Жить просто так мне не удается. Я постоянно о ком-то думаю, волнуюсь, строю догадки и предположения. Так чтобы не строить себе счастье на пустом месте или наоборот окунаться в океаны трагедии без видимых причин. Актриса по жизни (с). Только играть вопреки своему воспитанию, каким-то принципам не получается. Я всегда настоящая, и слезы мои самые что ни на есть настоящие, но их мало кто видел. И чувства, и переживания/разочарования, и все эти резкие, пугающие, интригующие, острожные, любопытные, взгляды, и даже когда смотрю с надеждой или безразличием. Все это по-настоящему. Не притворство и не игра. Я не могу спокойно сидеть, когда у моей подруги на другом конце города рушится мир, мне неприятно слушать о том, что моя институтская группа отстает от нашей же параллельной. Мои однокашники даже спрашивают – ты и правда так переживаешь? Да, просто хочется быть наравне или лучше. Но не отставать. Я вижу проблему, но решать ее надо коллективно, я в свою очередь делаю, что могу.

У меня тоже есть все эти проблемы с учебой, с рефератами, с деньгами, с выбором платья на выход, у меня срываются встречи, умирают родственники, летит компьютер и постоянная нехватка времени, неразделенная любовь и прочие неприятности. Но нет, я пошутила, никому об этом знать не следует. Просто это никому не интересно. Найдется мало людей, которые хотят это знать, остальные будут лишь слушать, но не слышать. Да и я не хочу растрачивать свое свободное время на разговоры о собственных неудачах. Я интересна зелеными глазами и джемпером цвета «о, тебе так идет», советами, безграничным желанием помочь и легкой доброжелательной улыбкой

Да, порой, я очень-очень много думаю, напрасно, обо всем том, что следовало бы пустить на самотек и просто ждать развития событий. Просто сказать себе стоп, и сесть лодку, которая меня куда-то приведет и не думать ни о чем. Ведь, все равно, не знаю, что будет дальше. Продолжение пишут где-то на небесах, или в подвалах этого серого мартовского города. Пишут, пока я сплю, пока еду в транспорте, рассматривая людей вокруг, пока смотрю фильмы перед сном. Даже сейчас вот пишут. Они пишут без остановки и не спрашивают меня, хотелось ли бы мне завтра красиво умереть и заново родиться, потерять друзей, или подняться на подмостки за всемирной славой. И я не знаю, быть - может завтра я встречу главного героя всей этой истории, а быть может его и не будет вовсе, или он уже есть, но пока не желает играть по крупному. Вдруг мне суждено изменить тысячи судеб, влиться своими историями, сломать своей энергетикой и игрой против правил сотни людей. Красивых и не очень, может - быть с темными волосами, совсем не накрашенными ресницами, людей, одетых в голубые джинсы с цветными майками, людей работающих на всевозможных должностях, всех тех людей, которые заполняют улицы, такси, тоннели метро с утра до позднего вечера, всех этих чудаков с грустными глазами, разноцветными шарфами и редкими улыбками, которые там о многом мечтают и еще большего бояться.

И все это для чего? Я не хочу изменить мир, я не хочу получить Оскар или любую другую престижную награду, мне не нужно, чтобы мне принадлежали отели Хилтон или многомиллионные корпорации, я просто хочу человеческого счастья, просто влюбиться, очень хочу. Даже кажется уже. Сильно влюбиться. Так чтобы небеса дрожали, а солнце подмигивало, голова кружилась, и мир переворачивался от одного взгляда глаза в глаза. Дорогие сценаристы, писатели, Бог, или кто - бы там ни был, умоляю, пошлите мне любовь, совсем немного. Желательно взаимную, не обязательно самую светлую и волшебную, не обязательно чистую и невинную. Хочется отношений таких, когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать. Нет, собираясь конечно, но попозже и вдвоем.