Довелось мне получить квартиру в двухквартирном доме, выстроенном по программе "Жилье пострадавшим от стихийных бедствий". Квартирка классная, светлая, просторная, с приусадебным участком в десять соток. В общем, живи и радуйся. Что кстати я и делал. На участочек, правда, внимания не обращал, да и зачем он мне при моей разъездной работе и приличной зарплате. Жене тоже некогда было. Но приехал к нам в гости батя, в смысле отец мой. Мужик умный, три высших образования, но правда уже на пенсии. Два дня он походил, покряхтел, а так как на дворе весна, спрашивает, мол, что на участке садить будете. Я говорю, а что мол, садить, лучше с соседями в волейбол играть буду, участок, мол, вон какой ровный, а травкой покроется, вообще лепота. Батя аж в лице переменился и молча засел за расчеты. Видимо, одно из высших образований сказалось. Подходит вечером с листком бумаги, вот, говорит, сынок, я тебя советским миллионером сделаю. А на листке расчеты, сколько с моего участка можно при хорошей агротехнике клубники собрать. Далее идет ее рыночная стоимость, расчет перспективы на десять лет вперед и т.д. и т.п.
Я говорю, нет, бать, у меня оклад, вместе с надбавками и коэффициентом, да плюс премии, почти шесть сотен в месяц выходит, а миллионером я вообще никогда стать не хотел. Но батя еще упертей, чем я. Говорит, что сам все сделает, а я только плоды буду пожинать. Короче, я понял, что мне его не переубедить. Рассаду в то время специализированно не продавали, и батя стал где-то пропадать целыми днями. Дня через три приходит довольный как Ленин после революции, говорит, нашел. Мне, говорит, через два дня машина нужна будет, в соседний заброшенный поселок смотаться, поможешь, мол? Ну, а как родному отцу не помочь, пообещал. Через два дня поехали, твою мать, он там на заброшенном огороде тонны две этой рассады наковырял вместе с землей, чтобы корни не подсохли. Делать нечего, грузим. Потом ему потребовалась органика, еще три грузовика нанимать пришлось. Короче, процесс пошел. Батя как истинный биолог-ботаник (еще одно высшее) явно косит как минимум под Тимирязева. Почву на анализы в лабораторию сельхозхимии отвез. Известкует, по логарифмической линейке высчитывает пропорции органики, делает прищипки и разделения клубничных кустов. В общем, работает, несмотря на пенсионный возраст, не покладая рук. Я, приезжая из командировок, не успеваю удивляться. Через неделю мой участок был образцово-показательным. Даже соседи стали со мной
здороваться более уважительно, как с будущими миллионером. Еще через пару недель клубника зацвела. Зацвела буйно, весь поселок любоваться приходил. Ну, а батя, с чувством выполненного долга, домой собрался, путь-то неблизкий, через всю Евразию.

На второй месяц беспрерывного и буйного цветения клубники, жена, как что-то в этом соображающая, начала проявлять беспокойство, мол, пора бы уже и завязям быть. Завязей не было до самого ноября, хотя цвет не прекращался и к морозам наш двор представлял собой ярко-зеленый ковер с белыми вкраплениями. Не успел сойти снег, процесс пошел по новому, но еще более пышный и буйный. Жена говорит, что мол, пора бы брать трактор, пахать и садить картошку, пока нас соседи не засмеяли. С того дня, я начал жить в сказке про Урфина Джюса и его волшебную траву. До этого я думал, что это была все же конопля, но месячная борьба показала, что это все же клубника. Все выходные и послерабочее время мы с женой бороздили на карачках бескрайние просторы своего участка, т.к. после вспашки это растение начало разрастаться с ужасающей скоростью, не прекращая цвести. Мы безжалостно вырывали за все
цепляющиеся усами растения, бросали их за забор, но они продолжали расти и там, сами по себе. Беспрерывно рвались обратно, я поливал их соляркой и поджигал, но все было бесполезно, любой оставленный в земле корешок через неделю давал раскидистый куст. Некоторые подсохшие растения задувались ветром в соседские огороды, где быстренько приживались. Начались стычки между теми, кто этой клубникой уже обладал, и кто не хотел этого. Большая часть поселка перешла на осадное положение, слово "клубника" вызывало у всех если не аллергический шок, то всплеск народного фольклора в непечатных выражениях. В общем, борьба шла не на жизнь, а на смерть. Мы, люди, как существа более разумные и вооруженные научно-техническим прогрессом, все же победили. За летний сезон я с женой настолько продрал свой участок, что на нем не осталось не только клубники, но и других сорных растений. На следующий год садили картошку в абсолютно технически чистую почву, правда, хорошо удобренную завезенным моим неугомонным батей гумусом. Почва, которая была перетерта руками до последнего кубического сантиметра, на предмет извлечения из нее корней клубники, приняла в себя картофель благосклонно. За весь период созревания картофеля нигде не проявилось ни одной травинки, и когда мы по осени начали копать, нашему удивлению не было предела. А вы когда-нибудь видели, когда ведро наполняется всего тремя клубнями? Большинство из них достигало размера небольших тыкв. Первыми на это обратили внимание соседи, интересуясь, что за сорт. Я мел пургу про какие-то новейшие технологии, генофонд завезенный мне подпольно из одной развитой капиталистической страны, хотя точно помнил, что семенной материал купил за бутылку в одном из ближайших совхозов. Начался ажиотаж. Как любят сейчас говорить по телевизору, цены на поселковой фондовой бирже достигли своего пика за последние сорок лет. Спрос был обалденный. Все клубни уходили по баснословно-спекулятивной цене и я наконец-то почувствовал себя миллионером. Приезжали даже из соседних деревень и поселков.

На вырученные деньги я собрался с женой и детьми в отпуск, и как вы правильно поняли, к отцу, который на тот момент проживал в одной из братских южных республик. Встреча была трогательной. Батя обнял меня, поцеловал, и после первой принятой на грудь рюмки, поинтересовался насчет своей аграрной реформы. Я так и сказал, что приехал к нему на деньги, вырученные от продажи сельхозпродукции, выращенной на нашем участке, правда не уточнил, какой именно. Батя расплылся в улыбке, яростно доказывая мне, что у него еще есть порох в пороховницах и к тому же есть еще некоторые задумки, как меня сделать миллиардером. Я соглашался и кивал головой, а зачем мне
было спорить.

ПОСВЯЩАЕТСЯ МОИМ ЧИТАТЕЛЯМ И ДРУЗЬЯМ НА ЛИ.РУ...СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ И ПОДДЕРЖКУ!!!
Есть люди, с которыми хочется быть,
Общенье с которыми нужно.
Поближе узнав, их нельзя не любить,
Остаться нельзя равнодушным.

Быть может, у них и способностей нет,
Которые взоры пленяют,
Но кажется, будто бы ласковый свет
Повсюду они излучают.

Их души открыты для многих друзей,
И добры, и просты, как дети...
И если бы не было этих людей,-
Как грустно бы было на свете.

Пусть Бог Ваши годы земные продлит,
Чтоб в мире, где холодом веет,
От сердца, которое жаром горит,
Хоть чуточку стало светлее

Как то на днях, к нам в гости заглянул наш грузинский друг Александр. Я, никогда не упускаю возможность этим воспользоваться - отправляю Сашку на кухню, повязываю ему передник, сажусь тихонько в уголочке кухни и созерцаю, как он начинает творить чудеса приготовления грузинских блюд.На этот раз, он будет колдовать над сациви и чахохбили.Почему два блюда? Чахохбили будем есть на ужин и ещё останется на завтра, а сациви - на утро,по королевски позавтракаем!!!И так, Сашок начинает и комментирует весь процесс, я на изготовке все это запечатлеть на фотопленку...Поехали...

Первый шаг:

заливаем ножки водой и ставим на плиту, пусть варятся. Главное, после закипания, не забывать снимать пену.

Всю пену сняли и... я всё таки добавил лавровый лист и перец горошком (черный и душистый), хотя ни где в рецептах это не рекомендуется. Но как же без специй, пусть даже самых элементарных!? Ну будет пустой бульон, который пахнет только курицей и, к тому же, не острый! Нет! Ну конечно же это "на любителя", но мне так не нравится! Тем более, что бульона получится больше чем надо, для такого небольшого количества курицы и его ещё можно будет на что-то использовать, или в конце концов, просто выпить!
Пусть варится, а пока, шаг второй:

пропускаем грецкие орехи через мясорубку дважды (у меня получилось чуть больше пол стакана орехов) и

мелко - мелко режем лук (одна большая луковица), вот что получилось. Всё. Возникла пауза на время приготовления куриного бульона (рекомендуется варить курицу "почти до готовности". Вот меня всегда поражала столь точная оценка процесса! Это как "почти до готовности"!? Т.е. курица готова или нет? Ну... почти готова...., но не совсем... Класс!!!) Я варил до готовности!

Приступаем к чахохбили.

лук (беру как всегда побольше, здесь нарезано кольцами три достаточно крупных луковицы), очищенные от шкурки помидоры и пару сладких болгарских перцев. (Предвидя упрёки в мой адрес сразу же отвечаю: да, не кладут грузины в это блюдо перец сладкий! Да, это я сам решил его положить! Но я абсолютно уверен, что эта добавка будет очень гармонична в чахохбили!)

Теперь курица. Снимаем кожу и где надо режем на более мелкие куски.

Кожу в казан. Без масла! Будем вытапливать из ней жир!

А готовая к переработке курица выглядит вот так.

Небольшое отступление. Можно было бы и не снимать кожу, а обжаривать курицу прям с ней, жир бы всё равно вытопился. Но я сделал уступку диетичности блюда и поэтому шкурку после обжаривания ... выбросил. Хотя она была очень аппетитна! Можно было бы вообще не вытапливать куриный жир, а использовать вместо него растительное масло. Мне хотелось больше куриного вкуса. Впрочем, это блюдо вообще можно делать не из курицы, а из индейки или даже из баранины! Как угодно!


Перчим...

В это время бульон сварился

Процедил

с вареной курицы снял кожу и не нужные хрящи (вообще всё стало насквозь диетическим!

Поставил тушиться лук (именно тушиться! В итоге он должен стать прозрачным, почти раствориться в масле), масла побольше. А кожа уже отдала почти весь свой жир, её можно выбрасывать и закладывать в казан курицу

обжариваем её на сильном огне до образования легкой корочки, не переборщите!

Пока жарится курица

добавляю в лук грецкие орехи

перемешиваю, уменьшаю огонь до минимума и оставляю тушиться дальше

В чахохбили кладем лук

перемешиваем. Огонь не уменьшаем! Пусть всё жарится!

В соус для сациви кладём специи: две чайных ложки хмели-сунели...

чайную ложку молотой паприки...

чайную ложку куркумы...

черный перец по вкусу

и солим, тоже по вкусу. Я всё время пробовал. В конце можно будет подправить соль

Всё перемешиваем

Добавляем столовую ложку (или две, в зависимости от жирности полученного бульона) растительного масла и...

бульон. Бульона добавляем столько, чтоб получилось...

вот как-то так... Это самый сложный момент во всём приготовлении. Нальёшь много - соус будет стекать с курицы и эффект будет не тот, нальёшь мало - после охлаждения и застывания соус превратиться в кашу! Вот. Только с опытом... У меня, например, в этот раз получилось густовато... Ну, увидите.

А в это время, в казане стоящем по соседству, события требуют немедленного моего вмешательства (вы понимаете, что я всё это время помешивал содержимое казана, чтоб не подгорело?) Пусть соус к сациви тушится...

Видите, лук уже совсем обмяк и дал обильный сок? Здорово! Самое время класть порезанные помидоры!

перец...

все перемешаем и...

добавляем две острые перчинки! Не бойтесь класть острые перчинки в свои блюда! Если стручок не поврежден, то лишней остроты не будет, а вот приятный пряный вкус и запах добавятся! А потом, если среди едоков есть любители "по-горячее", то они могут выдавить себе в тарелку содержимое этого перчика. Мало не покажется!

Закрыли крышкой, уменьшили огонь и дали потушиться минут 20. Со временем у меня всегда не лады! Ну, короче, тушим до "почти готовой курицы"!!! :)

В это время...

в соус сациви закладываем отварные куриные ноги.

Закрыли всё крышками, пусть тушится!

Тем временем готовим зелень для чахохбили. Набор, в принципе может быть любой, в соответствии с вашими вкусовыми пристрастиями. Я считаю, что обязателен базилик и кинза, но опять же - это не закон! Здесь вы видите базилик, кинзу и перьевой лук. Ну и, опять же обязателен чеснок, я взял 5 - 6 зубчиков.

Всё это режем

Перемешали, посолили и поперчили. Опять перемешали, постояло две минуты - попробовали. Добавили соль и перец, если нужно. Закрыли и дали постоять. Минут 5, не более.

В это время...

сациви сняли с плиты и поставили охлаждаться: сначала на пол, а потом в холодильник, до завтрашнего утра. Должно хорошенько настояться.

Ну и чахохбили готово!Этот бульончик такой вкусный, что его можно так есть, просто ложками!

Вот так выглядело сациви!

А вот так чахохбили.

Хочу только добавить, что на следующий день сациви до моего приезда не дожило! Причем по воспоминаниям очевидцев, особым успехом пользовался соус, который употреблялся путём намазывания на черный бородинский хлеб! Вот вам пример смешения кулинарных культур!

Приятного аппетита!

Лето - прекрасная пора, которую описывали в своих стихотворениях многие поэты-классики.

Поёт кузнечик, как, солист,
Под золотыми облаками.
Неповторим упавший лист,
Неповторим лежащий камень.

Нам не дано войти, увы,
В наряде жёстком и зелёном
В прохладные леса травы,
Наполненные тихим звоном.

Воздушный наблюдать парад
На фоне алого заката,
Где лёгких мотыльков парят
Летательные аппараты.

Нам не постигнуть никогда
Земные тайны ноосферы,
Где мы живём, как Гулливеры,
Попав по случаю сюда.

Александр Городницкий


Как здесь свежо под липою густою -
Полдневный зной сюда не проникал,
И тысячи висящих надо мною
Качаются душистых опахал.

А там, вдали, сверкает воздух жгучий,
Колебляся, как будто дремлет он.
Так резко-сух снотворный и трескучий
Кузнечиков неугомонный звон.

Афанасий Фет


Если в небе ходят грозы,
Если травы расцвели,
Если рано утром росы
Гнут былинки до земли,
Если в рощах над калиной
Вплоть до ночи гул пчелиный,
Если солнышком согрета
Вся вода в реке до дна –
Значит, это уже лето!
Значит, кончилась весна!

Евгения Трутнева


Ярко солнце светит,
В воздухе тепло,
И куда ни взглянешь —
Всё кругом светло.
По лугу пестреют
Яркие цветы,
Золотом облиты
Темные листы.

Иван Суриков

(Читать обязательно с восточным акцентом.)

Э, мальчик, туда не ходи – сюда ходи. Зачем спешишь, со старым акыном поговорить не хочешь?

Садись, сказка слушай. Про налог расскажу. Старый-старый, восточный сказка.

Что? На работу надо? На кого работаешь? На себя? Ха-ха-ха! Ох, насмешил, мальчик, ох насмешил! Не, без сказки тебе туда ходить точно не надо – садись, говорю. Чай наливай, лепёшку ломай, кальян-мальян кури (правильной травой заряжен, кстати) и старого акына слушай.

Что такое налог, знаешь? Что сказал? Сам понял? Повтори. А, «налог – обязательный, индивидуально безвозмездный платеж, взимаемый органами государственной власти различных уровней с организаций и физических лиц в целях финансового обеспечения деятельности государства и муниципальных образований»? Как такое выучил только!

Кури кальян, тебе говорю, хороший кальян. Безналоговый. Оффшор можно сказать, хе-хе.

Так вот, мальчик, может, ты очень сильно удивишься, но для функционирования государства как надстройки власти над обществом этот самый налог вообще не нужен – государство с другого источника кормиться запросто может. Ты бы в школе уроки истории не прогуливал, что ли…

А, ходил? И что? Рабство знаешь? Что это такое, знаешь? А, «рабство – это система устройства общества, где человек (раб) является собственностью другого человека или государства»? О, как…

А еще что там тебе рассказали? Про Лигу Наций рассказывали?

Э, мальчик, плохо учился, избирательно. Слушай. Была такая организация, Лига Наций, умные люди ее создали в 19–20 годах прошлого века. Потом она в ООН мутировала. Так вот, именно она сформулировала термин «рабство», которым человек по сей день руководствуется. Она сказала: «Под рабством понимается положение или состояние лица, в отношении которого осуществляются некоторые или все полномочия, присущие праву собственности». Внимательно послушал? Отложи кальян, лепешка ломай, чай пей. Хороший чай, с чабрецом.

Все понял? Э-э-э, глазами не хлопай, сказанное усвоил, спрашиваю? На себя теперь померяй? Что значит как? А так и меряй.

Думаешь, ты свободен? А-а-а, мальчик, опять насмешил! Вон, взрослый какой, лет 40 тебе уже, умный такой, а дурак дураком. Ну вот, например, прямо сейчас сходи за границу. Что значит какую? Любую, без разницы. Что? Виза-миза, паспорт-шмаспорт и так далее? Вот, а говоришь «свободен». А кто может тебя отпустить или не отпустить? Государство, правильно. То есть хозяин.

А машина у тебя есть, мальчик? Номера на ней есть? А зачем? А тебе оно надо? Правильно, так хозяину удобнее вас всех учитывать. Э-э-э, про ПДД мне не заливай – это другая сказка, не перескакивай. А ИНН у тебя есть? И регистрация в паспорте? То есть тебя посчитали, учли и финансовые планы на тебя построили, а ты опять говоришь «свободен». Вах!

У моего соседа, Абу Бей Оглы (хороший человек, между прочим), бараны есть. Много баранов. Много баранов – Абу Бей богатый. Мало баранов – Абу Бей бедный. Баран – вообще скотинка полезная: шерсть можно стричь, молоко с овец доить, полезный молоко очень, мясо вкусный кушать. Ням-ням. Полезный баран. Но тупой.

Он тоже думает, что он свободен. Думает, что стригут его для его же пользы – что бы не жарко было. Думает, что доят его овец тоже для его же пользы – чтобы молоко в вымени не застаивалось. Думает, что и режут его для его же пользы – чтобы дать дорогу молодым, правящую баранью верхушку новой кровью разбавить. Глупый баран. Но полезный.

Так вот мальчик, бараны тоже думают, что свободны. Думают, что сами себе пастбище выбирают. А про уважаемого Абу Бей Оглы думают, что он к ним как слуга приставлен, ну там – стричь, помогать с пастбища на пастбище перемещаться, волков отгонять. Проблема только в том, что сам уважаемый Абу Бей так не думает.

Параллели увидел? «Аллегория» это называется, мальчик. Что замер? Чай остывает, пей давай. Чай с чабрецом непременно горячим пить надо: для здоровья полезно. А раз здоровый будешь, то и шерсть, и молоко, и мясо у тебя хороший-хороший будет...

Эй, мальчик, что-то не туда меня понесло, кальян курить мне не давай больше, а то сказка раньше закончится.

Так вот, у тебя тоже свой Абу Бей есть, уж не знаю, насколько уважаемый. И то, что он с тебя стрижет, «налоги» называется. Но не думай, что он басурманин какой, он тебе важная вещь взамен дает – «иллюзия свободы» называется. И чем он в этом убедительней, тем ты себя лучше чувствуешь: шерсть у тебя гуще, мясо жирнее... Опять не туда понесло старого акына, убери кальян, тебе говорю, лепешка кушай.

Говоришь, в школе хорошо учился, да? А вот скажи-ка мне, мальчик, а сколько времени раб в давние-давние времена на себя работал, а сколько на хозяина? Не понял? Вах, какой глупый мальчик. «Экономика» это называется.

Давным-давно, когда хозяева были еще глупый-глупый, а их бараны еще глупее, хозяин владел рабом явно, то есть раб знал, что он – вещь. И работал соответственно. Примерно 50% затраченного на труд времени у него уходило на прокорм и содержание себя, а вторые 50% – уже на хозяина. «Производительность труда» – есть такой умный слово.

Все изменилось, когда какой-то мудрый бай догадался своих баранов «свободными» сделать. Понарошку, конечно. Вах-вах-вах, умный человек это был, очень умный. И вот тогда у него попёрло: в среднем по стаду шерсть лучше, удои выше, мясо жирнее. Да и экономия: на администрирование процесса (запиши, мальчик, еще один умный слово) денег меньше уходить стало.

С тех пор лет много-много прошло, а система работает. Средний человек в году на себя только месяца 2–3 работает, а остальное время на хозяина. Что? Ты налогов меньше платишь? Э-э-э, совсем глупый мальчик, а те, кому ты за лепешка, машина, кумыс денег даёшь, что, налоги не платят? Сам возьми хитрый машинка, «калькулятор» называется, и посчитай.

Или старого акына слушай: говорю тебе, непосредственно на себя ты 2–3 месяца в году работаешь, а остальные деньги, тобой заработанные, у тебя же под разными предлогами изымаются. Раб ты, хоть себя таким и не считаешь. Или баран.

Я? А я нет. Точнее, в меньшей степени. У меня ни ИННа, ни паспорта, ни имущества – ничего нет. Не видит меня государство, а раз не видит, то для него меня как бы и нет. Свободный я. Почти. Почему почти? Вах, все-таки глупый мальчик: так хозяин с меня чуть-чуть таки
имеет. Как? Подумай. Думать вообще полезно, делай это почаще.

Подумал? И что? А, как ему тогда быть, спрашиваешь? Кому ему? Государству? Мальчик, мальчик, ты странный, чесслово, умный машинка «калькулятор» пользоваться не хочешь. Посчитай, что государство монопольно продает и на какие деньги? Это много-много получается, не одну орду баранов покупай можно. А еще оно само деньги печатать может.

Что? Нет, оно не печатает, оно их в долг берет и колоссальную прибыль от сеньораджа теряет. Что такое «сеньорадж»? Вах, мальчик, совсем глупый, пиши, однако, еще один умный слово: «сеньорадж – доход от производства денег, состоящий из разницы номинала и стоимости производства».

А кто же печатает? Э-э-э, это другая сказка, давай завтра заходи, лепешка, чай с собой приноси. Расскажет, так и быть, тебе старый акын и эту историю.

Как вы думаете, влияют ли деньги на нашу сексуальную жизнь и на отношения с близкими нам людьми?

Конечно, нельзя смешивать столь низменное понятие ДЕНЬГИ с такими высоким чувством как ЛЮБОВЬ. Конечно, настоящая любовь ярким пламенем вспыхивает между двумя людьми и ей не преграда ни бедность, ни социальные статусы, ни какие-либо другие материальные атрибуты. Да и какое значение могут иметь деньги, когда два влюбленных человека и дня не могут представить друг без друга.

Тем более СЕКС и наша сексуальная жизнь. Если речь идет не о проституции, а о свободных и искренних отношениях между мужчиной и женщиной, то секс в основном случается тогда, когда между двумя партнерами вспыхивает очень сильное и непреодолимое желание, к которому деньги имеют очень сомнительное отношение.

С одной стороны все верно. Но приглядимся немного поближе.
Деньги и Разводы

По статистике самая частая причина разводов – это неудовлетворенность сексуальной жизнью. Но что примечательно, что за ней с небольшим отрывом следует другая причина – финансовые проблемы.

Да, именно, вы не ослышались. Финансовые проблемы в семье довольно часто являются причиной ссор, скандалов и даже разводов. Невозможность съездить в столь долгожданный отпуск, необходимость ютится в маленькой коммуналке или однокомнатной квартире с родителями, работа по 12 часов в сутки, чтобы хоть как-то прокормить свою семью.

Все это безусловно сказывается на отношениях внутри семьи. Особенно, если супруги перекладывают эту ответственность друг на друга. Не приходилось слышать от соседей (или в своей семье :) ):

«Нормальный мужик, должен зарабатывать ДЕНЬГИ, а не эти копейки, которые ты приносишь! Посмотри на Ивановых – и машину поменяли и в отпуск съездили. А ты холодильник домой купить не можешь!».

Никакому укреплению семейных отношений это естественно не способствует. Я уже не говорю о романтике, которой должна наполняться настоящая ЛЮБОВЬ. А романтика – это и подарки-сюрпризы, и романтические ужины и различные приключения и поездки. С финансовыми проблемами в семье на все это разумеется не остается ни сил, ни времени, ни желания.

Да, и сексуальная жизнь без романтических приключений со временем становится довольно посредственной и однообразной.
Деньги и Любовь

А теперь давайте поговорим о ЛЮБВИ ради ДЕНЕГ. Ни для кого не секрет, что такое явление как фиктивный браки, довольно часто встречаются в наши дни. О них не говорят на каждом углу, в этом редко признаются, но факт остается фактом. Мужчины и женщины очень часто продают свою ЛЮБОВЬ за ДЕНЬГИ.

Ведь зачем пытаться достигнуть всего самому. Можно простой продать свое красивое тело и свою любовь другому человеку – в обмен на красивую и беззаботную жизнь. Жертвуя, разумеется, самым главным, что может быть у человека – своей СВОБОДОЙ и правом жить с тем, с кем ты действительно хочешь.
Секс, Деньги и Любовь

Как видите, в нашей жизни очень много параллелей между словами СЕКС, ДЕНЬГИ и ЛЮБОВЬ. Намного больше, чем кажется на первый взгляд. Наличие или отсутствие денег очень и очень сильно влияет на наши романтические отношения с противоположным полом. Начиная от того, как мы выглядим, во что одеты, на чем ездим. Заканчивая возможностью подарить своему любимому человеку ту жизнь, которой он заслуживает.

И недооценивать значение денег в нашей жизни совсем не стоит. Не нужно считать им чем-то не важным и не заслуживающим серьезного внимания. Они играют достаточно важную роль, чтобы относится к ним с должным уважением.

Уважайте и цените деньги. И они ответят вам взаимностью! Вот увидите!

Вот юмор -жесть!!!

Баловень судьбы: семейное заклятие

Какие жизненные сценарии наиболее типичны для топ-менеджеров, т. е. людей, достигших в жизни многого? Один из самых простых и понятных сценариев — «Баловень судьбы». Наверняка вы встречали на своем пути счастливчиков, которым всегда и во всем везло. Стоит им взяться за любое дело — как оно успешно осуществляется. В школе баловни учатся легко, да и спрашивают их тогда, когда они подготовлены. Без особых усилий поступают в институт. Затем находят перспективные компании. В дальнейшей жизни им тоже везет. Особенно это бывает заметно в сложные периоды смены деятельности, решения масштабных задач, кризисов. Кругом все страдают, теряют деньги и бизнес, а они выходят сухими из воды. Над ними будто раскрыт крепкий зонт, защищающий от злых сил этого мира. Они любят повторять: «Мне всегда везет», но при этом стучат по дереву.

Часто баловни судьбы — это дети, родившиеся в благополучных семьях и получающие по наследству волшебный «ген счастья». От родителей они ощущают поддержку и вдохновляющий настрой, от учителей — похвалу за успехи, от сверстников — симпатию и желание дружить. Мир благоволит к ним.

Однако не надо думать, что баловни судьбы непременно радостные и позитивные. Например, Ганс Христиан Андерсен был безусловным баловнем. Несмотря на бедность семьи, в которой ему суждено было родиться (хотя существует легенда и о королевском происхождении Андерсена), родители его любили. После смерти отца мать старалась по возможности обеспечить спокойное детство детей. Перебравшись в Копенгаген (чтобы, по его словам, «стать знаменитым»), Ганс с юных лет активно печатался. За всю жизнь он написал огромное количество романов, сказок, заметок, получил всемирное признание, был обласкан членами королевских фамилий Европы, жил в достатке и почете. Но признание никак не изменило его сварливый характер вечного жалобщика, негативиста и ворчуна.

В сценариях баловней судьбы было бы все слишком просто, если бы не «заклятия». Практически бесспорная мысль, что за все надо платить, накладывает на безоблачные, успешные сценарии два типа ограничений («заклятий»).

В первом случае человек, чтобы стать везучим, должен выполнить какое-нибудь условие. Звучит сказочно, но сценарий завязан на семейные мифы, мистические повторения событий. Так, например, ребенок усваивает постоянно высказываемую беспокойными родственниками мысль о том, что он будет успешен в жизни, только если (или когда) «получит высшее образование, женится, переедет в столицу, заработает с потом и кровью своей первый миллион» и т. д. Часто семейная и личная истории подтверждают и углубляют этот сценарий. Человек становится баловнем судьбы при выполнении данного условия — и затем живет долго и счастливо.
Умный молодой человек по имени Кирилл, эффективный, амбициозный менеджер, который успешно продвигался по жизни, но серьезного прорыва в карьере как-то не наступало. В то же время Кирилла с давних пор преследовало смутное ощущение, что карьера и богатство — именно его удел, только надо что-то важное выполнить. Подробный анализ его жизни, разбор семейной истории и мифологии навели нас на мысль, что Кирилл должен не позднее 33 лет сознательно добиться какой-либо очень важной для себя победы и тогда он получит «пропуск» в мир успешных бизнесменов. Семейное послание Кирилла можно выразить так: «добейся значительного успеха однажды, тогда дверь для следующих побед будет уже открыта, но не тяни с этим». Карьеры его деда и отца во многом подтверждали сценарную неотвратимость этого условия. Прошло несколько лет. Сейчас Кирилл входит в число самых уважаемых руководителей страны — естественно, «скрытый семейный наказ» он выполнил.

Второе ограничение
сценария баловня судьбы — противоположное: герой будет счастливым до тех пор, пока не нарушит определенное условие. Его сценарное послание звучит так: «ты будешь счастлив до тех пор, пока не перестанешь делать что-то крайне важное (например, слушаться старших) или не нарушишь некоторые установленные в семье негласные, но незыблемые правила (например, обманешь, влезешь в долги, покинешь родину)». Человек нарушает данное слово, открывает бизнес за границей, перестает регулярно ездить за советом к далеким родственникам, и вдруг привычное везение постепенно либо внезапно от него отворачивается.

Даст ли сценарий второй шанс? Удастся ли вернуть утраченную благосклонность судьбы? Для этого и нужно изучать уникальность каждого жизненного пути. Задумайтесь о себе. Уверена, вас ждет много открытий.

Писательство – это ремесло и искусство. Писать может каждый. Нужно лишь начать, а там ваше вдохновение начнёт помогать вам. Для призыва вдохновения, однако, следует прислушаться к советам:
1. Пишите о чём-то, что вас захватывает.

Это самый простой способ выработать уникальный стиль и привлечь вдохновение. Это послужит для вас трамплином в большой писательский мир.

Говоря проще, хороший писатель начинается со страстного писателя; пишите о том, что вам интересно, что вы хотите узнать или узнаёте прямо сейчас. После такой работы вы сможете писать о чём угодно.

В зависимости от того, о чём вы пишете, есть два способа начать. Вы можете взяться за клавиатуру или за кусок бумаги и начать писать о том, что вас тревожит, или вы можете сначала выписать в столбик интересующие вас темы.

Для написания истории вам не нужен никакой список, но для написания информационной статьи следует сперва «причесать» мысли. После этого пишите (в черновик).

2. Прочтите написанное и перепишите на другой лист бумаги или в другой файл.

Это будет ваш второй черновик. Вы сможете обращаться к частям первого в процессе написания финальной статьи. Большинству писателей хватает двух черновиков, но не расстраивайтесь, если у вас еще не всё в порядке.

3. Проведите короткое исследование.

Посмотрите, что уже написано по этой теме (или родственным ей) и сравните с тем, что написали вы. Если вы нашли подходящую к теме информацию, вы можете добавить её в свою статью (своими словами). Не забывайте иногда просматривать и уже изученное – вдруг вы что-то просмотрели?

4. Прочтите свою статью.

Как выражены мысли? Не нужно ли поменять местами параграфы? Всё ли логически связано? Вся ли информация изложена? Донесли ли вы первоначально задуманное до читателя?

5. Перечитайте вступление.

Достаточно ли оно привлекательно для стороннего наблюдателя? Обдумайте наилучший способ представить свою работу. Что-то вроде

- Короткая история,

- Новая информация,

- Удивительный факт или

- По результатам исследований.

6. Перечитайте заключение.

Вы закончили писать или прекратили? Проверьте, чтоб заключение действительно ставило точку в статье. Используйте формы

Подводя итог,

В связи с этим,

Суммируя вышесказанное или

Ссылка (на другую статью).

7. Перечитайте свою запись целиком.

Сделайте необходимые изменения. Обратите внимание на грамматику и пунктуацию. Перечитайте еще раз. Громко и медленно прочтите её вслух.

С ростом опыта вы сможете пропускать какие-то из этих шагов. Опыт придёт быстро, просто нужно писать, писать и еще немножко писать. А еще читать, читать и читать других людей.

ХОЧЕТСЯ НАЧАТЬ ДЕНЬ С ЧЕГО ТО ПОЗИТИВНОГО И ДОБРОГО!!!
СМОТРИТЕ И БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ,ДРУЗЬЯ!!!

Вкусное,виртуозное,обалденно красивое искусство по вырезанию на арбузах.Преклоняюсь перед мастерством и талантом авторов работ!!!

Читать далее...

Чтобы отдых задался!

Большинство из нас уверены, что отпуск на море помогает не только отдохнуть, но и поправить здоровье. Но иногда после поездки на юг обостряются проблемы и ухудшается самочувствие…

Мы расскажем о наиболее частых негативных отголосках, казалось бы, отлично проведенного отпуска, а также поведаем о том, как избежать этого неприятного «послевкусия».

Зубная инфекция

Южное солнце излучает слишком много непривычного для нас жесткого ультрафиолета, так что человек из средней полосы имеет все шансы «сбить» собственный иммунитет.

Поэтому совсем неслучайно после возвращения на родину с южных курортов у нас обостряются все инфекционно-воспалительные заболевания, «подпитываемые» в застарелых очагах инфекции. Как правило, наиболее слабые места – это незалеченные зубы и носо¬глотка.

Как уберечься:

За 5–10 дней до начала отпуска начинайте принимать эхинацею. Можно прибегнуть к любым экстрактам или вытяжкам из этого растения.

Наиболее эффективная схема приема эхинацеи – «10 дней через 20». То есть 10 дней приема чередуются с 20 днями пропуска. Принимать эхинацею дольше десяти дней подряд не имеет смысла, поскольку по истечении этого срока из-за привыкания организма ее лекарственное действие практически сходит на нет. Кстати, любые профилактические мероприятия нельзя резко прерывать с началом отпуска. Их следует продолжать и во время отдыха, и в течение 5–7 дней после приезда.

Раздражительность и нарушения сна

Когда человек уезжает отдыхать в состоянии крайней усталости, отпуск на юге может для него обернуться неприятным психологическим сюрпризом. Дело в том, что жара обладает возбуждающим эффектом, что не замедлит сказаться на душевном равновесии. Беспричинная раздражительность, слезливость, нарушение сна – не лучшая «приправа» для полноценного отдыха.

К тому же перед отъездом на отпускника ложится множество дополнительных хлопот. Это и сборы в дорогу, и волнения по поводу предстоящей поездки, и текущие дела, которые приходится «подтягивать» в удвоенном темпе. А перелет не только возносит нас в небеса, но и переносит в иной часовой пояс, в непривычный климат.

Как уберечься:

За неделю до путешествия хорошо начать прием растительного или гомеопатического успокоительного препарата. Это могут быть аптечные капли пиона уклоняющегося, отвары зверобоя продырявленного или мяты перечной, растительные таблетки или гомеопатические «шарики».

Поддержите себя средствами, содержащими большое количество витаминов группы В и магния.

Если не спится, вечером примите теплый душ – он очень хорошо снимает напряжение. В комнате, где вы спите, обязательно должно быть приоткрыто окно или хотя бы форточка.

Неожиданная простуда

Иногда ее причиной могут стать кондиционеры. В свое время был даже введен специальный термин для пневмонии, которая развивается при неумеренном пользовании источниками охлажденного воздуха. При пользовании не следует забывать о нескольких правилах: например, нельзя сидеть под кондиционером с влажной кожей, а тем более в мокром купальнике.

Превентивные меры

Разница между «внутренней» и «внешней» температурами не должна превышать 8 градусов. Так, если на улице 40 градусов, то прибор нужно настроить на 32 градуса, и лишь постепенно, в течение часа-полутора, можно «спуститься» до 25–26 градусов.

Внимательно следите за своим состоянием и при малейших признаках переохлаждения принимайте срочные превентивные меры: например, полежите в горячей ванне, выпейте чаю с имбирем и медом.

Обострение цистита

Чаще всего развитие этого недуга связано с активизацией в мочевых путях так называемой условно-патогенной микрофлоры. Это те микроорганизмы, которые постоянно присутствуют в нашем организме в небольшом количестве, а свой «скверный характер» проявляют лишь тогда, когда получают возможность обильно размножиться или прижиться в необычном для них месте или органе.

Как уберечься:

Полезно во время обострения цистита регулярно пить минеральную воду щелочной группы.

Исключите сладкое, жирное, острое, копченое, красное вино, пиво и все продукты, содержащие дрожжи.

За 5–10 дней до отъезда начните заваривать и пить какое-либо из следующих растительных средств: листья брусники, почечный чай, толокнянку.

Расстройства желудка и печени

Повышенная пищевая «нагрузка» на отдыхе – дело обычное. Противостоять всем искушениям «олл инклюзива» – задача не из легких. А поздние ужины, обилие незнакомой пищи, смена состава воды способны сыграть с нашим желудком и печенью злую шутку. После отпуска отчетливо начинает тянуть и побаливать под ложечкой и в правом боку.

Как уберечься:

Если получится, устраивайте себе и на отдыхе разгрузочные дни. Почаще напоминайте себе, что вы направились на курорт с тайной мечтой сбросить несколько килограммов, а не с целью привезти на себе десяток лишних. Проведите день на яблоках, кефире, минералке, сочных салатных листьях или любой другой малокалорийной, но вкусной пище.

Захватите с собой желчегонный сбор или экстракт кукурузных рылец, а также настойку шиповника и пейте уменьшенную дозу в целях профилактики.

Полезно делать в отпуске тюбаж – то есть мягкую очистку печени. Прибегать к нему нужно сразу после пробуждения, натощак. Для этого требуется выпить 2 стакана теплой минеральной воды с половинкой чайной ложки меда, лечь на правый бок, подложив теплую грелку, и полежать минут 20.

По возможности избегайте поздних ужинов, а если таковой случился, уменьшайте порции вдвое, а после – обязательно прогуляйтесь.

Очень полезно утром перед завтраком принять настой овсяных хлопьев (захватите их с собой в мешочке, ведь этого продукта на курорте может не оказаться). Заварите 2 ложки хлопьев кипятком, дайте им настояться в течение 15 минут и выпейте мутноватую слизистую жидкость, которая образуется над хлопьями. Она обладает обволакивающим и желчегонным эффектом и поможет унять небольшое желудочно-кишечное расстройство.

Избегайте крепких напитков, особенно неизвестного происхождения и качества. Если хочется расслабиться, выберите сухое столовое вино, да и то не принимайте его натощак. Также небезопасны коктейли: в них содержится много балластных веществ, а ароматические добавки побуждают принять дозу больше, чем вы себе обычно позволяете.

Если обильного застолья не удалось избежать, примите для профилактики современный энтеросорбент. Он выведет излишки непереваренной пищи и продукты распада алкоголя, предупреждая похмелье и расстройство пищеварения. Он также поможет путешественнику в случае отравления или диареи.

Болеть нельзя работать

Новый закон позволит увольнять госслужащих за слабое здоровье. Затяжной больничный отныне грозит госслужащим не только заметным провалом в заработной плате

Официальный список провинностей, за которые госслужащий может поплатиться своим «креслом», стал шире после принятия закона N 155-ФЗ. Согласно документу, в перечень оснований для одностороннего расторжения контракта с гражданским госслужащим по инициативе представителя нанимателя (то есть государства) вошла затяжная нетрудоспособность, а точнее пребывание на больничном более четырёх месяцев подряд.

Уволить нельзя оставить

Процедура увольнения госслужащих, а также список его оснований и последствий прописаны в главе 6 закона «О государственной гражданской службе Российской Федерации». Там же, в статье 37, обозначены причины для расторжения служебного контракта по инициативе нанимателя, среди которых, например, недостаточная квалификация, неоднократное неисполнение или грубое нарушение должностных обязанностей, разглашение государственной тайны и т. п.

Теперь же расторгнуть договор и уволить с гражданской службы смогут не только «недоучек», болтунов и нарушителей трудовой дисциплины, но и обладателей слабого здоровья или, к примеру, жертв несчастных случаев и ДТП. Согласно изменениям, внесённым в закон, гражданский служащий может быть уволен по причине «отсутствия на службе в течение более четырех месяцев подряд в связи

с временной нетрудоспособностью, если законодательством Российской Федерации не установлен более длительный срок сохранения места работы (должности) при определенном заболевании или если для определенной категории граждан законодательством Российской Федерации не предусмотрены гарантии по сохранению места работы (должности)».

Например, сохранять место обязаны за тем, кто находится в отпуске, в том числе в отпуске по беременности и родам или по уходу за больным членом семьи. Также наниматель не имеет права расторгать контракт, если длительная нетрудоспособность стала следствием полученного на службе увечья или травмы. И, наконец, любое профессиональное заболевание, связанное с непосредственным исполнением служебных обязанностей, тоже не может считаться основанием для увольнения. В этом случае место за служащим должны сохранять до тех пор, пока он не вернётся на работу

или не получит инвалидность.

Что касается «категорий граждан», которые имеют право на сохранение должности даже не период долгой болезни, к ним относятся ликвидаторы аварии на Чернобыльской АЭС и работающие на Крайнем Севере и приравненных к нему территориях.

К вопросу о компенсации

Тяжело больных и нетрудоспособных госслужащих, конечно, не оставят совсем без средств. В случае увольнения по причине болезни служащему положена выплата в размере четырёхмесячного денежного содержания, а это не только оклад, но и всевозможные надбавки (за выслугу лет, за особые условия службы, за работу со сведениями, составляющими государственную тайну и т.п.), а также премии, поощрения, материальная помощь и отпускные. В некоторых регионах к размеру денежного содержания применяется установленный законом районный коэффициент.

За что ещё могут уволить?

В остальном список причин для увольнения с гражданской службы остался прежним. Так, наниматель может расторгнуть контракт в одностороннем порядке в случае, если служащий:

► отсутствовал на служебном месте без уважительных причин более четырёх часов подряд (прогул);

► появился на службе в состоянии алкогольного или наркотического опьянения;

► присвоил, растратил или умышленно уничтожил или повредил чужое имущество по месту службы (требуется соответствующий приговор суда или постановление иного уполномоченного органа);

► стал виновником аварии или несчастного случая на службе из-за несоблюдения правил охраны труда;

► при заключении служебного договора предоставил нанимателю поддельные документы или заведомо ложные сведения о себе.

Отдельные правила увольнения установлены для служащих, занимающих руководящие посты. В частности, основанием для расторжения контракта может послужить «принятие необоснованного решения, повлекшего за собой нарушение сохранности имущества, неправомерное его использование или иное нанесение ущерба имуществу государственного органа», а также «грубое нарушение своих должностных обязанностей, повлекшее за собой причинение вреда государственному органу и (или) нарушение законодательства Российской Федерации».