меня можно купить исключительно на изъяны
когда пол алфавита в мясо - мечта логопеда

шизофрения не оправдалась

оказывается для этого тебя не только должны преследовать, стоять у тебя за спиной, и мелькать тут и там, но ещё и подходить к тебе и заговаривать.

до этого ещё не доходило. пока


- ты опять поссорился с мамой?
- а что она сказала?
- что ты назвал то, что она приготовила - дерьмом
- да? умеет же она преуменьшить!

как-то так, кажется

вообще-то она готовит вкуснее всех, просто в тот день не произошло ничего и пришлось импровизировать
она всё поняла, это у меня от неё, кстати

there i am
7 a.m.
what day is it?

меня пробивает на паранойю, о том, что когда-нибудь станет скучно, и это будет самый худший день.
фатальный

скажи, ведь правда, это же была не большая плата за интерес?

ээээй, малыш, откуда эти негативные пиксели?

у меня новая зависимость
перманентно глотать аскорбинку
вдобавок к первой - тебе

забавно, неправда ли, ведь я по своей сути не могу от чего-то зависеть

в голове будильник отзванивет утро, люди-психи и мы в их числе, а все формы отношений укладываются в .jpg

всего лишь

на самом деле не так важно, кто мы есть в действительноти. важно то, кем мы хотим казаться

и если я напишу всё, что я думаю, то в каждом слове будет по sos

всё вокруг пестрит любовью. ура, блять?

часть моего мира, а я ни сном ни духом

прошу прощения, могу создать один для тебя.

прихоть, милая.

когда хочется пиздеть о том, что любви не существует, что семейные ценности разменяли на всякую хуйню, что все вокруг говножорские, трусливые, пиздодельные, бездуховные и тупорылые – посмотри в зеркало и устыдись.

существует справедливость фатума, называй как хочешь, существует баланс, существует карма : если поутру тебе хочется блевать от тоски, ты достоин именно сблева, а не кофе-латте, круассана с вареньем и чудесного вида из окна.

да и вообще, хочется топать ногами, биться в конвульсиях, кусать губы в кровь, продаваться на органы и орать: "любите друг друга"

да, кстати, часто стал слышать в свой адрес слова "ты настоящий". не пиздите ка. жизнь подсказывает, что игрушечный


*****

Вы тоже не пили, не принимали и не трахались?
Подумать только... какая тоска. (с)

согласны ли вы, ебать друг другу мозги до потери пульса/любить друг друга до безумия, пока смерть не разлучит вас?

(нужное подчеркнуть)

да.

знаешь, я думаю, что жизнь стоила хотя бы того, чтобы с тобой проснуться.

после того, как ты сказала, что я "колючий", я стал бриться каждый день
спросишь: зачем? ведь мы не так часто видимся

отвечу: потому, что мы увидимся спонтанно, и я определённо захочу прижаться к тебе щекой, как обычно, как в первый раз, как маленький.

кстати, бреясь сегодня, я чуть не наложил в штаны, обнаружив в зеркале, что моя бритва светится.
это оказался индикатор севшей батарейки. узнал я об этом, когда станок перестал вибрировать.
бриться без вибрации - это как трахаться в позе "бревном" - слишком много движений и никакой отдачи.

цвет рая?
твои глаза.

ты или счастье в кубе, или шизофрения в абсолюте.

с тобой. я становлюсь собой.

в тебе. я обретаю бессмертие.

ты. заставляешь вновь биться мою кардиограмму

слишком долго я бежал. уже толком и не помню, от чего

бывает, что всё, чего я хочу - это бабушкиных пирожков и глубокого минета от Джесси Джейн. причём не важно, в какой последовательности

наверно, в такие дни ты ненавидишь меня за эту ахинею.

а иногда я просто хочу выйти в окно и времена, когда нуждался в эффексоре.
это когда "всё ровно", когда ничего не происходит. когда стабильно нехуй делать/тебя нет

ненавижу стабильность, наверно по этому у нас с тобой всё волнообразно.

 

слабо тебе, или не слабо?

изменения происходят так незаметно, что ты просто не успеваешь опомниться

от сладкого вдруг тошнит, отвечать на звонки близких людей совершенно не хочется, с тебя сваливаются джинсы, а некогда любимые герои оказываются простыми смертными, или говном, что эквивалентно.

или вот: сидишь пьяный в говно, дурацкий такой, собираешься с мыслями, чтобы сказать фразу, после которой все обязательно станет хорошо, как раньше.

в общем, допиваешь вискарь и говоришь - "я люблю тебя."

и вдруг становится так холодно и стыдно, так как понимаешь, что нихуя не любишь.

однако упрямо повторяешь, возможно даже для себя - "слышишь, я люблю тебя",

а из сознания доносится - "ммм, это здорово!" и мышкой так клац-клац-клац.

alice in wonderland

меня всегда интересовало, под чем написана эта книга

хочу!

периоды, когда эмоции нарастают, огни и музыка кружат тебе голову и ты теряешь контроль над миром, подобны автокатастрофе

случаются слишком быстро: ты не можешь ничего остановить, не можешь даже осознать, можешь только откинуться назад и наблюдать, как все необратимо меняется.

мир, как колесо, вертится в твоих руках, и все, что ты должен сделать - это подождать, пока все закончится:

автомобиль - разобьется,

мир - остановится.

все уже случилось.

у тебя уже нет выбора. заканчивай с этим.

к чертям вечное, все ведь трахаться любят. в душе, к примеру. ну, или в душе.
кто-то под струей, а кто-то в глубине.

а ты, детка?

на протяжении всей своей жизни мне, кажется, больше подходит английское "if i had you", чем русское "если бы ты была рядом".

поэтому напишу, что несмотря на то, что любви свойственно засыхать еще быстрее чем сперма, моя к тебе никогда не засохет, слышишь.

*надеюсь, что мой прошлый пост - пиздёжь

так вот, любовь. извини, брат, тут ты девственник.

ночная скрипка

одно из того "настоящего", что я по-настоящему люблю

сегодня какая-то по-особенному спокойная ночь.

спокойная музыка и спокойный я.

моя восьмая чашка кофе за ночь, опустев, приземлилась на блюдце.
туда, где ещё вчера стояли рамки с фотографиями, какие-то нелепые фигурки.

встречаю рассвет, пытаясь прокрутить сегодняшний день в воспалённом сознании (да, омерзительно мило)
какое-то фиолетовое утро

сейчас 6:41 и вновь моя реальность виртуальна

monkey see, monkey do. monkey has a low I.Q.

в понедельник я перестану глотать эти грёбаные таблетки и думаю, что соображать станет, как минимум, гораздо легче.

и я забуду пару лет под паролями твоей любви. это было бы весело. это было бы весело.

опять это deja vu

Настроение сейчас - флегматичное
В колонках играет - Telepopmusik - Breathe



с утра меня преследует нещадный стук в висках, который вызван то ли кало-погодой, то ли болезнью, что настигла меня в самый неподходящий момент (если для этого вообще существуют подходящие моменты)

комната целиком пропахла чаем из различных трав, вкус которого далеко не так приятен, как аромат.
и на том спасибо

чувства во мне как обычно эгоистичные, с элементами засранства и романтизма

взглянув на свои глаза в зеркале, я, пожалуй, не увидел ничего, кроме двух колодцев с утопленными младенцами
а вообще я люблю детей. или нет.

ещё сегодня я обнаружил, что до конца лета остался всего один день.

а это значит, что скоро во мне оживёт дремавший тотальный похуизм, и мне будет чем класть на учёбу да и на остальное в общем-то тоже.

ну сильно грустить я не буду, он сейчас как раз к стати, ввиду сложившихся обстоятельств.

и хоть мне и нужна трезвая голова (боже, как это звучит) я не буду сопротивляться тому, чего я так презираю.

и о главном.
повторюсь

ты просто шифровальщица пустоты. меня почти тошнит.

ты просто чудо.

got to get u out of my head.


остерегайтесь подделок.

а помнишь, в детстве

ты радовалась,

когда он приносил

шарики.

смотри и радуйся.

эмоция твоя, одна.



мне вполне достаточно своего безумного эгоизма, местами циничности.

но я не могу быть собой когда есть ты.




но с тобой я тот, кем являюсь на самом деле.



я постоянно гонюсь за чем-то

приторно-сладким


мне нравится маразм,

которым забита голова



мне нравится

лезть на стену



когда ты плачешь.



люблю твои слёзы



твою улыбку



твои слёзы.




и когда ноет в голове



это не сотрясения



это



ты.



это


ужасно, что


я так редко вижу


своё отражение


в твоих голубых


вишнёвых

глазах.




только не молчи.



*****

буээ. а дальше я говорю что-то остроумное



все лгут.

минор. заебал.

правда, просто в конец

достала депрессия, надоело "расширять сознание"

всё идеально и будет ещё хуже

*****

дай мне эти ощущения, я знаю ,что ты хочешь

дай их мне и я отдам себя тебе.

хочу.

*****

голова раскалывается

привет, я чёртов звон в ушах

убей себя. убей себя. убей себя.

*****

в первых часах пятницы, я готовил себе отменный чай.

это был несравненный Orange Pekoe.

благодарю создателей парацетамола... они подарили мне 40 минут тишины.

ну вот снова лежу перед ноутбуком, наслаждаюсь внезапно вернувшейся бессонницей, которая уже оформила прописку в моём сознании.

интернет почему-то тормозит, что должно меня раздражать, но этого не происходит.

да и вообще, настроение какое-то умиротворённое, не свойственное мне

рядом бокал белого и распечатанный отчёт о проделанной работе

за окнами ночь, в мыслях что-то анестезирующее

в колонках свежий лаунж, хоть и не люблю, но сегодня всё не как обычно

на телефоне пара пропущенных, не хочу портить себе ночь

я уже немного пьян, и это к лучшему

очень хочется верить, что всё, что сейчас происходит - это не очередная подстава разума.
или же это просто влияние того, что мои сутки длятся уже больше 70-ти часов и перманентно заправляются вином?

всё-таки мутит. или музыка, или..

зачем-то меряю температуру. продажный градусник показывает 37 и три

хэй, привет, я никогда не болею

да ладно, к утру пройдёт. всегда проходит

а вообще последнюю неделю я живу в ожидании.
у меня всегда есть это чувство, когда всё должно измениться

это всегда - в августе

ну а пока у меня есть время, я наслаждаюсь новой работой, новой бессонницей и вернувшимся везением в покер.

абонент временно не.

мы всегда делаем выбор

пойти в кино с друзьями или провести вечер передёргивая на adult pay tv

заказать фисташковое или банановое

подкатить к брюнетке или ограничиться блондинкой, или двумя

работать официанткой или стать шлюхой класса люкс

и я не имею ввиду банальное "да или нет"

я не о
прыгать или нет

спустить курок или нет

сказать или нет

залезть к ней в трусики или нет

я имею ввиду положительный выбор. или то или другое, но в любом случае что-то

прыгнуть со второго или девятого

прострелить ногу или мозги

сказать ей, что у тебя спид или ограничиться сифилисом

залезть к ней в трусики или залезть к ней в трусики? (да, дилемма)

ну да не важно

я вот о чём.

сейчас я стою перед выбором

банановое или фисташковое?

люблю и то и другое, но каждое по-своему.

а может это не так уж важно?

может главное сам факт?

время покажет

*****
-ты людей сравниваешь с мороженым? какое я мороженое?)

-*ну если сравнивать то...моё любимое...)

а, да?

в то утро я проснулся какой-то совсем стукнутый
на автомате прощупал постель справа от себя. пусто
что-то не то

значит, наверно сон
да, но всё было так реально, так по-настоящему

поллюция? да нет же, сух, но есть следы борьбы

в мыслях вертятся эти локоны. господи, какая же она..
кудрявая

как в сказке, лучи солнца пробиваются сквозь распущенные волосы

в ноздрях застыл "гипноз"

во рту - горький шоколад и ощущение, что я у себя отсосал.
фак. с чего бы это?

весь этот бред сгоняет меня на кухню, где уже во всю пахнет блинами

а, это ты?
когда родители приезжают?
кажется, мы с тобой вчера перебрали

как и большинство обитателей этого богоугодного сайта пишу здесь, сам толком не понимая зачем.

мысли дурманит крепкий чай, и какие-то благовония. фу.
из колонок медленно тянется, и как будто влечёт за собой куда-то далеко Локи

"ты сможешь сотворить меня, чтобы потом разрушить"

да, красиво
но сейчас не в тему

нет у меня этого меланхоличного настроения.

всю прошлую неделю меня преследовала какая-то тревога.
эта сука-суматоха не давала покоя.
мысли были как всегда забиты всяким бредом стандартного "мечтателя"

нет, ну нельзя же так всегда, ночью размышлять об одном, принимать какие-то важные решения, а утром просыпаться с мыслью "бляяя", и делать всё иначе

оказывается, можно.

противоречивость?
хочется трахнуть и дать по морде

можно часами рассуждать, какое вокруг всё пластмассовое, завуалированное. Минаевское(лично для меня)

псевдонаивность, псевдоранимаость, псевдообида. модно

онлайн обман

аблятьминь

ах да, о чём это я?
точно, ни о чём

вдобавок ко всему у меня трусы, как в сложные времена. серые

мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше нихуя не делать.