Струи воды. Нет большего удовольствия, чем встать под душ, горячие струи обтекают тело, искрящиеся капельки переливаются огнями при каждом движении...Как хорошо. Замкнутое пространство, набор кнопок, рычажков. И эта вода. Она погружает, уносит, дает времени и сил. 
Ты, что внутри меня. Проснись. Ощути со мной пение струй, ласковые нежные их объятия, дороже них могут быть только одни, ни разу не испытанные, но предугаданные... 
Открой и для себя мир этого вечера, кто-то там за дверью двигает мебель, шуршат по коридору легкие шаги. Не волнуйся. Это не опасно - всего лишь мы в гостях, здесь можно расслабиться. Забыться. Умереть и воскреснуть заново. 
Тебе больно...боль, тебе наносит боль эта вода? Как интересно... Я понаблюдаю за твоей смертью. Ты будешь корчиться, утекать свозь пальцы с горячим нежным потоком, задыхаясь от собственной злости и бессилия. 
Ты хочешь жить? Не верю. Столько раз ты умоляла меня о смерти. Хочешь? ТЕПЕРЬ хочешь? Ну-ну, дорогая, посмотрим... 
Голос. Спокойный, уверенный голос. Он разламывает голову от тоски и нежности, принося негу и покой. Что ты говоришь, милый? О да, сегодня мы будем только в двоем. Ты и я. Не хочешь наружу? Значит, будь в моей голове. Ты мне даже приятнее там, красавчик... 
Открытые глаза начинают снова воспринимать свет. Горячие струи снова стремятся, ласково согревая, массируя кожу, изучая каждый ее миллиметр. Отлично... Открытость. Черт меня возьми, абсолютная открытость и свобода... 
Стук в дверь. Сколько? Полтора часа? Отвали, я сегодня наедине со своей вселенной... 
Теперь стало душно. Я тебе надоела? Рычажок. Ледяная, обожгла и ударила пощечиной. Горячая. Сожгла и обратила в пепел. Ледяная. Возродила. Хватит на сегодня. Моему миру все равно помешали думать... 
Милый, пойдем со мной. Останься в моих мыслях. И ты, что просила о смерти, но побоялась принять ее от меня. Пойдемте. В мягкую негу шелковых простыней. Я покажу вам, что такое любить...

Вечер...Дождь, проливной, жесткий и холодный бьет в лицо и успокаивает взбудораженные нервы. Он жесток, но мягок - я люблю этот дождь. Люблю время, когда он проходит по улицам, смывая грязь, соль и пот, проходящих людей, загоняя их в дома и за витрины магазинов. 
Память подкидывает обрывки. Фраз, жестов, мыслей и ощущений, связей и случайных встреч. Дождь бьет в лицо, он знает о них, и проливает слезы, что на моих собственных глазах высохли давно... 
... Звонок. Мягкий голос, лукавые оттенки игры словами и образами, такой знакомый, и сейчас будто забытый... Солнце било в лицо в тот день, однобокая моя улыбка сменилась наконец игрой одной единственной ямочки на щеке... Тишина. Вопросы-ответы, фразы, азарт и любопытство - все это было тогда, как в первый раз. Снова игра слов, воспоминания, образы... Лукавость и растягивание имен, завораживающие, успокаивающие эмоции...Все это было так недолго. И потом телефон снова отправился в карман опостылевших брюк... 
Вечность, как же я люблю этот дождь. Нескончаемый, прерываемый иногда солнцем - пленником крупного города, ледяной и пронизывающий. Он рыдает всегда, и душа начинает снова петь...

Настроение сейчас - почему луну не видно?

Удивительно. Но сегодня все что делалось, удавалось, причем так, чтобы не вызывать негативных эмоций у других и быстро, как хотелось бы самой. "Встал, оделся, отжался, позавтракал".. Впрочем, завтракала я как обычно поздно - не моя в этом вина, но организм много есть отвык давно. Поняв, что дела не сдвинутся все равно, пока я не сяду капитально заниматься ими, сделала даже больше чем ожидала сама от себя. Вот и бы и дальше так удавалось!
Хм. Не бывает хорошего без плохого. Плохое ответило хорошему "взаимно" и принялось капать на меня депрессией. Сегодня снова годовщина, на сей год 11-я, и, кое-как разобравшись с памятью к обеду, времечко стало поджимать. Сеанс массажа, потом пришла та, которую почему-то очень хотелось увидеть - просто захотелось и все, на уровне инстинкта образовалось слово "надо". Эмоции - странная штука, то текут рекой без конца и края, то прячутся за тысячей масок которые сами же ставят.
Посмешили так посмешили - детки умудрились вывести из себя, да еще тот, с кем меня связывает только убогий штамп людского непонимания проблемы, тоже наподдал... И как ни странно, это вернуло в реальность - вселило уверенность в будущем, потому что я снова ощутила крылья за спиной и стала снова ощущаться себя на своем месте. Пусть и не настолько, насколько надо бы, но место такое, которое называется Путь. Я каждый день его так ощущаю и не позволяю себе терять его теперь. После долгих лет поиска себя здесь, мне странно и хочется порой плакать и кататься в низких поклонах всем тем, кто помог мне стать такой какая я есть теперь - они пытались меня ломать, менять, кто для выгоды, а кто для моей же пользы...но я стала и не той и не другой - теперь я сама по себе. А они считают что я выросла и показала им кукиш. Ну да ладно. Ну и пусть. Рано или поздно все приходят к тому, что называют истиной - что не бывает добра и зла, есть только Пути и их Пересечения...
P.S. стою на крылечке дома и смотрю в ночное небо. И почему сегодня не видно луны?