-23/10-

~...Звуки дрожающей свечи...
Мелодия танца... Пронзительный отблеск сопрано!..
Это ходьба по канату... Над чарующей пропастью : )...

... Я ощущаю себя смолой... Мягкой поддатливой смолой. Из зефира...
Наполненной воздушными шариками в какой-то безупречно белоснежной восточной нежностью.
Дыхание внутренней генетической женственности. Прикосновения к мирскому внимательны и трепетны.
Улыбка внутренняя цветёт,
и её цветками покрывается тело.

...Я мечтаю./

Да, наверное обычно именно так я и мечтаю, но сейчас всё проще - это реальность.

Мне нравится двигаться. Мне нравится собирать росинки в душе с самых 'осенне_раскрашенных', бесполезных, психологических, людских размышлений.

Я как ребёнок, рассматривающий букашек сквозь стёклышко!..

Теряясь от разнообразия, я держу каждую ленточку, удивляясь, дивясь, радуясь тому, что у меня это получается!..
Заливаясь смехом - сжимаю из в ладошке :)

Где-то там...
Между Небом_и_Землёй.
В этой свинцовой, терпкой, нежной Поднебесной...

За окном идёт Дождь. Он растворяет мир.
И больше всего - мне хочется к нему бежать... Обнять неосязаемую энергетику и непонятно за что благодарить: его, мир, судьбу...

Я рассыпаюсь смешинками вокруг...
И теперь воздух подстать ионам розового зефира. -
Не остаётся ничего чужого.



...Нежность, нежность, осенняя нежность растекается по пальцам...

Я бунтую. Я готова выбирать. Я готова двигать, ... и, я хочу просто - ... ж и т ь... Отряхнувшись от лишнего воска, который насильно нужно топить... вокруг своей лучины.


/...Т а к о е __ в р е м я __ г о д а_ я готова встречать везде.
Главное - что оно есть...

"... Души... Протяните руки друг к другу!.. "

/*Капли медленно стекают по лицу, по губам...
уголки которых :) невольно ползут вверх.

Д а...

...'Cause I can see the life passing by my side|

Решается квартрный вопрос...

/Я даже не думала, что от потери жил.площади внутри будет так щемить.А...

Щемит. Честно говоря, в какой момент просто захотелось взять да разрыдаться.

|Я не хочу переезжать. |

Шла по улице и мысленно перебирала события... И почему-то становилось всё грустнее.
Конечно, хорошее дело - больший простор вокруг и каждому по необходимой клетушке. Но...

Моя комната является для меня каким-то цельным, единым компонентом моей личной среды и состояния. Как-то задумавшись весенней ночью об окружающих стенах, цветах, попытавшись провести анализ:"а что бы я изменила? - и к своему поражающему меня же удивлению я не нашла ни одного состоянческого изъяна.
Я не хотела ничего менять. И с каким-то ужасом думала о возможных переселениях, о которых родители конечно всегда так,- 'подумывали'...

Да и сейчас, в принципе, я не знаю что можно было бы менять. Если не считать беспорядка на столе и книжек, слегка хаотично лежащих вокруг...

Мне отчего-то дороги этот зелёный угол с кроватью. Я таю от голубого угла со столом, на фоне прозрачной белёсой шторки. Это... создаёт какой-то свой специфический уют, вместе со светом настольной лампы.
Я сроднилась с балконной дверью... = бред, я понимаю. И звучит, коряво... Но это есть.
Мне нравятся мои рыбки рядом с ней...

Мне бесконечна дорога та берёзка, шелест которой так знакомо ласкает слух, особенно в ветренную погоду... и которая выполняет, заодно, роль флюгера.
Мокрый асфальт под балконом... И шум от игры в футбол.

...Я отлично знаю и понимаю, что всё это полная чепуха. Чистая психология, которая поддаётся замене и со временем всё пройдёт.
Я всё приму, смирюсь, и буду строить декораторские планы.

Но вообще... Грустно.
Честно.

Я не знаю, можно ли говорить об энергетике... Но это, пожалуй, те стены - в которые я действительно немало вкладывала... и которые видели меня по-разному.
Хотя, это просто стены... Стены. Стены. Стены.
А теперь - так и вовсе чужие..
*хны....

*Как крепко я прирастаю к тому месту, где расту!..

Но в любом случае - этот район ассоциируется с домашним и родным.

И жаль... Что Настьку теперь едва ли воодушевишь таскаться в такую даль пить чай. Эх.)

...Так давайте ж поверим в лучшее!..
На стенке: [Ирисы - или - тюльпаны ?]

/
...Удачи и улыбок... :)

-5/10-

'... - Ты знаешь... Я наполню тебя. На-по-лню...
Густым тёмно-синим эфиром ночи. Пленом летающих клубов ветра... Утоплю в веснушках деревьев!
Подниму к упругому пластилину под Потолком.
И ты знаешь...
Тебе понравится./

Вот увидишь...


Ты перестанешь думать о Земле, о том, какие люди соприкаются с твоими мыслями. И на мгновенье получишь его.
Освобождение.
Ведь именно его ты так страстно желаешь?..

/...Достойное избавление от вязких обстоятельств - ты хочешь с таким блеском его осуществлять!..

Ты открываешь книжки... Ты пытаешься читать обо всём.
Но ведь сложно успевать, правда?..

Как интересно устроен мир...

И ты улыбаешься.

Да, ты - улыбаешься, и я не могу этому не радоваться.
Обвивая тебя твоими любимыми тёмно-серыми нитями, припудривая твой взор своей пепельной примесью, я чувствую твою готовность быть, ты протягиваешь мне свой взор - на ресницах дрожат капельки веры.
Не стряхивай их... Постой, подожди. Они тебе ещё очень и очень пригодятся!... :) '

...-Твоя Осень.

-13/10-

Есть в Осени
что-то Медовое...
Оно шуршит на языке и отправляет сахар к дебрям разума.
Что-то суровое...
когда ощущаешь кожей Мечту и Фразу.
...

Осенностными, свежими парами пышут новорождённые лужи - Господь обрушил, однако, свои тучи на эту иссушённую землю.
Что ж ... Всё наполнилось этим котрастным эфиром.

Я сожалею лишь об одном - фотоаппарат так и лежал всё прошедшее время дома. /

Жизнь творится нервная и дёрганная. На душе...

Противоречия.

Эпитеты трогать бессмысленно - покажется либо жутким, либо необоснованно дурацким.

/Слова, слова замерзают где-то в связках/

Думаю об этой перемещивающейся каше - и небо остаётся единнственным свидетелетем. Я обещала взяться за топорик...
Так чего же теперь руки так дрожат?..

/Я так спокойно отношусь к своей сущности, просто удивительно.
Я её, даже, Хвалю...

Она же - мечется от книжки к книжке, судорожно косясь на те тесты по Потребителям и заварушку с биологией и ин.язом; а так же - между Студенческой и школой, мечтая о бутербродах в процессе забегов на длинные дистанции.

На самом деле: мне всё это очень нравится. И с я радостью дальше хочу сидеть и читать что-то. А слушать - так это же вообще, сказка...
Но такое внутреннее рвение овладеть всем - по-своему чем-то смахивает на разрушительное. И... мне об этом в абстрактной форме уже намекали/ Гхм.
Но я (забавно!) упорно верю в то, что где-то здесь наоборот и заложен источник внутренней энергии.
Подумаешь, - я ещё совсем и не напрягалась...

Бесит другое - наваливающееся отовсюду поверх.
Мама - своими нотациями, Г.И - вечно с чем попало!.. И эта школьная общественность вновь затягивает в какие-то свои обязательства, весьма не оперативные, весьма ненужные, и весьма не подходящие к данным моментам.

РаздДражает. Особенно, когда тебе смотрят в глаза - и пытаются убедить, что уж 'я-то!.. Я-то просто не могу ошибаться'.
Вот тебе весь ход решения и алгортим действий...

То ли мне мерещится, то ли это я себя как-то не так веду - но реакция Г.И. на некоторые мои слова меня что-то удивляет... и не слишком радует. Гхм.
Короче говоря, на всех валится ком забот.

А это значит - что всё равно у каждого свой путь.

Я иду по своему... И что бы там ни было - оно моё.

*Эпитеты, эпитеты леают где-то рядом... Умиротворение где-то рядом. И будто - всё движется в не таком уж неправильном направления.

\take care!..
И пусть Осень Вас греет :)

with love.

или Как стать настоящим мусорщиком.

Профессия эта, как подтвердилось, и впрямь заслуживает немалой практики и упорства. :)

Ибо сегодня состоялась оранизованная, целеустремлённая нашими ленивыми главами, вылазка по уборке промышленно-бытовых отходов со скромного левобережья доблестной речки-... ...Везёлки, короче :)
Обрамляющей центральный лесопосадочный парк города и задворки БГУ.
Впрочем :), не стоит так уж сильно наделять сей водоём громкими эпитетами! (этим мы вчера до потери пульса уже занимались с Алиной, поняв, что не нам писать в этой жизни агитлистовки!). Речка как речка... с камышами под мостом и комарами летом.
Ну, и конечно же, с периодически встречающейся битой стеклотарой и мишурой от всяких фантиков. Но что ж: с кем не бывает в наше промышленно-развитое время?
Куда сильнее можно было бы удивляться, не находя ни одной склянки/баклашки в округе.

И таким образом, вооружившись боевым настроем (которому точно не поплохело от отсутствия контрольной по астрономии 7 уроком), Г.И и мыслями всё-таки о том, что 'быть может и не так всё плохо' да и 'а на что же ещё можно потратить пятничный день?.. Гм', а так же разноцветными резиновыми перчатками, наш, в меру многочисленный классо-параллельный, отряд отчалил от родных мест...


... И честно говоря,мне - понравилось! :) Не жалею ни о чём.
Ну а о чём жалеть?..
Натянув на себя одни спортивные тапочки я уже была готова прыгать только от этого факта :) Ибо я отчего-то совсем забыла, каким блаженным ощущением это может быть.
Да и более того - вокруг всё заливается шикарным Дневным Осенним Солнышком, свежий ветерок игриво пристаёт... Не жарко/не холодно.
Есть с кем переброситься ничего не значащами словами, есть с кем-то в своей степени побалдеть :)
Парк в дневное, дневное время! - О котором всегда так мечтаешь, но в которое никогда не выбираешься в город. (Пока, во всяком случае).

Физический труд на свежем воздухе...
Атмосфера обалденная :)

Во всяком случае, даже от этого тупого механического труда я могу получать удовольствие. И даже готова это делать.
В свою очередь, не переваривая пустое прозябание на одном месте - то с причитаниями, то с охами/ахами, а так же гулянием под ручки/ножки/парочками_мило улыбаясь.
Не люблю такой лени... Не принимаю.
Не_люблю халтуры.
Но моё отношение к халтуре в таких общественномассовых мероприятиях есть явление постоянное... Никаких изменений оно не претерпело.
А та мимозность, живущая в сущности некоторых [избранных, я полагаю] меня медленно, но верно выводит из себя.
*Неужели и правда если в течение часа-полтора добросовестно что-нибудь выполнять по поручению - от тебя что-нибудь отвалится?..
Ну-ну.

На меня сия вылазка и впрямь произвела своего рода впечатление, и копаясь в прибрежных кустах - уже чего-то только не найдёшь :)

Парковая зона, кстати, оказалась на удивление чистой. А я для себя открыла - что на самом деле там ещё есть совсем неплохая пешеходная тропинка... А сейчас - даже и лавочки [у лодочной станции].
И если бы не тот дохлый голубь (которого я едва ли не приняла за пакет :/ ), то тут всё в полном порядке :) (Красота вокруг неописуемая... Лягушек - хоть безболезненно эсперементируй с французкой кухней!)

А вот то, что творилось в районе стройки... Ууу.
Меня наповал убило обилие одноразовых использованных шприцов в округе, гхм. О вариантах их применения думать сов_сем не хочется :)

Надышавшись сухой пыли и вляпавшись в непонятно где найденный репейник, пришлось продолжать принимать участие в оживлённой фоторепортёрской деятельности... Вот как видно, всё успокоиться не могу :)

Вообще же, убирать в центре куда приятнее, чем шататься по близлежащей роще!.. Ощущаешь прямо-таки общественную ценность совершаемого деяния, да и по сторонами смотреть приятней.
Теперь уже договорились с Элкой приехать посмотреть через недельку, насколько всё осталось в созданном нами виде :)

Все почему-то страшно устали...
А я, как ни странно, если не таскать эти пакеты, то подняться на пару остановок вверх была бы только рада.
*Жаль Ксюшки не было- она наверное к физической нагрузке была бы настроена лояльнее остальных*

Вот так Вот :)
Настроение приподнятое... Подробности, надеюсь, последуют.

Всех хорошего настроения и удачных дней! :)
Самых-самых светло-жёлто Осенних!.. Погода на удивление непривередлива...

/take care!..

Мысленно всегда я здесь.

...обращаясь к последнему дню.
/Пронзительно голубое небо было укрыто лёгким налётом сливок...
Пропитано золотистым сиропом нежного Осеннего солнца, искрящегося сквозь листву и распадающегося на миллионы зайчиков...

Воздух медитировал, растворяясь во всём. Перебирая прохожих, листья, минуты. Рисуя векторы на воде...

И всё, улыбаясь, было очень Жёлтым.
Таким, сказочно дружелюбным и даже летним... Ведь всё та же пыль шуршит под ногами, и вечера вселяют нотки беспечности.

НО...

Я влюбляюсь в Фонари. Брежу от изобилия укромных освещённых аллеек. И жду сумерек...

Вижу каскады небесных прядей, и эта брутальная фактура заставляет, (остолбенев) [/i]трепетать./

...Можно не верить себе, кому-то... даже Судьбе или Жизни, но такому небу, с такой реальностью - не поверить н е л ь з я.
What you see is What you get...
And sometimes the question is 'you're getting t o o much... Don't you think so?..'


/...
Провожу свободные минуты последних вечеров вобнимку со здоровой умной книжкой по Ин.язу.
Надоело чувствовать себя полным дубом с деревянным языком, который напрочь отвык воспринимать лексику чужого языка.
Если тут у меня были хорошие позиции - неохота терять марку.
Ведь кто-то ещё и о хорошем олимпиадном финише мечтал... *Ах* :).../

...Перечитывая бездарность последних постов самой становится немного тошно.
Но ничего - это должно, это [i]должно пройти.
И однажды, это пройдёт...
Прошу терпеть/

...thinking a lot of all of you - take care!..
\
love.

Я много думаю о жизни. О конкуренции. О её природе... И о людях вокруг.
Какие-то Курсы будут.
Всё мирно. :)

Жду природы...

*Беру полотно серебристой осенней шали и эссенцию прохладных свежих вечеров. Крою ровно и аккуратно, каждый стежок наполняя Золотом.
Смотрю на пронзительно лазурное небо... Скоро оно поседеет.*

...По крупицам переливаю дни.
Всё соткано из каких-то забот и взятых мною_передо_мною_же обязательств.
С утра встаю, широко улыбаясь.
Без разбора неба за окном, степени мобильности организма и грядущих перспектив. Улыбаясь. Всё, правило. (Через 40 дней будет рефлекс :) )
Оглашаю окрестности своими железными набойками, добредая до "Добро пожаловать".
Лица симпатичные... сонные, беззаботные, загруженные, улыбчивые...
Пытаюсь слушать. Черновик полнится какими-то обрывками намёков на мысли и ощущения... - Я им довольна. Он мой. И эту тетрадку я чувствую... Глупость, но так всегда спокойней и ...легче :)/

Компьютер вижу вплотную раз в несколько дней.
Успеваю лишь мельком просмотреть ли.ру и поулыбаться своей неведомой миру улыбкой по сему поводу :)
Непроизвольно думаю о людях, при мыслях о которых не могу не улыбаться. - Как реальных, так и виртуальных :) Хотя ещё под вопросом: какая сила взаимодействия и влияния реальней...

Плохо веду хронологию. - Точнее, не веду совсем... Эмоции чаще подвисают и улетают в стратосферу, нежели окисляют бумагу/

Слишком мало времени для нутра. Чисто витающих и осенних начинаний. Сознание борется за учёбу... За 'знание достоверное' :)
А ведь... Это ещё совсем не всё. Совсем.

Могу и в другом... -
Хотя уже и не слишком верю в обратное...
Я стала с большей опаской подходить к рифмам, к карандашу... Хотя последнее вовсе и не является прямым дополнением Осенного. Почему-то, рисовать всегда безумно подмывает - но никогда не рисуется... (-весенее оно/)
Но рифмованные строчки...
Для этого нужно хорошо цельностно себя ощущать. А я всё же не могу собраться до 'всего сразу'. Пока... не совсем.

...А сейчас... сейчас я как раз близка к какому-то мягкому вечернему помешательству. Когда хочется продавить насквозь мякоть бытия и упиться, до последней капли, этим нектаром.
Как смотрела Ренуара, как читала про Китай... Как широко смотрела 'за горизонт' нового года.

И с улыбкой, блеском в глазах, жжением в пальцах цеплять воздух, который становится плазмой. Совмещать несовмещаемые слова, которые вместе становится тем самым нераздельным.
Чувствовать время, мысли и своё тело в странном симбиозе.
Который со своими чудачествами, наивными мечтами и планами, кровососущими верованиями - в последствии, и назовётся Жизнью. Станет одной и з формулировок...

Снова этого х о ч у.
В чём-то к этому прихожу...
Но вот, не хочу никого сюда искать. Как думала прежде...
Разочарование - страшное слово. А как вердикт... Мягко говоря, ядовитое.


...Жёлтые вечера начинают щекотать душу... Забавно :)
Бесчувственно отношусь к заморочкам. Как своим - так и чужим.
От тех заморочек я уже устала.
И сейчас - у меня другие планы.
Замирая, строю далеко_идущие. Пытаясь целеустремлённо рассекать пространство.
Точно знаю одно: кто работает - тот получает дивиденты. Так вперёд - за плуги и мотыги!.. / :)


На самом же деле - это пронзительно поразительное ощущение, Жизнь без Лени!.. Перебарывая, перевоспитывая себя, автоматически убиваешь множество проблем и неприятностей. Стоит лишь попробывать. И найти те способоы воздействия, которые не оставят возможностей для поражения.

А воспитание Духа - это одна из самых непосильных и первоочердных задач.
И, как мне хотелось неделю назад полнее раскрыть эту тему, мотивация - великая движущая сила.
Стремление, подкреплённое верой - (пусть я, быть может, преувеличиваю) - непобедимая субстанция. Непрошибаемая.

На настоящий момент для меня это - Однозначно.
Не верю, что при желании и эфтаназии лени - ничего не происходит.
*Сознанием глядим на Восток...
Читаем книжки про медитации и буддизм. -Есть очень много правильного...

И... всё_будет_хорошо. Ведь как всегда!

А слушаю Агату...

/
Всех благ.
Я... и с самыми наилучшими пожеланиями!..
Хотя и бываю тут - нечастно...

With_love! :)

Ну что? :)...
Учусь я.

Где-то там - в потоке уроков, заданий и логических головоломок - "а как бы чего не забыть".

/
Занятное дело...
Оказывается, когда начинаешь развивать активную деятельность по всем направлением - пихая в себя то ту, то иную информацию, как не странно совсем не так уж от этого устаёшь.

Возникает другое желание - охватить ещё больше.
:)

'Объять необъятное' и проглотить целиком весь мир, хотя бы на минуту сконцетрируя все знания о нём внутри себя!..

Новая политика - 'делать сегодня по максимуму всё, что можно не оставлять на завтра'- порождает во мне прямо-таки маньяческие замашки Гермионы Грейнджер, в чём проглядывается некая аномальность...
Ведь для меня это - совсем не такая уж обыденность.
Я, уроки сразу, на выходных, повторяя про себя?!..
Моя обломовская часть с презрением крутит у виска, а разумная пребывает в некотором недоумении от того - как же ей быть. Ведь радоваться может конечно хочется :), да рано же ведь!.. Справлять победу.../

Не имею представления, как долго во мне проживёт трудоголик, страстно желающий делать всё и успевать со всем, чувствуя как его макушка тяжелеет, но - поворачивать некуда. Поворачивать нельзя. Как и тормозить!.. /
Всё, что смогу унести сейчас - с тем и нырну в свободное плавание жизни абитурентской... (И, гхм, студенческой, надеюсь.) Чужой головой делиться никто не будет. Поэтому, надо реставрировать свою :)
С растущими амбициями это актуально.

Жгучее желание добиться подстрекает неимоверно.
Дай господь, что бы меня ничто не вышибало из этой коллеи./

Всё-таки процесс "думать" - явление необычайное по своим ощущениям. И ничем не заменимое. Причём по-хорошему - надо просто начать. И желательно, не запускать... А после уже как по маслу.
Тот предел, когда ты не просто что-то повторяешь или идёшь на поводу у стечения условий, а начинаешь генерировать что-то своё.

У меня есть замечательно впечатляющие примеры перед глазами :), и я стараюсь всё тоньше понимать данный механизм, совершенствуясь.

/"...Какая ты умная..."- донеслось до меня от пары одноклассниц.
Lol. Ну-ну... :)
Скорее, начинающая учебная садомазохистка. Потому что иначе сейчас - уже нельзя.
...Чего и вам желаю :)

Учимся. Учимся. Учимся.
*Не переставая себя в этом убеждать...

А то - бежать мне 10 кругов вокруг школы и, что самое печальное - в одиночку/ :)
Уговор дороже денег. А его демонстрация только предвидется ;)...

Шалею слегка от гороскопов...
- Н е т _ н и ч е г о _ н о в о г о/
Ещё диковинее Соционики по сути. Потому что если её ещё можно объетиквно объяснить - то это объясняется куда сложнее.
Но да - верю :)

Нудный и банальный экцерсиз на тему дурацкой антихудожственной повседневности... Как-то не по себе.
Но я, однако, окрылена в момент написания воодушёвлённостью познавать... И меня это двигает.

Да и иначе... А что писать, если и впрямь всё написанное очень похоже на правду?.. :)

Жива. Учусь. - В с ё!
Констатация фактов :)

With crazy love for everyone... :)
Удачи!..

Прекрасных, потрясающих Осенних дней!.. Пусть как со знаниями, так и без :)
/best wishes.

...Или впечатления по мотивом жившего некогда в этом мире Дня.
~18/09

...И первыми сдались каштаны.


Как много их в городе, оказывается, вообще!..


Надели на себя коричневые кружева, отдавая дань моде, очевидно, и засыпают всё своими блестящими плодами. И вся эта совокупность так ажурно и стройно смотрится...


Как медальон хочется прижать кудрявые аллеи к груди.
Собрать их пыльцу, а после украдкой, затаившись в укромном уголке, нюхать - вновь попадая в объятия пронизывающего ветра и цоканье каблуков по сухому асфальту.
В воздух, воскресный... Пронизанный звуками и мечтательно деловым, серым небом.


Оно уже диктует свой уклад.
И... Я ощущаю спокойствие, некоторую умиротворённость - "так надо".


/...Как я люблю ветер! Как я люблю мурашки от этих движущихся воздушных волн, набегающих ежеминутно.
Освежающие всё нутро.
Происходит удивительное взаимопроникновение со средой. Где нет места фальши и субъективности./


И снова будут зябнуть пальцы, и снова будет отдаваться правдой каждый шаг по этой грешной земле.
Снова сердце будет замирать и набирать '120' от ощущения 'я здесь есть!'. И буду перебирать карандаши и ручки, поражаясь странной чувствительности пальцев.


...Я уже выключаю верхний свет, распахивая настольный на всё вокруг. Пока жёлтые квадратики зажигаются в железобетоне напротив.

Хочется облачиться в вязаные петли и незаметно бродить по улицам, побывав везде.


...Боюсь опоздать...


//
take care, plz :)

Пусть ласточки совьют своё гнездо
Не на земле, а в синей дымке!..

Что-то томит душу... Как мир перед грозой. Эмоциональное состояние висит на паутине, которую вот-вот сдует. Унесёт прочь.
Пришла домой... С комком в горле и непонятным порывом внутри.
Порвать эти оковы и зазнобы. Разорвать на клочки...

И... да, так хочется сказать: "Мне тяжело!..", но слова ни за что не сорвутся с губ. Н е т.
Потому что растворяющая гнусность не имеет никаких оправданий. Да и материальных оснований в том числе!..

Стадия 'Шалтая-Болтая' вроде успешно перешла в 'Буратино'. Быть может, ещё несколько дней - и 'я наконец-то стану настоящим мальчиком!'. Девочкой, т.е., конечно.
Не только способной собирать себя в пространстве в одно целое, но и соображать на протяжении всех 24. Или, хотя бы одной третьей от того...

А что меня терзает?.. Да вобщем-то и ничего нового.
Констатация всё тех же фактов. Из-за избытка, наверное, всё той же замороченности, лени и... Нда/ Но...

[ ...Я не умею общаться с людьми!..\ ]
Кажется, совершенно...
И это грустно.

Я плохо себя среди них нахожу и решаюсь ставить в.
Я не умею общаться... А иногда - просто и не хочу. А оттого, это становится замкнутым кругом... Без начала и конца.

И это состоянии оторванности... Я не отрицаю его.
Но оно - и не моё.
Мне грустно ощущать себя 'вне коллектива', но если задуматься...
С другой стороны, а действительно ли это та среда/среды, где мне хочется, имеет смысл искать места под солнцем?.. Надо ли что-то в себе так упорно менять, чтобы подпасть 'под'?.. Если я у ж е туда не попала закономерно, то значит пути в чём-то не сходятся. Значит, в чём-то я другая... А значит... - Лишено смысла/

Мне противно гнуть себя под какие-либо сообщества. Мне противно наблюдать за какими-то банальными скользкими сплетнями и разговорами... За этой 'поверхностью', за этим 'глянцем'... Где творится обыкновенный, самый наевший оскомину - Театр. Где, как ни крути, каждый представляет общественности 'своего героя'...
И это не значит, что мне просто не под силу придумать себе такого. Мне даже во многом интересно... И как-то же я себя всё-таки веду.
Но я знаю, что Театр этот - без сценария, и я захлебнусь ложностью, ошибночностью всей этой фальши. Потому что, в конечном счёте - не это определяющее... И это... не приносит, - Счастья. /

А может - я просто слабохарктерна!./. Может я просто ничтожна и аморфна по сути... Может я просто черезчур слепа и слишком мало понимаю в этой жизни. Может я просто гонюсь за теми идеалами - которых и нет.

/Но все эти 'марионеточные' связи... для меня слишком очевидны.
Бесспорно, степень 'моей заблуждаемости' под вопросом.
Но... во многом так и есть.
И движущая человеком сила... Она имеет разные истоки и цели/

...Может, я просто недоумеваю в душе от того - почему, как-так получилось. Может мне и правда не хватает общения с ней, хотя - вот уже с ПН я практически вообще на задумываюсь о существовании этого человека. И может - я рисую на экране что-то своё, инородное...

Тем не менее, мне чуть ли не до осязания противны [неприятны] эти новоиспечённые лощённость, масленность и самоуверенность в движениях. И хотя на молекулярном уровне - для меня нет больших загадок сего поведения и того, что заставляет её так держаться. Но терзает несколько другое... По какому, интересно, принципу я вдруг оказалась не там?..
ВаХ. Сплошной простор для фантазии...
Но я как-то не печалюсь.

...Лишь опасаюсь столкновений в 'открытом море'...
Но как бы там ни было - задетое самолюбие меня всегда активизирует/

Думать начинаю не о том. В последние дни на уроках руки тянутся к черновику и к рифмам, скользящим по душе... Каким-то заметкам. Отстраняясь от мира реального.
В конечном счёте, страдают сразу оба направления :)
/-Нужна разрядка этому идиотскому творческому порыву!..
Душе, однако, чего-то не хватает...

Равно как разуму - Времени. Снова начинается погоня за ним.
И от этого тоже - потихоньку разрываюсь...

Схожу с ума от мыслей о ВУЗах.
Нужны курсы.
Какие?.. Где?..
БГТУ?.. А оно мне надо??.. О н о?..
Куда, что, как... Хочу?..
Чего??!..
Как обнаружить в себе силы, как приобрести веру в какое-нибудь то самое...
А возможности?.. Умения?..
Чувствую себя бездарностью полной. Но зато сейчас - готовой активно бороться за светлое будущее.
Именно поэтому, если я начну писать на уроках чего-нибудь не того...


...Больше всего хочется завалиться с томиком Омара Хайяма и Лао-цзы на мягком диване и смотреть на жёлтые солнечные лучики из окна. И открыть в этот момент то, чего так ищешь...
/...Нужны подходящие стихи. А ещё - воздух.
Впрочем :) Одно порождает другое...

И уже не думать ни о чём...
А то пишу тут, всякий бред/ Хотя сначала всё так неплохо начиналось!.. :)

...Из учебного раздражают ОБЖ, лит-ра/русский и геометрия. Алгебре от чего-то улыбаюсь. И с Физикой стараюсь методично дружить. А с Химией вспоминаю старые-добрые времена :)... Равно как Биологии подмигиваю будто знатной знакомой. :)
Но год будет убойным. Хотя, интересным, конечно...

Ощутила сегодня, какую разрядку даёт музыкальный инструмент.
Как отвлекает от самого разного. Особенно, если есть подходящие созвучия... Когда отдаёшься им.
Меня это поразительным образом успокаивает. Значит, 6 лет моей жизни были потрачены не так уж зря :)


...Внутри так много всего перемешано/
Пишу эти слова и ощущаю, как в круговороте все выползает новое и новое. Наверное, надо просто сконцентрироваться в таком случае на нём, а не на словах :)

Обычное 'одушевлённое' и борющееся 'за одушевлённое' помешательство... Сотканное из времени года, событий и... меня. Течения минут и моего взгляда на них...

Странно, но я уже улыбаюсь :) Так к чему же тогда всё?.. Я так много слов оставляю за.
Что ж, к чему кому-то о том читать... Безолаберные рифмы и корявые мысли всё равно нужны пояснять.
Много безличностных формулировок...

...Быть может, это и называется Жизнью...
Прошу простить за меланхолию :)

Всё будет хорошо. И - баста!:)

А ещё, мне очень хочется...
Чтобы вокруг Вас Мир непременно цвёл Позитивом и окрашивался в нежные, добрые тона! :)
Улыбок и солнечных лучей :)

/Ушла в Астрал;)

//take care!.. :)
Думаю о Вас всех Много...

P.S. Стабильного конекта для сети - нет.
От того и...

7.09/

Н-н-нет!.. Одно я поняла точно: алкоголика из меня не получится. Абсолютно.
Только если действительно Земля не совершит пару оборотов вокруг себя и не превратится в Хаос.

...И слава богу.

:)

Этот день был особенным.
Я до каждой крупицы хочу его сохранить...
Это чудесное 1 сентября.

Потому, что это было вспышкой торжества, какой-то непонятной загадочной улыбчивости и утреннего солнечного света, рассыпающего по лицам нынешних 11-классников :)) Да и первоклашек... Но где там эти первоклашки - под портфелями, бантами и цветами.
(Рябченко нёс за своего бэбика портфель. Люба - своего подопечного, хм, учтиво, в своей характерной взрывной эмоциональности, подгоняла вперёд... :)

Для меня это и впрямь был праздник... Я радовалась.
И я... не побоюсь сказать, была Cчастлива/
Я не знаю почему. Я просто чувствовала что-то стоящее пламенем внутри и генерирующее эмоции, эмоции - которыми хотелось заразить всех!.. Мне было хорошо.
Наверное, просто осознавая то... Что это счастье - уже доступно в последний раз. Так почему же не?..
Ведь чего таить... Люблю я это здание, люблю. И класс этот... с цветочками, тоже. И Г.И... Да и свой 11 "А" - тоже, люб-лю!.. Хотя и есть некоторые личности, понимание которых - для меня загадка.
Невероятно это как-то...
А я всё тупо улыбаюсь/

И пусть у меня уже голова гудела на втором уроке :), пусть и не самые радужные мысли закрадывались в сознании... Пусть от 'глянца' рябило в глазах и становилось... горьковато, да. Но я не хочу на этом заострять внимание.
Я просто это вижу... И понимаю. Так зачем же обсуждать?..
Жизнь - это дело каждого... До тех, других, мне дела нет. Всё./

Безумно была рада видеть Оксану и Алинку!.. :))
Почему-то вокруг некоторых людей царит такая дымка, от которой сложно оторваться. Наверное, отблеск существования личности...

...И они - мне очень и очень дороги!

А вообще - день удался, во всех отношениях!..

Не в моих правилах передавать буквально ход событий :), но что бы не забыть - уж больно хочется отметить.

После школы состоялось торжественное поедание пиццы... Не самое частое культурное явление, надо сказать.

Домой идти нет никакого смысла... Тем более, в подобный день.
Самое время для навящевых идей - 'карусели!'. : D
Да, невоплощённое летнее желание, которое я зареклась исполнить вопреки всему! :)
Заодно надышавшись таким по-осеннему морозным воздухом под перистым тучным небом.

Уже была готова к самостоятельности/гордому одиночеству, но у Лены поменялись планы. Таким образом - до парка поехали вместе.
Cложно сказать однозначно... Как я к такому поровору событий отношусь/ Быть может, концентрации на окружающем была бы и более подходящей...

Anyway, Орбита не подвела. Визгу и удовольствия хватило... :)
Захватывающие волны и ветер в лицо, проплывающие чужие родители с фотоаппаратами.
Не каждый день, не каждый день...

/Садисткая встреча.
Гхм, damn.
Мой истерический хохот над обстоятельствами и судьбой меня саму уже пугает. Ведь то, как мне удаётся попадать иногда...
Не то, чтобы очень страшно... Просто - страшно удивительно!..
Нет, не ждала... Не хотела. Чувствовала себя... да никак.
Но, всё, что ни делается - всё к лучшему./

Сидя на пронизывающем ветре ела мороженое, под лимонной и шоколадной подливкой...
'Белоснежка' на меня обладает странным гипнозом...
- Задумываясь о Жизни.
*Ещё одна мечта идиота сбылась.*
Пыталась переварить всё вместе, изображая из себя 'блендер'.
Надоело уже это занятие, честное слово!..

/...Косички с бантиками развевались на ветру. Любимый полосатый свитер не позволял околеть под этими осенними, нет, Осенними :) небесами!..
Ноги не замечали двух новоиспечённых мозолей, а в руках не помещалась сумка с зонтиком и фотоаппаратом одновременно.
Дождик накрапывал... Или собирался, накрапать?..

В любом случае, интересно - как это я смотрелась в маршрутке: с зелёным колючим каштановым чупа-чупсом в руках и блуждающим взглядом.
Пыталась записать собирающееся четверостишие... -... Третья строчка всё-таки убежала/
А мой любимый, воодушевляющий спуск 'дрынь-дрынь' перед домашней остановкой - активно асфальтируют... Вроде бы, и всё равно, да вот как-то... Не по себе/

...Надеялась на спокойный голодный вечер. Но маман уже дожаривала рыбку, на столе красовался красЯвый тортик, и все, кажется, прониклись праздником хлеще меня... :)

Позвонила Настасья. Как и обещала днём, зазвала её к себе... Как раз к десерту :) Чтобы тортиков заодно этих осталось поменьше ;)...
Наслушалась Мары в её исполнении. Растворялась в этой сплошной сумятице, обжигающей резкостью. Хорошо...
Правда, неуютно себя чувствую, когда не знаю, куда себя деть... Просто слушать ведь не так уж захватывающе. Поэтому, запевали вместе :)
Родители апплодировали из зала.
А я читала все эти тексты с аккордами... Смотрела на Настьку... Всё пыталась понять: как же мне так посчастливилось :)
Люб-лю. Самым пламенным образом...

\...Не могу вместить всех эмоций в слова. Да и что тут - эмоции...
Большая часть осталась за кадром.
Времени не хватает... Сил и уверенности, что их стоит здесь размещать. Не_знаю...
Теперь надо действовать более ёмко.

/Завтра 7 уроков... - Мои мечты сбываются :)
Надо почитать про генетику...

...Хочется пожелать всем замечательных деньков! :) Улыбчивых и солнечных... Пусть даже сквозь этот ветер :))
Удачи!..
Тепла и света... Позитива! :)

Я... путь и уставшая, но по-прежнему: с самыми наилучшими пожеланиями!..
|take care| :) .

...А за окном была г р о з а.
И странное чувство ютилось внутри... Некогда закинутое в самый дальний ящик, а теперь, победоносно чуя свою уместность, выбирающееся из-под завала.

Гроза... Это дождь.
Это много-много капель. Миллионы.
Это мимолётная вспышка света... Одна, вторая и ещё-ещё-ещё.
Это сырой привкус свежести в темноте, размазанные огни прямо на асфальте.

...Гроза...

Своего рода кульминация чего-то. А я... я о ней в тайне мечтала. Я хотела дождя... Потому что желалось взглянуть исподтишка на Осень.
Я хотела чего-то знаменательного... И я хотела до этого знаменательного дотронуться.

...А тогда я играла "Fur Elise" (поразительно пронзающее ля-до-ми в состоянии камерной задумчивости :)) и ощущала неровный свет из окна.
Зависала в этом моменте и понимала, что всё не так уж и плохо... :)

Ведь тёмные горящие улицы скоро станут ближе.

Начнётся учёба. И вопреки всем тунеядским позывам, как и обоснованным, так и нет, - я буду, б у д у работать.
Прокручивая весь материал сквозь себя, улыбаясь и получая удовольствие.
Всяческой халтуре - война... Ведь в этот решающий год провалы - исключить./

...

На смену тёмным сладким, задумчивым ночам - придут кособокие невнятные утра.
С мыслями: "Что, опять?.."
Суетой: "5 минут... 5 минут?! - Это много - или мало?!!.."
Ажиотажем встреч у столбов в фойе и в бегах по лестницам, сумрак которых обладает такой законченностью и строгой правильностью, что невольно пытаешься делать шаг твёрже, а выражение лица - умнее :)
Забег по классу... Звонок/.
And life goes on. :)

*Улыбаюсь...*

Улыбаюсь... А ведь совсем скоро эта улыбка станет тенью ностальшии и большим воспоминанием о чём-то большом.
И мне... всё же грустно ещё из этого вырастать/

А География приведена к общему знаменателю... А это, гхм, сложнее.
Но мне кажется... Будто я уже в состоянии что-то решить. И любое решение - будет разрушительным. Но взять лом в руки я уже не боюсь...
Я не уверена, что готова им махать, но... Как знать. Как знать...

...
И лето заканчивается меньше, чем через час.
Август. Конец...
И августа больше нет. - /Д и к о.

Лета 2005, последнего школьного лета, нет.
Суета в душе...
Я не успеваю, не успеваю всё сказать. Всё окинуть взором...
Сейчас слишком мало времени для этого. /

Но оно... Это Лето...
Оно мне подарило отдых :) Оно мне подарило удовольствие...
Досадно мало перекрёстков и захватывающих дух начинаний, быть может, но только сейчас те, обычные минуты, становятся ценностью... :) Ведь существует те, не самые многочисленные, которые хочется сжать в кулаке, зажмуриться и никуда не отпускать!.

Спасибо, время!.. Спасибо, Лето!.. :) Спасибо/
Вы все были.
Как творческие, как душевные, как чудесно отношенческие... Как острые и обжигающие!.. Как бредовые, так и с ума сводящие.

Я баловалось вдохновением... А что может быть ценней?..

Перед глазами мелькают картинки...
/Как всё быстро проходит.
Но... так надо. Да и правильно это.

Нечего жалеть. Зато есть, что хранить :) Не зря, не зря...

А дальше?..
(А дальше... будет... Осень! :))

И я верю в Лучшее.

Оставляю в этих минутах улыбки... Оставляю тёмно-синее звёздное небо. Этот недосягаемый, томный запах летней ночи. Когда во втором часу вдруг понимаешь, что хочется за пределы стен. Храня лёгкость и бабочек в сознании...

[Жизнь прекрасна!..]

Не забывайте это Лето сразу... Улыбнитесь ему широко-широко :) Пожалуйста :))

/С самыми-самыми-самыми светлыми и тёплыми пожеланиями!..
Удачи.

С наступающей Осенью :) Пусть она порадует с самого первого дня...

'Life must go on. '

With love only,
yours forever :)

...И сердце сладко замирает.
Как будто будет то, о чём мечтает целый свет :)
Но боль ванильная совсем не потому играет...

Душа ведь просто чувствует,
Что... Осень -
начинает Свой Портрет :)...

... c 26 чисел начиная. :)

/Жмурилась от ветерка. Выглядывала с балкона, чуя в воздухе что-то вновь прибывающее. Что-то... инородное для общей среды.

Задумывалась...
И улыбалась.

Странно... /

Прошлая осень так явно и чётко жива для меня своими эмоциями... Моими эмоциями :) И кажется, что она всегда рядом. Не обязательно - вобнимку, но где-то... под рукой.
Она живая... и она определённо вдохнула в меня своеобразную, новую Жизнь.

А теперь... Теперь грядёт новое поколение листьев, пепельных небес... с отцветом какао. Новых вечерних маршруток :), пестроты зонтов... А также, надеюсь, мыслей.

И я хочу предаться этому осеннему забвению, потому что, по крайней мере, проверено - оно бывает :) Проверено - не без позитива...

И я жду, эту очень непонятную госпожу Осень, как дорогую гостью.

Но встречаясь с другой цифрой на календаре - мне... боязно.
И чувство всех приличий :) предостерегает меня от фамильярностей и идолопоклонничества :))...


...Просто не надо, не надо ничего загадывать!.. Надо ловить каждый момент, каждое движение природы.
Ведь в глубине-то души - я всё равно знаю, что 'Осенью всё только начинается' ;)..! :)

И если я даже что-то пропущу, если не успею увидеть всё...
Истинность происходящего не исчезает/ :)

...И пока я замираю, увидев непонятно откуда взявшееся кленовое дитя под ногами - :) the magic does live. D o e s.

А ещё...
Осень скоро :) Осень!.. И она - точно w i l l! :)
С жёлтыми вечерами, свежим ветерком, изящными дождями и ЧуВством... с жизнью.

А пока я могу просто улыбаться и прислушиваться к посвежевшему ветру...

/
Самых-самых нежных моментов и мыслей... А также, прикосновений реальности : ) ) )

take care!..

|27-28|

Частично - всех вокруг.
Во многом - себя.

Жизнь - совсем.


/Я стою посреди круга, ловлю летающие пушинки и смотрю по сторонам.

Слова, звуки, чувства - всё это где-то там, за этим невидимым, но отчего-то очень толстым стеклом.
И я могу ловить лишь эти летающие пушинки, приковывающие к себе взгляд.


Я слишком много смотрю... И мне не хочется отсюда двигаться.
Будто 'пушинки' - уже и есть моё призвание.
С одной стороны, приятно - их много и они прекрасны, но с другой - это всего лишь пух. А там, за этим стеклопакетом, движется что-то ещё...


Я ищу какой-то новой реальности, плохо принимая существующую. А ведь это - побег/

Я так, кажется... без_ценно воспринимаю нынешнее, что в какие-то мгновения мне самой становится противно и стыдно одновременно. А так быть не должно.

...Что за тёмный холод, отрицающий всё?!..
Нигилизм с безнадёгой агностика. *Угу*

Нет... только уж меньше всего/

...А точнее - просто как-то не так... принимающий./

Я верю 'в' и тем, кому не стоит...
Но пропускаю тех, кто этой веры ждёт.

/Обвиняю себя в загадоШном эгоизме, который так чинно кладёт свои ледяные кирпичики вокруг себя.
Но тяжело быть не эгоистом, когда приходится глотать собственные слова и мысли. Как камни...

И это не оправдание... И жалоб я не желаю.
Это просто констатация того - что надо поворачивать то, что вертится, в нужном направлении. И исправлять курс...
Из всего, а особенно происходящего, надо делать выводы.

/...Хочу чтоб кто-нибудь стукнул меня по голове и задал жару в этом безвоздушном карцере. Кинул табуреткой в то дурацкое стекло и заставил ощутить такой ультразвук... Чтобы каждый фибр затрепетал!

Всё будет хорошо.
Других сценариев, как водится, не рассматриваю.
И есть немало недурных перспектив. [Вдох...]

Просто сейчас... Устала я от своей /'тормознутой бестолковости'/

И мама приехала с морей.
С шумом, гамом и поздними ужинами.
И, естественно - своим взглядом на меня... А также, своими претензиями на моё время и воззрениями на жизнь. Отчего-то, чем дальше - всё более непремиримыми. И также, громкими...
Не люблю. Такого шума... at all.

*И лимитный сетевой баланс потрачен в рекордные сроки... Скрываюсь за карточками. От папы и собственной совести... Отчего собираться с мыслями и окошком 'Новая запись', дополнительно ко всему остальному, ещё проблематичнее...
*Затоплю в одночасье непонятными постами! :)**

'Happy turns to sad
Sometimes life gets bad.
Things get rearranged...
Nothing stays the same.
It just never ends -
Here we go again.
*but*
One thing still remains -
S e a s o n s, seasons... change/
(c)Anastacia

Невыдержанность. Поразительная дерзость в моих словах.
Резкость... Близко скатывающаяся к хамству...

Я давно себе не позволяла такой распущенности/волности.
И так упорно не стояла на своих нотах...

А я... я и не хочу ничего контролировать!..
Говорите, что хотите. Думайте, что хотите.

Я просто так себя чувствую. И мне самой непонятно - из чего сия 'сублимация' выползла!..
Я н е _ з н а ю, к чему мне это сырое солённое отчаянье.../

Хочется работы, хочется школы. По-настоящему почему-то хочется.
Бороться и не останавливаться. Бороться.

И... Не надо рубить крылья. Не надо...
Быть может - они и фальшивые... Но ведь, поднимают вверх!
А может, именно та она и права... Именно так жить и нужно?..

*/*

И вообще, последние дни этого Августа оказались поразительно душными, приторными. От них хотелось бежать... И от себя тоже.
Вспоминать, вроде бы, совсем и не стоит тогда, но...
Просто прошу меня простить. :)
Пусть это будет лучшим показателем того, что всё имеет обыкновение налаживаться!..

Что-то всё-таки поменялось.
/И слава Богу/

Поняла ли что-нибудь?.. Каша была очень густой. Концентрация - зашкаливала...
Просто, закономерности. И я... в собственной паутине.

/
Взаимопония, самопонимания... и
ПОЗИТИВА, граждане!
Каждому читающему и вспоминающему... :)

\take care

Насмотрелась у Жемчужинка.

Как любительнице всяких дурацких, суеверно загадоШных занятий стало интересно... :)

А-ля гадание по Случайным дневникам:

Про меня:
You refuse to let me die//

Про жизнь:
So if you lonely, you know I'm here waiting for you...

Про любовь:
Остановите глобус, минуту, я сойду!

Про дневник:
Я абсолютный сталевар...неугасающий огонь в душе моей...он будет твой...так будь со мной...

Про будущее:
Волк остался бы жив, если бы не заговорил в лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке

Рекомендую попробывать :)
Во всяком случае, интересно...

/Best wishes :)

23-24 посвящается/

I.
Что-то в моём образе жизни не так.
Что-то... не то.

Сидя на стуле около своего погасшего пару секунд назад монитора, с опаской глядя по сторонам, думала я.

Я ведь вроде движусь... Но почему стою? Минуты имеют вес, но... Что-то здесь не так./

Если я себя чувствую не так легко, как вообще должна была б ы.


...Пойти вымыть посуду. Точно.
Сходить за овощами... Чтобы даже не возникало желания взять в рот эти 'легкоусвояемые углеводы', ибо нечего растлевать сознание...

Не сидеть на этом стуле.
Да и ни на каком другом!..

Постелить себе простынь, *в конце концов*!..
Что за возмутительное явление такое?!.

/Вообще,

Пробивающемуся Раздолбайству - Бой.
Нельзя ослаблять радостный контроль над Волей.

Потому что только при 'порядке вокруг' и 'тонусе внутри' можно претендовать на управление собственной жизнью.

И уже ничто меня не убедит в обратном :)

И на самом деле, если задуматься - так оно и есть!..

...Не обязательно, чтобы везде были чистота и блеск. Важно чувство/ощущение того, что ты можешь/имеешь возможность, способность, преобразовывать по своему желанию пространство, окружающее тебя. В нужный момент. В нужный - тебе.
Т.е., если тебя раздражает та свалка книжек на столе - ты просто её берёшь и разбираешь. Не ожидая того, когда пройдёт неделя, за которую этот беспорядок тебе уже успеет осточертеть!..
Просто берёшь - и просто делаешь. Потому что просто можешь владеть собой... Вопреки себе же :)

...'Тонус внутри' также подразумевает обладание возможностью преобразовывать, но только себя.
И не в плане моральном, а в плане физическом.
Потому что умение держать себя в стабильной физической форме - это, хех, куда не так просто, как кажется. И следует приложить также немало усилий... Что бы наконец-то научиться 'чувствовать своё тело', и не терять этого ощущения.
И вследствие этого появляется явная фильтрация того, что правда для него (и тебя :)) необходимо, а что - доступно. Ведь разница-то есть? ;)
Ибо как можно говорить о влиянии на что-то/кого-то, если даже не получается влиять на себя для совершения дел - опять же, нужных и полезных для себя же.

/Сочетание двух этих пунктов делает из меня полноценного человека, когда я сразу начинаю чувствовать ч т о мне подвластно.
Хотя... Не мне рассуждать о специфике образов жизни/.

II.

/Исполняя все распоряжения здравого смысла и жизненной необходимости, отправилась за канцелярским добром... Чтобы с чувством хоть одного выполненного долга вступить в новый учебный год... (Да и последний/)

Поэтому, следуя этой логике - гулять, так гулять! Скупать, так скупать!..
Дневной августвоский солнцепёк учтиво сопутствовал мне, движущейся по направлению к местам концентрации линеек, тетрадок и прочего 'stuffa', так востребоваемого перед всякими учебными сезонами...

Но отпускать меня одну к полкам с тетрадками и остальной бумажной, клеточной или линеечной, продукцией - это примерно равносильно походу большинства представительниц женского пола по магазинам... особенно с новообъявившимися средствами в сумочке.

Процент нецелесообразных трат резко растёт вверх... Причём, практически неконтролируемо. Прикрывается 'неизбежной необходимостью приобретения'...

...Я бесконечно падка на продукты типографий/ Особенно, в наш век их неотразимости!

Листая разноцветные тетрадки непроизвольно начинаешь думать о каких-то начинаниях... Таких же красивых и чистых, как эти пустые клеточки. Таких же масштабных, как какие-нибудь 96 листов!.. И непременно удачных. Ведь нельзя что-либо начать неудачно, оставляя росчерки на светлой бумаге...

Сплошной банальный идеализм и тяга к мечтам и романтизму//
Что ещё взять с несмысшлённой тинейджерки каких-то 16 лет? ;)

Хотя такое трепетное отношение к блокнотикам/тетрадкам у меня, видать, генно... От папы :) Он лично признавался в своих тинейджерских слабостях...

А вообще, не могу заодно и не прикидывать себя в роли какого-нибудь эдакого дизайнера обложек... Особенно, глядя на какие-нибудь совсем плоские случаи. Ведь наверняка графическая вёрстка идёт в Фотошопе... Так почему же не делать что-нибудь интересное? Шрифты хотя бы выбирать изящнее...

Но где у меня совсем дыхание перехватило - это 'Глобус'. Иногда, кажется, лучшего мероприятия, чем экскурсия по магазину канцтоваров - и быть не может. Нет, не может!..

Я предполагала, что существует немалое разнообразие красок, мелков и карандашей... Но вот я никогда не думала, что встречу всё вместе. С ценниками, описаниями и вообще... Так красочно.
/Просто балдела.
Пытаясь определиться, серебряный или золотой карандаш мне нужнее...
И почему банки с красками на меня так магнетически действуют?..

Самое забавное, что когда я взахлёб расплёскивала свои впечатления Ленке, делясь информацией об интересных 'штуках' :), которые можно там достать, она с удивлением отмечала, что совсем не обращала на них внимание...
Как можно совсем не? ;)

/Одним словом, состояния смятенные, растопленные на августовском масле и вдохновенны, всё-таки заряжающиеся школьным ажиотажем. :)

Безумно хочется, чтобы на этот раз... Всё было именно так, как захочется!.. И иначе быть не может :)

/

Чистых тетрадей и неиссякающих чернил...
И повести - начертанной вашими руками. :)

С самыми-самыми наилучшими пожаланиями!.. :)
\with love...

Ах, Ночь, Ночь...

И от чего я так сердечно тебе доверяюсь?.. Дурманишь своими фонарными улицами, летящими машинами и тоннами дурацких патетических мыслей. А я лишь покорно вдыхаю твой свежий, свободный от изматывающего зноя воздух и осматриваюсь в поисках канцелярских товаров и Луны.
-А уж в эти дни её совсем сложно не заметить!..

...Повесил кто-то шар над головой. Покрасил люминесцентной краской и давай... покорять сердца.
Бизнес!.. Честное слово. Ибо как ещё можно объяснить то, что делая шаг навстречу - понимаешь, что стало на два больше?.. Неуловимый и никем не пойманный эксклюзив, понимаете ли.../

[ Конечно, совершенно не понятно, чего ищешь, покидая пределы квартиры в десятом часу, гхм, твёрдо чувствуя почву только под своими двумя и целеустремлённо глядя вперёд.

Но эта процедура сродни проветриванию помещений и смазыванию дверей... :) А значит - зачастую просто жизненно необходима! ]

А ведь Город шикарен... Город просто раскошен! В огнях и ровно выложенной плитке. Уравновешен и спокоен...
А я - прямо-таки готова кинуться ему в объятия, улыбаясь знакомым перекрёсткам. Давно возведённым в ранг приятелей, очень дорогих сердцу - как эмоционально, так и географически!..

[...И от того было очень грустно, когда до сознания дошла мысль о том, что под этой же бесконечной плиткой один из самых близких беспощадно погребён. Ведь этот бетон, на самом деле, убивает индивидуальность улиц!.. А что может быть страшнее?..]

Колкий воздух в лицо, свет фар, узкая дорожка вниз... Движение. Совокупность движений... - Ненормальное удовольствие от Моста!..

И странное чувство самостоятельности проникает в душу, когда топаешь гордо одна по нелюдимым местам в принципе. Свободы... Власти над обстоятельствами!..
[...А также мысль с надёждой в то - что все нормальные маньяки предпочитают те потёмки, что под мостом. Хотя, зато, наверное, если тут встретятся... То какие! :) ]

Бежали квадратики окон поезда, встречались-таки прохожие... Хотя эти уже без колясок и детей. :)
Над парком, на горизонте был салют...

А я, уже совсем потеряв страх, во всё горло, совсем его не жалея, от всей души :), распевала что-то, призванное быть песнями... Жаль только, что мир об этих шедеврах - никогда уже не узнает! :) Развесели себя сам, что называется...
Впрочем, недостатком сарказма я ещё никогда не страдала :)
"...Что делать мне?.. Стою я на мосту... Надеюсь, глядя в небо, Что... не упаду!.. Ду-ду, ду-ду... ду-дууу!.." :D :)


_ Ходила смотреть на танки во тьме _\ Во! :)

[Клёво :)... И уже только это того стоило.]

Обратный путь разбился о дружелюбную папину компанию с его личным автотранспортом. Но это ничего не меняет...

'The Stolen by Night'... And the story only begins :)...

/Cмотрите на Луну!.. Ищите звёзды :) Они имеют обыкновения падать... А такие желания - имеют обыкновения исполняться...

Желаю только одного: Н о ч и ! :)
Самой-самой.

\Inspired, with love :)

...или,
(Как полезно совмещать Решительное с Сумасбродным. )

...Отчего-то кажется, что кругом всё цветёт. И как никогда - пронзительно радуется жизни!..

Порывы свежести, ослепительно жёлтое солнце... Чьи прикосновения мной так любимы. Налитая зелень и воздушные просторы...
Спокойная субботняя жизнь, в конце концов.

Взгляд за окно - и чувствуешь, что чтобы не происходило, - 'улыбнись!'... :)
Что чтобы не происходило - это всё пустое и оно просто не может, не имеет право иметь такую власть над тобой!..

Вот воздух... Вот мир... Крошечный, в пределах Белгорода почему-то ещё и безумно игрушечный, но он ведь... Есть!
И то, что он может в себе хранить и подарить тебе - неизведанно и полно загадок. Как нехороших, так и приятных...
И не надо спотыкаться о неудачные случаи их проявления...
Ведь случается всякое. И будучи до конца фаталистом - не спроста случается...

Какая разница, что будет?..

/В душе происходит вскрытие архивов, наведение порядка...
Осознавание призрачности бытия.
Какая-то высокочастотная лирика... Помноженная на завинчивание всех болтов потуже - ибо нечего представлять из себя хлипкое создание, меланхолично блуждающее по улицам...

И совершенно мистическим образом, перебирая в ящике бумаги, мне попадаются именно те записи, которые несут, если мысли не искомые, то очень близкие по тематике...
И почему всегда так получается?..
И если я когда-то писала это раньше - то почему сейчас приходится формулировать вновь?..

...Растворяюсь в 'Гостях', терраризируемом мною же вальсе Свиридова и чем-то похожем на 'Моей душе покоя нет...' (-почему оно в мажоре - до сих пор не понимаю...) :) Поздней Мадонне...

Но это всё сейчас.
Сейчас - когда я просто пытаюсь физически чувствовать солнечный свет и думать об Августе. О том, какие нежные эмоции у меня он вызывает... О том, как быстро и трепетно прошло очередное лето в моей жизни... Хотя рано об этом говорить - ещё как минимум неделя предстоит :) И... как знать, может быть и она внесёт что-нибудь... интересное.

Сейчас мне очень плохо и нескладно даются слова.
Может быть это временное помрачнение рассудка, но нужно, как пилюлями, наглотаться предложениями из познавательных чтив и обогатить себя веером фраз. Уж не публичными - а хотя бы просто для себя. Потому что, меньше всего люблю повторы...
Но так часто они вертятся на языке.
Вырваться, вырваться, вырваться...
- вот-вот! :)...




/Вообще же:
...Пора очертить всё вокруг своим понимающим взглядом, выразить благодарностью прошедшему и определённо о нём не забыть - ведь это так важно. Особенно, когда попадалось нечто особенное.

Последние недели-полторы мир так интересно крутился вокруг меня, или точнее - я вокруг мира.

Такое ощущение, что вроде бы я нигде не была, и ничего не видела... И развитие энергетики и впрямь было скорее интенсивным, нежели экс-.

Но прошедшее время было поразительной духовной разрядкой... Я ощущала, что могу крутиться в потоке собственных мыслей совершенно беспрепятственно и не напрягаясь. И... я должна сказать, что это бесконечно... з д о р о в о.
Такое ощущение, что я побывала наедине с собой и научилась себе подчиняться.(Хотя последнее - уже чисто питерское последствие...
Какие яркие вспышки терзают память/ )

Два дня без родителей подарили море кукурузы с заботливой бабулей и пару просторных летних ночей. Хотя планируемая экспанция на компьютер - таки и сорвалась...
...Зато в 3 часа ночи мне посчастливилось стащить с кровати матрас, а затем, применяя всю свою изобретательность, пихать его обратно... Ну чем не ночное веселье? :)

Я воевала с карандашами... Неожиданно для себя вчитываясь в сплошной гламур.

Достала свой синтезатор...
До этого пару дней просто стоная от желания это сделать!..
Состояние потребности в нотах и жгучий ажиотаж вновь уметь их извлекать - может неимоверно угнетать. Это как лезвием по рукам - когда их тянет к какому-нибудь предмету...

А после зато, антидепрессивное средство - когда чувствуешь гармонию... И имеешь о ней хоть какое-нибудь представление.
Чертовски приятно :)...

...Первые минут десять я просто медитировала. Неторопливо касаясь клавиш и... громко сказать - 'улетая', но я правда совершенно не чувствовала времени. В своей дилетансткой импровизации... деревяными пальцами :)
Ведь навыки, навыки... Это всё из той же серии.
И если даже когда-то что-то получалось и неплохо, то сейчас уже точно гордиться нечем :)

С того прекрасного вечера, наверное, минут 40 каждый день я чего-нибудь музицирую. Перед сном практически всегда...
Ах, если бы я столько занималась раньше :)... Гхм.
Ну-ну. *Поздно спохватились, батюшка...* :)

Далее последовало зачитывание про всякий handmade, бисерные цветочки, всевозможные рукодельные планы и что самое глюкогенное - дизайн футболок. Занятие конечно бесконечно забавное, но почём нынче трикотаж - я так и не узнала :)

Всё это приплюсовалось к вышеописанному.

А купив пачку пластилина - меня замучала ностальгия по свистулькам и приятному тягучего материалу в руках. Кстати, гордость за познание технологии тех самых свистулек - меня наверное ещё долго будет мучать :)

Но сам пластилин... На самом деле, очень воодушевляющая штука.
Эти миниатюрные, цветные прямоугольники почти сразу цепляют мой глаз... И от одной мысли о том, как много всякой разноцветной всячины можно воссоздать - становится очень тепло. По-хорошему креативному... Хотя непосредственно ч т о лепить - а бог его знает :)
Но затягивает... Разгружает от забот и дурацких мыслей.
Вот пальма... На ней кокосы :) Скоро будет остров... С иглоподобным солнцем и синими цветочками.
Мелочь, по сути... Мишура... Но, неужели не действует?..
Я не согласна. :)

Для меня это было каким-то чудом, в плане того - что всё настолько просто... Так просто окунуться во что-то ностальгически приятное и окутывающее. :)

...Но апогеем всего моего сумасбродства (и полным ударением в детский сад) стало имульсивное приобретение баночки с красивой надписью, даже на английском - Soap Bubbles!/...

...И воздух озарился разноцветными переливами радуги, сконцентрированных в одной шарообразной плоскости...
Но Soap Bubbles обычно не водятся по одиночке, они россыпью разлетаются по комнате, а затем не спеша, грациозно кружась - отбывают в небытьё...
Но разве такой, даже недлительный, полёт не стоит того?..
Можно очень долго заворожённо не отлипать от этого бутылька с мылом... И данный феномен распространяется на большинство.
Во всяком случае, на тех - кто готов верить в чудеса :))...
Я так думаю.

Всё та же мишура... Но совсем уж не такая простая и безынтересная, как может казаться :)


...Теперь вам известно о самых экзотических методах избавления от стрессов и заодно - схождения с ума :) Ну, во всяком случае - нервировать лепка из пластилина или надувание мыльных пузырей не может. Если конечно, ваш случай не является тем самым... Клиническим :))

Пожалуй... с Палочками и Чёрточками можно закончить :)

Самых интересных событий вокруг, света и тепла в душе! :) Улыбки на лице и - п о з и т и в а круглосуточно.

С наилучшими пожеланиями :)
Самого-самого...

/take care.

...бестолковый вечер 16.08. (!).

/Тишина... Тишина... Тишина...

Странная тишина. Подобная той, когда ничего не слышишь не по причине отсутствия звуков, а из-за колкой изморози внутри и шока из вне. Уровень адреналина резко спешит вверх. Глаза смотрят в одну точку, хотя сами того не ощущают.

И не важно - что стало решающим толчком. То ли глобальное происшествое, то ли локальная вспышка какой-нибудь инфомарции...
Но такая Тишина просто возникает.

И безумно хочется кому-нибудь о чём-то 'этом' сказать, но... никого для этого вокруг нет!.. И как правило - это почти аксиома...

Пожалуй тот момент, когда я пойму и почувствую, что существует такой номер в телефоне и такой человек в мире, к которому можно будет стучаться по поводу любой всемирной, волнующей фигни и всё моё вмешательство не будет караться безраличием, негативом, раздражением... А так же он не будет про себя громко оглашать:"Да за каким, по сути, мне все твои песнопения нужны...", и наоборот, окрасится в:"Интересно... Сейчас разберёмся :) /Хех, забавно... "; -
пожалуй такой момент действительно станет моментом истины и большого человеческого счастья.

Нет, конечно это замкнутый круг. Не бывает таких людей, о которых не хотелось бы говорить с кем-нибудь третьим, но я искренне верю в то, что существуют такие миры между людьми, которые самодостаточны и бездонны по сути. Бескорыстно и искренне... Я дура?..

Блин, наверное да. И давно пора успокоиться по этому поводу...

Во всяком случае по тому, что - хватит стучаться к тем, кто не ответит. Хватит, хватит... Я больше так делать не буду.
Я же давно для себя вывела, и даже, кажется, приняла - что этот человек мне уже - чужой!.. И не надо ждать от него милостей... (Господи, какие сантименты!..)
А я не буду за ними гоняться. Иное общество предпочтительнее?.. Прекрасно. Но вот оно, только, порядком ниже...
Я меньше всего люблю говорить подобное, но дайте хоть одно опровержение... 'Колхоз - дело добровольное', всё верно.

А я... А я должна карабкаться дальше.
Да, должна...
Хоть и не умею. Хоть и страшно боюсь падать вниз...
Но это Жизнь. А милости даются только избранным. А 'избранного' - ещё надо получить.
В общем - 'у попа была собака'...
'...Он её любил'

*Вот только никакого отчаянья, эй...*

Иногда я просто очень остро ощущаю нехватку единомышленников. Мне просто необходимо иметь онных... Чтобы хотя бы кто-нибудь солидарно покрутил у виска!..

Общественно я индивидуалистка... Но внутри - мне нужна компания. Необходимо течение людских образов... Чтобы в ком-то можно было растворяться... А кого-то и растворять.

И ради людей я готова на многое... Так подарите мне букет э т и х людей, что же?!..

...Я столько эмоций вкладываю в эти слова. А надо ли?..
Что, если это всё... просто ошибка?.. Просто заблуждение, надуманный образ...
Да и безусловно никчёмность по сравнению с жизненной Вселенной... Хотя, ну а что ею не является?..

И что я сделала для её устранения.../

Наполни воздухом своим,
Махни крылом нерукотворным...
Скажи, что правильно стоит
Под этим куполом узорным...

Скажи, что это лишь стекло,
А люди - жалкие фигурки.
Скажи, что будет - всё равно...
Под звук божественной мазурки!..

Накинь на голову вуаль,
И прикажи крутится вечно...
Пока не станет кожей сталь,
А сердце - не стучит беспечно...

Пока не станет так легко
Смотерть на глянцевые лица...
И станет явью мне всё то,
Во что и правда нужно впиться...

/

Глупости. Всё глупости...
Эмоциональная леопардовая окраска... Заряд. Заряд для действия...
Нежданный. Что ж :), зато желанный...

It's going to be interesting... :) At least.

...Я опять не пишу обо всей сумасбродной конкретике, окружающей меня и достойной хоть какого-то запечатления...
Вроде... А впрочем не буду :) Завтра определённо это сложится в слова... :)
Просто не хочется про такие чудные своеобразные вещи в одном 'эмоциональном' посте/

Я всё в каком-то его величестве Тумане...

Но я не буду говорить, что он преграждает дорогу и всё меняет...
Ведь всё свершается только к лучшему! :)

Ура, товарищи!.. На небе бывает солнце, и ещё есть 2 недели законного временного промежутка, когда оно должно там быть.

Очень вам желаю провести его приятно! :)
Тепла и света! :)

\Best wishes only... :)
Yours...