- К примеру, тебе запретили есть вилкой.
- Кто?
- Не знаю. Сказали: Никогда больше не будешь есть вилкой! Казалось бы, и хрен бы с ним, можно ложкой, палочками, руками, но тебе сказали "нельзя вилкой" и сразу захотелось именно вилкой.
"О чем говорят мужчины"

Рон Полборн в своей книге "Ты и тобой" очень хорошо описывает данную ситуацию. Человек, по его мнению, просто не может идти на то, что имеется в свободном доступе. Ему это просто неинтересно. Например, в парке развлечений стоят два батута - один с надписью "свободный вход", другой с надписью "осторожно, профессиональный батут. вход только с разрешения родителей". Через несколько минут вы увидите реакцию детей на данное событие - у первого батута будут толпиться два-три человека, второй соберет вокруг себя целую толпу жаждущих.

Человек, особенно мужчина, привык в своей жизни чего-то добиваться. Это заложено в нем на генетическом уровне. Именно поэтому легкодоступные девушки неинтересны нормальному мужчине в самом расцвете сил. Естественно, если на что-то ставят запрет, добиваться этого становиться сложнее. Зато просыпается то, что заставляет человека идти на любой шаг, чтобы достичь конечной цели, а именно, любопытство.

Любопытство толкает нас на самые рискованные поступки. Хотя, именно любопытство заставляет человека любить жизнь. Как говорят психологи, искорка жизни в глазах человека пропадает в тот момент, когда у него пропадает то самое любопытство - тяга жить.

Запреты, некоторые из них вводят в экстаз и заставляют истерически смеяться. Особенно надпись на рекламном щите с нарисованной на нем пачкой сигарет "Курение вредит вашему здоровью". Некоторые действительно считают, что она поможет спасти несколько жизней. Да ну, она наоборот напомнит о том, что пора бы закурить новую сигарету. Абсурд, не лишеный иронии.

Если исчезнет запретная тема на секс, он перестанет быть таким сладким и интересным, факт. Если перестанут запрещать пить кока-колу и пепси из-за их вреда здоровью, их больше не будут пить.( Иногда даже кажется, что сами компании создают эти запреты, в качестве дополнительного самопиара). Перестаньте запрещать школьникам подглядывать за одноклассницами в раздевалке, они потеряют к этому интерес и больше никогда не будут это делать!:)

К чему я клоню?

Запретное (тайное) всегда продается лучше. Даже маркетологи прошлого столетия знали: Припишите к составу продукта некий "тайный ингридиент" и продажи продукта взлетят на несколько позиций вверх.

А что в глобальной сети? Есть один сайт, который называется Лепрозорий (в простонародье - Лепра) - закрытое саморегулирующееся общество, инвайт в который можно получить только у определенного человека и за определенную плату. На данном ресурсе зарегестрировано много шишек эстрады, а так же президент Российской Федерации. В чем секрет? В той самой запретности и закрытости - сообщество закрыто даже для чтения.

Палю тему, не палю, но если хотите усовершенствовать некоторые свои сайты - привлечь огромную аудиторию - сделайте вход на них платным или создайте подобное закрытое сообщество.

Абсолютно та же самя ситуация и в оффлайне. Создайте некий закрытый клуб наряду с вашим бизнесом, например, магазином.

Вы увидите, как люди потянуться, ведь во всем этом есть та самая капля танственности и запрета.

Запретный плод сладок.

Иван Фишер.

1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!

2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.

4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа – это экзотика, если сосед – это эротика.

6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!

11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением
легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми…

18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!

20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить…

22. На людях он сказочный принц, а в постели – Иванушка-дурачок!

23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?

24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня…

28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей – двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса…

32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.

34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

37. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: “Семь раз отмерь, а один раз попробуй!”.

38. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

Голубые береты отжигают....

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.

70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что-то вроде 600-го мерса.
Едет он как-то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился. Человек оказался "лицом кавказской национальности."
Лицо говорит:
- Слюшай, подвези меня!
- А тебе куда? - спрашивает Вова.
- Мине сюда, до остановки за углом!
- Так пешком быстрее! - недоумевает Вова.
- Эээ! Я тебе 10р. дам!
В те времена за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.
- Садись, - соглашается Вова.
- Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? А когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович (пусть его так зовут), я на сегодня свободен?"
- И все?
- Все!
- Поехали!
Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. Далее по тексту так: "На остановке стояла недоступная простому смертному блондынка"
Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги" важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и договорились по сценарию, Вова произносит:
- Гиви Иванович, я на сегодня свободен?
Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит:
- На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00.
И собирается идти дальше. Но тут Вова продолжает:
- Гиви Иванович, можно Вас попросить?
- ???
- Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 рублей, а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу же и отдам.
Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"...
Отдавая Вове 100 руб. он произнес:
- МАЛАДЭЦ!

Одного моего знакомого постоянно останавливал гаишник на выезде из дома. Придирался ко всему – то фары не той системы, то ремень безопасности не одет и т. д. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, наш терпила сразу попадал в цепкие лапы к этому мздоимцу в погонах и день начинался со свистка, взмаха палочки и, прощай полтинник.

И вот этот гаишник куда-то на неделю пропал.

«И тут у меня в голове созрел изощренный план страшной мести, - рассказывал мне потом мой товарищ. - Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки, почуяв запах, сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой. Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег в форме появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта: выходит наш гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Тот в ужасе прячется в машину, отсидится, вылезет из тачки, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у мента сдали нервы и он уехал, а гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...Условный рефлекс, понимаешь. Наука. А с собачками я подружился, подкармливаю их понемногу…»

Наша женщина может почти все. Собрать грибов? Ведро и компас. Подоить корову? Ведро и вымя. Помыть пол? Ведро и швабру. Сделать так, чтобы будильник звонил громче? Ведро и будильник. Сделать так, чтобы мужчина храпел тише? Ведро и голову. Она может месить тесто и цементный раствор, строить дачи и глазки, стирать белье и обиды из памяти. Она может с одинаковой непринужденностью забить гвоздь и кабана. Она не может только одного - забить на все это болт. Так физиологически сложилось, что это мужская привилегия.

Мужчина произошел не от обезьяны, а от верблюда: в любой момент готов наплевать и уйти далеко-далеко (если не считать привычки пить за один присест на сорок дней вперед). Женщина тоже произошла не от обезьяны. Это цапля или, как говорят эстеты, журавль: по колено в болоте, а как грациозна!

Нет, я не хочу антагонизма между женщиной и нет. Я не призываю к священной войне журавлей с верблюдами. Верблюд все равно не пойдет в болото (скорей он пошлет туда все и вся). Я просто, на манер китайского философа бесполо наблюдаю за развитием дел в человечестве. «Алло, это человечество? Ну и как развиваемся? И что, можно поучаствовать?» Да, я иногда участвую и мне даже приятно. Но в эти минуты я не делаю никаких выводов, или, как говорят филологи, умозаключений. А какой мужчина в это время вообще думает? Мы, мужчины, дети галактики, готовые отбивать свою генетическую морзянку с периодичностью тонущего «Титаника», уступаем женщине место спасательной команды. Зачем? Чтобы был конкретный виноватый, и это были не мы. Мы дергаем за кольцо гранаты, бросаем ее недалеко и кричим «Ложись!». Попробуй не ляг рядом. Потом мы демонстративно носим это кольцо на пальце, а граната полежит, полежит да и бахнет. Кто будет виноват? Почему Я? Я кому кричал «Ложись!»? Я себе кричал «Ложись!». У меня такая идеомоторика: я даже перед тем как повернуть кричу себе «Налево!». А что, есть еще одна сторона? Не сбивай меня с мысли. Это очень важно - остаться чистым. Постирай мне, пожалуйста, рубашку. Нет, это не помада.

Хорошо лежать вдвоем на пляже. На мужчине одна вещь, на женщине одна-две. И очки. И, кстати, чтобы лето. Но приходит зима, а денег только на одну теплую вещь. И женщине неудобно за лето. И очки. Мужчине тоже неудобно, но он может потерпеть. Мы вообще умеем потерпеть, когда дело касается ответственности, самопожертвования, сочувствия и прочей, так сказать, женской работы. У нас есть слюна и болт. И еще разводной ключ, чтобы пошире разводить руками. При этом голова как бы говорит «да», а руки говорят «но». Лапа, мы непременно пойдем на «Чио-Чио-Сан» (или на «Щелкунчик», или купим тебе новый зонтик, перчатки, сковородку, бандану). Но не сейчас, не сегодня, потомушо… Как же этот винт в разводном ключе называется: меленный такой, но жесткий? Ну, ты понимаешь, финал кубка два раза не бывает, я пообещал Сереже, машина ждать не будет и вообще - черви дохнут, а я ж их сам копал.

И, главное, крыть нечем. Попыталась как-то сказать «Петух яйца не несет», но подумала и сдержалась. И очки. Красивый аргумент «Если мужчина от Вас уходит, значит, он Вас не достоин» лежит как Н.З. в танке. На случай когда в бою заглох мотор, по рации передали, что атака была ложной и надо отходить на исходный рубеж. Очень тогда нужен Н.З. Прямо такой аппетит.

У врачей есть термин «нежелательная беременность». Если честно, к нему надо добавлять еще два слова - «для мужчины», потому что если он согласен - этот вопрос не стоит. Появляются другие, но этот падает, ложится или, как говорят те же врачи, усыпает. А если он не согласен, то виновата она, потому что не время, потому что все так зыбко, потому что … а что мама скажет? Какая разница, чья мама? Заметим, опять виновата женщина.

И так изо дня в день, из века в век, с мешком песка для часов истории, с корзиной бумаг для подписания мирных договоров, с тюбиком клея для того, чтобы заклеить трещину в кафеле семейного очага, с газовым баллончиком (без газа) в одном кармане, с кошельком (без денег) в другом и в последнем, самом потайном, чтобы никто, чтобы не дай бог, чистый бланк «познакомлюсь с женщиной из Украины, социальное положение и владение англицским языком значения не имеют (боже, какая стилистика)».

И вот наш журавль расправляет крылья, выгибает шею, цокает клювом и спокойно, с достоинством, без нервов, не плюя и не забивая болт, надевает свои черные очки. «Что-то солнце сегодня ярко светит. Ах, да. Весна».

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - вполне достаточно мужа. Войцех Бартошевский



Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?



Если мужчина назвал женщину стервой, значит у него не получилось сделать из нее дуру!!!



За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь, поэтому у меня один - зайка, другой - котик.



Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.



Самый серьёзный повод для беспокойства - это полное отсутствие поводов для беспокойства. Значит, где-то эти поводы накапливаются.



ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...



Доверие - это когда тебе говорят: - "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"



В раю, конечно, климат получше, зато в аду гораздо более приятное общество



У каждого в жизни есть кто-то, кто никогда тебя не отпустит, и кто-то, кого никогда не отпустишь ты...



Говорят что в своей жизни нужно что то менять по этому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть на диван



Нормальный человек считает нужным сохранять на лице улыбку, хотя отчаянно хочется плакать.Пауло Коэльо



Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть



Все неприятности, которые ваш злейший враг может высказать вам в лицо, ничто по сравнению с тем, что ваши лучшие друзья говорят у вас за спиной.



Пришла домой в 5 утра… открыла дверь мама, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать»



Командовать в доме должен кто-то одна..



Ни когда не спорте с дураками)Люди могут не заметить между вами разницы)



Жизнь легче, чем кажется. Нужно всего лишь: принять невозможное, обходиться без необходимого, выносить невыносимое.



и создал бог женщину и нет покоя ни мужчинам ни богу!



Милый ты думал что я буду бегать за тобой, буду слёзно просить тебя не уходить, умолять остаться со мной.....???? Ты правда так решил??? Как мило Ну в таком случае ты просто ИДИОТ!!!!!!



Стерва это не та, которую мужчины лестно называют сукой, а та, которую боятся так назвать, особенно в ее присутствии.





идеальный парень не пьет,не курит,не играет в азартные игры)но только кому он такой нужен))))))))))))))))))





Любите женщину такой, какой вы её сделали, или сделайте такой, какой вы её любите.



Всю жизнь мужчины вешают женщинам лапшу на уши... А женщины потом её снимают и перевешивают им на рога.



Десять мужчин складываются в штабеля у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.



А я вчера постирала джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.



Все серьёзные отношения начинаются с "Ладно, повстречаюсь недельку, всё равно делать нечего...))))))



Настоящий мужчина никогда не будет трепаться о ней после их расставания, он просто однажды скажет:"Знаешь, я и сейчас любому голову оторву, кто ее обидит



ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ...



Неважно, кто и что говорит за твоей спиной. Важно то, что когда ты обернешься - все будут молчать.



Мы бабы сильные:и мусор вынесем,и мозг,если нужно..





В последнее время меня стала раздражать фраза: "Девушка, можно с вами познакомиться?". Так и хочется ответить: "Я то откуда знаю, можно тебе или нет. Пойди спроси у своей мамы..."



Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".



Надо уметь уходить. Уходить в тот момент, когда тебя либо вернут назад, либо просто не отпустят.



Однажды утром ты проснешься и поймёшь, как она тебе дорога... Но когда этот день придет, она будет просыпаться с тем, который это уже понял...



Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.

Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет





Длительность отношений зависит не от совместимости достоинств партнеров, а от совместимости их недостатков. Несовместимые со мной недостатки: алкоголизм, жадность, злость, глупость больше моей



Если у мужчины грязная обувь, одежда, представляю, какой бардак у него во рту и трусах, а тем более в душе.



А я со своим тихо ругаюсь. Тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу... У меня все молча. Все-все. Я просто беру его зубную щетку... И молча чищу ей туалет... Тихо-тихо...



Если женщина не нуждается в спонсоре, это еще не значит, что она обойдется вам на халяву.



Каждое дело проходит пять стадий: шумиху, неразбериху, поиск виноватых, наказание невиновных и награждение тех, кто к этому не имеет никакого отношения.

Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причём до этого я был твёрдо уверен, что в Оксфорде и в Кембридже могут учиться только особо одаренные люди...

...В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном. Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката". Ну, нахожу в компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену. Папу всё устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем оплачивать можно частями, за каждый семестр. Папа говорит, что лучше он оплатит сразу весь курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться. Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить глубину его познаний. Сын молчит. Папа орёт, что мальчик учился на одни пятёрки (не сомневаюсь, тем более, что папа наверняка купил ему школу). Окей. Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек восемь действительно одарённых ребят из-за пустячных придирок. Дня через три получаю факс из Оксфорда:

"Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с вашей фирмой и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность за ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой человек. Приносим свое извинение за возможное недоумение по поводу следующих вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам признательны за ответы на них, если это Вас не затруднит, так как для нас это необычайно важно.

1. Ваш клиент Манучар успешно прошёл тестирование по английскому языку. К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар не знает..." Всё, думаю, приплыли... Насколько мне было известно, любое заведение уровня Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не соответствует их требованиям. Мало того - при этом они имеют право не возвращать оплаченную сумму за обучение, считая её компенсацией "за моральные издержки".

"...2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по физике и математике. К сожалению выяснилось..." И т.д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то крутилась одна-единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещание... Да и есть ли смысл завещать кому-то мой ржавый "жигуль"? Совершенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и русского языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не знают в Оксфорде. Через час обещал заехать отец Манучара - справиться об успехах сына и отпраздновать их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь задумывались, как красиво прожить последний час своей жизни? Нетвердой походкой иду к секретарше. Вид у меня такой, что она от страха забирается на стол и кричит:

- Что случилось?". - Протягиваю ей факс. Она читает.

- Ну, - говорит, - а где второй лист?

- Какой еще второй лист?

- Ну, тут же написано, что сообщение - на двух листах...

- Где?

- Гм... Действительно... Наверное, второй не прошёл. - Я перезвоню, пусть ещё раз отправят... Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучар успешно убил учительницу, угнал её машину, врезался в стену Вестминстерского аббатства, где и торгует наркотиками по настоящее время. Пищит факс. Вот он - этот второй лист:

"На основании вышеизложенного, с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна" (Всё. Я - труп.) "Поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями Манучара..." (Нет! Не-е-ет!!!) "...и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые им, к сожалению, придётся понести в связи с отсутствием у нас предварительной информации об образовательном уровне Манучара" (Это они о чем?)

"1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет Манучару специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка.

2. Мы нашли и наняли... который... математики для младших классов.

3. ...математики для старших классов.

4. Мы нашли и наняли...

5. ...нашли...

6. ...наняли...

19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду сопровождать Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в транспорте, с домохозяйкой и проч. На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить родителям Манучара о необходимости перевести на наш счёт дополнительно 1275 фунтов и извиниться от нашего имени за причиненное беспокойство?"

... У вас есть деньги, но вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота и отправьте его в Оксфорд! Через несколько лет он обязательно получит ученую степень!...

- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...

При аварии разбить лицо водителю.

- И чем вы занимаетесь в БабТистской секте?
- Баб тискаем.

Смех, как известно, продлевает жизнь - а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают... В общем, в принципе, то на то и выходит.

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года?

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин - я его с вокзала выгоняю!!!

Одесский дворик. Мужики забивают в «козла». Крик со второго этажа:
- Изя, принеси маме кефир!!!
- Ой, мама, отстаньте, мне некогда, я занят.
- Не, Вы только посмотрите на этого шлепера, как Саре с третьего этаже принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, то он занят.

Сереженька мой отличился в этот раз - поймал самого большого змееголова(угорь)...

Друган его Санек тоже поймал угря не хуже...

Не обошлось и без приколов,водочка на жаре башню сносит....Санек пошел подружиться с местной козой..

На утро похмелялись тройной ухой - карась,сом,касатка,муж рассказывал,что объедение а не уха получилась..

Приехал муженек с рыбалки, аж на улице было слышно, как соседям стал хвалиться об удачной рыбной охоте и богатом улове...а мне до полуночи пришлось на кухне рыбку чистить и жарить....Вкуснотища, я Вам скажу друзья....

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...



Руководство страной нужно поручить проктологам. Все равно все через жопу, так пусть хотя бы профессионально.



- Дорогая! Где моё полотенце?
- Возьми на швабре



Нам без дураков нельзя... Нам с ними умней!!!



- Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? А то у меня теща давно нигде не отдыхала...



- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя
"котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...



Идёт мужик с гусём по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
- Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусём, он идёт гадит.
- Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
- Нуу! Голубь - это птица мира!
- Мой гусь тоже войны не хочет!



в который раз убеждаюсь в мудрости своей матери.
зашла ко мне в гости, и, пока я наливал кофе, нашла в столе пачку презервативов. Плохо уже видит, пытаясь разглядеть надпись на пачке:
м: А это что такое?

я: А это мам то, что мешает тебе стать бабушкой)

м: Опять хрень какую-то к компутеру купил??!



Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.



C тем,что он меня бросил,я смирилась,но приучить меня заедать суп бутерами с колбасой и майонезом - это было действительно подло!



Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает "СТРОЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА". Готовится за столом.
Профессор ему:
- Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!



Ведь был красив,умен...и на хрена я протрезвела?!



Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!



Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.



Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...., а мы вас хотеть! ;)



Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! !



Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему
подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня
женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!.



Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану.
Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся.
Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик...
Среда... Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам.
Пятница. Как я счастлива... Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин.



Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!



Профессор-советолог
из Америки, читает лекцию в МГУ.
В какой-то момент он решает украсить
свою речь русской народной пословицей .
И сообщает с безупречным американским акцентом:
- За двумя заяйцами погонишься, ни одного
заяйца не поймаешь.



В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.



- Зачем придумали белый шоколад?
- Чтобы и негритятам было чем выпачкать свои мордашки!



Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
- Мамочка! Я опять хочу в море!
- Сколько можно! Ты ведь только что покакал!



Тра-та-тэ, тра-та-тэ
Мы везем с собой котэ
Голого пингвина,
Негра с Сахалина,
Орбакайтэ и коня.
Вот как вставило меня!



Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС. "Как отдыхается? Как
погода, как море?"
Муж: "Не знаю Отстал от экскурсии на винзаводе "



В Воронежском театре оперы и балета есть пара ведущих солистов - Танцор
Козлов и его партнерша по фамилии Любых.
И вот приблизительно так выглядит строка в расписании работы зала
14.00 - 16.00
Репетиция.
Любых Козлов.



- Пей! Пей, я тебе говорю!!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?!
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!



Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает
про тамошнее житье.
- Есть у них, бояре, такая штука – ПОРТВЕЙН зовется. Это как
наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью,
а поутру голова не болит.
- Вези, государь, портвейн, – заголосили бояре.
- А еще у них есть – ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью
с боярыней – а детей не родится.
- Вези, государь, презервативы, – кричат бояре.
- В том беда, – вещает Петр, – что привезти можно только
что-то одно.
Тут форменная драка началась – бояре друг дружку чем попало
охаживают, за бороды таскают – шумят «Портвейн…Презервативы…»
Петр как крикнет:
- А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!…
Притихли бояре – стоят, бороды теребят. Один смекнул:
- Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ – так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!



Мечта:
Алло, Ромка? Это мы, девки, у нас водка, приезжай, у нас и хата есть!



Мои соседи в поселке креативят! Один мужик продает на дому просо, овес, отруби, пшено и прочие корма для животных. Для рекламы на заборе большими буквами написал ОТРУБИ. Какой-то гений догадался внизу написать слово из трех букв...



Директор обращается к одному из своих сотрудников:
— Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы его наверняка видеть.
— Да-да. Я так ловко приклеил его к заднице вашей секретарши, что она даже ни чего не заметила.



— Пробовал на одной руке отжиматься?
— Ага.
— Спина не хрустела?
— Нет, нос болел.

Мир, кажется, уже забыл об одной из крупнейших за всю историю Человечества экологической катастрофе – аварии на нефтяной вышке в Мексиканском Заливе весной 2010-го года. Вот для того, чтобы напомнить людям о том, что эта проблема все еще актуальна, волонтерская организация Surfrider Foundation и создала нефтяной эротический календарь на 2011-й год.

Организация Surfrider Foundation уже известна нам своей борьбой с загрязнением Мирового Океана. Именно она была заказчиком серии плакатов Бена Стокли (Ben Stockley) со слоганом «В море не существует такого понятия как «немного мусора». Но это было еще до того, как в Мексиканском Заливе произошла авария, приведшая к загрязнению этого огромного водоема нефтью.

Прошло больше года с момента аварии, а вся нефть, вылившаяся в залив из нефтяной скважины, все еще не собрана. Она плавает по поверхности воды, то и дело попадает на берег, уничтожая живность, обитающую там, превращая жизнь людей, живущих рядом, в кошмар. Но мир будто забыл об этом. И все меньше и меньше людей и организаций занимается устранением этих последствий.

Вот Surfrider Foundation и решила выпустить эротический календарь, на котором оголенные красотки лежат на берегу и плескаются в воде, покрытые не откровенными купальниками, а нефтяными разводами. Ведь Мексиканский Залив – это традиционное место морского туризма для десятков миллионов людей. Но сейчас он во многих местах больше не приспособлен к этому.

Непосредственными же авторами календаря стали художники и дизайнеры из французского креативного агентства Young & Rubicam Paris.


Целей у выпуска календаря Surfrider Foundation-2011 две. Первая из них – собрать немного денег на очистку Мексиканского Залива от попавшей в него нефти. Вторая – напомнить людям об этой ужасающей проблеме, призвать волонтеров на борьбу с ней.

ЗЕЛЕНЫЕ БОБЫ С ЛУКОМ Ингредиенты: 2 стакана стручков зеленых бобов; 9 чайных ложек оливкового масла; 2 мелко нарезанные луковицы; 1 натертый зубчик чеснока; 4 чайные ложки томатной пасты; или 4 крупных помидора (протушить) 1 ст. ложка мелко нарезанной зелени орегано; Соль, перец по вкусу Мелко нарезанный красный сладкий перец или побеги орегано. Способ приготовления: Отрежьте у стручков черешки. В большой кастрюле подогрейте оливковое масло. Положите лук и чеснок. Тушите 5-10 минут до размягчения. Смешайте томатную пасту с 0,75 стакана воды. Положите бобы в кастрюлю с луком. Залейте их разведенной томат-пастой или протушенными отдельно помидорами, и добавьте, если это необходимо, воды столько, чтобы она полностью покрывала содержимое кастрюли. Добавьте орегано, соль, перец. Накройте крышкой и варите на слабом огне 15-20 минут, до тех пор, пока стручки не станут мягкими. Снимите крышку и варите, пока вода полностью не испарится. Подавайте, украсив красным перцем или веточками орегано. КАБАЧКИ ПО-ГРЕЧЕСКИ Ингредиенты: Кабачки 120 г, мука 5 г, растительное масло 20 г, зеленый лук 25 г, шпинат 20 г, салат 10 г, болгарский перец 20 г, зелень петрушки 5 г, помидоры 75 г, соль, сахар 3 г, сок 1 лимона Способ приготовления: Молодые кабачки очистить, нарезать кружочками толщиной в 1 см, панировать в муке и обжарить, рубленый зеленый лук пассеровать, добавить измельченный шпинат, салат, болгарский перец, зелень петрушки, помидоры и потушить 10-15 минут. Заправить перцем, солью, сок лимона, залить соусом из овощей кабачки и тушить в духовом шкафу 15-20 минут. Подавать к столу в холодном виде, посыпав рубленым укропом. ИМАМ-БАЯЛДЫ Ингредиенты: 2 средних баклажана; соль; 3 ст. ложки оливкового масла; 1 большая нарезанная луковица; 1 натертый зубчик чеснока; 1 очищенный от семян и нарезанный красный сладкий перец; 6 чайных ложек томатной пасты; 50 г высушенных и мелко нарезанных вяленых томатов в масле; 0,5 чайной ложки сахара; 1 чайная ложка винного уксуса; черный молотый перец; жареные кедровые орешки и зелень кориандра Способ приготовления: Нарежьте баклажаны на кружочки толщиной 0,5 см. Посолите и положите на 30 минут в дуршлаг. Разогрейте духовку до 180 С. На сковороде разогрейте столовую ложку оливкового масла, положите лук, чеснок и сладкий красный перец. Тушите около 10 минут, пока лук не станет мягким. Добавьте томат-пасту, вяленые томаты, сахар, уксус и перец. Насухо промокните баклажаны впитывающей влагу бумагой. Поместите на противень. Положите сверху томатную смесь, полейте оставшимся оливковым маслом. Накройте фольгой и запекайте 40-50 минут, пока баклажаны не станут мягкими. Подавайте с жареными кедровыми орешками и зеленью кориандра. РУЛЕТИКИ ИЗ БАКЛАЖАНОВ С МЯСНЫМ ФАРШЕМ (Мелидзанес пильоритикес) Ингредиенты: 2 средних баклажана, 350 г телятины или говядины, 100 г белого хлеба, 100 г репчатого лука, 150 мл оливкового (или другого растительного) масла, 1 яйцо, 100 г муки, 10 мл уксуса, 15 г чеснока, 10 г соли, 2 г черного молотого перца, 8 г тмина, 8 г ригани (орегано), 350 г протертых томатов, 100 г сыра Фета, 1 ст. ложка рубленой зелени петрушки. Способ приготовления: Баклажаны нарезать пластами 3-4 мм вдоль плода и замочить в холодной подсоленной воде (1 ст. ложка соли на 1 л воды) на 20-30 мин. Затем отжать, обвалять в муке и обжарить в масле с двух сторон. Мясо прокрутить через мясорубку вместе с луком, хлебом и чесноком. В фарш добавить соль, перец, тмин, уксус и яйцо. Тщательно вымесить. Из фарша приготовить продолговатые тефтели и выложить на смазанный маслом противень. Поставить в горячую духовку на 10-15 мин. Тефтели завернуть в обжаренные дольки баклажанов, полить протертыми помидорами и поставить в духовку еще на 5 мин. Посыпать готовое блюдо тертой Фетой, орегано и петрушкой. ФАРШИРОВАННЫЕ ОГУРЦЫ Ингредиенты: огурцы свежие 6 шт., масло растительное 2-3 ст.л., сметана или йогурт 2-3 ст.л., томатная паста 1 ст.л., сок лимонный 1 ст.л., мука 1 ч.л., зелень укропа по вкусу. Для фарша: мясо рубленое 250г (или тушеные грибы. 1 кг), лук репчатый - 2 луковицы среднего размера, хлеб белый (измельченный) или рис отварной 4 ст.л., яйцо 1 шт., перец молотый черный, соль по вкусу. Способ приготовления: Огурцы среднего очищают, разрезают поперек, вынимают семена. У половины огурцов образовавшиеся углубления заполняют мясным фаршем. Для фарша рубленое мясо или мелко нарезанные тушеные грибы смешивают с репчатым луком, рисом или размягченным белым хлебом, добавляют сырое яйцо, зелень петрушки, соль, перец. Наполненные половинки огурцов накрывают пустыми половинками, перевязывают ниткой и укладывают в смазанную жиром огнеупорную посуду. Для соуса сметану или йогурт смешивают с томатной пастой, заливают подготовленные огурцы, сбрызгивают соком лимона, накрывают крышкой и тушат 20 минут (можно в соус добавить немного муки). Готовые огурцы посыпать зеленью укропа и подать с белым хлебом. ФАРШИРОВАННЫЕ ЦВЕТКИ КАБАЧКОВ (Колокифокорфадес гемистес) Встречаются разные названия этого блюда. В Домоко они известны под названием «япракья», на Кикладах «циметья». Цветки кабачков должны быть раскрыты, поэтому лучше их собирать утром. Вам понадобится: цветки кабачков, пол кило риса, пол кило помидоров, 1 луковица, 1 стакан оливкового масла, петрушка, мята, фенхель соль, перец; Способ приготовления: Готовим фарш, для этого поджариваем мелко нарезанный лук, добавляем помидоры, измельченные блендером. Кипятим 5-10 минут, добавляем мелко нарезанную зелень, масло соль, перец и рис. При желании можно половину риса заменить мясным фаршем. Осторожно кладем начинку в цветки и выкладываем их на противень. Можно приготовить их и в кастрюле, накрывая сверху тарелкой. Запекаем примерно 40 минут при 180 градусах. Подают блюдо со сметаной. ФАРШИРОВАННЫЕ БАКЛАЖАНЫ Ингредиенты: 3 баклажана; соль; перец; 2 чайные ложки оливкового масла; 1 мелко нарезанная луковица; 500 г бараньего или говяжьего фарша; 2 очищенных и мелко нарезанных томата; 3 чайные ложки томатной пасты; 3 чайные ложки мелко нарезанной зелени орегано; 0,5 чайной ложки корицы; 3 ст. ложки сухого белого вина. Для сырного соуса: 1 ст. ложка сливочного масла; 1 ст. ложка муки; 1,2 стакана молока; 100 г тертого сыра «кефалотири». Способ приготовления: Разрежьте баклажаны вместе с черешками вдоль, посолите и оставьте на час. Нагрейте в сковороде масло. Положите лук и доведите до мягкости. Добавьте фарш и тушите, пока мясо не приобретет коричневатый оттенок. Положите томаты, томатную пасту, орегано, корицу, соль, перец, влейте вино и 2 ст. ложки воды. Накройте крышкой и тушите на слабом огне в течение 15 минут. Снимите крышку и продолжайте тушить до полного испарения жидкости. Обсушите баклажаны, выньте мякоть, измельчите и смешайте половину с фаршем (вторую половину оставьте для приготовления других блюд). Разогрейте духовку до 180 С. Растопите масло, всыпьте в него муку, 2 минуты подержите, помешивая, на слабом огне. Снимите с плиты. Осторожно влейте молоко. Снова поставьте на огонь. Варите, помешивая, до образования густой однородной массы в течение 5 минут. Посолите и поперчите. Всыпьте 75 г сыра. На 2/3 заполните баклажаны фаршем, залейте сырным соусом и посыпьте оставшимся сыром. Запекайте 20 минут, пока блюдо не подрумянится. ДЗАДЗИКИ (тзадзики) (летний суп) 1 кг огурцов, 2 стакана густого йогурта (без вкусовых добавок) или простокваши, кефира, 3-4 зубчика чеснока, 2-3 столовые ложки оливкового масла, зелень укропа, соль, перец - по вкусу Способ приготовления: Огурцы натрите на мелкой терке или нарежьте мелкими кубиками, предварительно очистив его от кожицы, посолите. В глубокой тарелке (супнице) смешайте йогурт, толченый чеснок и зелень. Прибавьте мякоть огурца, оливковое масло, соль, перец. Перемешайте, поставьте в холодильник до подачи. Это блюдо служит первым блюдом (летним супом), тогда при подаче в тарелку добавляют ломтики (2-3) льда. Перед подачей еще раз посыпьте зеленью и украсьте маслинами. Желающие могут также посыпать красным перцем. БАКЛАЖАНЫ ПО-ГРЕЧЕСКИ Ингредиенты: 4 баклажана, 1/2 стакана сухарей, 2-3 ст. ложки сливочного масла, 2 стакана сметаны, соль, зелень. Способ приготовления: Подготовленные неочищенные баклажаны опустить в соленый кипяток, дать вскипеть, откинуть, остудить и разрезать каждый вдоль на 4 части. Дать отделиться соку, отжать, обвалять каждую дольку в сухарях, обжарить, поворачивая, с маслом, полить сметаной и тушить до готовности. Подавая, украсить зеленью. Можно использовать как гарнир к тушеному мясу и котлетам из телятины. ГРЕЧЕСКИЙ САЛАТ С ЦАЦИКИ Ингредиенты: Цацики: 1/2 длинноплодного огурца, 1 ч. ложка соли, 2 дольки чеснока, 200 г йогурта (кефира), 200 г сметаны, 2 ст. ложки оливкового масла, соль, сок одного лимона. Сырные кубики: 150 г брынзы, немного муки, одно яйцо, около 2 ст. ложек кунжутного семени, масло для фритюра. Салат: 3 мясистых помидора, 1/2 длиннопподного огурца, 1 стручок желтого сладкого перца. Заправка: 2 ст. ложки винного уксуса, 3 ст. ложки оливкового масла, соль, перец. Кроме того: петрушка, зеленый лук, 1/2 луковицы. Способ приготовления: Цацики. Огурец вымыть, если нужно - очистить, разрезать пополам вдоль и освободить от зерен, натереть на крупной терке, посолить и дать настояться 20 мин. Затем огурец отжать, смешать с протертым чесноком, йогуртом, сметаной, посолить и заправить соком лимона. Сырные кубики. Сыр нарезать на кубики, обвалять последовательно в муке, яйце и кунжутном семени. Масло нагреть во фритюрнице приблизительно до 180 град.С и обжарить в нем сырные кубики в течение 2 мин. Салат, помидоры, огурцы и перец вымыть. Помидоры разрезать на 8 частей, очищенный от зерен перец нарезать кольцами. Огурцы очистить, разрезать вдоль пополам, освободить от семян и нарезать ломтиками. Приготовить заправку из уксуса, масла, соли и черного перца, Зелень промыть, стряхнуть воду, крупно нарезать. Очищенный лук нарезать кольцами. Салат выложить на тарелки, полить заправкой, украсить зеленью и кольцами лука. Сверху положить кубики, подать к салату цацики и свежеиспеченные лепешки. Кали орекси! (Приятного аппетита!) ЕМ

Серия сообщений "еда":

кулинария,рецепты,фото,видео,вкусняшки

Часть 1 - Попурри рецептов греческой кухни «ВКУС ЛЕТА»
Часть 2 - Хворост из телятины
Часть 3 - ЮМОР...
...
Часть 30 - ДЕСЕРТ ПРАЗДНИЧНЫЙ!!!(не мое)
Часть 31 - РЕЦЕПТИК ДЛЯ ДЕТИШЕК...(не мое)
Часть 32 - РЕЦЕПТ НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ...(не мое)

Серия сообщений "Рецепты вкусностей":

кулинария,вкусные рецепты,кухни мира,мясо,овощи,рыба,напитки,грибы,торты,печенье,тесто

Часть 1 - Попурри рецептов греческой кухни «ВКУС ЛЕТА»
Часть 2 - Хворост из телятины
Часть 3 - ВКУСНО и простенько в приготовлении....
...
Часть 30 - ДЕСЕРТ ПРАЗДНИЧНЫЙ!!!(не мое)
Часть 31 - РЕЦЕПТИК ДЛЯ ДЕТИШЕК...(не мое)
Часть 32 - РЕЦЕПТ НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ...(не мое)

Люди стали другими -

Равнодушнее что-ли.

Раньше в гости ходили,

А сейчас сидят дома.

Раньше письма писали,

А сейчас СМСки.

Раньше вместе мечтали,

А сейчас встречи редки.

Раньше были друзьями,

А теперь мы – партнеры.

Происходит что с нами?

И о чем разговоры?



Можно жить в одном городе,

И годами не видеться...

К чему лишние хлопоты?

Есть же скайп, к нему - видео.

Суррогатно и грустно

Свою жизнь проживают.



И не радуют чувства,

И глаза не сияют...

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась: - А почему Пафнутий-то? Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил: - Ну а как? Я подумала и поняла: действительно, больше никак. По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит: - Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня: - Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит: - Зинаида, а не побезумствовать ли нам? И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит: - Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две. Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела. Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе. Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном. Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы. Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада,а потом спросил меня: - Эммм... Это что? - Это Борис Петрович, - ответила я. Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть: - Борис Петрович, как насчёт синей рубашки? Или просит: - Не одолжите ли галстук, Борис Петрович? Или вешает в него костюм и говорит: - Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках. Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски. Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит: - Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки. Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил: - Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась. Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает: - Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом. Когда муж хочет покурить, он говорит: - Раиса, составь приятную компанию. А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит: - Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер. У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана). Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка. У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала: - Красивая, как Любовь Петровна Орлова!

И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Они любой ценой стараются попасть к тебе в квартиру. Они с радостью встречают тебя дома и неохотно отпускают на работу. Они проводят с тобой выходные на даче. Они ездят с тобой в твоей машине, сопровождают тебя в вылазках на природу и готовы жить с тобой даже в палатке.

Им наплевать на твои проблемы в офисе. Они не интересуются политикой, а в футболе их привлекают только горячие и потные тела игроков. С ними не поговорить об искусстве, они не дают расслабленно посмотреть хороший фильм, их не восхищает хорошая музыка и не радуют рок концерты. Они не понимают романтики шторма, боятся высоты и не любят ветер.

Их не волнует твой внутренний мир, они думают только о размножении. Сопротивляться им бесполезно, они настойчивы и неутомимы. Они готовы заниматься этим всю ночь, не давая тебе спать, зудя в уши о своем желании, то нежно, то болезненно прикасаясь к коже, похотливо высасывая все силы у изможденного тела.

И только под утро, счастливые и довольные, они засыпают, оставляя тебе жалкие несколько часов на отдых.

Люди, скажите, почему фумигаторы перестали их отгонять? Уже которую ночь плохо сплю из–за них. Они мутируют, да?