Переводили Kudesnick и Lady_Hellsing

Стих белый, но ритмически верный.


I hear voice is Far from future-fine
Voice morning in silver pleasant dew
I hear voice - and enticive roadway
Makes dizzy, like as a child roundabout

Refrain:
Kindly, pleasant future
Not be to me severely,
 Not be to me severely, don`t cruelly be
Frome a pure origin,
To kindly, pleasant future
To kindly, pleasant future
My way is passes by.


I hear voice is Far from future-fine
It calls me in delightful wonder places
I hear voice - voice asks it is strictly:
And today that for tomorrow have you done?

Refrain

Now I swear, I will become more pure and better
And in a trouble I will never leave my friend
I hear a voice - and I hurry on call sooner
By the path, in which there is not trace

Refrain


А вот еще один вариант, перевод Zlogrom:

I have heard the voices from bright future
Morning voices in the silver dew
I have heard the voices. Alluring road
Turns my head as carrousel at childhood

Refrain:
Bright future, don't be cruel!
Bright future, don't be cruel!
Bright future, don't be cruel!
Don't be unkind with mine!
From blank and pure creadle
To bright and splendid future
To bright and splendid future
I starting build a line.

I have heard the voices from bright future
It calls me into enchanting side
I have heard the Voices asks me strictly
What I made today for future's bright

Refrain

I swear that I will be pure and kinder
I will never leave a friend when hope wrecks
I have follow the voices I heard quickly
By the road without any tracks

Refrain

Грязная комната: разбитые стены, сыплющийся потолок, заколоченные деревом и стальными пластинами окна. На порванном кресле с торчащими тут и там кусками набивки чутко спит человек с зажатой в руке монтировкой. От резервного источника питания работает старый ЖК-телевизор — единственная вещь, которая еще не дала ему окончательно спятить за последние 3 года. Телевиденье как таковое отсутвовало уже более 3,5 лет, на экране шла старая запись программы «Вести». Жизнерадостная, улыбчивая ведущая читала новости 4-х летней давности:
«…В этой связи наиболее часто упоминается теоретическая возможность появления в коллайдере микроскопических черных дыр, а также теоретическая возможность образования сгустков антиматерии и магнитных монополей с последующей цепной реакцией захвата окружающей материи.
Указанные теоретические возможности были рассмотрены специальной группой CERN, подготовившей соответствующий доклад, в котором все подобные опасения признаются необоснованными…»

Затем запись оборвалась и телевизор зашелся помехами… Шел 5 год с момента запуска LHC…

© kvaska, Полукровка-бард

В дебрях компа нашел старенькие, веселые, идеалистично-романтические, кавайные etc.

Часть первая "There she is!"


Часть вторая "Birthday"



Часть третья.

Вступление автора

Это краткое руководство рассчитано не на участников полемики, а на
читателей, чтобы они могли хотя бы приблизительно ориентироваться в приемах
полемической борьбы. Я говорю о приемах, но никак не о правилах, потому что
в газетной полемике в отличие от всех других видов борьбы - поединков,
дуэлей, драк, побоищ, схваток, матчей, турниров и вообще состязаний в
мужской силе, нет никаких правил - по крайней мере у нас. В классической
борьбе, например, не допускается, чтобы противники ругались во время
состязания. В боксе нельзя нанести удар по воздуху, а потом заявить, что
противник нокаутирован. При штыковой атаке не принято, чтобы солдаты обеих
сторон клеветали друг над друга - это делают за них журналисты в тылу.

Но все это и даже гораздо большее - совершенно нормальные явления в
словесной полемике, и трудно было бы отыскать что-либо такое, что знаток
журнальных споров признал бы недозволенным приемом, неведением боя, грубой
игрой, обманом или неблагородной уловкой. Поэтому нет никакой возможности
перечислить и описать все приемы полемической борьбы ; двенадцать приемов,
которые я приведу, - это лишь наиболее распространенные, встречающиеся в
каждом, даже самом непритязательном сражении в печати. Желающие могут
дополнить их дюжиной других.

1. Despicere (смотреть свысока - лат.), или прием первый.

Состоит в том, что участник диспута должен дать почувствовать
противнику свое интеллектуальное и моральное превосходство, иными словами,
дать понять, что противник - человек ограниченный, слабоумный, графоман,
болтун, совершенный нуль, дутая величина, эпигон, безграмотный мошенник,
лапоть, плевел, подонок и вообще субъект, недостойный того, чтобы с ним
разговаривали. Такая априорная посылка дает вам затем право на тот барский,
высокомерно-поучающий и самоуверенный тон, который неотделим от понятия
"дискуссия". Полемизировать, осуждать кого-то, не соглашаться и сохранять
при этом известное уважение к противнику - все это не входит в национальные
традиции.

2. Прием второй, или Termini (терминология - лат.). Этот прием
заключается в использовании специальных полемических оборотов. Если вы,
например, напишете, что господин Икс, по вашему мнению, в чем-то неправ, то
господин Икс ответит, что вы "вероломно обрушились на него". Если вы
считаете, что, к сожалению, в чем-то не хватает логики, то ваш противник
напишет, что вы "рыдаете" над этим или "проливаете слезы". Аналогично этому
говорят "брызжет слюной" вместо "протестует", "клевещет", вместо "отмечает",
"обливает грязью" вместо "критикует", и так далее. Будь вы даже человек на
редкость тихий и безобидный, словно ягненок, с помощью подобных выражений вы
будете наглядно обрисованы как субъект раздражительный, сумасбродный,
безответственный и отчасти ненормальный. Это, кстати, само собой объяснит,
почему ваш уважаемый противник обрушивается на вас с такой горячностью: он
просто защищается от ваших вероломных нападок, ругани и брани.

3. Прием третий известен под названием Caput canis (здесь: приписывать
дурные качества - лат.). Состоит в искусстве употреблять лишь такие
выражения, которые могут создать об избиваемом противнике только
отрицательное мнение. Если вы осмотрительны, вас можно назвать трусливым ;
вы остроумны - скажут, что вы претендуете на остроумие ; вы склонны к
простым и конкретным доводам - можно объявить, что вы посредственны и
тривиальны ; у вас склонность к абстрактным аргументам - вас выгодно
представить заумным схоластом, и так далее. Для ловкого полемиста попросту
не существует свойств, точек зрения и душевных состояний, на которые нельзя
было бы наклеить ярлык, одним своим названием разоблачающий поразительную
пустоту, тупость и ничтожество гонимого противника.

4. Non habet (здесь: констатировать отсутствие - лат.), или прием
четвертый. Если вы серьезный ученый, над вами легко одержать победу с
помощью третьего приема, заявив, что вы тугодум, болтливый моралист,
абстрактный теоретик или что-нибудь в этом роде. Но вас можно уничтожить и
прибегнув к приему Non habet. Можно сказать, что вам не хватает тонкого
остроумия, непосредственности чувств и интуитивной фантазии. Если же вы
окажетесь именно непосредственным человеком, обладающим тонкой интуицией,
вас можно сразить утверждением, что вам недостает твердых принципов, глубины
убеждений и вообще моральной ответственности. Если вы рассудочны, то вы ни
на что не годитесь, так как лишены глубоких чувств, если вы обладаете ими,
то вы просто тряпка, потому что вам не хватает более высоких рациональных
принципов. Ваши подлинные свойства не имеют значения - нужно найти, чего вам
не дано, и втоптать вас в грязь, отправляясь от этого.

5. Пятый прием называется Negare (здесь: отрицать наличие - лат.)
Cостоит в простом отрицании всего вашего, всего, что вам присуще. Если вы, к
примеру, ученый муж, то можно игнорировать этот факт и сказать, что вы
поверхностный болтун, пустозвон и дилетант. Если вы в течение десяти лет
упорно твердили, что (допустим), верите в чертову бабушку или Эдисона, то на
одиннадцатом году о вас можно заявить в полемике, что никогда еще вы не
поднимались до позитивной веры в существование чертовой бабушки или Томаса
Альвы Эдисона. И это сойдет, потому что непосвященный читатель ничего о вас
не знает, а посвященный испытывает чувство злорадства от сознания, что у вас
отрицают очевидное.

6. Imago (здесь: подмена - лат.) - шестой прием. Заключается в том, что
читателю подсовывается некое невообразимое чучело, не имеющее ничего общего
с действительным противником, после чего этот вымышленный противник
изничтожается. Например, опровергаются мысли, которые противнику никогда и
не приходили в голову и которых он, естественно, никогда не высказывал ; ему
показывают, что он болван и глубоко заблуждается, приводя в примеры
действительно глупые и ошибочные тезисы, которые, однако, не принадлежат
ему.

7. Pugna (избиение - лат.) - прием, родственный предыдущему. Он основан
на том, что противнику или концепции, которую он защищает, присваивают
ложное название, после чего вся полемика ведется против этого произвольно
взятого термина. Этим приемом пользуются чаще всего в так называемых
принципиальных полемиках. Противника обвиняют в каком-нибудь непотребном
"изме" и потом разделываются с этим "измом".

8. Ulises (Улисс (Одиссей) - символ хитрости - лат.) - прием восьмой.
Главное в нем - уклониться в сторону и говорить не по существу вопроса.
Благодаря этому полемика выгодно оживляется, слабые позиции маскируются и
весь спор приобретает бесконечный характер. Это также называется "изматывать
противника".

9. Testimonia (свидетельства - лат.). Этот прием основан на том, что
иногда удобно использовать ссылку на авторитет (какой угодно), например,
заявить - "еще Пантагрюэль говорил" или "как доказал Трейчке". При известной
начитанности на каждый случай можно найти какую-нибудь цитату, которая
наповал убьет противника.

10. Quousque... (доколе... - лат.) Прием аналогичен предыдущему и
отличается лишь отсутствием прямой ссылки на авторитет. Просто говорят: "Это
уже давно отвергнуто", или "Это уже пройденный этап", или "Любому ребенку
известно", и так далее. Против того, что опровергнуто таким образом, не
требуется приводить никаких новых аргументов. Читатель верит, а противник
вынужден защищать "давно опровергнутое" - задача довольно неблагодарная.

11. Impossibile (здесь: нельзя допускать - лат.). Не допускать, чтобы
противник хоть в чем-нибудь оказался прав. Стоит признать за ним хоть
крупицу ума и истины - проиграна вся полемика. Если иную фразу нельзя
опровергнуть, всегда еще остается возможность сказать: "Господин Икс берется
меня поучать...", или "Господин Икс оперирует такими плоскими и давно
известными истинами, как его "открытие...", или "Дивись весь мир! Слепая
курица нашла зерно и теперь кудахчет, что...". Словом, всегда что-нибудь да
найдется, не так ли?

12. Jubilare (торжествовать - лат.). Это один из наиболее важных
приемов, и состоит он в том, что поле боя всегда нужно покидать с видом
победителя. Искушенный полемист никогда не бывает побежден. Потерпевшим
поражение всегда оказывается его противник, которого сумели "убедить" и с
которым "покончено". Этим-то и отличается полемика от любого иного вида
спорта. Борец на ковре честно признает себя побежденным; но, кажется, ни
одна еще полемика не кончалась словами: "Вашу руку, вы меня убедили".
Существует много иных приемов, но избавьте меня от их описания; пусть уж
литературоведы собирают их на ниве нашей журналистики.

Если видео находится во вконтакте, идем на vkadre.ru и ищем аналогичное по названию (базы видео у них пересекаются)

Далее - копируем код плеера. Вот что он из себя представляет:


Потом делаем вот так, предварительно заменив фигурные скобки "{" "}" на квадратные "[" " ]" :

{flash=http://vkadre.ru/swf/VkadrePlayer.swf?md_author=%D0%A0%D1%83%D1%81%20%D0%92%D0%B0%D1%81&aspect=0.75&md_title=HP%20-%20%D0%A1%D0%B4%D0%B5%D0%BB%D0%B0%D0%BD%D0%BE%20%D1%80%D1%83%D0%BA%D0%B0%D0%BC%D0%B8!&vid=7020033&overstretch=false&link=http://vkadre.ru/videos/7020033&vtag=36362f35&host=82.gt2.vkadre.ru&vkid=29252943}

И получаем




       

Для убийства нового долбаного банера добавьте в Adblock Plus фильтр

liveinternet.ru#div(style=margin-left: 15px;)

Для блогов с личными доменами это не будет действовать, но  можно поступить аналогичным образом. Рассмотрим на примере моего:

liru.kudesnick.ru#div(style=margin-left: 15px;)

Для Валеза будет:

valez.ru#div(style=margin-left: 15px;)

Ну, вы поняли.

Скажите спасибо товарищу I_make_rockNroll. Цитирую:


Пока все ругались и ныли, я искал метод. И нашёл.


Только для пользователей Опера =)

Качаем:http://slil.ru/25916656.

Инструменты-Настройки-Дополнительно-Содержимое-Параметры стилей.
Во вкладке «Отобразить» внизу есть «Моя таблица стилей» выбираем скачанный файл «anti-banner.css». Идём во вкладку «Режимы представлений», ставим везде галочки, а «Режим по умолчанию» выбираем режим пользователя.
Перезагружаем Оперу и радуемся жизни=)


Чем это чревато: мы отключаем такой параметр как class у div под названием MNUBANBL, т.е. если этот параметр применят к любому другому div мы этого не узнаем и можем проворонить какой-либо блок или если такой параметр будет на другом сайте, то мы тоже не увидим блок MNUBANBL. Тестил быстро, в основном в Настройках, Блогах, Сообществах и на Главной Ли.Ру. Class MNUBANBL пока применяется только в этой рекламе.

В догонку: будем учиться затачивать Ли.Ру под себя дальше=)
Ещё апдейт: я уважаю и люблю другие браузеры, но пытаясь мутировать ли.ру на Internet Explorer я пришёл к выводу, что либо руки мои растут из попы, либо он не поддерживает команды CSS3, вторая версия предпочтительнее, потому как Яндекс её подтверждает. Так что ждём 8 версии, либо юзаем другие браузеры=)

О, да вы - Уникум.

Невероятно! Я затрудняюсь определить, кто же вы есть на самом деле. Так много талантов и разносторонних знаний у одного человека! Я всегда думал, что времена гениев-универсалов, типа Леонардо да Винчи прошли, но вы самим фактом своего существования опровергаете это утверждение. Впрочем, есть еще один вариант… Позвольте полюбопытствовать, вы, случайно, не Google?

Пройти тест

Кажись нашел решение. Спасибо юзеру ASGAlex за идею, я её доработал чуток ^__^

Работает это для Огнелиса, на других не пробовал.

Так вот. Устанавливаете плагин Adblock Plus (он и просто так полезный - флешовую банерную рекламу убивает) Далее:

Инструменты--->Adblock Plus, нажимаете "Добавить фильтр" и вписываешь туда #div(class=MNUBANBL)
Жмёшь окей) Всё.

По-моему ничего лишнего не блочится. Но даже если вам что-то не понравится, фильтр можно удалить одной клавишей.

AMV

Аналогичен youtube. com/watch?v=aoN4weeN22k , только убрал непонятную пустоту в конце

Тут нашел интересное интервью, хорошо применяемое к моему посту  In futuro esse

А.Д. – Имя, фамилию, отечество, все это в России можно менять как перчатки, а я даже как–то и не задумывался. Константин, многие у нас в стране меняют имена и фамилии?

К.Г. – Вы знаете, как не странно очень многие. Во всяком случае цифра впечатляет, по всей стране 27 тысяч человек, а в одной только Москве за год в среднем 7–10 тысяч человек меняют. Причем не только имя фамилию, можно с тем же успехом поменять и отчество, так же можно поменять и национальность, можно в комплекте, а можно по частям.

А.Д. – Хотя чему тут удивляться, если можно поменять пол, то почему бы не имена? А что движет этими людьми? Я не говорю о тех, кто хочет сменить пол, а говорю о тех, кто хочет сменить имя, отчество, фамилию?

К.Г. – Ну очень просто. Во–первых, надо понимать, что не надо путать, что когда человек меняет имя или фамилию по семейным обстоятельствам, брак, потом опять же дети что–то меняют, тоже по семейным обстоятельствам и просто по желанию. Когда я называю эти цифры, это именно по желанию, а не потому что вышли за муж и так далее. Так вот все очень просто, на первом месте фамилии не благозвучные, а даже было об этом много публикаций. Брали список абонентов телефонной сети Москвы и находили там совершенно жуткие фамилии, и не понятно как люди с ними живут. Это в первую очередь. Ну а во вторую очередь мотивом может быть то, что это помогает скрываться от долгов.

А.Д. – Из криминальных побуждений.

К.Г. – В каком–то смысле из криминальных, мошенники.

А.Д. – Понятно, а давно у нас все так просто можно это делать?

К.Г. – Да уж 10 лет как. Дело в том, что в 1997 году в России приняли изменения в закон об актах гражданского состояния, закон которым все загсы руководствуются, в том числе и московские. Закон оказался чрезвычайно либеральным, надо сказать, что до этого поменять фамилию было практически невозможно. Надо было собрать невероятное количество бумаг, писать подробнейшую автобиографию, и главное нужны были очень веские причины, в первую очередь неблагозвучность или имя на то, которое больше всего соответствует национальности. А если еще ребенка усыновили, то он имел право взять фамилию и отчество своего нового отца. Но это очень редкие ситуации. После 1997 года, все это изменилось. Вы приходите в ЗАГС, просто напросто оставляете там заявление, более того, вам даже не нужно ходить в милицию. Милицию уведомляют, что вы сменили все свои символы на какие–нибудь другие, всем этим занимается ЗАГС. Оставляете заявление и в течение месяца ЗАГС обязан вас всячески удовлетворить в этом смысле. Чисто теоретически могут отказать, но как показывает практика не отказывают даже людям, которые берут фамилию Наполеон или Шварценеггер. Им не отказываю, потому что все это можно отсудить в суде, ЗАГСы на этом хорошо обожглись, прекрасно понимают, что если человек уж очень хочет, то он будет идти до последнего. Ну и в общем–то они прощают эти мелкие странности, шалости и обычно идут на встречу.

А.Д. – То есть порядок простой, нужно пойти в ЗАГС, написать заявление и на этом в принципе все?

К.Г. – Да, вы просто объясняете почему вы хотите, просто указываете на какие инициалы вы хотите сменить. А через месяц являетесь за новым паспортом.

А.Д. – А сколько это все стоит?

К.Г. – Стоит это все совершенно смешных денег, пошлина уже не менялась 4 года, 500 рублей это стоит.

А.Д. – Ну хорошо фамилия, имена, отчество, а вот национальность тоже просто?

К.Г. – Чрезвычайно просто. Вообще как мы знаем графа национальность у нас имеет уведомительный характер. В свидетельстве о рождении ребенка она есть, но ее не обязательно заполнять. Нет вообще никаких причин. Например, если вы хотите сменить национальность на марсианин, то вас никто не ограничивает.

А.Д. – Но ведь такой национальности вроде как не существует?

К.Г. – Но тем не менее.

А.Д. – Можно взять любую выдуманную национальность?

К.Г. – Да, любую какую угодно. Считается, что к какой национальности себя человек относит, такой он и является.

А.Д. – А если в роду, предположим, никогда не было бурятов, а он коренной москвич пришел и говорит, что запишите, что он бурят.

К.Г. – Никаких проблем, конечно запишут, потому что условно говоря он считает себя бурятом и пусть он будет бурятом.

А.Д. – А можно написать не национальность, а например казак, это же считается как сословие.

К.Г. – Честно говоря, не знаю, прецедентов не было, вот марсианин было. То есть если вы хотите стать Наполеоном, Кутузовым неземного происхождения, то, пожалуйста. Ну наверное да. Вообще закон никак не ограничивает выбор национальности, нигде не сказано, что только по списку существующим, да и списка такого не существует. Что закон не запрещает, то чисто теоретически все позволено, наверное можно и казак записать.

А.Д. – А если вернуться к фамилиям, то много встречалось действительно оригинальных фамилий, таких как Наполеон и мягко говоря весьма не благозвучных. Об этом было много публикаций. Они смешно звучат, но как правило не приличные. Знаменитая истории как одна девушка с философского факультета взяла влюбилась в сантехника из Подмосковья и сменила свою вполне приличную фамилию на фамилию Казалупенко. Вот как вы думаете, люди захотят рано или поздно от нее отказаться? А между прочем фамилию можно менять с 14 лет, там правда требуется согласие обоих родителей. И между прочим если родители в разводе, то все равно обоих родителей. А после 18 лет можно менять столько, сколько хотите, никого не спрашивая. Кому–то не нравится его фамилия, кому–то просто хочется, чтобы у него была очень красивая фамилия. Можно брать иностранную фамилию, никто не ограничивает. Совершенно исторический факт, гражданин Файзулин сменил фамилию на Лопес и стал зваться Педро Лопес, ему не отказали, пожалуйста.

А.Д. – И имя еще сменил?

К.Г. – Да, и имя. Ничто не мешает выбирать любую фамилию, в том числе и выдумывать.

А.Д. – Да, действительно много веселых людей у нас и веселых законов. Хотелось бы, правда, чтобы законы были немного посерьезнее.

©

Использовалось: руки, извращенный ум, карандаш, Photoshop, манга.

Да, и смеситель генов + инкубатор.

Ибо 16+

Те, кто читал мангу или смотрел Hellsing поймут. ))))