- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку,  спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор… Сейчас у  нас есть все — дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный  телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней
 девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
 Жена отвечает:
 - Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были  дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

 - Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные  женские ноги?
 - Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем  меньше усилий надо к нему приложить…

 - Папа, а что приносят аисты?
 - Хаос и разрушения, сынок…                                      

 В пятницу муж говорит жене:
 - Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
 - Ой! Конечно, любимый!
 - Ну, тогда до понедельника!

 Любовник возмущается:
 - Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
 - Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

 Девушка говорит парню:
 - Ты такой классный, когда выпьешь!
 - Когда я выпью — и ты ничего…                 

 Жена после первой брачной ночи говорит мужу:
 - Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки «Мелочь, а приятно».

 Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под  именем «Номер не определён».

 - Ну, сынок, что ещё интересного у тебя свершилось за вечер?
 - Понял, что одну из главных ошибок в своей жизни я совершил, когда  выбрал эту специальность…
 - Ничего страшного, сынок. За всю университетскую жизнь эта мысль  посещает студента всего 12 раз: во время 10 сессий, госэкзаменов и  написания диплома.

Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына. А потом ему

по барабану, кто дом убирает, дерево поливает и этого оболтуса воспитывает.

Какой же умной должна быть жена, чтобы её муж не сомневался, что она дура!             

Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.

Глядя на некоторых выпускников, невольно хочется спросить: откуда их выпустили?

На годовщину свадьбы муж решил подарить жене букет и позвонил в цветочный магазин, чтобы сделать заказ. На вопрос о том, что написать на прилагавшейся к букету открытке, он ответил: «Ну, наверно: «Я люблю тебя».
В тот же день букет был доставлен посыльным. Увидев жену, которая была на восьмом месяце беременности, молодой человек явно растерялся и произнёс:
- Да уж, лучше поздно, чем никогда.           
На открытке было написано: «Ну, наверно, я люблю тебя».

Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину останавливает гаишник:
- Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.
Парень:
- А ты их покупал, чтобы отбирать?!..

О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.

Телефонный разговор.
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю… Жена и двое детей — это сильно?

Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.

Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги…           

Тысяча и одна ночь — это соотношение того, что мужчина рассказывает к тому, что было на самом деле.

Молодого мужа спросили:
- Когда закончился ваш медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.