И вдоль и поперек

Распахана душа.

Под проливным дождем

Бреду я не спеша...



Я не раскрыла зонт

Промокну,

Все равно...

Какой теперь резон,

Раз кончилось кино.



То был красивый фильм -

Веселый и цветной.

Как ты меня любил,

Хотел назвать женой.



Но режиссер решил

Сценарий изменить.

Пикантный эпизод

В концовку поместить.



...Я прихожу к тебе,

А ты меня не ждешь.

С красоткой молодой

Вино измены пьешь.



Я положу на стол

Дареное кольцо,

И посмотрю в твое

Любимое лицо.



А за порогом дождь...

Захлопнешь ты окно.

Зачем теперь мне зонт,

Раз кончилось кино...

Где цветет картошка, зеленеет лук,

По полю шагает колорадский жук.

Он еще не знает ничего о том,

Что его поймает сельский агроном!

В баночку посадит, ножки оторвёт,

Голову отрежет и жучок умрёт...

Долго будет жучка слёзки проливать,

Долго будут детки папку вспоминать...


Всплакнули? А теперь быстренько улыбнулись!!!

В культуре древних славян и кельтов,сохранились образы,связанные с целебными свойствами деревьев.Друиды довели учение о магической силе деревьев до совершенства.Отдельное дерево,а тем более лес,полны мощных целебных сил.В гороскопе друидов - прослеживается связь между циклами космоса,ритмами земли, и свойствами людей,родившимися в различные периоды календарного года.Древесные породы соответствуют различным динамическим стереотипам людей и насчитывают 22(18 парных и 4 непарных).Непарные породы деревьев относятся к людям,рожденным в дни,которым друиды предавали особое значение - это летнее и зимнее солнцестояние, и весенние и осенние равноденствие.
ПИХТА - 2 января - 11января; 5 июля - 14 июля

ВЯЗ - 12 января - 24 февраля; 15 июля - 25 июля

КИПАРИС - 25 января - 3 февраля; 26 июля - 4 августа

ТОПОЛЬ 4 - февраля - 8 февраля; 5 августа - 13 августа

КЕДР - 9 февраля - 18 февраля; 14 августа - 23 августа

СОСНА - 19 февраля - 28/29 февраля; 24 августа - 2 сентября

ИВА - 1 марта - 10 марта; 3 сентября - 12 сентября

ЛИПА - 11 марта - 20 марта; 13 сентября - 22 сентября

ОРЕШНИК - 22 марта - 31 марта; 24 сентября - 3 октября

РЯБИНА - 1 апреля - 10 апреля; 4 октября - 13 октября

КЛЕН - 11 апреля - 20 апреля; 14 октября - 23 октября

ОРЕХ - 21 апреля - 30 апреля; 24 октября - 2 ноября

ЖАСМИН - 1 мая - 14 мая; 3 ноября - 11 ноября

КАШТАН - 15 мая - 24 мая; 12 ноября - 21 ноября

ЯСЕНЬ - 25 мая - 3 июня; 22 ноября - 1 декабря

ГРАБ - 4 июня - 13 июня; 2 декабря - 11 декабря

ИНЖИР - 14 июня - 23 июня; 12 декабря - 20 декабря

ЯБЛОНЯ - 25 июня - 4 июля; 22 декабря - 1 января

ДУБ - весеннее равноденствие - 21 марта

БЕРЕЗА - летнее противостояние - 24 июня

МАСЛИНА - осеннее равноденствие - 23 сентября

БУК - зимнее противостояние - 21/22 декабря

* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

* Их удовольствие было довольно взаимным.

* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.

* Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в неё. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

* Бен хотел её. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.

* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань её купальника твердеющие кончики её грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у неё, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

* Приложив её голову к своей груди, Коул обнял её. От него пахло мужчиной. Он принялся её целовать. А целовать было много — она вся!

* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти её губы.

* «Только дура могла поверить в то, что он целовал её благодаря ее губам!»

* Мужские пальцы гладили её голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая её полностью и даже больше.

* Он сжал её грудь ладонью — испытал высшее мужское наслаждение.

* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

* Её плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по её губам, повторяя их форму.

* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

* Улыбка на её устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

* Я больше не дура, я быстро учусь… — промолвила она, приняв сидячую позу.

* И её улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

* Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

* Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да!»

* Селина стенала, больше не напрягая мозг.

* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

* Грейс почувствовала, что её соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

* В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

* «Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?»

* Не поворачиваясь, он оглянулся.

* Желание сотрясло его до самых пяток.

* Чейз схватил её за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

* «А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!»

* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

* Он взял её лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

* Джейк встал на колени, стягивая с неё джинсы и открыв ей вид на залив.

* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами

Нет уже в живых нашей собаки - немецкой овчарки Дуси, но некоторые истории героиней, которых она была рассказываются до сих пор. У собаки было нормальное чувство юмора и все об этом знали. И была она любимицей всего подъезда, любила ходить в гости, как и все собаки любила когда её угощали, но попрошайкой не была и на вкусняшки не велась. При случае могла и рыкнуть и цапнуть. Но рассказ не об этом, а о говорящих птичках.

У соседей Виталия и Ольги жили птички. Кенарь Кеша и волнистый попугайчик Петя. Кенарь красиво и заливисто пел. Такие трели с такими переходами - я не слышал никогда. А попугайчик говорил: Петя птичка,

Петя хороший, хороший. У птиц была свобода. Они летали по гостиной, свободно перелетали по комнате. Конечно же, метили всё, что можно.

Склёвывали с тарелок вкусненькое. Садились на головы и руки. При этом у каждого была своя клетка с открытой дверцей, в которые они улетали устав от свободы.

Но вот однажды мы с Дусей пришли в гости. Да я забыл сказать, что реакция у собаки была мгновенной. Природные данные и постоянные тренировки: ловля мух и комаров в полной темноте... Стоим в прихожей, ждём когда нам разрешат пройти. А в это время попугайчику вздумалось пролететь над головой у собаки. На дальнейшие действия мозг просто не среагировал настолько всё быстро произошло. Была птичка и нет... И даже не чирикнула. Из закрытой, не очень маленькой пасти овчарки торчали два радужных попугайских крылышка... Немая сцена. Очень похожая на символ нашего Аэрофлота Собака не знала, что ей делать дальше со своей добычей.

А все участники сцены просто онемели. Положение спасла Ольга - хозяйка и воспитательница птички. На чистом ультразвуке она заорала: Дуууусяяя... яяяяяяя!!!! Дуся была собака очень вежливая, да она и так поняла, что сделала что-то не так. Пасть открылась попугайчик из неё выпорхнул и как-то зигзагом полетел в свою клетку. Ничего сломано не было. Никаких укусов и физических травм. Только нервный срыв у бедного попугая. Для начала он полинял. Потом перестал разговаривать. Потом как-то неуверенно вспомнил, что он Петя и очень хороший. Но вот истошный вопль:

Дууусссяяя...! он повторял в точности. К птичкам в гости с собакой мы больше не ходили. Собаке такие душевные травмы были ни к чему.

тут же на днях купила электронную сигарету. а чтобы картриджи заправлять нужен шприц. с мамой состоялся диалог: - мам, дай шприц. - зачем? - курить бросаю.. мама ушла молча.. Поехали отдыхать с подругой и детьми (им по 6 лет). Я за рулём, подруга расслабляется, пьёт пиво. Говорит сыну: - Давай сохраним в тайне от папы, что я пиво пью. Сын: - Мама, я уже несколько лет эту тайну свято храню! И вот иду я такая вся красивая - на каблуках, в белых джинсах... и тут окатывает меня с ног до головы из лужи какая-то проезжающая мимо машина... А в ушах в плеере играет "потому что нельзя быть на свете красивой такой..." На работе. В ремонт поставили машину Фольксваген Лупо (Volkswagen Lupo). Машину сделали, ждём хозяина... Пришла женщина. Подходит к мастеру и говорит: - Здрасти... я за лупо... пауза.......... мастер: - Поздравляю.... как ржал техцентр слышало наверное пол-Москвы...))) Проснулся сегодня в 3 часа ночи от звонка. мужик: - Здравствуйте. Это какой город? я: - Красноярск мужик: - Уже ближе... и положил трубку Знакомый рассказал историю про своего хомяка.. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.. На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется.. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрал и прилип :) Будучи студентом, однажды попёрлись в ночной клуб, и одного из корешей сняла тетушка, этакая представительная мама, обхаживала его пол вечера, а потом они слились. На утро у него спрашиваем: - мол что, как? Тот с довольной рожей: -"Всё круто было, приехали к ней, она меня накормила, напоила, в ванну отправила, а потом со словами "ну что, пора спать, я тебе в зале постелила" а потом этак вздохнула и добавила "может за моим балбесом-студентом так кто-нибудь в ихней Москве поухаживает")))) она: - не смей мне больше звонить и писать. он: - что случилось? она: - ничего. он: - малыш, что я такого сделал? она: - ты мне не звонишь и не пишешь ... Ответы.мэйл.ру: "А порно двигательный аппарат, что это?" Порадовал лучший ответ: "это - компьютер :))" ********************** Историю рассказал начальник, мужик крупный, занимался спортом. Так вот, был он как-то на море с женой, своей сестрой и её парнем. Пока девушки загорали, мужики ясное дело бухали. И тут, после очередной бутылки, начальник мутным взглядом осмотрел пляж, и увидел у воды свою сестру, которая аккуратно и боязно окунала в воду ноги. Не раздумывая, он рванул с места, и пролетев 20 метров за 3 прыжка схватил сестру за пояс и с размаху швырнул её в воду. Пошатываясь, проводил взглядом её летящее тело, и с улыбкой посмотрел вбок, где у берега с полным ужасом в глазах стояла его СЕСТРА. Тут начальник повернул голову обратно к морю, вынырнувшая девушка (очень похожая на сестру начальника) заикаясь произнесла: "Сп-п-п-п-асибо". В тот день он больше не пил :) Смотрю в аське - у знакомого статус: "Запомни раз и навсегда. Ты - мяса кусок, а значит - еда!". Что-то ехать к нему на шашлыки в эту субботу желание пропало... у знакомого, который защищался во вторник (на 5), статус стоит "кончил на отличненько!" х: - я не знаю, кем вырастет моя дочь.. у нас дома ни одной куклы! зато коллекция пистолетов и всякие тачки... у: - мне б твои проблемы.. у нас все серьезней. первая любовь у сына. х: - это ж круто! так мило)) у: - ну да, все умиляются.. вчера воспитательница спрашивает: Никита, ты Олю любишь? Сын утвердительно кивает. Она: Сильно любишь? Никита, с полными восторга глазами: до усрачки! х: - зато искренне!))))) Сегодня поднимаюсь в метро, передо мной девушка с парнем очень громко ругаются. За этим все окружающие с любопытством наблюдают, ждут развязки. Тут девчонка взмахивает руками и встаёт спиной к парню. В этот момент тётка, которая внизу в будке, по радио говорит:" да возьми ты её уже за руку, обними и поцелуй!" Все метро упало, парочка помирилась!) Я пьяна, в квартире срач. I am happy very much! Девушка моя - за словом в карман не полезет. В чем имел возможность недавно убедиться. Зараза такая. Заехал за ней по дороге на празднование своего собственного дня рождения. Она оказалась еще не собрана (не в смысле из запчастей, а в смысле не одета), ну и пока она одевалась мы с ее мамой решили на кухне начать праздновать моего дня рождения, отметив сие событие стаканчиком вина. А где вино - там и тост. И вот ее мама заявляет: - Поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе всего хорошего! Желаю тебе, чтобы все твои мечты сбылись. Зараза (она же моя девушка) в этот момент проходит мимо кухни, одевая на себя какую то курточку, абсолютно не задумываясь бросает фразу: - Мама, ты ему сейчас всякого нажелаешь, а мне это потом исполнять придется... Как говорится, мама в шоке, а я вином поперхнулся, и сильно задумался - а чего бы мне такого возжелать? Вещи, вспоминая которые, ты чувствуешь себя старым: - Windows XP был выпущен в 2001 году, 10 лет назад. - В последний раз Пирс Броснан играл Джеймса Бонда 9 лет назад. - Прошло 10 лет с теракта 9/11 - Матрица вышла 12 лет назад, Киану Ривз сейчас 46 лет. - Принцесса Диана и Мать Тереза мертвы уже 14 лет как мертвы. - Маколею Калкину 30 лет. "Один Дома" вышел 20 лет назад. - Терминатору 2 20 лет. Эдварду Ферлонгу, который играл молодого Джона Коннора, сейчас 33 года. - Шону Коннери 80 лет. - Самой молодой из Spice Girls 35, самому старшему из Backstreet Boys 39, Гвен Стефани 41, Мадонне 52. - Первая книга о Гарри Поттере вышла 14 лет назад. - Первый сезон сериала "Друзья" вышел в эфир 17 лет назад. - "Дети", рожденные в 93-ем в этом году смогут водить, пить и голосовать. - Парк юрского периода старше, чем Джастин Бибер. - Фейсбуку 7 лет. ЕМ

Техник Семёныч, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашёл в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю лётного поля, достал пузырь с портвейном, вытер руки о свой ярко-жёлтый, как и у всей команды, комбинезон и принялся резать помидоры.

Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолёта выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные апплодисменты зрителей.

Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.

И вот от самолёта отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несётся за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, ракрывает свой парашют. Народ, не подозревающий подвоха, цепенеет. Тело первого несётся к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и досок взметнулись вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться, и из-под них выползает Семёныч в своём ярко-жёлтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами лётном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолёту и кричит: "Больше я у вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...

Друзья,спешу поделиться радостным событием - моему дневнику сегодня исполняется ровно месяц! Как страшно и в тоже время интересно было начинать,так переживала ,что что то не получится,что то не смогу оформить,вставить.Только благодаря Вам, мои друзья,мои читатели, Вашей поддержке, Вашей помощи - я справилась , следуя неукоснительно Вашим советам и наставлениям,без ложной скромности, могу сказать,что мой дневничок приобрел свою индивидуальность,свой шарм,пусть пока не большой,но рейтинг.Мой дневник - мое детище,моя гордость, моя душа!!! ЕМ

Мы общаемся с самого рождения. Дома, на работе, в магазине, в транспорте. С родными, друзьями, коллегами, соседями, незнакомыми. Мы даже разговариваем сами собой! С помощью общения, мы получаем то, что нам надо.

Умение общаться помогает нам решать конфликтные ситуации и влиять на мнение других людей. От качества общения зависит наше настроение и, даже здоровье. Для деловых людей умение эффективно разговаривать и договариваться отражается на уровне доходов.Поэтому странно, что люди не развивают свою способность к коммуникации. Ведь можно научиться талантливо вести переговоры. Согласитесь, что правильная коммуникация принесет в вашу жизнь больше удовольствий, больше здоровья, больше денег.

Вот основные техники ведения переговоров, которые улучшили жизнь и доход ни одной сотни тысяч людей.

Перед началом любых переговоров, настройте себя на позитив. Поймите, каждый человек имеет право на свое мнение. Даже если оно не совпадает с вашим. Когда ваш собеседник увидит вас спокойным и позитивно настроенным, он сам перестроится на конструктивный разговор. А значит вы быстрее договоритесь.
Посмотрите на ситуацию, которую будете обсуждать, глазами вашего собеседника. Помните, вы хотите договориться. Поэтому найдите «точки соприкосновения», и обозначьте «острые углы» до начала разговора. Вовремя разговора, вы будете точно знать в какую сторону двигаться.
Продумайте различные сценарии завершения разговора. Определите вашу главную цель. Решите на какие уступки вы готовы будете пойти при необходимости. Это позволит вам быть уравновешенным и спокойным в любой, даже неожиданной ситуации.

Главное, уважайте своего собеседника. Нас уважают тогда, когда мы уважаем других. Все просто !!!

Нет, ну вы только представьте: если бы у маленьких детей был свой форум, какие бы темы в нём были:

«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»

«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т. п.?»

«Сос!!! Мама всю ночь спит!»

«Не дают драть обои!»

«Как подкрасться к коту?»

«Поход в районную поликлинику. Накипело» (Продолжить)

«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»

«Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?»

«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?»

«Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?»

«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»

«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

«Титя отдельно от мамы — такое возможно?»

«А вас целуют в попу?»

«Подскажите логопеда для бабушки»

«Сколько телефонов вы уже обсосали?»

«Help! Надели ботинки — как теперь встать?»

«Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает»

«У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться»

«Помогите! Растут волосы!!!»

«Продам комплект одежды на маму, размер 46»

«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»

«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»

«Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?»

«Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик… как узнать свое имя?»

«Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?»

«В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?»

«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»

«Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!»

«Где носик? Где глазки… Они сами, что ли не знают???»

«У мамы раздуло живот. Что с ней?»

«КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему!!!»

«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»

«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»

«Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!»

«Я НАЕЛСЯ!!! Как объяснить это родителям?»

«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»

«Ладушки-ладушки…Идёт коза рогатая… А каков творческий потенциал ваших родителей?»

«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»

«Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель»

«Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

Недавно опубликованные «государственные» статистические отчёты показали - жители нашей страны хронически недоедают рыбы. Если на каждого японца приходится до 60 кг рыбы и морепродуктов в год, то среднестатистический россиянин ежегодно съедает всего 20 кг. А между тем есть рыбу нужно обязательно! Причём самую дешёвую! По своим полезным свойствам она ничем не отличается от рыбы дорогих сортов

Неслучайно Всемирная организация здравоохранения рекомендует есть рыбу 2-3 раза в неделю. По мнению врачей, два рыбных дня в неделю снижают риск возникновения онкологии, позволяют сохранить сердце здоровым, защитить сосуды от атеросклероза и даже… избавиться от морщин.
Рыба - уникальный и незаменимый для здоровья продукт.Проведённые клинические исследования Клиники лечебного питания Института питания РАМН, показали, что употребление рыбы 2 раза в неделю уменьшает риск развития сердечных заболеваний на 30%
Главная ценность морских и речных обитателей - высокое содержание полиненасыщенных жирных Омега-3 кислот, которые регулируют уровень липида и холестерина в крови, тем самым препятствуя развитию атеросклероза и благотворно влияя на состояние головного мозга, сердца и сосудов. В отличие от мяса, которое переваривается не менее 4 часов (из-за чего и считается тяжёлой пищей), рыба содержит 15% полноценного легкоусвояемого белка, а также «дефицитные» и незаменимые для обмена веществ микроэлементы - йод, марганец, медь, цинк, фтор.

Многие ошибочно полагают, что самая полезная рыба живая или охлаждённая.
- Рыба - один из немногих продуктов, которые не теряют своих полезных свойств даже при длительном хранении (при условии, что она хранилась правильно, без промежуточного размораживания), - рассказывает Светлана Дербенёва. - А вот речная рыба (по данным санитарно-эпидемиологических служб) часто бывает поражена гельминтами. И если она не прошла должной термической обработки, например, была засолена с малым количеством соли, - вероятность заражения достаточно велика. И уж совсем неправильно считать, что самая полезная - это рыба дорогих сортов.

Навигатор по морскому царству Какая рыба самая полезная?
Морская
Именно в морской рыбе самое высокое содержание полиненасыщенных жирных кислот, витаминов А и D, а также фтора и йода
Жирных сортов
Скумбрия, сельдь, тунец, палтус, форель, семейство лососевыхНесмотря на то что калорийность такой рыбы существенно выше, в ней содержится максимальное количество рыбьего жира. А самая жирная рыба обитает в холодных морях - там она для образования жира использует пластичные некристаллизующиеся ненасыщенные жирные кислоты.
Небольшого размера
Организм рыб абсорбирует (впитывает) токсичные вещества из воды. Поэтому врачи рекомендуют употреблять в пищу рыбу небольших размеров, которая не успела накопить большое количество вредных веществ. Частично избавить рыбу от примеси вредных веществ поможет правильное приготовление - для этого нужно снимать кожу и максимально очищать рыбу от жира. А самыми безопасными сортами рыб признаны анчоусы, макрель и сардины

- В лечебном питании активно используются недорогие сорта рыбы - треска (в ней много метионина, способного предупредить развитие жировой инфильтрации печени и улучшить жировой обмен в организме), навага, хек, минтай, щука, карп, камбала, которые содержат не более 3-4% жира и помогают быстро сбросить вес без ущерба для здоровья, - говорит Светлана Дербенёва. - А вот от употребления рыб дорогих сортов - севрюги, осетра, угря, лососёвых, палтуса и др. (содержание жира более 8%) - пациентам с избыточным весом и атеросклерозом врачи рекомендуют воздержаться. Испортить рыбу может только неправильное приготовление.
Самая полезная рыба - отварная или припущенная (сваренная в небольшом количестве жидкости). Нет нареканий и к запечённой рыбе, но при этом использовать фольгу нежелательно (в этом случае весь жир будет оставаться в блюде). Лучше использовать сковородку с толстыми краями.
Хорошо зарекомендовала себя рыба, приготовленная на открытом огне. Не самый лучший способ - засолка рыбы. Хотя все полезные вещества сохраняются, излишек соли делает такое блюдо недопустимым в питании пациентов с гипертонией, ишемической болезнью сердца, заболеваниями почек и т. п.
Единственный способ, который превращает рыбу в потенциально вредный продукт, - копчение. В копчёной рыбе присутствуют канцерогенные вещества, провоцирующие рак. Самая опасная рыба - горячего копчения.
Как обнаружить некачественную рыбу
Охлажденная
1 Главный показатель качества рыбы - глаза (должны быть красные, не мутные) и жабры (тёмно-красного цвета, без слизи). У протухшей рыбы жабры серого или коричневого цвета
2 Если мякоть на срезе рыхлая, похожа на губку, при надавливании выделяет воду, то эта рыба не охлаждённая, а размороженная.
3 Слизь, покрывающая кожу, прозрачная и не имеет неприятного запаха
4 Надавите пальцем на чешую. Если останется вмятина - рыба тухлая
5 Окончательный анализ можно провести дома. Бросьте рыбу в ведро с водой. Свежая пойдёт ко дну, протухшая - всплывёт.
Замороженная
1 Брюхо жёлтого цвета - показатель окисления рыбьего жира. Есть такую рыбу будет невозможно
2 Неравномерные наросты льда - показатель повторной заморозки. Кстати, в законе «О защите прав потребителей» указано, что рыба взвешивается после полного освобождения от ледяной корки.
Рыбное филе, котлеты, полуфабрикаты
1 Ни потребитель, ни эксперт не смогут визуально отличить натуральный продукт от суррогата. Определить качество продукта можно только в лаборатории
По данным Федерального агентства по рыболовству, треть рыбы на прилавках некачественная.

КСТАТИ

Ведущий голливудский дерматолог-косметолог Николас Перрикон разработал специальную диету от морщин, которая позволяет подтянуть кожу без операции, эффективность которой подтвердили многие известные актрисы. Основной принцип лифтинг-диеты: ежедневное употребление рыбы жирных сортов - тунца, лосося, скумбрии, сардин, форели. Жирные кислоты Омега-3 разглаживают морщины и увлажняют кожный покров, а витамины группы В улучшают кровоснабжение кожи.

АХ ЭТА СВАДЬБА,СВАДЬБА,СВАДЬБА ПЕЛА И ПЛЯСАЛА......

НЕВЕСТА - последние штрихи к макияжу,все должно быть безупречно...Жених должен быть сражен наповал от такой красоты....

Бижутерия от Сваровски......



Платье от Картье,последний писк...


Ну вот и готово - глаз нельзя отвесть, чем не королева????Ждем жениха,он в соседней комнате проходит выкуп.....

А вот и наш принц на белом коне - супер мачо,трогателен во всем белом и очень волнуется....

Тамада неподкупна - жесть,конкурсы для выкупа лучшей подруги всю ночь готовила.....

Первый конкурс пройден - наш удалой молодец ринулся дальше..До молодой невесты его отделяют считанные метры....

А тамада снова тут как тут, следующий выкуп требует за невесту...Жених держит совет со свидетелем верным другом....

Эх досада, с первой попытки не угадал,где туфля любимой была спрятана.....

Женишок вяжет узлом крепко,крепко - чтобы показать,как крепка и сильна его любовь к милой невесте(долго мы потом полотенце развязать не могли).....

Вот и встреча долгожданная,с достоинством и честью жених преодолел все испытания и щедро откупился от конкурсов тамады...Одеваем туфельку и дальше по машинам и в ЗАГС....




Скрепили свой молодой союз подписями....

Обменялись обручальными кольцами,в знак долгой и вечной любви...

Сплясали традиционный вальс молодоженов.....

Получили поздравления и букеты цветов от гостей , фото с верными друзьями на память......

С ветерком поехали на свадебную прогулку по местным красотам и достопримечательностям....

Как они великолепно смотрятся на фоне побережья морского - бухта Ольга на севере Приморья,чудный и дивный уголок рая на земле...



Мой Сережка(свидетель) под впечатлением свадьбы друга,прижался ко мне и предложил:"Любимая а не пора ли и нам, давай мы следующие свадебку сварганем...????!!!!!"



Ну и как полагается, заканчивали мы наш праздник за богатым свадебным столом в ресторанчике...пили,ели,пели и плясали до утра..Свадьба удалась на славу!!!!Счастья нашим молодоженам и вечной любви!!!!