Картинка Дня
Создайте свой билборд

счастье!!!!!!!!

Счастье у каждого свое:

У кого-то...

Просто удивительно...



Читать далее...

Александр Малинин "Леди Гамильтон"

С пятницей! Хорош работать! . . .

 

Пять лёгких способов обидеть собеседника

 Недавно один скорбный на голову коммунист выдвинул тезис, что преуспеть без посторонней помощи могут только так называемые «жополизы». У людей же с чувством собственного достоинства, по мнению этого неудачника, шансов мало.

Знаете, в чём-то я с ним согласен. Действительно, отсутствие базовых навыков общения сильно мешает в жизни. Ну, как в знаменитом анекдоте:

Мужик распахивает ногой дверь к психиатру, заходит в кабинет и с мрачной рожей спрашивает врача:
— Скажи мне, толстый лысый старикашка, почему у меня нет друзей?

К чему я это? А я это к тому, что есть распространённый миф: якобы все приятные в общении люди «льстят» и «прогибаются». Следовательно, Крутой Уокер приятным собеседником быть не может, так как «лебезить» и «заискивать» он не готов категорически.

На самом деле, коллеги, это не так. Хотя бы потому, что лакеев (в плохом смысле этого слова) мало кто любит. Наоборот, лживые комплименты и страстные поцелуи в филейную часть вызывают у обычного человека чувство неловкости и желание поскорее избавиться от назойливого холуя.

Вернёмся к анекдоту. А что нужно было сделать не имеющему друзей мужику, чтобы расположить к себе доктора? Пасть ниц и поцеловать ему туфли? Или со слащавой гомоулыбкой сказать врачу, как сексуально выглядят его уши?

Очевидно, нет. Чтобы произвести на доктора благоприятное впечатление, мужику было бы вполне достаточно не оскорблять эскулапа.

Возможно, Вы захотите меня здесь поправить. Вежливые и корректные люди, скажете Вы, производят не благоприятное, а просто нейтральное впечатление. Никакое. Ну а для того, чтобы выделиться, нужно распинаться в реверансах и отчаянно лить мёд в уши каждому встречному.

Возражу. Возможно, при дворе королевы Елизаветы, где все придворные досконально разбираются в тонкостях этикета, простой корректностью никого и не удивишь. А вот среди простолюдинов, которые окружают нас с Вами ежедневно, вежливый человек очень сильно выделяетсяПримерно так моющийся раз в неделю человек казался бы в средневековой Европе адски чистоплотным. На фоне других европейцев, для которых в то время обычная ванна была даже не роскошью, а экзотической медицинской процедурой. (Кстати, а Вы знали, что Людовик XIV — Король Солнце — мылся всего два раза в жизни? Если нет, читайте вот этот познавательный пост).

Другими словами, приятный человек — это не тот, кто всё время улыбается и сыпет комплиментами по любому поводу. Приятный человек — это тот, кто не злит окружающих без особой на то необходимости.

Короче. Перехожу к главному. Вот пять распространённых ситуаций, где мы можем, сами того не заметив, сильно задеть собеседника.

Ситуация 1. Сомнение
Нам кажется, что наш собеседник «гонит»: врёт или ошибается.

Как обидеть:
Врач: Вчера заезжал на Шелл, 92-й бензин подорожал до 24-х рублей.
Крутой Уокер: Хуйня. Не может такого быть.
Врач: Ты что, гондон, думаешь у меня склероз?
Перевод слов Крутого Уокера: «Ты или придурок или врун».

Читать далее...

Хайку (японские трехстишия)

1. ФИЛОСОФИЯ

Я тянусь вверх.
Дотянуться до неба пытаюсь.
Хрен там!

Наркотики, гейши,
Цунами, сакэ, харакири --
Вот что нас губит.

Смиренный монах
Будде молитву возносит.
Стало быть, верит.

2. ПРИРОДА

Захотелось пройтись
По долине, заросшею вишней.
А и то. И пройдуся.

Квакает жаба.
Пойду, познакомлюсь с животным.
Может, надую...

Звонкой капелью
Вновь о себе возвестили
Соседи сверху.

Охота на кабана.
Нож наточил и по лесу иду.
В руке -- ведро помоев.

Люди смешные --
В испуге бегут от цунами
На мой неприступный утес.

Редкая птица в здравом уме
Долетит до середины чудесного
Тихого Океана.

Стреляю в уток.
Сбежались на звуки стрельбы
Любопытные зайцы.


3. БУДНИ...

Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, руки свои убери.
Возвращаюсь в семью.

Рис уродился.
Сложная будет уборка --
Радикулит!

На рисовом поле лежу.
Руки раскинул, лицом вниз,
Подобно зерну.

Абонемент пробиваю.
Мелкие круглые дырки
Украсят бумажку.

Покупатель спросил,
Сколько иен стоит риса кило.
Наверно, без глаз...

Не пойду в зоопарк,
А мясо себе на обед
Куплю в магазине.

Хают Родину-мать
А сами все время едять
Японское сало!

Телевизор включаю.
Что ж нового подлый и наглый
Си-Си нам готовит?

Икебана в ведре.
Не пришла в гости девушка.
Ну и плевать.

Чтобы друга узнать,
Ты его за собою тяни
На священную Фудзи.

Верность жене сохраняю,
Месяц не пью. Ну когда же
Снимут мне гипс?

Выпали зубы.
Гадалка вчера предсказала,
Что выпадет счастье...

Лают собаки.
Кто-то стреляет в ночи.
Криминогенный район...

Сплю безмятежно.
Покой охраняет надежно
Японский городовой.

5. ...И ПРАЗДНИКИ

Перестанем работать.
Будем петь, танцевать, веселиться.
Рис купим в Канаде.

Ах, нашлась, нашлась
Старенькой бабки потеря
У дедушки в кимоно!

Платежная ведомость.
В строчке, где имя мое --
Крупная сумма!

Новый Год наступил.
Беззаботные лица прохожих
Лежат тут и там.

Твист и рок-н-ролл
Танцует всех лучше Васяси --
Стиляга из Токио.

Вот помойка горит.
По двору распространился
Запах яблочного пирога...

Снова манит меня,
Заставляет куда-то бежать
Китайское пиво...

О как ты прекрасна,
Страна Восходящего Солнца,
Особенно ночью!

Цветной телевизор донес
Весточку с Родины милой --
Показали Курилы!..

5. СТРАНИЦЫ ИСТОРИИ

Яма в саду.
Рис в нее глубоко закопаю.
Ведь идет продразверстка.

Самолет мой гудит.
Тяжело моему самолету.
Скорей бы Пирл-Харбор...

6. ПЕСНИ

От Кюсю до Японских морей
Армия Солнцеподобного Микадо
Всех сильней!

Гляжу в озерную синь,
Ромашек нарвал в полях,
Зову тебя Япониею!

Вишни в цвету...
Надо пойти, заломати.
Ой, люли-люли!!!

7. ХАЙКУШКИ (Японский фольклор.)

“Тойота” стоит на горе.
Нету колес у “Тойоты”.
Их унесла молодежь.

В кооперативе “Судзуки”
Синтоистский ограбили храм.
Колокол осквернили...

Работал на дизеле с другом,
Не знаю, как нас и назвать...
В общем, наш дизель украли.

Плывут две дощечки
Вниз по реке Сумида.
Вспомнилась мать...

За смелый полет
Хрущев подарил Терешковой
Электронный нефритовый стержень...

Дом мамы жены.
Без шутки я вряд ли пройду.
Что показать ей?

Почему женщины любят гадов и равнодушны к паинькам? (8 ответов)


Читать далее...

Жванецкий. Менеджерам России

Начинаю разговор.

В нашей речи при прежней жизни мат шел на каждом восьмом слове, сейчас на каждом четвертом. Значит, резерв для улучшения жизни еще есть.

Разрешите мне от моего имени приветствовать съезд лучших менеджеров России.

Удивительно, как наша жизнь почти бескровно поменялась на прямо противоположную, где менеджер - это профессия, а директор - положение в обществе.

Где менеджер может руководить баней, театром, банком и заводом.

Где слово "спекулянт" стало работой, а не увлечением.

Слово "бизнес" уже не означает торговлю джинсами в подворотне. И даже не подпольную окраску пенсионных штанов в синий цвет. А шитье джинсов на фабрике, со станками и подъездными путями.

Как время поменялось на прямо противоположное бескровно!

Отдадим должное Ельцину, Гайдару, Чубайсу и другим нашим, ставшим вашими, то есть топ-менеджерами.

Топ, топ-топ, топ-топ-топ - не так уже долго, тринадцать лет.

И другое поколение заполонило вокзалы и кафе. 

Читать далее

Конвертер видео-ссылок.

Если кому-то лень изучать инструкции для встраивания видео с YouTube в свои записи - радуйтесь. Теперь у вас есть переводчик YouTube-, RuTube-, Видео@Mail.ru-, LoadUp.ru-ссылок в готовый для вставки в запись на ЛИ.ру flash-код.

Ссылка:

За идею скрипта отдельное спасибо Rost.

UPD: Теперь скрипт работает как ЛИ.ру-приложение: «Конвертер видеоссылок». Его проще использовать, чем держать в цитатнике эту запись.

Доброта - спутница счастья


Здоровый человек не злится, и богатый не злится,так как злой никогда не разбогатеет , а его злость разрушит здоровье.Все хотят быть здоровыми и богатыми, но для этого не нужна посторонняя помощь-стоит хоть немного побороться с ленью,и стать немного отзывчевее и добрее.Разве много усилий требуется для обретения здоровья и богатства?Необходимо хотя бы перестать проклинать,ненавидеть и обижаться .Лучше в себе самому найти одну ошибку, чем в другом человеке их найти сто.И постараться ее исправить. ..Читать далее...

Евгений Евтушенко .

Мы живем, умереть не готовясь,
Забываем поэтому стыд,
Но Мадонной невидимой совесть
На любых перекрестках стоит.

И бредут ее дети и внуки
При бродяжьей клюке и суме —
Муки совести — странные муки
На бессовестной к стольким земле.

От калитки опять до калитки,
От порога опять на порог
Они странствуют, словно калики,
У которых за пазухой — бог.

Не они ли с укором бессмертным
Тусклым ногтем стучали тайком
В слюдяные окошечки смердов,
А в хоромы царей — кулаком?

Читать далее...

Безумие и гениальность

Читать далее...

Опять тряпка сухая! Дежурный! По-вашему за вас тряпку мочить кто, Путин будет?

На автобусной остановке мама с сыном выясняют друг у друга какое сегодня число. После долгих споров решают спросить у женщины, стоящей рядом:
- Скажите пожалуйста, сегодня какое число?
- 25 февраля, классная работа...
Этот случай был с нашей школьной учительницей. Вот так!
На родительском собрании учительница: "Я жосткая, но строгая!!"
На чем мы остановились в прошлый раз? А, да, я же ругала Семонова. Не вижу, кстати, причин, чтобы не начать сегодня с этого же. Семенов, встань!
Кульков! Вот лично тебе что ближе - "Недоросль" Фонвизина или "Идиот" Достоевского?
Я тщательно разберусь и накажу кого попало...
Эй, вы, трое, идите сюда оба!
А теперь шагом марш от меня до следующего столба.
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Давайте направим ось икс в глаз наблюдателю. Что он видит? Уже ничего...
Я делаю вид, что вам доверяю, а вы делаете вид, что не списываете.
Форма одежды любая, но не трусья.
Я иногда забываю, но всегда все помню.
Я вставлю в твою голову свои мозги!
На воре и шапка глаза колет.
Надо моя помощь - пожалуйста, но самостоятельно!
Лобанов! Сил моих больше нет! Замолчи немедленно, а то пойду и повешусь в проруби!
Я знаю, Матвеев, что ты болеешь за ЦСКА. Но это еще не повод, чтобы не учить восстание Спартака!
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Посмотрите на уравнение, которое Паша стёр.
У тебя что, языка нет постучаться?
На географии надо заниматься географией, а физику будешь на литературе делать.
Вот забьется туалет, где вы умываться будете?
Если ты завтра опять не сделаешь домашнее задание, я сегодня же отведу тебя к директору.
Пешеходный переезд.
В конце жизни он умер.
Иваненко! Опять ты носишься! А ну, стой там, иди сюда!!!
Молчать, я вас спрашиваю!
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Не надо быть на каждых похоронах покойником, а на каждой свадьбе - женихом.
Давайте сначала подумаем , потом поразмышляем.
Может тебе воду принести? А в стакане или прямо на тебя вылить?
Опять доска не пишет!
Че говоришь? Листочки кончились? Ну сейчас пойду нарву!
Ты мне реку показывай, а не в бильярд указкой играй!
Ты уже даже стулу надоел своими бесконечными перевывертами!
Замолчи на весь класс!
Возьми портфель и соверши увлекательное путешествие из класса.
А зачем мне зоопарк, когда есть вы...
Вам домашнее задание - найти совесть.
Подчеркиваю: камерная музыка - это не когда в камерах поют!
Я очень люблю Пушкина. Даже читаю его.
Кто из вас хочет к доске, я решу сама.
Вы не только глухие, вы еще и плохо слышите!
Карпов! Ты перепутал класс с ипподромом, а себя с конем?
Ноздрев был мот и проигрыватель.
Щебеталище своё прикрой!
Мне надо запастись лекарствами, а то у меня будет истерика от смеха!
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
Я за тобой целый урок наблюдаю со вчерашнего дня.
Кто там вместе со мной булькает?
Она как скажет, так я не знаю в какое место бегать.
Тема очень нужная и сложная, поэтому напрягите у кого что есть.
Ребята, кто из вас ходит в школу на трамвае?
Мне понравилось, как сегодня отвечала Оля. Я ей ставлю "3", а остальным - "2".
Я велела тебе в себя прийти, а ты куда ушёл?
Девочки и мальчики! Завтра все приходят в белых рубашках и тёмных юбках.
Ты что, первый раз родилась?!
На ночь надо читать: спишь - и читаешь.
Кто там бубнит вместе со мной?
Берите ручки и громко записывайте.
Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.
Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел!?
Игнатов! Сорокин! Все, мне надоело! Вместе сидеть вы не будете! По крайней мере, в школе. В тюрьме - другое дело.
Сигареты, Смешнов, я у тебя забираю и верну только твоему отцу. Да, скажи ему, чтобы особенно не тянул с приходом в школу, а то отдавать будет нечего.
Может, то, что я рассказываю, Неклюдов, вам кажется неинтересным. Я это допускаю. Но зачем же при этом шуметь и будить весь класс?
И чтобы больше дневника дома не забывал! Завтра же принеси! А чтобы не забыл - запиши в дневник!
И еще, Сережа. Передай своим родителям, что я хочу их видеть. Пока, конечно, ты ничего не натворил, но я тебя знаю! Пока ты передашь, пока они придут...
Не тяните резину в долгий ящик.
Ребята, кто заглядывал во время урока в класс? Мало ли, вдруг я там переодеваюсь?
На месте звонка я бы уже прозвенел.
Мозги шевелятся молча.
Я говорю несколько фразы корявые, но понимаете надеюсь меня.
Опять тряпка сухая! Дежурный! По-вашему за вас тряпку мочить кто, Путин будет?
Сказать, что ты совсем ничего не учил, Сережа, я не могу. Но к учебнику ты явно не притрагивался. Скорее всего, ты просто какое-то время находился с ним в одной квартире.
Свести меня с ума тебе, Саенко, не удастся! Так и знай! Что молчишь? Саенко! А, он же сегодня не пришел...
Сколько раз повторять, что домашняя работа не потому домашняя, что ее можно дома забывать!
Дверь за собой закрывай! Не в электричке родился!
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на 1-ю парту.
Даже не знаю, чего мне хочется больше, - махнуть на вас рукой, плюнуть на все или послать к чертовой матери.
Не подумайте, что я глухая, я все вижу.
С вами невозможно разговаривать нормально! Все время приходится орать! Вот даже сейчас, когда можно говорить спокойно, я все равно ору!
Лаврова, как всегда, нет? Есть?! Эхе-хе... Как бы я хотела, Вова, успеть хоть раз по тебе соскучиться...
Опять половина класса носки во рту стирает!
Свадьбу своих родителей я, к сожалению, не помню.
http://www.newart.ru/gal6-2.php?p=2

Загадки природы



Читать далее...