Она надевает чулки, и наступает осень;
сплошной капроновый дождь вокруг.
И чем больше асфальт вне себя от оспин,
тем юбка длинней и острей каблук.

Еще одним летом меньше. Еще одним шрамом больше. Мне кажется Бродский, который совершенно случайно попался мне утром на глаза, просто посмеивается надо мной. И теперь, вопреки всем законам физики, я отрываюсь от земли, растворяюсь в прозрачном осеннем воздухе и остаюсь каплями дождя на твоих обветренных губах, которые так и не смогли сказать, что построенная иллюзия счастья с треском провалена.

Знаешь, в тишине Вселенная отвечает. Потому что Вселенная внутри тебя. И эта кристальная тишина, эхом раздающаяся в спокойствии, и есть гармония. Я слишком многое поняла, открыла и стерла из себя. Теперь я делаю шаг. Шаг вперед, оставляя все позади, всю боль и тревогу, всю ненависть и злость. Я чистый лист. Вот кисти и гуашь.

          И в форточку с шумом врывается воздух с моря
  - оттуда, где нет ничего вообще.

Той, которая любила дождь и не меня.
Той, которая апрель.

Всего-навсего так тщетно и беспечно,
Бесконечно и так ловко не уметь
Забывать тебя в себе. Бесчеловечно.
Перед сном шептать и робостно стереть...

Серо-вольно, непослушно и убого
Открывать просторы громких простыней.
Черпать всё моё в тебе совсем немного.
Называть тебя так трепетно... Моей.

Становиться чуть взрослей с тобою где-то,
Обмануться, обмануть, но не наврать.
Вечно верить злым словам, что тебя нету.
Просто так тебя себе вчера забрать.

Перемирие степенного устоя,
Что в тебе, во мне, в чужом, моём, твоём...
Я тебя собой в день холода укрою,
Пусть сегодня и вчера мы не вдвоем.

Говорливо так затягиваться грустью,
Гнусным шепотом сквозь пепел облаков,
Вспоминать, как было там совсем не пусто,
Без безбрежных и заученных стихов.

Сотворить с тобою горестность побега,
Говорить о наболевшем и тебе,
Обнимать и целовать ладони снега,
Посвящать себя апрелям и весне.

Ничего, не надо, нет, не трогай.
А потом, пожалуйста, вернись,
Собери и забери своим тревогам.
А потом забудь, в кого-нибудь влюбись...

Убивай меня по каплям, как рассветы.
И не надо вспоминать, но помни слёзы.
Просто знай, любил. Но мы теперь в запретах.
Нас отредактируют. Мы станем чьей-то прозой.

Успокой меня страхами совести,
Прочитай мои мысли забытые,
Между строк напои меня горестью,
Чаем мятным, слезами умытыми.

Расскажи, как ты в счастье состаришься,
Как тебе не жилось с этим выстрелом,
Обернись и скажи, что останешься.
И тогда я, пожалуй, не выстою.

Вспомни наше с тобой перемирие.
Как мы в почестях ждали затмения.
Ядом нашей любви отрави меня.
Мы забудем все наши значения.

В каждой части меня ты находишься.
Дышишь воздухом лживым приличия.
К моим вечным вопросам относишься.
Между мной и тобой нет различия.

Я бездушно кусаю предплечье.
Доктор тихо сказал мне доверчиво:
"Этот диагноз не лечится,
А лишь приносит страдания."-
тебянехватание.

Я снова разорвусь на части,
В воспоминаниях, как кусал твои запястья.
Твой смех, когда работал я начальником.
За год съедал по полкило твоих тональников.
Как мы копили те счастливые билетики.
Их запивали бренди где-то в лете, и
Я все еще пишу и надрываюсь голосом.
Всё о тебе...
А ты вдыхаешь чьи-то волосы.
Чужие...

Кто бы мог подумать, что мы столкнемся с ней лбами. И что же, в ее глазах была и жизнь, и смерть без свободы. Они звали и жгли своим чрезмерным желанием до боли. Она - сущий ад и сладостный рай. Она - война. Оставшиеся в живых, не приняли вызов на дуэль, а кто рискнул - выбыл. Один финал при любых обстоятельствах: мы отпускаем всю боль в обмен на нас с тобой. Выбирай и поверь, ты не разберешься в ней, не отличишь ни правды, ни лжи. И шаг за шагом прямиком в небеса, пытаясь от нее оторваться, выкрикивая "до свидания, стерва!"

А в итоге, любовь - сука. То, что ты хочешь, ждешь и терпишь, и днем и ночью. Лекарство. Болезнь. Ты будешь гнать ее, но она не идет прочь, только держит сильней и сильней.

И вот мы идем друг к другу навстречу по осколкам души на босу ногу, оставляя в прошлом печаль, грусть и тоску. Выдох на двоих, вдох свободы. Прощай, нелюбовь, прощай.

Жить нелюбви вопреки.
А от любви умирать.

Прости меня за то, что я посмела променять на мгновение прошлого. Ну за что на мою бедную голову свалилась эта чертова ностальгия?
Зрелая, смелая, и черным по белому перечитываю абсолютные истины. О, как немыслимо они надоели мне! Стоит опомниться. Ведь мы же не такие. А душа тем временем проситься в небо. Ну же, помоги ей.
Это будет бой с неравным количеством сил между мной и тем, что выше, между сердцем и судьбой. Выиграю - буду права, проиграю - просто жить. C'est la vie.
Ты за нелюбовь меня давно простил? Так вот прости теперь меня за любовь.
Я постоянно пропадающая в своем бреду, и когда-нибудь, наверное, сойду с ума от бессонницы. А ты когда-нибудь убьешь меня, наверное, под Новый Год.
Вместо слов про мою любовь я кричу, пока четыре танца со мной танцуют черти, но обещаю, что пятый будет твой.

И внутри что-то оборвалось. Такая маленькая ниточка, которая связывала меня с счастьем.

Все началось, когда он ушел. Это было в августе. Жаркое лето 2010. Несколько недель я еще ждала его, но медленно заболевала. Осенью, в октябре я проснулась уже больной. И с каждым днем моя болезнь прогресировала, и делалось мне все тяжелее и тяжелее. Но не выдержал датчик, сломалось сердце, разбилась душа, и меня не стало.

Забыла все красивые слова и теперь только нудные инверсии в артериях пульсируют вместе с табаком. Феврально. Аморально. Я забыла себя прошлую, счастливую и теперь живу без этой девочки с улыбкой чеширского кота. Он не писал мне больше, нет. Но его мечты почему-то разрушились в августе. Как хрусталь. Прости мне свои мечты и забери мою боль обратно.

Я разлюбила зиму. Я ненавижу снег. Вот бы кинуть в небо такую огромную глыбу снега. Ведь ему почему-то можно. И я медленно растворяюсь в серых, запачканных короткими love story, буднях и прошу из последних сил "дай мне пожить в тебе еще мгновенье..."

Настроение сейчас - осень

 

Не спится.
По ту сторону окна лишь посиневшие от холода дома.
Синица,
Пытаясь найти хоть капельку тепла, сидит по-прежнему одна.
Не жди.
Ты точно встретишь в одиночестве очередные холода.
Дожди.
Москва опять превращается в соленый океан без дна.
Глаза,
Наполненные слезами, вновь долго-долго смотрят в никуда.
Слеза
Узор рисует на щеке, а жизнь уже минут как пять на острие ножа.
Забудь
И не говори при мне, что ты устал, нет времени и так болит душа.
Вернуть
Не  сможешь ты меня. Слова все лестные твои не стоят и гроша.
Полет.
Лишь взмах ресниц, и тяжесть слов мимолетных вдруг ушла.
За горизонт,
Подальше от тебя парить над миром, чтоб легче ветра я была.
Прости.
Так нежно и отчаянно,переступая через себя, я прошептать смогла.
Уйти.
Без звука. С легкостью. Смотря в глаза. Без боли.  Просто навсегда...

Сообщения от тебя уже переваливают за сотню. А они как сладкий яд отравляют мое сознание, каждый раз когда я их перечитываю. Страстно, нежно, задыхаясь о чувств. А я по-прежнему продолжаю отсылать свою истеричную натуру в виде потока мыслей по бесконечным каналам сотовых операторов. Время скоропостижно стремится к одиннадцатой отметке на циферблате. Собственно, намекая мне, что пора строчить сообщения в сторону юго-западной и готовить себя к тому, что снова полночи я буду сидеть на простыне, обхватив свои колени и отслеживая тени машин на белоснежном потолке. Я буду бороться сама с собой, доводя до слез вновь и вновь. Буду до потери пульсации и сознания ждать ответа, хотя прекрасно знаю, что все напрасно. Перед глазами мелькает дисплей Nokia, а там твоя фотография. Три дня уже длятся как вечность.

***

Мы падаем с тобой примерно одинаково,
По одной ординате с предельной скоростью.
В этой плоскости мы может, разобьёмся,
Но это будет позже — крутятся колёса.
Крутится мир, но не вокруг нас,
Увы, а мы играем самым дорогим.
Я замечаю другим судьба дарит выбор,
Но они проигрывают тебе эту битву.
Ты зацепил сильно, давно так не цепляло,
Где-то внутри, это съедает меня.
И нам когда-нибудь приходиться выбирать,
Ломая что-то в себе,
когда глаза намокнут
Я могла бы просто уйти, могла бы просто забыть,
Могла бы просто любить или с ума сойти...
Этот день холодней без улыбки твоей,
Но когда ты со мной, мне ещё тяжелей.
В эту ночь разум прочь — но я буду сильней,
Всё нормально поверь, я просто уйду, закрыв нашу дверь.

Настроение сейчас - уже не убитое

 

Душевная пустота, не дающая покоя уже месяца два, поглощает все тело. Все началось 14 марта с первой зеленью, пронеся через лучи ласкового солнца, рисуя непонятные символы на запястье, чтобы не забыть, ты снова ворвался в мою истерзанную душу. Как бабочка на огонь, но вовсе не боясь подпалить свои крылья, летела навстречу твоим глазам, губам, рукам... А ты скользил тенью по волосам, коже, сердцу... И как только ты умудрился не задеть его острые края? Шелком закутывая и заманивая в свою паутину, заставлял меня тяжелее дышать и чтобы улыбка змеилась на моих губах.
Проливной дождь отбивал вчера по зонту барабанную дробь, а сердце вновь и вновь дробилось на кристаллическую крошку, превращаясь в пыль, которую я трачу на окружающих меня друзей. Может, я и хочу стать чьей-то половинкой. Впрочем, зачем лгать себе самой? Я хочу быть твоей. Но пока я отдалась с таким же успехом только капучино и сигаретам. И вчера в метро я была в их власти от кончиков волос до окончаний нервных волокон в районе спинного мозга. Минус девять минут от Фрунзенской до Библиотеки из своей жизни. Я просто их не помню. Я просто была без сознания. А после лишь страх в глазах, дрожь по телу, угасающие мысли... Но по-прежнему остался ты и головная боль.

Переворачивая в очередной раз страницу жизни, смотря на отношения всех ее подруг, которые познают с каждым днем истинную любовь все глубже и глубже, она не умеет любить. Под кожей желчью бегала кровь, обжигая сердце, оставляя на нем язвы. Скрываясь под маской хладнокровности, на ней слишком острые каблуки впивались в асфальт. "А его сердечко  дробилось в мельчайших швах...что замучила, стерва, такого мальчика теплого...уйдешь от него с одиночеством на подошвах..." А он будет прижимать к себе, просить, чтобы осталась с ним... А она смотрит на другого умирающими глазами. В них нет огня. В них нет жизни. Они не умеют любить, но так искусно могут быть любимы.
Мы не умеем любить. Может и не надо. Его холодная фотография у сердца помогает заснуть, когда он с другой ложится в постель. А она на плитку в ванной. В слезах и телефоном в руке... Ждет сообщения. Звуковой сигнал прорезает тишину. И снова "прости". И снова царапины на руках, искусанные губы до крови. И снова не выспавшаяся... Привыкла.
Писать каждое утро\вечер доброе\спокойной ночи, а в ответ лишь "сообщение доставлено". Сложно до горечи отправлять эти пустые фразы, наверное, под килобайты песен, которые напоминают о тебе. А потом ждать Не знаю чего. Просто ждать. Наверное, тебя... Наверное, уже весна под кожей. Черный плащик и ветром по волосам. Сухие ресницы. Странно... Нажать на паузу. Остановить жизнь. От чувств остались лишь звуки. Поставить бы на repeat наш июнь. Лечусь дымом сигарет. Может перестанет болеть мышца слева. Может всегда будут сухими ресницы. Может... Но останется пустой взгляд, слишком хриплые губы, прямая осанка. От меня ничего не останется. Только оболочка. Девочка с зелеными глазами, крупными русыми локонами, в джинсах потертых, балетках, толстовке, сонная, ненакрашенная...и самое главное - счастливая - давно ты ее видел? Я сама отвечу. Молчи. 9 месяцев...Боже...9! И снова ты пропадаешь, растворяешься... А я помню до дибильности твои губы, глаза, руки, запах... Я не забываю. Я сохраняю тебя по кусочкам. Как файл восстанавливаю в сознании. Просто...наверное, нужен.

Настроение сейчас - Я в шоке...

 

Воскресенье. Ненавижу. Спинным мозгом чувствовала, что кто-нибудь испортит мне настроение.
В принципе день начинался весьма лениво, но рано. С лучами ласкового солнца, потянувшись, пошла завтракать... А потом засела за свой проект по истории. Ползая по полу и рассчитывая все в масштабе 3:1, с каждой минутой настроение начинало просто опускаться. В итоге за 3 часа оно настолько упало, что я собралась ехать в МЕГУ, прихватив с собой Кирилла. Но Кирилл был на даче. Попросила приехать пораньше... Хорошо. Прошел час...полтора...Звоню. Не отвечает... кладу трубку... и тут меня просто убивает сообщение... Вы никогда не поверите от кого. А какого содержания тем более...!
Читаю...Евгений: Привет, Юль..Как ты?..Я соскучился.. Около 30 секунд я читала сообщение... И только потом я подняла глаза и решила прочесть от кого оно было... Мой ответ был не многословен..."Я в шоке..." Но знаете, он не остановился на этом. он написал еще. Он переехал из Митино на юго-западную... Сказать, что меня трясло...нет. я не знаю, что это было. Написав Евгению целую поэму, о том, где он был все эти 9(!) месяцев и почему его не было рядом, когда я так нуждалась в нем, не задумываясь ни секунды в пять часов я уже была на улице с очередной пачкой сигарет, жутко нервной и направляющейся в МЕГУ. Побродив там около трех часов, пошла в шоколадницу, где выпила чая и выкурила полпачки парламента... А ответ от Евгения все не приходил... В это время Кирилл решил меня окончательно добить вопросом, почему я злая. Хм. Действительно. Ждешь, ждешь человека целый день. а он не понятно где пьет за здоровье своего друга. Тут я решила ему позвонить. Когда я собиралась уже домой, он только приехал на район, что меня дико взбесило. Мы поругались. Полная уверенности в себе, я не собиралась ему писать и звонить более. Пока шла от метро до дома, думала, что засыпет снегом. Да. Ненавижу снег в марте. Он всегда неожиданный. И Евгений тоже хорош. Знаете, я целый день полсе никак не могла успокоиться, почему он не ответил... и все-таки не выдержала и написала: Спокойной ночи, Жень. Спи спокойно и крепко... Через минуту мне пришел ответ... У него закончились деньги, поэтому он не отвечал... И еще полночи меня терзали воспоминания. Все тело горело. Хотелось просто встретиться. Посмотреть в глаза... Я не знаю какие чувства у меня к нему. Стали ли они слабее за 9 месяцев...? Возможно... Но не уверена. Завтра у него день рождение. Надо поздравить... Я тоже скучаю. У меня тоже есть сердце, пускай разбитое на миллиарды мельчайших кусочков, но оно есть.

***

И вот снова ночь окутывает город одеялом, сотканным из маленьких и легких хлопьев снега. Она сядет на окно с кружкой кофе в руках, посмотрит вдаль, куда-то на северо-запад Москвы. Прислонившись лбом к окну, проведет ладонью робко по стеклу, подует на него и напишет "Я тебя люблю...". Печально вздохнув, потянется за тетрадью...

***

Почему люди всегда ищут чего-то нового, не замечая свое собственное счастье у себя под носом? Страсть к азартным играм по типу однорукого бандита с собственной судьбой. Из серии, если выпадет три сердца, то вы сорвали куш и теперь будете счастливы. Но нет. Нам мало. Мы рвемся тратить все, что выиграли у судьбы, не замечая, как быстро исчерпываем наш Джекпот. Пройдет время. Ты успокоишь свои нервы очередной пачкой сигарет. И скажешь "как можно быть такой дурой и упустить свое счастье?" Задыхаясь от ненависти к самой себе, может судьба все же сжалится, посмотрев на твои страдания и даст второй шанс. И ты постааешься сохранить то сокровище, не растратив его зря. Но все равно испортишь все под конец как обычно. Например, фразой "мне всего 15". И снова ненависть к себе.

***

А ведь ты прав.
"Не стоит ожидать от людей большего, чем они могут дать\сделать. Лучше приятно удивиться, чем разочароваться в них лишний раз. Ты боишься людей, которые подкрадываются к тебе в душу...а потом хуярят там все к чертовой матери, топчут и жгут. С тобой только твои близкие люди"
А я отношусь к тем, после которых ты перестал всех подпускать к себе. Да.. Однозначно, гори в аду, Юленька.

И еще.
Как бы я не злилась на себя, не впадала в депрессию... Я все равно буду счастлива. Назло всем. Я не привыкла проигрывать вот так вот просто. Я добьюсь своего.

Хм... Интересно надолго ли меня хватит?:DDD

Настроение сейчас - взвинченное

 

Мокрое ноябрьское утро. Она выбежала из дома, подхватив зонт-трость. Резвым шагом, обегая лужи, в которых отражались фонари, ее маленькое тельце невольно направлялось в учебное заведение под названием школа, где ей пришло просидеть восемь уроков..ну или пять пар...в общем семь с половиной часов... кому как понятнее.

Итак, вернемся на улицы Москвы. Быстрый шаг, быстрое дыхание, быстрые мысли." Хм.. сейчас бы закурить.."- подумала она..

Она шла, наслаждаясь каплями дождя, бьющими по зонту, шепотом ветра, который колыхал ее локоны... В этой идиллии редко можно было расслышать хриплый крик внутреннего голоса, который, надрываясь, устал кричать о боли, переполнявшую ее душу. Она подходила уже к метро, когда город начал просыпаться. Ворчливые пешеходы или наглые водители машин, стремящиеся просиживать весь рабочий день в офисе за чашкой горячего, дешевого, растворимого кофе "3 в 1", отталкивают тебя от бордюра. "Вот скоты!"- проворчав, упорными шагами, расталкивая их всех, направилась она далее. Так и хотелось ей выругаться на французском! Zut Alors! (какого четра!) Посмотрев с ужасом на часы, а там было уже без трех минут восемь, пришлось приложить все усилия, чтобы добежать до автобуса. Успела. Села. Доехала. Вышла. Дошла до школы. Опоздала как обычно на нулевой урок.

Как она ненавидела это место, пропитанное пафосом. Приходилось подражать, чтобы не выбиваться из колеи... Шарф "Burburry", Туфли на каблуке, отсутсвие школьной формы... Она выглядела потрясающе, а в спину слышала завистливый шепот и смешок.

Вокруг нее всегда была пара-тройка парней, которые пытались всячески добиться ее расположения. В глубине души, она понимала, что ни один из них не сравнится с тем, кого она когда-то любила. Только он видел ее насквозь, тем самым трепеща ее душу и сердце. Рядом с ним она была слабой. И ей это нравилось.

А душа поет...

Je t'aime, Je t'aime
Comme un fou, comme un soldat
Comme une star de cinéma
Je t'aime, je t'aime
Comme un loup, comme un roi
Comme un homme que je ne suis pas
Tu vois, je t'aime comme ça

Можете осуждать ее за это. Но она любила. Ей было плевать на всех, кроме него.

Унылая пора, очей очарование…

Осень. На мой взгляд, она прекрасна... Спокойствие, умиротворение... Осенью жизнь приостанавливается как будто. Город готовится к зиме... Не слышно звонкого детского смеха. В парке изредка можно встретить влюбленную парочку, сидящую на лавке. Только утром ворчливые прохожие все также торопятся на работу...

Знаете, вид из моего окна банален ,возможно, для некоторых из вас, но он так радует меня всегда... Такую картину города можно увидеть только, если живешь в старом районе... Потускневшая трава, толстые, голые стволы деревьев. А под ними пестрый ковер листьев, который так и проситтебя прилечь на него. Одинокий, старый фонарь, изредка работающий, именно в этот вечер проснется и будет пристально наблюдать за твоей улыбкой, полной умиротворения. Но вдруг он резко потухнет...улыбка исчезнет с лица, и в голову полезут посторонние мысли...

Год назад была другая осень... Я ее очень хорошо помню. Лил проливной дождь. Я ходила по глянцевому асфальту, мечтая о своем принце... И вот он появился. Ровно год назад. Все началось с шуточного предложения выйти за него замуж, когда мне исполнится 18 лет...Оставалось 3 года) А я не воспринимала это всерьез, в отличие от него...

Ну вот и все. Прошел целый год. И вряд ли что-то можно вернуть... Ведь даже самые яркие ощущения забываются, стираются. Но остается послевкусие... Теплая и нежная вода знойных мыслей...

Это утро... Кофе+вода знойных мыслей=1 год теплых воспоминаний, которые до сих пор заставляют биться сердце чаще...

Знаешь, если зажать в руке снежок, а потом опустить руку в теплую воду... Очень странное ощущение - вроде тепло, может даже горячо, а изнутри холодок колет кожу. Так вот, ты тоже самое, только наоборот - вроде прохладный, а все равно согреваешь.

за день я пропускаю мимо ушей тысячи красивых слов, но из-за твоего "Как дела?" сердце сбивается с ритма...

Настроение сейчас - убитое

 

прости, если что-то было не так...

мне больно...

я все также жду твоего звонка...

я люблю тебя...

С каким бы человеком ты ни рассталась, всегда будут наступать моменты, когда тебе будет не хватать именно его. Именно его фирменного словечка, именно его улыбки, именно его тембра голоса, манеры курить, фигуры, образа жизни и его мыслей. Того, как он подносил зажигалку к твоей сигарете или как произносил твое имя, какой пил кофе, как и чем угощал тебя и что произносил при этом, его глаз. Неважно, любила ты его или виделась с ним один раз в жизни. Когда-нибудь твое подсознание вспомнит, что в твоей жизни было именно это, и это было связано с каким-то определенным человеком, и ты вспомнишь, что была когда-то с ним связана чем-то, и поймешь, что неплохо было бы, если прямо сейчас повторилось бы то же самое, что и тогда.