Предыстория:
Мы с Элиен, той, что в предыдущей записи изначально нормальной ориентации - ужас какие интеллигентные особы, воспитанные, образованные и страстно стремящиеся получать новые знания и совершенствовать уже накопленные. К накопленным знаниям, помимо прочего, относится английский язык. А злейший враг языка, как известно - отсутствие практики.
Практику мы попеременно старались создать для себя то беседами в кафе за чашкой кофе, то письмами, но все попытки не то чтобы с треском проваливались, а просто как-то ни к чему не приводили. Очередная идея в этом направлении - англоязычные посты. Отсюда вот оно и появилось.
Тема так же была задана Элиеной. О любви. Не сказала бы, что это сильно оригинально..
Но что поделать.
О любви так о любви.
Отнесём её к списку заказанных слов.. Я помню о нём. Еще остались Страсть, Кактус, Кино, Цвета и, прости господи, Шуруповёрт.
А пока - любовь.

Собственно, вольный перевод:
Любовь, любовь – такое громкое слово, не бросайтесь им, никогда не бросайтесь без веской на то причины, без должного повода. Любила ли я когда-нибудь? Я думаю да. Я имею право сказать так самой себе, и думать я могу всё, что и как пожелаю. Но я не скажу того же самого вслух, потому что, как и сказала, не могу просто так бросаться словами, и потому что я не знаю.. А знаю ли я, что это такое на самом деле?
Без сомнения, я много раз влюблялась, но это не одно и то же. И, что интересно, каждый раз, снова и снова я обещала себе, что в следующий раз я буду молчать и не подавать никакого вида. А что в итоге? Фиг :)
Я искренна, и из-за этого я вечно страдаю. И я не имею ни малейшего желания объяснять, почему. Но когда ты кого-то где-то встречаешь, сердце переворачивается, а мысли спутываются друг с другом, или совсем наоборот – всё вокруг, кроме самого главного, становится кристально ясным. Когда это случается, становится десять раз плевать на собственные себе же обещания, и хочется наброситься, схватить и покорить любой ценой. И в результате моих действий все вокруг понимают, что.. Все вокруг всё понимают :)

Вот опять.. Как золотая рыбка с памятью в три секунды, съела наживку вместе с крючком и облизнулась еще.. Напиши, блин, Соня о любви..

Некоторые говорят, что я очень закрыта, а я всё думаю, не слишком ли много я рассказываю о себе, и постоянно жду, что снова больно за это поплачусь.

Процесс идёт, чума развивается нормально. Врубающийся на неприличной громкости центр с Бразавиллем в нём, истерично хохочущий мобильник, глючный афекс твин на компе и пищащий мерзко и тривиально напрочь отбившийся от рук дикий мутант будильника в гостинной все вместе не в силах оторвать меня от кровати. Так что на этой неделе встаю стабильно и чётко в ту минуту, в которую должна закрывать за собой дверь. И начинаются сборы в лучших традициях жанра - одной рукой сушу волосы, другой чищу зубы и стараюсь не перепутать руки, натягиваю джинсы на бегу, вернее на припрыге по коридору, одним лёгким движением руки сгребаю кучу всякой фигни со стола в сумку, и понеслась душа на работу.
А на работе хорошо, на работе - любимая кружка, кофе и чай, на работе можно положить, пардон, ноги на системник, руки за голову и откинуться в кресле и лежать себе :) На работе магнитная доска сменилась фикусом, а принтер - кофейной тумбочкой, и это оказалось хорошо. Не шастают больше мимо все кому не лень, и не грохочет за углом хреново мфу. А пока вслед за любимой кружкой и всяческой канцелярией от принтера к фикусу переезжал мой компьютер, я позволила себе чуточку пораньше уехать на курсы.
А на курсах хорошо, на курсы, выйдя с работы на десять минут раньше, можно каким-то чудесным образом прийти раньше на час. А там хорошо, там перед таким уже родным кабинетом с характерным номером 404 стоят очень удобные трёхместные сравнительно мягкие лавочки. Так что я снимаю и складываю втрое пальто, аккуратно кладу вместе с сумкой на край лавочки и ложусь спать. А что, час сна-то не лишний!
А на моей рабочей клавиатурке нарисована кофейная чашечка вот такая вот, ума не приложу, что бы это означало.. "Проливать кофе - можно"? Гмм :)

Amore Amore, Love, such a high-flown word, do not make irresponsible statements using this word, honey. Have I ever felt love? Yes, I think so, I've got the right to say it for myself, I'm able to think the way I wish. But I won't say the same aloud because of aforesaid, because I don't know.. I really wonder If I know what is the love.

No doubt that I've fallen in love several times, but it's not the same. What is interesting, every time, over and over again I promised myself to do it silently the next time. And what is in the upshot? Fico :)

I'm sincere, and therefore I suffer. And I don't have even the least desire to explain the reason. But then you meet somebody somethere, and your heart turns over, and you thoughts become confused, or quite the contrary, the mind becomes precise, and everything is clear around except the prior. And when it happens, I don't care about my promises, I want to seize him, to conquer at any cost, and as a result in case of my actions everybody knows.. Everybody knows :)

Снова захотелось сделать кое-что.. Отговорите меня лучше!!

Соню всё время все бросают тогда, когда она особенно остро мается несварением слов в головке. И за неимением лучшего собеседника опять и снова приходится разговаривать со своим собственным эго, а это занятие непростое, мы начинаем перебивать друг друга, повышать голос, спорить, кричать и дуться.
Что ж, вернёмся к дарёным барашкам, я помню, там, где-то та-а-ам были шахматы...
Что в шахматах тебе моих?
Вы умеете играть в шахматы? Я - да. Меня учил дедушка, мой самый любимый и близкий и вовсе не родной дедушка Лёва Кататиныч. Он прятал за спиной две пешки, чтобы я выбрала руку и вместе с ней - цвет, и я всегда радовалась, если угадывала чёрный. А дальше начинался ад. Дедушка у меня из таких учителей, которые от переизбытка светлого искреннего желания научить всем премудростям от каждой ошибочки звереют… Он бил по доске кулаками и ругался хитро замаскированной бранью, когда я не видела какого-то якобы такого очевидного хода или забывала сделать рокировку.
А потом нас учили шахматам в школе, Пётр Карпович, помнишь, Ката? Гениальной шахматистки из меня так и не вышло, но я твёрдо знаю, чем отличается мат от пата, как, и главное, зачем делать рокировку и что такое детский мат. Детский мат у меня даже один-единственный раз сработал, как раз в школе, в товарищеской партии с В. Орловым, который при этом схватился за голову и с воплями "О нет, какой позор на мою седую голову!" повалился под парту. И еще все эти задачки из серии "Белые начинают и выигрывают". Вот они мне не давались никогда и никак. Впрочем, я и не настаивала особо. Вскоре дедушка бросил попытки научить меня думать на пятнадцать ходов вперёд, а я занялась более насущными проблемами. Но уважение осталось. И сейчас я бы с удовольствием сыграла бы партию-другую с каким-нибудь простым обывателем…
С компом например. Ведь правила я все знаю, и все основы мне известны. Единственное, что так и осталось для меня загадкой - это зачем всё-таки слонам всегда вырезают грустные смайлики. Может, расскажете?

И еще к слову.
Весьма и весьма хорошее кино…
«Единственный путь стать сильнее — сыграть с более сильным противником» © Револьвер.

Вышла сегодня из дома на полчаса раньше и - о счастье - попала наконец-то в настоящую зимнюю утреннюю тьму. Утром такая тишина, и снег, и фонари светят так тихонечко. Зима развивается в лучшем виде, такая красивая, нормальная человеческая зима, белая и холодная, и лёгкий ветерок - такой колючий-колючий, беспощадно морозит румяные щечки :)
Я шла по своим жутким дворам-гаражам и смотрела вокруг и под ноги на снег, залитый тёплым рыжеватым светом. А потом он вдруг стал синий, и всё вокруг стало синее. Я остановилась даже, ощущение было, как будто я нырнула в холодную воду, или наоборот, вынырнула из тёплой..
На самом деле это просто закончился последний фонарь. Я развернулась и вошла в него обратно, а потом опять вышла. И снова вошла, и вышла. Красота! Шаг вправо - и всё вокруг золотистое, нежное и тёплое, шаг влево, и вокруг - колючий синий холод, и меняется всё, и земля и небо и сам воздух тоже.

И еще - в московском метрополитене, единственном в своём роде памятнике истории и архитектуры, будь он трижды неладен, есть такое волшебное место - последняя дверь последнего вагона поезда в центр на станции Павелецкая. Каждое утро мне приходится там вылезать, чтобы выпустить стайку людей. Ощущения незабываемы... Объявление о том, что мол берегитесь последней двери последнего вагона крутят везде, но это пока что единственное место, где я всей душой понимаю правомерность такого объявления. Дело в том, что там из тунеля дует ветер.. Мои гхмсят килограмм живого веса весьма сложно сдвинуть с места такой эфемерной вещью как ветерок, но там - там меня сносит, там я хватаюсь одной рукой за торчащую из стены трубу, другой - за шляпу, и стою, зажмурившись и хлопая полами пальто, под углом градусов в двадцать к естественной вертикали. А потом, сосредоточенно перехватывая поручни, забрасываю себя обратно в вагон. И выгляжу при этом, знаете, как рисуют мультяшек после локального взрыва - с волосами/шерстью, растущими строго горизонтально. А однажды, когда я была вдвое мельче, этот ветер меня всё-таки унёс, и я с трёхметрового разбега вписалась левым виском в мраморный угол. С тех пор я такая.

В бытность мою маленькой девочкой, я верила не то чтобы прям в Деда Мороза, но в что-то такое эдакое верила, и один раз даже положила под подушку записку с простым своим детским желанием. Но оно не исполнилось, и тогда я здраво рассудила, что Дед Мороз всё равно существует, но письма ему надежнее будет передавать через папу. С тех пор я каждый год в начале декабря пишу каллиграфическим почерком (или Monotype Corsiva) новогоднее письмо со своими желаниями, украшаю сердечками, снежинками и завитушками, запечатываю в конверт и отдаю папе, чтобы тот передал по адресу.
За полтора десятилетия эти письма существенно эволюционировали от лаконичного «Здравствуй, Дедушка Мороз! Хочу: и далее по списку» к развёрнутым графоманским опусам.
Когда я протянула папе очередное своё письмо в декабре 2005ого года, у нас состоялся такой диалог:
- Вот, последнее моё письмо Деду Морозу…
- Почему последнее?
- Я уже совершеннолетняя тётка, наверное, завязывать пора всё-таки.
- Ты больше не хочешь получать подарков?
Получать подарки я, безусловно, хотела, но в тот момент мои мысли пошли немного по другому пути, и письма сделали новый шаг на пути своей эволюции, можно даже сказать, вступили в новую эпоху. В следующем письме, в преддверии нового 2007ого года, я не стала писать своих традиционных зимних сказок, вместо этого я подробно и живо написала о себе и своих переживаниях, о том, что происходит в моих жизни, голове и сердце. А происходило там очень и очень многое.
Написала и отдала папе. Чтобы он передал письмо куда следует, разумеется.
Пришло время для второго такого письма, и мне, конечно, есть о чём написать. Очень и очень о многом.

Есть люди, которые не смотрели ни одного нашего фильма, из снятых за последние несколько лет, и априори не любят их, потому что они - наши. Идите в жопу - вот что я могу сказать этим людям.
Есть люди, которые посмотрели какие то наши фильмы, и не любят их по тем или иным причинам. Идите в жопу Я безусловно уважаю ваше мнение - вот что я могу сказать этим людям. Но наши фильмы не с чем сравнить. Наши фильмы - особенные. Я не буду вдаваться в подробности своих ощущений по этому поводу, потому что это бесполезно. Мне просто очень, очень, очень нравятся многие, многие наши фильмы.

Такими темпами я едва ли успею разобраться со всеми заданными словами к новому году, но, впрочем, торопиться особо некуда, не на пожар бежим, вся жизнь впереди..
Вся жизнь впереди, и это прекрасно, скоро новый год, и это прекрасно тоже. Мы давно уже каждый день говорим друг другу - что же делать что же делать? Новый год совсем, совсем скоро! А потом он вдруг хлобысь! и придёт совершенно неожиданно. Он придёт, и как мы встретим его - зависит от нас, не во всём, но во многом.
Новогодняя ночь - это праздник, праздник - это однозначно нечто радостное, но радость, она никогда не появится сама собой, она рождается внутри, в душе или в мыслях, как вам будет угодно.
Радоваться надо уметь, радоваться - это большой труд и тяжелая наука, требующая постоянной практики. Легко возмущаться, ругаться, злиться и расстраиваться по мелочам и не только - это всё не требует особых усилий, а лишь бездарно растрачивает нервы.
"Легко любить солнце, а вы попробуйте полюбить это серое небо" © В. Орлов
А вы попробуйте.. попробуйте порадоваться.. тому что...

Я не могу это писать. Мне не хватает для этого радости сейчас. Надо поработать над этим, скоро вернусь ...

А вы попробуйте, просто попробуйте порадоваться этому самому серому небу!!! Жизнь - замечательная штука, вокруг, совсем рядом - масса чудес! Жизнь - она сама по себе чудо, и небо - это чудо, будь оно хоть голубое хоть серое хоть полосатое!
Только люди умеют улыбаться, и не напрасно они это умеют, им есть, чему улыбнуться.
Мы сами творцы своей судьбы, своей радости и своего счастья. Так зачем сидеть и ждать у моря погоды, если можно творить чудеса?
Каждый в праве пойти путём наименьшего сопротивления. Но и нечего тогда жаловаться на жизнь, если выбираешь такой путь.
А можно щёлкнуть пальцами и запустить цепную реакцию, ведь всё, что ты подаришь миру вокруг, обязательно вернётся к тебе преумноженным.
А можно выбрать самый сложный, но самый глубокий и искренний путь - радоваться тому, что что-то или кто-то.. где-то.. просто существует.
И если ты будешь честен сам с собой, то эта радость будет согревать тебя постоянно, и неизменно будет служить тем огоньком, от которого ярко всполыхнёт любой другой самый крошечный повод улыбнуться.