Я иногда здесь бываю
Спасибо что ты есть
Всегда завидовала людям у которых дневники а теперь у меня самой столетний пенсионерский дневник

Ну вот и пролетели мои студенческие годы. Завтра выпускной, 5 лет пронеслись как 1 год. Есть конечно та грусть, что больше не будет этих веселых и без башенных чуваков.

Завтра я в угаре!!!
диплом защитила на 5 , даже сама удивиласб, своим способностиям)

Лето, начало лето, подарило мне замечательную новую компанию и его)друга для души, как я его давно искала) я благодарна судьбе)

В колонках играет - шугабёйбс

Настроение сейчас - спокойная

Моя жизнь сейчас напоминает какой то документальное лав стори......Я рада=)
Сыну было 16 мая полгода, ползает садится и разбрасывает провода-)
Я сдаю гос экзамены и через месяц я юрист

я похудела загорела записала на стрип пластику , заставляю себя насильно бегать и качать пресс
я нашла себе просто человека для души ..то что я хотела , всё в нем..красота , ум, харизма....мы видимся редко но эти всиречи мне то что нужно было

с бывшим я вообще не вижусь его жена ждет второго и меня как одбило на это всё...

я познакомилась с замечательной девушкой мы обе ждали и искали такси и курим....я влюбилась в неё с первого взгляда))мой близнец

на подруг я никогда своих не жалуюсь и каждую люблю по своему
но она мое отражение только без ребенка
мои мысли
мы даже вместо зеркала, одинаково носим игровые диски
это моя привычка с девства


я люблю жизнь!!!!!
в августе я улетаю с сыном в Испанию, я счастлива......хочу еще выучить английский и научится шить

3 февраля, Германия, вторник, год 1990, время 2-20, Родилась девочка - Юля. Вес 3-200, рост 53....

Ну вот еще один год жизни почти позади....Год тяжелый ... Нормально так всяких испытаний было.

Самое главное событие это рождение сына!

В 21 я расставалась, научилась готовить торт степка - растрепка, влюблялась, научилась вышивать бисером браслеты, приобрела машину, полюбила и заболела фруктовыми салатами, нашла хорошую работу, разлюбила роллы.....
Короче еще бы писала и писала много.....

Я стала умнее ....хитрее

Не верится что я мама....Для кого-то я так и не стала, той единственной и любимой
Но теперь это не имеет значения... я подарила еще эту маленькую жизнь, я стала любимой и единственной для своего сына ....


Сын радует своими успехами
Держит погремушки, смеется, пытается переворачиваться)

Хочу просто самой себе пожелать найти наконец-то того самого..верного и любимого
Здоровья и сил, крепости духа и много терпения!!
ПустЬ у меня все задуманное всегда получается!!)


я РАДА что ВСЕ так....вот так
не смотря на все погрешности

Новый Год прошел нормально
я была дома до часу, а потом пошла к друзьям
4год подряд мы встречаем его вместе..основной компанией..


Радует погода
+2,6,8 это у нас нормально)

Когда устаю сильно,скучаю иногда по той свободной жизни

Начала общаться с отцом ребенка.
Он то и не знает что он папа.
Но мы созваниваемся, виделись пару раз.

Один раз я шла от подруги с дня рожденья и позвонила ему.
Говорю, хочешь увидимся...
Он был сначала в замешательстве
Типо как так...я такая звоню, объявилась, хочу встречи

Или боялся мало ли я кого приведу..Обману его
Он паникер еще тот...

Я была с игривым настроение от игривого шампанского
полезла к нему обниматься
я просто реально хотела его обнять...После всего что прошло
Обнять и почувствовать то, что если бы, мы были вместе..семьей

Самое классное что от встречи мне стало так хорошо


У бывшего тупая жена
Такие смс)))очень отвратительно неграмотно и тупые=)))
я такими девок в 7 классе пугала))
ну не в 7) а в 11 ладно)))


вроде задело с ее смс...одни моменты
так как это мне напомнило как все выглядит



но мне пофигу
Это ее муж такой херовый а не мой



Сыночек растет
большой карапузик мой)
смотрим мультики смешариков)

Моя маленькая семья)это такая радость)

Еще реально полюбила Дом 2)))




Умер друг..упал с 5 этажа...Тут даже на лиру есть дневник.. девченки которая писала про первую любовь с ним
Жалко молодой красивый



а так все хорошо)жду лето))

я его первый раз увидела когда пришла к тогдашнему своему молодому человеку. Он сидел облакотившись на дверь.....Я обнимала своего молодого человека за плечи и иногда смотрела почему то именно на него...И только я ловила его взгляд...сразуже в голове пролетало тысячу мыслей....и внутри меня была уже буря..эмоции меня переполняли..Он как будто меня изучал...читал..и при этом так любя смотрел
и все ...еще одна встреча потом... и я была в него втрескана по уши...

сыночку 16 был 1 месяц)
я сходила в магазин купила маленький тортик с одной свечкой)вечером с мамой и бабушкой посидели втроем, попили шампанского по вспоминали все...малыш спал

устаю..когда сильно..когда вообще ни как..
еще идет сессия...и когда надо мне спать побольше..как назло не получается
то у моего сыночка Савелия животик крутит то писюк на погоду

купила себе шубу с сумкой, как подарок к родам...Очень довольна
хотя у нас первый раз такое, что до сих пор нет снега и плюсовая температура
но я спокойно пусть теперь снег валит) у меня все равно шуба)

с папой ребенка не общаюсь..мне как -то и все равно и нет желания никого
перед новым годом мамулька моя отпустит меня на дискотеку)
как в старые добрые и хорошие времена пойдем нашим бабским батальоном))

еще до сих пор меня обсуждают всякие неудачники
типо я бухаю курю
мудаки...я сначала расстроилась..а потом забила хер на это


сыночек кстати очень быстро растет
за месяц вообще гигантом у меня стал)))уже половина ползунков малы
надо ехать за новой партией

уже улыбается когда меня видит
и покряхтеть любит)

это три слова окончательно перевернули мою жизнь 16 ноября, 2011 года в 14-23
Что до сих пор со мной происходит
это синдром счастья
эйфория
шок
ощущение что я сплю в какой то сказке

роды конечно это больно
я поняла почему никто не может описать схватки
это конечно жесткач, но потом реально все мгновенно забываешь...
это как полное преобразование
боли , в огромное счастье на всю жизнь


я когда его почувствовала на себе, еще только только родившегося
этот маленький мокрый комочек
наверное уже в тот момент ушла вся боль от схваток и родов
во мне столько сил снова появилось

это реально как второе дыхание открылось


мою маму такой я никогда не видела
она весь вечер
нянчилась с внуком)
да не просто нянчилась, а с ним разговаривала,так нежно и заботливо
что я думала заплачу от умиления
как она мне помогала его купать..я бы так в жизни не искупала бы в первый раз

следит за моим питанием, болтает со мной=)
и все так здорово, наша семья тоже переминалась)

в роддоме познакомилась с клевыми девчонками
научилась сама подмывать, пеленать
ведь ребенок был постоянно со мной

я похудела быстро
стала как мне кажется вообще круче выглядеть чем до беременности

в комнате стало уютнее от кроватки..детской мебели
теперь так все классно стало

я стала счастлива
на все еще 300 процентов

все поздравляют, пишут.... классно блин безумно


это счастье быть мамой

Осталось 3 недели
Тяжело только морально
В физическом плане, беременность проходит
тьфу тьфу тьфу легко...Хожу на учебу, на работе дали декрет.......

Очень очень боюсь родов
вообще об этом не думаю....чтобы лишний раз не нервничать

С отцом ребенка не общаюсь
Что-то названивал мне...хотел встретится

Но меня просто зае....ал ... это пизд...бол ходячий
Только он такой хороший...а все вокруг дураки и не хотят с ним общаться


Переживаю еще по тому, что не могу сходить в церковь
даже не то что не могу
все время какие то дела у меня


С бывшим общаемся.....иногда видимся
я скучаю по нему...скрывать не буду.....все равно очень тяжело, что у нас так с ним все сложилось.....непонятно и ни так как хотелось

а когда его еще не вижу очень долго.....и только один взгляд ..и все по старому...сразу мысли, раздумья..и грустно

но как говорится
я скучаю. и это ничего не значит. ничего не даст. ничего не изменит

Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел.
А очередь всё ближе, ближе, ближе....=)))))))))

Настроение сейчас - хорошее, утреннее))

Приехал друг..и мы все собрались у него. Очень весело посидели, несмотря на то, что мне ничего нельзя..все равно было весело..
Очень здорово, когда мы вместе..той нашей самой лучшей компанией..на все времена..

В начале я сидела и проверяла почту..пришло письмо лучшей подруги...Она поехала домой на время каникул....Это самый лучший человек в моей жизни...Она оригинальна во всем...Первое что привлекает окружающих в ней, это ее не "маленький" рост..
Она написала что у нее умерла мама, разбилась в автокатастрофе..
Для меня это был такой шок первое мгновенье....Зная всю ее жизнь от и до....я даже не могу представить что с ней сейчас
я даже не могу в такой момент жизни быть с ней рядом



Уже ближе к вечеру
позвонил бывший одноклассник
Он мне никогда не звонил..списывались пару раз в контакте
Живет в принципе от меня не далеко
И предложил встретится
Я очень сильно обрадовалась, что увижу его...все такие 11 лет вместе проучится, это здорово




Позвонил бывший-любимый
все равно меня как в старые добрые времена, как ребенка радуют, его звонки с рейсов
Все равно привычка переживать за него...у меня осталась

Пузо растет) толкается постоянно)
Мне иногда кажется, что я до сих пор сплю
Что действительно скоро стану мамой, и кто -то будет называть меня мамой)

Ноубуки сломались... Причем сразу два. И писать и сидеть крайне не удобно через телефон.. Но все же залезла...
Пузо растет.. Сегодня ходила с мамой по магазинам, купила пальто на осень и сумку))) ух сразу настроение ++++
Зато пока с ней искали банкомат, разбила айфон.... 3 раз пойду менять стекло.. Не везет мне с такой техникой

На личном все хуже не куда... Впрочем это нытье меня саму достало
Также обсуждают за спиной... Да и в лицо нагло спрашивают где муж.... Ой я такая несчастная.. Бедная...
Меня такие глупости улыбают))) все кто говорят каждую копейку считают... Ели концы с концами сводят... А меня жалеют)))

Мама делает подарок со своим братом, покупают машину)))) я так рада что буду ездить, не на тарахтелке, а на красненькой божей коровке)))

жду мальчика)))ходила на узи, там слезы радости сразу...что сына будет))

Все уезжают в отпуск...а у меня заграник просрочен...думаю сделать по быстрому и свалить в Литву..на пару неделек...

начался огород конкретный..прихожу с таможни и сижу в картошке....или собираю ягоды

у брата переходный возраст...это что-то, с чем -то...Ничего не посоветуешь, не спросишь, пытаюсь как то сделать общение простым...фиг там был..все по барабану

появляются старые поклонники...я всегда уверенна была, что мужики бояться беременных..но типо все...смысла нет
теория опровергается с каждым днем...бродила по магазам... один парень догнал..предложил донести пакеты..хотя они были легкие...и до машины дойти 5 метров, я их ему все равно всучила)))спросил номер..и т. д.....я соврала, что муж будет ругаться.....
-молчание...но у тебя нет кольца?
- я - пальцы пухнут)))и уехала
один позвонил и предложил сходить поесть ролов (это моя лютая слабость)...я сказала , что в положение
..но что была реакция...я знаю, вот решил тебя порадовать...решила не отказывать потом схожу, как нибудь

в поселке меня все обсуждают..где папа..как ты одна...а ты куришь? а ты пьешь?а где деньги будешь брать?
сделала выводы...всем по кайфу ковыряться в чужом белье..

читать начала Достоевского....раньше мне это казалось приделом разума..его понять и полюбить
вторую повесть читаю взахлеб..сама собой стала гордится..что все таки к 21..меня реально потянуло на классику

еще с подружками заразилась манией, лазить по секондам, мама сказала что все будет выкидывать, если я еще раз принесу пакет
так как мой шкаф купе, никогда порядка не видит...и вообще он рассчитан на все семью у людей..а я не могу в нем убраться и разложить все..и выкинуть хлам

а меня прям прет))дешево, ни у кого таких шмоток не встретишь...и хоть носи и сразу выкидывай
и сегодня ездила с подругами притащила мешок)мама даже не заметила что я постирала вещи не с магазина, а тупо с секонда
лишний раз убедилась...что ей лишь бы сказать..и высказать мнение..тети маши, тети кати и т.д

Сегодня когда шла к остановке порвала босоножку, хотела дома еще пришить хлястик...но понадеялась на авось...
Подруге говорю сейчас быстренько в киоске куплю булавку..пока автобуса нет
но ее там не оказалась..
когда подъехал автобус..подошла женщина и спросила - Вам еще нужна булавка?
- я да....в ларьке их не продают...
- сейчас мы зайдем в автобус я вам ее дам

Вообщем дала она мне булавку.. застигнута хлястик...и пошла в больницу


приятно, когда в нужную ситуацию, и в нужном месте, встречаются добрые и отзывчивые люди)))

Я перестала быть сильной.....все говорят что я стала женственней, спокойней, умнее
это не правда....тяжело иногда так....что просто не знаю куда деваться...
нельзя нервничать, думать только о хорошем, смотреть на красивое....иногда плачу..так потом легче
все что накопилось...нету сил держать
я в центре внимания....самая популярная ..теперь самая обсуждаемая

мне стало все равно...я перебрала друзей
кто не прошел отбор...я просто не общаюсь..без всяких объяснений
это нож в спину когда самые близкие и родные люди..перемывают тебе кости


собираюсь в церковь...именно собираюсь
я хочу сходить на исповедь, чтобы стало хоть не много легче
ходила поставить свечки...этого мало....сама чувствую..что на душе все равно груз..надо кому то высказаться...
тот кто это поймет...тому через кого можно попросить прощение


много мыслей о прошлом....почему я всегда так промахиваюсь..всегда так легко, и как то по дурному..не подумав распоряжаюсь своими действиями
словами..мыслями
все плохое возращается...все хорошее никто не помнит


так я вообще никому не говорю что тяжело...я знаю что никто не знает как правило как поддерживать в таких ситуациях
то что мне скажут- Типо не обращай внимания на все
я и сама могу себе так же сказать

обычно когда у меня спрашивают совета- я говорю что не знаю что посоветовать...у меня такой ситуации не было..и просто выслушиваю человека

так и есть у каждого своя жизнь...свои люди в ней...свои мысли...свои чувства

маме тоже тяжело..я вижу как она переживает....
когда нам с ней сказали, что я беременна....она сидела и плакала....я тоже вместе с ней....я ее обняла...что давно не делала...и сказала...что ничего страшного..прорвемся мам...
мы с ней сильные все равно обе..это я давно поняла...
я не кричу просто как раньше на нее матами .... ...спокойно мою полы и трачу теперь деньги более разумнее
я полностью перехожу в ее роль...только в своей жизни
представляю что я раньше делала....и как она это терпела...я бы вообще повесилась...если у меня дети такое чудили


16 неделя почти позади....пью витамины...сдаю анализы...читаю книжки для беременных
вообще ничего сложно в этом нет..не капризничаю...и ем все что есть в холодильнике))пока что на особо изощренные блюда меня не тянет.....а представляла себе когда то...что это вечные психи, расстроенный муж и соленные огурцы...ничего из этого перечня не присутствует
боюсь рожать...до ужаса......но представляю себе что все будет хорошо...и от этого ни куда не деться
и все..вроде успокаиваюсь

смотрю отчаянных домохозяек и собираю первый в жизни урожаю клубники))это тоже приятно)


хотела написать про бывшего...но передумала....опять расстраиваться лишний раз не стоит
рядом с нотником стоит молочный коктейль)приготовленный по рецепту важнее))лучше думать о нем)


ЭТО НЕ МОЙ ЖИВОТ))))НАШЛА В НЕТЕ)))НО ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛАСЬ ИДЕЯ))))

вчера сдала последние анализы....теперь осталось основательно привыкнуть к мысли что я мама
записалась как одинокая..так оно даже и лучше....
о том что дальше будет тяжелее я не думаю.....нервничать нельзя кричать тоже...думать о плохом темболее
все друзья в шоке.....


дома тоже только самые близкие родственники поняли
все сразу лезут...что то говорят..наставления нелепые
я сразу начинаю кричать...что теперь сделаешь
да и правда что случилось то случилось
мне же не ногу отрезают
если мальчик назову максим
девочка....еще не придумала
все спрашивают кого хочу



я не думала... все таки не магазин. не выбирают.кто будет тот будет


тяжело самой не скрою....и плакать хочется..и кричать...что в жизни не все так складно...
что одна буду воспитывать....что тыкать скоро все будут
поселок все таки....тут каждому не объяснишь , да и не собираюсь в принципе..где папа бушующий

зашла в церковь..поставила пару свечек
все таки это что - то значит...раз второй раз смогла забеременеть

сходила на узи - беременна
ну вот стану мамой=)

еще не привычно, что так все резко изменилось
ну ничего справлюсь

Я одна теперь одна
без никого
и этому рада

начала делать поделки из пластика
пока что ничего не получается

ну ничего это вопрос времени

дома все в атаке
на меня орут
не ночевала дома дня три подряд
сразу шлюха


мне все равно ...если и правда я чувствовала себя виноватой
то хотя бы так не делала

а так как мне не 15 и не 16
ты мама сама мне говорила будет 18 лет, делай что хочешь


хочу лета
и кролика маленького
только этот маленький стоит не маленько

надо поднакопить на него

еще поняла что у меня крутые подруги
просто самые верные и лучшие
впрочем как и друзья

это тоже радует))

В колонках играет - нагано

Писать что произошло со мной за полтора месяца...сотрется клавиатура)я влюбилась в другого, совсем резко и внезапно
прежние отношения, и бывший, это и правда, стало в прошлом...настолько далеко, как и когда то мне казалось что выхода нет
он всегда жил рядом, мы не пересекались даже почему то
я знаю почему...один раз мы только зацыпились друг за друга и всё ..до сегодняшнего дня и дальше мы вместе
если мы друг друга встретили раньше..мы бы разбежались..я уверенна



все в шоке...абсолютно все .....что ??как ты так??? я сама в шоке
мне стало всё равно на время, я не замечаю теперь плохое, я потихоньку осуществляю свои планы....
я стала жить как и раньше
жить безумно...я стала ловить кайф даже от прогулки по воскресениям в магазин

просто подарок жизни, не знаю судьбы, что я теперь счастлива..я достигла нерваны..правда я теперь уверенна что половина моего окружения должно мне позавидовать..как так я смогла
я не была на дне..я в темноте сидела просто..закрыла дверь..и сидела и ждала
не скрою.., судьба меня сама нашла...я не думала что смогу забыть всё...что было...


у каждого в жизни однажды появляется человек,
который обучает нас самой крутой способности - способности забывать.
забывать всё, что было до появления этого человека в нашей жизни.
© человек из папье-маше



так и у меня
врать не буду
один раз увидела бывшего
проверила сама себя...как я себя теперь чувствую, рядом с ним
все...все ушло.....я затихла для него
пришло другое чувство
почему за полтора года мы с ним не находили общего языка
мы устали друг от друга
я увидела его с другой стороны как друга
хорошего...который переживает за меня....и правда

дружбы после рассставания нет...не спорю
дружить я с ним не собираюсь
мне не нужно
не нужно даже то, что все говорят ну типо соскучилась, типо услышать тока голос, просто увидеть
мне это не нужно..хватило на долго меня тогда уже


поняла , что хочу семью...
была масленица, мы с А. готовили блины..он старательно замешивал тесто под моим руководством, неопытном...
я замирала.... смотрела на него
и таяла..как масло на блинчиках

это так все мило, нежно, тепло
и радостно
мы с ним делаем безбашенные вещи
я учу его вышивать крестиком
а он обучает шпаклёвкой стен


счастлива ли я ?
я в нирване

я начала писать реп
ездить на студии
смотреть что и как
я стала полностью входить в эти движения
пишу для себя
мне теперь так хочется


работы пока нет
ну и что

зато он рядом, я верю

Сказать что я стала старше, немного...
День рождение теперь без близкого человека
я даже не расстроилась
это тот день когда и так хорошо

с утра все звонят, пишут поздравляют

и становится приятно и хорошо

я рада что у меня столько на самом деле хороших друзей
хорошая семья все таки

и просто что в этот день у меня сново прибавилась цифра

На Новый Год я пообещала себе никогда не вернуться к нему
Я обманула себя опять, он позвонил, и я пришла к нему



Началась ли новая жизнь

нет я как была, сама по себе так и осталась
непонятной, пьяной, и вредной


я ушла из дома навсегда
последнее что я сказала метери

- Живи с ним, я больше тебя не знаю
хлопнула дверью, как в кино......
но для меня это означало, что все я навсегда отказалась от этих тупых принципов,
- Что о тебе скажут соседи
- Дыхни, где ты была
- Почему ты вчера опять не пришла ночевать


мою семью испортило чье то мнение, чье то желание, построить другую систему отношений

Да что тут умничать
мне все надоело
через пол месяца мне 21

я столько всего успела сделать
мне стыдно, что я даже не иду по шкале возраста



больно
да пиздец
это не больно

это тошно
то чего не принимают, обходят стороной

я все себе забираю, магнитом притягиваю


Друзья - да их поглотило тщеславие
В компании одни парни
Ставят меня наравне с собой


что мне не нравится

да я угомонилась уже ныть
и говорить как все плохо



я верю в то , что прокачаюсь
не останусь сидеть в той яме, что не делается все к лучшему

пойду не против течения
а поперёк, так короче

Этот год заканчивается
Заканчиваюсь и я


устала - безумно
люблю до сих пор
вчера позвонил увидела
и все по старому
слезы, крики, психи


как унижал меня, так и делает
на день рождение подарила подарок, а он меня даже не позвал справлять
с друзьями где то лазил

блять я думала все с сума сойду

я не с кем познакомится не могу
меня все бесят парни

или гопники спортсмены
или наркоманы

я не ангел конечно
но парится еще с одним не хочу


Жду Нового Года как маленькая
желание которое написала в том году под бой курантов
не сбылось
хотя верила во все это


Загадала выйти за него замуж

бля он меня вообще бросил

Что не спрошу, или не раскажу
ответ один
отвали от меня
иди в жопу
дура
тупая

и так далее


Врач выписал лекарства от дипресси, стресса
выпиваю и хожу как вмазанная

сразу думая из-за кого то так здоровье подрываю

Избил отчим....сняла побои
а толку
в милиции сказала что я с него содру максимум тысячу рублей
у него связи везде
короче я как никто буду....если на него накатаю
через три дня взяла биту у друга
и отбила ему все ноги


на улице возле его машины
чтобы если что - кто нибудь заступился

маму заколдавали
она вообще не поверила
мне...

да ты пьяная упала где-то



.....короче не знаю что писать в этом дневнике
всеравно что сейчас со мной происходит мало кто поймет

напишу на бумаге

СЧАСТЬЕ

сожгу, выпью с шампансикм

и буду ждать

А представь, что однажды расстанемся навсегда.

И ты в постели с другой.

И она спросила невзначай, обо мне.

О твоей бывшей.

Чтобы ты сказал ей.

Она была милая. Не курила.

Ну или делала это тогда, когда меня не было рядом.

Всегда была чем-то недовольна. Но улыбалась.

Приходила всегда вовремя. Смывала косметику и читала.

Всегда то, что я не понимал. Но знал, ей это нужно знать.

Слушала все время лирику, даже когда ей было хорошо.

Она говорила ей это помогает быть лучше. Я считал это глупо.

Цитировала известных авторов, а я лишь смеялся. Я действительно ее не понимал.

Она гордилась собой. Честно, я тоже, но не говорил ей об этом.

А еще если дома был Martini, то она каждый вечер пила его

и становилась совсем другой. Такой легкой. Начинала танцевать.

Я не узнавал ее тогда. Но любил еще сильнее.

Она всегда была разной. И поэтому мне никогда не было с ней скучно.

То плакала, то смеялась. Истеричка.

Я постоянно ей об этом говорил, а она соглашалась только.

Мне не хватало ее всегда, даже, когда рядом был.

Я хотел, чтобы она восхищалась мной.

Во всем. Я доказывал ей, что я лучший.

А она всегда отрицала. Мне было обидно, но я знал, что в душе она мной действительно восхищается.

В общем она было немного дурочка, но это ей прибавляло особенности.

И она верила в меня. Всегда. Поддерживала во всем.

Когда я ее обижал, она прятала слезы. Отворачивалась и плакала.

Еле слышно. Почти не дышала.

А если я уходил после ссоры, то она до последнего не плакала.

Только закрывала за мной дверь, начинала дико кричать.

Я слышал, но не возвращался.

Ей было сложно. Я знаю.

Но она сильная. Она всегда была сильная. Для меня то точно.

Я любил ее очень сильно.

А что бы ты про меня сказала:

Он был для меня целым миром.

А когда ушел - мир рухнул...

......Работую, учусь , гуляю..иногда выпиваю

держусь изо всех сил

устроилась на новую работу


позвонил сегодня за два дня сам
...а мне еще хуже стало

люблю его до сих пор

как дура

В колонках играет - рып
Настроение сейчас - я дура

его нет...и не будет

кричать на всю - что мне плохо

да нет не плохо
это хуже
я остановилась во времени
ощущение что есть только вечность и я ...и пустота

он гуляет...я знаю
и мне больно


мне не хочется видеть как он счастлив.
не пиши , не звони.
не в вспоминай обо мне , не произноси ее имя вслух..ды ты и не будешь так делать
я чувствую
пальцами, кожей, костями.
чувствую
особенно когда ты рядом с другой.


это ужас


эх бывают и похуже в жизни
но такое состояние выворачивает на изнанку

когда любишь забываешь про гордость
потмо когда все уходит, и вспоминаешь о ней

становится тошно, и противно до слез
ты унижаешься перед человеком
который перешагнул через тебя
отдав последнее сердце

возращается старое спокойное время

тишина

и грусть
я ведь на самом деле хотела как лучше
я думала что права

а оказалось что я просто одна

Настроение сейчас - плохое(гавно)

стала психоком
алкоголиком, бросающий курить

звоню - или орет, или трубку не берет

жена со своими проблемами, ребенок..и я той которой звонять как по вызову уже - приходи..я тебя жду
и я иду..к нему ночью, утром, днем.....дура..да и все

вчера в магазин зашла пьяная, и увидела папу и сына 3 летнего....их общение было на столько по детски мужским
и я захотела опять, еще сильнее быть за мужем с ребенком



а все ушло давно

Давит ненависть скорее всего, зависть даже....что у него все отлично...а я просто теперь вроде есть, но вида не подаю. Как то встретились в магазине, я только с москвы приехала, он посмотрел и деловито спросил как у меня дела...-Потихоничку
сама спрашивать не стала....Где ты была???Тебя давно не видно было???...- В Москве...
- ты женится не собираешься???
-Сплюнь....да ну тебя шутницу

и все..разошлись
когда то на коленях ползал, говорил что будет век помнить и любить
все прошло...где-то я этому рада....что он ушел вместе с прошлым всем
А иногда вижу его, и думаю.....зачем я вообще с вами всеми стала идиотами общаться


я ни кому не говорю как мне херово
я не знаю что вообще делать
как начать выходить из этого состояния


пойду в церковь



Я перестала стремится к общению
меня стало раздражать маты со стороны мужского пола
мне нравится страйк- я совсем больная тогда
еще опять купила ему подарок- просто так
ну короче это не лечится..но походу у меня хронически



люблю еще...
когда разлюблю
наверное будет даже плохо от не привычки, не мучится по ночам



читаю классику
слушаю пагонини
и гуфа
ну это тоже проблемы начались с самопознанием

дневнику давно год
спасибо этой атмосфере за возможность писать все что хочу.
он все хуже делает...но вроде бы мне все равно
я знаю что придет

и через неделю
и месяц


любить вот так безумие

но я почему то смогла