сказала  "Я Люблю и счастлива и это оказывает нужное влияние на людей, чьих жизнй я коснусь. Я так счастлива, что могу повсюду нести Радость"     ДА! ДА!! ДА!!!   Вот он ключ :) Вот истинное милосердие и служение - изменять состояния людей просто находясь рядом с ними... исцелять сердца не только словами и действиями, но и только своим присутствием.... 

         И хотя мне еще много работать над собой, чтобы достичь совершенной формы... :)  Но направление задано, и вся моя радость от обретения этого понимания вылилась в эту простую, но очень наполненную смыслом вещь

Сзади кулона есть кармашек. В него можно положить фотографию или записанную мантру (молитву) - или то, что вам дорого...

Очень красивый полупрозрачный белый агат, розовый кварц, жемчуг и немного флюорита

Продается - 2 000 руб. 

Белая Тара, в отличии от Зеленой, очень мирная, терпеливая и преданная... Она единственная из Дакинь, милость которой не нужно заслуживать... она милосердна ко всем...   

Мантра Белой Тары:  

ОМ ТААРЕ ТУТТААРЕ ТУРЕ МАМА АЮ ПУНЬЯ ДЖНЯАНАА ПУШТИМ КУРУ СВААХАА

Где-то месяц не чувствовала в себе желание как-то творчески проявляться... Энергии достаточно, казалось бы направь ее и что-то да сотвориться... Но чего-то не хватало... Сознания... )) ни идей, ни вдохновения, ни-че-го...

Но стоило мне сконцентрировать всю свою энергию на Мужчине...   я даже не знаю, почувствовал он это или нет... :)  ведь он всегда так занят и делает так много нужного и полезного для многих людей... что моя любовь и забота сейчас более уместна в том, чтобы не докучать ему :)    Но просто наполнять пространство своей Энергией так сильно и с такой Любовью, как только могу...    

И... вдруг я почувствовала такой поток Сознания...   такой мощный импульс вдохновения...  ниоткуда взявшаяся мысль, тут же случайно найденная информация, родившиеся образы, очень сильно срезонировавшие с моим внутренним состоянием...  и все само сложилось... материалы, эскизы, время, желание... творю, не замечая времени... чувствую как наполняется Любовью и Светом вещь, что выходит из-под моих рук...  

И понимаю, что насколько необходимы для рождения новой жизни взаимодействие мамы и папы, настолько же необходимо в творчестве взаимодействие мужского Сознания и женской Энергии...  Насколько важно подпитать творчество своего Мужчины своей Энергией... и насколько важно, чтобы Мужчина дал твоему творчеству родиться, задав своим Сознанием вектор движения твоей Энергии...  

возможно, я сумбурно и непонятно объясняю... )) но я еще не до конца понимаю как все происходит и только лишь начинаю направлять свое внимание на это... 

И если у вас есть свои мысли на этот счет, с удовольствием послушаю :)

 

Вчера взломали мой liveinternet дневник... прямо у меня на глазах...  и почту тоже заодно, чтобы не смогла восстановить :)

Восемь с половиной лет моей жизни... фотографии, которых нет уже больше нигде... детские забавности моей дочки, приятные мелочи моей жизни, мои сны и мечты - все пропало в один момент... 

Я лежала в шавасане (позе трупа) и думала: "ну вот, все, я умерла... зачем мне почта, дневник, скайп и прочие аккаунты? Разве это мое? Все мое - внутри меня... мой опыт, моя любовь к близким людям... я сама, в конце концов"  :) 

Отпускала все...  одно за другим... так много оказалось Эго в моем здесь присутствии :) 

Но сегодня Вселенная решила мне помочь... Добрый друг Валез восстановил мой дневник, добрый gmail восстановил мою почту, без секретного вопроса, другой почты и номера телефона... просто я заполнила длинную-длинную анкету - теперь я предана гуглу навек! :)

Мой добрый кармический друг, разделявший со мной почти всю жизнь этого дневника ;) помог очистить комп от подозрительных заселенцев... отняла у него целый вечер жизни, плюс к восьми годам :)

В мире есть ДОБРОТА, друзья мои...

Не напрасно каждый день мы твердим - Я желаю счастья ВСЕМ живым существам, всем, кто любит меня и кого люблю я, всем кто не знает меня и кого не знаю я, и всем кто считает себя моим врагом - пусть и они будут уже наконец счастливы и им будет не до меня :)

Сегодня проявили свою доброту все - мои любимые, те кто не знает меня и мои неизвестные враги тоже - отсекли еще один кусочек моего эго :)

И кто же так упорно пытается меня взломать? А главное - зачем?

 

дальше

Время от времени получаю предложения разные о совместной тантрической практике от молодых людей... Спрашиваю - что подразумевают под этим? Почти никто не может внятно ответить... Отсылаю изучать теорию - Тантра йогу, Йогу сексуального Союза и Йогу Влюбленности - пока никто оттуда не вернулся :) 

В последнее время часто вспоминаю слова Учителя, что заниматься этим неподготовленным людям все равно что строить ядерную бомбу на кухне... Потому что энергии будятся настолько колоссальные, даже при предварительных  практиках, что становится даже страшно... (лично мне - страшно...) С особой ясностью понимаю, что вектор направления Сознания на Высшее должен быть настолько сильным и что важнее, устойчивым, что малейшее колебание и разбуженная Энергия размажет просто по стенке...  Понимаю, почему он избегает отвечать на мои вопросы :) не готова значит, подождем...

У меня есть память о том, как где-то, когда-то, в каком-то воплощении моей Атмы (высшего Я)  именно это случилось со мной и отбросило мое развитие (мою способность осознавать себя) далеко назад, к животному состоянию... из которого я до сих пор мучительно, но упорно выбираюсь :)  

Преследуют, во снах, наяву, во время практики вспоминания о жизни моей храмовой жрицы... как отказавшись полностью от своего Эго, от своей личности - отдав свое тело энергии Богини, став Ею, слившись с нею... женщины вступали в союз не с мужчинами... нет, с Единственным... с Богом. В юном мальчике видя его, или в зрелом мужчине - не имело значения. Не было партнеров - был только один партнер - сам Абсолют, Бог, Единный...  и это были самые целомудренные женщины... 

Оценивая свое состояние сейчас, когда так еще трудно отказаться от эго, когда один мужчина кажется Богом, а другой что-то как-то совсем нет, когда все еще хочется видеть в мужчине просто мужчину...  понимаю, как же мне еще много работать над собой :)

Поэтому, господа практикующие нео-тантру,  прежде чем писать мне, подумайте, пожалуйста - вот вы, лично... к чему стремитесь в результате всего этого? Кого видите во мне? Готовы ли обратиться за таким же опытом к безобразной старухе? :) Смогли бы увидеть Богиню в ней? :)

Вот. выговорилась :) И пусть мои слова будут истолкованы правильно и  все это обернется благом для всех живых существ. :) 

 

Давно уже не читаю художественной литературы - не интересно, да и времени жалко. Но вот наткнулась случайно в сети на фрагменты из книги Линды Линн "Рай по чужому паспорту" и зацепило...  в электронном виде нет. Если кто заприметит в книжном напишете, пожалуйста :)

Для меня теперь хорошая книга, лекция, пост, любой текст - тогда, когда хочется записывать и переписывать каждую мысль, что резонирует со мной... чтобы не прожить ее, пропитаться ею... 

И вот эта книга оказалась как раз той самой...

 

Фрагмент про влюбленность и природу страданий. Концепция буддийская, но это все о том же! :) О том, что говорят йоги Триады...

 

"– Так вот. Это самый лучший мужчина на свете, я уверена. И я влюблена. Но я страдаю! Ты понимаешь? Ты видишь противоречие? Я только сейчас его заметила. У меня все отлично: я встретила человека, о котором могла бы не знать или пройти мимо! Все могло бы быть хуже! Знать его в тысячу раз лучше, чем не знать. Видеть его в тысячу раз лучше, чем не видеть. То есть произошло просто исключительно радостное событие. Но я почему-то нахожу повод страдать – иногда даже сильнее, чем раньше, когда мы были еще незнакомы! Я не могу этого объяснить с точки зрения здравого смысла.

читать фрагмент

Эгоизм рождает страдания...

Вот в таком окружении я работаю :)

Заходите в гости - познакомлю :)))

и ещёёоо

            91. Наличие положительных качеств в партнере не говорит о наличии сильного сознания. Наличие отрицательных качеств в партнере не говорит об отсутствии сознания. У сознания нет свойств, кроме свойства осознавать.

           92. Развивай его сознание, ОН, какой бы он ни был, пусть превратится в Бога. Делай все возможное для этого. Останешься ли ты с ним или придет другой. Это абсолютный закон.

из 108 аффоризмов Тантра-йоги

 

Останусь ли я с ним, либо придет другой... 

 

          Не во власти мужчины изъять или вытянуть из йогини духовную энергию силой. Она сама избирает, когда и кого одарить своим благословением. Ее способность обогатить духовное развитие мужчины зависит от пробуждения ее внутренней божественности и плодотворности ее собственной йогической практики, которая включает в себя преображение в формы различных богинь и облачения в их обличия и украшения, выражения их нежных и гневных проявлений, применения их сверхъестественных сил ради освобождения всех существ. Удостоив мужчину энергии и силы – «благословив» или «вдохновив» его – она не слабеет сама, а скорее разделяет свою энергию с тем, кто завоевал ее благоволение, удовлетворив разнообразным требованиям, которые она предъявляет.

Шамбхави Лорейн Чопра. Из книги «Йогини: раскрытие богини изнутри»

 

Я выбираю этот путь... Я больше не жду, когда мужчина даст мне все, что мне нужно... Я выбираю обладать Силой давать самой... Благословлять и вдохновлять...  не ожидая отдачи... 

Я выбираю обратить поражение в победу...

Я выбираю любой способ, чтобы развить Сознание мужчины, даже если для этого мне самой придется стать Сознанием... 

Я отказываюсь от всех предрассудков и стереотипов в поведении между мужским и женским...  

Я выбираю Любить даже когда сердце хочет закрыться от боли... 

Я выбираю остаться рядом, а не убегать туда, где проще и легче...

Я отпускаю свою привычку быть девочкой, о которой нужно заботиться... 

Я выбираю быть Женщиной, Шакти, Богиней...

Прожила сегодня понимание... Всем телом прожила, поскольку дело было на практическом занятии... )) ...что какая, по большому счету разница...   этот человек рядом с тобой, или другой... так он себя ведет или как-то иначе...  У меня уже было столько мужей и партнеров... таких разных... и как же мне надоело страдать от того, что мои ожидания не оправдываются... да какая, к чертовой бабушке, разница???  Главное то, что Я сама делаю - перекрываю себе поток праны (жизненной энергии) своими обидами и страданиями или же раскрываюсь в своем доверии Жизни настолько, насколько могу... и чувствую полноту своего существования 

"Мне нужен муж, а не любовник!", " Мне нужен вот такой муж, а не такой как есть" - требую и требую от жизни... Я потребитель...  Небесная Канцелярия, выпишите мне по накладной, пожалуйста то-то и то-то, и не перепутайте, пожалуйста, а то снова буду ныть :)  Какой же это обман... о, Всевышний...   

почему я так долго не помнила, что у меня УЖЕ ВСЕ ЕСТЬ!!!

У меня есть Семья - весь мир, у меня есть муж - Абсолют, мои дети - все малыши этого мира, все мои собственные творения! 

У меня есть стабильность - что может быть стабильнее Вечности? У меня есть разнообразие - мир такой огромный и неизвестный!

У меня ЕСТЬ абсолютно ВСЕ!!!

И имея это ВСЕ, я могу делить это с партнером - муж это, любовник или друг - мой Единственный Возлюбленный приходит ко мне в самых разных ролях и образах...

Я могу помогать расти малышам - человеческим и не совсем...

Я могу создавать вещи, идеи, проекты - делая этот мир еще разнообразнее и прекраснее...

И, наконец, я могу помогать другим людям понять, что у них тоже УЖЕ ВСЕ ЕСТЬ! Радость, легкость, Любовь наполняют, когда понимаешь и проживаешь это состояние у тебя уже есть все!  это же так просто...

Все мои требования к партнеру - целый список! - стали казаться набором глупых фраз...

Мне ничего не надо от тебя, Любовь моя, у меня УЖЕ ВСЕ ЕСТЬ!!! И я хочу ВСЕ это разделить с тобой, Родной мой :)

Сфотографировала витрину телефонной камерой :) ,Хоть и нет времени сидеть обрабатывать фото, но так хочется показать ))

Если вызовет интерес покажу еще наши елочки, любителям винтажных  штучек понравится ;)

еще

Сережки из кружевной латунной филиграни, Изумрудно-бирюзовые бусинки. Делают свою хозяйку чувственной и страстной ;)

500 руб

 

Булавка для зимних , вязанных вещей: шапок, шарфов, свитеров...  Булавка волшебная - поднимает настроение :)

400 руб

 

Серия сообщений "очумелые ручки":
Часть 1 - картинка
Часть 2 - Моя валентинка для мужа
...
Часть 54 - Бронзовый браслет
Часть 55 - Амулет Мать-Земля
Часть 56 - Маленькие женские радости
Часть 57 - Хэнд-мэйд блокнот

Сегодня просто день Чудес :) Бегу после занятия в Йога Университете, полная воодушевления творить свою Жизнь  прекрасной и радостной. Выбегаю из метро... кто-то сует мне рекламную бумажку.. я застегиваю на ходу куртку, но не могу не взять (ведь мне все равно, а человеку приятно)... но как-то неловко это делаю и... наши пальцы соприкасаются, я поднимаю глаза и... Мужчина, прекрасный, как сам Бог улыбается мне... я улыбаюсь в ответ... бегу дальше, сохранив в душе этот маленький случайный отблеск Вселенской Любви... и только через несколько шагов достаю из кармана бумажку и читаю... ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ ДОМОЙ!   Домой! Вы понимаете? Домой! Как много для меня значит это слово... Какой же это восторг и какая радость... словно получить долгожданное письмо от Любимого... 

И не успела прибежать в свою лавку чудес, в которой уже давно сказочный Новый Год :), как мимо проскакал Принц на черном коне, вызволил на минутку из домика и вручил вот такую маечку...  )))   Это невероятно, просто невероятно чудесное, сказочное и волшебное чувство, когда видишь и чувствуешь, как сама Вселенная, сам Абсолют, сам Бог любит тебя живыми людьми и говорит с тобой знаками... когда ощущаешь присутствие Любимого в каждой улыбке, подаренной тебе, в каждом человеке, через которого ОН проявляется...  И нет страха потерять эту Любовь, ведь она - везде... вокруг... она не может кончиться...  Как же я люблю такие дни и такие моменты, когда мне удается воспринимать жизнь вот так. Хочу, чтобы так было всегда. Всегда-всегда :) 

ПРОДАЕТСЯ 1500 руб

Больше фотографий и информации на Ярмарке Мастеров

Серия сообщений "очумелые ручки":
Часть 1 - картинка
Часть 2 - Моя валентинка для мужа
...
Часть 53 - Опадающие лепестки сакуры в сумерках
Часть 54 - Бронзовый браслет
Часть 55 - Амулет Мать-Земля
Часть 56 - Маленькие женские радости
Часть 57 - Хэнд-мэйд блокнот

Друзья! Тем кто еще не знает... У меня новый номер телефона 916 531 14 08. Всегда рада вашим звонкам и смс :)

Хочется простоты... :)

Кожа на самом деле бронзового цвета, не коричневая как на фото. Камень - Лабродарит. 

ПРОДАЕТСЯ

Серия сообщений "очумелые ручки":
Часть 1 - картинка
Часть 2 - Моя валентинка для мужа
...
Часть 52 - Лазурная бирюза :)
Часть 53 - Опадающие лепестки сакуры в сумерках
Часть 54 - Бронзовый браслет
Часть 55 - Амулет Мать-Земля
Часть 56 - Маленькие женские радости
Часть 57 - Хэнд-мэйд блокнот

Застала своего котика-обормотика, принимающим ванну...  Будет себя хорошо вести, еще и воды налью :)

,

Этот котик - беленький, ушки розовенькие, глазки голубенькие - ну такая зайка... Но характер у этой зайки вызывает стойкие подозрения, что он ну не много, ни мало - драконенок какой-то.   Воду не пьет ни из миски, ни из блюдца, ни из чашки - он их тут же опрокидывает. Зато вот сидит в ванной, терпеливо ждет, когда же в этой засушливой пустыне появиться хоть струйка воды и бедный, несчастный котик сможет утолить свою жажду? ))  ну вот не зараза ли, а? )))

Вчера, воскликнула в сердцах: что ж все так однообразно и не вдохновляюще, влюбиться бы!... ))

И вот, пожалуйста, снится мне сон, в котором влюбляюсь я в Мужчину, прекрасного, как Бог. Бабочки порхают в моей Душе - я счастлива.

Но тут выясняется, что Мужчина - Странник, и не может оставаться со мной долго, он уйдет, он отправится в свои вечные странствия, он меня бросит!!!

Так сильна тенденция закрыть свое сердце, отказаться от Влюбленности. Выстроить забор из условий и ожиданий...

Но Мужчина так прекрасен... ведь само Высшее светит мне через его глаза... Тот, к которому я так стремлюсь, пришел ко мне, воплотившись в теле этого Мужчины...

Просыпаюсь, так и не сделав выбора.

Все утро мысли крутились вокруг этого сна, все анализировала и осознавала...  Насколько силен во мне страх перед болью невозможности построить отношения с человеком, в которого влюблена. И как же предательски незаметно убивают Влюбленность отношения, если они все-таки есть... 

А днем, прекрасная и мудрая Женщина, Танцующая Мандалу, дала мне ответ на мой вопрос... но это такая большая... даже огромная тема для осознавания...  о которой я тоже, может быть, когда-нибудь напишу...  

Не устаю благодарить Вселенную, которая общается со мной через сны и людей, и через каких чудесных людей :) И так хочется верить, что я справлюсь, я выдержу, я достигну своей цели... 

Искренне надеялась сегодня весь день отдыхать, просто валяясь, рассматривая вдохновляющие картинки, читая что-нибудь совсем не полезное, но очень приятное...
В итоге, я не сделала ничего из этого, просто потому что я уже разучилась ничего не делать. Рука тянется к ежедневнику - что у нас там еще по списку? ))
Единственный способ для меня по настоящему отдохнуть - это сесть, выпрямить шею, спину, голову и отключиться от этого мира напрочь. Уйти в себя и к себе, и как же там хорошооооо.... там Любовь, там Радость и там Наслаждение... просто от того , что Я ЕСТЬ. :)
Спросила учителя, что делать, если практики выносят в такое кайфовое состояние, что очень не хочется возвращаться потом к своим обыденным делам? И чуть позже, САМА!!! ответила себе на этот вопрос! Все не просто, а ОЧЕНЬ просто! Нужно приносить сюда, в свою обычную жизнь то состояние - и хранить его бережно, чтобы не расплескать и не потерять ту Радость и Легкость, Наполненность Любовью, которые возникают во время практик.
Замечаю в себе какое-то олимпийское спокойствие и невозмутимость в тех жизненных ситуациях, в которых раньше я бы уже извела себя от переживаний. Как выразилась Наташа Северская  "Вокруг жопа, а на душе Праздник" :)   но вообще-то это Пратьяхара называется, да :) 

 

Сижу дома, на улице пасмурно и на душе как-то тоже...  Очень хочется начать себя жалеть, потому что все не так как хочется и люди ведут себя совсем не так как мне надо :)  Но я то знаю, что все это обман, иллюзия, майя - и нужно просто вспомнить о том, кто я на самом деле - свою божественную природу, о том что я есть Живая Сияющая Любовь, Богиня, Абсолют и продолжать жить, совершая каждое свое действие, произнося каждое свое слово из этого состояния - потому что только так естественно, радостно и гармонично

Но понимать одно, сделать другое! :) Сижу, а внутренняя боль накатывает волнами, то накроет, то отхлынет... хочется убежать куда-нибудь от нее, в дела, в отношения, в развлечения, в конце-концов, лишь бы не замечать, что она есть - такая знакомая, такая привычная тенденция, о да... :) Сколько раз в своей жизни я поступала именно так!

Но Счастья так хочется... так хочется Радости и Любви, и чтобы всегда, чтобы внутри и чтобы ничто не влияло на мое внутреннее состояние, пусть хоть все вокруг разрушится и мне негде будет жить и нечего есть, а все любимые люди откажутся от меня или уйдут из этого мира - чтобы ничто, абсолютно ничто не могло меня заставить упасть в бездну страданий и боли. Хочется уже так нестерпимо, как хочется вдохнуть воздух под водой...

И тут всплывает воспоминание, как перед началом занятий у Саши Скопцова мы вслух декларировали свое намерение, и затем только начинали практиковать, словно вкладывая разбуженную практикой энергию в свое намерение. И не знаю, как у других, все, абсолютно все, что я тогда декларировала либо уже реализовалось, либо реализуется прямо сейчас. И я тут же встала, расстелила коврик и начала делать крийя-йогу, произнося вслух, что я позволяю своему телу вспомнить свою божественную природу, я позволяю своему телу быть божественной энергией...

И тут меня накрывает очень физическое, абсолютно физическое ощущение, что мое тело и есть энергия в чистом виде, светящаяся, текучая в асанах... нет не так... танцующая! в асанах божественная энергия!  Это такое любимое, и знакомое только по снам моим, состояние, когда ощущаешь свое тело Энергией, танцующей в движениях асан, и Сознание лишь неподвижно наблюдает за этим танцем... и это такое Состояние Счастья, просто экстаза какого-то - потому что Я ЕСТЬ. 

Заканчиваю делать крийи в состоянии умиротворенной наполненности, самоощущении своей Божественности...  Мне есть чем делиться, мне есть что дарить, мне есть чем наполнять пространство вокруг себя... испытываю огромную Благодарность всем людям и обстоятельствам, которые помогли мне понять, что точку опоры нужно искать не во вне, а только внутри себя, и развернув меня лицом к самой себе буквально заставили увидеть как же я прекрасна! Сама по себе и вне зависимости от чего либо.

Вот такой опыт :) Желаю счастья всем живым существам! 

Только вернулась с семинара по рита-кундалини-лайя йоге. Была всего три дня из 9, безумно жаль, но завтра на работу... После двух суток практик, без перерыва (и ночью тоже) состояние просто эйфорическое, столько жизненных сил, радости и... какой-то окрыленности.
И хотя некоторые практики вызывали такие сложные для принятия процессы в моей психике, все осознавалось и отпускалось очень быстро. Никогда я еще так интенсивно не работала над собой, и никогда еще это не было так эффективно.
Возможно, сыграл свою роль мой гипно-сеанс, в которым я получила возможность выйти на уровень своего Высшего Я и получить информацию, которая теперь очень здорово помогает мне вычищать все мои внутренние завалы, и Сиять ярче :) На благо всех живых существ, разумеется :)

Очень красивая розово-серая яшма и розоватого оттенка жемчуг

ПРОДАННО

 

Подробнее на Ярмарке мастеров

Серия сообщений "очумелые ручки":
Часть 1 - картинка
Часть 2 - Моя валентинка для мужа
...
Часть 51 - Серебро
Часть 52 - Лазурная бирюза :)
Часть 53 - Опадающие лепестки сакуры в сумерках
Часть 54 - Бронзовый браслет
Часть 55 - Амулет Мать-Земля
Часть 56 - Маленькие женские радости
Часть 57 - Хэнд-мэйд блокнот

Забавный сон приснился сегодня :)

Стою и рассказываю Мужчине про камни, говорю, что у каждого свое свойство... вот у этого - показываю кроваво-коричневый камень - очень интересное свойство. Его за это многие не любят, потому что не понимают его ценности. Этот камень поднимает из глубин твоей психики те темные места, которые мешают пропускать через себя Свет Абсолюта и светить максимально ярко. Камень усиливает в тебе те негативные черты, тенденции, которые ты подавляешь, но тебе нужно их  увидеть и преодолеть.
И тут, в процессе столь увлекательной беседы, в разговор бесцеремонно вмешивается какая-то девушка и я что-то резко и раздраженно ей отвечаю :)
И моментально осознаю - что вот оно! действие камня! Смотрю на Мужчину, который пронаблюдал это самое действие на моем примере, и нас обоих накрывает просто невероятный смех... :)  

 

 

Сегодня очень близкий мне человек, умеющий проводить гипнорегрессии (скажу кто, если он согласится на подобную рекламу ;) ) помог мне вспомнить несколько очень важных ключевых моментов, которые создали в моем подсознании установку  "нельзя любить, если с тобой поступают плохо" и "нельзя любить плохого человека".  

Казалось бы, не такие уж и страшные установки, но лично у меня они превратились в серьезный психологический блок: "Если ты не любишь меня так, как я этого от тебя жду, то я не люблю тебя".   И мой жизненный сценарий "колобок" растет ногами именно из этих установок, потому что ну как же так, любить того, кто "не любит" меня? :)  Когда кругом достаточно тех, кто полюбит, и я от "бабушки" ушла и от "дедушки" ушла и конца и краю что-то не видать и у каждого, блин, мужчины наступает период, когда он вроде как и любит все еще, но как-то уже совсем не так как мне надо :) И меня снова рвет на части от желания все и всех бросить и начать заново в очередной раз )))

Скажу сразу, прежде чем обратиться за помощью я сделала все, что могла сама. Отделила свою внутреннюю боль от тех, кто мне казалось ее мне причиняет, вошла в нее, максимально усилила и прожила, чтобы понять что это на самом деле такое. Почему же так невыносимо больно, когда те, кого люблю отказываются (как мне казалось) от моей любви. Первым пришло понимание, что это не они отказываются, они продолжают любить... но я сама, блокирую свои чувства, потому что их любовь проявляется как-то не так, как я этого хотела бы... 

И неожиданно для себя вышла на свои отношения с отцом, которого, как я считала много лет, у меня НЕТ. Хотя он жив и я даже иногда его вижу... Моя мать ушла от него, когда мне было четыре года, потому что он сильно пил, и я ее никогда не осуждала за это, и очень любила своего отчима, который меня вырастил и родной ОТЕЦ, хоть и появлялся на горизонте время от времени, для меня просто НЕ СУЩЕСТВОВАЛ.

С ужасом вспомнила, что даже когда подруга дала мне практику на проработку отношений с отцом я искренне намеревалась сделать ее, но просто напрочь забыла об этом буквально уже через час - как стерли ластиком из памяти... ну,конечно, ведь у меня нет отца, какие могут быть практики...

И вот, все мои медитации, попытки вспомнить приводят меня к тому, что ПАПА на самом то деле ЛЮБИТ меня. И пока я росла и потом как умел пытался проявить это, но я сама вычеркнула его из своей жизни. Но почему? - просто слепое пятно, не могу разглядеть сама, как не стараюсь - просто провал в памяти...

И вот сегодня в гипнорегрессии я возвращаюсь в свои 3-4 года и вспомнию ситуацию, когда за мной в детский сад пришел папа, принес в подарок ботиночки :) и я так хотела пойти с ним, но он почему-то меня не забрал... и мне так обидно и больно... И потом мама и тетя говорят мне, что воспитатели не отдали мне ему, потому что он был пьян, и что он плохой человек и его нельзя любить, потом что он пьет, а значит плохой - он не нужен тебе, плохих не любят! Так просто, люди, которым ребенок доверяет внушили такую мааааленькую установочку. Не со зла, конечно. Ситуацию я забыла, комментарии к ней тоже - а установка осталась работать - Если человек ведет себя не так как надо - любить его нельзя. 

Позже еще ситуация, связанная с первой любовью закрепила это на подсознании - любить человека, который поступает плохо с тобой - недостойно, стыдно и ни в коем случае нельзя. 

Если честно, ожидала драматических событий из прошлых жизней, которые так вот повлияли на мою нынешнюю, но все оказалось неожиданно просто и теперь вытащив из подсознания и осознав, наконец, эти установки чувствую огромное облегчение от того, что могу Любить вопреки всему что делает или не делает человек, вопреки тому что я думаю о его отношении ко мне, и вообще ЛЮБИТЬ БЕЗУСЛОВНО, просто вот потому что это чувство есть во мне, и я сама, мое ВЫСШЕЕ Я и есть ЖИВАЯ СИЯЮЩАЯ ЛЮБОВЬ :)

Папу своего теперь тоже люблю, и ничто не мешает мне любить его :) 

Вот эти мои фотографии, висящие на стене в его комнате, в бабушкином доме - это был большой шок для меня, увидеть их... Наверное, именно они и зародили во мне сомнение в его "нелюбви" и понимание того, что я сама вычеркнула его из своей жизни, не желая видеть и чувствовать его любовь. 

Спасибо всем моим близким и любимым за терпение и понимание, а особенно за прощение и любовь ко мне, которую я не всегда могла видеть и чувствовать, просто спасибо, что вы есть, что существуете

Такое чувство, что еще один кармический узелок развязался. 

Невероятное чувство легкости, радости и наполненности любовью после сегодняшней встречи с человеком, которого не видела 10 лет, и все эти 10 лет носила чувство вины в себе. 

Теперь же, глядя на него, основателя своей школы йоги с несколькими центрами в Киеве и Индии, счастливого мужа и отца - я восхищаюсь и вдохновляюсь, радуюсь и люблю и... ни малейшей тяжести в моей душе - только благодарность. Благодарность за тот отрезок жизни, что прошли вместе и тот опыт, что друг другу дали. За то, что был моим первым Учителем в йоге, я помню до сих пор все практики, что он давал мне! Спасибо :)

Как я благодарна своей Судьбе за такую интересную и насыщенную жизнь и за таких великолепных людей в ней :) Ух... как все здорово и интересно :)

 

 

Хм... все украшения, сделанные мной в состоянии Влюбленности - были проданы :)
Зарядила камушки :)

Я учусь уважать чужой выбор.

Я учусь уважать чужой выбор, даже если он мне не нравится.

Я учусь уважать чужой выбор, даже если не понимаю его.

Я учусь уважать чужой выбор, даже если он лишает меня чего-то.

Я учусь уважать чужой выбор, не предавая себя и свое право выбирать. 

 

 

Краска, которой я красила кожу называлась "бирюзовая", но для меня почему-то этот цвет - самая настоящая Лазурь. Может у меня странное цветовосприятие... :)

Камень - золотистый кварц

 

ПРОДАЕТСЯ - 1000 руб

Серия сообщений "очумелые ручки":
Часть 1 - картинка
Часть 2 - Моя валентинка для мужа
...
Часть 50 - Ночь в Городе
Часть 51 - Серебро
Часть 52 - Лазурная бирюза :)
Часть 53 - Опадающие лепестки сакуры в сумерках
Часть 54 - Бронзовый браслет
Часть 55 - Амулет Мать-Земля
Часть 56 - Маленькие женские радости
Часть 57 - Хэнд-мэйд блокнот

А кто-нибудь заметил перемену в моем рукотворчестве? ))  

Вот новая штучка, с восточной такой ноткой, чудится мне в ней Испанско-мавританская Альгамбра...

Продается - 1000 руб

Могу сделать браслет - такой же камень на серебряной коже, 

можно придумать серьги

 

Серия сообщений "очумелые ручки":
Часть 1 - картинка
Часть 2 - Моя валентинка для мужа
...
Часть 49 - Галереи на Ярмарке Мастеров
Часть 50 - Ночь в Городе
Часть 51 - Серебро
Часть 52 - Лазурная бирюза :)
Часть 53 - Опадающие лепестки сакуры в сумерках
...
Часть 55 - Амулет Мать-Земля
Часть 56 - Маленькие женские радости
Часть 57 - Хэнд-мэйд блокнот

Ожидание рождает напряжение и контроль! Контроль, чтобы  не повторилась боль. Чтобы все  шло так, как Ты ОЖИДАЕШЬ должно  в твоей жизни Быть. На хер Вселенную с ее контрактом  Обучать тебя.   Расслабление и  легкость, простота –все это куда-то девается. В ту Жопу, которая получается, когда ты боишься, что не произойдет так, как Ты  Хочешь. Ведь ты не ПОНИМАЕШЬ, что Вселенная и Жизнь Обучают тебя, потому  ты тупо хочешь, чтобы  твои желания исполнялись и удовлетворялись ожидания. Имей  себе Желания, но ждать, что кто-то другой будет соответствовать тому, что должен Понимать и Делать Ты сам…уж извольте, месье (мадам)...

Хочешь Счастья – изволь   начинать изнутри себя, а не бегать за отражениями и требовать этого Счастья Снаружи!

Хочешь Любви, Нежности и Радости в Жизни – изволь  научиться  давать это себе  сначала  сам. Какого  фига, с претензиями  идти в мир снаружи, типа, вот -  это вы виноваты, что я  страдаю, несчастен и не люблю себя. Не люблю себя, потому что Вы меня не любите!!!

Самое  трудное бывает ПОНЯТЬ, что Никто… только ТЫ САМ  несешь Ответственность за то, Быть СЧАСТЛИВЫМ или  благополучно СТРАДАТЬ Когда  Ты отказываешься  слышать, проживать и ПОНИМАТЬ свои чувства, эмоции, природу всех своих шаблонов,  реакций, убеждений и  тд -  рождается боль и, убегая от нее, сооружая  десятки защитных механизмов внутри. Ты сам создаешь себе СТРАДАНИЕ в жизни.

Достаточно сложно научиться Понимать, чему обучает Вселенная, когда Ты отказываешься  понимать Себя. 

 

Наталья Северская

 

Все очень просто - черная бархатистая замша, зеркально гладкий черный оникс и черный с бензиновыми переливами бисер - Ночь в Городе...

ПРОДАЕТСЯ - 1000 руб

Серия сообщений "очумелые ручки":
Часть 1 - картинка
Часть 2 - Моя валентинка для мужа
...
Часть 48 - Бархатный сон
Часть 49 - Галереи на Ярмарке Мастеров
Часть 50 - Ночь в Городе
Часть 51 - Серебро
Часть 52 - Лазурная бирюза :)
...
Часть 55 - Амулет Мать-Земля
Часть 56 - Маленькие женские радости
Часть 57 - Хэнд-мэйд блокнот

В голове был образ чего-то такого этнического или даже индейского, воды и земли - простого и ясного и дающего Силу...

и серьги

Бегу сегодня утром на работу, думаю надо купить что-то себе на завтрак, булочку какую-нибудь. И вдруг мое тело мне как закричит: Какую, нафиг, булочку? Я хочу ОГУРЕЦ!!! :)))  

Это было так неожиданно,. что я даже остановилась )) 

Ну и накормила тело огурцом на завтрак. Ну раз хочет, что ж теперь :)) Хотя ум больше булочки любит )))

 

Серия сообщений "очумелые ручки":
Часть 1 - картинка
Часть 2 - Моя валентинка для мужа
...
Часть 47 - капля сердца
Часть 48 - Бархатный сон
Часть 49 - Галереи на Ярмарке Мастеров
Часть 50 - Ночь в Городе
Часть 51 - Серебро
...
Часть 55 - Амулет Мать-Земля
Часть 56 - Маленькие женские радости
Часть 57 - Хэнд-мэйд блокнот

Методом совместного творчества название вещицам дали :) Спасибо всем за участие ))

Продается 2200 руб за весь комплект. Но можно разбить при большом желании. Можно сделать серьги к нему. 

Подробности на Ярмарке Мастеров

Серия сообщений "очумелые ручки":
Часть 1 - картинка
Часть 2 - Моя валентинка для мужа
...
Часть 46 - Винтажный браслет
Часть 47 - капля сердца
Часть 48 - Бархатный сон
Часть 49 - Галереи на Ярмарке Мастеров
Часть 50 - Ночь в Городе
...
Часть 55 - Амулет Мать-Земля
Часть 56 - Маленькие женские радости
Часть 57 - Хэнд-мэйд блокнот

Рука тянется написать смс-ку "Доброе утро", "Я соскучилась", "Как ты?", "Я тебя люблю..." и прочее такое, что я обычно пишу в течении дня любимым и близким людям...
Сегодня вдруг пришел импульс - напиши самой себе "Доброе утро, Любимая, я соскучилась, как ты?" и все то, что ты пишешь другим людям... поинтересуйся собой так, как ты ждешь этого от других, скажи себе сама то, что жаждешь услышать от других, подари себе столько любви, сколько тебе нужно, столько нежности - сколько необходимо...
Вот такая вот смешная игра, но каааааак же становится кайфово после всего этого, и Солнце светит ярче, и музыка звучит приятнее, и люди улыбаются лучезарнее...

и уже даже забываешь, что кому-то что-то хотела написать, но тут вдруг получаешь смс, открывашь, а там "Доброе утро, Любимая, как ты?" :)

ПРОДАННО. Сделаю на заказ

 

 

Серия сообщений "очумелые ручки":
Часть 1 - картинка
Часть 2 - Моя валентинка для мужа
...
Часть 45 - Душа леса
Часть 46 - Винтажный браслет
Часть 47 - капля сердца
Часть 48 - Бархатный сон
Часть 49 - Галереи на Ярмарке Мастеров
...
Часть 55 - Амулет Мать-Земля
Часть 56 - Маленькие женские радости
Часть 57 - Хэнд-мэйд блокнот

В этом браслете все, что я так люблю: озерно-прозрачный флюорит, винтажная филигрань, розовый жемчуг  и переливающийся нежнейшими полутонами бисер. Продается -1 800 руб

Подробности на Ярмарке Мастеров

еще немного фотографий

Серия сообщений "очумелые ручки":
Часть 1 - картинка
Часть 2 - Моя валентинка для мужа
...
Часть 44 - Русалкин блюз
Часть 45 - Душа леса
Часть 46 - Винтажный браслет
Часть 47 - капля сердца
Часть 48 - Бархатный сон
...
Часть 55 - Амулет Мать-Земля
Часть 56 - Маленькие женские радости
Часть 57 - Хэнд-мэйд блокнот

Друзья!

Если у вас хранятся-пылятся какие-ибо ненужные, поломанные, надоевшие  украшения, запонки, механические часы, перья, одинокие красивые пуговицы, ненужные медные и латунные цепочки - и прочая дребедень, которую жалко выбросить, но невозможно использовать - с благодарностью приму в дар, или сделаю для вас небольшое украшеньице.

Теперь я работаю в каком-то нереально красивом месте :)  Глаза радуются безмерно. 

Всегда была неравнодушна к Провансу, и вообще, к французским интерьерам - и вот, пожалуйста - я во всем этом )))

Какая то добрая душа прислала мне с утра ссылку на статью "Если ваш муж - бабник". Спасибо! :) Мне было очень интересно это прочесть.
Особенно понравилась фраза "Вменяемый бабник живет сам и дает жить вам, не изводя своей ревностью" )))
Пять с плюсом, просто :)