Три коротких удара. Три глубоких и глухих. Снова три коротких. Так бьется сердце, мое сердце сейчас. Оно смотрит изнутри наружу, разжигая огонь, оно проникает собственным разумом куда-то вглубь меня. Оно бьется.  
Я уже забыла, что это такое - когда чувствуешь, как оно бьется внутри. Странное чувство... Тук. Тук. Тук... в голове легкий звон. То ли колокольчиков, то ли раскаленного металла. А оно все равно продолжает задавать ритм и такт. Тук. Тук. Тук... Перерыв. Пауза. И я снова его не слышу. Так привычнее. Так спокойнее... Было. Почему? Зачем мне нужно теперь это биение и этот пульс? Я не хочу вообще и думать об этом, какая разница, стучит ли оно или нет?  
Я закрываю глаза. Нет, я не сплю, я прекрасно слышу, что происходит вокруг, скрип петель дверей, половиц, шаги. Моя дверь все равно заперта. Я стараюсь следить за этим.  
А перед глазами несутся уже дни, ночи, века, мгновения и часы. Руки, глаза, улыбки, шепот, такой родной, близкий голос, нежный, тихий, он вливается в уши, оставляя на душе теплые радостные мурашки. Да, мурашки могут бегать и по душе.  
И я открываю глаза. Я подхожу к компьютеру. Пусто... Утро... Ты еще спишь... И я накидываю строчки, легкие, но такие важные, которые просят мои пальцы, которые просит моя голова. Я почти не думаю, когда пишу их. Это слишком естественные слова, чтобы думать.  
И я снова закрываю глаза. На этот раз я ложусь спать, забиваясь в угол кровати, он же - угол комнаты, сжимаясь там в больной комок или вытягиваясь постапокалиптическим трупом. Это не страшно, нет, наоборот - закрывая глаза, я окунаюсь снова в тот мир, где есть тепло, где есть ты. Где снова твои руки ложатся мне на плечи, на талию, где снова я могу взглянуть в твои теплые, такие родные, такие любимые глаза...  
Вечер. Черт возьми, я снова проспала тебя живого и реального, ты приходил, ты искал меня, а я, дура, все проспала... И сквозь едва открытые глаза, полные еще сна и картин, я пытаюсь писать строки. Пальцы плохо слушаются, но может... успею... Хоть как-то... Но нет... Я снова опоздала.  
В уши вливается музыка. Я слышу ее, слышу шум в голове, больной, неотзывчивый, карающий меня шум. Она говорит голосом разума, саркастичным, язвительным, говорит больно, жестоко, а ведь и правда - сама виновата. Что не дождалась, сидя у монитора, а позволила себе расслабиться, уходя в мир сна, заменяя реальность на этот сон...  
И я сижу и жду тебя. Я пишу тебе строчки. Я должна дождаться... Ты ведь придешь? 
А сердце снова начинает отстукивать ритм и шум, такой, что звенит аж в ушах, своей тягучей нужностью, мучительным ожиданием. Тук...Тук...Тук... Три коротких. Три глубоких. Три коротких.

Каждый раз умереть и родиться заново, не видя смысла. Просто зная, что он есть 
Каждый раз истечь кровью слез, погрузившись в память 
Слышать собственный стон в тишине, медленно наблюдая за собой со стороны 
И знать, что меня никто не ждет 
Никто не услышит моего стона вместе со мной 
Никто не увидит потерянного пепла на ветру 
Никто не подаст руки, чтобы можно было встать 
Никто. 
Время бьется тяжелой струной по венам 
Время напоминает что пора менять имена 
Время вышло из под контроля... 
Сжимая в пальцах потухшую сигарету 
Найти в ней смысл бытия 
Она, как и я, умрет и родится заново. 
Летним всплеском ручья, зимней поступью снега 
Засветит тонкие от муки запястья, отшвырнет видения 
И померкнет свет. Тяжелый, бьющий в лицо, он оставит в покое мой разум 
И все растворится в дымке, летящей по ветру... 
Раздастся странный голос, не живой и не мертвый 
Раздастся крик уходящего в память осколка 
Он исчезает бесследно, как тень 
Отпустив крылья в грезы, растаяв снежинкой в ладони, снова придет и восстанет. 
Феникс.

Настроение сейчас - почему луну не видно?

Удивительно. Но сегодня все что делалось, удавалось, причем так, чтобы не вызывать негативных эмоций у других и быстро, как хотелось бы самой. "Встал, оделся, отжался, позавтракал".. Впрочем, завтракала я как обычно поздно - не моя в этом вина, но организм много есть отвык давно. Поняв, что дела не сдвинутся все равно, пока я не сяду капитально заниматься ими, сделала даже больше чем ожидала сама от себя. Вот и бы и дальше так удавалось!
Хм. Не бывает хорошего без плохого. Плохое ответило хорошему "взаимно" и принялось капать на меня депрессией. Сегодня снова годовщина, на сей год 11-я, и, кое-как разобравшись с памятью к обеду, времечко стало поджимать. Сеанс массажа, потом пришла та, которую почему-то очень хотелось увидеть - просто захотелось и все, на уровне инстинкта образовалось слово "надо". Эмоции - странная штука, то текут рекой без конца и края, то прячутся за тысячей масок которые сами же ставят.
Посмешили так посмешили - детки умудрились вывести из себя, да еще тот, с кем меня связывает только убогий штамп людского непонимания проблемы, тоже наподдал... И как ни странно, это вернуло в реальность - вселило уверенность в будущем, потому что я снова ощутила крылья за спиной и стала снова ощущаться себя на своем месте. Пусть и не настолько, насколько надо бы, но место такое, которое называется Путь. Я каждый день его так ощущаю и не позволяю себе терять его теперь. После долгих лет поиска себя здесь, мне странно и хочется порой плакать и кататься в низких поклонах всем тем, кто помог мне стать такой какая я есть теперь - они пытались меня ломать, менять, кто для выгоды, а кто для моей же пользы...но я стала и не той и не другой - теперь я сама по себе. А они считают что я выросла и показала им кукиш. Ну да ладно. Ну и пусть. Рано или поздно все приходят к тому, что называют истиной - что не бывает добра и зла, есть только Пути и их Пересечения...
P.S. стою на крылечке дома и смотрю в ночное небо. И почему сегодня не видно луны?