Без заголовка |

В эти дни все начинают задумываться, что приготовить к Новому году 2014, году лошади. Откладывают или добавляют в закладки понравившиеся рецепты, чтобы в нужный момент приготовить вкусные праздничные блюда. Многие к Новому году будут готовить салат «Лошадь» — вкусный, оригинальный и очень красивый, настоящее украшение стола. Поэтому я хочу поделиться с Вами опытом и рассказать, как приготовить и украсить салат «Лошадь» просто и быстро. С таким приготовлением справится каждая хозяйка, а результат превзойдет все ожидания.
Метки: салат |
Без заголовка |
Метки: салат |
Без заголовка |

Метки: салат |
Без заголовка |
Люди которые выбирают интерьер в синем цвете делают правильное решение, особенно если это касается спальни. Успокаивающее влияние этого цвета, а так же стойкие ассоциации с морем и небом наполняют его особым смыслом и красотой. Людям, для которых отдых в спальне стоит на первом месте синий цвет отлично подходит, а так же хочу заметить, что психологи утверждают, что именно синий цвет подходит людям, занимающимся умственным трудом. Не стоит забывать, что спальня это место уединения для двух людей, и специалисты утверждают, что синий цвет влияет на сексуальность и возбуждение.
Этот цвет благотворно влияет на нервную систему человека, успокаивает и уравновешивает.
Самые популярные оттенки синего цвета: темно-синий, лазурь, голубой, светло-голубой, маренго, индиго, ультрамарин.
1.
2.
Метки: интерьер |
Без заголовка |
Знаете ли вы, что цвет стен в семейной спальне и общая палитра комнаты для отдыха оказывают сильное влияние на нашу жизнь? Ощущаете ли вы, что хорошо выспались? Чувствуете ли прилив сил и энергии? Насколько гармонично складываются ваши отношения с супругом, когда вы переступаете порог спальни? - все эти вопросы можно подкорректировать, если учитывать влияние цветовой гаммы, окружающей вас в этой комнате и вашу индивидуальную ситуацию.
Метки: интерьер |
Без заголовка |
Метки: юмор |
Без заголовка |
Метки: салат |
Без заголовка |
Доброе утро друзья!
Всем желаю хорошего дня и хорошего настроения.
Не много анекдотов думаю не помешают;))))))))))
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.
Спрашивают у студента 1-го курса:
— За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
— Ну примерно за год.
Спрашивают у студента 2-го курса:
— За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
— Ну примерно за семестр.
... и так далее ...
Спрашивают у студента 5-го курса:
— За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
— Методичка есть?
Ему отвечают:
— Да, конечно.
Он:
— Тогда ща докурим — пойдем сдавать
Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
- Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
- Здесь поверните налево.
Судят мужика за изнасилование. Дали 10 лет. Подсудимый, догадываясь что с ним за такую статью на зоне сделают , просит адвоката, чтобы тот договорился со своим кумом, судебным исполнителем, заменить ему статью в приговоре...
Ну тот и говорит:
- Чтобы срок соответствовал, будет у тебя статья 73 пункт б...
Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет.
Вышел на волю и встречает как-то своего адвоката:
- И что за такую хорошую статью ты мне подсуетил?
- 73.....изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б - так это со смертельным исходом....
На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.
Коля плохо знал химию, это можно было понять как по оценкам, так и по ожогам.
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
— Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
— Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьет, она непобедима!
Приходит молодой парень в аптеку:
— Мне пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
— Только один?
— Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
— Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два.
Подумав еше:
— Вообщето у нее и мама ничего, давайте три.
Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
— Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
— Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
Купил новый русский Тамагочи.Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло.Ну он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему говорят.- Ну ты крутоой, блин !- ??? А те ему показывают пейджер, а там сообщение. "Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена"
Когда Анжела начала хлебать из моря солёную воду, то она поняла, что скрывать беременность от Игоря дальше бессмысленно.
14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте: 1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя 2. Стресс снижается 3. Коммуникабельность возрастает 4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются 5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья 6. Расходы на обогрев помещений можно сократить 7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути 8. Удовлетворение рабочим местом растет 9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу 10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами 11. Планерки проходят интересней 12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после работы не нужно спешить в кабак 13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие 14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.
Метки: юмор |
Без заголовка |
Метки: салат |
Без заголовка |
Метки: интерьер |
Без заголовка |




Метки: платье |
Без заголовка |
Метки: интерьер |
Без заголовка |
Метки: пальто |
Без заголовка |

Метки: салат |
Без заголовка |
Обещанная свежая котоматрица
Среда - день публикации свежей котоматрицы
Мне кажется, что на этот раз раз она очень интересная и, наверняка, вам понравится!
Приятного просмотра, хороших эмоций, прекрасного настроения!
Еще раз всех со Старым Новым годом!

Метки: кошки |
Без заголовка |
Метки: путешествие |
Без заголовка |
Метки: жакет |
Без заголовка |

Метки: салат |
Без заголовка |

Метки: кофточка |
Без заголовка |

Всё очень просто!
Метки: салат |