все наверное так, как должно быть.
почему же я влезла снова в твою жизнь. жила бы себе как раньше.
хотя кого я обманываю, так как раньше никогда не будет
уже слишком поздно, ты уже сделал это
исковеркал мою жизнь, свалился как снег на голову, и заставил полюбить
а потом понеслось: настя, света, катя и другие.
СУКИ ВСЕ ОНИ!!! НЕНАВИЖУ ИХ!!!
Они нас разлучали, ссорили, но почему ты не оставил меня в покое еще тогда,
а теперь...
теперь… нет жизни без тебя!!!

Я испытываю непонятную гордость и ревность, когда ты рядом. Гордость, потому что все девушки в радиусе 15 метров украдкой поглядывают, да что там украдкой, они просто пялятся на тебя с нескрываемым интересом и все думают, что ты Мой. Ревность я не знаю почему… ведь они на тебя смотрят!

блин, все никак не могу выкинуть эти мысли из головы...
откуда у тебя в новом телефоне с новой сим-картой появились эти номера все, значит ты все-таки общаешься со ними со всеми.
...............................................................
Я боюсь, что когда-нибудь наступит то время, когда у меня больше не будет никаких сил чтобы терпеть все твои предательства, все твои многочисленные измены...
и что же будет тогда?...
страшно...

Хочу, чтоб прилетела добрая фея и так мне двинула по башке своей волшебной палочкой, чтобы мои розовые очки разбились вдребезги.

Здесь упустила...
Здесь не сказала...
Здесь не воспользовалась шансом...
Здесь не дала какого-то стимула...
Здесь сглупила...
Здесь...
Да мало ли что ещё...
Пессимистично?
Быть может...
Но, оглядываясь назад, как-то становится безрадостно...
И самое обидное в этой жизни, что ты никогда не изменишь ни одного человека!
Впрочем, нужно ли это?
Быть может надо искать тех, с кем всё будет идеально?
И работа, и просто окружение...
И чтобы всё вместе...
Но кто сказал, что ты обязательно найдёшь таких?
Что на это не уйдёт вся жизнь?
Да и, как говорилось выше, идеала нет...
Какая-то безнадёжность...
Рановато...
Но, прошу, не надо говорить мне банальные фразы, что "всё будет хорошо"...
Я уже ни во что не верю...
Прости...

можно говорить о чем угодно, можно не сказать ни слова...но дать понять гораздо больше...
можно один раз самому пунктуальному на свете опоздать на встречу - и потерять то, к чему так долго шел..
можно утопать в любви - при этом выкладывать свой жизненный путь по разбитым сердцам.
можно стучать в дверь - зная, что тебе никогда ее не откроют
можно быть настойчивым, но вечерами выключать телефон, боясь ответного звонка..
Можно писать то, что ты думаешь - отправлять то, что причинит боль и разногласие в отношениях.
можно отказаться от дружбы - на следующий день, купив себе собаку..
можно кричать на главной площади о несправедливости в этом мире - при этом не отвечая на звонки любящего тебя человека, удаляя его номер...
я могу до бесконечности писать об этом, но мысли от этого не разлетятся и не превратятся в облака, которые так далеко от меня..
обидно очень, милый за твои поступки.

Когда-нибудь устанешь без меня, тогда поймешь, как я теперь страдаю...
Ты исчезаешь, вновь меня дразня, а я разлуку залпом выпиваю...

Мне не важно, что там за окном.
Мне не важно, сколько самолетов сегодня упало с неба.
Мне не важно, что кризис разоряет одного за другим.
Мне ничего не важно.
Кроме тебя.
Ты так засел в мою голову, что я просто ни о чем другом думать не могу.
Абсурд.
Идиотизм.
Я сто раз говорила, что больше никогда никому не поверю
А появился ты - и я послала куда подальше все свои дурацкие принципы
Интересно, а я живу в твоей голове?
Мне бы хотелось...

Хочу еще сказать тебе спасибо! Спасибо за то что ты есть, за то что поддерживаешь и выдерживаешь меня, за то что ты любишь меня!
Я очень рада что мы познакомились, что мы вместе, что все таки не пустили все на самотек, а решили быть вместе...
Ты очень хороший, самый лучший, заботливый, нежный, веселый, романтичный, добрый и ласковый, умный и находчивый, все качества в тебе идеальны!!!
Но самое лучшее качество это то, что ты мой...
а я твоя, и мне это безумно нравиться!
Я тебя люблю!

Вчера вечером я тебя проводила на поезд и ты уехал... и я опять осталась одна... стало еще труднее, правда...
когда я приехала домой, там все стало не так... как-то пусто без тебя...
да, пускай ты был у меня всего 5 дней, но это были лучшие 5 дней в моей жизни! Я так привыкла,что ты рядом, что ты когда с утра просыпался первым делом целовал меня, так горячо. Ты подарил мне сказку, я жила все эти дни как во сне! Спасибо тебе Любимый за это...

Приехав вчера после вокзала домой срузу легла спать, чтобы не встречаться с родителями, видеть никого не хотела...
Хотелось побыть одной... подумать...
Так и проревела всю ночь... тебя нет рядом... не обнимешь и не поцелуешь с утра, как ты это делал все эти дни...
Тоскливо без тебя...
Сегодня до обеда ходила как потерянная... искала тебя по комнатам... но тебя нигде не было... обидно...

Вот сижу теперь и думаю...
Чего я добилась всем этим?...
Теперь встает один вопрос что будет дальше?... А?...
Просто сама себя стараюсь убедить что, ты изменишься и я у тебя стану одна единственная, что тебе кроме меня никто не нужен будет...
Хотя сама прекрасно понимаю, что этого не случится... наверное... жалко, а как бы было все тогда хорошо у нас...
А так я не знаю, что будет... боюсь... ты знаешь о чем я...
(и самая главное, если честно, боюсь последствий нашего с тобой отдыха)
Хоть бы все было хорошо... пожалуйста, Господи, хватит меня уже мучить... дай уже спокойно пожить, прошу тебя...

Неужели я наконец-то дождолась, когда ты ко мне приедишь!
Ура!
Уже завтра я увижу тебя!!!!
и разцелую всего-всего!

Это что-то не объяснимое...
Комок в горле стал почти частью меня....
Не убирается. Только прячется когда у сердце появляется слабое подобие надежды...
Похудела уже на 4 кг. Вчера было на 3.
Жуткая диета... Когда ничего вообще не хочется.
кофе - вот мой рацион...
Бывает такое, что иногда когда человек в трансе он тупо смотрит в одну точку, так и я тупо смотрю в одну точку как будто в трансе...
Не хочу ничего.... н.и.ч.е.г.о.
Дышу через раз, ведь без тебя дышиться трудно..
Я схожу с ума...
Медленно...
м.е.д.л.е.н.н.о.
с каждым вдохом, все глубже и глубже сумашествие настигает меня.
Я боюсь...
Боюсь проснуться утром без надежды...
Боюсь, что тебе без меня лучше..
Слышу удары своего сердца.
бум............... бум....................... бум...................
и голова кругом..........

хочется, чтобы некоторым людям девушка-робот монотонным голосом сообщала бы не: "вызываемый абонент временно не доступен, попробуйте перезвонить позже", а "для вас вызываемый абонент не доступен. не звоните больше никогда"...

Ты не пишешь и не звонишь. Который день... Понимаешь ли ты, как мне тебя не хватает???... Нет, не понимаешь... Просто – знаешь. Знаешь, что не могу без тебя, знаешь, что думаю о тебе... И, даже, то, что необходим мне как вода и воздух… Ты всё знаешь... Да и я никогда не скрывала от тебя эту правду. Поверь мне, это было правдой. Скажи мне, а все твои слова любви… они тоже были правдой??? Правдой, которая исходила из сердца, или правдой, которую я просто хотела слышать?... Сложный вопрос, не так ли?.. Я не представляю… я теряюсь в догадках…
Я не чувствую тебя рядом, как это было обычно на протяжении последних нескольких месяцев….Ты давал мне силы и желание жить… А теперь… Теперь Ты бросил меня ОДНУ…Ушёл… И не подумал, на что меня обрёк этим… Да, наверняка, в тот момент ты меньше всего думал обо МНЕ. А ведь говорил, что не оставишь меня… Мне страшно... Очень страшно без тебя. Чувствую себя беззащитной и одинокой. Кажется, что даже ветер причиняет боль. И я не ошиблась – именно боль, а не холод. Не сравнимую с той, которую причиняет разлука с тобой, но всё-таки… Где бы я ни была, куда бы ни ехала, везде глазами ищу тебя. Но нет….Тебя нет нигде... Тебя не может здесь быть. Ты далеко. Даже мыслями Ты наверно не со мной... как же мне одиноко… Я Люблю Тебя... И никогда не поверю, что Тебя со мною больше нет... Любовь моя, разве Тебе было плохо со мной?... Разве можно так легко перечеркнуть всё, что у нас было...? Я не знаю... я не могу понять, почему Ты так просто отталкиваешь МЕНЯ... ? Говорят, что надежда либо умирает последней, либо не умирает никогда... Пока я живу, надежда не покинет меня...НИКОГДА... Я всегда буду верить в Нашу Любовь... В Нас... Я буду ждать Тебя вечно... Знай, что Ты -ЕДИНСТВЕННЫЙ, кому открыто моё сердце, я буду ждать только ТЕБЯ... Потому как Ты - Смысл моей жизни... Ты - это всё, что есть у меня... Я хочу, чтобы Ты знал и всегда помнил что, чтобы ни случилось... Я жду Тебя... жду Тебя всегда... И когда Ты решишь вернуться, я подарю Тебе Нашу Сказку... Она не умрёт... Я буду беречь Её... Я пронесу Её через все слёзы и испытания... Я буду согревать Её от холода расставания... Никто и никогда не будет любить Тебя так же искренне, нежно и бескорыстно, как люблю Тебя я... Ты останешься в моём сердце Навечно... Я никогда не устану и не перестану ждать Тебя... Я Люблю Тебя... Люблю тебя, слышишь? ЛЮБЛЮ…

знаю, что не прочитаешь. просто хотела сказать, что все еще люблю и что ничуть не изменилось мое отношение к тебе с тех пор, как мы расстались...
расстались уже наверное навсегда...
Я тебя очень часто вспоминаю...
я думаю...
думаю о тебе, о нас, о нашем времени, когда были наедине и наслаждались... и старались не думать, что все кончится совсем скоро.
почему судьба так решила?

сегодня написала, тебе смс...
а у тебя выключен телефон...
блин, зря наверное...
просто не могу...

Если уходишь - уходи, не оборачивайся и ни в коем случае не возвращайся. Никогда.
Если любишь - будь рядом и не давай поводов для слёз.
Если чувствуешь - скажи и не терзай смутными догадками и головоломками.. да, я люблю загадки, но я так же люблю, когда всё ясно и понятно...
Если приручил меня - не отпускай руку и не бросай в темноте спотыкаться о холодные стены.
Если смотришь на меня - не отводи смущённо взгляд и не уходи. Мне будет темно без твоих глаз.
Если даёшь надежду - не разочаровывай и не отнимай эту тонкую ниточку иллюзий...
Если стараешься не думать обо мне - ты уже обо мне думаешь...

С криками "больно, блядь",
размазывая слезы по лицу,
с таблеткой валидола под языком,
я продолжаю тебя любить...

Знаешь...
так мало мне нужно чтобы быть счастливой...
улыбаться...и просто жить...да...именно жить....
ты ведь не знаешь, а может просто не хочешь знать как тяжело...
ждать...
верить...
в то чего фактически нет...
хочу чтоб ты понял... ты моё счастье, ты моя радость....
ты моё ВСЁ...
бегать за тобой не буду...
слишком много я сделала чтобы быть с тобой....а ты?!?!
ты просто всегда молчал...
знаешь любовь к тебе - это очень сложно для меня...но она есть.
просто ЗАБЫТЬ....
а ты сможешь?! неужели хватит сил отказаться?!!....хотя может и хватит....кто знает....
но знай...ты никогда не услышишь от меня слов ...."Я СЛОМАЛАСЬ".....
я сильная...
очень хочу видеть твои красивые глаза...чтобы они были не пусты а со смыслом...
чтобы ты перестал делать глупости...
чтобы стал таким каким был год назад...
ошибки всегда можно исправить...
а вот ЛЮБОВЬ вернуть почти невозможно...
помни это...

хотела сдохнуть тогда. не смогла.
теперь придется жить.
но уже без тебя
как же больно было смотреть, как ты прикасаешься к ней.
читать твои признания в любви...
и умирать.
и так хочется прокричать что ещё люблю. что хочу быть... с тобой
что уже столько дней ломаю себя и не пишу тебе.
пью горячий чай, обжигаю себе губы и плачу...
боль...
когда ты не хочешь жить, но тебе приходится дышать?
мне не больно. уже не болит. просто хочется вырвать из себя способность ощущать.
или задохнуться от криков.
так хочется кому-нибудь выговориться
так хочется поплакать,
блядь, я сама, со своим характером, сделала все так
дайте мне сигареты и бутылку водки...хочу нажраться в хлам и ничего не помнить хотя бы несколько часов.
хочу сидеть на подоконнике, у открытого окна, пить и курить
вдыхать горечь никотина и своей жизни