Все сложно.
Все невыносимо сложно.
Грудная клетка болит с начала мая. С каждым днем становится все труднее дышать.
Здравствуй, нервное истощение.

Сидя в пустой комнате, при каждом раскате грома я дергалась. Мне в первые в жизни было страшно. Мне было холодно и пусто.
Мир часто меняется, когда кто-то беспардонно врывается в твою жизнь. В цвете бурных красок этот прекрасный человек берет и расстраивает тебя. Конечно, он этого искренне не хотел. Но просто так вышло. Мы не вовремя написали друг другу. Мы не вовремя встретились взглядами, когда пили кофе. Мы не вовремя смеялись, гуляя по Москве. 

Я снова попала в сладкий и мучительный плен.

Well, I'm not okay
I'm not o-fucking-kay

И внутри что-то оборвалось. Такая маленькая ниточка, которая связывала меня с счастьем.

Все началось, когда он ушел. Это было в августе. Жаркое лето 2010. Несколько недель я еще ждала его, но медленно заболевала. Осенью, в октябре я проснулась уже больной. И с каждым днем моя болезнь прогресировала, и делалось мне все тяжелее и тяжелее. Но не выдержал датчик, сломалось сердце, разбилась душа, и меня не стало.

Забыла все красивые слова и теперь только нудные инверсии в артериях пульсируют вместе с табаком. Феврально. Аморально. Я забыла себя прошлую, счастливую и теперь живу без этой девочки с улыбкой чеширского кота. Он не писал мне больше, нет. Но его мечты почему-то разрушились в августе. Как хрусталь. Прости мне свои мечты и забери мою боль обратно.

Я разлюбила зиму. Я ненавижу снег. Вот бы кинуть в небо такую огромную глыбу снега. Ведь ему почему-то можно. И я медленно растворяюсь в серых, запачканных короткими love story, буднях и прошу из последних сил "дай мне пожить в тебе еще мгновенье..."

Настроение сейчас - осень

 

Не спится.
По ту сторону окна лишь посиневшие от холода дома.
Синица,
Пытаясь найти хоть капельку тепла, сидит по-прежнему одна.
Не жди.
Ты точно встретишь в одиночестве очередные холода.
Дожди.
Москва опять превращается в соленый океан без дна.
Глаза,
Наполненные слезами, вновь долго-долго смотрят в никуда.
Слеза
Узор рисует на щеке, а жизнь уже минут как пять на острие ножа.
Забудь
И не говори при мне, что ты устал, нет времени и так болит душа.
Вернуть
Не  сможешь ты меня. Слова все лестные твои не стоят и гроша.
Полет.
Лишь взмах ресниц, и тяжесть слов мимолетных вдруг ушла.
За горизонт,
Подальше от тебя парить над миром, чтоб легче ветра я была.
Прости.
Так нежно и отчаянно,переступая через себя, я прошептать смогла.
Уйти.
Без звука. С легкостью. Смотря в глаза. Без боли.  Просто навсегда...

Сентябрь закружил меня в холодной листве, бесконечных лучах негреющего солнца и абсолютной душевной пустоте. Нет времени даже на банальное покурить. Что уж говорить о встречах? Стараясь зарыться в учебу, я вкалываю  себе внутривенно работин, чтобы приглушить все гармоны, отвечающие за влюбленность. Доза увеличивается, утомление растет в геометрической прогрессии, и по стенам ползают уже черные тени в виде медуз. Короче банальные галлюцинации. Крышуля оревуар. А самое поганное, что виной всему личная жизнь. Слишком много нервов, чувств, переживаний, разбитых надежд, каких-то мечтаний. А мне бы снова утонуть в его океанах и растаять в тех ванильных руках. Да и как бы глупо, наивно это не звучало, никогда в жизни я этого так не желала. Отсюда и ночные истерики с привкусом валерьянки, сумасшедшие дозы кофеина с никотином, микро- макро-, параметры, производная - бред. Недолгий разговор в режиме онлайн. Его " тоже соскучился..." и "неудобно просто было перед Мишей" дали малейший стимул жить и все-таки поверить в мечту... Какой же ты, хочется сказать у меня, хороший... Да не могу... Не мой ты... Не мой.

Порой мы не задумываемся, как часто встречаем людей, которые меняют нашу жизнь, ставят все с ног на голову, врываются яркой вспышкой как шаровые молнии и убивают все живое в тебе. А все так мило и складно, даже завидуешь сама себе. Только вот почему-то не понимаешь, что это картонные декорации твоего больного рассудка, и ты стоишь на сцене полуразваленного бедного театра. Боже, какое прекрасное отрицание реальности, которой собственно и нет, и не было, да и не могло бы быть. А зачем хранить пустые надежды? Лично моя сдохла, наверное, когда я перестала верить в деда мороза, и вся эта канифоль "веры, надежды и любви" перешла на всех мальчиков/парней/мужчин. В очередной раз подсев на тебя - столь тяжелую наркоту и в плане характера, внешности, твоего образа жизни, все обрывается фразой "я со своей новой девушкой общаюсь сейчас". Стоп. Прости, что ты сказал?! И возникает вопрос с твоей стороны "А разве мы встречались?" И уже хочется бежать вверх по ступеням домой от самой себя, не дожидаясь лифта,  искать ключи, сползая медленно вниз. Едва улавливаемые на слух слова слетают с губ вглубь темного и пустого коридора. Тихие слезы скатываются по щекам, оставляя следы на одежде. Руки не способны дотянуться до зажигалки и сигарет, чтобы снова отравить сои легкие. Остается только перевернуть страницу и жить дальше в собственной пустоте. я ухожу по-английски, не попрощавшись, чтобы рано или поздно ты снова ворвался в мою жизнь, но было бы слишком поздно.

Звуки скрипки в душе. Встать бы с утра пораньше, надеть свои кроссовки и пробежаться. Но взамен этому я стою на мосту между чистыми и курской. Провожаю взглядом электрички до ярославского\казанского\ленинградского, через легкие пропуская в очередной раз дым сигарет. Я не могу спокойно смотреть на проезжающие подо мной поезда. Я хочу уехать к тебе. Вот так вот спонтанно запрыгнуть в вагон, сесть у окна, включить на повтор песню, которая ассоциируется с тобой. У поездов слишком плохой вокал. Хм дождь. А в руке зонт-трость. Нет. Я не плачу. Просто дождь. Просто опять я одна. Просто опять я замерзаю в середине апреля. Просто ты слишком далеко. И тупые сообщения аля "привет:)))) как ты???))" уже не лечат. Я улыбаюсь только тебе. Искренне и наивно. А ты всегда так улыбаешься. Греешь кого-то еще, наверняка. Сколько таких как я? Мне жутко интересно. Но не хочу слышать. Больно. Меня просто подавляют мысли о тебе. Я хочу жить. Но, наверное, уже поздно. Нет. Я не сошла с ума. Просто я не могу слушать, как ты произносишь мое имя. Так ласково и непринужденно. "Пей свой самообан. Только имени моего лихом не поминай...". Ты пишешь на ночь глядя, что не забывал про меня. Просто не видел сообщений. И вчера тоже? Моментально назревает вопрос. Странный ты. И в висках долбит "пошел вон!" Давай иди к очередной, завали ее и потом рассказывай мне как другу как это было. Хотя сам понимаешь, что мне больно. Ты извиняешься, но продолжаешь.

Живи, Юля, дальше. И терпи.

Настроение сейчас - взвинченное

 

Мокрое ноябрьское утро. Она выбежала из дома, подхватив зонт-трость. Резвым шагом, обегая лужи, в которых отражались фонари, ее маленькое тельце невольно направлялось в учебное заведение под названием школа, где ей пришло просидеть восемь уроков..ну или пять пар...в общем семь с половиной часов... кому как понятнее.

Итак, вернемся на улицы Москвы. Быстрый шаг, быстрое дыхание, быстрые мысли." Хм.. сейчас бы закурить.."- подумала она..

Она шла, наслаждаясь каплями дождя, бьющими по зонту, шепотом ветра, который колыхал ее локоны... В этой идиллии редко можно было расслышать хриплый крик внутреннего голоса, который, надрываясь, устал кричать о боли, переполнявшую ее душу. Она подходила уже к метро, когда город начал просыпаться. Ворчливые пешеходы или наглые водители машин, стремящиеся просиживать весь рабочий день в офисе за чашкой горячего, дешевого, растворимого кофе "3 в 1", отталкивают тебя от бордюра. "Вот скоты!"- проворчав, упорными шагами, расталкивая их всех, направилась она далее. Так и хотелось ей выругаться на французском! Zut Alors! (какого четра!) Посмотрев с ужасом на часы, а там было уже без трех минут восемь, пришлось приложить все усилия, чтобы добежать до автобуса. Успела. Села. Доехала. Вышла. Дошла до школы. Опоздала как обычно на нулевой урок.

Как она ненавидела это место, пропитанное пафосом. Приходилось подражать, чтобы не выбиваться из колеи... Шарф "Burburry", Туфли на каблуке, отсутсвие школьной формы... Она выглядела потрясающе, а в спину слышала завистливый шепот и смешок.

Вокруг нее всегда была пара-тройка парней, которые пытались всячески добиться ее расположения. В глубине души, она понимала, что ни один из них не сравнится с тем, кого она когда-то любила. Только он видел ее насквозь, тем самым трепеща ее душу и сердце. Рядом с ним она была слабой. И ей это нравилось.

А душа поет...

Je t'aime, Je t'aime
Comme un fou, comme un soldat
Comme une star de cinéma
Je t'aime, je t'aime
Comme un loup, comme un roi
Comme un homme que je ne suis pas
Tu vois, je t'aime comme ça

Можете осуждать ее за это. Но она любила. Ей было плевать на всех, кроме него.