На этот раз я даже не буду рассказывать, как мне стыдно, что, пообещав вернуться на следующий день, я пропала больше чем на год. Просто расскажу как обстоят дела на сегодняшний день.

Итак, в конце сентября прошлого года после долгой эпопеи с документами мы с сынишкой переехали, наконец, в Норвегию к нашему викингу. =) С мамой отношения устаканились, слава Богу. Она поняла, что Тёмке здесь хорошо, что я счастлива со своим мужем. Примерно каждый месяц мы посылаем ей немножко денег, каждый раз она отнекивается, но я прекрасно знаю, что эти деньги совсем не лишние, потому что, конечно, пенсия в России - это так, слёзы. Теперь она просто очень скучает по нам, но уже нет агрессии типа "ты меня бросила". Она поняла, что мы помним о ней, любим ее.

С 1 ноября Тёма пошел в местный садик. Ему там очень нравится, мне тоже нравится местное отношение к детям и принципы воспитания в садике. Во-первых здесь смешанные группы - вместе детки от 2 до 5 лет.  Во-вторых, они намного больше гуляют, чем в московском садике - 2-2,5-3 часа практически в любую погоду, если только не объявлено штормовое предупреждение. На прогулке дети могут: сесть в лужу и сидеть в ней, лезть на дерево, вымазаться по уши в грязи, все это не возбраняется. Задача родителей - наличие у ребенка в садике одежды, соответствующей погоде, и сменной одежды, чтобы переодеть ребенка, если он промокнет или замерзнет. Кроме того, нередки прогулки за пределами детского садика. Они ходят гулять в лес, на озеро, кормят там птиц. Мой маленький разбойник приходит практически каждый день в таком виде, что поросята рыдают от зависти. Но стиральная и сушильная машина, а также сушилка для обуви сводит эту проблему к нулю. Собственно проблемой это уже и не является. В-третьих, мне нравится здесь ненавязчивость занятий. Все в форме игры, без командного тона и стадности. Вначале Тёмка немного переживал, как он будет обходиться без знания языка, но сейчас он уже знает некоторые слова, которые ему помогают объяснить, что ему нужно или что нужно от него. А еще он научил нескольким русским словам воспитателей и других деток. =)

Моя работа пока - занятия на курсах норвежского языка. Три дня в неделю я путешествую в небольшой городок в школу для людей, приехавших в Норвегию по разным причинам и нуждающихся в изучении языка. Дорога занимает у меня в общей сложности где-то час. Полчаса из них я плыву на пароме через фьорд. =) В мае мне предстоит сдавать экзамен. Давненько я этим не занималась. =)))) Следующий экзамен в октябре, после него, я надеюсь, я закончу с обучением и смогу начать искать работу.

А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все ХО-РО-ШО!!! =))))) Именно так! =)))))

Мммм... Мне стыдно, честное слово!!! Вы просто не видите, как я краснею. Столько событий произошло с тех пор, как я сделала предыдущую запись. Но обо всем по порядку

Ну вот, мой отпуск постепенно подходит к концу. Со времени последней записи прошло немало времени. Что-то изменилось, что-то осталось по-прежнему.

Платье куплено. Было выбрано в интернете, потом поехали с Викой в салон и через 40 минут вышли уже с платьем. Дурдом.

Мама по-прежнему не в курсе моих больших планов на будущее. Признаюсь честно, я не представляю себе, как я ей скажу "А ты знаешь, мам, я выхожу замуж". Охххх... даже думать не хочется о том, сколько я всего выслушаю в свой адрес. Ну да ладно. Все равно это придется сделать. Так что отступать некуда - за нами...  нет, не Москва. Моя жизнь. И жизнь Тёмы. Потому что сейчас я решаю за него, определяю его будущую жизнь. Но все родители делают это. В какой-то мере в этом состоит задача родителей, чтобы к моменту, когда ребенок стал достаточно взрослым для принятия самостоятельного решения, направить его, создать ему благоприятные условия. А ладно. Как бы там ни было я хочу быть с Тором, я люблю его. Точка.

Дату свадьбы определили на конец октября. Я подозреваю, что может быть получится даже позже - нужно оформлять бумаги, а это может занять достаточно долгое время. Но я уже успокоилась на этот счет. Когда будет свадьба, тогда будет. Месяцем раньше, месяцем позже - не имеет особого значения. Самое главное, что она БУДЕТ. Ресторан мы выбрали, что там еще... Фотограф и машины. Это только когда будет подано заявление в ЗАГС и будет (наконец-то) определена уже точная-преточная дата.

А сейчас мы с Тёмкой здесь. В Норвегии. На ферме. С Тором. =) Приехали 8 августа, а в эту субботу уже улетаем обратно в Москву. Масса впечатлений, эмоций... И абсолютная уверенность в том, что именно здесь мой дом. Именно этот мужчина - мой муж. Тёмка тоже чувствует себя здесь вольготно. Целыми днями на улице, приходит чумазый, просто слов не хватает, до какой степени умудряется извозиться. По горам скачет как козленок. Будто родился здесь.

Немного погодя разберу фотографии и выложу сюда...

Каждый человек, наверное, хоть раз в своей жизни испытывал странное чувство - как будто все происходящее непосредственно с ним не имеет к нему ни малейшего отношения. Ты что-то делаешь, говоришь, встречаешься с людьми, решаешь какие-то вопросы. Но при этом ощущение, будто смотришь кино, будто все это - понарошку.

Вот и у меня сейчас это самое понарошечное состояние.

Что такое счастье? Таким простым вопросом
Пожалуй, задавался не один философ.
А на самом деле счастье - это просто:
Начинается оно с полуметра роста.
Это распашонки, пинетки и слюнявчик,
Новенький описанный мамин сарафанчик,
Рваные колготки, сбитые коленки,
Это разрисованные в коридоре стенки.
Счастье - это мягкие теплые ладошки,
За диваном фантики, на диване крошки.
Это целый ворох сломанных игрушек,
Это постоянный грохот погремушек.
Счастье - это пяточки босиком по полу,
Градусник под мышкой, слезы и уколы,
Ссадины и раны, синяки на лбу,
Это постоянное: "Что?" да "Почему?"...
Счастье - это санки, снеговик и горка,
Маленькая свечка на огромном торте.
Это бесконечное: «Почитай мне сказку»,
Это ежедневные Хрюша со Степашкой,
Это теплый носик из-под одеяла,
Заяц на подушке, синяя пижама,
Брызги по всей ванной, пена на полу,
Кукольный театр, утренник в саду.
Что такое счастье? Проще нет ответа!
Счастье есть у каждого – у кого есть дети!!

Взято на форуме дом.но
 

Любовные традиции славян Древней Руси

Текст удален. Причины - смотри в моем комменте. Ссылку на первоисточник сохранила.

Полностью текст взят отсюда: http://iriy.wordpress.com/2010/11/02/любовные-традиции-славян-древней-рус/

Конечно, помимо написанного мной было много чего еще. Был еще один ужин у его родителей, были визиты друзей и наши визиты к его тете и кузену, мое посещение конюшни с судорожным комком у горла, потому что запах лошадей вызвал дикую тоску по Егору, по тому как я выбегала встречать его и утыкалась лицом в его куртку, вдыхая этот терпкий, такой родной аромат. Порадовался бы сейчас за сестренку... Много впечатлений, много эмоций и много радости привезла я с собой. Tore, родной мой, любовь моя, спасибо тебе за то, что ты есть.

Сначала хотела выложить фотографии в папку Норвегия, но потом решила все же создать отдельную папку. Так и назову "Поездка домой" =)))

Надеюсь, мой любимый будет не против того, что там и его фотографии тоже...

Ну вот, наконец-то собралась написать о моей поездке... 

Ммм... А слов-то не так уж и много. Зато эмоций!!!!!!!!!!!!!!!! Но обо всем по порядку.

Самолет из Шереметьево взлетел только через полтора часа после назначенного времени. Все эти полтора часа я сидела как на иголках, потому что разница между самолетами у меня была всего 40 минут. Зато когда взлетели я поняла, что все равно опоздала и расслабилась. =)

Прилетелели в Стокгольм, я посмотрела на часы, увидела, что мой самолет скорее всего уже подлетает к Тронхейму, подавила желание нервно захихикать и подошла к двум полицейским, скучающим неподалеку от пасс-контроля. Говорю, так мол и так, самолет улетел, что делать? Милая девушка в полицейской форме (оччень даже симпатично смотрится =)) объяснила мне, что я должна подойти на стойку моей авиакомпании и мне там все скажут. То же самое мне сказала девушка на паспортном контроле, но ПО-РУССКИ! интересно, на нашем пасс-контроле кто-нибудь говорит по-шведски? Сомневаюсь...

У стойки SAS нас набралось трое таких бедолаг. Еще одна девушка, которой надо было в Берген и парень, пытающийся попасть в Цюрих. Тетеньке на стойке САС я готова поставить памятник и спеть хвалебную песнь (хотя я прекрасно понимаю, что она всего лишь выполняла свою работу). Она сочувственно поцокала языком, мол, "Yeee, you missed your plane" и шустренько забронировала нам по номеру в гостинице и билеты на утренний рейс в Тронхейм. Кроме того, т.к. мой багаж я должна была получить в Тронхейме, она вручила мне приличных размеров в кометичку с напутственными словами, что это для того, чтобы Вы могли принять душ. Как впоследствии выяснилось, это была не просто косметичка. Это был комплект для выживания в экстремальных условиях! =))))))) Во всяком случае я обнаружила там зубную щетку и пасту, щетку для волос, дезодорант, шампунь, крем для тела =), даже пару тампонов. А ещееееее там была футболка. Yeah!!!! Размера XL. Но это не тот китайский XL, который можно натянуть разве что на куклу. Это был реальный скандинавский XL - мне примерно до колен. =)))))))))))))))) Но она мне не пригодилась, потому что в номере был собачий холод и я спала в водолазке.

В отеле нам вручили вместе с картой гостя купон на 150 крон, чтобы мы могли перекусить в ресторане. Не особо-то мы были голодные в десять вечера (в полночь по Москве), но мы с Машей решили заказать по салатику. Матерь Божья!!! Что это был за салатик!!!! Когда нам его принесли, мы поняли, что спокойно могли взять одну порцию на троих. Кроме как тазиком эту посудину я назвать ничем не могу... Позже я поняла, что это нормальный размер тарелки в этих местах.

Утром, распрощавшись с соотечественниками я улетела в Тронхейм. В самолете были я и пилот со стюардессой. =))))) Нет, шучу, конечно, там было еще человек пять. Я сделала несколько снимков из окна самолета, когда мы летели над облаками. Красотища!!!!

Прилетела в Тронхейм и завернув за угол в аэропорту попала в нежные объятия моего викинга. =))))) После всех восторженных приветствий и поцелуев он заглянул мне за спину, где скромненько висел рюкзачок, и спросил недоуменно: "Это все?" Оказывается, я пробежала мимо места выдачи багажа. Мы вместе вернулись туда, чтобы обнаружить, что багаж мой затерялся где-то между Стокгольмом и Тронхеймом. Из диалога между Тором и теперь уже дядечкой на стойке САС я поняла два слова: "Стокгольм" и "багаж". Все. =))) Тор оставил свой адрес и телефон, я тоже, и мы покинули это гостеприимное место. =) Багаж привезли на следующий день =)

Побродили по Тронхейму, я попросила Тора отвести меня к Нидаросскому собору. Это, конечно, что-то!!! Все же северная готика сильно отличается от южной. Внутри фотографировать не разрешается (оно и понятно - это же не музей, а собор), но мне было достаточно моих глаз. Странное ощущение полета и приземленности, тяжести и стремления ввысь одновременно. Очень высокие, массивные каменные своды, верх которых теряется в бархатной темноте. Потрясающе красивые витражи. И... украшенная елка. =))))

Потом был набег на магазин, потому что все мое белье и косметика есессно остались в багаже. А потом поехали... домой. =)

Я во все глаза смотрела в окна, пытаясь увидеть все сразу. Горы, отец наш небесный, горы... А с другой стороны море... Может, Тор и подсмеивался над моими распахнутыми глазами, не знаю, я просто смотрела, смотрела, смотрела. Сосульки в два моих роста на склонах гор - замерзшие водопады и водопадики. =) Лес вроде бы такой же как в моей нежно любимой деревне и в то же время совсем другой. Дома, все еще украшенные фонариками к Рождеству. Огромное количество туннелей, некоторые из которых выглядят так, будто их строили гномы - кажется, будто на их стенах видны следы от кирки.

Еще по дороге Тор сказал "Мама ждет нас сегодня на ужин". Ой-ей-ей... Я мысленно втянула голову в плечи - знакомство с мамой любимого это серьезно. Да и без багажа я, городская девочка, чувствовала себя несколько неуютно, не имея возможности предстать перед потенциальной свекровью при полном параде. Но все прошло довольно гладко - познакомилась для начала с мамой, папой, младшим братом и женой и дочкой среднего брата. =))))) Честно признаюсь - сначала чувствовала себя неловко. Мой английский, мягко говоря, не идеален (про норвежский я молчу - его просто нет) и, если к манере говорить Тора я уже привыкла (и то не всегда понимаю и иногда прошу повторить), то с остальным семейством было посложнее. Но потом я немножко расслабилась. В общем, все ок.

Потом потекли дни, наполненные общением с любимым, прогулками по окрестностям, общением с местными жителями, друзьями, родственниками и т.д. Погода была разная, была пара дней пасмурных с сильным ветром, но в остальные дни было солнечно. Я наслаждалась вниманием и заботой любимого мужчины. Да, мы - русские женщины - к этому не привыкли. Не привыкли, когда тебе говорят утром "А что ты встала? Спи...", когда мужчина колдует у плиты, а ты сидишь и смотришь на него, чтобы потом услышать "Все готово". Да много чего было... Про то, насколько он хорош в постели я лучше промолчу, и так каждую ночь сны совершенно неприличного содержания снятся. =))))))))))) Именно то сочетание силы и нежности о котором я мечтала... Сила, не переходящая в грубость. Нежность, не переходящая в розовые сопли.

Он спрашивал меня, как мне нравятся люди, живущие в его деревне. Нравятся! Мне там нравится все!!! Я смотрю без розовых очков - прекрасно понимаю, что это совершенно другой ритм жизни, что может быть после Москвы там покажется чересчур тихо и спокойно, НО: я этого и хочу!!! Москва выкачивает из меня последние силы сейчас с ее бешеным ритмом, невозможностью остановиться и просто глубоко вздохнуть, с возрастающей  год от года агрессивностью. К тому же с моим ненаглядным сынишкой скучно точно не будет! =)))))) Да и потом - дела ведь всегда найдутся. Было бы желание.

Самолет из Тронхейма у меня был в шесть утра. Поэтому мы поехали днем, чтобы отметить мое 30-летие и посмотреть что-нибудь для Темки. Приехали в город, Тор остановил машину, пойдем, говорит. Пошли. Идем, смотрю, что-то мой любимый необычно молчалив. Потом говорит "Мы говорили о том, что ты приедешь, говорили о том, что если тебе здесь понравится, ты останешься, так может нам... (пауза) ПОЖЕНИТЬСЯ?" Весь окружающий мир перестал для меня существовать, пространство сжалось до его рук, обнимающих меня, глаз, ждущих ответа и улыбки... Немножко помявшись для приличия =)))))))))))))))), я сказала ДА. А что я еще могла сказать, если на самом деле этот мужчина - моя воплощенная мечта? Мы пришли в магазин, купили кольца, краснея от понимающих улыбок продавщиц. А потом шли по улице к машине, как мне показалось, бесконечно долго, улыбаясь, прижавшись друг к другу и чувствуя тепло друг друга.

Когда приехали в отель в комнате он надел кольцо на палец мне, я - ему. Чувствую себя героиней романтического фильма, ей-Богу!!! Потом отметили это событие в ресторане (предварительно заглянув в бар). Народ смотрел ошалело. Я в черном платье, Тор в костюме - мама дорогая, как же ему костюм идет!!! Когда поднимались обратно в номер, Тор меня подколол, мол, не слишком ли ты веселая с двух-то мартини, на что я ему резонно возразила, что было не только мартини. Но он, кажется, так и не понял, что я была трезвая как стеклышко, а вот разум мой кажется отлучился на время где-то погостить и улыбка не сходила с моих губ (кстати, разум так полностью и не вернулся =)))).

Я никогда не видела, чтобы мужчина так гордился обручальным кольцом!!! Как девчонка, чесслово!!! =)))))))) Я сказала ему об этом и еще о том, что в России увидеть такое - большая редкость. Кажется, он не поверил... =)

Утром я улетела домой. Домой... Да нет, дом мой остался там. Я чувствую это. Летом поедем туда вместе с Темкой. Может, тогда же и поженимся, хотя это и формальность - не штамп в паспорте или свидетельство о браке сделает нас мужем и женой. Это уже сделано кольцами на наших руках, его "может нам пожениться?" и моим "да!". =)))))

Была в субботу на юбилейном концерте Арии. Была не одна, а с любимым человеком, но об этом чуть позже.

Матерь Божья, ну какая же безумная энергетика у этой музыки!!! Конечно, понравилось не все. Конечно, молодежь типа Маврика, Артерии, да и Беркута - щенки по сравнению со старичками. Ах, как встречали Валеру Кипелова!!!! Ах, как я подпевала под мастеровскую "Волю и Разум"!!! Ах... Слишком много эмоций, чтобы выразить их словами.

А вчера наконец познакомила двух своих любимых мужчин: Тора и Темку. (вот ведь блин, знаю, что его имя произносится по-другому, называю вслух его правильно, но все равно, в мыслях для меня он Тор. Бог войны). Реакция моего ненаглядного сынишки меня просто поразила. Мы пришли, Темка нас увидел, Тор заулыбался, присел на корточки... И тут мой ребенок кинулся ему на шею со словами "Дядя Туле ("Р"-то мы еще не выговариваем =) ), как я тебя ждал!" Я просто онемела. =)))))))))) Даже маму, кажется, пробрало, хоть мы и поссорились капитально из-за моей норвежской любви.

А еще Темка потом сказал фразу, от которой у меня мурашки побежали по коже. Уже перед тем, как я собралась проводить Тора обратно в гостиницу, Темка сказал, что хочет спать, взял нас за руки и повел по коридору в нашу с ним комнату. А по пути, так, между делом, говорит: "Ну вот, теперь мы настоящая семья". Хоть смейся, хоть плачь... Потом, сидя в горячей ванне я проделала и одно и другое. Сижу, хихикаю нервно, как идиотка, а по щекам катятся слезы. Тема никогда не спрашивал меня, где его папа. Олег для него - просто Олег. Дядя, который иногда (не очень часто, скажем прямо - редко) приезжает вместе с его обожаемой бабой Ларой. А вот ведь. Значит, какие-то мысли по этому поводу в его головенке все же бродят.

Решила добавить в свой фотоальбом новую серию. Давно брежу Норвегией - ее природой, ее мифологией, такой созвучной со славянской, а теперь вот еще и конкретным человеком =) . Постепенно набралось много фотографий из разных источников. На некоторых есть ссылки на сайты, на которых взяты фотографии, на некоторых нет. Некоторые фото и вовсе частные. Собственно желание создать новую серию в фотоальбоме началось как раз с частной фотографии, которая просто просится на страницу журнала. Так что все, кому интересна северная красавица Норэгр - welcome!

Ходят, ходят на работе слухи, что у нас снова будет меняться директор... Так и хочется спросить "Господи, ну доколе?!?". Ей-Богу надоело. Я здесь работаю 3,5 года и новый директор (если он будет) будет уже пятым. о_О

О каком качестве может идти речь? Ведь у каждого нового начальника свое видение проблем предприятия. Каждый, приходя, начинает что-то менять, твердо уверенный, что он-то знает точно, как нужно работать. Иногда у меня возникает ощущение, что все, что мы делаем, делается "в корзину" - все равно каждый документ безнадежно устаревает через месяц после выхода. Каждый квартал я перелопачиваю огромное количество информации - от 56 регионов, делаю анализ, пытаюсь объяснить ошибки, повторяющиеся из квартала в квартал (хотя есть документ, в котором все четко прописано - я же его и разрабатывала) - и в следующем квартале сталкиваюсь точно с такими же ошибками. =( Чувство своей полной бесполезности...

Н-да, довыдумывалась, блин... Мое горячее желание, похоже, не осталось незамеченным в небесных сферах. Как всегда небожителям не откажешь в чувстве юмора, причем весьма изощренном. Соединить два желания в одно и выполнить почти буквально (точнее за шкирку втащить меня на путь, ведущий к их исполнению) - это знаете ли, уметь надо. И в который раз я убеждаюсь - желания нужно высказывать со всеми подробностями, а то ведь будет как сейчас: "а Вы этого не указали в своем заказе, поэтому фирма-исполнитель поступила на свое усмотрение".

Выдумка. Ключи (с)

Снова мне уезжать, это печальный факт…
Правят дела судьбой, так выпьем на посошок
Знаю, ты будешь ждать, слушая каждый шаг…
Значит, у нас с тобой все будет хорошо

Я, может, это выдумал, выдумал, выдумал
И дождь осенним вечером мне в этом помогал…
И может быть ты выдумка, выдумка, выдумка,
Но я такую Выдумку давно везде искал

Попутчики спят давно, свет не горит в купе…
Прячась за темнотой, сон от меня ушел…
Я смотрю в окно, и думаю о тебе,
Значит, у нас с тобой все будет хорошо

Я, может, это выдумал, выдумал, выдумал
И дождь осенним вечером мне в этом помогал…
И может быть ты выдумка, выдумка, выдумка,
Но я такую Выдумку давно везде искал

Завтра я буду там, ну а потом – назад
Я бы к тебе домой даже пешком пошел,
Звезды на небе нам встречу уже сулят,
Значит, у нас с тобой все будет хорошо

Я, может, это выдумал, выдумал, выдумал
И дождь осенним вечером мне в этом помогал…
И может быть ты выдумка, выдумка, выдумка,
Но я такую Выдумку давно везде искал

Может, мне тоже выдумать себе кого-нибудь? Дети придумывают себе друзей, разговаривают с ними, и очень удивляются, когда родители недоумевают, с кем это их чадо разговаривает. А я придумаю себе любящего заботливого мужа... Ну все, шиза косит наши ряды! А что делать-то? Тоска...

"Кто виноват?" и "что делать?" - два любимых вопроса русского человека, как все мы знаем из того набора штампов, что вложили (или вбили) нам в голову на уроках литературы в школе.

Я не ищу виноватого, его просто нет. А вот что делать, я не знаю.

Я совершенно перестала справляться с Тёмкой. Я, конечно, знаю про разные там кризисы разного возраста и очень хочу надеяться, что то, что происходит с ним сейчас - явление временное. Но... Сказать, что он меня не слушается - это глупо. Я никогда и не стремилась к безоговорочному послушанию. Но тем не менее, ничего кроме этой беспомощной фразы "он меня совсем не слушается" я сказать не могу. Причем, у меня стойкое ощущение, что моим оппонентом в спорах является отнюдь не ребенок 2 лет и 4 месяцев от роду, а вполне взрослый и достаточно сильный духом человек. На слово "нельзя" (например что-нибудь взять) он отвечает "тогда я САМ возьму". А чего стоят его "уйди", "встань", "дай пройти"...

Такое чувство, что в нем живет два человечка - один ласковый и веселый, обнимает меня, целует, говорит "я тебя люблю", а второй топает ногами, кричит до истерики "хочу", не принимая никаких аргументов.

В субботу вообще до слез меня довел. Рановато...

С Новым Годом!!!

Вчера нарядили с мамой елку. И только тогда я почувствовала, что до Нового года остался один день. До того я равнодушно наблюдала за суетой в магазинах, людьми, лихорадочно набивающими тележки, как будто мы вернулись во времена дефицита и надо "доставать" заранее продукты к новогоднему столу, "а то потом не достанешь". Наблюдала за растущей день ото дня очередью к столику упаковки подарков, за девушками, которые с горящими глазами и раскрасневшимися щеками примеряли наряды в бутичках "Московского", куда я хожу обедать. За всей этой истеричной катавасией я наблюдала отстраненно и даже с некоторым скепсисом: в этот Новый год у меня была одна задача - устроить праздник для Тёмы, подарить ему сказку, привнести в его жизнь волшебство.

А вот поди ж ты, уложила вчера свое сокровище, вытащили с балкона елку... И я почувствовала, как от запаха хвои, припорошенной снегом, губы растянулись в улыбке, а к горлу подступил комок. Значит, не так уж я стала безнадежна - вера в чудо еще осталась в каком-то пыльном закоулке моей души.

Нарядили нашу красавицу, зажгли лампочки и долго стояли с мамой, обнявшись, думая каждая о своем.

Тёмка начал петь песни!!! =)

То есть что-то на своем птичьем языке он мурлыкал и раньше (вполне прилично впрочем попадая в мелодию), а вот недавно начал выдавать "Маленькую елочку". Конечно, некоторые слова он пропускает, некоторые путает, но поет вполне узнаваемо.

Тема Нового года моего дитеныша совершенно очаровала - знает, что Дед Мороз приносит подарки, что с ним подарки детишкам разносит Снегурочка, что нужно нарядить елку и т.п. Праздника ждет... даже и слова-то подобрать не могу, чтобы передать его нетерпение.

Надо будет обязательно нарядить ему живую елку, чтобы пахло, чтобы можно было почувствовать праздник. Мне самой уже давно ничего не то чтобы не хочется, просто вымотана настолько, что даже мечтать сил уже не осталось. Разве что попросить у Деда Мороза подарить мне на Новый Год мужа (соответственно папу для Тёмы). =) смех сквозь слезы...

Тёмке сказку устрою обязательно. Такое щемящее чувство вызывают его сияющие глазенки, когда рассказываю о разных новогодних чудесах... Мне самой сказку щедро дарила мама, когда я была маленькой. Благодаря маме я верила и в Деда Мороза, и в гномов, и еще в массу сказочных существ. Собственно мое дество и вера в сказки закончилось принудительно в 14 лет, когда погиб Егор, а так неизвестно, сколько бы еще я получала разные сюрпризы от волшебных гномиков.

Еще у Тёмки есть любимые песни, которые поем ему мы с мамой - мама поет совсем детские вроде упомянутой "Елочки", "Мы едем, едем, едем", "Два веселых гуся". А я ему пою песни, которые люблю сама, некоторые детские "Песня про оленя", "Прекрасное далеко", "Крылатые качели", а некоторые и взрослые, просто достаточно мелодичные, чтобы ему понравиться - "Черное и белое", "Черный кот", "Ты не придешь"... Зачем я это тут пишу? А чтобы не забыть потом, как это было. И так я не часто сюда заглядываю...

Вчера отмечали Тёмкин день рождения. Впрочем, отмечали - это громко сказано. Приехала наша вторая бабушка, которая Тёмку нежно любит, и он отвечает ей полной взаимностью. Приехал мой соавтор... Не знаю, к кому он приехал - к Тёме или ко мне. Скорее, наверное, ко мне, потому что были бесконечные "а помнишь". Помню. Я все помню, ничего не забыла. Не забыла первый год сказки, но не забыла и второй год ада. За сказку благодарна, за ад простила. И забыла о его существовании. Вчера смотрела на него, как на чужого, точнее давнего-предавнего знакомого, с которым сто лет не виделась, и с которым не была особенно-то близка.

Тёмка на него практически не отреагировал - ну пришел какой-то дядька и Бог с ним. Зато бабушку заобнимал, заласкался - соскучился. Задул свечки на тортике, правда со второй попытки, зато три раза зажигали и он задувал снова с неизменным удовольствием.

Вечером никак не хотел засыпать - слишком много впечатлений свалилось на его маленькую головёнку. =)

Ну вот, в садик мы наконец пошли. Сегодня неделя. Первые три дня были слезы бесконечные, как испуганный зверек сидел на стульчике, ждал, когда за ним придет бабушка. Я его провожала и встречала из садика только первый день, и то на работе отпустили со скрипом.

Сейчас вроде получше. Мама говорит, он уже не в слезах, когда она приходит. Первые три дня он был в садике по полтора часа - в пол-десятого мама его забирала. Вчера забрала в пол-одиннадцатого с прогулки, а сегодня сказали придти после обеда...

Вроде потихоньку осваивается, но спит он беспокойно, часто просыпается с плачем...

Ладно, будем надеяться, все наладится.

Что-то никак не получается у нас садиком... Тёмка простыл, даже температура поднималась, сейчас просто из носа течет.

Естественно, первого числа мы не пошли, договорились с воспитательницей на пятницу,  а теперь, чувствую, и в пятницу (которая собственно уже завтра) не пойдем. Посмотрим, как он будет себя чувствовать в выходные и, может, в понедельник сходим к врачу, если выпишет,то в садик пойдем во вторник.

С Тёмкой вообще происходит что-то непонятное. Истерики буквально на ровном месте. В понедельник вечером рыдал безостановочно полтора часа (!), уже и спать пора, и сам весь замучанный. Немного успокоится, и снова в крик. Позавчера - то же самое. Вчера немножко получше, я уже и дышать боюсь, чтобы не спровоцировать очередной заход.

Раньше я приходила с работы, он выбегал, обнимал меня... А тут как я прихожу, начинаются капризы, лезет драться, на руки его не возьмешь, даже просто обнять нельзя - весь как ежик ощетинивается.

Выход только один - терпение, терпение и еще раз терпение.

Как-то я упустила отметить в своем дневнике, что мое сокровище потихоньку начинает разговаривать. Впрочем, потихоньку - это я неправильно выразилась. Разговариваем мы много и громко. =) Повторяем все, что слышим, иногда в очень забавной транскрипции. Я долго смеялась, услышав из уст собственного ребенка слово "бардак", особенно мне понравились отчетливо слышимые осуждающие нотки. Потихоньку осваиваем род - мужской, женский - и множественное число. Вчера он мне рассказал, что рядом стоит "больсая масинка" и у нее "больсие коёса". =))))))) Я кивала, мол, да, милый, большая машинка стоит и колёса у нее большие, а сама думала о том, как быстро летит время. Нам с мамой казалось, что садик будет еще ой как нескоро, а вот уже осталось две недели до этого знаменательного события... Мама переживает, как он там останется без нас, да как обойдется без памперсов (совсем отучить не получается - спим и гуляем мы по-прежнему в них). А у меня откуда-то взялась странная уверенность, что все будет ХОРОШО. Идет это чувство из самых глубин моей сущности, я просто ЗНАЮ это. А может, это самообман... Но в любом случае, садик пойдет Тёмке на пользу, я в этом уверена.

Я частенько бываю несдержанна с ним, не всегда хватает терпения повторять одно и то же по десять (буквально) раз. А вот вчера уложила его спать, пошла к маме в комнату, чтобы хоть немного пообщаться и через полчаса услышала, как он меня зовет. Я пришла, протянула ему руку, а он ухватился за нее и улегся, подложив мою ладонь себе под щечку. Я сидела с ним в темноте и остального мира для меня в этот момент просто не существовало. Я шептала ему, что люблю его, что даже если ругаюсь, все равно он самый мой дорогой и любимый человечек... Он выслушал меня, повернулся на другой бочок и заснул. Сладко-сладко... А я сидела и думала, какое же это счастье, что он у меня есть.

Заказала своему сокровищу подарок - брудеровский самосвал Mack. Теперь Тёмку вообще из дома будет не вытащить...

В первый раз воспользовалась магазином TriDrozda.Ru, погляжу, как у них сервис...

А вот и сам подарок:

Вот это красавец! Сама бы играла!!! =))))) Скорее всего так и будет...

Сначала хотели с мамой подарить его Темке на день рождения, но потом решили приурочить к 1 сентября - все-таки в садик идем... Надо же отметить это дело!!!

Ну вот, отпуск благополучно закончился и с понедельника я на работе.

Каким бы странным это ни показалось, но за отпуск я устала жутко. Мама уезжала на две недели в деревню, и мы с Тёмкой оставались вдвоем. Хотя мой ребенок вел себя значительно лучше, чем обычно (видимо это потому, что отца тоже не было - уезжал куда-то на те же две недели, куда не говорил), но все равно физически было очень тяжко. Зато прочистились мозги. Все ненужные мысли улетучились, самокопанием заниматься было некогда, да и незачем.

Как бы то ни было, конечно, плюсов неизмеримо больше. Мы очень сблизились с Тёмушкой за этот месяц. Я была безраздельно его все время. Делами занималась практически только тогда, когда он спал, т.е. в основном по ночам. Единственное, что мне приходилось делать с его участием - ходить в магазин. Вот это были поистине крестовые походы!!! Одной рукой везу коляску с дитём (суммарный вес их обоих кг 25 - это точно), в другой руке сумки, потому что вниз коляски все не помещается, а даже если бы и поместилось, я бы ее просто с места не сдвинула. Потом с этим со всем наверх (при этом Тёмка громко возмущается, что мы проезжаем мимо нашего двора с качелями, горкой, песочницей и прочими удовольствиями), и наконец, взмыленная и злая, я вывожу свое чадо гулять...

Конечно, в таких ситуациях мужской силы мне явно не хватает... А в остальном все было здорово. Мы гуляли, загорали... Тёмка бегал по травке в трусиках и босиком... Чуть попозже выложу фотографии, как все это происходило. Короче, отпуск удался!

Ну слава Богу, с понедельника ухожу в отпуск. Не могу сказать, что иду отдыхать - не знаю, где я больше устаю: на работе или дома. Но по крайней мере, я побуду со своим сокровищем вдоволь. А то ведь получается, что я вижу его от силы пару часов вечером (ну и ночью, конечно, иногда бывает бурное общение) и по выходным. Но выходные - это всего лишь два дня, на которые копятся дела за всю неделю... Я понимаю, что так живут и общаются со своими детьми если не все, то подавляющее большинство, но мне этого МАЛО!!!! Я скучаю по нему, мне хочется больше времени проводить с ним, играть, гулять, укладывать его спать и кормить... Ладно, на это у меня будет целый месяц.

Осталось отработать полтора дня... На работе обстановка тоже не сахар, нервов хватает. Начались было отношения с коллегой, но... Ему как любому мужчине хотелось больше моего внимания и было непонятно, почему я не могу выделить ему час-другой-третий-денек/ночку. А для меня главным мужчиной в моей жизни был, есть и останется Тёмка. Мало кто из представителей сильного пола захочет быть всего лишь вторым, хотя это и глупо. Женщина, для которой ребенок идет после мужчины... А женщина ли это? Вот и эти отношения закончились практически не начавшись и оставив после себя все то же, хорошо знакомое чувство опустошенности и горечи от неоправдавшейся надежды. Ну да ладно, если получится, в отпуске побалую себя уходом за собой, любимой, может, удастся позагорать. Уж по крайней мере, нагуляюсь вдосталь.

А мужчина... Наверное, не судьба. Хотя мне и больно видеть, как Тёма тянется к "дядям", подолгу потом вспоминая о каждом - будь то дворник, который дал ему полить цветы из большой лейки (меня поражает нежное отношение наших, скажем так, НЕрусских работников сферы услуг к детям), или чей-то папа, который играл со своим дитём, а заодно и с Тёмой. Но мне нужен человек, который станет Тёме РОДНЫМ отцом, ведь родство - это понятие совсем не кровное...

Каждый человек хочет быть счастлив. Наверное, это аксиома. Но все вкладывают в это слово разный смысл. Для кого-то счастье - это объездить весь мир или хотя бы побывать в стране своей мечты, кто-то считает, что как только получит (или заработает) свой миллион, сразу же станет счастливым, кто-то верит, что счастье в любви, для кого-то счастье - это крепкая семья с толпой детишек... Не буду рассуждать о том, что исполнение мечты вовсе не гарантирует ощущения счастья, и что счастье - это собственно мимолетное чувство, оно не бывает долгим, в отличие от чувства гармонии и тепла.

Меня удивляет, какими разными путями люди идут к своему счастью.

Возьмем двух людей, которые мечтают о том, чтобы покорить прекрасную горную вершину. Они почувствуют себя счастливыми только стоя на ее вершине.

И вот оба начинают восхождение...

Один идет к цели упорно, не замечая ничего и никого вокруг. Разве можно отвлекаться на всякие мелочи, когда впереди - Мечта? Он видит только тропинку под ногами, не спускает с нее глаз, чтобы, не дай бог, не оступиться, не сорваться вниз. Он обливается потом, тяжело дышит, но не останавливается на пути к своему Счастью. Несколько раз он понимает, что сбился с дороги, потому что очень трудно держать правильное направление, глядя только под ноги. И вот он на вершине! Рухнув без сил на краю, он смотрит с высоты своего счастья на мир, расстилающийся перед ним. Только вот почему-то мир расплывается перед глазами, сердце стучит, как сумасшедшее, и радость от победы куда-то делась...

А что наш другой искатель Мечты? Он подошел к подножию, посмотрел на вершину, которую ему предстоит покорить, с улыбкой глубоко вздохнул в предвкушении и начал восхождение. Он шел по тропинке, не торопясь, слушая пение птиц, впуская в себя красоту цветов, подставляя лицо поцелуям солнца сквозь листву деревьев. Последняя часть пути далась ему нелегко, но вершина будто сама рвалась ему навстречу, подставляя надежное плечо каменного уступа. Последнее усилие... Вот она - вершина!!!! И птицы вспорхнули от радостного крика. Он стоит на вершине, вспоминая, как он шел к ней, сколько чудес открыла ему эта дорога. Он переполнен эмоциями и Счастьем. И вид, открывающийся ему с высоты прекрасен, и еще столько вершин предстоит покорить...

Так стоит ли отдавать всего себя пути к счастью, не замечая вокруг больше ничего, кроме тропинки, которая, как нам кажется (причем иногда ошибочно), ведет к цели? Или все же, двигаясь в столь желанном для нас направлении, не забывать о том, как прекрасен мир вокруг нас?

Второй вечер подряд стены нашей ванной комнаты лицезреют любопытнейшую картину.

На ванне стоит доска, на доске - небольшой тазик, литров так на 12. В этом тазике, полном воды, придвинутом к самой стенке, сидит мальчишка год и девять месяцев от роду и с упоением шлепает руками по воде. А мама (то есть я) стоит, придерживая этого хулигана за плечи, но в то же время стараясь максимально от него отодвинутся. Короче стою я под углом к полу градусов так в 45... И ведь все равно к концу купания мы одинаково мокрые... Потому что в итоге вода из тазика равномерно распределяется по моей одежде, волосам и полу ванной. На вас когда-нибудь выливали в течение 5 минут литров 6-7 воды? При том, что вы в одежде? Незабываемое ощущение...

Подумали мы с мамой, подумали... И решили отдать наше сокровище с сентября в садик. В ясельную группу... Боже мой, пишу, а самой не верится =)

Для этого есть много причин, все их тут перечислять не буду, скажу только, что мне совершенно не нравится, как с Тёмкой в последнее время обращается дедушка, т.е. мой отец.

Сначала, конечно, были расстроены этой необходимостью, но чем дальше, тем больше положительных моментов я вижу. Во-первых, садик, в который нам дали путевку, тот, в который я ходила перед самой школой, и у меня о нем остались самые теплые воспоминания. Там даже до сих пор работает моя воспитательница, хоть и лет прошло много - аж 22... Во-вторых, когда я пришла туда на собрание (дожила - была на родительском собрании), вышла оттуда с необыкновенно теплым чувством. Вот, сделала несколько снимков:

Это игровая. А дальше - спальня. Такая маленькая! А мне в детстве она казалась просто огромной... =)

А вчера ходили с Тёмкой и мамой к психологу в садик. Тёмка показал себя просто молодцом!!! Все рассказал, что знает, психолога просто очаровал! =)

Так что первого сентября нас там ждут...

Минута молчания. Павшим в Великой Отечественной…

Олег Козырев

9 мая.

Что ты вспомнишь сегодня?

Может быть, и не стоило больше ничего писать. Только один вопрос: что ты вспомнишь сегодня? О чем будешь думать?

Минута молчания.

Будет ли она у тебя? Что ты сделаешь, когда все каналы телевидения остановятся, чтобы напомнить нам еще раз о наших с тобой дедах, бабушках, матерях? Будешь искать тот канал, который не остановится, чтобы помолчать? Или просто, к холодильнику?

Минута молчания.

Почему минута? Почему молчания? Почему не крика, не слез, не рева? Почему не час, не день, не вечность?

Что я вспомню сегодня?

Старую хронику с телами людей в печи концлагерей. В одном из этих концлагерей была моя бабушка. Она почти ничего не рассказывала мне о том времени. Я теперь жалею, что не расспрашивал ее. Некого теперь расспросить.

Случай, нелепый случай дал жизнь моему папе, мне.

Список. Перепутали номера. Бабушке досталась фамилия Козырева. А та, кому по ошибке досталась фамилия моей бабушки… ее нет. Чья-то смерть – жизнь моей бабушки, моя жизнь.

Сколько таких смертей, давших другим жизнь, дала эта война? Сотни, тысячи? Миллионы.

Космодемьянская, Талалихин, Покрышкин, Жуков, Матросов, Панфилов, Рокоссовский – имена из далекого прошлого. Не слишком ли быстро они стали «красным прошлым»?

Что вспомню я, когда наступит минута молчания?

Наверное, дедушку – соседа по коммуналке, который учил меня играть в шахматы. Он сражался на Дальнем Востоке, в Китае встретился со своей будущей женой. Дедушка Миша и бабушка Рая. Теперь и вас нет…

Однажды меня пригласили выступить на концерте перед стариками – в «Доме старых друзей». Я читал какие-то рассказы, стихи, они смеялись, аплодировали. Я шел назад, и мне было так радостно! Я сделал что-то хорошее. Это много лучше, чем все мои работы-зарплаты, я сделал это бесплатно, добровольно, я сделал что-то хорошее!

Я ведь я всего раз там был… Почему не больше?

Минута молчания.

Когда мы последний раз говорили со стариком?

Они ворчливые, они другие, они нам непонятны. Зачем с ними говорить?

Вы тоже так подумали? А ведь еще немного, еще чуть-чуть, и мы тоже будем там. Старые, больные, заброшенные, бедные. И никто не захочет с нами общаться.

Время бежит. Мы изучаем войну по голливудским фильмам и неожиданно в них находим гораздо больше мысли и чувств, чем в фильмах своих.

Что происходит с нами?

Почему мы так быстро забываем про ту войну? Почему так спешим начинать войны новые?

Вчера мы были победителями фашизма, а уже сегодня «Москва для москвичей», «черные», «желтые», «жиды», «хохлы». Что с нами происходит? Ведь еще немного и мы выйдем на улицу с факелами, будем бить ларьки кавказцев, гнать евреев, убивать вьетнамцев.

И что дальше? Война?

И кто-то опять победит фашизм, только в этот раз фашистами будем мы?

Минута молчания.

Она нужна, чтобы не было войны. Я не хочу войны. Я люблю своего сына, ему нет еще и года. Я не хочу, чтобы миной ему оторвало ногу, контузило снарядом, чтоб он сгорел заживо. А ведь совсем рядом с нами, в нашей стране так погибают дети, так погибают в Югославии, в Израиле, Палестине, Африке… далее – везде.

Молчание.

Чем дольше пишу, тем больше думаю, а стоило ли вообще писать об этом. Почему у меня никак не находятся слова, чтобы сказать то, что в сердце? Почему так сложно выдержать эту минуту молчания?

Когда я учился в школе, пионерами мы часто участвовали в мероприятиях, посвященных войне. Я помню, нас с моим другом поставили с флагами у одного обелиска. Там проходила церемония возложения венков. Ветераны плакали, для них это был не пустой день.

А я с другом о чем-то перешучивался, и, наконец, не выдержав, мы стали смеяться. Я понимал, что сейчас нельзя, но просто не мог остановиться. Мы прятали наши улыбки за флагами. Я не вспомню, о чем я смеялся, но на всю жизнь я запомню, где я это делал.

Ценности.

Завтра кто-то будет смеяться над тем, что ценно для меня?

Минута молчания. Не меньше. Не больше.

Что я буду делать, когда голос диктора объявит о ней?

Наверное, я встану, наверное, я действительно буду молчать, наверное, я буду молиться о том, чтобы никогда и нигде больше не было войны. Я каждый день молю Бога об этом.

Буду и в эту минуту.

Я прошу вас, давайте мы все помолчим в эту минуту. Давайте прислушаемся к голосу внутри нас. Что там живет? Война? Мир?

Если будет возможность, - улыбнитесь ветерану, пожмите ему руку. На следующий год, возможно, вы не встретите его. Никогда.

Минута молчания.

Какой она будет в нашей жизни? О чем мы будем молчать? О чем мы не будем говорить нашим детям? Чему не будем их учить?

Минута молчания говорит. Кричит. Плачет.

Она не приходит на свадьбы, она не приходит на дни рождения. Она приходит на похороны, на войны, на сражения.

Я бы очень хотел сказать спасибо всем, кто отдал за меня свою жизнь. Я бы очень хотел быть благодарным за то, что они для меня сделали.

Но праздник пройдет. Потечет рутина. И может быть, только следующая минута молчания остановит меня и начнет со мной говорить. О том, что было, о том, что есть и о том, что будет.

Минута молчания.

Пройдем ли мы испытание этой минутой?

Минута молчания…

Помолчим?

08.05.2001

Ну вот, сегодня нам год и семь... =)

Ты шустро бегаешь, с упоением топаешь по лужам ( с таким искренним восторгом, что мне частенько хочется к тебе присоединиться, но тогда, боюсь, рядом появятся дяди в белых халатах и с полным отсутствием чувства юмора...). Твоему упорству в желании добиться своего можно только позавидовать. Ты здороваешься со своими игрушками за руку (т.е. за лапку), благодаришь, забавно наклоняя головку. Любимые объекты наблюдения по-прежнему луна, которую ты умудряешься находить везде, во всех книжках, на одеяле, просто в рисунке диванной обивки, и строительный кран за окном, с которым ты каждое утро здороваешься и каждый вечер прощаешься, на полном серьезе помахав ему ручкой.

Ты вот-вот заговоришь, радость моя. И тогда, наверное, будешь болтать без умолку, задавать миллион вопросов и предлагать на каждый миллион ответов. Уже сейчас твой голосок беспрерывно раздается в нашей квартире и на улице, когда мы гуляем. Тишина настает только когда ты спишь =)

Вчера гоняли с тобой мячик во дворе. Боже мой, какой музыкой звучал твой смех!!! Солнышко мое, любовь моя, сынок...

Перечитываю сейчас (в который уже раз? Наверное восьмой или девятый...) нежно любимую олдевскую "Бездну...". Раньше не особо останавливалась на эпиграфах, кроме разве что Гумилева, чьи стихи всегда отзываются во мне чем-то, чему не могу даже дать точного определения. Будто что-то давно забытое поднимается из глубин памяти, вот-вот проявится и можно будет разглядеть отчетливо, но нет - картинка так и остается размытой, словно смотришь из-под воды на звездное небо.

А в этот раз остановилась на стихах Лорки, и так они меня зацепили...

 Ноктюрны из окна

II

В окно постучала полночь,
и стук ее был беззвучен.

На смуглой руке блестели
браслеты речных излучин.

Рекою душа играла
под синей ночною кровлей.

А время на циферблатах
уже истекало кровью.

* * *

Они глядят, мои слуги,
на север в синей короне
и видят руды и кручи,
где я покоюсь на склоне,
колоду карт ледяную
тасуя в мертвой ладони.

Раскопала тут небольшую папочку Сектора Газа (самые приличные его песни =) )... И нахлынуло... Ну такая ностальгия - мама дорогая!

Вспомнился мой первый МЧ (слышь, Павлентий? Это о тебе!!!), как он пел эти и многие, многие другие песни под гитару, как мы зависали у него дома с бутылкой вина и чем-нибудь вкусненьким в компании с его другом Димкой и иногда с его (Пашкиной) бывшей девушкой. Вот такая вот пестрая компания.

Мы часто выезжали летом куда-нибудь за город, нещадно эксплуатируя Димкину рабочую машину или его же личный УАЗик (тогда еще не превращенный креативщиком Димкой в монстра в полтора раза большего). И утро на природе, когда вылезаешь из палатки, потихоньку, чтобы не разбудить парней, и столбенеешь на ее пороге (кто-нибудь знает, у палатки есть порог?) от непередаваемой красоты неиспорченного городом утра: трава, щедро осыпанная бриллиантами, сапфирами, изумрудами росы, нежный переливчатый шелк неба и заспанное, застенчивое Солнце, улыбающееся из-за горизонта.

Мое первое знакомство с моим любимым ножом, Пашкин ошалелый взгляд, направленный на мою ладонь, в которой уже набралось небольшое озерцо цвета сургуча.

А еще прогулки по Москве, куда нас только не заносило - начинали с центра, а потом забредали в такую глухомань!!! Благо у обоих были студенческие проездные, и гостеприимные троллейбусы радушно принимали нас на свои кожаные сиденья.

Когда-то я считала 7 лет, которые мы были вместе, потерянными - ну как же, замуж я за него не вышла, детей ему не родила... И слава богам. Мы куда лучшие друзья. И пусть мы редко видимся, но я знаю, что он у меня есть. И очень многому он меня научил, и многое дал. Надеюсь, что взаимно.

Вот наша троица... Пашка, я и Димка:

Как быстро растут детки... Я понимаю, что не открыла ничего нового, эта истина известна всем родителям с начала времен, но все же, все же...

Давно ли я, положив руку на округлившийся животик, ощущала приветственный пинок =), мол, привет, мамулька, как дела?

Давно ли я смотрела как ты сосредоточенно сосешь мамино молоко, нахмурив брови, чтобы и я прониклась ответственностью момента?

Давно ли мы радовались первому зубику, первому шагу, первому "мама"?

Все это было совсем недавно и в то же время кажется, будто века назад - столько событий происходит каждый день в твоей и моей жизни.

А сегодня ты бегаешь по квартире, используя любой шанс остаться без присмотра, с упоением трясешь несчастное кофейное дерево (слава богу, до второго пока не добрался - телевизор мешает), которое уже, наверное, обреченно наблюдает за твоим приближением... Ты пытаешься (и не без успеха) кушать самостоятельно, и что из того, что иногда ложка сбивается с курса и совершает посадку совершенно не в том аэропорту... Ты любишь музыку и приводишь меня за руку в комнату, сам включаешь радио и протягиваешь мне руки, чтобы я потанцевала с тобой... Твоя улыбка стала просто голливудской по количеству зубов и Мона Лиза даже в подметки не годится тебе по загадочности, которая иногда сквозит в твоем взгляде, не по-детски серьезном. А через секунду, твой взгляд уже становится озорным - ты задумал какую-то шалость, и вот я разворачиваю кокон из занавесок, в которые ты замотался как маленькая гусеничка. А твое "ня", когда ты пытаешься меня напоить из своей бутылочки с чаем или поделиться пустышкой? =)))

Я люблю тебя, Тёмушка, сынок, родной мой...

Результат теста "Если бы Вы были ангелом..."

Седой ангел вздыхает и объясняет, что вы - Ангел Битвы (Войны)

Прелесть какая...

Встань, страх преодолей!..

Кто сказал, что страсть опасна, доброта смешна,
Что в наш век отвага не нужна?
Как и встарь от ветра часто рушится стена.
Крепче будь и буря не страшна.

Кто сказал один не воин, не величина,
Кто сказал другие времена?
Мир жесток и неспокоен, за волной волна
Не робей и не собьет она

Встань, страх преодолей,
Встань, в полный рост,
Встань, на земле своей
И достань рукой до звезд

Кто сказал живи покорно не ищи руна,
Не летай и не ныряй до дна?
Сталь легка, судьба проворна; грош тому цена
Кто устал и дремлет у окна

Кто сказал борьба напрасна, зло сильней добра?
Кто сказал спасайся, вот нора?
Путь тяжел, но цель прекрасна, как огонь костра
Человек, настал твой час, пора!!!

Наутилус Помпилиус

Негодяй и ангел

Негодяй и ангел сошлись как-то раз
За одним и тем же столом.
Негодяю пришло четыре туза,
А ангел остался с вальтом.
И он отстегнул свои крылья от плеч
И бросил на зелень сукна;
И небо с улыбкой смотрело на них
Сквозь муть и плесень стекла.

Негодяй засунул крылья в карман
И понес их сдавать в ломбард.
И на эти деньги купил себе
Колоду крапленых карт.
Возвратился назад и ему предложил
Снова поставить на кон,
А небо украдкой смотрело на них
Из-за высоких окон.

Все кончилось так, как должно было быть -
У сказок счастливый конец.
Дракон умирает, убитый копьем,
Царевна идет под венец.
Негодяй торгует на рынке пером
И пухом из ангельских крыл.
А ангел летит высоко-высоко
Такой же крылатый, как был.

Какая у этой басни мораль?
А морали нет никакой.
Один родился рогатым, но
Пернатым родился другой.
И каким ты был, таким и умрешь,
Видать ты нужен такой
Небу, которое смотрит на нас
С радостью и тоской.

Берегись!

Содрогнись, провинившийся Рим
Входит смерть дaже в зaпертый дом
Содрогнись кaждым кaмнем своим
"Берегись", - улыбнулся Hерон

Любит зaбaвы жестокий тирaн
Трону неведом зaкон
Тот кто не умер от ядa и рaн
Будет сегодня сожжен

Еретик вступит с господом в спор
Kaк его отличить от других
Больше дров - будет слaвный костер
Жгите всех, бог узнaет своих

Прячет усмешку суровый монa(р?)х
Ужaс смиряет людей
В пляске огня обрaщaется в прaх
Ересь опaсных идей

Свaстикa - символ новой чумы
У руля бесновaтый мaньяк
И юнцaм будорaжит умы
Гром побед сaмых первых aтaк

Режет Европу фaшистскaя стaль
Словно воскресный пирог
Сверхчеловеку зaменит морaль
Топот aрийских сaпог

Kнигa истории долгий рaскaз
Сотни кровaвых томов
Будь осторожен видны и сейчaс
Отблески страшных костров