В колонках играет - Safri Duo - All The People In The World
Настроение сейчас - самое что ни на есть райское счаЗтье!

Вот такие меня одолевают настроения, особенно после столь бурно развивающегося сюжета! (см. картинку ниже))))))). Я думала, это произойдёт в более поздних томах, ан нет! Соши (называть этого парня так, как требует того транскрибция с японского, для некоторых будет морально неприлично и даже просто смешно) пустил на волю свои чувства так быстро! Я не ожидала!!))))

И пусть мне говорят, что сёдзё - идиотская попса, то я отвечу - ну и фиг! Я люблю читать СЁДЗЁ!!!! И буду читать! А сёнэн что, лучше? Или яой? А может хентай?

И пусть говорят, что это дикое пудрилово мозгов!!! Мне плевать!! Да, я обожаю этот бред! Он стимулирует воображение и будоражит всё внутри!!! И хочется читать!!!!! Он помогает выжить в этом мире! Он нячный-нячный-нячный...-нячный!!!! *_____________*

Каваист должен читать сёдзё!!!! Он читал сёдзё, читает сёдзё и будет читать сёдзё!!!!

Пусть всегда будет солнце,

Пусть всегда будет небо,

Пусть всегда будет СЁДЗЁ,

Пусть всегда буду Я!!!!

Настроение сейчас - x

Calenda, я тебе по гроб жизни обязана за то, что ты посоветовала прочесть такую классную мангу, как Merupuri)))) Она такая кавайная!!!!! У ми аж слюнки текут! Пока только 2 главы прочла, а азарт уже огого какой!))))) Няк! Няк! НЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯК!

Про ДНК



Lucky star

няняняняняяяяяяяяяяяяяяяяяяяяянямнямням!))

Автор - Ю Ватасэ

Манга - Zettai Kareshi

www.yumedream.ru

Я их делала давныыыыыыыыыыым-давно!

Linkin Park & Neon Genesis Evangelion - In the end



Porco Rosso & Дискотека Авария - "небо"



Kurumi Steel Angel & ВИАГра - "Попытка №5"

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Альбертина Прокофьевна Каюки. Мне 0,34 года ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в помойке и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 3 часа 29 минут 38 секунд. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня ковёр и частенько попадает мне прямо в пупок =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: ""мама - анархия, папа - стакан портвейна"". Мой папа работает меха-дизайнером и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "??:%Е?%:;"""!!!" !!! И заставляет меня готовить ему шампанское с vanish. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца протухший творог. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в бутылочка с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Альбертина Прокофьевна Каюки, а Жирный Поросёнок ! В общем, дедушка мороз, если ты не каваист, то ты поймёшь как мне как-то ?::%:%%. Дорогой Дедушка мороз - красная армия забери меня к себе или вышли мне ковёр. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на послать всё нахрен. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой обои для балкону. Дед Мороз, пойми как мне как-то ?::%:%%. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне будет трындец офигенный. Помни что я верю в тебя Эндоскопический недоперепивший гламурный придурок !

http://grudina.info/newyear/test.php

Так сразу же мы с сестрой окрестили сериал Final Fantasy: Unlimited после того, как прочитали о нём в свежем АнимеГиде и просмотрели ролик на прилагавшемся (!!!!!!!!!!!) к журналу диске. (Кста, теперь Аниме Гид будет выходить с дивидюками в каждом номере и будет стоить на 10 р дороже). Что до графики - компутерная часть там топор-топором, чего конечно от Gonzo не ожидалось. Но это был далёкий 2001 год... Всё было ещё моложо и зелено....


Затем был ролик о Darker Than Black студии Bones. Вывод сделала такой: это интересно б посмотреть!


Romeo x Juliette - Gonzo молодцы! Постарались на славу!)) По крайней мере в ролике выглядит всё очень красиво!


А ролик к Death Note меня сразил наповал!!!!




Ролик к NHK ni Yokoso! не впечатлил, мягко говоря...


Там было ещё много всякого интересного, но лучше 1 раз увидеть, чем 100 раз услышать)))

З.Ы. ЕСССССССССССССССССССССССССССССС!!!!!! Мы доделали объект! Теперь бы до среды дожить, так как в среду - ВЫХОДНОЙ, мяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) Больше я не увижу этот банк, не буду ждать минут 40, пока охрана вернёт мне мой паспорт на проходной, не буду там горбатиться с бегонией и заниматься прочим бредом!)))))))))

Ольви - "Ангел и Демон"

Альбом "Тьма и Свет" (2006)

Нежный шорох крыльев за твоей спиной
Падающих тихо и бесшумно
Нимба свет неземной
Сливается с дорожкой лунной
Ты пришла к огню земли
В объятьях демона укрыться
И вот твой взгляд сейчас горит,
Со мной в одно мечтая слиться

Ты ангел дня, но ночь моя воля
Воля твоя что сейчас ты со мной
Мы никогда не останемся в прошлом
Времени нет для любви неземной...

Горит огонь, повсюду, в нас
Блики, тени - в центре ты
Луна прячется за облака,
Стесняясь твоей красоты

Уйдя от всего, что держит надежно
Порвав все цепи спустилась ко мне
В страстных объятьях без мыслей тревожных
Ангел и демон - огонь в темноте

Ты ангел дня, но ночь моя воля
Воля твоя что сейчас ты со мной
Мы никогда не останемся в прошлом
Времени нет для любви неземной...

И снова я утырила эти анекдоты))

^^3

***
Встретив своих соклановцев, Итачи выхватил катану и закричал: "Порублю!". Соклановцы скинулись по рублю и убежали.

***
Сидит клан Учиха и обсуждает дела. Входит Итачи и спрашивает:
-Извините, можно вас перебить?
-Не видишь, мы разговариваем!
-Не волнуйтесь, я быстро!

***
Какаши ругает Наруто:
К: Ты опять шибанул по Саскэ расенганом?!
Н: Я больше так не буду!
К: А ему больше и не надо!

***
Обедают Цунадэ и Джирайя.
Вдруг Цунаде кричит:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Джирайя, ухмыляясь:
- Грудь из супа вытащи.

Приходит Конохамару домой со школы. 3-й его спрашивает:
- Ну, что сегодня получил?
Конохамару: - Двойку за курение…
3-й: - Что? Опять двойку?!
Конохамару: - Но за этот предмет еще никто не получал больше двойки.
3-й: - Никаких «но»! Доставай зажигалку, будем тренироваться!

Коноху окутал белый туман,
По улицам резво свистел ураган...
Это Наруто включил Расенган,
А Саскэ-злодей получил в Шаринган

Саске руку сломал, Наруто звонит 03:
- Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильника...

Телефонный звонок в квартире Цунаде посреди ночи. Она берет трубку.
Сакура: - Алло! Цунаде-сама? Наруто меня оскорбил!
Цунаде: - Блин, а я здесь при чем?! Это не повод, чтобы звонить мне в три часа ночи.
Сакура: - А кто же ему тогда швы накладывать будет???

Саске: - Сакура, ты танцуешь?
Сакура (радостно): - Да!
Саске: - Слава Богу… А я уж думал, тебя током шарахнуло

Устраивается Хаку на работу. Ну, анкеты там всякие, собеседование и т.п. Его спрашивают:
- Ваш пол?
- Это как?
- Ну, мужской или женский?
- А других вариантов нет?

Сидит Третий Хокагэ, курит, читает. Вдруг дверь распахивается, влетает Оротимару и сразу начинает орать:
- Не разрушал я Коноху!!!
Третий весь в непонятках:
- Ты что, Коноха стоит на месте, все отлично.
- Да? Ой, извините. Попозже зайду.

Сакура кормит Саскэ с ложечки:
- Ну, ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за Итачи... Так и знала, что подавишься

Утро в доме Нара.
- Скорее, Шикамару! Ты опоздаешь в Академию!
- Ничего, она открыта весь день…

Приболел Шикамару. Цунадэ дает ему лекарство.
Цунадэ: Принимай по 2 раза, перед сном.
Шикамару: Это по 40 раз в день, получается...

Цунадэ: И сколько мне лет, по-твоему?
Кабуто: По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

Маленький Орочимару играет в спектакле. Идет репетиция.
Режиссер говорит:
- Значит так, выходишь на сцену и говоришь «Я- Хокагэ».
Орочимару выходит на сцену, вдохновенно говорит «Я- Хокагэ!»
Режиссер:
- Нет, не то! Ты должен выйти на сцену и сказать, что ты Хокагэ так, чтобы я поверил, что ты - Хокагэ!!!
Орочимару выходит на сцену, прижимает руки к груди, громко говорит «Я- Хокагэ!»
Режиссер:
- Ну какой из тебя Хокагэ?! Надо чтобы я поверил, чтобы зрители поверили, чтобы последняя собака в Конохе поверила, что ты - Хокагэ!!!
Орочимару выходит на сцену, чуть не плачет, хватается за сердце, падает, бьется в истерике.
- Ну какой я, нахрен, Хокагэ?!?
Режиссер:
- Браво!!!!

Случился в доме Орочимару пожар, пока его не было.
Возвращается Орочи, Кабуто ему все рассказывает...
- Ну вот, а в подвале из 10 человек я только 8 откачать смог...
Орочимару *в капле*
- Так у меня же там морг был!!!

Приезжает в Коноху турист, заходит в ресторан.
- Мне, пожалуйста, чего-нибудь национального и остренького...
- Кунай в лоб?

- Киба, твой Акамару подпускает к себе близко людей?
- Конечно! А как же иначе он укусит?!

Ирука:
- Наруто, надеюсь, я не увижу, как ты списываешь контрольную.
Наруто:
- Я тоже на это надеюсь!

На собрании Акацуки:
- Итачи сегодня на собрании не будет. Он ногу сломал.
- Да?! А кому?

Звонит Наруто в три часа ночи Саскэ.
- Алло-о-о?
- Саскэ, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

Снова я их у кого-то стыбрила))

скажи, отаку, ведь не даром
в хентае дефачка с загаром
тентаклям отдана?
***
***
MindStream
с томным взором, голову склоня
уперевши лоб в изгиб кровати
ты произнелса невнятно "ня"
и кавайно прошептала "хватит"
***
***
- Дзирайя, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец..

***
На воротах Деревни Звука Кабуто повесил табличку-
"Осторожно, Орочимару".
Через неделю у таблички нашли подпись - "А я и так осторожен. Орочимару."

***
Мать Итачи - его сенсею:
Пожалуйста, не наказывайте его больше! Он такой чувствительный и ранимый ребенок! Мы его никогда не били, ну, разве что, в
целях самозащиты...

***
Первое правило ниндзя:
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове,
то самое главное - не растеряться.

***
Итачи проходит мимо полуразрушенного дома, и тут перед ним сверху падает кирпич...
"Вот-те раз..."- подумал Итачи
"Вот-те два!"- подумал Саске, бросая следующий кирпич...

Да простит тот, у кого я их из поста стыбрила)))

- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда

- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Потому что - это МАНГА!

Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
— Берите аниме, где много девочек!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— Ну тогда, где много мальчиков!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— А что вам надо?
— Ну... у вас есть «Мой сосед Тоторо»?
— *испуганно* Зоофил! Извращенец!

— Только Драконы могут видеть Инуки!
— Только душевнобольные люди могут видеть Пен-Пена!

Урок географии.
Учительница: - Вовочка, покажи на карте Токио.
Вовочка: - 1 , 2 или 3?

Встречаются японские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Где купил?»
Встречаются русские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Дай переписать!»

Сын приносит Миаке котёнка:
- Мама, посмотри, у меня новый котёнок! Давай назовём его Тамахомэ!
- Ну что ты, сынок, Тамахомэ - это человеческое имя. Давай лучше назовём его Накаго.

Заглянув в кладовку, Таски размышляет:
- Все боги, как боги, все жрицы, как жрицы, ну почему так не везет Сузаку? Это ж не жрица, это обожрица какая-то!

Алмаз и Сапфир в музее рассматривают мумию.
Сапфир:
- Как ты думаешь, что это с Мудрецом случилось?
- Сейлоры запинали!
- А что значит "III тыс. до н.э."?
- А это номер серии, в которой они его вынесли...

***
Просыпаются Лина и Нага на природе. Птички, солнышко, пейзажи...
-Воздух-то какой! - потягивается Лина. - Так хочется дышать полной грудью..
-Лина, дыши чем есть.

На холодной земле стоит город большой.

Там горят фонари, и машины гудят.

А над городом ночь, а над ночью луна,

И сегодня луна каплей крови красна.




Дом стоит, свет горит,

Из окна видна даль.

Так откуда взялась печаль?

И, вроде, жив и здоров,

И, вроде, жить не тужить.

Так откуда взялась печаль?




А вокруг благодать - ни черта не видать,

А вокруг красота - не видать ни черта.

И все кричат: "Ура!", и все бегут вперед,

И над этим всем новый день встает.




Дом стоит, свет горит,

Из окна видна даль.

Так откуда взялась печаль?

И, вроде, жив и здоров,

И, вроде, жить не тужить.

Так откуда взялась печаль?

(В. Цой - "Печаль")

Сегодня с утра у меня незаладились дела с метро. То карточка на 10 поездок кончилась, потом стояла в огромнейшей очереди на переходе между Проспектом Мира кольцевой и радиальной - из 4 эскалаторов 2 работали на подъём и лишь 1 - на спуск. Минут 5 меня несла толпа к эскалатору, чтобы за какие-то секунд 20 спуститься вниз... С небес на землю....

Когда я возвращалась домой, время было около 5 вечера, то стоя на платформе "Чистых Прудов" услышала голос дежурной по станции, доносившийся из динамиков. Из неразбочивой речи я уяснила, что почему-то поезда будут двигаться с большими интервалами. Казалось бы, что в этом такого? Но народ вокруг приумолк, начал переглядываться и о чём-то шептаться... Никому прошлое не даёт покоя...

8 января 1977 года в Москве бомба взорвалась в 17:33 в вагоне метро между станциями "Измайловская" и "Первомайская". далее

Взрыв на станции "Белорусская"
05 февраля 2002г.
далее



Взрыв на Замоскворецкой линии
06 февраля 2004г.
6 февраля 2004 г. в 08.30 страшный взрыв прогремел во втором вагоне поезда, следующего от станции "Автозаводская" к станции "Павелецкая" Замоскворецкой линии.
далее



Смертница взорвала себя у метро "Рижская" в Москве: 10 погибших, более 50 раненых

время публикации: 31 августа 2004 г., 20:37
последнее обновление: 2 сентября 2004 г., 00:54

дальше

В Москве бетонная свая пробила вагон метро с пассажирами
20.03.2006 10:36
дальше

25 мая прервалась работа семи линий Московского метро.
далее

До слёз жалко тех, кто сел в вагон, уснул и не проснулся.... Их душа вспорхнула оттуда... Как с ветки...
Но всё равно, чтобы ни случилось, метро Москвы - моё метро, самое лучшее и красивое в мире! Со всеми своими скрипящими эскалаторами, толпами в вагонах, сварливыми бабульками у турникетов))) Это моё метро!

Мы могли бы служить в разведке,
Мы могли бы играть в кино!
Мы как птицы садимся на разные ветки
И засыпаем в метро.... (группа "Високосный год")

Информация взята с сайтов:

http://www.newsru.com/

http://ura.ru/content/world/20-03-2006/news/2492.html

http://metro.molot.ru/

Нет слов.... одни картинки...

котята - РУЛЯТ!!!!

Итак! Вы выдержали испытание и добрались до конца теста! Примите поздравления! Теперь посмотрим, как можно Вас охарактеризовать! J-Rocker

Поздравляем! Вы — джей-рокер! Вам нравится японская музыка и Вы просто тащитесь от культуры вижуал-кей. Вы или готическая лолита, или мрачный длинноволосый бисенен, всегда носящий за пазухой катану. Но будьте осторожны: не дай Бог её увидит мент! И пейте поменьше алкоголя: в больших количествах он вреден для здоровья. Бросайте курить и вставайте на лыжи. А крепления у лыж используйте в форме больших крестов.

Пройти тест

Ф топку результат! Ж-панк-рок! Никаких Visual-kei!!!!!

Я СоШла С УмА!!!!! Причина тому - беспробудный кавай!!!