Научи меня искусству маленьких шагов и грациозных движений.
Тогда я перестану нестись, опережая все на свете, а примкну к тебе, и вместе мы неторопливо и плавно будем рассекать беспокойные океаны жизни мысом своего корабля. Таких как мы много, но мы непотопляемы. Веришь?

Сделай меня наблюдательной и находчивой, чтобы в пестроте и быстротечности будней, я могла вовремя останавливаться на открытиях, которые меня взволновали, и преумножать свой опыт.
Научи меня правильно распоряжаться временем жизни, чтобы хватало на все препоны, обязанности, тебя и чуточку себя. Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать важное от второстепенного, расставлять приоритеты.
Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхала, забивая свободное время чепухой, а разумно планировала течение дня, и хоть иногда находила бы время для наслаждения искусством.
Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. Мечты – это повод, это - стимуляция. Жизнь - лестница. И все поступки в ней должны быть поднимать человека вверх. Ну, возможно не все, но большинство. И если знаешь, что в жизни есть что-то лучше, чем то, что сейчас приобретаешь. Если у тебя уже было лучшее, зачем довольствоваться меньшим? Зачем делать шаг на ступеньку ниже...? Никогда не стоит опускать свои планки.

Научи меня жить настоящим. Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем. Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную, самую дорогую.
Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко. Я тебе не дам спокойно жить (с). Да, мне нравится. Если это не только слова, я тебе буду благодарна.
Объясни мне, что сложности, поражения, падения и неудачи являются лишь естественной частью жизни, благодаря которой мы растем и становимся мудрее.
Периодически напоминай, что сердце мое часто спорит с рассудком. Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду.
Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать и пустить все на самотек, так научи меня терпению. Подари мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло. Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни, ведь я боюсь.

Дай мне не то, что я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо.

 

Среди моих знакомых очень много людей, у которых есть несколько любимых групп, о которых они знают буквально все: от текста песен, до имени гитариста, даты выхода каждой фотографии и прочие мелочи. Кто, с кем, когда, кто снова выступает, кто распался.

А меня обошла такая тенденция. Я просто слушаю хорошую музыку. И кажется меня подсадили на 30 seconds to mars и Incubus. Ни дня без них. 

А что сейчас слушаете вы?

Так надрывно и похотливо^^
 

 

Люди тяжело и, похоже, неизлечимо больны, происходит это с ними давно. Наверное, с момента первого прогресса или даже раньше. Они проводят время в больницах, узнают о своих бесчисленных диагнозах, госпитализируются в разные отделения, но эта болезнь неподвластна лучшим врачам и действию самых дорогих препаратов. Мне кажется, что они болеют усталостью от жизни и недостатком любви. От жизни я не устала, но вот от недостатка кажется, страдаю, но еще помню себя здоровой. Это еще было задолго до того, как поругалась с М. Когда расстаешься всегда ведь страшно, неизвестность как никак. Что же теперь со мной будет? А как же все то, что было между нами? Куда ушли чувства? И были ли они вообще? В этом я нашла свои плюсы, например, внезапно образовавшаяся куча свободного времени. Одновременно не знаешь, куда себя деть, ходишь из угла в угол. И (на зло?) натыкаешься на всякие мелочи-детали, которые о нем напоминают. И не выбросить это из головы, не перебороть себя. Ловишь себя на мысли, что надоело, начинаешь убираться, убирать/выбрасывать все напоминающее, и из нелинейного порядка делать такой качественный, организованный. Потом уже не ждешь никого в сети, и спокойно приступаешь к делам, не волнуясь и не ожидания звонка «я дома». Снова рисуешь, читаешь, творишь. Все это постепенно мысли о расставании на второй и дальше планы отодвигает, легче становится. Что было, то прошло. Женщина на самом деле идут на многое ради своих мужчин, чтобы там ни говорили. Просто они это не афишируют, а тихо про себя переживают, перебарывают свою личность. Стирают что-то свое, что может помешать общему. Они хотят быть самыми лучшими для него. А в итоге получают выстрел в спину, убитое настроение, заплаканные глаза и опустившиеся руки с полным не желанием что-либо делать. То, что так нравилось раньше: встречи с подругами, солярии, бассейны, магазины, прозрачные лифты в торговых центрах, животные, фильмы, книги, сериалы особенно - все теряет смысл. Еще внешний вид. Хочется только сидеть и тупо смотреть в одну точку, или безэмоционально рассматривать все вокруг. Хуже всего, что в такой ситуации ни чем не поможешь. Никто не в силах помочь развеется, отвлечь от мыслей, поселившихся в голове. Есть только слезы. Из этой ямы можно вытащить себя только самостоятельно. Для этого надо приложить усилия, нужно желание. Но в гости они заглядывать не спешат. Близкие начинают очень переживать, страдая от невозможности хоть как-то помочь. Как-то поднять настроение, снять боль. Друзья начинают бояться, что тебе уже никогда не избавиться от этой депрессии. И всячески стараются что-то рассказывать, веселить, вытаскивать в театры/кино/кафе и прочие развлекаловки. Соглашаешься с ними идти, а сама думаешь, что долго ведь вместе были. Кажется, гуляли по парку, любили кино и ходить к родителям по воскресеньям. Пили что-то, ели что-то. Важно лишь то, что вы были вместе. Закрадываются разные мысли, когда началось «похолодание» и «отторжение»? Кажется, тогда у него еще были влюбленные глаза. Кажется, вместе мечтали о светлом будущем, смеялись, шутили. Кажется, готовила для него какие-то очень любимые им блюда. И ведь ничего не нужно было. Только он рядом. Только чтобы за руку держал. И не дай Бог, не отпускал.

А потом все так. Без предупреждения. Опомниться не успела. Не ожидала? Да как тут можно было ожидать. Ведь он такой близкий, родной любимый. Как он может предать? Как? А он смог. Говорил какую-то чушь. Ты стояла, смотрела на него стеклянными глазами и слышала его слова как-то очень не отчетливо. Как будто в вакууме. Он говорит, а ты понимаешь. И одновременно не понимаешь. Как он может такое говорить? Наверное, это сон. Что-то про работу. Про какую-то девушку. Развернулся и так медленно ушел, один раз обернувшись.

Не было сил, ни идти, ни плакать. Стоишь и смотришь, как уходят твои последние вера в верность, любовь, понимание. Уходят навсегда.

Как тут не заболеть?

Дорогой незнакомец, самое печальное – осознание, что мы больше не увидимся. Что все эти несказанные фразы, взгляды, казалось бы, поверхностные для толпы, но для нас такие глубокие, почти родные, будут похоронены там, на кольцевой линии метро. 

Я забуду Вас очень быстро. Скорее всего, этим же вечером. Когда снова почувствую волнующий теплый ветер в лицо и случайно улыбнусь прохожему с красивыми волосами/глазами/одеждами. Он почти как Вы, только младше. Но не важно, будет уже не важно. Забудете меня в тот самый миг, когда переступишь порог стеклянного холдинга, подписав бумаги, даже не глядя, просто махнув дорогой ручкой в нужном месте пару раз, поставив точку всем нашим случайностям. Мне когда-нибудь расскажут что-то о Вас, а я буду только лишь улыбаться, и коллекционировать их, подшивая новые страницы к досье в своем сердце. Для меня это уже не будет иметь особого значения. Так, на память, чтобы было. 

Самое печальное - осознание того что мы больше не увидимся.


 

 

Капли на лобовом стекле то появляются, то исчезают. Вода и слезы высыхают, любая привязанность проходит, сменяясь новой. Город никогда не спит. Он не дает сидеть на месте. Ни минуты. Здесь вечная динамика. Случаются затишья, но на доли секунды как в кино замедленная съемка. Статика похоронена в томиках классиков на книжных стеллажах. Лишь иногда, в очередной вечерней пробке, на лобовом стекле можно разглядеть отражения того прошлого, которое совсем не хочется забывать. Они будут поочередно сменять друг друга, пробуждая старые забытые чувства. Микро - драма в салоне автомобиля. Случалось? Где стекло – экран, салон с единственным пассажиром – зрительный зал. А на экране жизнь: вся или моменты, от которых хочется бежать, или к которым хочется возвращаться. А если хочется, может и правда следует вернуться? Или оставить все как есть? Как понять, что выгоднее?

Для протокола: прошлая неделя прошла под эгидой Лизы (спасибо ;)) и «Mr. Nobody» (всем советую посмотреть). Чрезвычайная неделя, много эмоций, знакомство с новыми для меня группами и лицами. Почаще бы так, надеюсь, оно меня не покинет, все завертится.
В моей жизни было много всего, меняющего меня или нет. Но что происходит сейчас понять сложно, очень сложно. Что-то изменилось. И я даже не скажу, нравится мне это или не нравится. Знакомые/друзья говорят, что я изменилась, и сами понять не могут в какую сторону. Разобраться бы…
Я больше не просыпаюсь по-утреннему хмуро, встречаю новый день, иногда просыпаю, чего со мной раньше не бывало, радуюсь встрече со всеми кто бы то ни был, кажется влюблена. Я дышу радостью,не боюсь проявлять чувства и эмоции,а наоборот чувствую большую необходимость в их проявлении,их проявление даёт мне ещё больше равновесия, даже самовыражения, чувство удовлетворённости...

Бывает, настигает по утру ад разума и последствий, и с которым так тяжело бороться в одиночку. Переживаю.
Временами хочется провалиться куда-то. Спасение почти заполненный 16гб IPod. Тогда мне не хочется возвращаться на землю. Слишком страшно открывать глаза.
И вроде бы все хорошо. Было. До определенного момента. Когда каким-то образом все вышло из- под контроля. Эмоции взяли верх, и я решила, что могу говорить и делать все что хочу. Прижимаясь спиной к холодной каменной стене, курила одну за одной, и не хотела ничего слушать. А слезы сами собой текли из глаз. И хотелось делать все: кричать, драться, говорить гадости, нюхать наркотики, пить из бутылки сорокаградусную жидкость — все. И снова видеть его рядом.
Со временем понимаешь, что все вокруг может быть на 10, а может и на все 100% быть фальшивым. Вот у меня было. Все от и до. Теперь я учусь не верить, а доверять, просто чтоб было легче жить. Но не верить.
Они все так же красиво улыбаются и говорят удивительные приятные вещи, но еще более удивительные вещи они говорят у меня за спиной. И, конечно же, сердце все равно разбивается, но скорее от мысли, что никогда не узнать, кто врет тебе в глаза, человек N или L. И что они хотят этим добиться.
Когда я счастлива, я буду танцевать на столе, я буду петь, я буду кричать - потому что это не навсегда, счастье ускользает, и я не буду его стыдиться. Не смотря ни на что. Чтобы об этом не говорили.

Чтобы выразить всю полноту чувств, слов бывает недостаточно. Нужны сверкающие глаза, нужны руки, беспрерывно жестикулирующие или трясущиеся от волнения. Можно путать любовь и влюбленность, страсть и желание получить объект внимания, приятные воспоминания и настоящие реальные эмоции, которые испытываешь при виде того, кто был, есть и/или будет мелькать кадрами киноленты в мыслях еще очень много месяцев. Но не всегда стоит торопить события.

Иногда нужно просто расслабиться и ждать. Ждать поворотов судьбы. Да, нет терпения, терзают сомнения, эмоции берут верх, да хочется действовать, а не сидеть сложа руки. Но иногда стоит все отпустить. В определенный момент, на самотек, на поток жизни, которая непременно вынесет к тому берегу, за который стоит цепляться обеими руками. Главное понять, что это он, твой берег, и успеть зацепиться.

Когда-то была любовь, о которой вспоминаешь уже без боли, а с приятным теплом в сердце, и признаешь, что это было лучшее время. Небывалый творческий подъем, когда не можешь предположить, откуда лились все эти строчки, и восторгаешься красотой предложений и сочетанием слов. Может, они не гениальны, ты не Гавальда или Саган, не Пушкин и не Лермонтов, не Маяковский, зато от души, все, так как чувствуешь. Тот лучший год, который стоило пережить, чтобы стать мудрее, старше, умнее на 3 вперед.

И если мы ждали долго, так долго искали друг друга, натыкаясь лишь на разочарования, но все же продолжали искать губами тех чувств, которые, казалось бы, уже неспособны заставить истерично биться каменные сердца, а потом одним взглядом друг на друга разрушить мирное течение жизни, поселиться во снах на много недель. И если эти годы были той судьбой, тем ожиданием, тем испытанием, то я готова подождать еще.

Если ты захочешь найти меня, снова увидеть, заглянуть в мои зеленые смеющиеся глаза, уже без юношеского страха и дрожи в коленях, чтобы показать то, что не нужно произносить вслух, ты найдешь меня. Обязательно найдешь. Каким бы ни был огромным город, страна, мир. Где бы ты ни находился. Каким бы ни был ты занятым человеком. Желание решает все.

 

очень про меня 

Случилось так, что мне стал интересен человек – два, и хотелось бы узнать о них больше, чем я знаю сейчас. И вот теперь мне любопытно, что является той самой чертой, когда ты интересуешься прошлым человека, хочешь знать как он жил, с кем общался, заводил отношения, дружил, сидел в барах, часами разговаривал по телефону, с кем делился наболевшим и самым тайным, кого не переносил на дух, и кого избегал. Где же проходит та линия, дальше которой спрашивать не стоит/не прилично и вообще стоит ли? 

Любопытство – это тоже своего рода порок. С которым нужно бороться, если ощущаешь что он переходит во что-то большее. А у меня вот любопытство развито огого как, и еще ревность. Ревность, чувство, которое можно оправдать. Привязанностью, не желанием потерять. Но когда знаешь этого человека всего лишь несколько месяцев, ревновать это слишком, но получается как-то само собой. Очень отрицательный пример.

Временами приятно ревновать, и приятно, когда ревнуют тебя. Чуть-чуть. Не выходя за рамки. Иначе, это может принять совсем не положительное развитие событий. Можно зайти очень далеко в своем желании узнать все подробности личной жизни своего партнера/друга/знакомого. Докопаться до деталей, контролировать почти каждый шаг. Не всегда та правда, которую так яростно хочется узнать, которую ищешь, придумывая уловки, оказывается тем самым, что мы хотели услышать.Главное, чтобы это не перешло в фетиш. В вечную гонку в поисках тайны, секрета. Интриги тем и ужасны, что начинаются с чистого человеческого, порою даже доброго любопытства, а переходят в желание знать все и контролировать каждую деталь.

Когда остановиться? 

 

 

Мне не хватало свободы. Cвободы во внешнем мире и свободы внутри меня. Иногда мне казалось, что ее должно не хватать всем вокруг, но слишком уж много я вижу людей, которым по определению не может не хватать свободы — поскольку они даже не знают, что это такое. Да я и сама не могу дать четкого ей определения, но умершая sim карта телефона, позволила почувствовать себя вольнее и даже старше, возможно организованней. Когда о тебе волнуются, но узнать где ты, что ты - нереально, и дома, когда тебе закатывают скандал, ты понимаешь, что не откажешься от того, что происходило.

Эта неделя совсем не похожа на те, что были ДО. Бесконечные поездки вчетвером – впятером, презентация, ворох листьев с материалом годным и нет, постоянный стеб, возвращение домой под 12 часов, музыка и молчащий телефон. Когда возвращаешься домой только для того, чтобы переночевать, понимаешь как он дорог тебе. Все эти полки, кресла, подушки, книги. Оказывается, нас связывает нечто большее, чем я думала.

Идеальная бесконечная кривая кратеров. Я снова на Марсе. Холодная красота сливающихся неба и красной поверхности планеты зовут меня к себе. Отсюда видно Луну. Половиной сыра она диагонально перемещается вверх по кобальтовому небу. С каждым ее шагом по Марсу, становится холоднее. Ночь совсем близко. Я терпеливо жду.

Время сделать паузу.
Это должна быть особая пауза.
Для того чтобы все фигуры встали на свои клетки игрового поля.

 

Мы стараемся быть порядочными, всячески украшаем город на праздники, читаем умные книги, учимся, снимаем кино со счастливым концом и не очень, работаем. Днем у нас по расписанию бизнес-ланчи, встречи мимолетные, "осторожно, порог" в магазинах.

Мы покупаем билеты на проезд, оставляем у себя бездомных холодных и замерзших животных, подаем нищим, строим приюты, участвуем в благотворительных акциях.
Каждый день сомневаемся, разочаровываемся, но не оставляем надежд. Мы чувствуем, что люди - хорошие всё же. Мы продолжаем радоваться и улыбаться, находить больше положительных сторон, дарим любовь, изучаем мир, и учимся строить, а не разрушать.

Мы не жалеем себя, своих сил, звоним успокоить близких, и шутки пересказываем, и делимся впечатлениями, и всякие подвиги совершаем - ради счастья, к которому постепенно медленно, но верно приближаемся.
Встречаемся и расстаемся, учим языки для общения, плачем от избытка эмоций, участвуем в парадах и митингах, неловко обнимаем любимых бабушек и дедушек. У нас хорошее будущее. У нас есть сказки и музыка, нас что-то заставляет быть искренними хотя бы с кем-то.

Мы лечим других и лечимся сами, рисуем картины, ваяем статуи, пишем стихи и романы, придумываем новые технологии и присуждаем премии за вклады в развитие. Стремимся к красоте и долголетию, у нас есть такие прекрасные вещи, как подарок, любовь, ошибки, мечты, и это глобально, глобально. Мы любим друг друга и заботимся друг о друге.

А кому-то нужна война. Кому-то не хватает воздуха и места. Денег. Кто-то придумывает яды, оружие, наркотики. Кто-то лжёт и хочет насильственной власти.
Кто-то взрывает московское метро.

Ничего не имею против того, чтобы дать кому-то телефон поиграть или использовать какие-то программы, но возможность этих же людей читать мои смс мне не улыбается. Телефон – мое личное пространство, равно как и шкаф, ежедневник и компьютер. Не хочу, чтобы это пространство нарушали и вторгались без моего разрешения. Я могу позволить близким людям расчесывать волосы моей расческой, брать мою любимую чашку, футболку, юбку и так далее, могу поделиться даже насовсем, я не жадная.

Это очень личное. И не каждому дано понять. В том смысле и контексте, который, действительно, вкладывается в какие-то строчки, не важно рукописного или напечатанного. Не стоит пользоваться моим отсутствием, и открывать один за одним word`овские файлы, жадно заглатывая все написанное. Мои откровения для каждого человека индивидуальны. Я избирательна в контексте преподносимой информации. И зачастую для двух людей один и тот же факт обо мне, будет понят по-разному.

Не стоит читать чужие письма, и уж тем более письма, непредназначенные никому. Особенно письма к самому себе, слишком откровенные, слишком обжигающие деталями и доводящие своей нелогичностью, своей циничностью, своей голой правдой до сумасшествия постороннего наблюдателя. Действительно доводят. А потом эти посторонние наблюдатели доводят вас.

Не стоит, никогда не стоит пытаться найти ту правду, которую вы не готовы увидеть. А тем более принять.

Солнце и тепло, кажется, я получила того, чего хотела, но поняла, что больше хочется жить у моря-океана, где пахнет солеными брызгами, ледяным шампанским, йодом, а совсем рядом по соседству нежится мандариново-грейпфрутовое солнце-шар. Я бы занималась тем, что действительно нравится, что это будет: фотография? рисование? серфинг?. Наверное, не замечала бы времени как жители Сицилии. Да оно было бы совсем не важно, и можно ничего не усложнять. Жизненные приоритеты в связи с этим изменяться, никакой спешки, есть только этот день и этот момент. Буду верить, что оставшейся жизни хватит как раз на то, чтобы все успеть, сделать того чего не сделала, чтобы впоследствии об этом не жалеть. Я много времени потратила впустую. У меня будут друзья, такие не совсем адекватные, с дредами, афрокосичками и татуировками, творческие личности, с которыми будем радоваться факту существования вместе, делать глупости и открытия и путешествовать в раскрашенном фургоне. Я забуду слова «я не смогу», «глупо даже начинать», и при неудаче, изобрету множество других способов, и буду пробовать снова и снова, пока не добьюсь поставленной цели.
А сейчас, в серой и мокрой Москве пора начинать претворять в жизнь вышенаписанное, цель уже есть. И переступая через «я не смогу», «глупо даже начинать», я стараюсь к ней приблизиться.

Наткнулась на его работы пока искала материал для доклада. Специфично? По-моему да. Эта серия работ, посвящена искоренению проституции и порнографии. Нельзя сказать, что его работы критикуют незаконную деятельность или защищают – они отражают связанные с этим проблемы, выражая их в эмоциональном состоянии героинь картин, передают состояние человека, в моменты унижениям и слабостей, двойную жизнь угнетенных и угнетателей.
Основа его работ – фотографии из Интернета. Драматическая тональность его работ в серых, красных, холодных оттенках, одновременно со стилизацией изображения, создают ощущение реальности, присутствия рядом с героями картин, и тем самым попыткой почувствовать их эмоциональные ощущения. Зритель как папарацци застает врасплох и видит униженного напуганного человека. 

Жми

Когда я читаю госпожу Саган (спасибо Д, что посоветовала), мне хочется стать вежливее, добрее. Правильно разговаривать, вставляя в речь красивые эпитеты и метафоры, называть всех на Вы, вести себя очень этично, легко и игриво улыбаться и не задумываться о том, что будет завтра. Когда смотрю фильмы про людей, занимающих высокие должности в тех или иных компаниях, хочется выглядеть также презентабельно, задумываюсь о будущем и перспективах, думая о том, какую юбку завтра одеть. На следующий же день, мотаясь по квартире в поисках тетрадей и жутко опаздывая, надеваю джинсы и первую попавшуюся майку, забывая о юбках и презентабельности. Снова и снова обещаю себе, что скоро обязательно начну вести себя как положено и буду выглядеть как настоящая lady.

Я, правда, хочу быть хорошей, воспитанной, интеллигентной, научиться говорить, правильно расставляя ударения, общаться на отвлеченные темы всем искренне улыбаясь, находить удовольствие в общение с людьми, которые слегка нудноваты или попросту скучны. Я учусь, совершенствуюсь, но мне, как и многим не хватает времени. Было бы в сутках часов 48 или хотя бы 30+, вот тогда… хотя, наверное, и тогда бы времени тоже не хватило. Не хватает времени - это когда ты заходишь домой один раз в день, максимум на час. Чтобы успеть перекусить, принять душ и переодеться. Стоишь под душем, трешься мочалкой с любимым гелем и думаешь о том, что тебе еще предстоит сегодня сделать и как бы это не вылетело из головы. Придумала, вроде запомнила, и тут в голове откуда не возьмись появляется песня, причем не из разряда любимых, а что-то попсовое, услышанное у кого то в транспорте/на улице/по телевизору. И все, часть задуманных вещей забылась.

У меня нет порядка. Ни в учебе. Ни в голове. Ни в квартире. Мои мысли строятся непонятными цепочками, путаются и подолгу не дают мне уснуть. Пробовала класть рядом блокнот, не помогает. Как только появляется вещь, которая поможет мысль сохранить, мысль не появляется. Она боится, как бабочка в сачок попасться не хочет. Утыкаюсь носом в подушку. Я ловлю выходные встречами с друзьями, походами в кино, на выставки, катки, покупаю подарки, навещаю родственников, не пропускаю институт и автошколу. Могу случайно забыть о чьем-то дне рождении. Случайно. Получаю еще кучу разных приглашений от известных и неизвестных мне людей. Но мне не когда. Учеба. Друзья. Немного сна. И снова учеба. Но я обещаю, что все-таки на следующей неделе, да, да, обязательно встретимся, я записываю в ежедневник, честно записываю. В общем, все очень весело и насыщено, отдыхать я буду только на пенсии, а до нее мне далеко.  

Дорогой Незнакомец, Вам, должно быть часто говорят, что Вы красивы и загадочны. Пусть простят меня за плагиат. Вы один из немногих, кому я не стала бы советовать посещать солярий – ваша кожа цвета молока исключительна в сочетании с вашим цветом волос и глазами. А ресницы? Сколько раз уже наблюдала несправедливость награждения мужчин густыми пушистыми ресницами. Губы? Спелая ягоды, сочные и аппетитные. Шея, опутанная шарфом-змеем. Зачем? Поиграли бы в вампиров. Я не издеваюсь, ну что вы, я просто вас изучаю.

Интересно, как вас зовут и как мне вас называть?

Незнакомец, Вы музыкант? Я так решила, потому что у вас очень аристократичного вида руки, аккуратные движения, длинные худые пальцы, а ваша прозрачная кожа позволяет видеть все жилки и сосуды на ваших руках – это так поэтично. И так по мужски. Незнакомец, Вас что-то тревожит? Теребите рукав рубашки, Ваши глаза нигде надолго не останавливаются, с тревогой смотрите на часы. Так часто облизываете губы, они итак уже достаточно обветрились. Успокойтесь. Вы кого-то ждете? Или вы всегда тут подолгу стоите? О чем вы думаете, при этом улыбаясь? Незнакомец, ваша улыбка очаровала меня, а эти ваши ямочки на щеках просто неповторимы. Вам идем задумчивость, интригой все вокруг пропитывается. Нет, конечно, я не пьяна, я просто задумчива. Ни в коем случае не думайте ничего плохого. Я ни в чем вас не подозреваю. Почему вы смотрите так на меня? Нет, я на вас не уставилась, я просто вас рассматриваю. Детально. Лучше просто перехватывать мой взгляд.

Дорогой Незнакомец, ваше кашемировое пальто неплохо сочетается с вашими карими глазами, даже линзы покупать не надо. Глаза цвет кофе. Удивительно, и заметно даже издалека.

Увидеть бы то, как и где вы живете, а самое главное чем. Вдруг мое мнение о вас сильно изменится? Мне очень не хотелось бы, чтобы род ваших занятий был связан с политикой, или вы окажитесь дилером, и поэтому так волнуетесь. А может вы вообще учитель начальных классов? Мне кажется, вы любите детей. У вас дома есть домашние животные? Надеюсь, вы не одиноки.

А вот к вам и пришли. Как жаль, а я почти составила ваш портрет.
Мы увидимся снова?                                                                                                                                                                                                                             Вряд ли, в этом городе слишком много случайных встреч. Наша не исключение.

 

Когда уже чертово тепло? Нормальное такое, весеннее, чтобы и трава зеленая и молодая, и воды меньше было, и солнце, касаясь лучами, нежно гладило.
Позавчерашний лед превратился в лужи
Так не пойдет.

Я была близка к Марсу как никогда. А тот, гигантским свинцовым шаром висел за спиной, ничего не подозревая о моих муках. Его присутствие пугало и одновременно будоражило. Я даже не могла представить, что такое возможно. Не пришлось даже прибегать к джонтированию.  
О чем думала каждый день, разбирая книги в цветных пыльных обложках в магазине, где часто проводила время, когда Марс дремал за дневным небом Земли?
О нем. Хотела бы жить с ним в трехкомнатном бунгало, построенным его собственными руками, в этом уютном, небольшом кратере. Ложась в постель, любоваться звездами, очень близкими к нашим лицам.
Хотела бы ходить по холмам, прочерчивая тропинки, давая каждой имя. Это были бы наши улицы. Улицы Марса. Самая первая будет названа в его честь.
Хотела бы…
Но живу лишь в комнате на седьмом этаже и звезды вижу только на потолке, когда выключая свет, ложусь в постель, или на синем-синем небе.
Каждое утро хожу по тем же улицам и тропам, какими ходят тысячи ног. У них нет имен и их названия не вечны. В моем городе все меняется. Все меняется на Земле. День за днем. Вдох за вдохом. Час за часом. Градус за градусом. Все проходит с сумасшедшей скоростью.
А что происходит на Марсе в тот момент, когда я сижу и ковыряю свой суп?

P.S. Очень хочется чего-то почитать. Посоветуете любимые произведения? Авторов? Заранее спасибо.

 

Жить просто так мне не удается. Я постоянно о ком-то думаю, волнуюсь, строю догадки и предположения. Так чтобы не строить себе счастье на пустом месте или наоборот окунаться в океаны трагедии без видимых причин. Актриса по жизни (с). Только играть вопреки своему воспитанию, каким-то принципам не получается. Я всегда настоящая, и слезы мои самые что ни на есть настоящие, но их мало кто видел. И чувства, и переживания/разочарования, и все эти резкие, пугающие, интригующие, острожные, любопытные, взгляды, и даже когда смотрю с надеждой или безразличием. Все это по-настоящему. Не притворство и не игра. Я не могу спокойно сидеть, когда у моей подруги на другом конце города рушится мир, мне неприятно слушать о том, что моя институтская группа отстает от нашей же параллельной. Мои однокашники даже спрашивают – ты и правда так переживаешь? Да, просто хочется быть наравне или лучше. Но не отставать. Я вижу проблему, но решать ее надо коллективно, я в свою очередь делаю, что могу.

У меня тоже есть все эти проблемы с учебой, с рефератами, с деньгами, с выбором платья на выход, у меня срываются встречи, умирают родственники, летит компьютер и постоянная нехватка времени, неразделенная любовь и прочие неприятности. Но нет, я пошутила, никому об этом знать не следует. Просто это никому не интересно. Найдется мало людей, которые хотят это знать, остальные будут лишь слушать, но не слышать. Да и я не хочу растрачивать свое свободное время на разговоры о собственных неудачах. Я интересна зелеными глазами и джемпером цвета «о, тебе так идет», советами, безграничным желанием помочь и легкой доброжелательной улыбкой

Да, порой, я очень-очень много думаю, напрасно, обо всем том, что следовало бы пустить на самотек и просто ждать развития событий. Просто сказать себе стоп, и сесть лодку, которая меня куда-то приведет и не думать ни о чем. Ведь, все равно, не знаю, что будет дальше. Продолжение пишут где-то на небесах, или в подвалах этого серого мартовского города. Пишут, пока я сплю, пока еду в транспорте, рассматривая людей вокруг, пока смотрю фильмы перед сном. Даже сейчас вот пишут. Они пишут без остановки и не спрашивают меня, хотелось ли бы мне завтра красиво умереть и заново родиться, потерять друзей, или подняться на подмостки за всемирной славой. И я не знаю, быть - может завтра я встречу главного героя всей этой истории, а быть может его и не будет вовсе, или он уже есть, но пока не желает играть по крупному. Вдруг мне суждено изменить тысячи судеб, влиться своими историями, сломать своей энергетикой и игрой против правил сотни людей. Красивых и не очень, может - быть с темными волосами, совсем не накрашенными ресницами, людей, одетых в голубые джинсы с цветными майками, людей работающих на всевозможных должностях, всех тех людей, которые заполняют улицы, такси, тоннели метро с утра до позднего вечера, всех этих чудаков с грустными глазами, разноцветными шарфами и редкими улыбками, которые там о многом мечтают и еще большего бояться.

И все это для чего? Я не хочу изменить мир, я не хочу получить Оскар или любую другую престижную награду, мне не нужно, чтобы мне принадлежали отели Хилтон или многомиллионные корпорации, я просто хочу человеческого счастья, просто влюбиться, очень хочу. Даже кажется уже. Сильно влюбиться. Так чтобы небеса дрожали, а солнце подмигивало, голова кружилась, и мир переворачивался от одного взгляда глаза в глаза. Дорогие сценаристы, писатели, Бог, или кто - бы там ни был, умоляю, пошлите мне любовь, совсем немного. Желательно взаимную, не обязательно самую светлую и волшебную, не обязательно чистую и невинную. Хочется отношений таких, когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать. Нет, собираясь конечно, но попозже и вдвоем.