ну,что ж,нового почти ничего не произошло...разве,что все идет хорошо и просто,воть уже третий день отсиживаюсь дома,больная...хнык,не могу больше,не могу я дома сидеть,ща пойду за справкой и срать мне на здоровье,пускай меня выписывают...до-до...хочу гулять...

а ещче,а ещче я люблю моего большого медвежонка...а значит люблю тех,кто мну его подарил))))))))))))))))))))))))))обнимая его,я обнимаю вас!!!!!!!!!!!!

я его видела сегодня...прошла мимо,как и должно быть,а он не поздоровался даже,знаю я,что ничего не будет,но все равно жду,жду...люблю наверное просто очень сильно...и мне теперь все равно глупо все это или нет...для меня есть одна правда и я не хочу говорить иначе...вот каждый раз смотрю в окно,взгляд просто уже на автомате на его окна падает,скажете привычка,нет,просто все реально так,как есть...
вчера буквально поняла,что пора заканчивать мутить с одним челом,но не могу я ничего сказать,но мне надоело все,иногда просто хочется остаться совсем одной,чтоб ни о ком не думать...может и больно не будет...иногда думаю и понимаю,что в людях то я в принципе не нуждаюсь...

все опять,все по прежнему,не могу я...все поняла...все вспомнила...никому не понять...не скажу...я видела...была там...там,где все вспоминать пришлось...что-то узнала...все так будет всегда...я не смогу это забыть...не понимаю почему...как?..не забыть,просто пройти...оставить...но никак не получается...просто я нашла...и не хочу забывать...не хочу проходить...простит меня один человек,я его тож очень лю,но по-другому...по-своему...я хочу не жить...так...воть хожу уже четыре дня подряд пью...алкоголиком буду...снова хочу себя резать...снова все началось...

кароч...меня грозятся к психотеатру водить...((((ну,и пожлста...дооо,я больной...хнык...ща расплачусь...скоро каникулы...буду все каникулы валяться в постели и в потолок смотреть...потолок ведь интересный...СДВИГИ...МОРАЛЬНЫЕ СДВИГИ НАСТУПАЮТ...постепенно схожу с ума...ЖИЗНЬ - **************

ВСЕ,НАДОЕЛО...ЖИТЬ НАДОЕЛО...ЩА ПОЙДУ СЕБЕ РУКИ РЕЗАТЬ...БОЛЬНО ХОЧУ СЕБЕ СДЕЛАТЬ,ХОЧУ...КРОВИ ХОЧУ...НЕ МОГУ...ПЛАКАТЬ ХОЧУ...ПЛОХО МНЕ,ПЛОХО...ВОТ ЩА БАШКОЙ ОБ ВСЕ ПОДРЯД...Я ДУРА ТУПАЯ,НЕНАВИЖУ СЕБЯ...КРИЧАТЬ ХОЧУ...ЗАЕ**СЬ...

с предками посралась сино-сино...устала ужастно...спать хочу,а не разрешают...учиться хочу,а не получается...гулять НЕ ХОЧУ...каникулы,хочу каникулы...а в лич.ж хня зуть,сама толком не могу ничего понять,ещче и ему мозги пудрю...как мне все надоело...хочется порой просто на всех наорать:"да от*****сь от меня!!!"но потом просто считаю да пяти,делаю вдох.выдох..успокаиваюсь и иду,как ни в чем не бывало...вообще все хорошо...казалось бы никаких проблемм серьезных...но я такой тупой чел...просто зуть...вот щас села за комп,уроки делать,а сама в аську,в днев,и т.п...а ещче у меня слух ужастно понизился,все время переспрашиваю,и то,даж так иногда не слышу...((((вот,что значит стока времени ходить с затычками в ушах,а еще они болят...(((и вообще хочу,чтоб у меня была температура под 40 градусов,чтоб дома отлежаться,отоспаться...

тута недавно илья объявился...я в шоке...со мну еще общаются))значит не такая я уж и плохая,да,нет,на самом деле я себя оч оч люблю...

вдруг стало сложно дышать...просто слезы душат горло...


просто жизнь сложная...


больно,просто,больно...

недавно вернулась с академии,просидела на лекции два с лишним часа,гыы,не,на самом деле мну пока тама интересно,но се равно думаю,что после первого семестра оттуда уйду,не хочу с финансовыми делами связываться...эт скуффна,не знаю,о чем я тогда думала...
зато,я приобрела сеня Поттика)))))))))))))гыыы,я так его ждала,так ждала))))))щас пойду шпать,а потема будю читать,прочитаю за сутки,а мож меньше в этом я не сомневаюсь,начну читать,не оторвусь))))я с ума схожу...
а воощче надо идти ко врачу,а то реал не то че то,голова уже третий день болит,и спать хочу все время,даж когда выспаться должна...

кажется я влюбилась,это катастрофа...

кажись постепенно начинаю терять друзей,подруг...не,ну блин вчера меня обзывать начали,ругаться,что я бросила подругу,блин как же все задрали со своими "носами",вот русскими буквами написала,чтоб про меня никому,НИКОМУ,ничего не трепать,вот как потом будешь доверять людям?писец,бесят меня люди,че за долбанутые создания...уффф...и главное я ничего абсолютно такого,из-за чего во мне можно было разочароваться не сделала,да,я согласна,я не ангел,во мне много недостатков,но воспринимать меня нужно такой,какая я есть...не хотят,не надо,пошли они нах...

воть,тока сча пришла домой,гыы,сеня побесились,спать надо,а мы ночью гуляем,хи,ноги-руки-се болит...ща мультики смареть пойду,воть...

хочу,очень сино-сино хочу спать...я ничего абсолютно больше не хочу,гыы,а мну гулять запретили,ну и пож...а все гуляют,а мне пох...я даж не переживаю,спать хочу...такое состояние уже неделю длится.вроде ложусь рано,вроде ничем себя не загружаю,а такое ощущение,что меня выжали,как тряпку,хочу чувствовать себя бодрой,но ни хрена не того,се я спать...

Поднимая осколки вновь,собирая свою любовь
Чтоб сберечь для того,кто крепче удержал ее в руках
Если ты не сумел понять, я не стану тебя держать,
Я убью в себе ту, чьи слёзы от обиды на губах.
Задыхаясь в любви своей я теряла своих друзей,
Плюс две капли с ресниц в солёный океан моих обид.
Догорая в борьбе за нас я сражаюсь в последний раз,
Я убью в себе ту, кого ты знал, пусть Бог меня простит!
Потерять образ твой отражая любовь разбитыми окнами.
Приковав на замок поджигаю любовь я спичками мокрыми
Мне так больно любить, мне так трудно решить : послушная, гордая...
Кто же я?
Пламя тлеющих чувств тиши ты дыханьем не потуши,
Или я босиком сама пройду по ним в последний раз.
Прикоснувшись к губам смелей, нежным снова меня убей,
Или точку поставь молчанием в истории про нас.
Освещая глазами путь не давала любви тонуть,
Так устала одна, ломая крылья биться за любовь!
Дай мне славно хоть раз побыть, дай мне повод тебя любить,
Или я убью в себе ту, которая вернётся к тебе вновь!
Потерять образ твой отражая любовь разбитыми окнами.
Приковав на замок поджигаю любовь я спичками мокрыми
Мне так больно любить, мне так трудно решить : послушная, гордая...
Кто же я?
Поднимая осколки вновь собираю свою любовь,
Чтоб сберечь для того, кто крепче б удержал её в руках...
Если ты не сумел понять, я не стану тебя держать,
Я убью в себе ту, чьи слёзы от обиды на губах...



мну нравиЦЦА...)))

I MISS YOU..........................................

щас в академию поеду,за учебниками,да,неужели,уже сентябрь заканчивается,а мне тока учебники дадут...потома гуль-гуль пойду,хи...все думаю,наверное,если бы в этой компании не было бы ****,я бы нав тама и не гуляла,вот я глупая,опять все как всегда...а будет здорово,если за НЕУЧЕБУ еще и со школы выгонят,но зато сеня я ни одного урока не прогуляла...спать хочу,спать.......вчера воть лешку вспомнила,немного потосковала,а ерунда,все нормуль,....хочу исправиться.......

ну,воть,мну починили это...которое удачно слопало вирусы...хожу в школу,гуляю с привычным для меня кругом людей...все нормально,все обычно,тока вот учителя раздражают уже,зато хожу по школе и се время,даж на уроках музыку слушаю,и никто пока ничего не говорит...я стала плохо,просто ужастно учиться...прогуливаю,снова...а мне в лом,я даже любимые книжки в руки взять не могу...вооооооощче учиться не хочу....еще до сих пор не могу поправиться после моря,по всему телу и на лице гребанные пятна,диатез называется,мама говорила,кушать надо правильно,эх...зуть,но все хорошо...так спокойно...))))

что же я делаю,не могу с собой справиться,точнее не с собой,а со своими мыслями в голове,вчера что-то не то сделала,млин,ну,я вооощче,сама на ся поражаюсь,млиннннннн.....

аааааааааааааааа,а я с **** помирилась,а ещче мну лешка написал,ааааааааааа))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

сижу и реву,реву,все лыбятся,а я все реву........убейте меня плиз,я жить отказываюсь,не хочу....

если б не ты,меня бы давно не того тута...ну где же ты...

ну,воть,хер я куды пошла,вот уже 4 деня провожу в кровати,оч приятно,тока что должна была ко врачу переть,ни хрена,давление и всякое такое,а уже расчитывала,что завтра пойду хоть куды-нить,не могу я целыми днями так,а начинаю что-то делать,сраз бАшка боит...кошмар...

2 сентября

да,денек удался...на вднх погуляла с девчонками,пикольно,мне тама понра...зато терь знаю,что такое вднх...))))но вечером пришлось ехать в гости к людям,ну,а домой я ехала просто ужастно,ехать и тащить на себе пьяного человека.который на тя ещче и матом орет,дело не из приятных,ну а когда он еще и на коленки к незнакомым людям садится,еще лучше...ух,зато терь этот чел спит и видит сны...на самом деле больше не буду на 10сантиметровых каблуках ездить далеко и надолго,ноги болят,я их не чувствую,завтра еще ехать черт знает куда,а послезавтра в школу,люди,убейте меня,но в школу не хотю,НЕ ХОТЮ...фииииииии,идиотизм,спать не хочу,злость просто убивает.........

а мне так холясе))))))))))))))))))))))))))))))))

сижу,смарю все подряд от нечего делать,сеня ездила в гребаный инст,где меня послали далеко и надолго...через неделю опять туды ехать за студенческой книгой...а ещче надоело быть в игноре от всех,не могу я быть одна,но кому теперь это говорить................................да не нужна мне компания,нужен мне ..................ЧЕЛОВЕК...............чтоб я,я есть,сеня вот узнала,что кое-кто вообще меня ненавидит и главное,за что????не понимаю...я никогда никого не оставляла,если надо всегда выслушивала,была рядом...в понятия:ДРУЗЬЯ И ЛЮБОВЬ..........точно больше не верю,выдумка,чушь....

НЕНАВИЖУ..............................

одиночество on-line...

я умею яичницу готовить,калинка псб биг...))))))

млин,за последние 24 часа спала всего 4 часика...и не ела ничего ни фига,предки уехали,а готовить мне в лом,а так куфать хотю,ужас,я голодная,не выспавшаяся,злая...ещче уже второй день пытаюсь погладить вещи,все никак не доглажу,а еще мне убраться надо,млииииииин...опять все наперекосяк...

все,с выпивохой я завязала,посмотрела я сеня на некоторых пьяных и подумала,что в этом абсолютно ничегошеньки хорошего нету,фиииии,противно...могу,конечно чуть-чуть выпить,но перебарщивать до состояния "не хочу жить" уже точно не буду...

а мне даж терь в школу чуточки хочется...се будет хорошо,я верю...


хочу увидеть кое-кого и се....

вчера видела светика,мило с ней поболтали,так давно не общались,пикольно...больше никого не видела...у всех свои дела,все заняты,всем некогда...да и кто это,все-один человек,а может и два...я понимаю,что никто никого не вынуждает со мной общаться,но выделить хоть часочек я думаю можно,а то я и вправду уйду в себя,и хер потом кому че скажу,а может это и к лучшему...только что спала прям на кухонном полу под батареей,не знаю,как меня угораздило туда залезть...родичи на все вых на дачу уехали,а мну оставили всю квартиру вылизывать и т.д...зато хоть одну оставили))))когда-нибудь и у меня все будет хорошо,правда будет...

глупо...скучать по несуществующему...

млин,ну,почему??время так быстро летит...я всегда тяжело переносила разлуки,без разницы с кем,еще тяжелее общаться с человеком,когда знаешь,что больше его никогда не увидишь...знаю,в жизни еще со многими придется разлучаться,ведь абсолютно все рано или поздно расстаются...переживу...
ещче,через 7 лет я поеду в Сочи,зимой....хотю,поеду обязательно...
скоро в школу(((фииии...

на какой-то момент забыть все обиды и в какой-то момент вспомнить все,выговориться и оставить позади,не забыть,а пройти...

плыву,начинается сильный ветер,я кружусь на воде и ныряю,как только перестает хватать дыхания,выныриваю...огромные волны,а я далеко от берега...вижу на берегу столпились люди,ныряю и плыву,но на какой-то момент поняла,что не доплыву,выныриваю...вижу плывет кто-то...закрываю глаза...открываю,а я уже на берегу,отец кричит,все обеспокоенны,а я не понимаю в чем дело,я же сама доплыла,или нет?встаю и бегу в номер...
на море пришла тока через два дня,но далеко запретили плавать,обидно(((

возвращаясь домой...когда понимаешь,что больше никогда не увидишь этого человека,больно становится,хочется плакать,думаю...если найду его номер,напишу,обязательно...смотрю на телефон,давно уже никто не пишет,а у меня просто денег нет...вижу входящее sms,номер не определен...приветик,как дела,как дорога?...наверное катя пишет...отвечаю с другого номера,что все хорошо,на всякий случай спрашиваю,кто это?...ответ:это леша...

осталось всего несколько часов и се,я уезжаю,уезжаю с обидой на сердце,обидой за друзей,если их еще мона так называть,у меня даже желания нет их слышать,я правда всегда ко всем хорошо относилась,но видно не такой уж я и хороший чел,раз меня все забывают...нужно собираться,а я ни фига...все...осталось нажать на кнопку в телефоне,остался один вопрос и возможно ответ,мне нужно,оч нужно знать,даже если станет больно,но эт уже навряд ли,ведь больше нету у меня ничего к этому человеку,просто мне нужно знать...время лечит...все всегда заканчивается хорошо...надеюсь так и случится...

последний день...

неужели так сложно сказать:"все"?неужели так сложно быть другом?почему,задавая человеку элементарный вопрос,он не может дать на него элементарный ответ?почему люди расписываются,когда знают,что все равно рано или поздно разлюбят,по иному не бывает...а как жить,когда знаешь,что любовь длится лишь какой-то промежуток времени,вечность...нет такого слова,кто его придумал?даже вселенная не вечна,у всего на свете есть начало,есть конец...и не всегда есть выбор...

уф,тока что была под дождем,ся мокрая)))так пикойно,у мя терь кучеряшки на голове... а ещче я тока что первый раз покуфала за последние несколько дней,аппетит возвращается

В колонках играет - linkin park
Настроение сейчас - ))((

ну,воть,се прошло,сча так холясе,а на улице доздик)))))и ветер)) я так рада его слышать)))хочу встать и,раскинув руки в стороны кричать и кричать...
вчера был сумашедший день,разочаровалась в людях,которым больше всего нав за последнее время доверяла,никто так и не откликнулся...да мне терь се равно,я их все равно лю...ну,погорячилась,ну,бывает...но в старую компанию я не хочу и не вернусь...сеня ночью плохо спала,лежу,смотрю на время:4.45 утра,смотрю в окно и вижу,как резко потухают фонари,смотрю на дом напротив,в знакомом окне горит свет,смотрю и улыбаюсь,написала sms...осталось только отправить,выключаю тел,иду спать,думаю:"отправлю,но не сейчас,не сегодня!"ничего такого,просто мне уже все равно,что он подумает,мне только одно нужно...просто нужно знать...

2а дня...

не понимаю,что со мной...целый день лежала на полу и не шевелилась,при этом ни о чем абсолютно не думала...тока что допила 6 чашку кофе,фу,больше не буду,без сахара и молока не вкусно,бе,гадость...вчера была жуткая депрессия,исцарапала себе всю шею,предков напугала,орут,типо к психологу мне надо,психом скоро стану)))а мне смешно было,тока щас че то не хорошо,предков нету,ща мужик придет(друг папы)и че мне делать??ой,ик...кофе действует,руки трясутся...холодно...смешно...мож я правда больная,все надо психитеатру показаться,а то я ся угробю...хнык...терь плачу...SOS...HELP...а,ну,да,пчи...ик...скажите,что я сделала такого,что на меня 0 внимания??и ещче говорят срать на нее??я же хорошая,всех люблю...правда,ик...ой,че т не хорошо,бррр...боюсь мужика...птичка летит...пошла догонять...

ну,воть,я дома,была на даче,виделась с моей любимой сестренкой,а так тама все как всегда,ещче и драка...

все прошло,уже не люблю,уже не плачу,не могу...теперь все это кажется мне такой глупостью,любовь-это прикосновение,все остальное-влюбленность или же ничего,больше не верю...в нее,не из-за того,что было,просто ее нет...но,почему?мне все равно больно,больно...все поняла,почему?обидно,пусто...одна я была,одна буду...так было всегда...я не глупенькая...я просто все понимаю,все,все...

4е дня...


но сердцу нельзя сказать:"забудь,прости,отпусти"если любит,оно будет делать так,как оно хочет...


у маленькой девочки были мечты,которые совсем недавно разбились о скалы,она поняла,что все то,о чем она мечтала было ерундой,которая никогда не станет реальностью...


воспоминания невозможно стереть из памяти одним словом или действием...

Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и красить лаком ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для нее, даже после того, что у него тоже начался артрит в руках. Это любовь.
Ребекка, 8л.

Когда тебя кто-то любит, он произносит твое имя по-особенному. Твоему имени уютно у него на язычке.
Билли, 4г.

Любовь - это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобой поделились тоже.
Крисси, 6л.

Любовь - это то от чего ты улыбаешься, даже когда устал.
Терри, 4г.

Любовь - это когда мама варит папе кофе и сперва пробует сама, вкусно ли получилось.
Дэни, 7л.

Любовь - это то что оказывается вместе с тобой в комнате на Рождество, если ты перестанешь разворачивать подарки и прислушаешься.
Бобби, 5л.

Если ты хочешь научиться лучше любить, нужно начать с кого-то, кого ты терпеть не можешь.
Никка, 6л.

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравиться его рубашка и он начинает носить ее каждый день.
Ноэль, 7л.

Любовь - это как старенькие дедушка и бабушка, которые до сих пор друзья, даже после того, что они так хорошо друг друга узнали.
Томми, 6л.

Больше всех меня любит мама. Что-то не видно, чтобы кто-нибудь еще меня целовал на ночь.
Клэр, 5л

Любовь - это когда мама дает папе лучший кусочек курицы.
Элейн, 5л.

Любовь - это когда мама видит папу грязным и потным и все равно говорит, что он красивее, чем Роберт Редфорд.
Крис, 8л.

Любовь - это когда твой щенок тебя облизывает даже после того, как ты его оставил одного на целый день.
Мари Энн, 4г.

Я знаю, что моя старшая сестра меня любит, потому, что она мне отдает все свои старые вещи и ей приходится покупать себе новые.
Лорен, 4г.

Когда ты кого-то любишь, у тебя ресницы распахиваются и из-под них вылетают звездочки.
Кэрен, 7 л.

Не надо говорить "я тебя люблю", если это не так. Но если это правда - повторяй это почаще, а то те кого ты любишь могут забыть.
Джессика, 8л.

В колонках играет - дождь
Настроение сейчас - сонное

ну,воть,сеня никуды не поехала,т.к погода не годится...а вчера ходили на поттика,не знаю че эт я так,я даж заплакала...успокоиться немогла,жалко дядю...
пришла домой с мами поболтала и типо спать пошла,а там вощче пошло поехало и слезы и смех-истерика(тока не из-за поттика)...лежу на кровати и слышу,как дождик плачет,эт было сильно...
арман объявился и по-моему он так ниче и не понял,опять 25...не знаю что мну делать,я вроде уже все,что надо было сказала...


тока что мами позвонила))))))))))))))))))))))))ща в мегу сматываюсь))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

ну,воть,я снова вернулась домой,больше не смогла сидеть в деревне,т.к там такая скука,что сдохнуть мона,зато я о стольких вещах там думала,столько всего прочитала и таких передач насмотрелась,умной буду...а позавчера прям при родителях напилась,ничего,маме даже интересно было посмотреть на мя в пьяном виде...я ещче потом своих старых друзей встретила,с ними чуточку посидела...а потом было что-то с чем-то,я сознание потеряла,у мя первый раз такое было...ощущения не из приятных...тело не слушается,открываешь глаза и ничего не видишь кроме темноты,слышишь голоса,как-будто люди где-то далеко,потом я начала что-то видеть и слышу голос:она вся белая,губы синие,вызывайте скорую...
нет,скорую не надо...я начала приходить в себя...это было страшно...лано,все уже позади...сча ухожу по магвазинам...
все теперь хорошо...честно...

В колонках играет - evanescence
Настроение сейчас - очумительное

вот и все,через час уезжаю,на все лето возможно,самое сложное уже позади.
я наконец решилась и сказала арману,что мы должны быть просто друзьями,был долгий и сложный разговор по поводу всего,что было...он сказал,что любит и не сможет все забыть...я не могу...мне мое сердце мешает...он меня запутал...ему легче будет,если он забудет...
вернусь я тока 30-ого,а потом на море,так что многие мя вощче до конца лета не увидят,я буду по всем скучать...
люблю вас.............
p.s:я забуду димку.....................

В колонках играет - он...
Настроение сейчас - тупое...

закрываю глаза,вижу тебя
открываю глаза,нету тебя...

В колонках играет - что-то...
Настроение сейчас - как у неба...

ездила с братишкой в киношку,тока приехала,такой мультик пикольный.хочу дождик,крылья и к димке...просто так вспомнила...сейчас слушаю грустную музыку,но не плачу,просто грустно,хочу улыбаться,не хочу вспоминать,не хочу любить,не люблю...просто...давно пора понять,что его больше не будет,он ушел,прошлое...давно пора забыть,простить,отпустить...но его окно напротив не дает о себе забыть,хочу только один раз его увидеть и все,больше мну ничего не нужно будет...

с тех пор,как я приехала видела тока армана и мела,гуляла один раз и то часа два...не подумала бы,что так будет,зато скоро поеду в деревню и увижу кое-кого вощче безумно хочется пошляться по москве,вот тока всем некогда...ХОЧУ ГУЛЯТЬ...ГУЛЯТЬ...скука,зуть...я так повешусь скоро,мож когда егорка приедет,про мя вспомнит...ну,почему?так все плохо,грустно,грустно,грустно...хочу ЖИТЬ..................

зря я приехала,я здесь вообще никому,никому не нужна,че за хрень,на х......... б.............я воще вернулась,идите все в пи............................................................................................................................................................здесь и без меня хорошо,могли бы сразу сказать,через неделю опять уезжаю,если в деревне народ будет,то сюды я тока в конце лета вернусь.че за ху...................................................................................................................................................................................................................... ну,и пожалуйста!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вчера я попрощалась с прошлым,
Я забыла тебя навсегда.
Ты был мне всего дороже...
Но не любил меня никогда.
Нас с тобой познакомила школа,
И разлучила с тобой нас она.
Я не знаю, как это возможно,
Как возможно прожить без тебя.
Я любила тебя, все твои недостатки,
Я всем сердцем любила тебя...
Просто знай, то что я решила это всё забыть навсегда...

ну,вот,неделя пролетела,я наконец дома.сначала радовалась,но теперь…приехала,написала абсолютно всем,но никто не отвечает,оказывается я здесь от силы нужна тока калинке и то,уже не особо…сейчас так грустно стало…вроде должна радоваться,что вернулась,какая тут радость,когда возвращаешься домой,а тебя никто не ждет,даже мама спросила:”а что ты тут делаешь?”мну так обидно…
всю неделю старалась не думать о димке,не с кем было о нем говорить,однако в конце-концов разревелась под предлогом,что больно(упала с лестницы)не сплю уже третьи сутки,не хочу…хочу гулять,а не с кем…мне сейчас легче,не знаю почему,но одно я поняла,мне просто не везет и я сама в этом виновата,с димкой не срослось,значит не судьба,плакать я больше не буду,т.к к нему уже все давно остыло,просто обидно было и се...

ну,вот,завтра уезжаю в деревню на целую неделю,сеня последний день,а все как на зло пропали,до калинки не могу дозвониться,нету,остальные тож хер знает где шляются!!щас сижу читаю,делаю вид,что я умный чел...вот уеду я,никто даже не вспомнит...я даже не расстраиваюсь,что уезжаю,возьму книги и буду целыми днями читать...сижу,думаю о серьезных вещах...так странно...мне стало все безразлично...мне уже никто не нужен...я не боюсь одиночества...я не боюсь темноты...я не боюсь высоты...я не боюсь огня и льда...
когда-нить я умру...когда-нить меня не станет...я не полезу в гроб,нет,не полезу,там червяки,там душно...а меня мазохисткой обзывают...ну,и пожал...холодно...сердце болит...не хочу любить...хочу ненавидеть...ненавижу...я больше его не лю он мне больше не нужен,если увижу,пройду мимо,даже не посмотрю,даже если больно будет......................................................................

вот я и дома,настроения нету вобще,все время плакать хочется,не могу,в воскресенье наверное в деревню поеду,у меня такой настрой,что мне хочется уехать.спецально включила грустную музыку,чтоб эмоции добить.нету никого,приходится все воздуху рассказывать,все гуляют,всем хорошо,ему тоже,меня все забыли,никому я нах не нужна.я перестану его любить,сижу тут,как дура из-за него плачу...не хочу я жить...

он мне когда-то сказал,что тока я могу его бросить,что он никогда меня не оставит и будет рядом,он говорил,что любит.я такая слабая,не хочу жить без него,мне нужен кто-нить рядышком,он про меня совсем забыл!!!skin-head несчастный!!!ненавижу!!!даже когда я гуляю,смеюсь,все равно думаю о нем,стараюсь не думать,все пройдет,я знаю,когда на горизонте появится кто-нить другой,никогда бы не подумала а,что могу так сильно полюбить,еще и диму.не хочу его любить...сама я его не забуду,то,что было,то (должно быть так)прошло...

уф,ну и ночка была,вчера значит,поехала со святиком на чертановскую,ему документы отдавать надо было,потом едем обратно,и мне мами звонит,а время 21.55,а я должна дома быть в десять,а была хер знает где.думаю,ну,все ща орать будет,а она такая:"не хочешь на дискотеку на всю ночь?"я в шоке,мама спрашивает:"а ты где?"я:"на бульваре дмитрия донского,ща домой,переоденусь,потом к вам,вы где,куды ехать?"мами:"чтоб в одиннадцать была на проспекте мира."ладно пришла я домой,быстро переоделась,пока святик по всей квартире с кубиком носился,потом дотопала до метро,опоздала на проспект мира на час,пришлось до клуба потом самой идти,в темноте,еще пьяница какой-то привязался,ничего,живая.ну,побесились мы на дискотеке,потом домой к боре(эт сын папиного друга) поехали,часа в 3 ночи спать легли,щас сижу,скучно,папаши там че то делают,мамаши на работе,боря тока в 2часа придет.вот.там с калинкой че то случилось,обиделась она на меня что-ли?не отвечает.

не люблю
не люблю
не люблю
не люблю
не люблю
не люблю
не люблю
не люблю
не люблю
не люблю
не люблю
не люблю
не люблю
не люблю
не люблю
не люблю
не люблю
не люблю
не люблю
не люблю
не люблю
не люблю
не люблю
не люблю
не люблю
не люблю
не люблю
не люблю
не люблю
не люблю
не люблю
не люблю
не люблю
не люблю
не люблю
не люблю
не люблю
не люблю
не люблю
не люблю
не люблю
не люблю
не люблю
не люблю
не люблю
не люблю
не люблю
не люблю
не люблю
не люблю
не люблю
не люблю
не люблю
я так хочу тебя забыть!!!
задрали все,вот щас возьму ножик................
гребанная музыка,гребанная жизнь,как надоело все в себе держать...
ни хрена не проходит,так все,спокойно,аааааа,так хреново
тока не плакать,тока не реветь,так вдох..выдох,я его уже месяц не видела мне должно было лучше стать,ни хрена,помогите мне его забыть...

ну,вот,уже 20 число,вчера целый день с мами моталась,устала,а у меня нога заживает,я уже даже почти не хромаю)))
вчера вечером истерика была,не понимаю,я прям по полу каталась,не от смеха,а от слез(((просто посмотрела в окно,а там как всегда-его окна,вспомнила,как мы друг дружке моргали светом,так прикольно было,я тогда себя и представить без него не могла,мы такими детьми были,вот я щас думаю,мне тогда было всего 12 лет,а он уже был со мной,а я тогда этого не понимала,я слишком поздно поняла,что люблю его.сама виновата((я не могу поверить,что он мог так быстро полюбить какую-то там кристину,которая хер знает откуда взялась,я ее даже в лицо не знаю...
а я его тока что в окне видела,он наверное выглянул покурить,хочу его услышать...ну,почему всегда так?и не надо мне потом говорить,что забуду

вот,наконец я выспалась,позавчера и вчера ночью так гуляли,эт невозможно описать,я так напилась,что грозилась себя убить,разревелась и убежала в лес куда-то,ничего меня догнали и вернули,но мне тогда так плохо было и все из-за димки.я высказалась настолько,что сейчас о нем особо и не думаю,я его забыла,я это тока что поняла,у меня сердце свободно.
еще я так грохнулась с велика вчера ночью,что даже ходить больно до слез,вот тока что чуть не разревелась,у меня с ногой че то не то,вроде обработала рану,но больно,зуть вот,что значит пить,а потом на велосипеде кататься...
щас приведу себя в порядок и пойду гулять,я ведь теперь живу...

Настроение сейчас - 50:50

"раньше,приезжая сюда,я радовалась тому,что наконец приехала туда,где есть полная свобода.я гуляла тут целыми днями и никто не говорил мне во скока приходить домой,с кем дружить и т.д.здесь я отрывалась по полной программе,бегала с местными ребятами,играла и...влюбилась в местного мальчика,из-за которого я еще больше рвалась сюда.я многое здесь пережила,но теперь...мое время тут закончилось,приезжая сюда меня душат воспоминания и на глаза наворачиваются слезы,здесь прошло мое детство,детство,которое так не хочется отпускать.нет больше тех веселых возгласов,какие были когда-то,смеха,песен,веселых разговоров-нет больше.нет друзей,нет радости,нет того мальчика,которого я так любила когда-то...даже те самые качели,которые я так любила,приносят такие воспоминания...я не забуду свое детство...но сейчас,я больше не хочу ездить туда,там я начинаю очень о многом думать,размышлять,что мне вредно само по себе..."


сегодня выпускной,я встала в пять часов утра и приехала домой)))),наконец,я не хочу уезжать из москвы никуда,мне так хорошо тут,дома...вроде мне должно быть радостно,но на сердце такая тоска,тоска по димке,сколько не пытаюсь,не могу забить на него,еще эти четыре дня воспоминаний и раздумий,я не могу,так сильно люблю я этого человека,хорошо,если сегодняшний день не пройдет впустую,я от горя готова даже напиться в зюзю...еще я так по всем скучала,сеня всех увижу... хочу,чтобы была дискотека....


иногда создается впечатление,что совсем никому не нужна....ну,почему все так плохо:предки орут,друзья забыли,мальчика нету....

сижу и мне очень-очень плохо,просила хотя бы зайти ко мне,ни хрена никто не зашел,они тока потоптались у моего подъезда и ушли,блин,никому я не нужна,я даже разревелась,учебник по общаге по-моему разорвала(удачно швырнула)все ушли,а я тут одна,ненавижу одиночество,хочу к Димке,не могу.........................................................................................................................................................................................за что мне такое?

тока что пришла со школы,сдала уже третий экзамен,остался еще один,к которому я не готова абсолютно.учить 30 билетов,а до экзамена осталось всего 3 дня.ничего,прорвусь.
последние 3 ночи нормально не сплю вообще,то у подруги ночую,то у меня ночуют,то на телефоне до утра висю.после экзаменов буду спать,спать и спать,а еще будю так гулять))))
на димку забила,он так и не объявился,говорят,что он все-таки встречается с этой,кристина,кажется.а мне все равно,или нет,не знаю.я просто больше никому ничего о том,как его люблю не скажу,все чувства,которые я к нему испытываю спрячу глубоко,глубоко в своем сердце.а там со временем все пройдет и я забуду,нет,мне до сих пор больно,но я справлюсь.просто мне не хватает кого-то рядом,кто меня прижмет так сильно-сильно к своему сердцу и скажет:"я с тобой!"

нельзя мне пить!!!вчера вот,выпила совсем чуть-чуть и разревелась,причем никому не объяснив почему,просто больно мне и все.никто меня не понимает,вот надо было так влюбиться.у него есть девочка!!!:russian_r я же этого не переживу!!!вот,как так можно,сначала он мне говорит,что испытывает ко мне такие необъяснимые чувства,а потом на тебе.и главное мне он толком ничего не сказал,просто ушел и все.я вчера как представила,что они ходят вместе,обнимаются,,так мне так плохо стало,я даже на асфальте валялась.блин,ну,что мне делать???я так его люблю!и не верю я в то,что он может другую любить,ну,разве так бывает??в чем я виновата,может меня вообще нельзя любить?? :butcher:а зачем мне тогда жить,не хочу,может сразу ножик в сердце и goodbye live!!больно,больно,больно,не могу!!!нельзя подойти к человеку и сказать:"люби меня!"потому что насильно любить не заставишь,я это понимаю,но так хочется,чтобы он был рядом!

пришла домой,спала ужасно,всю ночь слушала,как самолеты летают,ни один билет в голову не лезет.экзамен уже завтра!мне тут один мальчик в любви признается,а я не знаю,что делать,он мне просто нравится,как друг,а сказать я ему этого не могу.его итак из-за меня побили,вот просто так побили,у него такой фингал под глазом был,сейчас уже все прошло.блин,а димку "ненавижу",сцука он,то он дерется из-за меня,то просто меня игнорирует.вчера воще пошел гулять с какими то девками.вот забью я на него,пускай потом не жалуется!!!

очень часто меня посещают мысли о жизни,о смерти.люди не любят говорить о таких вещах,но о них говорить надо.может это глупо,но иногда думаешь о том,вот,что мне стоит сейчас просто взять и себя зарезать или просто выброситься в окно.думаешь,ведь все проблемы исчезнут.но откуда мы знаем,что ждет нас там,наверху,внизу или просто нигде,а что если после смерти нас ничего не ждет,что если нет на свете бога,вдруг все это всего лишь выдумка?а зачем мы живем,зачем?для того,чтоб любить и быть любимыми,на свете существует столько прекрасных вещей,и все они создавались благодаря любви!!!

приветик всем,мне сейчас так холясе,на улице солнышко,конец года,что еще для счастья надо.вчера была на дискотеке,так оторвалась,что до сих пор ноги болят.зато после пьянки не наделала никаких глупостей,вроде нет.через два дня экзамены начнутся,а не готовлюсь вообще,вот.если провалю,будет плохо,а готовить не охота.а еще я очень хочу гулять,меня сеня в лес на шашлыки звали,а я не пошла,не пущаютЗато,когда я сдам экзамены...буду так гулять,ой,мечтать не вредно.я так хочу на море,позагорать на пляже,посмотреть на закаты.поскорей бы сдать экзамены!!!