Доброе утро друзья!

Всем желаю хорошего дня и хорошего настроения.

Не много анекдотов думаю не помешают;))))))))))

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.

Спрашивают у студента 1-го курса:
— За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
— Ну примерно за год.
Спрашивают у студента 2-го курса:
— За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
— Ну примерно за семестр.
... и так далее ...
Спрашивают у студента 5-го курса:
— За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
— Методичка есть?
Ему отвечают:
— Да, конечно.
Он:
— Тогда ща докурим — пойдем сдавать

Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
- Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
- Здесь поверните налево.

Судят мужика за изнасилование. Дали 10 лет. Подсудимый, догадываясь что с ним за такую статью на зоне сделают , просит адвоката, чтобы тот договорился со своим кумом, судебным исполнителем, заменить ему статью в приговоре...
Ну тот и говорит:
- Чтобы срок соответствовал, будет у тебя статья 73 пункт б...
Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет.
Вышел на волю и встречает как-то своего адвоката:
- И что за такую хорошую статью ты мне подсуетил?
- 73.....изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б - так это со смертельным исходом....

На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.

Коля плохо знал химию, это можно было понять как по оценкам, так и по ожогам.

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.

• • Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
    — Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
    Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
    Путин:
    — Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьет, она непобедима!

     

    • Приходит молодой парень в аптеку:
      — Мне пожалуйста один презерватиф.
      Аптекарь:
      — Только один?
      — Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
      Немного подумав:
      — Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два.
      Подумав еше:
      — Вообщето у нее и мама ничего, давайте три.
      Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
      Подруга:
      — Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
      Парень:
      — Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

       

      Купил новый русский Тамагочи.Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло.Ну он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему говорят.- Ну ты крутоой, блин !- ??? А те ему показывают пейджер, а там сообщение. "Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена"

       

        Когда Анжела начала хлебать из моря солёную воду, то она поняла, что скрывать беременность от Игоря дальше бессмысленно.

       

       

      14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте: 1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя 2. Стресс снижается 3. Коммуникабельность возрастает 4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются 5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья 6. Расходы на обогрев помещений можно сократить 7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути 8. Удовлетворение рабочим местом растет 9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу 10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами 11. Планерки проходят интересней 12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после работы не нужно спешить в кабак 13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие 14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.

      •  
      •  
      • Василий решил бросить курить, когда на пачках сигарет начал узнавать свои фотографии.