ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
Онлайн-игра "Empire"Преврати свой маленький замок в могущественную крепость и стань правителем величайшего королевства в игре Goodgame Empire.
Строй свою собственную империю, расширяй ее и защищай от других игроков. Б
Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
Создание аватарСервис для создания аватар в режиме онлайн. Позволяет вырезать из большой фотографии свою мордочку и сделать из неё аватару :) Есть возможность сразу же установить аватару в качестве своей основной.
Без заголовка |
Метки: жакет |
Без заголовка |
Метки: платье |
Без заголовка |
Метки: свитер пуловер |
Без заголовка |
Размеры: 38/40 (48/50)
Вам потребуется: 450 (550) г серой пряжи Diviano (51% мериносовой шерсти, 27% полиамида, 22% шерсти ягненка альпаки, 150м/50г); круговые спицы № 5,5 и №6; 5 пуговиц размером 30 мм.
Метки: пальто |
Без заголовка |
|
 |
Метки: жакет |
Без заголовка |
Продукты:
1 кг зефира
2 яйца
2 пачки рассыпчатого печенья
1/2 стакана сахара
1 стакан молока
200 гр. сливочного масла
Метки: выпечка десерт торт |
Без заголовка |
Доброго времени суток!
У вас какие ассоциации возникают при упоминании слова "прованс"? У меня это что-то домашне-уютное, очень естественное и натуральное, как-то сразу теплеет на душе:), сухоцветы, лаванда, легкие потертости, рюши и много-много дерева - мебель, какие-то ящички, корзинки, приятные глазу вещицы... Само слово "прованс" переводится как "провинция" и, действительно, стиль родом из южнофранцузских провинций, эдакий кантри на французский лад - солнечный, воздушный и слегка архаично-неторопливый, как и жизнь в деревне:) Я хочу познакомить вас с очень приятной статьей, посвященной использованию стиля прованс в интерьере спальни, опубликованной на строительном портале Ibud.ua - "Спальня в стиле прованс". В ней описаны особенности стиля, цветовые гаммы, используемые ткани и материалы, подбор мебели и много-много всего другого. Приятного просмотра!
Если Вы хотите спальню, которая бы дарила Вам ощущение уюта и покоя и позволила отдохнуть от жизненной суеты – оформите интерьер своей спальной комнаты в стиле прованс. Этот стиль получил свое название от региона Прованс, что находится на юге Франции. Этот французский край славится своими красивыми пейзажами, морем, светлой и солнечной погодой. Поэтому стиль прованс отличается от других стилей своей естественностью, легкостью и утонченностью. Рассмотрим подробнее особенности оформления дизайна интерьера спальни в стиле прованс.
Метки: интерьер |
Без заголовка |
Метки: платье |
Без заголовка |
Что такое уют? Порядок и удобство, создающие ощущение приятного покоя? Комфортность? Мир, лад, покой, обустроенность? Уют - это все эти значения, вместе взятые!
Метки: интерьер |
Без заголовка |
Жакет с узором из кос связана спицами №5,5 из 900/1000/1100/1200 г пряжи (50% шерсти, 50% акрила, 50 м/80 г).
Размеры 44/46/48/50.
Схема вязания и описание
Источник
http://woman7.ru/rukol/kofti-spicami/850-teplaja-kofta-spicami.html
Метки: жакет |
Без заголовка |
Метки: юмор |
Без заголовка |
 Кошка- это тоже самое, что и кот, только без архитектурных излишеств.  В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой: - Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб... - А глаза не болят? - Нет, только рука... - А член не болит?! - Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаете? - Потому что у меня на двери большими буквами написано - "УРОЛОГ"!  Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телику, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит: - Какая пословица есть на этот случай? (намекая, типа, чистота — залог здоровья и т. п.) Невестка, недолго думая: - Свинья везде грязь найдет!!!  У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?  Почему то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.  Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.  Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, но сесть в одну и ту же лужу можно неоднократно.  Вопрос армянскому радио: - Почему восточные женщины носят паранджу? - Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!  Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.» Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.  Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка. Обращаясь к присяжным говорит: - Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившиеся сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ, ПО ВАШЕМУ, ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ? Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает: - ЧЕМ? Сын ей шёпотом: - Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...  - Сема,- говорит жена мужу, - дай денег мне надо купить бюстгальтер, - Бюстгальтер да зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить. - Ну, так что - говорит жена. - Ты же носишь трусы ...  - Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Да! В деревне за скотиной!!  - Дэти, русский язык — очэнь трудный язык! Напримэр, Настя — это дэвушка, а ненастя — плахая погода!  Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.   |
Метки: юмор |
Без заголовка |
Улыбнитесь
Метки: юмор |
Без заголовка |
 МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!  День Валентина у моих друзей..  День Валентина у меня..  У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )  душ утром..  душ вечером..  Обед приготовила... Пробовать боюсь... Кошку жалко... Жду мужа!  Баня по русски......  Врач диктует практиканту: - Пишите: «Черепная травма головы…» - Может быть, черепно-мозговая? - Hету у него мозгов, дaже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей приперся  Пришло утром на телефон смс: "Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!" Ёёёёпть, а я не могу вспомнить! (А я все о свинье думаю... )  Позвонила мужу. Спрашиваю: - Ты меня сильно любишь? Отвечает: - Покупай! Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!..  Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».  Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три.... дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...  Женщину не обманешь - она и сердцем чует и рукой проверит...  Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )  Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)  У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)  Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )  Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию: — У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят! — Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим. Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию: — Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял! Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает: — Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял? — Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…  Из блога ГАЛИНЫ ШАДРИНОЙ |
Метки: юмор |
Без заголовка |
Метки: второе блюдо |
Без заголовка |
|
Метки: закуски |
Без заголовка |
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные,
но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но
мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс"
тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа,
поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХРЕН СКОРЕЕ!!!
Метки: юмор |
Без заголовка |
Метки: туника безрукавка |
Без заголовка |
Метки: платье туника |
Без заголовка |
источник
Метки: жакет кардиган |
