С понедельником)))

  Как странно... говорят, чтобы привыкнуть к фитнесу нужно посетить 20 тренировок, а к булочке привыкаешь с первого раза.
 
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" есть?
- У нас - нет, но за углом в магазине "Ювелир" вы что-нибудь обязательно найдете.
 
Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь...
 
Зарплата - как гибридный автомобиль: половина на бензин, половина на электричество.
 
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.
 
После развода одни становятся одинокими, а другие - свободными.
 
Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.
 
И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.
 
С прискорбием вам сообщаем, плохих новостей нет: никого не убили, ничего не украли, самолёт не упал, поезд не сошёл с путей, корабль не утонул. Простите за скучные новости.
 
Детская школа каратэ объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.
 
Лишнее - это только то, что уже некуда складывать. Всё остальное - нужное! :)
   
В юности кажется - чтобы преуспеть, достаточно лишь немного везения.
К середине жизни понимаешь, что срочно необходима удача.
В старости становится ясно, что уже не поможет даже чудо.
 
- Что нужно сделать, чтобы поднять наш Автопром? Завезти немецкие автомобили?
- Нет, завезти немецкие дороги.
 
- Зай, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей..
 
Хочешь узнать, сколько у тебя родственников? Купи квартиру у моря!
 
- Солнышко, давай помиримся!
- Ну уж нет! Нам до "помиримся" ещё ругаться и ругаться!
 
С настоящим мужчиной женщина чувствует себя леди, а с настоящими деньгами - человеком.
 
- Ну что, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
 
А если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить педикюр, а если нет сил говорить - можно лизнуть ногу и заскулить...
 
- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!
 
Я сегодня, как сорока: дров нарубила, печь растопила, воды наносила, каши наварила, детей накормила… Вот сижу и думаю: этому-давать?
 
В парикмахерской - Голову мыть будем? - Да чего уж там. Купайте всего.................................
 
Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ. Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать.
 
Анекдот про Блондинок - Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая… Я пробежала мимо!
   
- А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
- Да у меня, блин, абонемент!
 
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать…
 
Высшее огорчение для женщины — это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.
 
Вежливость — это не только послать, но и проводить.
 
Если вы ударили его по левой щеке, а он вам подставил правую, врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.
 
Единственная женщина, которую слушает мужик, сидит в навигационной системе его машины.
 
Самый главный вклад в воспитании ребенка со стороны мамы — правильно выбранный папа!

(С)