***
Отступать - или - бороться?..
В этом - сила воли или упрямство барана?..
*подумала я накануне экзамена по истории.
Это - твоя тупость, что ты не села раньше. Не более.
Но - об этом, накануне экзамена по истории, не говорят, а - берут в лапки всё, что возможно, и идут хронологируют активненько. ПОНЯТНО?..
Да, да - это называется - СИЛА ВОЛИ!.. Подсказываю.
//
Чем я, собственно, и занялась, отправившись к себе в комнату.

Необыкновенно обрадовало, что комната встретила своим уютным молчанием стен, - и тут я поняла, а что ведь комната уже - моя. С невидимым светом и теплотой.
*Тс-с-с..!..- может показалось?.. )

Медленно подхожу к кровати и аккуратно опускаюсь на... ну не очень аккуратно :), заправленную кровать. Вокруг - мягкий жёлтый свет мой вечной союзницы, - красной лампы. Телу комфортно, а сознание непроизвольно начинает жить свой особенной невесомой жизнью. Стены действуют благотворно на эмоциональное состояние и - хочется парить.
Да, определённо, всё так. И эта комната стала моей. Живой и одухотворённой :))!.. Пропитанной мной.
Всё просто - в ней очень хочется что-то делать.

Довольно улыбнулась до ушей.
История?.. Да какие мелочи...

...И принимая во внимание всю мою последне_дневную воздушность ощущений - как можно, не справиться, с этим.
Тем более, ведь чувствовала, что всё там будет благостно и не пригодятся 90-ые года 20 века. Да и вытянуть "достойную награду", при шансах 1/32 =) - такое тоже неспроста, да-да! Я в это верю :))
///
Правда, вот поверить в то, что после 2 с чем-то часов сна я была бодра, свежа, воодушевлена и более того! адекватна, как никогда - это уже сложнее. Но ;)), но ;)))... засыпать же тоже надо уметь ;). Фокус пришёлся по душе, хотя до сих пор осознать не могу, как так - что только будто закрываю глаза - и ба, будильник... когда ж я спала?..
Самовнушение великая веСчь. А может... и не самовнушение?..

А теперь... теперь у меня ещё будет И стипендия =D... Да-да!.. Та самая.

The happy student is happy with such a successful end of such a short and халявной, по идее, examination time, that can't underestimate his achievements, though!.. =)) The happy student is happy with the holidays until aж! 5 February :) and is full of new_private_ego plans to realize.
**I hope you have no doubts about who this student is... =)))!..

Моя рада мыслям о том, что наконец-то может беспрепятственно вершить великие дела. И не заботиться о насущных.
По случаю похвастаюсь...

* Всем студентам - от всей души желаю скорейшего наступления конца экзекуциям и бессоным ночам, расчленению шпаргалок на мелкие кусочки и садистким взаимоотношениям с его величеством мозгом :)
Всё получится... :))

Ну а граждане пост_студенческого и вольного толка... пусть посмотрят на студентов и с новой силой возрадуются жизни!.. =DD

// светло_позитивно_возвышенная
я,
take care =)...

/...из 'старого', но почувствовала - по-нужному недосказанное. Как бы это...* Из объясняющего и обобщаюего мои определённые взгляды на мир. И - результат моей 'пропажи' в том же, 'прошедшем'.
Нахожу для себя актуальным. Итак.../

Всё Вселенское имеет свой предел.
В нас.

Cперва... мне захотелось стать ужасно краткой.
Скомканной в словах, но сильной в точности прицела и выстрела. Собственно говоря, - ратуя за качество.

Чуть позже перестала беспокоить охота "глаголом жечь" как сама данность, в целом, в своём широком разноцветном обличии.
Вопрос: зачем?.. И из этого можно нарисовать опять тот же замкнутый, безумный круг гонок сознания в попытке этот вопрос перечеркнуть раз и навсегда, забыть о его глобальном существовании. Написать ещё десяток многозначительных слов и забыться, предавшись забвению. До нового кризиса понимания, а т.к. они повсеместны - к чему же их вообще завершать...

А потом подумалось - может, когда становишься выше, уже перестаёшь смотреть на ставшие 'мелочью' вещи снизу вверх?.. Может быть, это как раз и есть развитие (как однонаправленный процесс в сторону получения новых знаний, в сакральным смысле слова)?..

Идеи с грузопотоком мыслей не исчезают. Их по-прежнему хватает на мои неокрепшие рельсы, вот только... Говорить об этом, каждый раз, протягивая на несколько километров своё 'я' не всегда так уж и хочется.
Я понимаю. Нет, что-то может даже знаю. Вселенная понимает.
В мире много достаточно предсказуемых по своему размаху и течению диалогов - где нет правых. Где есть мнения, много мнений... А если уже нашёл однажды своё - им можно делиться, да, но его получение уже не интригует и не завораживает.
Более того, а зачем кого-то в чём-то убеждать?..
Есть много эволюционных штук и ощущений, которые сложно передать однозначно, - на них можно только намекнуть. А в дальнейшем - это каждый отдельно взятый путь индвидуума, который от всей души желает стать личностью.

С каждым разом круговорот бытовой сансары становится всё более предсказуемым и знакомым. Нет, более понятным и закономерным.
С этим даже бороться бесполезно... Действительно - жизнь смахивает на циклическое страдание, которые отвлекают от циклических радостей, и переклиаются с циклической вселенной. Она должна быть. Иначе - пусто.

Следовательно, приходится вычленять то, что становится исключением из правил, постоянно меняющихся, и - трогает, трогает за то неприкосновенное и живое.

О некоторых вещах и событиях очень часто хочется просто молчать, тихо созерцая и просто чувствуя. И даже не потому, что чувства эти не поддаются описанию словами - при большом желании их всегда можно найти. Просто... писать, графоманить - это для того, что требует история, в качестве важного для восприятия факта. Хорошо, пусть будет "чувствофакта". Но когда они появляются - ты не спрашиваешь себя о том, а оно ли это. Вопрос лишён смысла, ибо ответ очевиден.

И с одной стороны, мне становится страшно, что почему-то я не обращаю внимание на то, что взбудоражило бы год назад, до дрожи в пальцах, но с другой - а может так и надо, а?..
Глубина бывает разная. => Нужно копать дальше.
Всё всегда намного шире, чем нам кажется, - просто мы об этом ещё не знаем.

И дрожь эта, - она щекочет, но уже как-то иначе.

Знаешь, Мир, я в таком состоянии, что мне просто хочется иметь возможность тихо, уютно, понимающе молчать.
С тобой. С кем-то. -
C кем угодно...
Мне нужно что-то то, что... внутри...
А значит, где-то там и находится правда.

*
//
да будет Свет! =)
В сердцах и душах...

или В чём весь прикол.
или...Логика?

...Е.П. (моё тёзка, к слову), расписываясь под "отл" в зачётке, одарила меня пристальными взглядом, прочитав выше написанную надпись про математику. "Молодец"- протянула она, как-то так - удивлённо_странно (как будто я дикий для науки, вымерший экземпляр), а я - мол, 'ага', застыла как памятник, вообще не представляя, как реагировать в таких ситуациях. Просто соглашаться: "Ага",- и тупо улыбаться?.. :)
Не, улыбаться у меня, кстати, не получилось. Хотя вот "тупо" - это как раз моё то_самое выражение лица.
После неё на мою персону мельком глянул и Микалут, которого, кстати - тоже определённо трясло, участвуя во всей процедуре экзамена.
Логик, интуитивный, ну вероятней всего интроверт!.. Ну ведь точно, точно, иначе быть просто не может* Хотя... ааа, заканчиваю всё эти соционические бредни.
...Однако, что всё-таки полагается в такие моменты из себя представлять - я так и не поняла. Факт в том - что было определённо не по себе и как-то даже постыдно, возможно, за то, что всё таки осталось за бортом моих извилин...

Факт также и в том, что к счастью, ещё один экзамен остался позади. Я рада?.. Ну... да :), разумеется. Тем более, принимая во внимание, что он у меня вызвал куда более импульсивные переживания, чем я себе представляла сперва, вполне даже рада.

*немножко теории:

Дело в том, что перед экзаменом я занимаюсь просто феноменальными на настоящий день действиями - я стараюсь учить то, что предстоит сдавать. С одной стороны, меня, конечно же, посещают догадки о клиничности моих жизненных установок, с другой - чувствуя крылья за спиной и растекающееся по телу удовлетворение, в конечном счёте я ни о чём не жалею.

Ещё существет такой момент - что я всегда достаточно здраво могу оценить уровень своей подготовки и тот уровень знаний, которыми обладаю. Вот от этого и подсознательного перфекционизма я бы с удовольствием отказалась, но чёрт побери - просто чувствую и всё.
Вследствие этого, я действительно рада, что этот экзамен позади :))...

И что все старания - напрасными не оказались.
*всё так, как должно быть. Ещё один шажок к хорошей стипендии сделан :)) (не зря в гороскопе писали, что водолеи нынче дюже материально корыстны... так что нет, это не я!.. Это этот, Сатурн (что ли). Нептун ли..))

Я вот размышляю о принципе везения/невезения...
И уже, даже с подозрением, подглядываю на свою Фортуну. *Гм.
Что это мне судьба всё испытания какие-то подкладывает?..
Ладно уж - я, но Фортуне-то зачем искать непростые пути?.. Ах, ну да, простите - она же ведь моя, специфическая...
Говорят, что любой экзамен - это лотерея, и по праву говорят. (даже лень повторяться)

Везучей по умолчанию я себя назвать не могу, с ужасом и стыдом признаюсь, что интуиции своей доверяю далеко не всегда, ибо она у меня, нередко, достаточно обратная. (может поэтому, и включаю мозги)
С этим разумеется по всем каноном надо бороться - с доверием и пр., но на словах всё звучит куда легче.

Вот именно поэтому - когда передо мной оказывается стопка бумажек, где по своему наитию приходится что-то тащить, ситуация весьма неоднозначна. Я, конечно, стараюсь дружить с небесами. Я их прошу, удобряю своим позитивом -и готовлюсь ко всему :))) После всех молитв. Придерживаясь позиций стоицизма.
Стараясь не думать о том, чего видеть_бы не хотелось.

Хм,* у меня уже второй экзамен подряд получается парадоксальная вещь.
Провокационная, какая-то.
Мне второй раз в билете попадается то, что я плохо знаю/не люблю/видеть не хочу _ и не желала бы.
Причём - 50/50: одну тему знаю (первую, причём!..), конспекты второй - хочется разорвать на мелкие кусочки как негодные для моего восприятия.
Причём, это было бы объяснимо научно, если бы я вообще ничерта не знала - так ведь знаю процентов 90 от всего, что максимально надо. А что по нелюбви не досмотрено... Уже мысленно отправлено в мусорку... (хм, может такие темы как раз стоит пламенно возлюбить?.. к а к тогда???) Блин, на то всё равно и натыкаюсь.
Я бы не стала обращать на это внимание, если бы сегодня не было ощущенческого дежавю с математикой :).. Ей-богу.
Создаётся ощущение эдакой садисткой проверки на прочность. И терпение.

А впрочем - ну его. В настоящий момент меня осенило, что нужно просто проще, вероятно, к этому относиться...* И буду :)
...хм, обязательно нужен акцент на том, что точно з н а е ш ь и желаешь... а другие конкретные импульсы надо опускать...
Ведь вдруг может, даже у Фортуны есть своя.. Логика?..
В конце концов, в данной области я ещё не специалист и у меня будет большой простор для экспериментов.*

Утро, в свою очередь, обрадовало мокрой, непроглядной сыростью. Честно говоря, я даже еле узнала вид собственного двора, и ёлки с мигающими гирляндами где-то посреди тумана - это нечто. Такое... сюрреалистичное* Про зелёную травку я молчу.
Обстановка весьма воодушевляющая, хотя сложно возразить что-либо на предмет её патологичности. Вера права: дома у себя хоть на снежок посмотрит. А то наша местность уже не характеризуется его наличием... Плавно превращаемся в 'туманный альбион'.
Ничего кроме свинца сверху давно не было заметно.

Весьма определённо не хочется что-либо учить и заниматься чем-то | полезно-обязательным | ...
Приходится тянуться за собственной шкиркой.

*ах, с каким бы удовольствием я предалась небесным кренделям, прям сейчас... а до этого момента ещё нужно дожить.

Вот только как с таким круговоротом, быстро текущим :), мыслей быть конкретной и логичной?.. (а завтра-послезавтра-после_после ещё и с 'историей Отечества' Ааа...) Земля-земля, лови пришельцев :)) С других миров.

*На самом деле - пребываю в весьма радужно-увеселительном состоянии духа :), но слова почему-то всё какие-то слегка левые выползают из-под пальцев. Наверное, я просто обалденно рада, что я спокойно, наконец-то, до этой клавиатуры добралась =)), и в ближайшие дни с ней можно поконтачить.

Мозг вместе с ногами хочет танцевать польку.
Не могу больше сопротивляться :))


*Всем Мира, спокойствия и Тепла!.. =))

УДАЧИ, УСПЕХОВ и ПОБЕД во всех Фортунологических испытаниях :))
...Пусть всё получается.
/
with love =)

...'пока тем временем, все нормальные люди спяяят... - кому-то явно не спится. И таращится по сторонам. Хотя... я бы не сказала, что этим поверхностным всё ограничилось//' - краткая аннотация к этому посту :)...

...начинается новое Слово.
Ты заводишь крючок - и.. какая-то мысль получается своё воплощение. Ты стремишься множить эти мысли и так - раз за разом - получаешь целые откровения себя.
(...и заболеваешь графоманией*))

(шутка сквозь слёзы 8))...

вчитываться в каракули полуночника!..

...лучше поздно, чем никогда - сказать столь важные слова.*
история и сознательность требует запечатлеть

Новые заветы на Новый Наступивший год, составленные в порыве вдохновения где-то поздно ночью. Или ранним утром?.. История умалчивает.
В конце концов, во всех концах земли - по-разному :))
Тем не менее, рука разношёрстными крючками вывела следующие оптимистичные строки...

- верить и следовать своему {Чувству} :)
- холить и лелеять их вообще
- сходить с ума от роскоши небес
- быть спонтанной
- и становиться утончённей
- и возрождать внимательность и трепетность к мелочам.
- лечиться творческим испугом, когда захочется искать крюк в потолке
- проще относиться к своим шагам и делать их легче...
- выкинуть за борт ворох помех: хватит рефлексировать глубоко и долго.

Жизнь чудесна ,
и я наполню её любовью, теплом и буду мыслить правильно.
Я обрету все смыслы.
Я знаю, что стану лучше. Чувствую, что будет так.

...Не хочется строить конкретных планов насчёт конкретных достижений - всё это не суть как важно ,и я уверенна, что никаких значительных катаклизмов в ближайшем году у меня не будет: жизнь в университете так же по-своему размерена, как и в школе. Все вариации - не превышают этот забор.
Ну да, буду убиваться за повышенную стипендию... наверное :))) Этого я хочу - и пока что, мне это под силу. А так...
Вся глобальная программа самосовершенствования не укладывается в несколько абзацев новогодних resolutions =))

В то же время, вдогонку ушедшего в прошлого, и оставленного без итогов - выкрасовалось....
/////

Всё, что было в 2006ом - было бредом.
Всё, что меня цепляло на истерические крючки в 2006ом - было бредом в квадрате.
Я светла, позитивна и властна над своим "я". Я побеждаю и учусь побеждать. Я выживаю и учусь выживать.
Я верю чувствам и мечтам. И я учусь верить сильнее.
Нити с прошлым оборвались где-то под бой курантов.
Я освободилась, и в процессе этого освобождения получила неизведанный резерв эмоций и моделей поведения, которые для меня были несвойственны. -
Некого бояться.
Незачем бояться.
Страх - это движение. Движение - это жизнь. Жизнь - это бесконечное движение вперёд. Вперёд - это прочь от старого. Вперёд - это развитие.

Не о чем больше говорить.

Б у д е т 'дальше'/

////

Ура, товарищи, ура! :) И больше восклицать ничего не хочется.
С новым годом каждого - и побольше!.. :))
*всех люблю)

p.s. а математика - сдана на 5! =D Я чувствую, мной одной единственной на обе группы (хотя тут удивляться нечему).
(и счастью не было предела...
меня несло куда-то впляс!..
Душа - кружилась и летела,
как пузырьки шампанского
под ананас... ))))
Меня действительно колбасило при выходе из аудитории очень и очень славно... =)))

Ура! Авантюра со сдачей первого экзамена удалась. ))
...про себя думаю - можно ли считать некоторым мухлежом то, что я свято верила, с молитвами богам, в успех? ;)
Позитивное мышление и вера - поистине сила. Если не спасение, так опора.

Просто было забавно, как мне трижды, отвечая на вопросы, пришлось натыкаться на одну и ту же тему, которую я с самого начало единственно не досмотрела!.. И вспомнила об этом перед. И это - мне попалось. И это - пришлось ещё после доказывать! =D И теперь - я с этим до конца дней своих разобралась! =))) Изучив в процессе.
*Ликованию не было предела.

под катом - всякое задумчиво зимнее. на память. доооолгую.)

В колонках играет - Yann Tiersen - A Quai
Настроение сейчас - ...< == и это с а м о е содержательное :)...

* Наблюдая за тем, как в пятом часу вечера на улице начало смеркаться, я вместе с тем начала удивляться тому, с какой стати оно не светает, коли у меня же - 'утро' вроде :))
Рядом гирляндой переливалась наша красивая ёлочка, которая на просторах новой квартиры, где кстати мы впервые встречали торжественный бой курантов, смотрится настолько гармонично и здорово, что перед глазами непроизвольно всплывают классические картинки таких мест, где вольно, прямо напротив зрителя, стоит ёлка, заваленная цветными кульками под.

И смотря на эту ёлку, маму, смотряющую ТВ, довольно закутываясь под одеяло - моя душа была (и остаётся :)) полна тем сладким, спиралеобразным чувством человека, которому совершенно не жаль прожитого за последние часы времени. Более того - это было так естественно и закономерно, что уже не остаётся дурацких воспоминаний о том, что было до.
\ Всё что знаю - что это было нечто под грифом 2006.

А дальше будет - будет иначе. Бог его знает, насколько лучше :))...

...И я как-то по-другому смотрю на мир. Нет - пообновлённому/ 8))
Это чувство новизны и отсутствия времени - оно потрясно.
Ёлки-палки, у меня же выходные!.. :))

Да будет свет.*
... и счастье в каждый дом :)

*
с любовью ваша я, от всей души :))...

...я вовремя поздравляю мир с новым годом. Фантастика - чувствуете? ;)
Я за смену традиций точно.
И наконец - то - я это делаю! =))))

Я по истине счастлива и чиста внутри, находясь дома, в нашем новом доме, с нашей красивой ёлкой, вкусностями и весёлой роднёй. Меня действительно всё это греет, я рада Новому году, я его ждала. И придя - о его встрече я не жалею. (И это кстати - только начало ;) Дальше будет интереснее!.. =))) Ведь крыша, будет?.. ;))

Да. Это то - чего я так хотела... В ближайшие пару лет.

//*
вокруг море бенгальских огней, салютной канонады со двора и шампанского в бокалах. Да, без ананаса ;) , но это - было в прошлом 31 :)))!..

Счастья вам, любви и процветания!..
Amene.

~от 12.11. гм - начиная с...
*надеюсь, на моём надгробии не забудут упомянуть, что 'учебная лирика' - это был её любимой жанр литературного бреда...)

...Я - не математик, я - Homo Sapiens.
А это - будет весело. )

...Она пришла совсем внезапно - когда её никто не ждал.
Пришла и нагло развалилась, и сразу предо мною встал
вопрос о том, что есть прямая, что плоскость,
и - где вектора...
Мозги усердно вдруг затрепыхались,
и разгорелась та жара,
что заставляет мыслить взад и вперед,
крутить все шестерёнки в пух и прах.
Она - сейчас всё в координатах мерит...
А время - время лишь вселяет лёгкий страх:
вдруг потонуть, вдруг где-то сдаться,
не дотянуть, упасть и сжаться...
А надо, надо лишь одно:
бороться честно, отрешённо,
перерешать всё, ВСЁ, что дано,
и на олимп с победою взобраться!..
Испить до дна, воскреснув,
всё вино...

//

Из истории развития взаимоотношений с Математикой*

Начало года, сентябрь.
Математика?.. Вы шутите?!.. - ЕГЭ уже было!..

Праздные ноябрьские будни.
Математика.
Хм... к чему бы это?..

Конец декабря.
Математика!!..
Достать калькулятор и плакать,
корючки выводить навзрыд.

( ...И всё-таки, Пастернак был великим поэтом!.. Я знаю :)

И никакая Матрица-Перезагрузка не поможет...//

Мой мозг позитивен до ужаса. Ему даже хочется работать. Жизнь показала - что без интенсива толку не бывает.
Вот только - надеюсь, его в следующей раз хватит, чтобы понять - что хорошо бы что-то и в течение семестра вдумчиво листать!.. И не только всё, кроме математики.

p.s. поражает уровень группы. Точнее - размах её мышления.
Общественностью принято, что это - супер-сложно. С у п е р?..
Граждане, я не выпендриваюсь, мне есть над чем подумать (чем я и собираюсь заняться),тоже, но я убеждена - что это всё ещё совсем, далеко_не, предел реальному 'х/з', когда стоит убиваться и психовать, что ничерта не знаешь/не понимаешь/вешать хочется.
Рановато, как-то, выводы такие делать... ГХМ.
Будьте самостоятельнее - возьмите, откройте, прочитайте. Кто ж за вас будет делать это?..
Или это я такой одинокий псих, привыкший, что если что-то непонятно, нужно просто взять, найти и познать?..

//

p.p.s
В такой запарке абсолютно забываю, что было/есть!/и даже может быть.

Разуму абсолютно непонятно: каким образом новый год может случаться, в ближайшие 5 лет, как о его приходе можно вовремя вспоминать, находясь каждый раз на растерзании у зачётной недели, сессии и прочих радостей студ.жизни?..
Так я окончательно скончаюсь (да-да, 'в принципе непринципиально')), доводя до ума всякую теорию, пытаясь созидать в укромные и маловероятные мгновения бытия открытки (очевидно, на рассвете) и помнить о церемонии вручения презентов под ёлкой 31ого. Ма-ма.
Учиться не страшно.
Страшно разорваться от всего этого вместе.

Кстати, что касается учёбы, то скорее наоборот - испытываю то мазохисткое наслаждение от того же интенсива по всем направлениям. Бесит, что нужно что-то кому-то доказывать, но это наиболее стояще растрачиваемое время за весь семестр.
(ха-ха, смахивает на олимпиады. Только, а)проигрывать не имеешь морального права, но б) процентное количество умников и умниц варьируется в пределах 10-25 (%). Однако, всё-таки, в) - мест, правда, не дают. Но в данном случае в условиях исключительно личного первенства это и не важно. )

\ Мир будет наш. Пусть только попробует не покориться.
(и стипендия, должна быть, тоже.)

Всем Решаемых Уравнений и позитивных дней :) ВОПРЕКИ.

*с нежной лю.
(о жизни :))

"Придумать, ради того, чтобы придумать" - лозунг интуита.
"Придумать для того, чтобы сделать" - чисто сенсорный.

Следовательно, вот размышляю - каким образом наше семейство может благо ставить двери, белить потолки и прочее...

Ремонт в компании эмоциональных предков, которых одновременно обоих могу понимать только я, находясь вдали от этих дурацких нескончаемых диалогов, это страшно.
Для всех.
И кто его знает?.. Может даже для ремонта в частности//

У меня какое-то очень странное размещение cебя в пространстве.
Я не могу существовать максимально полноценно, когда дома кто-то есть. Просто есть. Неважно, в какой комнате - где и что делая. Это неважно.
Если дома кто-то есть , я начинаю чувствовать определённые барьеры. Мне необходимо пустое, личное, непрошибаемое никем (по крайней мере без моего ведома и доступа) пространство.
Куда пришёл, если хочется, закрылся и всё: ключ есть только у тебя.
Когда никто не будет бегать вокруг, предлагать что-либо, спрашивать.
Я НЕ ЛЮБЛЮ ЭТОГО.
Навязчивый сервис, в большинстве случаев, меня раздражает. Если я хочу что-то сделать или спросить - я сделаю это сама.
Я всё сильнее скатываюсь к этой позиции...

Сперва, чтобы быть социально активной, мне нужно где-то уединиться, зарядиться, если считаете нужным это добавить, а потом - хоть на край света. Но не могу я без передышек существовать в комунном бредламе, у всех на виду и со всеми на пару. Я не могу.
Это всё к тому же вопросу о необходимости камерности...

Быть может, я чересчур трясусь за сохранность своих территорий и может показаться, что придумываю этот бред сама, но я так устроена, ТАК.
А зачем вешать на шею то, что душит?.. Увы, от этого мазохизма я теперь упорно избавляюсь.
Самопожертвование?.. Ага, точно.
Знаете, мне не так уж сложно... но вопрос риторический - а зачем?.. Кто это будет ценить, если сквозь горло и собственные жилы давить в себе что-то, беспрекословно терпеть, когда собеседнику может абсолютно параллельно не только на твои ощущения, но и на саму тематику и на тебя в целом. Ну зачем?..
"..Be yourself, no matter what they say..."
Я всегда очень трепетно отношусь к трепетному, но резвому хамству и грубости - мне хочется ответить тем же. (Не самый умный выход, понимаю, однако...) Выходит, у меня зеркальные отношения с миром.

Обостряет их и наше экстримальное семейство: где, если всё-таки даже взять и открыть соционические расклады, с маман выходят сплошные взаимно конфликтные и односторонне конфликтные отношения, как со стороны меня, так и со стороны папы. А мы с ним, в силу схожести характеристик, как раз контачим замечательно...
Так что, осознаю, что такое соседство закаляет просто чудесно. Ведь когда поживёшь и повоспитываешься кем-нибудь, от кого попадает по бошке по самой слабой функции - вероятно, всё-таки станешь борзее и отважнее. Хотя и не твоё совсем. Однако, очень хочется иногда употребить и корень "звер" в описании последствий от различных притираний насчёт того, что ты просто не видишь и что не играет для тебя такой же важной роли...

А последние дни мы как раз жили прям-таки коммуной.
Великое событие - нам ставят двери!.. [ *Уж лучше бы их, ей-богу, не трогали...]

Где-то кривые стены, где-то что-то куда-то не вмещается... Пыль, деревяная стружка, вечно дядька с этими дверями до 7 вечера, да ещё и с бабушкой.
(когда я в первый день, реально падая, с надеждой прийти и завалиться видеть сны, неожиданно (т.к. меня никто не оповестил) увидела так много живности в квартире, да ещё и активной живности, меня честное слово хватил ничем не передаваемый удар. Особенно после того, как ещё с самого порога начали гонять и меня, за компанию.
Вот тогда мне и хотелось разорвать весь мир на кусочки - не потому, что есть двери, дядька и бабушка, а оттого, что хотя бы на 5 минут мне не удалось сперва куда-нибудь упасть... )

3 дня подряд, спав кстати больше 6 часов, не могу выспаться. Как раз потому, что в силу этих дверей спать пришлось где попало... А результат на утро один - как будто лежала на камнях, а голова им просто родственник. Мама предположила, что у меня наверное сонный передоз, а не недосып, как может показаться.
Ну да, смешно.

За словесное творчество на тему Здорового Образа Жизни, кстати, дали II место :) Мелочь, а всё-таки безумно приятно :)) Грамота, грамота!.. 8)))
Как сказала Мария, больше понравилась 'статья' про несчастные лёгкие курильщика... Может и выложу. Посмотрим.
А я, кстати к слову о зд. обр. жизни, наркоманю втихушку уже который день подряд - без шоколадки жизнь не в радость. Хотите верьте, хотите нет... :)) Сладкого безумно хочется. И отлично понимаю, что сейчас просто так - н а д о.

...Вчера было весьма досадно из-за последовательности, алфавитной, ГМ, своей фамилии: теперь придётся ждать ещё две недели, чтобы сдать окончательно это много... (ладно, не так уж и ) - относительно_мало|страдальное РГЗ. Получилось очень даже неплохо: больше всего радует приложение с картинками, так называемых бумагоделательных машин!.. Официальное название данного агрегата не может не поражать своей удивительной русскоязычной (на мой взгляд, до абсурда) лексикой. Всем почему-то хочется переспросить: а так или оно?..
Да, действительно так. Знайте - бумагу делают на бумагоделательных машинах! Логика, и ничего более, правда, - она такая неожиданная...

На улице постоянно стоит туман, отчего непроизвольно распадаешься на атомы, а потом диффундируешь ко всему прочему во всё подряд, наивно надеясь, что скоро это непременно закончится...

Декабрь!.. Достать чернил и плакать. -
На улице, однако, +4.

...
Ну зачем в декабре, ты, всеместный туман,
Своим шёпотом нерв наполняешь?..
Я хочу утопать в буйных, резвых снегах,
А ты к вечеру, даже, не таешь!..

Я хочу растоплять свои пальцы во мгле,
Кожей чувствуя зимние вьюги.
Ты же - молча стоишь, обмокая в стекле -
Ни к чему тебе наши потуги...
*( с )**

...А ещё, совершенно случайно, забыла поставить в одном месте после многоточия смайлик :)... Чёрт побери, а ведь так хотелось... правда.)) Прошу учесть.../

Собственно говоря, всё не так уж плохо (да и не плохо вообще!..), как могло быть, однако что-то непонятное чересчур незримо летает вокруг...
о чём это я?..

Всем тепла и света! :))
Вот. И - да будет так...))

p.s. & ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ, для каждого, кто отважился за последнее время кликнуть на кнопочку с буквосочетанием "ПЧ".
Спасибо :)

Бумага дала людям Слово,
а я сижу в библиотеке... -
где всё как раз в таких словах!..
Что тихий вопль отчаянья
"Ах!"
не отразит всё состоянье
полёта, правда
не совсем, туда...
Бумага!.. Радость ты моя
и наказанье,
Моё ты вдохновенье
и беда!..

Читаю про тебя - вторые сутки.
Мне даже - снились террористы!..
(к чему бы это?..)
Фууух, не сбылись!..
Но все просторы РГЗ -
кристально чисты.//*

...Готовлюсь ночевать при
свете Ворда,
мерцающего тихо, отрешённо...
(*родителям мерещясь в темноте*.)

Ведь, я, став истинно студенческого
сорта! за пару суток
буду делать так,
чтоб было всё решённо
в этой маяте... ||

*(и да прибудет с нами сила, Бумага!.. 8]]] )

*А ещё нынче у меня дюже интересно складывались отношения с транспортом.
Из 43-ей страшно не хотели выпускать и даже предлагали остаться =D, угрожая тем, что коль мне там так 'незачем оставаться', то с утра меня туда ни за что не посадят. На что с гордостью за все 27ые разом пришлось ответить "а мы по утрам, знаете ли, ездим по другим маршрутам" =))) и утопать, весело помахивая ручкой.

Однако, пройдя метров 10, неопознанным катающимся объектом было предложено подвезти меня, куда мне надобно. Неопознанный катающийся объект лучезарно (но зачем???? 8)) улыбался и старался убедительно не верить, что до дома я сама не дойду. Тем не менее, дом был рядом, неопознанный катающийся объект оказался на чудо понятливым и поехал кататься себе дальше без меня, а я минут через 5 уже заваривала чай.

Вот только всё не пойму - с чего это вдруг такой интерес со стороны сидящих за рулём к моей персоне?..

Бумага, бумага!.. Это, ей-богу, всё, наверное, онааа!!!... =))))) *

*недели радостной грядущей :)
/исчезла в целлюлозе/

Заметка на ходу, не больше не меньше.
~1/12/06

...Люди, совсем не стремящиеся к совершенству - меня сражают наповал.
Да, возможно я бываю чересчур претензионной и амбициозной, но, граждане, ведь нужно к чему-то стремиться?..
Не тупо сидеть на диване, перед компом, шататься по улицам. А как-то методично заниматься чем-нибудь, что обогащает качественно, а не количественно, остаётся в настоящем для будущего.

Ощутила, что не люблю невнятность. В настоящий момент - практически органически не переношу. Может быть, мне просто стоит чаще расслабляться и глубже дышать, если я несправедлива, но спокойствие - это не есть 'мямлить', растягивая сиё действо во времени. Спокойствие=уравновешенность, уравновешенность так или иначе предполагает внятность. Почему?.. Потому что там есть корень 'равн'!.. Если начинаются интонации из категории "бе-ме", значит явно стоит что-то как на весах выравнивать, что бы не перевешивало, и вносить ясность действием, а нежеланием его исполнения.

Зачастую, это бывает болезнью и моей в периоды повышенной меланхоличности, но меня успокаивает мысль о том, что я неплохо ориентируюсь во времени и постоянно оцениваю его количество, оттого представляя насколько сильно придётся выкладываться.

Заметила за собой то, что мне совершенно не по душе, в том числе, когда моё время тянут просто так, слишком... неэффективно, что ли, когда прирост входящей информации не компенсирует его скорость течения.
Такое ощущение, что мне совсем захотелось переключиться на *логическую ветвь развития, мне хочется думать мозгом, а на чувства забить по-страшному. Может быть отчасти от того, что уж сложилось так, что если мозг не удовлетворён, то чувствам сложнее изъясняться. Для полного душевного комфорта не хватает потока новой информации, поглощаемой сознанием, и только тогда, как на топливе, я могу двигаться дальше, как-то соображать вообще... В стоячей воде... а впрочем, зачем повторяться несколько лет подряд. *//

***

...А ещё я с неподдельным ужасом представила, как в конце на трясущихся коленках буду выходить в своём голубом платье с чем-то должно_напоминать улыбку на лице.
Граждане, мне страшно.
Коленки начинаются трястись уже прямо сейчас...
(зачем же так разом шокировать какими-то нереальными перспективами нежную детскую психику?..))
Не верится, что к концу месяца со мной такое случится [может]. А если правда???... Omg.
Это будет счастливым окончанием года.

В любом случае, я приложу максимум своих усилий - физических и душевных.
Наверняка оно того стоит... (слышишь???..)

***
Обнимяу-с, мяу-с, мяу-с...
:)))

...вкратце, о самом насущном. ||))

как там?.. ...чужие руки тебя ласкают,
чужие губы шепчут тебе...* (c) руки вв. *ляляляля... *
Так вот же:

(посвящается чудесным лекциям по ЭОТР...)

// длинные-длинные руки
тянуться, мозг загребая,
и звук нескончаемой фуги
врывается внутрь, затмевая
динамику крови и мысли,
холодный поток мирозданья:
нет правды, реальности, жизни -
лишь вымысел скроет познанье
того, что гремит в стороне.
"О веки! Сомкнитесь, ко мне!.." -
он шепчет. И грань исчезает,
и тело плывёт по волнам.
Сознание медленно тает -
оно отправляется к снам...

*
БольшоГо и сладкого ZZZzzzzzz...

Искренне всем желаю.
:)

ноги носили,
голова просыпалась,
физ-ра симулялась,
а монополисты уползали вон.

...а тем временем, кажется, я даже знаю как типануть одного, хм, т и п а. Нет, неужели опять the same?.. За что ж мне всё ревизорское, когда так интересно. Ведь 'капать на мозги' - это ведь не самое интересное, правда? :).. Ладно, ну его - весь этот соционический бред. Это ненормально, когда оно претендует на целое мировоззрение. (Хотя, надо признать, отчасти жизнь облегчает совсем недурно).

Сделала для себя определённый полезный вывод по теме: она [соционика] НЕ_объясняет причин появления врождённых этих доминантных признаков, и она их НИКАК не обуславливает. Она... просто математически показывает, какой эффект даёт та или иная комбинация, и ВСЁ. А вот что в душе каждого происходит и что является именно естественным... Это в силах выявить только сам человек.
И хотя всё равно вряд ли кто-то что-то понял - так надо :).

День действительно оказался кошачьим - мягко пытался втереться в доверие и поцарапал своей бесполезностью. Правда, порадовал представителями своей породы... гм)

Да здравствует бытовое ничегонезначащее_но-длинномутноеее..!.. :))

*Нынче я гордо получила свою порцию адреналина и скрылась восвояси всё равно непобеждённой - зачем чертыхаться?..

*Вновь остриженная чёлка опять мешает: такое ощущение, что она опять успела отрасти, за эти два дня с парикмахерской.

*Вера поделилась очень своевременной мыслёй о том, что следующей семинар по ЭОТР будет аж через дробь и как следствие - через 2 недели, а не на грядущей./ Я пребываю в шоке от моей неожиданной склерозной радости - ведь я уже по минутам стала расписывать, когда придётся коротать и без того бесценные минуты жизни в библиотеке!.. А теперь...

*теперь можно ещё с недельку практически беззаботно бродить по миру и спокойно рисовать плакат на тему 'здорового образа жизни'. 8]]!..

Откровенно говоря, сейчас я уже с трудом могу объяснить, зачем и отчего ко мне в голову пришла идея его забацать всё-таки для этой акции/конкурса, очевидно тогда мне было совсем нечем заняться на досуге, а сейчас, особенно после тщательных раздумий над его дизайном, меня занимает ряд совсем неоднозначных размышлений.

И почему я чувствую себя так глупо?.. Потому что глупостями занимаешься. И в ходе своих размышлений пользы в здоровом образе жизни уже толком даже и не видишь. Куда вьётся твоя философская ленточка?..
Да никуда не вьётся. Быть здоровым - здорово, но это здоровье никто толком не видел... равно, как и 'здОрово'. Люблю абстракции, но не когда они растут в квадрате, порождая самих себя.
Бр.

*Прогноз колоды, как всегда, оказался вполне прав. Много всякой ерунды, больное горло и хлопоты, пустые хлопоты. Бог видит - мне хотелось, чтобы было иначе, но не получилось ведь!..

В мозгах начинает работать чистая логика, - факты, факты, факты... Делать, идти, плавно и чётко передвигаться. Очень страшно с Вдохновения переключиться на такой рациональный расчёт, здравый, причём.

И вообще... для Вдохновения у меня тут такой курорт заказан в последнее время, что, чего удивляться, что дышится ему легко и спокойно, и кажется - что можно равномерно распространяться в пространстве, располагаясь в каждой щели. В наглую. Ведь...

"...В следствие последне_временной заоблачности де поймать девочку Женю на Земле - где есть куча всякой материальной дряни и слишком мало лирики - практически нереально. Точнее - можно, но крайне нежелательно. И ещё совсем не факт - что я прям так возьму - и спущусь. Метереологические сводки не очень утешительны.
Smth is going on..."

/На самом же деле, я просто пребываю в высшей степени философичности, и хочется сказать об одной важной штуке, которую я, наконец-то, окончательно и чётко для себя усвоила:

я поняла, что ты можешь плакать или смеяться, бодрствовать или валиться с ног, но у тебя всегда есть одно целое - твоя реальность , которую у тебя украсть никто не может, не считая тебя самого.

Она просто есть. И ты можешь просто её преобразовывать. И ведь она совсем никуда не девается, нееет.
И... и это здорово :))

И хотя снаружи - нелепица несостоявшихся и событий,
внутри тепло Africa Mamba by Carlos Santana. Оно разливается прянными нотами по телу и на грядущие перспективы - мне

в с ё равно.

Я точно знаю, что оно намного шире. А это - это всего лишь маленькие крошки на столе. И, если даже что-то, не получаясь, будет происходить, не совсем из-за тебя, следует просто стиснув зубы и широко открыв глаза, перетерпеть. Пересмотреть как чужое кино, просто.

(А я страдаю от повторов, кстати, в такой писменной речи.
Что делать?.. Нужно больше читать?..
*естественно, оно абсолютно не помешает.
Или - спать на пару часов больше?.. )

Всё-таки, я не могу так, когда 4-5 часов в распоряжении.
Объяснить, почему раньше 2х мне лечь сложно - трудно, потому что я зачастую даже не учусь и не читаю какую-нибудь "Войну и Мир".
Это время у меня идёт на какой-то творческий разброд и думы о высоком - когда все тихонько ложатся спать и начинают в тишине видеть сны.
И так было всегда.
Только сейчас отчего-то намного сложнее набираться энергией в нормальном объёме, а в школу подпрыгивать было легче.
Ах, годы-годы... мои золотые годы :) - Старею.

Поэтому, утро для меня начинаются с электророзетки: впечатления от подъёма, во всяком случае, такие же. С выпученными глазами и шерстью дыбом начинаю за эти несчастные 20 минут взбираться на подвиги учебные и общественные.

Вот так и живём... Согласна, что по-своему банально. Однако, форма не всегда определяет содержание.

//
Не хочу Кошачьих дней. (Ага, радуйся, что пока Собачьи не наступили).
И Пиковых вальтов не хочу. Из всех 36 немало более ценых выражений... хм.

Тем не менее, лучшее - враг приемлемого.) Спасибо тебе Мир за то, что и без того даёшь.
Про-р-вём-ся.

*пусть всегда будет... вис-кас)
***

14/11

[ Просвещённый абсолютизм - это такая штука, когда точно знаешь, после какого количества заблуждений наверняка придёт истина. ]

Встречается редко.
Так же,
как и Истина*..

/
Мне сегодня катострофически не везло с маршрутками: из тех немногих трёх - мне трижды приходилось провожать печальным взглядом уезжающее вдаль транспортное средство, в условиях жутчайшего цейтнота, -

и я знаю, о Судьба, что это делалось абсолютно умышленно и преднамеренно, мне на зло. Чтобы показать, какой дурой я была вчера, лёжа без чувств на кровати и тупо смотря на белую багету на фоне белого потолка (и стен, к слову - когда же мы сделаем ремонт?..) и пытаясь собрать в кулак всю волю и все обратные эмоции в борьбе за то, что принято называть "светлым будущем".

Я верю, что всё это взаимосвязано. - Поэтому, да здравствует позитив!..:]

Ведь вчера - я небывалым образом ощутила, как действуют эмоции. Я не говорю о том ощутимом коме в горле, который может существовать реально, реально. И о том, что это чудовищное ощущение. Об этом говорить не так уж и очень хочется.
Я - впервые осознала, прочувствовала, насколько сильны и всевластны могут мои, личные эмоции надо мной же. И как это сильно связано с физиологией насущной... (что, в общем-то, не открытие - а подведение итогов скорее).
Сразу заболело с новыми оттенками горло, в груди что-то сжалось...
Кто-нибудь знает - по чём нынче валерианка?.. )

Я переживаю черезчур эмоциональные перепады настроений и с амплитудой колебаний нужно бороться. Вот уже в очередной раз пишу (о даааа... как насчёт рукводоства к действию?..)- что чересчур остро реагирую на воспоминания, трогательные нежности, элегии чувств и уколы из вне. -
Особенно, как водится, от любимой maman... которая, как водится, ничего плохо в виду не имеет. А для меня её критика самая деструктивная в мире, и может довести до реального упадка всего. (ей удаётся задеть самое святое - веру.)
Господи, хоть книжки об этом сочиняй...

(ты должна быть мягче, ты должна быть понятливее, ты должна быть ответственнее, ты должна... - Должна. Ведь это родной человек, и сколько можно орать друг на друга из-за мелочей?.. Тоже мне, итальянское семейство)

А к слову и к теме - я из той категории людей, которого только слова близкого его могут подкосить и нанести сокрушительный удар по чувствам. Чужие... чужие могут говорить, что угодно. Они никто. Но те, кому веришь и доверяешь... Разумеется, это больнее всего. Намного.
Я слишком сильно к многому привязываюсь, а зачастую - просто так... и основательно.

На утро заметила - почерк стал манерней.

Ах да... Тут же нигде не отмечено,что я юный психографологический фанат.) Бойтесь показывать свои лекции и записки - могу узреть что-нибудь хитрое, да мало ли, ещё и не то.* )

...Интерес возник пару лет назад. После чего на день рождения было всё-таки подарено какое-то жалкое малонаучное пособие, которое и то безумно пришлось к душе. Ну покыварялась, ну общие выводы из серии 'хорошо/плохо' сделала.
А этим летом наткнулась на появившийся поистине единнственный нормальный сайт реально хорошего специалиста.
Вот таааам душа и все мои замашки психолога получили разгон...
Пожалуй, это действительно единственный объективный метод что-то понять. А главное - насколько сходится.

/Задумалось: интересно, а человек может существовать без событий?..
Мыслями, думами, строчками и словами?..//

Родилось: Из "Записок непотопляемого позитивиста-любителя, которому неймётся от гуманистического эго-идеализма"... Но - об этом уже разговор в ином посте.

Да и вообще в целом... просто воодушевилось :)
И появилось удивительное стабильное спокойствие внутри.

Надо делать выводы из собственных заблуждений. Надо искать новые ходы.
*В конце концов... мы ведь все здесь учимся жить. А неучем быть неохота.

Да здравствует - диалектика!..
Да здравствует, комплексный анализ.

{hugs, smiles, love - :)... }
(как новая альтернатива миру, дружбе и жвачке))