Я соскучилась.
Уже.
24 часа прошло всего лишь.
Ненавижу тебя за это.

Перекрою себе доступ кислорода учебниками, чтобы не помнить, не знать, не желать.
Чтобы глаголами не резать гортань.

Мы сидим с тобой часами в кафе, пьем кофе, деремся, обижаемся, миримся, обнимаемся, ржем.
А итог? Полтора года близко совсем.
Состояние - 404 not found.

Когда начались дожди, он вдруг вспомнил, что я хожу с зонтом-тростью, и стал упорно меня убеждать, что стоять или идти вдвоем под ливнем намного лучше, чем спасаться от дождя под зонтом. А он, наверное, был прав. Потому что замерзая в осенней вечерной подземке, когда по лицу скатывались капельки дождя, он бережно старался меня согреть своими глазами, улыбкой и смехом. Он самый лучший. Он всегда не спит со мной, если я вдруг плачу и строчу сообщения. Он всегда меня ждет, если я опаздываю. Он всегда приедет из области на часа два, чтобы просто посмеяться...

Мне так хочется проснуться в апреле. В том самом апреле, когда мы бегали сдавать экзамены и пить кофе. Когда он меня запутал окончательно в себе. Ведь оба знали, но почему-то боялись сказать. И ошибка на ошибке. А я прошу прощения "за слабость и за то, что я так странно и отчаянно люблю". Я хочу, чтобы не было зимы и тех холодных ночей на кухонном окне... Когда глаза смотрят на запад, а по ветру летят фразы навстречу моему уставшему пульсу. Я помню как провожала электрички и хотела спонтанно уехать к нему, поставив на повтор ту самую песню, которая ассоциировалась. Я все помню и улыбаюсь от тепла. Но пока лишь я успокаиваю себя добрым октябрем, с кружкой чая в руке и смотрю в осеннюю пустоту. И нет никакого желания променять постель на что-либо. Разве что, на него. Он же простит мне мою легкость и иногда будет возвращать обратно на землю. Я знаю, он умеет.
И когда мне хочется написать ему что-либо, лучше если он соврет, что был на луне и там связь не ловит как в метро. Хотя я жду: "знаешь, я тоже скучаю. Скоро увидимся"... 

Сидя на окне своей крохотной квартирки в старом доме и смотря загадочно на луну, в голове проскальзывает столько мыслей... Так легко и нежно, скользя по волосам, ветер одаривает меня своими поцелуями. Бесконечное небо над головой с россыпью звезд заставляет думать и мечтательно вспоминать о тебе. Ночью мне становится в особенности тоскливо. Луна желтым пятном перекатывается с востока на запад... А мне бы провести эту ночь с тобой. Тихо. Без лишних слов. Просто сидя или лежа рядом, почувствовать твое тепло, от избытка нежности разучиться говорить, но глазами открыть свою душу... И шептать что-то в ресницы... Ласково и трепетно... И возвращаться потом под утро в сознание обыденности, чтобы снова плыть по течению жизни и не захлебнуться в этом беспощадном потоке. А потом снова ждать эти летние ночи, натягивая на себя твою рубашку, пропитанную дорогим парфюмом... Gucci pour homme II... Вальсируя по паркету и испытывая ту непревзойденную легкость шарма московской ночи... И видеть в отражении любимых глаз счастливую себя... Это волшебно...

Сегодня была необычайно красивая луна, и я стала ловить себя на мысли, лежа в постели, что было бы очень здорово провести эту жаркую июньскую ночь с тобой на крыше какого-нибудь дома... Утопать в твоих зеленых глазах... Таять в теплых объятиях... Терять голову от нежных поцелуев... И с первыми лучами солнца смотреть, как слегка лениво просыпается Москва, как ласково скользят лучи по асфальту, не успевшему остыть за ночь, фасадам зданий, балконам и окнам, заглядывая трепетно в квартиры... Нашептывая друг другу слова любви, стоять на краю крыши, прижавшись к тебе и раскинув руки в стороны навстречу новому утру, дню, вечеру, а затем и ночи... И не отпускать тебя, главное, больше никогда...

Это новое утро я проживаю уже как-то по-другому, слегка отвыкая от тебя... Я, пожалуй, ещё немножко поживу спокойно, а потом снова влюблюсь - безответно, до истерик, нервных срывов и хриплых стонов в подушку среди ночи. Я снова влюблюсь в тебя и буду любить. Утром. Днем. Ночью. Вчера. Сегодня. Завтра. Разве это имеет значение? Я буду ждать тебя так же упорно, по-прежнему, так же наивно и безвозмездно и любоваться твоим offline.
И когда-нибудь, обязательно внезапно, от твоего появления мое сердце собьется с ритма. И снова будет чем дышать. Я очень верила, что когда-нибудь тебя встречу еще раз. Мне казалось, что это будет настолько случайно, что мы даже сразу не поймем, что произошло. Но я обязательно тебя обниму, просто из-за переизбытка чувств. Так и случилось...
Знаешь я сегодня люблю тебя сильнее, чем вчера, и меньше, чем завтра. Ты только не оставляй меня надолго одну, пожалуйста. Не уезжай в другие города, а то я начинаю задыхаться. Мне тебя не хватает как кислорода в крови. Когда с тобой, всё прекрасно. Без тебя - теряю смысл жизни... Всё так серьёзно... Хочу смотреть тебе в глаза, тихо и нежно, как ты лежишь закутавшись в одеяло и быть с тобой постоянно.
Спасибо за счастливые минуты, глупые разговоры, жестокое расставание и нервы на пределе. Спасибо. Ты учишь меня жить.
Но меня тошнит от твоей работы,  и я скоро буду блевать этим неловким молчанием в режиме online. Мне надо поговорить с тобой, до жути, до мурашек между лопатками, до дрожи в коленках не знаю о чем... Я не могу без тебя... Просто очень скучаю...

ну что.. привет?:)

Теряя ориентацию в пространстве, приходится снова скользить по стенам подземки, засыпая над книгой, которой все нет и нет конца. Вдруг услышишь, как звонит телефон. А там заветное имя из семи букв... Родной голос спустя почти год... И внутри случается микровзрыв. Стараясь взять себя в руки, единственное на что ты способна, увидев его глаза, это поцеловать тихонько и упасть ему на плечо... Прижимая сильнее и сильнее к себе, боясь отпустить и снова потерять... А вдруг это всего лишь сон? Нет. Не сон... Вот его зеленые глаза, улыбка, губы... Вот он перед тобой. И ничего не меняется... Только объятия стали еще теплее, поцелуи нежнее, руки крепче... А ты не в силах себя контролировать, по-прежнему... Впиваясь губами, как будто завтра уже наступит конец света, мы торопимся насытится друг другом... Теперь я знаю какого это на вкус... Скользить по твоей простыне, сбрасывая одежду... Смотреть в потолок и тяжело дышать, царапая что-то по дереву... И повторять про себя: "Нельзя..." А тебя захлестывает с новой силой, и помочь сможет только ледяной душ, а мне мой кент...  Время играет против нас. Оно торопится неизвестно куда, оставляя нам всего пару минут\секунд друг на друга. И вот уже надо прощаться. Юго-западная. Вниз по ступеням. Час "...с лёгким, но колким порывом ветра, преодолев сырые подземные километры. По светлым станциям и холодным туннелям лови - метрополитен мэйл..."

А она стала счастлива, собрав несчастья порцию(с)

И снова ты кладешь меня на лопатки на кухонный пол, оставляя наедине с мигающей от перепада напряжения лампочкой. И снова мне хочется напиться кофе, чтобы не засыпать, потому что в моих снах я вижу тебя. Между нами Х километров. Куда-то на юго-запад. Куда-то вдаль. За звездами. По дуновению ветра. Где садится солнце, и я рисую наш закат. Нет. Не красками. Наверное, из меня слишком плохой художник. Я рисую теми воспоминаниями, что успела собрать. Начиная с октября, с пожелтевших листьев, через морозы и хлопья снега, все ближе к весне. Все ближе к тебе. И все эти сообщения целый вечер напролет. Много ли они значат? Минутная стрелка на часах уже давно зашкаливает за полночь. А я по-прежнему у окна. Куда-то на юго-запад. К тебе. Под окнами кто-то разбивает бутылки, прям как мои мечты об асфальт с пятого этажа. И на пальце смайлик рыдающий. А в голове "Sorry. I can't..." Вечно поднимающийся\опускающийся лифт за стеной. Я думала мне одной не спится. В доме напротив уже почти нет света. Темно. Лишь изредка проезжающие мимо машины. И фонари, печально смотрящие в мое окно. Я... А что я? Куда-то на юго-запад. Куда-то вдаль. За звездами. По дуновению ветра. Просто к тебе.

***

Я разлюблю тебя тогда когда слепой художник нарисует звук падающего лепестка розы на хрустальный пол несуществующего замка.(с)

Звуки скрипки в душе. Встать бы с утра пораньше, надеть свои кроссовки и пробежаться. Но взамен этому я стою на мосту между чистыми и курской. Провожаю взглядом электрички до ярославского\казанского\ленинградского, через легкие пропуская в очередной раз дым сигарет. Я не могу спокойно смотреть на проезжающие подо мной поезда. Я хочу уехать к тебе. Вот так вот спонтанно запрыгнуть в вагон, сесть у окна, включить на повтор песню, которая ассоциируется с тобой. У поездов слишком плохой вокал. Хм дождь. А в руке зонт-трость. Нет. Я не плачу. Просто дождь. Просто опять я одна. Просто опять я замерзаю в середине апреля. Просто ты слишком далеко. И тупые сообщения аля "привет:)))) как ты???))" уже не лечат. Я улыбаюсь только тебе. Искренне и наивно. А ты всегда так улыбаешься. Греешь кого-то еще, наверняка. Сколько таких как я? Мне жутко интересно. Но не хочу слышать. Больно. Меня просто подавляют мысли о тебе. Я хочу жить. Но, наверное, уже поздно. Нет. Я не сошла с ума. Просто я не могу слушать, как ты произносишь мое имя. Так ласково и непринужденно. "Пей свой самообан. Только имени моего лихом не поминай...". Ты пишешь на ночь глядя, что не забывал про меня. Просто не видел сообщений. И вчера тоже? Моментально назревает вопрос. Странный ты. И в висках долбит "пошел вон!" Давай иди к очередной, завали ее и потом рассказывай мне как другу как это было. Хотя сам понимаешь, что мне больно. Ты извиняешься, но продолжаешь.

Живи, Юля, дальше. И терпи.

Настроение сейчас - непонятное

 

Знаете, а мне нравится наблюдать за людьми. Ведь сразу становится ясно, когда они проявляют искренние чувства, а когда нет. Все просто.

Здорово, когда едешь в метро усталая после экономики, а он стоит рядом. Молчите. Смотришь на его отражении в двери. А он улыбается. Просто улыбается. Как маленькие дети только могут. И тебя это уже согревает.

Еще здорово, когда начинаешь с ним говорить, а голос дрожит, подкашиваются ноги. И чтобы не выдать себя, начинаешь улыбаться как идиотка полная. И видишь себя в отражении его глаз. Темно-карих. И пульсируют зрачки. Волшебно. Перехватит дыхание. И вы засмеетесь.

А еще, когда ему уже пора выходить из вагона, ты подходишь тихонько и целуешь его в щеку на прощание. Он выходит, а ты закрываешь лицо руками и улыбаешься, сползая медленно по стене.

И всеми этими ощущениями ты живешь второй месяц. Только вот признаться, что уже влюбилась не можешь ни себе самой, ни ему. Боишься. А когда сказала, слышишь в ответ: "блииин. нет слов..."

И вы остаетесь до неопределенного срока друзьями. Может и навсегда.