Новая почта (Света Беккер).

Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".

Кладбище. На кладбище - сторожка.. В сторожке - сторож. На сторожке надпись - "Живой Уголок".

Хирург умеет все, но не знает ничего. Терапевт знает все, но не умеет ничего. И только патологоанатом все знает, все умеет, но уже поздно!!!

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь А он - Куплю перекресток и буду работать
для души.

Останавливает гаишник автомобиль
- Ваши права!?
Водитель
- Вот, пожалуйста...
- А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах?
- Какая ещё проблема??? Вот я, третий слева!

Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бля, на бал...
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

- папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия!
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель:
- Сашенька, что случилось?
- Садитесь, Юрий Петрович, расскажу... (учитель садится рядом)
- Понимаете, - говорит Сашенька, - эта скамейка окрашена...

Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку!
- Да не знаю я такой!
- Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись...

Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, я выбежал через нарисованную дверь...

В Одессе:
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. А ваша?

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый,
сидит уже 2 недели, не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прямо-таки допотопный еврей. Папа:
-Чем могу вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину Тайная вечеря, показывает
Папе и спрашивает:
-Это ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему вы спрашиваете?
Старый еврей:
- Oни за стол не рассчитались ...

Прямая линия с переворотом


Действие происходит в квартире. Действующие лица: глава семьи лет тридцати пяти, с пивным брюшком и в майке, его жена в бигудях и халате, их дети сыновья шестиклассник Федор и второклассник Вовочка, оба озороватого вида, и чопорные тесть и теща, обоим за шестьдесят. Семья сидит за большим обеденным столом и ужинает. По телевизору в это время заканчивают передавать прямую линию Президента с российским народом.

Глава семейства, дослушав диктора, махнул стопку водки, крякнул и торжественно обратился к сидящим за столом:
- Люди, прошу внимания! - Он постучал он вилкой по графинчику. Все обернулись к нему. - Поскольку семья наша - это как бы государство в государстве, потому я могу считать себя в ней президентом. И как ваш президент, объявляю прямую линию со своим народом. То есть семейством, которое я народил. Вы будете мне задавать живые трепещущие вопросы, а я буду давать на них ответы. Так мы узнаем, какие у нас есть трудности и проблемы, как нам их лучше решить и дружно шагать, так сказать, в светлое будущее.
Тесть поперхнулся чаем, но промолчал. Сказала жена «президента», очень ехидно:
- Уважаемый президент, можно ли принять такой закон или указ, чтобы мужья всю зарплату приносили домой? А то вот мой супруг, например, половину пропивает. А потом другую половину выпрашивает на опохмелку.
«Президент» (внушительно):

- Этот вопрос мелкобытовой. Мыслить надо глобальней. О чем вот молчит уходящее поколение, какие его гложут заботы? (он указал пальцем на тестя).
Тесть, резко вскакивая с места, тонко кричит:
- Я еще никуда не ухожу! И скажу всю правду как есть. Почему наша верховная власть не заботится о сохранении молодежи от тлетворного влияния западной культуры? Никогда толком ни одной передачи не посмотришь - эти оглоеды, Федор и Вовочка, все время переключают на эротику да боевики.

Федор и Вовочка строят рожицы ябедничающему на них деду.

«Президент» (озадаченно):

- Когда это?
Тесть (злорадно):

- А тогда, когда ваше превосходительство изволют дрыхнуть без задних ног и за подрастающим, как вы изволили выразиться, поколением, смотреть некому. А еще они таскают у господина "президента" сигареты. (Он усаживается на место с удовлетворенным видом).

Федор и Вовочка переглядываются и вжимают головы в плечи.
«Президент» (вставая с места и расстегивая ремень, решительно):

- Так! Меры буду принимать незамедлительно.

Вовочка (неожиданным басом):

- Незаконно это. Некости… Неконту…Не-конс-титу-цион-но!
Федор (вступаясь за младшего братишку, веско):

- Да, это непедагогично. Мало ли чего вам тут наговорит дедушка - он уже старенький, лекарства всякие пьет. Наглотается "колес", вот и глючит…
Теща, возмущенно всплескивая руками:

- Нет, ну, что это такое! Я прошу наше семейное правительство пресекать хамство со стороны молодежи. Нужен закон об уважении к старшим.
Вовочка (задорно):

- Да? А младшие что, не люди? Господин президент, хочу компьютер. У Гришки есть, у Кольки… Почти у всех соседей. А у нас с Федькой нет. Хочу стать хакером. Взломаем какой-нибудь импортный банк, и у нас баксов будет - хоть завались. И тогда папке… То есть господину президенту, не надо будет делать заначки в старом валенке.
Жена «президента», встрепенувшись:

- Это где?
Вовочка (простодушно):

- Да в темнушке, я сколько раз оттуда брал на жвачки.

Жена «президента» (возмущенно):
- Вот почему у нас всегда нехватка финансов: народ вкалывает, а государство, понимаешь, обирает его! Ну, старый пим, погоди!
Она встает из-за стола и скрывается в прихожей. Оттуда слышится скрип открываемой двери, возня, звон стекла, грохот падающих вещей, чихание. Все семейство с интересом прислушивается к происходящему. «Президент» исподтишка грозит кулаком Вовочке, тот разводит руками. Жена «президента» возвращается со стоптанным валенком. Бросив обличающий взгляд на «президента», она переворачивает валенок и трясет его. На пол падает пятирублевая монетка и со звоном катится в сторону дивана. За монеткой, отталкивая друг друга, на четвереньках бегут Федор с Вовочкой
Президент (невозмутимо):

- Валютный запас давно исчерпан! Инфляция вон какая, какие тут, к чертям собачьим, сбережения выдержат.

Жена «президента», нехорошо улыбаясь и помахивая валенком:

- Господин президент! Настоятельно прошу вас пройти в совещательную комнату… Для выяснения некоторых моментов вашей социально-экономической политики.
Президент пытается улизнуть в прихожую. Но жена, наступая на «президента», мощным торсом, втолкнула его в соседнюю комнату и закрыла за собой дверь. Оттуда сразу же послышались невнятные восклицания и глухие удары.

Тесть (торжествующе):

- Это переворот! Все ко мне! Будем создавать временное правительство! Марат Валеев-2

Прикольные статусы


Если бы мой компьютер мог мечтать, то мечтал бы он только об одном. Об отпуске...

Я - Дед Мороз. Вымораживаю мозг!

Я - крапива. Потому что ЖГУ!

Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!

Мне плевать! "Мегафон" сказал, будущее зависит от меня!

У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!

Ещё раз назовёшь меня курицей - я снесу тебе яйца!

Весь день, мечтаю о тебе, и это не обман… Скорей к тебе, скорей к тебе… любимый мой диван!

Самые наглые в мире существа - мужчины! Откуда вылезли, туда и лезут.

-Дрыстишка от данон, дрысти на здоровье!

Не важно, что говорят у тебя за спиной. Главное, что когда ты оборачиваешься, все молчат.

Иногда хочется стать ребенком...Потому что сейчас понимаю, что разбитые коленки заживают быстрее, чем разбитое сердце.

Почему все начинают тупить именно в тот момент, когда я накуренный?

Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные.

Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается.

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

Наша встреча не к добру - сказала шея топору.

Печалька...

Самый прикольный статус для Одноклассников: "Вы тут что все, е...анулись на пять с плюсом?!"

Если у итальянцев национальное блюдо – пицца, то у русских – напицца.

-А мальчики с которыми ты встречалась кто по знаку Зодиака? -Козерог,Телец, Овен. -Бляяя... всю скотину собрала!

А знаете, как называется на кладбище место, где сидит сторож? Живой уголок.

Если бы мир был хорошим местом, мы бы не плакали при рождении.

Деньги зло. Но когда этого зла много я такой хороший!

Улыбнись незнакомцу - пусть помечтает!

Чем старше я становлюсь, тем больше мне хочется вернуться в детство. Маленькая девочка, что до сих пор живёт где-то внутри меня, ох...евшими глазами смотрит на мир и говорит: "Ты меня куда, бл...дь, привела?!"

Если осенью облить крышу сгущёнкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо приятнее…

Мой мужчина должен быть как дорогой автомобиль - чтобы все его хотели, но мало кто мог его себе позволить!

Я не ищу свою вторую половинку. Так уж вышло ,что я родилась целой.

"Потенция" наоборот - "яиц нет,оп!"

Любимый, да ты расслабься! Может тебе съездить куда-нибудь?...в челюсть, например!

Жизнь - дерьмо, но мы с лопатой !

Если человек понимает юмор, то он и въ...бать может с улыбкой!

Ветер в харю! YAHOO - ярю!

Все НАХ, ибо НЕХ, хотя, ПОХ.

Самый страшный наркотик - это задница.На нем сидят абсолютно все.

Мечты сбываются... В определённый момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нах...й не надо"

Когда умер В.Цой - все стали рокерами. Умер М.Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

Улыбнись, статуснись!

Самый надёжный план: " Фигня, на месте разберёмся!"