Стоит только подумать о том что все хорошо, как все разбивается в прах.Все напускное спокойствие, разлетается вдребезги,безвозвратно. Одна фраза, брошенная как бы в шутку и невзночай вытаскивает фундаментальные кирпичики из карточного домика моих грёз, который я с таким трудом возводила день за днём из обрывков своей рухнувшей жизни. Как же все зыбко, и не постоянно. Пропал сон, всю ночь верчусь, как юла по кравати, пытаясь избавиться от гнетущих мыслей, которые как снежный ком все нарастают и нарастают, не давая не секунды покоя , моему и без того измученому мозгу. Как вернуть все обратно?! Все мотивации, которыми я выстраивала свой карточный домик, больше не работают, утратили свою силу и волшебство. Да чего уж там, жизнь утратила волшебство. Ничего не радует. Краски померкли. Осень, которая вызывала столько восхищения, своими красками и теплом, сегодня кажется, лишь заунывной серой грязью за окном. Это худший год моей жизни. Он не задался с самого начала, и продолжает преподносить неприятные сюрпризы. Я не знаю конечно, но мне кажется что пора с этим заканчивать. Нужно что- то глобальное. А может это просто финал......

Ну наконец-то, моя душа достигла спокойствия. Как мне его не хватало. Ничего больше не беспокоит и не тревожит меня. Я счастлива. Я отпустила все обиды, страхи, терзания, ревность,беспокойства. Мне хорошо. Я люблю мужа, не смотря на то что было или будет. Я люблю его сейчас..и я счастлива. У меня прекрасный сын, это самый лучший ребёнок на свете. Скоро я стану мамой во второй раз, и это придаёт мне душевный подъём. Все будет хорошо. Я счастлива. Надеюсь это состояние продлится, как можно дольше.

Возможно вы сочтете меня, какой-нибудь мужененавистницей или просто ворчливой бабой, пусть будет так. Я заметила, что крылатая фраза о том что Мужчины любят глазами, это факт. Буквально пол года назад я весила 116 кг. Ужасающяя цифра не правда ли!? По прошествии полу года, я занялась собой( пора бы уже) спорт, правильное питание. Мой результат на данный момент составляет 85 кг. Похорошела, сменила прическу и цвет волос. И что вы думаете. Мужики поперли. Я не знаю почему, но меня это раздражает. Все пытаются влезть в мою зону комфорта. Колеги по работе( кстати сказать в основном это мужской коллектив), теперь лезут целоваться при встрече, хотя до моей трансформации достаточно было просто приветствия. Каждый считает своим долгом приобнять, дотронуться, ушипнуть. Боже, как это все мерзко. Я как человек, не изменилась, изменилась только лишь внешность. Как все это мерзко. Меня стали звать, на всеобразные развлекухи. Постоянно пытаются чем- то угостить. С одной стороны я могу понять, никто не горит желанием обнимать огромную толстуху, а с другой не понимаю , человек-то я тот же.

Почему мужчин, так тянет изменять.? Одно время я считала, что мне попался идеальный муж. Он всегда был искренним, открытым. Теперь же с каждым разом, я все больше вижу в нем скрытность. Я вижу, что он меня разлюбил. С чем это может быть связано?! Факторов много. Я изменилась после первых родов, я бы даже сказала, меня безумно разнесло. Не одного повода для ревности, а мне кажется мужчинам это необходимо. Моя жизнь- рутина,работа, дом,работа, дом.Я запустила себя. У меня нет цели. Я не умею жить для себя. Вся моя зарплата уходит на то,чтобы ублажить мужа и дите. Я тут, как-то призадумалась и поняла, что за последние время я ни чем себя не баловала, будь то одежда, какие-то вещи или развлечения. Я растеряла всех своих друзей, мне даже не кому излить душу.Поэтому наверное я тут. Не могу теперь полностью доверять мужу. Точит меня червь сомнения. Возможно наши отношения ни когда не станут прежними, и мне пора с этим смириться. Наверное было плохой идеей, заводить второго ребенка. У меня возникают плохие мысли. Грешным делом подумываю об аборте, а после ненавижу себя за это. Муж говорит забудь, то что было,Это была минутная слабость, ну захотелось мне не много романтики. Он ведь даже не задумывается, как больно он мне делает этими словами. Он переводит все в шутку, а мне кроме как плакать больше ни чего не хочется. Все чаще задумываюсь уйти от него. Пусть хотя бы он будит счастлив. А я.? А что я?! Пореву, погорюю,годик другой и возможно смогу пожить для себя. Ведь ещё же никто не умирал от того, что расстались с любимым. Видно не судьба, была. Может я ещё смогу, найти своё счастье! Возможно моё сердце ошиблось, и я любила почти семь лет не того человека. А может он тот человек, и господь просто проверяет меня на прочность. Сколько я ещё смогу. Сколько????

Почему все не может быть просто хорошо. Вечно что-то не так и чего-то не хватает. Брожу в лабиринтах своего сознания, и не вижу выхода. Этот лабиринт бесконечен. Стоит появиться толике света, как она тут же проподает, а я все бегу, спотыкаюсь, падаю, но я хочу найти этот просвет, поэтому встаю и сново бегу. Я смотрю на свои руки, они грязные и в крови, к чему бы это. Я все бегу, бегу, бегу и с каждым шагом становится все тяжелее. Что это.? Откуда взялись эти оковы на моих ногах. Я что то чувствую, какое-то тепло. Откуда оно. Оборачиваюсь, там окно, и свет, листья какого-то дерева мелькают в свете солнца. Окно в метрах семи от меня, так близко. Мои ноги не могут идти, на них цепи, ну как же так, ведь цель так близка, только не сейчас. Стою, смотрю, так спокойно, тихо. Одиноко, но в то же время, спокойно В чем смысл.

Случилось. Я умудрилась встретиться лицом к лицу с дамой сердца моего супруга. Это произошло не спициально, я не искала с ней встреч, но волею судьбы меня закинуло к ней. Отступлю не много в прошлое. Я с ней познакомились в яслях, она мать одного из малышей с которым ходил в группу мой сын. Мой супруг познакомился с ней там же, ещё я сама лично, пару раз предлагала довезти ее до работы( вёз её естественно муж, у меня нет прав)И вот после этих покатушек, мой благоверный воспылал к ней неистовой любовью. Были ссоры, скандалы, слёзы... Все разрешилось. Мы с моим помирились, а они прекратили всякое общение. И вот меня забрасывает к ней на приём( а она кстати врач кардиолог).Когда я её увидела, у меня вскипела такая злость, меня аж затрясло. Вот вхожу я в кабинет, а она смотрит на меня и улыбается. Говорит лицо у вас знакомое, мы не могли где то видется. Как же меня это взбесило, смотрю а у неё руки трясутся, голос задрожал. Я промолчала, скандала не хотелось, со сдавлеными зубами просидела весь приём. Пришла домой, зашла в контакт, а там сообщение от неё. Хочет встретится и поговорить. На следующий день отправила мужа на работу,. С утра встретились с ней и обо всем поговорилили. Местами было безумно больно, но я увидела, что он в ней нашел. Может я дура, но зла на неёя больше не держу. Во всем виновата только лишь я, и это только лишь моё мнение.

Беременность- пора отдыха, надежд, мыслей, тревог.В моей жизни, пока только тревога. Работа не оставляет ни на минуту, т.к. зарплата смешна, а к родам нужно накопить денег, т.е. зарплата, то хорошая, а вот ее официальная часть..... Муж, надежда и опора!!! Мы с ним планировали малыша,а он признавался в любви какой- то даме. Вот теперь во мне живёт малыш,и полное отсутствие доверия мужу. Он клянется, что у них ничего не было, только переписка,и что она просто безумно интересный человек, но это ни чего не меняет. Теперь у меня два желания, либо его постоянно контролировать, либо уйти от него, но ни того ни другого, я не хочу.Я столько выплакала слез, что можно затопить пустыни. Старший сын, четыре года! Юла, шило в попе, тонны вопросов!Я его безумно люблю,пытаюсь развлекать его каждые свои выходные. Походы в лес, в парк, в кино, запустить воздушного змея, пойти в поход, прогулки на велосипеде, и многое другое, что придёт на ум.У него порок сердца.Ежегодные обследования, нет ли ухудшений.Всегда безумно волнуюсь, аж трясет иногда. Встала на учёт в женскую консультацию.При первом УЗИ обнаружилась миома матки( доброкачественная опухоль)3 см. Так что теперь вообще не факт, что я смогу родить малыша. Но я очень хочу. Мечтаю о дочке,если будет ещё сыночек, тоже хорошо.Главное что б все удалось. Надеюсь в будущем простить мужа, и полюбить его как раньше. Надеюсь старший сынок, никогда не сталкнется с осложнениями, своего недуга. Надеюсь родить здоровую малышку. Надеюсь моя миома, не перерастает во что- то более устрашающее, и я успею ее победить. Ну и как вообще можно назвать беременность безмятежным временем?! Пора что то в этой жизни менять.

Я, человек проживший в Ленинградской области всю свою сознательную жизнь,в первых числах августа, могу сказать, что, очередное лето,подошло к концу.Да и небыло в этом году лета. Холодно, ветренно, дожди, так и напрашивается фраза- Это Питер, детка . Ожидание его, было прекрасно, столько надежд, желаний, переживаний, и что!? НИЧЕГО!!! Утро, открываешь окно,чувствуется уже осенняя прохлада, и едва уловимый запах флоксов, распустившихся под самым окном.Аромат возвращает в прошлое, как сейчас помню, бабушку, которая собирала букет из флоксов, к первому сентября в школу. На мне банты, обязательно новое платье и безумное желание увидеть одноклассников, которых не видила все лето. На березах уже местами проскакивают жёлтые листья.Ночи стали темнее и холоднее. Все конец....конец лета....

1.

Сидела среди ночи, после работы, на остановке, ждала, что мой благоверный, соизволит забрать меня домой, и наблюдала любопытнийшую картину.Сотни или даже тысячи, одним словом, невероятное количество бабочек- однодневок, копошились в прохладе ночи. Они летели на свет, и кружили в танце, в лучах уличных фанарей.Многие из них уже бесчуственно лежали, на асвальте, погибшие под колесами машин, лишь только их крылышки, безжизненно тепыхались на ветру. Мы огромные люди, живушие по 60-100 лет, постоянно думаем о смысле жизни, ищем что-то, рушим семьи из-за мимолетных интрижек,ищем себя в путишествиях по миру, постоянно ноем, и вечно чем-то не довольны. Мне кажется, что мы влечем более жалкое существование , чем они. Их танец завораживал меня,хотелось плакать,я все сидела и смотрела. Пошёл по осеннему холодный, но все же летний дождь. Бесконечный поток машин, проносился перед глазами. Неведомая ранее тоска ,овладела мной... Свет фар...машина...муж...домой.

Интроверт, пытающейся выйти из своей зоны комфорта.