От 13 августа... Вечер. Я. Комната :) Свет лампочки... Порядок.

Мне, пожалуйста, один коктейль...
Данспол...
Несколько нарядов от DKNY на осень и парочку судьбоносных душевных людей.

Пожалуйста!..

...И тут наступил бесконечный драаааайв...

/Дошла до кондиции.
Штукатурю свою оболочку.
В очередной раз задумываясь о недостатке готовных ко мне тянуться солнечных лучей...


...Люди!..
Я не знаю, ч т о вам сказать, потому что слова - бесполезны.
...Лю-ди!..
Давайте просто ч у в с т в о в а т ь... этот мир вместе!.. Не дёшево, не купаясь в пруде первобытного примитива... Не опускаясь до какой-нибудь дряни, претендующей на истину.

Давайте просто раскроем шире глаза и забудем об условностях.
Ведь за всеми ними - стоит о н о/.

И этот поток энергетики - способен снести всё. И именно ради него - стоит жить. В его поиске...
Когда открываешь глаза - и ощущаешь, что непреодолимо что-то видишь... И нет предела этому обзору.

/...'Правда только то, во что веришь'. И истинно - всё то же...
Я готова отказаться от реальности'. Я готова с ней бороться...
Я готова... Верить.

И если розовых слонов можно представить, то почему они не могут летать?.. К т о сказал?..

Почему иногда так хочется повторять 'I do believe'? Почему иногда так хочется людей, в которых можно верить?.. В которых м о ж н о верить - чисто и искренне. Без всяких царапин на стёклышках... - ведь от них так портится зрение.
А та фальшь обжигает и вызывает горечь.\

...Энергетика... Мне хорошо! :)

Всё разукрашено в разнообразные занятия!..
Пытаюсь освоить узлы фриволите, глядя на 6 нотных гамм, нарисованных перед собой...
И начинку всё можно добавлять, добавлять, добавлять/. :)


/
И всё настойчивее закрадывается мысль: счастлива... Я... счастлива. Здесь и сейчас!.. Иначе?

Последнее детское, спокойное лето...
Недлинные дни, в которые можно напихать длинную культурную программу. Душа в тепле... Есть свет. (*Газопровод... :)*)

Есть толика сумасшествия.

И есть время и возможность распыляться на в с ё... И возможности выбирать - это 'всё'.

Неприевшаяся музыка и тонны мыслей... Осознание прекрасности всего происходящего.

Хотя...
Не надо ничего говорить :)


Давайте просто танцевать! : D :)


-Ещё один коктейль, plz.

:)

With huge love and positive feelings! :)
Best wishes only
\.

P.s. The picture on the left is a result of my free time spending :) It looks... strange. But I'm pretty satisfied :) As long as I'm not a vector-expert... And I didn't try too much.

- Б р е д. /

/Холодный тяжёлый воздух заплывал волнами из балкона.
Подушка была самой верной поддержкой из всех возможных.
Журнал дрожал от цветных картинок внутри и моих объятий снаружи...

...Господи, и о чём я думаю?.. Утопая в глянцевых журналах полугодовалой давности и так с пристрастием разглядывая цветные фотки?.. То же мне, 'недостающий мир', сотканный из испепеляющего гламура...
Но.. зато красочно... :) И в этом весь... 'прикол'.

А всё на самом деле - очень просто!..

Открываешь это блестящее чудо-юдо на какой-либо странице. Ищешь что-нибудь наиболее воодушевляющее и заморачивающее по форме, карандаш в руки - и вперёд... (Если конечно всё черезчур серьёзно - светотеневая акварель тоже прекрасна!.. )

Конечно, дело совсем не в 'механике'... И в чистом виде я к ней не прибегаю. Но, навыки - есть навыки...

...А когда к тому же и патетические рифмы перестали сводить с ума своей несуразностью и опять же, б р е д о в о с т ь ю, пришлось с неимоверной сложностью перемещать свою неподъёмную голову в предсонном пространстве, прижимая к груди всё ту же подушку.

Спать... спать... Спать/
И тёмные очертания комнаты канут в бреду наплывающих, поствечерних мыслей... Ёжась под странные вспышки за окном.
Хотя, даже если бы это были 'маленькие зелёненькие человечки' - я бы уже тоже совсем не удивилась...
Жаль только, что ужас в 3 часа ночи приходит самый зловещий, а страшные мысли о зверствах и монстрах - стучатся в закрывающуюся дверцу сознания настойчивее :).

/И с самыми благими намерениями - избавиться от ночных умопомешательств-( быстро и безболезненно) я толкнула дверь в страну Снов...

Страна Снов, в свою очередь, обладала видимо совершенно иными взглядами на мои желания. И вместо спокойных, радостных, весёлых картинок подкинула пару психологических ужастиков...
Которые мне пришлось терпеть до утра.

Так, у первого была какая-то личностная тематика и напряжённая ходьба по местности...
А второй представлял из себя незапланированную городскую олимпиаду по английскому в гранитной комнате и почему-то в 'БГУ'. Ага, смешно, однако!.. :)
Но вспоминая ту 30-страничную книжецу с заданиями, где я панически не успеваю ничего написать, судорожно перебираю лексику в голове, а время удивительно медленно тянется... И в то же время какой-то тип стоит надо мной и спокойным тоном рассказывает, что он уже как с полчаса всё сделал...
Это садизм. И бредятина редкая...

А утро встретило меня, до сих пор замороченную от той книжки, без будильника... И от того - в совершенно неурочный час.

Встретило с головной болью и неотложными мыслями о трудовых обязанностях. И ему удалось повесить на мою головушку такие путы, что я до сих пор не могу понять истоки их происхождения. Благо, нормальные объективные причины отсутствуют/

Думаю, сказать, что мне меньше всего хотелось видеть кого-либо - не будет неправдой. Но обстоятельства... Обстоятельства...

А я напрочь на свой струне. Уже правильно натянутой под настроение... И состояние - с одной стороны чуть ли не гениальное, с другой - антисоциальное совсем... Во всяком случае, вход на сей 'концерт' - по пропускам : ))

Так что, уважаемые... Б р е д - это не сложение неслагаемых обстоятельств, это ещё - и состояние души... Как минимум.
Да и как знать - что правильно...

...Пусть Вас непременно что-то сводит с ума и не даёт покоя.
Пусть всегда идёт какой-то поиск, какая-то внутренняя работа...

Умопомешательство - не всегда зло. :)

*Удачи!.. Самых длинных и интересных дней!..

Много вертится каких-то полусобытий, полу-обстоятельств... И почему так... - Кружусь вокруг.

With love :) '

...презентованная Алинке перед отъездом закладка для книжек :) Глупо, но захотелось поделиться... :)

Пусть мишки улыбаются игриво :)
На протяжении всех самых длинно-грустных дней...



И все ненастья и заботы с каждой книжкой
Несутся восвояси... Поскорей! :) :) :)

...в оригинальной версии данное четверостишие располагается вместо пустых мест на картинках... :)

Пусть вокруг всегда будет больше Улыбок и Света!..

Удачи :)

With best wishes only...

/Продолжу мучать "заметки"...

...И слушать переливы фортепиано,
Под барабан вечернего дождя...:
Нет ничего прекраснее токкаты,
Из нежных капель хрусталя!..

И темп ансамбля нарастает,
И ноги носит невпопад...
По сумрачной родной квартире,
Где ноты чувствами звучат...

Игра, игра!.. Игра повсюду.
Не надо думать, что всерьёз...
Не верю я в гармонию людскую,
И оттого - какой курьёз!..

...И лёгкий отзвук наслажденья
Совьёт в душе своё гнездо...
Я знаю, что мгновение не вечно.
Но ведь... бывает же оно!..

***


...Вчера был интересный вечер. Когда действительно замираешь в пространстве, и не хочется думать ни о чём.
И мыслится:"Глупости... глупости всё!.. Просто выкинь прочь... ". Долой, долой...

Пальцы, вибрируя, пытаются нащупать звуки... А реальность теряет свои реалии...

/
Вообще же, совершенно непонятно, что творится у меня сейчас внутри и во что же это всё собирается выльиться...
С одной стороны - ничего нового, те же самые проявления и векторы... Но с другой - соотношение этих доминант... Очень загадоШно скачет, отдавая непредсказуемостью.

...И что к чему в этом мире?..

\ ...Пожимаю плечами. Смотрю с отвлечённой, ничего не выражающей улыбкой в окно и просто вижу небо, крыши домов... Прошедшие дни и убегающие впечатления.


Чем-то смахивает на апофигизм... Но для этого состояния присутствует не надлежащая целостность воззрений и нехарактерное желание действовать. Хотя всё-таки...
Чего-то не хватает.

Ищу, ищу... *Угу, себя*
Атмосферу и камерность.

Жаль только, что карандаш, уже так неплохо чувствуемый руками до отъезда, вновь черезчур упёрт... Но ничего :) Мы его, и акварель завоюем вновь. Ведь всё-таки, всё только начинается! : D

//
А сегодня... Что может быть экзотичнее чтения "Добро пожаловать в мир пароварок!" под Bjork в попытке разобраться со странными посудинами вокруг?.. :).

Звучит, конечно, заманчиво...

Готовлю заметки про Питер...
Радуюсь окончанию зависания под гардиной в школе и другим не менее позитивным мыслям :)
Пытаюсь разобраться с ли.ру...
Тянет в сон круглосуточно.

И хочется пожелать всем дней/ночей душевно-радостных! :)

Тепла и света... Всего самого-самого :)

С этой непонятно о чём запиской 'просто так',
искренняя...
Я :)

А поезд мчался, мчался обратно...

Вопреки источающему зной солнцу, вопреки совсем недавним картинкам проспектов и линиям эмоций, которые так ровно ложились под кисть...

Ахи, вздохи... С каждым километром - всё дальше, всё менее осязаемо!..
Ещё не совсем понятно, что очень надолго и по правде... С налётом недоумения.

И это не такая уж жестокая реальность, как можно было сказать парой слов, это... просто факт!..

Закономерность.
За которой всегда так интересно наблюдать...

/Я по-прежнему, по-прежнему рада своему городу. И рассматривая из машинного окна знакомые улицы, на которые либо уже доводилось просто смотреть, либо ощущать подошвой их плитку, испытываешь странное чувство гармонии... Или скорее: отсутствие чего-то противоестественного.
Вокруг всё выглядит таким игрушечным, таким аккуратным... Как-то, специфически безукоризненным!..
Вот дом, вот ещё... А вот и твой уже:)

/...Вообще же, что вылазка в Москву, что поездка в Питер оставили после себя большой заряд энергии. Просто энергии движения, движения вокруг. Захотелось окунаться в динамику и страться не вылезать из неё, не терять...

Какой-то более компактный подход к организации: после этой поездки мне легче себя сейчас поднимать и за что-то браться. Вновь видеть все грани жизни чётче, осознавать их...
Контролировать себя и к чему-то стремиться.
Реализировать... Бойко относиться к реальности.

А этого всегда не хватает.

/...Мои впечатления?..
О, их слишком много и они разнообразны :) И весь этот сгусток непонятной концентрации нереально расчленить на составляющие, как всегда...

В следующем/их постах будут выбраны самые яркие и нужные :) из тех мемуаров, которые неукоснительно я старалась вести на протяжении всех 10 дней... Вплоть до издевательств над собой до 3 часов утра, пока ручка не выпадала из рук :) Но история и мысли требуют того...
Тем более, что их незапечатлённый избыток всегда очень угнетает.


Но новость в том, что я вернулась :) Чему всё-таки очень рада...
С новыми силами, эмоциями и позитивом!

И остаётся последний летний месяц...
Все на защиту Времени от пустого прозябания! :)

*Займусь активным чтением ли.рушных постов :)
За которыми одним глазком следила всё время...

С наилучшими пожеланиями!.. Лета :)
Жгучего тепла, но только в душе ;))

/with love... :)
& take care.

Вспоминая нежно...

...меньше через час отбываю в светлый город Санкт-Петербург.

Времени катастрофически н е т.

Многое хотелось бы перед отъездом выложить/сказать, но видимо, как-нибудь потом!..

Не поминайте лихом :)

С любовью,
Я.

Тепла, света, Лета... Всего-всего!..

Отдыхайте :) Наслаждайтесь жизнью :)
ПО-ЗИ-ТИ-ВА! :)))

P.S. Обязательно по приезду всё почитаю, прокомментирую и напишу о впечатлениях... Не знаю, кому это надо :), но мне это сделать будет приятно.

P.P.S. Обратный билет 30 числа.

BEST WISHES ONLY

...Как интересно процесс занятия творчеством может влиять на восприятие действительности!..
На отношение к ней и её видение... - Всё пытаясь понять то, что сподвигло меня приобрести царящую внутри пространственность. Возвратится и вновь крутится вокруг неких жизненных идеалов...

Забавно, просто трогательно!.. И не тяжело, и не грустно... Даже интересно. По-своему, даже весело... Смотреть так на всё.

Жаль только, на меня в ответ смотрят странно и начинают задавать много таких пустых вопросов... Придираясь к моему 'холодному тону'. А в этих нотках нет совершенно ничего личного!.. Это нейтральная передача информации, попытка компактно и последовательно всё изложить.

А люди бывают так смешны и нелепы!.. Разве можно ко всему трепетно-серьёзно относится?.. :) Ага, как же!..

/...Как всё-таки вокруг много интересного... Дышащего...

И совсем не это сейчас хотела писать, но оглянувшись на прошедший, поразительно_непонятно_чем удавшийся день, выглянув за окно... Посмотрев на позитивную маму и тарелку с косточками от сливы, сложно не написать.

Просто чувствую себя гармонично и хорошо :), хотя и летаю где-то очень далеко... Пускай.

/Нашла сегодня точное сравнение моим утренним подъёмам в бодрствующий мир: колоризация ч/б. :)

А проще говоря - как разрисовываешь детскую книжку-раскраску, методично заполняя белые фрагменты между контурами цветом, стремясь до конца выполнить свою работу, так и я с утра валяюсь часа полтора, пытаясь себя убедить наконец-то решиться встать навстречу новому дню... Как будто ищя нужный оттенок, недостающий фломастер, что бы - бац!.. И появилось то чувство: оно!.. Пора!..

И действительно, встаёшь: всё в краске :)

/Тянет 'откровенничать' с этим местом... Решилась не затягивать со всеми словами :) *А самой-то от этого странно на душе, ой как странно...*
Уж прошу простить за полную антихудожественность и антисодержательность!.. Так получилось. :)

\ 16 у Алинки День рождения!.. *Whоoho!..* Позитив, позитив, позитив.

И после можно будет искать текст 6-ого Поттера... :)

И скоро уже должны отправиться в Питер... Гулять по Невскому и Эрмитажу. То же мне, 'мечта идиота'... :)

(А завтра - ... будет очень непростой день, за который нужно очень много успеть. И пережить.../
Смотрю с надеждой в небо. Господи, ведь ты же есть, я точно знаю!..)

...А ещё, я встретила сегодня человека, увидеть которого я уже совсем не надеялась 'вообще'.
Чаще читайте в парках закон "О рекламе" и дышите воздухом, не задумываясь о ближайших планах, что называется... :)
'Была в осадке, конечно'.

М...да. И на что подписываюсь... И во что ввязываюсь...
Зато :), хоть у кого-то гороскоп оказался правдивым. Радостно, однако...

Компактных, задумчивых, беспощадных книжек хочется...\

Позитива Вам! :) Большого и чистого :)
Летнего и дурманящего...

.Самого-самого-самого.
Творите чего-нибудь :)

/with love...

...Задумчивые, задумчивые эмоции...

Спонтанно понесло меня в город. С фотиком, книжкой в охапку - наивно хотела почитать. Ну да, кааак же!..
Усядешься просто так читать, когда вокруг тебя, не замирая, движется мир. Ветер напевает сладкие колыбельные, а вечернее солнце так и кричит:"Оглянись! Жизнь прекрасна, прохожий!.."

Очень долго смотрела на город с высоты 'постамента князу Владимиру'... /Момент добавлен в копилку самых нужных и светлых ощущений и впечатлений, воспоминаний.

Какая-то одинокая, прочная самостоятельность. Не надеешься ни на кого, ничего от кого не хочется... Особенно, фраз, возвращающих к земли и пришибающих своей тяжестью.
(Оччень напрягает!..Гм.)
Пожалуй, существует желание попробывать почувствовать рядом пару избранных человек... Но и это, как понимается, совершенно бессмысленно и неисполнимо. А от того - бесполезно.

Вверху висела какая-то очень подозрительная серая туча...

Двинула вниз к парку./ Всё-таки ещё надеясь почитать...
Царил очередной потрясающий летний вечер.

/Места стоянок всё те же... Ах.

Очень скоро мелкие капли на страницах погнали прочь, сподвигая на новые похождения, маршрут которых не был точен и ясен...
Непонятные летающие мокрые мушки забавляли. Цвет неба становился плотнее...

И вот, я уже наблюдаю новую картину - любимый город в дождь.
А я - мелкая фигурка в этом действе!..

...Что думала, что чувствовала?..
| "Это судьба :)" |
И увидеть чудо-радугу в двойном количестве - хочется верить, тоже...
Завораживает. Да...

И капли, капли... Пустынная площадь. *Отчего пустынная?! Как возможно?!*

И какое-то улыбчивое удовлетворение от происходящего. Да, искала... Искала я его.

...А под конец дождь вовсю возмужал. От голубого, нежного неба ни осталось и следа :) Оно наполнилось зрелостью...

(В маршрутке встретила Машку... Наблюдала за пасмурными пейзажами, перебирала мысли о ней... о Вечном :)

"Т.е. как гуляла?.. Что, одна? Правда?!" - ну да...
И не вижу в этом ничего постыдного :)

Зарядила трудолюбивой энергии. Завтра же начинаю :) )

/
А вообще:

я бы не отказалась, пожалуй, от громких голосов дорогих сердцу людей вокруг, писаний Кастанеды под рукой и чашки какого-нибудь горького напитка, вроде "настоя коры зелёной поганки на столетнем мёде" в зоне досягаемости.

| И Всё. |

Свежых ветров внутри и снаружи с новыми идеями. (Об 'истине' - я молчу... )

Мир не должен быть... Земным.

/За освобождение Сознания голосую...

Приятного, бодрого Лета!.. Отдыхайте :) Получайте удовольствие от жизни...

С наилучшими пожеланиями только :)
Тепла и света.
Я :)

Изо дня в день слушаю Ночных Снайперов. Просто потому - что энергоёмко. И источник - надёжен.

Смотрю на мир вокруг... Наблюдаю, как люди по-разному крутятся в колесе своей жизни. Побеждают те, кто наиболее упорен и целеустремлён: по максимуму.

Никогда нельзя сдаваться. Никогда нельзя думать - что всё решено и баста!-То хорошее/плохое не отступит. Ибо такое бездействие - это первый шаг в никуда...

И именно от этого края свои сознание, разум и тело я тащу за руки прочь. И эта картина постоянно во мне жива... Эта горная местность. Где я хожу по краешкам, по камешкам... Смотря куда-то вдаль. Думая о Бесконечности, думая о Вечном... Думая, наоборот, о бренном - о Жизни.

В какой момент мне страшно, потому что я знаю: могу остановиться... И путь этот больше не продолжится. Всё сведётся к бесмысленности и ничтожности... Я просто развею сама себя.

Надо двигаться. Всегда только двигаться. Без тунеядства.

А где эта движущая сила?.. Почему иногда я к ней так безралична?.. И что с таким настроем ждём меня дальше?.. Мнимая предсказуемость событий меня пугает.

Я плохо вижу своё будущее.

Я очень плохо его вижу. И не со стороны эмоциональной идеологии и желаний, а со стороны нормальной конкретики вещей.
Если я хочу чего-то добиться - то самое время выбирать направление, в чём. Т.к. я других продолжений для себя не вижу, то отсутствие этого пункта очень разрушительно и губительно. Ибо тоже, разъедает изнутри... Ведь нельзя так, нельзя. А как выбрать?..

Ведь у всех есть какие-то свои идеи. Адекватные или не очень - вопрос уже не в этом.
Но я слишком сильно боюсь ошибок...
|Хватит немого созерцания!.\

...Мне надо учиться_Учиться. Тупо, в чём-то механически - но Учиться. До основания себя этим наполняя...
Все амбиции - во вспомогательное направление. Энергия всё же, как никак... Да.

// Безумно всё-таки приятно иметь под рукой диск Линды.

Ещё приятнее - входить в контакт с карандошом под её композиции. Весь вечер вчера забавлялась этой камерностью...
Хм, улыбчиво всё :)

И Акварель - forever. Для меня эта краска собирает в себе столько значений... Kind of Medicine. Рисуем, малюем, кайфуем :)... И какая кому разница - на что это похоже?..
*Как хочу у м е т ь ...*

/...Помнится, в какой-то программе по заявкам на каком-то радио :) ведущий спрашивал у дозвонившихся *что-то вроде*: "Без чего вы не смогли бы прожить в этом мире?".
Повисла пауза. Ответ появился не сразу, но не потряс общественность - "без Любви!"... Чему диджей радостно хлопал в ладоши и выражал свои несомнения в этом.

"А вот и нет..." -как-то недовольно и разочарованно протянула, помню как сейчас, я. У меня ответ возник практически моментально и почти без запинки: "Без Эмоций! Чувств..."
И пожалуй, я согласна с ним и до сих пор.

/Всего самого хорошего :)
Пляжного, курортного и Летнего!..

Только с наилучшими пожеланиями :).
*

Родным отечественным поликлиникам уже давно пора воспевать предостерегающие гимны, выпускать предупреждающие записки, а затем раздавать их на входе.


И это - не такие уж пустые слова.


Потому что количество несуразностей, встречающееся в этих заведениях - поражает своей неправдоподобностью. А сама организация процесса... заставляет приобщаться к всевозможным религиозным организациям, которые даруют-таки надежду на благополучное осуществление задуманного!..

...Уже практически забыв о холеричной тёте-докторе, с возмущённым взглядом восклицающей:"Ещё я буду почерк чей-то разбирать!" на мою весьма миролюбивую подсказку о том, что диагноз написан на листочке (причём весьма разборчиво!);

перестав вспоминать её добрыми словами по поводу одной очень нужной, но невыданной (и опять же, совсем непонятно почему!) бумажки-направления;

забив на элемент вероятности столпотворений у кабинетов - я начинала искренне верить, что - вот оно!..
Наконец-то нормальное, благоприятное стечение обстоятельств. Без суеты, без головоломок... Благо к тому же и обстановка вокруг - тишина и спокойствие, а очередий - никакой!.. Ну не мечта ли?.. И ладно, что поспать удалось 4 часа, может оно того и стоит...

Не_Стоило. Неееееет. *Пробирает на нервные смешки, хотя смеяться над таким, прости господи, грешно...*

И всё самое удивительное началось, когда я уже очутилась за пределами нужного дверного проёма, в кабинете.
Склянка с собственною кровью - что, так много разве?..

...Передо мной оказались две великовозрастные дамы, подкрепляемые для полной *идиллии* родственными связями "мать-дочь".
И что-то с самого начала надо было обратить внимание на беспокойный взгляд давно достигшей совершеннолетия "младшенькой"...

А паника старшей (старшей, старшей, старшей!(!)..) до, а особенно, после осмотра моих вен, её непонимающий, ужаснувшийся взгляд, подвергли меня в непередаваемое недоумение.
И я до сих поверить в эту ситуацию не могу, ибо как ТАКИЕ 'специалисты' могут сидеть в детской поликлинике и ещё допускаться к малышам?!..

...Минут пять рассматривая то правую, то левую руки... Не зная как лучше и к какой подступиться, а затем с "охоми" и "ахами" орудуя с ну очень заметными венами в р-не кисти и ещё даже тут будучи неуверенными в совершаемом, эти дилетантки заглядывали мне в глаза, вопрошая: боюсь ли?.. (Видимо чтобы успокоиться самим %\ ) И в результате получили поразительно незначительную дозу 'моих лейкоцитов с эритроцитами'...

"Мало...", "Да... Мало".
"Интересно, а хватит?.. А сколько и нужно-то?.."
Вопрос ко *всем*.
Моё озадаченное и их задумчивые, очень задумчивые и озабоченные лица...

"Ой, я даже не знаю...", (!!!) "4?.. *Ого*, много...",
"Да ладно, достаточно будет!..", "Наверное... Сейчас сыворотка ещё осядет..."

...Слава богу, они хотя бы о соcтаве/состояниях крови что-то знают. %| Это был единственный момент, который посеял во мне мысли о соответствующем образовании передо мной стоящих...
Потому, что уж я откуда могу знать сколько полагается?!

/Просто настоятельно рекомендую и желаю никогда туда не попадать!.. А если и попадать, то быть на чеку ;)

Лета!.. Удачи :)
*take care\

...Беспечной бабочкой порхает мир вокруг. Воздух, звуки...Воображение, - оно тоже тут как тут. И ночью хочется ловить горстями звёзды, отбирая самые-самые-самые: яркие, блестящие, пылкие...

/Всё в душе закончилось. Удивительно, но всё прошло. :)
Я поняла, что подкалывать дюже серьёзных людей нескончаемо весело :), а... с обычными земными ладить я всё-таки могу.
Неразрешимых вопросов не бывает, а те, которые таковыми казаться не хотят - непременно ещё подавятся Временем, которое пропитает их истиной!..

...Главное, что внутри - Лето парадное. И хочется им пожить. :)
И пустых глупостей избегать, кстати, в том числе. Вроде прожигания своей сущности бесполезным зависанием у монитора...

У меня целая стопка книжек у себя в комнате. Почти нетронутых :)
Молчу о 'литературе о войне', но есть же занимающее: биология, английский, шахматы... (ну хорошо, больная я, больная!.. Но смотреть на меня косо совсем не обязательно...)

\Шахматы!.. СердеШно нравится. Могу сказать: 'люблю'!..
Хотя и играю неважно.

Но страсть этих чёрно-белых баталий очень специфически питает энергией... Завораживает, притягивает.
Когда почувствуешь себя властелином ситуации - ничто не способно затмить такоq восторг.
Когда ощущаешь, как погрязаешь в этих фигурных отношениях... Сердце дрожит в ожидании хода соперника, и мысли носятся лишь с одним:"И?!.. Что?!!.. Ну же, получится?.. Нет?!.."
Реально цепляет. Мне это интересно. Пожалуй, действительно какой-то мир... Непредсказуемый.
Творчество для двоих...

/...Забавно, насколько тело иногда далёко от души, и наоборот. Как необходимо, что бы одно другое не перекрывало. И как сильно иногда исчезает эта граница... Я что, её осознала?..

/...Photoshop терзаем моими непонятными желаниями. Заодно всё пытаюсь понять: умею, не умею?..
Решено одно, по крайней мере, точно: я не умею делать простых вещей. Что за порок такой?.. Хоть тут бы можно было успокоиться, но всегда получается монстр по имени "доведи меня до ума, если сможешь!".

...Вообще же, хочется некого творчества... с высоким полётом!.. :)Перспективных начинаний с улыбками.
Удивительного, яркого и прекрасного хочется. Контрастов вокруг. Какое чудное ощущение, ммм... :)

Ближе к истинному, ближе к природе...

Избавиться от всех заморочек, но в то же время стройно заморочиться на чём-то одном, вызывающем нечеловеческий восторг :)...

/...Позволяю себе спать до обеда и ещё в течение дня. Причём без зазрений совести абсолютно!.. Хотя обычно, в нормальном темпе жизни меня это очень коробит... - Полное отсутствие дисциплины меня угнетает :)

Но!.. Тем не менее, который день я уже делаю то, что хочу... Не задумываясь чересчур. Не раздумывая...
Очень нужное и катастрофически необходимое на канкиулах чувство и способность.

/Живу на балконе... Особенно по вечерам.
Обрезаю себе в коллекцию засохшие ромашки :) Гипнотизирует...
Смотрю на торец школы в темноте. Почему-то именно после захода солнца, под света фонарей эта картина вызывает у меня по-особому специфическое чувство приближающейся, неотвратимой ностальгии... И с ужасом понимаю: не хочу оттуда никуда!!..

/Весь день вчера думала(?) по-английски. Какие-то сценки, диалоги, м ы с л и... Как иногда это удобно и стройно. Вот просто... очень альтернативно и приятно.

/Повидалась на днях с Катькой, некогда бывшей нашей одноклассницей...
Мораль первая - Водолеи всё-таки похожи. Мораль вторая - слишком далеко на этом всё же не уедешь...

Неплохо так провели время. Хотя пытаться общаться с далёкой для меня компанией - это слишком. *Мои коммуникативные способности сведут меня когда-нибудь в гроб...

/Решив следовать всем свои импульсам - попала в парикмахерскую :) Ура. Свершилос!... Осваиваем нечто обновлённое :)
...Всё-таки пытаясь осознать происхождение того необычного чувства, охватывающего разум в момент расположения в кресле перед зеркалом и перед парикмахером... Отчего тогда всегда видишь только плюсы исчезающей шевелюры? :)

/Начался сухой месяц... И холодный.
- Прощай, горячая вода!.. До новых встреч, что называется... И желательно, скорых. %\

/Вероятна поездка в Питер... Ав :) Быстрее бы, что ли...

Всё думаю о том, как бы сюда из фоток что-то таки и загрузить, а записи делать регулярнее... Иначе запускаю это дело. :) Хотя писать о чём-то и хочется... Не всегда понятно о чём, но это уже дело десятое.

Приветствую всех новых ПЧ! :)
Добро пожаловать... Рада :)
Извини за какие-либо бредни, если что...

Вложенная фотка носит одноимённое название к посту :) "Лето. Ассоциации".

Всего Вам самого хорошего и светлого!..
Прогулок под ночным звёздным небом и тепла: как душевного, так и физического! :)

*Удачи...
/with love...

-горы черешни(!)
-утренняя жёлтая свежесть
-полуденный зной
-ночь, её терпкость... (!)
-шум от мяча и детские голоса с улицы
-мороженое в центре города
-томлёные парки (!)
-шелест листвы (!)
-много, очень много мечтательного, живительного дыма вокруг!
-шёпот (!)
-дома босиком
-робкие улыбки
-ветер/ распахнутые окна, балкон (!)
-клумбы около школы... и,
-мысли о ней
-прогулки до появления звёзд (!)
-задушевные, искренние разговоры в процессе...
-вера... вера непременно во что-то хорошее!..
-мысли полезные и нужные, сознательные...

-...чёрная дыра для времени...

-зелёный цвет и тонны желаний.
*

...
Беспечной бабочкой порхает мир вокруг.
Воображение, воздух, звуки... Опять же, -тут как тут!
И ночью хочется ловить горстями звёзды:
Те самые, что: ярки, вдохновенны, пёстры...
...

На черновое нарисуй сначала небо...
Кораблик в море... Ты же видишь -
Он плывёт безбрежно.

'На черновое нарисуй сначала... лето!..
Построй узорно планы, по-приметно.
Придумай объяснение пшенично-томным ночам,...
И нарисуй полоской скотча
Волны зноя...

Ты нарисуй на черновое!.. Это лето...
Оно горчичной полосой задето
Заката ленты кроя... '

...

/
Те самые насущные наборы слов!.. :) Хотя и весьма бредовые...

*all the best ever! :) Thougts and smiles :)

Перелистывая эту страницу окончательно... :) И вспоминая о всё хорошем.

Своеобразно и странно пытаться заснуть с Восходом.
Уложить своё тело в кровать и уверять разум, что рассеивание мглы за окном с каждой минуты - это нормально.

Всё произошедшее уже видится смутно и нечётко. Такое ощущение - что приснилось. И всё такие глупости, мелочи...
Подумаешь, слова!.. Подумаешь, - душа... Колебания которой саму вводят в транс.

...Я знала, чувствовала, что вся эта сетевая откровенность и мой апофигизм по этому поводу выльется мне потопом.
Забавно, я никогда особенно не верила своей интуиции... Неужто она у меня есть?..
Забавно...
[Чёрный, гхм, юмор.]

Да нет... Судьба, видать, опять.

/Меня трясёт.
Т.ч.к.

А может быть, всё к лучшему...
А может быть ...

I feel like I need to have something changed. Around... And probably Inside.

А вообще, раньше я была намного умнее. Я по крайней мере умела всё расписать самой себе/

... Небо разливалось розово-оранжевой полосой заката.
Воздушная пенка вечернего тумана висела над оврагом, занавешивая тайной зелёные холмы позади. Их сочный, яркий цвет даже в сумерках веял бодрящей свежестью и манил к себе... Туда, туда!.. Как будто на никогда не тревожимую никем землю.

Воздух, густой, насыщенный тающим зноем дня, уже источающий крупицы вечерней прохлады, наполнял лёгкие, и... от этого становилось как-то особенно хорошо!..

/Мы с Элкой молча посмотрели куда-то вдаль, улыбнулись :), молча развернулись и пошли дальше по знакомым маршрутам, перебирая мысли вслух...

...Вечер хранил в себе непередаваемую 'пшенично-томную" атмосферу - с множеством ароматов вокруг; жёлтым, растворяющимся светом и ощущением текущего по всему твоему существу времени.

Первые фонари, отливая голубым, каким-то пронзительным и бесполезным светом, смотрелись нелепо в эти... 'фисташковые", 'нежно-персиковые" моменты, когда каждый из которых заслуживал... вечности!

Их фигуры смотрелись чем-то инородным, но в то же время безумно необходимым для общей композиции, для этого вечера, для души... Как что-то возвращающее в реальное пространство, напоминающее о существовании времени...

/Насыщенность мыслями, насыщенность воздухом, насыщенность позитивом, каким-то полётом!..

И страшно вслух произнести, страшно убить всю эту дымку неуклюжим: "Лето... вернулось!..".

Вернулось..! (?!)

...Роняя которое, воспроизвожу эмоции и растворяюсь в таких оттенках чувств, которые до конца будут понятны и доступны всё равно лишь мне одной...

\Вернулось. То лето. Л е т о.
Богатое непреодолимой тягой... Вытяжкой!.. :)

Н о ч ь ю...
*А ведь оно ещё полно ночью... *

/Уже схожу с ума от её запаха и флюид в крови.
Чувства будоражат... Творческие порывы тоже :)

Благо, бесконечное благо внутри...
Хочется улыбаться и чувствовать кого-нибудь рядом :)

.О-бо-жа-ю.
В с ё и всех!!!.

/
Вечера. Просто вечера самого просторного!.. :)
Вот...до самой сердцивины :))

Позитива!..
Лета! В любых приятных проявлениях...

Best wishes :))

/...Почему, почему существует столько несчастных браков, союзов, заключенных некогда в тепле, а затем оказавшихся в каком-то лютом холоде?..
Почему, как?..

Почему люди умудряются строить свою жизнь так, что выбранный человек рядом умудряется вызывать столько сомнительных эмоций и нервотрёпки, ненужных споров и недоразумений?.. И почему иногда они даже не пытаются прикладывать усилий для безболезненного устранения трений?..

Я никогда...

/Я не представляю свою жизнь, свой брак построенными по такой системе. Мне сложно подумать о том, что у меня будет муж, которого мне [элементарно] придётся терпеть, который будет не согласен меня слушать...
Мне такое не нужно. Не нуждаюсь!..
Я довольно самодостаточна, чтобы выжить как-нибудь и так - уж лучше своими умом и душой, нежели иначе. Я черезчур идеалистична и мечтательна, чтобы соглашаться на что-то просто так и затем ещё... отдавая силы, верить.

Точнее, согласиться и могу, но это равносильно душевному безраличию и спокойствию в глубине [души], а значит, это - параллель для чувств, глухая;
Значит - сама затея бесполезна напрочь. А значит - вероятность претворения в жизнь вышеописанного - не велика.
Что толку?.. Толка нет. Вот и всё.

...Я, пожалуй, достаточно наивно, верю, что при желании [при взаимном внимании] в с е вопросы можно уладить мирно и спокойно: сев и обговорив. Выслушав и услышав. Пусть даже, не приняв, но хотя бы проникшись!.. Допустив альтернативную точку зрения и рассмотрев все причины.

Я готова идти на компромиссы, я готова понять чьи-то заморочки... Чёрт побери, я готова слушать!..
Я на многое готова в таких отношениях вообще, если я могу рассчитывать на аналогичное отношение к себе! Если человеку становятся неинтересны мои мысли - это первый признак того, что понимание утекает... И принятие друг друга тоже.

А ещё я всегда, заблуждаясь, верю, что взрослый - синонимично "разумный". Вследствие этого, "сознательный"... И с возрастом проблемы восприятия людей и взаимоотношений должны отпадать вообще... Ибо можно уже научиться где надо уступать и рассуждать мудро и логично, находить правильные подходы к людям. Хотя ладно, подходы может быть слишком специфично!.. И восприятие мира тоже. Но... хотя бы "не лезть в бутылку".
Смотреть на всё... как-то философски!.. Искать путь к умиротворению.

Поэтому, я всегда как-то с недоумением смотрю на распри взрослых, солидных пар... Или же на появляющиеся со временем неприятие друг друга, взаимный холод...

Почему нельзя договориться?.. Что-то об-су-ди-ть?.. Непредвзято и самокритично?.. И если жить вместе нельзя, то хотя бы сделать это наименее болезненным.

/...Я не могу жаловаться на свою семью. Потому что, родители у меня всё-таки замечательные!.. И во многом я не могу ничего плохого или чего-то резкого о них сказать. Как по отношению к себе, так и в плане общечеловеческом... Ведь в конечном счёте да, все не без недостатков :| И я бываю очень разной...

Но все эти дурацкие столкновения я не могу нормально и спокойно переваривать!.. Я просто смотрю, и у меня внутри начинает спирально скручиваться от того, насколько всё банально... Как это уже достало, и блин!.. Как я понимаю все причины. И то, как с ними всё-таки можно мириться...

Набравшись одного от папы, другого от мамы - могу смотреть и так и сяк. [Я вообще за плюрализм...]
Но папы во мне больше... поэтому упёртость мамы доводит и меня. (Только не повезло, что эмоциями я как раз в неё!..)
И в определённые моменты я явно чувствую, что в таком воплощении - терпеть её не могу! И готова на многое, лишь бы прекратить подобные тирады и всплески эмоций. Безусловно, надо быть сдержаннее... :/ Но в последнее время совсем что-то не хватает сил и желания.

И это происходит совсем не потому, что кто-то слишком хороший, а кто-то очень плохой!.. Чем больше на всё это смотрю, тем проще понимаю одну истину - они просто р а з н ы е. Разные!.. Элементарно. И так дурацки...

Так же как и я с мамой - у нас разное восприятие вещей, отношений и планы действий. Я не пишу "мировозрения", потому что самое забавное в том, что технически они очень похоже... Стремления к тем или иным взглядам.
Но само поведение... Как будто, разные пути!.. :|

И как с этим бороться... К а к?.. Это равносильно кричать в бездну, или пытаться доораться до глухого. И вся моя святая теория летит к чёрту, потому что ты - неслышим оппонентом, а все твои доводы для него - это что-то такое далёкое и чужеродное, что вообще не воспринимается.

В нас просто заложены разные программы.

Р а з н ы е...
И это всё портит. :| И негде взять противоядия...

Поразительно, как устроен мир*...
Удивляюсь, день ото дня...
И как искать взаимопонимания?..

И почему кто-то слышит, а кто-то нет...
Бес-по-лез-но. \

Мудрённое дело, все эти... [Браки]
Не пойду никуда!..

/
Всем удачи и тепла :)
В центральной полосе России это, кажется, весьма актуально ;)

C наилучшими пожеланиями!..
Yours with love... :)\

P.s. Приветствую нового постоянного читателя! :)
Добро пожаловать :)) Спасибо... :)

...А так же всех тех, чьё появление, к сожалению, мне не удалось своевременно отразить и выразить всю признательность...
Я правда очень Вас ценю! :) Ваше внимание бесценно...
И я прошу прощения за то, что бываю так невнимательна...

P.p.s А список друзей подвергнется незначительной редакции. :))
Никаких угроз... Просто пункт для себя.

Мораль первая.
Манна с небес НИКОГДА сама не сыплется.

Мораль вторая.
И нечего её, усевшись на стуле, ЖДАТЬ...

/Хочется захлебнуться в Матиссе и не вылазить из Ренуара.
Хотя, что толку?.. Если выхода там нет всё равно.
Но, зато красиво!.. А что?.. Искусство очищает. Что ни говори!..

А я...
Моя удавка стала крепче. Вчера мне уже было трудно дышать... Сквозь слова, сквозь выражение каких-то мыслей...
Да при таком раскладе оно бессмысленно!.. Это выражение.

Почему иногда так устаёшь от людских слабостей?.. Почему именно они зачастую раздражают, но в то же время заставляют двигаться?..

Почему кончиками пальцев прочувствовав их, так неприятно и презренно становится на душе...

Я не говорю про свои :) Свои слабости можно приспособить к жизни или послать их на войну первыми. Вопрос желания...

Инфантильность и легковнушаемость других... Грр.

Идеализм?.. Да, идеалистка я... Идеалистка. Я за чистоту исполнения тех или иных пьес, особенно с претензией на их исключительность и кассовость.
И пусть мне будет плохо. -

Ведь Ничто... никогда... не идёт... целиком по сценарию! А сценарий - это не рельсы для поезда.
Ну не бывает единой колеи, не бывает!.. И знаю, знаю... С чувством принимаю, и всё равно никогда с этим не расстаюсь.

/Меня разозлили?..

.Я уязвленна.

И этим, собственно говоря, всё сказано... Причём, чем, если задуматься?.. Мелочи, сплошные мелочи. Даже несерьёзно...

Зато это ощущение во мне пробудило такую диковинную жизнь и такое желание сражаться за воплощение собственных образов, что я напрочь забыла о 3 часах сна ночью, внезапной меланхолии, и почувствовала необыкновенную целевую направленность...
Энергия, конечно, бешенная. Мир сразу воспринимается по-иному... Красочно!..

И хочется сопротивляться.
Хочется сказать:"А знаешь, я ведь тоже так смогу!.. И даже лучше. И ничто меня никогда не сломит... И такие слова ты произнесёшь и в мой адрес, замирая!.. Не всё так просто".

А затем собраться с силами и кинуться в омут вновь появившихся стремлений...

Интересное состояние. Очень интересное!..
А главное, какое бодрящее...

Кинулась доставать акварель, Ренуара и надувать свой оставшийся в запасе розовый воздушный шарик (замечательное антистрессовое стредство, кстати!..)
Уффф... Как полегчало! :)

Сейчас вот насмотрюсь на него и решу ещё, что сочетание белое/розовое заслуживает право на жизнь... (Гхм, нда).

...Всё будет хорошо, граждане!... :)
И у вас, и у меня...
Но у вас, конечно же :), безусловно лучше!.. :))

Желаю всем всего самого безупречного, яркого, сочного и светлого!..
Улыбок и уязвлённостей только энергетических... :)

*Удачи!

/Take care... :)

...А пространство - пространству.

/Закончившийся позавчера марш-бросок на пару дней к открытым и до этого радушно принятым родственникам в подМосковье, до сих пор вводит меня в Транс.

Ощущения остались приятные, какие-то такие радушные и открытые!.. То ли от машинной езды туда и обратно (люблю вот так кататься ;) ) и потрясающих облаков, мокрого асфальта и зелёных пятен вокруг, то ли от внесения в жизнь чего-то необычного и нового...
Притягательного. Можно даже сказать и так.

...Я не была в большом восторге от столицы нашей Родины ранее, как-то вот не складывалось - то мимолётно; то площадь именитая не подпадает под воображаемые размеры; то какие-то обрывки чего-то...

Тяжесть. Совершенно непонятная и ненужная...
Одним словом, город - и город... Вот только не воспринимаемый мной с восторгом и блеском в глазах.
Да, наверное большой... Да, наверное хороший :) Определённо важный и нужный... И в каких-то местах даже красивый!..
Но...

Для меня - совершенно бесчувственный. Если даже брать в сравнение тот же Питер...

/Последняя поездка в определённой степени внесла ясность.
Мне удалось лучше и ближе рассмотреть столь обсуждаемый и насущный город, Москву!..

Ну, что сказать?.. :)

Мне нравятся:

- быстрая ходьба
- м е т р о
- насыщенная культурная жизнь и её многообразие :)
- зелёная травка, много асфальта
- машины
- парки
- дороги!..
- простор для прогулок ;),
(А это актуально...)
- иностранцы %)
- либеральность взглядов большого города...

Мне НЕ нравятся:

- огромные расстояния
- гхм, цены!.. :)
- избыток всякой всячины, в том числе и всяких магазинов/кафе/ и т.п... с блестящими вывесками.
- невнятная организация переездов и пешеходов
- любой транспорт н а з е м н ы й! За исключением частнособственного...
(Не могу представить, как можно спокойно перемещаться на автобусах и маршрутках т а м...)
- фатальность ошибок...

/Но в этом есть полёт. И сложно досканально описать все свои ощущения...

Просто... в какой-то момент мирного пребывания в дороге по городу, смотря на вечерние огни сквозь капли дождя, во мне промелькнула робкая и невнятная мысль о том, что вобщем-то... Это совсем неплохо. Что эта атмосфера... Больших пространств с толпами неизвестных тебе людей, которым не нужен ты и которые не нужны тебе - она близка мне. И... Я хочу такого.
Длинных переездов и иллюзорного пространства для развёртывания дел и планов.

Именно в таком ландшафте хочется себя чувствовать нужной и необходимой. И... пожалуй даже, в т а к о м ландшафте хочется строить свою жизнь. Или хотя бы, попробывать на вкус. :)

Хотя... Москва Москве рознь. И об этом уже точно забывать нельзя...
Все большие города имеют свою полюса.

*Интересно*.

\А Белгород сразу смотрится игрушечным и карточным:) Но мирным, добрым и спокойным... :) Родным, как никак.

Хотя сложно втянуться в нормальный ритм жизни после таких событий... Плохо помню, что было "до". С какой-то новизной отношусь ко всему :) Чего мне конечно определённо не хватало...
Но с новыми ориентирами тоже определиться не могу. Всё как-то путается, и что к чему?..

Спать нельзя. А насущных идей не хватает...
Значит, надо изо всех сил искать :)

Ночных дурманных минут, т.е. Лета :),
Тепла и Света!..

Удачи во всех начинаниях и Счастья :)

/yours with love :)

/Время поразительным образом течёт по моим жилам...

День, второй, третий... И шквал каких-то событий, и перемены пейзажей из окна автомобиля, несущегося по дороге жизни.
Просто с утра - и до вечера. И я рада... Я безгранично рада своей занятости!..
Не говорю о её непременной полезности (- такая деятельность всегда является альтернативной :) ), а по крайней мере о точной приятности всего происходящего...
Получилось много людей, с которыми быть приятно. И я понимаю, что и хочу л ю д е й в этой своей дурацкой жизни...

Желательно единомышленных, желательно динамичных, желательно глобально и 'колбасно' (что-то маловато у меня синонимов к данному... определению! :)) чувствующих...
А я в свою очередь готова им следовать и поддерживать. Иногда мне правда это нужно...

/...Голова (же) забита удивительным числом всякой ерунды... Обрывки планов, строчки мыслей, окрашивающиеся в разные цвета и перестраивающиеся в заивисимости от смысла. Идеи, идеи!.. Полукреавтиные желания и стремления.

Но по-большому - желание открывать и двигаться дальше...
/Наверное. Если пытаться из всего этого потока что-то вычленять/

Тянет на Восток... - С Китая медленно плывём к Индии ;)
А ещё почему-то мелькают образы hippies (не додумалась, как устроить множественное число на русском ;)) и относительно миролюбивых неформальных тусовок. (Только не стоит задумываться, что же такое я имею в виду... Я и сама не знаю :)
На урове восприятия исключительно...)

Хочется, как раз, кристально видеть жизнь!.. Как в самые светлые и беззаботные моменты.
Быть неотразимой и радоваться каждому дню.

Они так быстро проходят... Эти дни.
/Я не могу не оглядываться назад. Всё когда-то казалось таким эфимерным и ненастоящим... Сказочно шатким.
...Закрываешь глаза и видишь себя год, два года назад. Уже в дымке, ретро-стиль.
И всё-таки такая беззаботная отрешённость витает вокруг того времени!.. 9 класс, первые в жизни экзамены... "Ура, впереди ещё 10, время есть... Можно творить, что желается (по сути дела)". Лето, весна, Осень - поразительно дурманные!
...И многое, что у меня есть сейчас, тогда казалось недосягаемым...
Я по-другому смотрела на мир. Не иначе кардинально, не наивно детски (это только наедине со своей душой в мечтах/фантазиях и то по редким случаям ;))... Просто немножко 'по-другому'.
А может мне просто так кажется... -Иллюзии живут вместе с нами. Постоянно...
Но через что-то я уже перешагнула... Что-то стала чувствовать острее...

/Чёрт, и как всё же быстро идёт время!..
Следующий год... в ы п у с к н о й. Выпускной!.. Звучит, как... Я не знаю к а к!.. Но оглущающе/парализующе и замораживающе на месте. Потому что лично мне об этом думать страшно... Ибо конец, к о н е ц многому!, как никак.
Про все заботы, ответственности и сложности я вообще молчу...
Такое ощущение, что свой выпускной я чувствую уже сейчас. И видимо, прямо сейчас уже начинаю его бояться %)
Нет, надо определённо быть проще...
И только не отрешаться, только не отрешаться... Тебе же не всё равно, ч т о будет с тобой дальше??..

/...Но как, однако, неплохо началось э т о лето!..
(Значит, закончится, гхм, плохо... ;) Ну и ладно! : D)

Слушаю Sting'a... И это уже что-то объясняет.

Воду будто бы уже отрубили. - Жестоко, потому что неожиданно!..

Расписание должно пополняться, а я укладываться в его рамки...
И хотя первыми строчками являются неприветливые поликлиники с сомнительнj приятными тётями и дядями внутри - прорвёмся... И с этим в том числе! :)

Тёплых деньков и приятных событий!..
Живите :)))

/Yours... with best wishes only.

Потрясшей меня субботе (!) посвящается...

Экстазное умопомешательство.
Буйство изнутри. Танец, ритм!..

Одна насущность. Стремительное восприятие органов чувств.
Запахи... Нужно дышать чем-то специфическим...

/Но мне хорошо, мне несказанно хорошо... Вот так 'колбасно раскрепощённо.' Забив на всё...

Язык подвешен на самые крайности. Он... безгранично естественен и дружелюбен :) И я его даже не ощущаю...
Пусть и болтаю последнюю чушь. Пусть!..

В эти недолгие минуты нужного и приятного 'умопомешательства', затмения...

Ну чувствуя тела... вытворять всевозможные фигуры. Вот уж действительно работа духа!..

'Полная выкладка'
" Глаза закрыть "

И... never, never stop!.. Forever.

Улыбка до ушей и сомнительные па...
А о слушаемой музыке лучше вообще промолчать.

P.S. Я не пила.
И ничего не курила :)

Просто у меня был насыщенный и длинный день.
Со свежим воздухом, облаками, лесными тварями (что б его!..) и задумчивым театром. Гостями и полной мерой с е б я в этом мире!..
С лёгких манящим дымком благовонных палочек... Столь внезапным, в моей комнате. А значит - и в моей жизни.
(Как дым очарователен...)

/Счастья Вам и событий!..
Позитива и света в каждой крупице бытия.

НИР-ВА-НЫ.
:)