Может быть, когда-нибудь я стану такой, какой хочу быть. Мои волосы будут виться, аккуратными длинными локонами ниже плеч, будут выкрашены в гораздо более темный оттенок, чем сейчас и развиваться при малейшем дуновении ветра. Мои глаза будут сиять тем самым блеском, который как говорят, возникает, только при влюбленности и ощущении безграничного счастья. Я буду говорить мягким приятным голосом, выстраивая красивые предложения, буду знать гораздо больше иностранных и профессиональных слов, и постоянно вставлять их в свою речь, я не буду ругаться и перестану грубить людям, стану снисходительнее, и буду часто его в щеку и с улыбкой прикрывать длинные загнутые ресницы. Мои щеки будут румяными, кожа слегка загорелой, парфюм не6навязчивым, но запоминающимся, а одежда в стиле небрежный casual будет идеально сидеть на мне.

Я буду гораздо больше читать и заниматься спортом, чем сейчас. Научусь готовить блюда японской и итальянской кухни. Буду в совершенстве владеть искусством умело сочетать занавески, покрывала, наволочки, салфетки и прочие домашние убранства. Мои подруги будут часто звонить мне и звать на чай в красивые дома. Мы всегда будем рады видеть друг друга, будем поздравлять со всеми возможными праздниками, собираясь в уютной кофейне в центре города, или на природе в загородном доме. Мне будут назначать встречи, например, во - вторник, дожидаясь меня после работы, чтобы спросить совета или поделиться новостями. Я буду любезна, мила, рассудительна, уравновешена и всегда в хорошем настроении, это несложно. Моя работа, будет, возможно связана с писательством, журналистикой, книгами, журналами, газетами или чем-то наподобие этого. Я буду много времени проводить в набивании печатных знаков за любимым ноутбуком, который будет всегда со мной на случай очередной творческой задумки.

Куплю себе очки в красивой черной оправе, хотя мое зрение, не будет подводить меня, как и сейчас. Просто шарм, серьезность и увлеченность, тот самый образ леди, которым мне хочется обладать. Факт: у меня не будет огромной гардеробной. Небольшой шкаф, вмещающий в себя дорогие элитные марки одежды, вещи из последних коллекций, не много, тот самый необходимый минимум, который можно удачно сочетать между собой. Я буду водить машину, перестану ругаться и бранить пешеходов, полюблю пробки. Личный транспорт мне необходим. Попробую отучить родственников и близких переживать по поводу того, что я стою где-то и надолго в армии таких же железных роботов, не могу припарковаться или куда-то не успеваю. У моего мужа тоже будет своя машина, возможно, мы даже будем меняться.

Два раза в год мы ездим в отпуск. На море. Но будет и внеплановый отпуск, когда мы будем выбираться в Европу для посещения интересующих нас событий. Не стоит и говорить о том, что у нас прекрасные отношения, две детей, мы любим друг друга, и не причиняем друг другу неудобств и боли. Мы идеально смотримся вместе. Никогда не выясняем отношений на публике, любим проводить свободное время, как с друзьями, так и наедине. Наши родители часто нам звонят, приглашают или приезжают по выходным, мы навещаем их по воскресеньям.

Так хотелось бы… но по-моему все слишком идеально. 


 

А мне отчаянно хочется жить. Хочется улыбаться и говорить о том, что все здорово. Все ведь действительно здорово: жизнь, учеба, друзья, отдых. Я не хочу вспоминать прошлое, не хочу анализировать ошибки, не хочу думать о том, что теперь я просто подруга, не хочу нудеть о том, что холодно и до каникул еще так далеко. Я хочу жить. Каждый день. Любить жизнь, смотреть в небо, наслаждаться последним снегом, падающим так легко и спешно, ведь скоро мы о нем забудем, читать много-много книг, смотреть фильмы, нюхать страницы свежекупленного глянца, красить ногти яркими цветами и ярко по-весеннему одеваться, заразительно смеяться в телефонную трубку и заводить новые знакомства. Жизнь прекрасна. Каждый день. Весомую роль играют все эти мелочи, все эти детали, на которых мало когда акцентируешь внимание. Все эти случайные чашки кофе в кафе, мимолетные встречи, переглядки, мелкие покупки, погода за окном, красиво лежащий локон на плече, комплименты. Ведь каждый день вокруг нас столько прекрасного. А мы проходим мимо, не обращая внимания. И снова день плохой, люди не те, бесконечная зима, трамваи не ездят, пробки и села батарея на телефоне.

Нет ничего проще, чем поверить в мечту. Придумать себе историю о том, как было бы замечательно, если бы. Если бы у меня была склонность к стройной фигуре (этим я похвастаться не могу, к сожалению), я могла бы наслаждать обожаемым фаст фудом и не думать о том, что после недели подобных трапез мне придется сидеть на жесткой диете. Если бы у меня был диплом, то я могла бы всецело посвящать себя работе, не думать о том, как мне выучить новый тезаурус, прочитать кипу важных книг по профессии, как распланировать свой график, чтобы все- все успеть. Если бы у меня был бы ОН… то все было бы иначе. Совсем по-другому. На самом деле все это бред. Ценить нужно то, что имеем сейчас. В данную минуту. Учеба в одном из лучших ВУЗов столицы, свобода действий, автошкола. И возможность найти что-то лучшее. Она есть всегда, главное ее не запороть. Счастье начинается с малого. Можно любить жизнь вопреки всему. И любить жизнь просто так, потому что завтра среда, потому что почти весна, потому что вкусный ужин, потому что вечером, посиделки в гостях или новая книга на очереди. Счастье оно сосредоточено в нашей голове. В собственных действиях, поступках. Только нам решать, во что будет окрашен следующий день. Ты уже выбрал? Я да.

Давайте начнем любить жизнь. Вот прямо сейчас. Начнем улыбаться, даже если перед тобой только монитор или родители, которые маловероятно, что хотят видеть тебя угрюмым, звонить тому, чей голос хотим услышать, говорить комплименты в метро/трамвае/троллейбусе, да и вообще везде, и когда захочется, не опускать глаза, а встречаться взглядом, делать все с хорошим настроением, и пусть не получается, пусть не сегодня, но начало положено. А если положено, и цель ясна, значит все будет. Дело обязательно выиграет, не сегодня, но через неделю.

 

 

Наверное, у всех есть принципы, я не исключение. Они как-то само собой следуются, иногда не в полной мере, но приводят к положительным результатам.

1)Живу по «разнарядке» - все, что не делается все к лучшему. Верю ли я в судьбу спорный вопрос. Банально, но порой это единственный вариант подбодрить себя, что, мол, если случилось, то судьба, так нужно было, это приободряет и помогает не вешать нос.

2) Всегда стараться, чтобы ни случилось двигаться дальше, и только дальше. Всегда. Не оглядываться. Как бы не было тяжело и мучительно больно. Порой стоит взять себя в руки, переступить через все и просто продолжить путь, пусть даже туфли трут, пусть даже руки опускаются, и хочется только реветь круглыми сутками под одеялом.

3) Терпение, моя дорогая, терпение. Или Спокойствие, только спокойствие, как говорил любимый и неподражаемый Карлсон. Уметь закрывать глаза на некоторые вещи. Просто перетерпеть. Совсем чуть-чуть. А потом, потом придет тот самый день счастья. Возможно, даже завтра.

4) Не в деньгах счастье. Однако денег много не бывает. И поэтому не жалеть сил, времени, себя на то, чтобы их заработать. Главное, чтобы работа была в удовольствие.

5) Проявлять упорство и энтузиазм. Не останавливаться на достигнутом. И стараться, стараться, стараться и еще раз стараться. А не бросать на пол пути. Доводить все до конца.

6) Отстаивать интересы свих друзей. Всегда друг за друга горой. Стараться помочь. Никогда не оставлять в беде. Это важно.

7) Всегда делать/слушать/одевать/смотреть/читать то, что нравится. Не следуя никаким тенденциям, канонам, заповедям, мудростям и просто, потому что так надо, так было всегда. Мне нравится это, и я буду это делать. Просто потому, что так интересней/удобней/сложнее. Это же я.

8) Никогда не произносить слов: не получится, я не могу, даже не стоит начинать. Начинать стоит, и продолжать тоже. Если одно не получилось, получится другое. Все будет. Все получится. И нет ничего невозможного.

9) Не стоит себя ни в чем ограничивать. Ведь для собственного счастья мы и живем в конце то концов. И живем 1 раз.

10) Всегда стоять на своем. Не пасовать и не уступать. Уверенность в себе – чуть ли не главный козырь всей колоды.

11) И по чаще улыбаться. Просто потому, что мне идет  :) 


 

В колонках играет - U2 - City Of Blinding Lights

Город. Место в котором мы засыпаем и просыпаемся каждый день. В чьи витрины вглядываемся в поисках совершенства и мечты. Город, чьи фонари освещают темные улицы, дороги и проспекты, и дарят надежду на свет в конце туннеля. Весь этот город с нескончаемым потоком машин, поочередно мигающими или сломанными светофорами, стайками припаркованных такси у обочин.

Это элитные жилые комплексы, сталинские высотки, пятиэтажки, каждый вечер в каждом из которых течет жизнь, зажигается свет, варится кофе, включаются телевизоры, ноутбуки или радио, каждый вечер здесь о чем-то говорят, что-то едят, что-то рассказывают, что-то смотрят. Глядя на эти дома, окна, не завешенные шторами, непроизвольно считаешь: в 200 квартирах этим вечером кто-то занимается сексом, 42 замужем, 60 живут гражданским браком, оставшиеся 98 либо просто удовлетворяют свой голод в постели, либо ищут любовь, вытягиваясь во весь рост на влажных простынях, кто-то из них сегодня перешагнул через слово дружба, а кому-то просто все время мало. Эти люди, каждый день ссорятся, пишут sms и e-mail, звонят десяткам знакомых, опаздывают на работу/учебу, попадают в час пик и аварии, изменяют, делают покупки, регистрируются на форумах, обновляют статусы, подмигивают кому-то, быстро пересекая дорогу по зебре на зеленых сигнал светофора, они забывают сотовые телефоны, паспорта и перчатки в кафе, тратят деньги на еще одну чашечку чая или упаковку жвачки, тушат новую сигарету в ожидании чего-то.

Этот многомиллионный город, кажется, никогда не засыпает, живет своей жизнью, дышит одним воздухом и смотрит на один и тот же клочок неба. Весь этот город, который не доверяет прогнозам погоды, не верит слезам и строит планы на завтрашний день. Город, в который я влюблена с самого детства, чьим ритмом вдохновляюсь ежедневно. Город, который столько раз радовал меня, преподнося приятные сюрпризы в моменты, когда не ждешь, столько раз огорчал меня, столько раз хлестал по лицу порывистым морозным и колючим ветром и ласково гладил по волосам солнечными лучами.

Город, который останется моим кумиром, моим вдохновением и примером для подражания на всю жизнь. Я в нем. Я им живу. И в очередной раз, проезжая по пустынным, пестрящим разноцветными вывесками ночным улицам, вглядываясь в горящие окна зданий, в мигающие повортониками и фарами машины я понимаю, что никто и никогда не отнимет у меня эту безграничную и необъятную любовь к мегаполису, для которого я - одна из миллионов жителей, а он волею судьбы для меня единственный, обозначенный в графе место рождения. 

Мы так часто играем чужими чувствами, а еще чаще своими собственными. Или позволяем ими играть, порой даже сами того не подозревая. Натягиваем и без того тонкие нити нервов до предела, выдыхаем, и жмем на тормоз или, наоборот, на газ в пол до упора, и несемся, несемся, несемся, непонятно в каком направлении, зажмуриваемся от страха, ветра и пыли в глаза, и надеемся лишь на то, чтобы не врезаться, лишь бы пронесло, а остальное будь что будет. Должно же повезти. Ну хоть раз. Сейчас. Когда-то. Об этом «когда-то» я думаю всегда перед тем, как снова вжать педаль и тормознуть или оторваться. Думаю и надеюсь, что повезет, однако, получаю обратное, и истерзанные нитки заезженных нервов в придачу

Нервы не вечные.
Надо уже когда-то остановиться.  

В те моменты, когда я куда-то неслась, я претерпевала трудности и наблюдала метаморфозы, теряла и находила людей. Не могу сказать, что жалела о потерях, потому что те кто надо, те оставались со мной. Если все же они уходили, то возвращались. Вовремя. Когда им была нужна я, а они мне. Взаимно.

Я как собака. Привязываюсь к людям, а не к месту (с).  

Вот этот поиск, та скорость, на которой я живу, которая обеспечивает мне нестабильность, кажется мне дороже всего на свете. Она возбуждает во мне желание жить и двигаться дальше, потому что я никогда не знаю, что ждет меня впереди. Эти необъятные неизведанные горизонты манят меня, как подарок, лежащий на самой верхней полке шкафа, до которой не может добраться ребенок. Это то, от чего сердце бьется часто, и глаза горят ярко зеленым.

На первый взгляд все гладко и меня все устраивает. Но есть и другая сторона медали, она не утешительна. Ведь этот вечный бег по кругу никуда не приводит. То есть он, конечно, приводит, если я в момент гонки поняла, чего хочу и как, я добьюсь, и все будет нормально. Но иногда для достижения цели, можно сказать самой целью, является человек. Кто-то нужен. Кто-то рядом. Но не хочется, чтобы это был просто кто-то. Не пустое место. Не тот, кого можно сменить вместе с постельным бельем. А такой единственный и неповторимый.

Ох, эта вечная мечтательница Катя. Разве может когда-нибудь у меня все наладиться и все встать на свои места, как по взмаху волшебной палочки? Вероятно, нет.


 

С утра подарки, цветы и любезности. Приятно согласитесь? Так вот желаю вам девчонки, девушки, женщины, бабушки и дамы, чтобы почаще так было, цвести и пахнуть, любить и быть любимыми, и ездить в Париж как на дачу ;) 
С профессиональным праздником как говорится ) 
 

Желаю много счастья) 

 

… Машина – можно сидеть, смотреть на запотевшие или украшенные морозными рисунками стекла и думать, думать и думать.… Какие мысли? Не улавливаю. Обо всем, что было…и чего не было.

А это было? А надо было ли быть? Почему бы и нет.… а если бы этого не случилось, то как бы развернулась ситуация? А если бы не сейчас, а потом, или наоборот – раньше? Нет, раньше было вообще глупо, непонятно.… А сейчас не глупо? Нет, все обычно. Как у многих. Только непонятно… и запутанно. Буду думать, что все так, как должно было быть. И никак иначе.
Сожалею? Нет?.. Да?.. Ни нет и ни да – не знаю. О чем сожалеть? О непонятном? Это как морозный рисунок на окне – он есть и есть, красиво, а зачем? Его не всегда замечаешь, но он-то есть.… Потеплеет, растает – он сойдет. Чистое окно, все видно и прозрачно. Видно все как есть. Но скучно – все понятно, не помечтать о том, что бы это могло быть.… а тут узоры – аэродром для полета фантазии … все эти узоры дают повод помечтать. Легко так, ненавязчиво, для разнообразия.
Надоело мечтать? Кому? Мне? Ему? Обоим. И наша льдина раскололась, или треснуло морозное стекло.
Есть жизнь: родители, друзья, учеба, дела – все ясно, прозрачно и чисто и … скучно. А так – повод помечтать, пофантазировать. А что если.… А потом я, и тогда он… Дальше он со мной.… А через год я с ним… Я и он, он и я – но не МЫ. Не было МЫ. У каждого было свое : у меня – он, чтобы помечтать, подумать; у него – я для того же.… Но морозное окно надоедает, хочется ясности, прозрачности.
А потом – а было ли?

Сон – такой, который не волнует, ни яркий и блестящий, а в нежных спокойных пастельных тонах. Просыпаешься – а было ли?.. Сон, милый, пушистый, мягкий, нежный… улетучился.
Нежность – как пена на молочном коктейле. Приятная, она оседает, когда его выпиваешь, и понемногу исчезает. А зачем она? Не знаю… Не зачем. Потому что есть. Зачем?.. Мы думаем про коктейль, но забываем про пену. Потому, что важнее коктейль, а она не обязательна. Она и есть, и нет…
А у меня и у него был тот коктейль, который важен? Нет – была нежная
пена, которая тает, которой вроде бы нет…
…Было то, чего не было…
…Я просто мечтала 

Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы, и они греют нас, когда нам холодно. 
У них есть принципы. И они мало когда от них отрекаются. 
Иногда они моют посуду, с ними весело убираться. 
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки. А если ты в магазине, то чем не повод для знакомства? 
Они отдают нам свои самые классные майки/рубашки/штаны, и не просят поделиться своей одеждой. Правда, другие предметы пропадают без спроса. Часто.  
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что всё не зря.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться. А когда хотят, чтобы остались мы прижимают к себе, и говорят, что не отпустят. Ну и куда деваться то? Остаешься. 
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки, а мы засыпаем у них на плече. 
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему. А почему? 
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер. И они стойко переносят, когда мы наступаем каблуком им на ботинок. 
Они ходят в магазин, когда идет дождь. Питаться же надо чем-то. Они, кстати, неплохо готовят. 
Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе. И наоборот. 
Они не видят причин для нашей диеты. 
Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат. Есть особо некультурные перебивающие типы. 
Они пойдут на войну, если будет война. За нас. 
Они не замечают испорченный макияж и делают комплименты, даже когда тебе самой не нравится, как ты выглядишь. 
Они хотят изменить нашу жизнь. 
Они никогда не научатся расстегивать лифчики. Без комментариев. 
Они думают не только о любви. 
В глубине души они умеют пришивать пуговицы. Они вообще на многое способны, просто ленятся. 
Они вытаскивают нас из чужих гостей, спасают, когда в этом нуждаемся, увозят домой и накрывают одеялом.

Они рядом, когда мы болеем. Забота, прежде всего. 
Они любят наши голоса. Спеть дуэтом пробовали? 
Им неважно, что мы говорим. 
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом. Ошибаются. 

Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они молчат, когда мы кричим, и стойко переносят все выяснения отношений.
Их можно посчитать. 
Они умеют драться.
Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они ездят с нами отдыхать.
И мы их за это любим <З. 
 

P.S. я без ума от этой картинки 

В этом марте слишком мало меня и слишком много Вас в моих мыслях и снах, которые снятся настолько редко, что кажутся чудом из чудес. Я пытаюсь взять себя в руки, в очередной раз, убеждая, что, мол, будет и на моей улице праздник, и что жизнь состоит из маленьких черно-белых полосочек, и плевать что на мои такие редкие белые, пролили тонну черной краски. Плевать. Я все равно живу и радуюсь. Только не понятно чему. 
Все то, чем я жила до начала 2009 года сейчас практически не имеет смысла. Изменилось все. Восприятие себя, мира, взгляды и цели. Кажется, я уже никогда не буду той, что раньше. Все те горизонты, что открылись, кажутся минутным опьянением, помутнением рассудка, но я верю, что добьюсь.

Когда серые московские тротуары сначала умываются водой, а на утро покрываются тонким слоем льда, когда мерзнут руки, ноги, уши, и кашель раздирает горло, когда красивые слова - перестают быть просто красивыми словами, а все мужчины вокруг – потенциальные поклонники. Когда любой напиток напоминает просто воду, когда снится совсем не то, что хотелось бы увидеть. Когда хочется просто уткнуться в чье-то плечо и до потери пульса целовать любимые губы со вкусом корицы, мяты и чего-то там алкогольного. Когда песни в ipod’е - больше не вызывают никаких эмоций. Когда завтрак, обед и ужин - заменяется горячим шоколадом и тостами. Когда хочется плакать по пустякам, когда засыпаешь с включенным ночником, а просыпаешься раньше будильника. Когда просто невыносимо мечтать о чем-то. Потому что пугает неизвестность. Что со мной дальше будет?

Поэтому я просто фотографирую всё вокруг и читаю много важных и, безусловно, нужных книжек. Также улыбаюсь и запутываю всех своим поведением. 


 

Людям свойственно придумывать сказки, или легенды нередко про самих себя. Про то, какие мы, как живем, куда ходим/летаем, и что едим. Создавая легенды, можно напридумывать столько, что потом запутаться и совсем потеряться. Получится, что мы обманываем себя и других, пытаясь казаться лучше, чем мы есть на самом деле. Стремимся что-то кому-то доказать, не важно как и кому, главное пытаемся.

Но есть те, которые не пытаются. Им просто не интересно. Они естественны и им это нравится. Они говорят то, что думаю, думают то, что говорят, и не редко получают в нос по ушам и по голове за это. Несправедливость. Вроде бы все должно быть наоборот

Почему мы поощряем маски? Неужели непонятно, что когда-нибудь настанет момент, когда то, что ты нарисовал/описал/придумал про себя просто упадет, как картонная рекламная афиша какого-то фильма. Она упадет, когда уже просто не будет сил противостоять, упадет тяжелой стеной и оставит тебя без прикрытия.

Главное, что те, кто свято верят в свои сказки и мифы, больше не верят в истину, ни во что. Они твердо вбивают себе в голову одно убеждение и живут по нему всю свою жизнь. Долгую, глупую, красивую или ужасную. Главное, как думают они, что свою. Эти люди кричат. Кричат поведеньем, стилем, разговором, привычками, друзьями. Они делают все, чтобы их заметили. Заметили, оценили и остались рядом, чтобы держать за руку. Потому что они одиноки и тоже нуждаются в поддержке.

И тут я. Или мы. Которым не чужда естественность и противно притворство. Мы бежим сквозь метели, бери и сугробы к своей мечте. Доброта, непосредственность, чистота и открытое сердце – наша сила в большом пути под названием жизнь. И вот пока идешь/бежишь/ползешь, с препятствиями борешься, вдруг на пути у тебя человек, тот самый с которого стеной упала картонка. И понимаешь, что просто не можешь оставить его одного.

У каждого человека в этом мире есть чему поучиться, так как каждый человек превосходит нас в чем-то.
И я учусь.

 

Я не умею: переустанавливать windows (никогда этого не делала потому что), играть на музыкальных инструментах (но хочу), кататься на сноуборде и горных лыжах (и не хочу учиться), писать стихов, в определенный момент забить и не думать о ком-то, на ком в данный момент моей жизни поставлен акцент. Я не умею не пить кофе с утра, не есть сладкого и мороженого (часто), не смеяться над людьми, которые ужасно одеты. Не умею веселиться неделю подряд без сна, отдыха, и перерывов на здоровый образ жизни (или умею, просто не пробовала). Однозначно не умею долго сидеть на месте, поэтому собраться за 7 минут и поехать куда-то, на необитаемый остров, в Антарктиду, ресторан или просто на прогулку для меня не составляет труда. Не умею точно определять какую часть пятки надо высунуть зимой, чтобы стало прохладно, но не стало холодно. Не умею взрывать яйца в микроволновке и заваривать чай на сковороде. Я не умею пить водку, коньяк, текилу в стопках (только в коктейлях), решать геометрию, химию (частично), оправдываться. И еще сотню вещей я видимо совершенно не умею делать, о чем, конечно же, сейчас забыла напрочь. 

Я умею: рисовать (самоучка, но говорят, что хорошо получается), петь, танцевать , кататься на велосипеде, роликах. Я быстро печатаю, могу очень быстро говорить. Умею находить третью сторону у подушки, когда две другие уже согрелись. Я люблю и умею писать (по крайней мере, так говорят). Я умею оказываться в нужное время в нужном месте, я умею очень долго и усердно работать, без отдыха и не жалея сил, если у меня есть цель и стимул. Могу определить настроение человека просто посмотрев на него. Я умею начинать все с нуля, не падать духом, когда уже опускаются руки, поднимать кому-то настроение, умею дружить с бывшими, клеить обои в квартире. Шить, вышивать, плести из бисера, немного вязать, кататься на лошади, быстро бегать на короткие расстояния, находить неизвестно где и неизвестно как нереально классные вещи за смешные деньги, умею улыбаться, когда хочется плакать. Умею писать смс сообщения с помощью т9. Быстро нахожу общий язык с родителями друзей и знакомых, отчего потом в гостях с ними (родителями) чаще и общаюсь. Умею смеяться (так говорят), втираться в доверие, привлекать внимание общественности, просить, выполнять поставленные задачи. Я умею  безвозмездно любить. 


 

Ну, куда же я без тебя?

8.10 Утренний поцелуй, доброе утро. Вставай, долго не лежи, опоздаешь в институт. Суетишься, собираешься, а я пытаюсь понять, где нахожусь, ворчу, что мне снова прервали абалденныйсон, и не слышу твоих ЦУ. Извини.
8.30 когда по всей квартире ищу джинсы и тусамуюфутболку, нахожу много милых и не очень записок «убери там, не забудь отключить то, веди себя хорошо», завтрак на столе, с любовь

Надо обязательно сказать, как я люблю ее. Не забуду. 
16.58 -Я купила тебе миндаль в шоколаде, твои любимые конфеты и журнал, все как ты просила.
 - Как ты всё это запоминаешь?
18.17 самый вкусный пирог на свете.  
- Можешь сходить в сберкассу, если там большая очередь.... 
- НЕЕЕТ, я очень усталаголоваболит. Отстань 
- Хорошо. Я сама схожу
-Кать, собери вещи в стирку. 
- Маам, сама не можешь взять? Невидишьязанятаочень. 

Избалованная. Стыдно. стыдно. стыдно 
Сколько ссор из-за того, что ты права, а я сделала, так мне хотелось. Зря. зря. зря
Мам, может я и говорю, что ты вредная, и видеть тебя большевжизнисвоейнехочу, хватит меня поучать, яуженемаленькая, и это словопаразит "отстань", только знай, это потому что я еще не выросла, это я - маленькая-вредина, которая очень сильно любит своих родителей

И вот как она до сих пор меня терпит? 


 

Когда я долго смотрю в зеркало, в моей груди рождается ощущение, что я - это не я и мои глаза смотрят на меня из чужого человека. Я не вижу ничего кроме испуганных глаз. Поэтому удивляюсь, когда мне говорят, что они умные, красивые и отражающие мою сущность. Но охотно верю.  

Когда я засыпаю, в моей голове кипит и бурлит фантазия, в это время я успеваю много где побывать на свете, прожить много разных жизней с разными людьми, не покидая пределов своей кровати. Это интересно и если быть откровенной я уже не мыслю своей жизни без этого.

Когда я бываю в гостях, я обращаю внимание на интерьер, мебель, и прочие мелочи, соотнося все это с хозяевами квартиры, таким способом можно узнать о людях много интересного.

Когда я читаю, у меня есть привычка черкать в книжке. Само собой получается подчеркнуть понравившуюся фразу, подвернуть уголок страницы с интересным диалогом, нарисовать какой-нибудь опознавательный знак на полях.

Когда я убираюсь, моя мама сходит с ума и говорит, что замуж меня никто не возьмет или же сразу вернут, потому что способ уборки, который выбрала я, не понравится моей свекрови. И пусть

Когда мы с семьей куда-нибудь собираемся, я ругаюсь и говорю, что мы опоздаем и надо быстрее собираться, однако, когда все уже готовы, я еще нет. Тогда уже ругаются на меня.

Когда ночью дверь в комнату закрыта, я думаю, что при пожаре не успею выбежать, и считаю, как успеть спасти родных. И обязательно сплю с приоткрытым окном, на случай если вдруг атака случится, чтобы сирену слышно было.

 

Когда ругаться уже не с кем, или же отношения портить не хочется, я ругаю себя. Вспоминаю то, что было, ругаю за сделанное, и корю за несовершенное. Еще бы хорошо подобрать фильм под настроение, и подумать, что делать дальше, чего мне хочется, от чего надо избавиться или наоборот приобрести. Правда обдуманная и принятая «установка» действует недолго, ровно до того момента, как изменится настроение. Одно я знаю точно, я давно это поняла. Я специфична. На любителя. Не каждый может выдержать со мной 24 часа, 7 дней в неделю, 365 дней в году.

Я не одобряю, то, что нравится подавляющему большинству: "Сумерки" и Роберта Паттинсона (может он и талантлив, но не так, чтобы ставить с ним аватарки, смотреть с ним фильмы по 45 раз и выпрыгивать из трусов), розовый цвет, сигареты, водку и розы. Можно список продолжить, но думаю не стоит, страницы не хватит. Сигареты не одобряю, потому что я человек быстропривыкающий, и если курить начну, то вряд ли потом остановлюсь. Безусловно, отрицательно влияет и пассивное курение, например, в курящей компании. Главное не попасться и не начать курить.

Я старомодна: фотографии печатаю и храню в альбомах, собираю билеты посещенных мест, слушаю Billy Idol, Pink Floyd и Foreigner, и поощряю отношения между людьми с большой разницей в возрасте, люблю долгие прогулки, диснеевские мультики, и когда предлагают встречаться словами, а потом целуют, а не наоборот, знаменуя поцелуем начало отношений. Считаю подозрительными мужчин с бородой длиннее волос на голове, в белых носках и темной обуви, с лишней расстегнутой пуговицей на рубашке, с сильным запахом перегара или резкого парфюма, или строгими брюками, заправленными в угги. Это ужасно.

Критически отношусь к вранью, а особенно к недоверию. Верю в удачу. Меня воротит от пятнадцатилетних девочек, кричащих о том, что они знают о том, что такое вечная любовь и рассуждающих о вечных философских истинах с видом профессоров. Ну и мальчиков, которые рады им в этом помочь, подыгрывая и распуская руки. У меня интуиция, которая правда нечасто верно срабатывает. И думаю я всеми частями тела, кроме головы. Мне так комфортно. У меня настроение влюбляться 24/7. Влюбляться в выдуманных людей проще и приятней. Честно. Я часто так делаю. Увидел – полюбил. А вечером уже и не вспомниться. Не плачу на людях, да и вообще не часто плачу, и считаю, что плакать по расписанию, выводя соль из организма для профилактики это бред. Откровеннейший. Слишком остро реагирую на людей, у которых голова - декоративное приложение к жопе.

Меня почти не мучает бессонница, но если мучает то, порождает шедевры. Я уже не мыслю утра без кофе и непроверенной почты, а вечер без крепкого чая и музыки. Кстати, меня мучает музыкальный голод, постоянно ищу что-то новое. Моя жизнь проходит под лозунгом "Кто ищет, тот всегда найдет" и «Все будет хорошо, я узнавала». При уборке я нахожу много занятных вещей, а до завтрака происходит в квартире куча всяких неожиданностей. Я люблю свою сестру, несмотря на ссоры и разногласия, замечаю, что в чем-то она разумнее меня. Ну и пусть. Нам есть чему друг друга поучиться. Я разговариваю со своей собакой. Самое главное, что она меня понимает. Я вижу это в ее глазах.

Искренне благодарна всем мужчинам и мальчикам, которые были в моей жизни, потому что именно благодаря им я стала сильнее, красивее, мудрее, спокойнее и умнее. Если бы не они, если бы не наше общее счастливое и несчастное- мне бы нечего было вспомнить в воскресный день, когда я не хочу идти никуда дальше своей комнаты.

Хоть видимся мы и нечасто, я чувствую, что уже что-то есть. Это «что-то» часто сталкивает меня с тобой, заставляет краснеть, говорить несусветные глупости, а мое сердце, отрываясь и ударяясь об пол, взмывает высоко вверх, и там достигая предела, стремглав летит вниз. Уже готовое в твои руки. Мы станем идеальной парой. Той, вслед которой оборачиваются прохожие и бабульки смотрят с улыбками. Тебе в контакт будут писать знакомые, и спрашивать кто это, а потом будут говорить, как мило мы смотримся вместе и как дополняем друг друга. Но все же недоумевать, ведь у нас короткий срок. Теперь мы будем за руку гулять по городу и ничего не бояться. Целоваться в кино на последних рядах. Я больше не буду флиртовать с глупыми ненужными мне мальчиками. Я познакомлю тебя с мамой, и ты будешь первым, кто останется у меня ночевать. Поверь, все серьезно. Мы будем смотреть фильмы ночью, и лежать просто обнявшись. Мы будем обсуждать и вспоминать всё что было... и удивляться вот такому исходу: как так, ведь никто не думал, что я и ты... А тут даже представить себя друг без друга не сможем. В телефонной книге твоей мамы будет мой номер, и наоборот. Ты будешь читать мне стихи, у тебя это здорово получается. Мы оба любим спорить, и даже если я права, ты будешь отстаивать свою позицию, следя за изменениями моего настроения. Не понимаю, почему тебе нравится, когда я грустная. Ты будешь гладить по голове, и целовать нежно/страстно. Ругать меня, если я опять одета не по погоде. Будешь смотреть на меня, и думать какая же я у тебя хорошая. Ты - самое искреннее и нежное. Мы будем друг у друга. И ничего не будет иметь значения.

Только помоги мне. Не порть. Не спугни. Помоги построить эту любовь, которой все потом будут восхищаться. Которая будет самой искренней и душевной. Не разрушай всё так рано.

И я обязательно скажу "я тебя люблю".

 

В комнате тепло и пахнет дровами, потрескивающими в камине. Слабый свет от фиолетового торшера освещает мой маленький островок мечтаний и грез. Завернувшись в плед, читаю «Просто вместе» Анны Гавальды. С улицы слышны завывания ветра, метет уже три дня. Настоящая зимняя сказка.
Закрываю глаза. Как же хорошо было бы оказаться …
«Однажды я непременно вернусь в тот город, где впервые увидела Борьку. С закрытыми глазами покажу дорогу от вокзала до квартиры. На спор отвечу, сколько видов молочного шоколада и коктейлей есть в киоске напротив. По запаху на лестничной клетке вычислю, что готовит соседка Виолетта Викторовна. И как раньше мы будем наперегонки подниматься на 7, перепрыгивая через две ступеньки.
В этом доме я прожила год и 10 месяцев. А это почти 700 темных вечеров по аллее, освещенной пятью фонарями. И столько же завтраков, на залитой солнцем кухне, с кофе, молоком и трюфелями и вечно спешащими людьми за окном. Тогда мне некуда было спешить.
Я снова усядусь на пол и разложу вокруг себя наши общие с Аней фотографии, их ужасно много – три больших коробки. Буду болтать с Борей по телефону, и мастерить коллаж. Надеюсь успеть к ее дню рождения.
Мне очень повезло с той квартирой, хотя бы, потому что жила я на последнем этаже и в моем распоряжении был удивительный чердак, со старинным вещами, оставшимися Боре от прабабушки в наследство. Он приходит в гости, и мы забываем про время, разбираясь. Тут каждый предмет имеет свою историю: настенные часы, радио, сервизы, книги, резные стулья и стол.
А еще мы нашли дневник, он тоже хранит множество секретов. Оказывается, Софья Леонидовна много путешествовала, и нам захотелось проделать такой же маршрут.
Удивительное рядом, теперь мне и Борьке не нужна заграница.
Сначала отправимся в Питер, там моего друга ждут друзья-художники, у них мы и проведем несколько замечательных дней. Устроим праздник в их общежитии по приезду, сварим глинтвейн на весь этаж или испечем большой-большой пирог. Правда, попасть туда будет нелегко, каждый вечер после плановых прогулок по городу – мы по полчаса будем собирать у входа побольше народу, чтобы затеряться в толпе и пройти незамеченными мимо вахтерши Михалны. Последними пойдут ребята с большими папками, они то – огромной ватманы в чехле, и укроют от натренированного взгляда пытливой смотрительницы.
За два дня до отъезда я замечу дорожный знак с указателем «Таганрог – 100 км». Это же час езды на пригородной электричке. Я загораюсь. Но тут как назло, можно было это предсказать: под конец путешествия у нас осталось 93 рубля на двоих. Я ругаю себя за транжирство, ведь можно было хоть немного экономить – чтобы пуститься в непредсказуемые странствия. Я успокоюсь только к ночи, когда крепко усну.
А утром меня разбудит мой бодрый, все же немного усталый Борька, посмеется над моей взъерошенностью. Протянет шляпу с чем-то шуршащее – звенящим. Собирайся, - скажет, - мы едем в Таганрог.
Пока мы будем покупать билеты, и искать свою электричку, он таки расскажет мне, откуда такое студенческое богатство. Они с ребятами вышли на улицу и, пристроившись рядом с какими-то музыкантами, рисовали людей.
С вокзала Боря потащил меня смотреть достопримечательности, но я не поддаюсь – тяну его к морю. Мы все же отправляемся на берег и ложимся на песок, так удобней смотреть на небо. На пляже никого, здесь все трудоголики, поэтому никто не помешает нам записывать на диктофон шум волн, чтобы дома потом слушать-слушать-слушать.
Час до электрички, мы гуляем по городу. Тут какая-то вечная сиеста, очень мало людей. И фонари на деревянных столбах вместо наших бетонных. Может обзавестись домом на колесах?
Заграницу мы освоим в другой раз…»
Я просыпаюсь от звука падающей на пол - книги, за окном все та же метель.

Очередной вечер, очередное кино, очередные герои, характеры и жизни. Кажется, что мою жизнь можно описать цитатами из кино. Не всю, конечно же, но большую часть. Я редко смотрю телевизор, но довольно часто хожу в кино. Там я проживаю то, чего не достает в реальности. На время просмотра и день после реальность и кино становятся одним целым. В кино все кажется забавней, интересней, приятней. Там так все просто, очевидно, но, к сожалению, кино часто меняет наше мировоззрение, и мы верим, что все так неглубоко и поверхностно. Любовь там практически всегда со счастливым концом, трагедия – патрон калибра «.357 Magnum», выпущенный в сердце, а катастрофа – различные вариации конца света.

Все это, несомненно, кружит голову, захватывает сознание, и начинает казаться, что любят нас те, что клянутся в вечной любви, ли обещают порезать вены, когда мы уйдем. Обрастая иллюзиями, мы не замечаем того, кто слушает нас, когда мы говорим, открыто и преданно смотрит нам в глаза, спрашивает «кушала ли ты сегодня?», следит за тем, одета ли по погоде и ненавязчиво заботиться.
И так порой хочется процитировать фразу одного из героев кинофильма, но в жизни она не произведет такого впечатления и не затронет душу того, кому ты ее скажешь. Вы, скорее всего, будете находиться на разной волне, и будете понимать и чувствовать ее по-разному. Чувствовать. Что вы ощущаете, когда смотрите кино?

Нам кажется, что больно – это когда тебе разбили сердце, а когда умирает близкий тебе человек – это что? Мы плачем навзрыд, когда у нас украли сумку или телефон, когда в кино убили главного героя, когда мать или отец при смерти. Неужели это все эквивалентно друг другу?
Когда мы были маленькие, у нас ничего не было: ни компьютеров, ни сотовых, ни приставок, ни кино. Ни тем более сигарет и кофе. Но я не могу сказать, что мое детство было несчастным. Наоборот, мне кажется, что оно было счастливее. По крайней мере, я видела своих родителей, и я очень любила просто находиться рядом с ними: слушать взрослые разговоры, споры, рассуждения, веселиться, гулять и играть. И все свое свободное время, они дарили мне, а не какому-то бесчувственному предмету.

В детстве я играла в футбол и сходила с ума по Бэкхему (не только как по игроку конечно). По выходным на даче мы часами гоняли с папой мяч, и я даже пыталась перекинуть мяч через себя. Переиграть папу было сложно, но я старалась, а он бывало поддавался мне. Много раз получилась, перекидывать мяч к соседям, сбивать цветы и калечиться. Но это была жизнь... с разбитыми коленками, измазанным лицом и полными азарта глазами, а сейчас в футбол играют по интернету. Наверное, их мамы не ругаются, что они снова порвали новую майку или зазвездили мяч в окно, или помяли только что распустившиеся цветы.

А потом началась обычная «киношная» жизнь. Почему «киношная»? Да потому что там никогда не показывают, как люди готовятся, ночами не спят, вкалывают, чтобы поступить в хороший университет, устроиться на работу и добиться чего-то большего. Все поверхностно. Став журналистом, Вы не будете только сидеть и пить кофе, обсуждая последние сплетни. У ассистентки Миранды Пристли (Дьявол носит Prada) – показы и примерки – это не вся работа. А будучи юристом, не будете летать по стране, считая мили, и увольнять людей. Надо учесть, что не придем мы на все готовое, и будем спокойно грести деньги, отдыхать на Сейшелах, и купаться в роскоши. Придется работать и своими усилиями подниматься по карьерной лестнице.

Все вроде бы хорошо, да вот только жизнь потеряла какие-то краски, сказочность. И то кино, которое мы когда-то увидели в детстве, стало обычной реальностью, доступной всем. И когда ты понимаешь, что всю твою жизнь можно описать десятью цитатами из кинофильмов, становится грустно. Неужели это именно то, к чему все мы так стремились?

 Верю,что все получится 

Заметила, что некоторых моих знакомых и друзей пугают непонятные, внезапные прикосновения. Когда случайно дотрагиваешься до чего-то, хочется увидеть, хочется узнать, прочувствовать что это. Они стараюсь избегать подобных прикосновений. Не думаю, что это является страхом, просто маленький принцип. Внезапное касание ночью или вообще в темноте может сделать этот страх (принцип) паническим. Хуже некуда, когда расслабленного и ушедшего в мысли тебя, касаются, так «душа в пятки» уйдет или еще чего Кондратий обхватит (схватит). Даже одежда не может обеспечить достаточной безопасности: ее ведь так легко разорвать, так легко добраться до голой, гладкой, беззащитной плоти.

Эта боязнь прикосновения всячески действует на людей: одни замыкаются, и сидя в углу с лицом нашкодившего щенка молчат, у других портится настроение, а третьи начинают громогласно причитать, как будто им не просто руку потрогали, а докоснулись до самого дорого, священного. Рука с огромными когтями, когда-то увиденная в детстве, обычно обычный символ этого страха.

Ребята же просто аргументируют это тем, что, например, выше локтей у них уже зона неприкосновенная, и им неприятно чувствовать на себе чьи-то руки. Однако же, находясь в толпе, они не обращают внимания, что в плотной массе людей, которые плотно друг к другу прижаты, их кто-то теснит.

Когда я попадаю в любой транспорт в час-пик, у меня возникает чувство, что я состою в интимных отношениях со всей Москвой, что не очень-то приятно.

 

Свободная любовь – понятие, которое стало бытовым в наше время, но что стоит за ним и стоит ли вообще? Многие воспринимают ее как отказ от обязательств, свободу выбора, отсутствие лимитов. Отсутствие лимитов как узелочки на сетке, их много, можно завязать и вот у тебя отношения с одним, с другим, узелочки, как правило, не пересекаются, и шансы, что они встретятся, малы, а можно развязать, и этот узелок будет по-прежнему жить своей жизнью. Или не жить. Там все зависит от человека, и как далеко зайдете.
И вы вправе сказать, что слово «любовь», можно заменить на другое, не менее популярное «отношения». Но отношения подразумевают связь между людьми, нечто большее, чем случайный секс или бессмысленные встречи. Я не могу назвать наши встречи бессмысленными, но то, что происходит между нами вечерами, тем более на стадии «дружба» не есть хорошо. Я согласна на большее, но если это повлечет за собой серьезные отношения. Наш мир перевернулся с ног на голову, перевернув за собой четкие понятия «хорошего» и «плохого». А за этим пропали и ценности, отношение друг к другу, уважение. Отношения строятся в первую очередь на сексуальном влечении, а не на честности, верности, мудрости, доверии.
Люди несутся куда-то, за кем-то, теряя все самое ценное в себе. И немногие из нас просыпаются счастливыми просто оттого, что их сердце поет. А мое сердце поет, и глаза у меня «какие-то лучистые», вероятно это все от надежд, скорее всего ложных. Или нет? Все стали любить ради чего-то. Любят не за что-то, а вопреки (с). А в таком мире трудно поверить в искренность чувств. Теперь, чтобы полюбить, чтобы получить кусочек любви, нужно купить входной билетик. И ухаживания стали банальными и скучными, хотя не всегда, бывает, они окрашиваются ярко, просто феерично, но цель все равно преследуют ту же. Ведь каждая вторая знает, что они лишь для того, чтобы уложить в постель.
И еще сегодня ты милая, добрая, совершенная и единственная. А завтра ты случайная прохожая, с которой неплохо провели ночь. И это не отношение других к нам, это наше собственное отношение к себе. Мы потеряли гордость, уважение, променяли их на букеты и коробку конфет. Мы ложимся в постель на втором свидании, а потом жалеем и удивляемся, почему же к нам не относятся серьезно…

 

Почему мы такие все разные? Почему, одеваясь по-разному, в итоге мы все равно одинаково выглядим. Почему, говоря разные вещи, думаем об одном и том же. Почему мы все дружно не верим в любовь, с таким трудом пытаясь найти ее. 
Конечно же, самые честные, самые принципиальные. Самые смелые герои лучших кинофильмов. Только когда мы выбираем профессию, мы думаем о том, как бы лучше обворовать народ, а не как реализовать весь свой потенциал и получать от работы удовлетворение. Мы говорим, что миром правит любовь. Любовь к чему? Я, например, очень люблю шоколадное мороженое. Только любовь не правит миром. И никогда в принципе им не правила. Сейчас миром правят деньги. 
А любовь… любовь она есть. Где-то точно есть. В красивых фильмах, на открытках, фотографиях, песнях, книгах. Может она кроется в недочитанной книге, неразгаданной тайне твоих глаз, или в белье Calvin Klein, может, она просто убежала на чужую планету, или потерялась в силиконовых телах. 

Но все же, я думаю, она в сердцах. 
Как я ее встречу, вы будете первыми, кому скажу про это.
А пока, я ее не встречала.