Приходит эстонский мальчик домой из школы... А у него уже
жена и двое детей.

Из заявления: «Прошу кроме
надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и
лень».

Водка по телефону: «Я медленно
откручиваю крышечку. Снимаю.Ты достаешь свой маленький
раскладной стаканчик…»

– Мама, а что
это по телевизору показывают?
– Это, доченька, птичек
убивают.
– А зачем?
– А чтобы они не болели.

– Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
– А что такое IQ?
– Тест завершен.

Неудачей
закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир.Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех
участниц.

Новость дня!Игорь Крутой сменил свое имя на
«Очень».

Ищу парня. Возраст – от 18 до
27 лет. Не обременен детьми. Телосложение не дистрофичное.Рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное
положение значения не имеют.Военком.

Хотите, чтобы
ваши дети росли здоровыми и послушными?Педиатры
рекомендуют давать детям «Ремнишку»!

Чтобы
Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три
пальца.

По Сети распространяется новый вирус –
«бомж»! Он просто роется в корзине.

Знаете
ли вы, что... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его
во флот.

Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и
спрашивает:- Девушка, Вы, наверное, из салона красоты
идете?
- Да.
- Наверное, закрыто было?

Как-то раз
Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке.Так
впервые появился кондиционер.

Девочка пишет пьесу.
Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.

Я сел на диету, и за четырнадцать дней я потерял две
недели.

  -
Девушка, как вас зовут?
- Домашние или друзья?
- Друзья.
- Друзья обычно зовут меня в дорогой ресторан.

Директор
звонит секретарше:
- Света, напиши объявление, что во
вторник состоится совещание начальников отделов.
- Николай
Михайлович, а как пишется: “вторниг” или
“вторнек”?
- Ладно, Света, пиши “в
среду”

Звездопад. Зять с тещей загадывают
желания.
Зять загадал. А теща не успела...

Туркменские
учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит
на зубах.

- Девушка, а вы чем занимаетесь?- Учусь в
ПТУ, в асперантуре.

- Пятачок! Кажется, это неправильные
пчелы, и они делают неправильный мед!- Винни, это мухи!

Малышу было очень жаль Карлсона.Но папе был очень нужен
лодочный мотор..

- Алло! Простите, а Машу можно?
- А
кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще
спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня!

- Доктор,
скажите, а я буду жить?
- Вот, давайте только не будем
загадывать, а?

Таджикские школьники, пишут сочинение на
тему: «Как я провез это».

Выбегают из кустов Винипух и Пятачок с красными х***и, а за ними Иа с красной #опой - Я вам покажу "входит и выходит"!!!

* * *

- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!!

* * *

Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг движок застучал. Только сели, как рядом садится радио-разведчик еF-111.
Наши:
- Ребята, вы что?
Американцы:
- Вынужденная.
Наши:
- О, у нас тоже!
Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот-штатовскому:
- Вот, Починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по скорости на любой высоте.
Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот - бортмеханику:
- Вась, а о чем я вчера с американцами спорил?
- Да, говорил, что по скорости их обгоним.
- Что делать будем?
- Ладно, придумаем.
Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF-111, взлетели.
В американском самолете. Штурман:
- Джон, русские 100м на хвосте, измени геометрию крыла. Через некоторое время:
- Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин. Еще через некоторое время:
- Джон, мы прое%, русские только начали изменять геометрию крыла.

* * *

Сидят два чукчи в тундре... беседу ведут.
Один другого спрашивает:
- Угадаешь сколько у меня оленей, отдам обоих.
Второй думал, думал и говорит (неуверенно...)
- Два...
Первый:
- ШАМАН!!!

* * *

Невротик- ето просьба или заболевание?

- Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя
человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!


Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает.
- Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.

 

Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны.
Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже...Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!


Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?

-Да, папочка!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
-Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!


Строгий папаша своей дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой??!!
- А какого цвета был автомобиль??

Перед подъездом, на асфальте, крупно:
"ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!"
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА, " - мелом.

Со счета скинув пару лет
Приходит тетка в
Интернет
А образ свой улучшить чтоб
Освоит тетка фотошоп.
И цель поставит четко тетка
Ей нужно все, а не середка
Чтоб сразу все в один флакон
Такой вот жизненный закон.
Мужчина должен состоятся
Работы должен не боятся
И должен
много он иметь
Ее с дитями пожалеть
И чтоб создать
счастливый брак
А не побаловаться так.
Она скрывает
недостатки
На них мужчины ведь не падки
А вот достоинства
покажет
Лицо крем-пудрами намажет
В солярий сходит,
загорит
Чем очень сильно удивит.
Подымит очень гордо нос
И быстренько задаст вопрос
А ты мужчина не женат?
И сразу
после шаха мат
Чего ты нос ко мне суешь
Ведь ты же гад с
женой живешь
С тобой общаться не хочу
На
«здрасте» просто промолчу
Я очень гордая девица
Пантера, кошка я и львица
Мужик мне нужен холостой
А не
такой кобель простой
Но вот возник у нас вопрос
А кто же
ей детей принес?
И что за тварь вот эта птица
Чего не
хочет вдруг женится
И как могла она посметь
Вдруг принести
и улететь?
Детки это не конфетки
И проблемы тут не редки
Даже если мама «гуд»
Должен быть и папа тут.
Время все быстрей идет
Тут уже минутам счет
Отвлекают тетю
дяди
Им нужны не тети - бл..и
Потому, что дяди бяки
И
слова их просто враки!
Дяди тетю не поймут
Что же нужно
тете тут?
Тете нужен тута брак
Только сделать это как?
Здесь мальчишки-дураки
Пожилые мужики
Но ведь есть среди
народа
Настоящая Порода!
Принц на беленьком коне
Вот
такового и мне!
Королевной быть хочу!
Что же зря я здесь
торчу?
Только вот ведь незадача
К тетке не идет удача
Ни
король тебе, ни паж
Рожу медом хоть намажь
Прет ведь
только всякий сброд
Что за пакостный народ
Косяками прям
идут
Словно я даю всем тут!
Не на ту, народ, напали!
Президенту дам едва ли
Цените меня не в грош
Для меня лишь
принц хорош!
Я же тетя не простая
Штучка есть ведь
золотая!
В штучке этой ободок
Принца он привлечь бы мог!
Но, конечно, есть и рожа
И она красива тожа
Акромя
двух-трех морщин
Отвращенью нет причин!
Все! Кобелистый
народ
От ворот вам поворот
Пишут, пишут всякий бред
Мне
от вас покоя нет!
Ясно я пишу в анкете
Брак мне нужен,
даже дети
Даже если сорок пять
Я опять могу рожать!
Принца ждать всю жизнь готова
Каждый год моложе снова
Год
пройдет, и года нет
И опять я в Интернет!

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на
очередную
проверку. Врач, молодой практикант, старается
показать себя специалистом.
Когда оказалось, что малыш
немного недовешивает, врач спрашивает:
"А он на
грудном вскармливании или на искусственном?" Получив
ответ,
что на грудном, доктор говорит: "Раздевайтесь
по пояс." Ну она так
и сделала. Доктор начал мять и
массажировать ее грудь, и так, и
эдак, двадцать минут
старался, и говорит: "Неудивительно, что ребенок
недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина
отвечает:
"Я знаю. Я его бабушка. И очень рада, что
пришла!"

На приеме у психолога:
- Доктор! У меня
серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает
лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки,
качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит,
замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну
ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо
найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену,
иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа.
Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена!
А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с
поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой
улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по
честному! Как я - без рук!!

В школе для умственно отсталых
детей:
- Машенька, сколько будет 2Х2?
- Пять тыщ!
-
Неправильно, а Петенька что скажет, сколько будет 2Х2?
-
Вторник!
- Неправилно, а Вовочка?
- Четыре...
-
Правильно, а как ты это посчитал?
- Это ж элементарно, -
пять тыщ минус вторник...

Вечером познакомились парень и
девушка. Утром она возмущается:
- Что же ты меня обманул?
Говорил, что у тебя он маленький, как ребёночек...
- Как
ребёночек: 53 сантиметра, вес 3.600...       

Я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие:) А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет:)) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс
головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил:)) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже
не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а":)))А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится:) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают:))

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно
раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. :)) Очень приятно.


Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня :) Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического
смеха :( Танцором ему не быть

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно :)) и трёт, трёт...

А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил:)Вот и слышится такое подвывание,что аж пожалеть его хочется:)

Это еще что! Приходит домой,садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не
воняют:)))).

А мама рассказывала, что когда они были помоложе,то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу.

..не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"
 
а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..."
бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо"

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает:) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете
по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета:) Вот ведь чучундра:)

А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер:)))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло:)))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь:)))

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой,
при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой :))))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно :)))))))))))))))

А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми
глазами, как бы во сне...

Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит
,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!:))

А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул:))) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета,пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было:)))

а мой спит только в шапке.

Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не
делаю,об етом я раньше писала.

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все
билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

:))А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и
спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видет!

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды
(6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать... :)

Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О  чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

* Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все  еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

* Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

* Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в

банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

* Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

* Женщина постарше белее честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.

* Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно

жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает...

* Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги

дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.

* Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.

* Женщина постарше просто позвонит вам с спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

* Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

* Женщина постарше представит вас всем своим подругам.Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас

не появились мысли о...

* Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних

любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

* Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько

черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.

* Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в

общественном месте.

* Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12той кружки

пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

* Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.

* Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл

кто-то другой.